想做最真实的我

在某个夜里，卸下伪装的你是不是也会哭泣？

——题记

什么叫真实？什么叫我？会把自己放在首位的叫自我，会说爱自己的叫自恋，会说看不起自己的自卑，可是，什么叫我？自己，是么？谁来给“自己”最真实的定义？我不知道该怎么定义，也想不通、搞不懂。

我觉得我过的好累，活得好虚伪。我搞不懂自己到底是什么样子的，我不清楚自己究竟算哪一类人。可是，连我都不懂的我，却会在别人想跟我做朋友时跟他说：“你懂我么？不懂，那你为什么要跟我作朋友？对不起。不要。”我曾经很假很假的跟一个伴我到大的朋友说我很虚伪，很惹人厌。

讨厌我的人，我不在乎，我会安慰自己说：“他们都不懂我才会讨厌我。”甚至有时候，我会问自己说：“我有那么惹人讨厌吗？有那么招人烦？”或许是我太霸道，或许是我太强势。

曾经有一个女生，明明不懂我却跟其她的女生说了一大堆我的不是，说我变了，那我跟以前的我对比，说我变强势了，说我霸道了，说我爱挑别人毛病了……对，她的确指出了我的一些缺点，但，她把我一直以来都引以为傲的一些性格特点也全部变成了缺点在其他人哪里挖我墙角。她说我变了，可她没发现，一直以来，我都是这个样子的。她本不懂我。却装的一副很了解我的样子。后来，我从别人嘴中得知，几乎班里面没有一个人没被她议论过。一直以来都觉得她这个人不错，可她的形象就这么在她对我一点一点的伤害，一步进一步的“损”中崩塌了。从那以后，我觉得她不可深交，表面玩玩还行。

我说，大家看到的我并不是真正的我，可什么又是真正的我？我说，在家里我跟在学校的我性格有本质的不同，可什么又是我真正的性格？

对，我花中带刺，拿尖尖细细的刺保护自己，把自己伪装在一层厚厚的保护层中，不愿与他人接触，不打开心房接近其他人，因为我害怕，害怕受伤，害怕朋友都像那个女生一样背叛我，究竟是我看错人了还是注定如此？注定我就没人懂？我怕一旦在乎就深陷，往往，能伤害我的，都是我爱的。于是，只能藏起自己的心生活。

天空是蓝色的，我却是灰色的，好想回到小时候，小时候的天真、无邪，好希望自己一直是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭，不必为那可笑的坚强伪装得面目全非。那时，是快乐的，是生命中最无知也最无邪的时刻。再怎么蔚蓝的天空，在我的眼里，也都蒙上了灰尘，家长总说我太早熟，却不问他们是否让我承受得太多。

我曾经对自己说：“你不是整个世界，地球没了你不会停止动，世界没了你也不会两样，你不是核心，只是一粒平凡的沙子。”即使这样，也褪不了那深入骨髓的骄傲，我相信沙粒会变成钻石，在某天，当蚌壳张开的那刻，绽放出耀眼的光芒。

深夜，忆起曾经对一个人说的：“我城府深，深的你看不透。”听着耳机里仍然伤感的歌声；“在某个夜里，卸下伪装的你是不是也会哭泣？你的城府有多深……”是啊，我城府深啊，看不懂我就别接近我。眼泪悄无声息的落下，不带丝毫感情。

我想做最真实的我，不必托辞，不必伪装，干干脆脆，坦坦荡荡，痛痛快快，但，我做不到。