文字,刻在记忆里
早上起来的时候特别的困。起床的时候已是十点,昨晚写东西写到一点半,算起来也有八个多钟头了。我对筱说:“为什么不读书还这么能睡?应该睡不着才对啊。”凭我以往读书日子里的经验,星期天我一般睡不了几个钟头,因为没读书,脑袋就一点都不疲倦。筱说:“因为懒散啊。”“也对。”我心里想:难道因为神经全部松弛了?筱回去的时候天下起了雨,我把我的傻瓜(我对我的雨伞的称呼)借给了她,她让我明天去她家带回傻瓜,我有气无力的应了声:“明天啊?”现在的我,神经已经松弛到哪种地步了。筱走后我仍觉得困,眼睛有点酸,脑袋其实挺清醒的。回到房里本想再睡,却是静静地靠着枕头,在昏暗下看了郭敬明的《回首又见它》。仍是伤感。这阵子对这个词已经熟悉到不行,昨晚撑着眼皮写的也是它,只是给它一个定义:烂了调的感情。但现在想,即使是烂了调,它还是如影随形。有朋友曾经一度说看到我的文字就想起郭敬明,有点像。我心里倒是一个劲的挣扎:一点都不像。然而,今天,看了《回首又见它》,一个丧失热情的人,一个在回忆中絮叨的人,一个不知所谓的人——我说的是我自己。像的,也不过是那泛滥的伤感架的桥。只是有些感触。郭是从高中到大学,而我是从初中到高中。回想起初中,那是些热火的日子。整天为了校报奔波,为了团委事务跑上跑下,或许也不值得一提吧,但那段日子向陈老师抱怨太忙,老师却对我说这样的日子才充实。我是相信的。初二的时候,Kelly是“英才之声”的播音员,而我,也有事没事的往那里串,偶尔送些自己的草稿文字,有些播了自己也不知道,然后同学问我:“播了篇文啊?”我听不懂,只有捅破了才恍然大悟。时间真的是没有人情可讲,记得当时自己客串了一回播音员,播了自己的那篇对时间匆匆而过的感慨,如今,却已在这里纪念我的初中。。。想起来,自己是个罪人,是个蹉跎岁月的人,是个容易在岁月河床脑袋进水的人,是个容易被淹死,然后被冲走的人。好像是昨天,高三的学长跟我说他在补课,又好像是今天,他跟我说他考上了某某大学。然后遇到比我高一届的学姐,学姐说她已经是高三了,要静下心来学习。我跟她说我也高二了。醒来的时候,才发现学长的话和学姐的话隔了差不多一年。这一年多,一年多!我的脑袋也进水一年多了。高一的时光对我来说也不过是透明的空气,我只是在其中生活,呼吸它只是败坏它,于其中,我没有做过别的事,只是维持了心脏的跳动。再次遇到英才的学妹的时候,她跟我说她要来二中读高一了,我有点愣愣的。她说要还我书,我不知是出于何种心态,叫她开学后再一道带来吧。还书的时候,我将又是她的学姐,我高二,她高一。认识的学弟和学妹大多数都考进二中了,当朋友很高兴可以被叫“学长”时,我想我该睡醒了。高一就是那样在四面空旷的墙中度过,捧着三本文字和同桌的回忆。Melon恐怕此时也会想起我吧,她没用的同桌。就如我会想起她,我可爱的同桌。期末的时候都是那么的依依不舍,我唯一的表示便是留言然后递给她五颗糖果。这一年,我喜欢给Melon带糖果,然后看着她吃,或者分给同学,我那样子觉得很幸福,我喜欢照顾Melon。可是很多时候,我琢磨不透的性格恐怕也给她带来不少麻烦和困惑。不过,我想,我们彼此都乐意承受。高一,我初中的热火熄了,心火也差不多熄了,社团活动都不参加了,借口为了成绩,但自己恐怕也明白,只有忙才能让我的心火燃烧。自己高一的决定怕是最错误的。听音乐写东西成了这种日子的习惯,没日没夜的。我把这些当成我高一的全部,也只有这些能够生存在我高一的记忆里,和Molon,和所有我遇到过的人。将思绪拉向郭的这时,其实我和他并不像,有的只是学生时代几乎共同的身影。然而,我比他懦弱,上了高中之后,我已没有勇气一个人漫无目的地在街上游走。这是我深感可怜的。我也比他幸运吧,我没那么伤感,我仍然像疯子一样笑,一样说着无所谓的话,然后被朋友无数次地说“傻瓜”“*你好!请文明用语!*”“你该去青山了”。我无语,还是笑。因为我那可爱的MissZhang说过我笑起来好看,所以我要笑。因为我对MissJiang笑的时候MissJiang会回敬我一个可爱的表情,所以我要笑,因为我有时大笑胃会痛,所以我要笑,我不想自己忘了自己的存在。似乎离题了。我只是在想,我的韶华岁月或许只是一夜之间,然后天亮醒来便开始祭奠我的青春。可我不愿意这样,当我站稳脚跟的时候,便是我该踏进高二的门槛的时候。或许,我会在夜里醒来,发现这一切只是个苍白无力的梦,然后提起笔,写下梦醒的誓言...写到现在,已是第二天凌晨一点多,黑夜的岑寂已被楼下摩托车的马达声打破......
文字,在我笔下……
风轻轻吹拂我的脸,温和的,暖暖的,带着幸福和回忆,在我脸上留下深深的笑颜。因为我爱幸福,也懂幸福,所以请让我尽情写文章,让文字在我笔下飞跃!
“悄悄的我走了,
正如我悄悄的来;
我挥一挥衣袖,
不带走一片云彩"
这是一句十分有味道而又经常缠绕在我脑海的句子。摘自徐志摩的再别康桥这可是徐志摩最出名的一首诗啊。我爱这首诗,因为它带有一丝丝伤感,实在太能感染我了。或许你不喜欢,但真的给我留下很独特的印象。文字在我笔下,不会向这句话那样伤感,因为我憧憬快乐。同时,文字在我笔下,不会十分优美,不能引人入胜,不过我会认真下笔,来报答文字。
“什么是真诚?虚伪!”——
这句话我大概能明白它意思,但我始终觉得写这句话的人太悲观了吧。为什么说生活没有真诚呢?或许写这句话的作者自以为能看透生活,那为什么要悲看生活呢?生活真的有很多美的地方,有美丽的花季,动人心弦的流星,简单快乐的小妹妹,还有……也不要看淡生活,或许有时学习得很辛苦。但学中有苦,乐学不苦嘛。试试用开朗的心情看待生活,即使有时活得很累。但总会熬过去的。坚持就是胜利,慢慢来,相信开朗的你会发现生活很美好!如果看以上那句话,真诚是到底是什么?它是滋润着人们心田的甘露,是灌溉着农田的井水,是给人爱的感觉.真诚是摸不到的,但你知道人的温情可以灌注到每一件东西里面,你能体现真诚.请你善待它——真诚。因为生活上还有许多真诚的人……
上面说引用的两句话两句话都是我喜欢的话,真的很美,我很喜欢的文字!但我同时希望我笔下的文笔不平平淡淡。如果我能够的话,以下几句我原创的希望大家喜欢——
原本不是真心的心被你所感动,变得软弱多了,但为了你,它也坚强多了。不要脆弱地流泪,不要怪生活无情,其实无情的是你。
幸福如风一样,悄悄来,悄悄去。到我珍惜的时候,才发现当初是多么幼稚。
摸一摸那琴炫,发出凄凉的声音。听听那首歌,总是那样深情。梦依旧缠绕着,不忍心打碎它。
窗外的丁香树依然散发着香味,公园旁的两棵大树依然很挺拔,后花园的桃花依然很红艳.这一切一切都没有变,但鸟儿飞过的地方不流下痕迹,但它已经走了.昨日已过去,但我仍然没有长大.
爱真的是永恒的吗?用你的心去发现,打开你的心灵之窗,你会发现:爱是永恒是不重要,最重要是曾经有一段很真挚的姻缘、爱。
在我看来,梦里有天堂;天堂里载着梦。正是这变幻无穷的梦和天堂吸引着我,让我去珍惜身边的天堂。其实我心中也有天堂。它充满了生机,同时也一直很安静,因为我爱安静。它充满喜悦,在我心中十分完美。因为那里有朋友,有友谊,有爱……就是我心中的天堂之一。
文字,在我笔下,是平平常常的。但我也爱平常,平常是不用任何装饰,它是那么的真实。或许我想法幼稚,因为世上没有十全十美的。但我幻想着十全十美,幻想着文字在我笔下跳跃着,飞跃着,憧憬着!
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在文字里流浪人生浮沉,岁月蹉跎,流年如梦,几多繁华,几许沧桑。每年的这个时候都倍感心酸委屈,每当交完那越长越多的房租我就心郁郁情戚戚,好多天都活在沮丧中。此时时光的齿轮却冲破了季节的门扉,它从容而决绝的打开了季节的门,眼前的世界便浸在一片苍凉中。大地瞬间变得广袤而苍茫。这时,才知道,在季节的门扉里,是有一道缝隙用来区别季节的颜色的。转眼,冬天用它生硬的怀抱就这么真实地将我揽在了怀中。午后,沏一杯浓郁的花茶,在冬的烟雨里悠然遐思,发呆凝望。日子周而复始地重复着,我还是身居陋室,我还是起早贪黑,我还是繁琐忙碌,闲暇时刻,我还是依旧喜欢在文字里流连,在文字里漫舞,在文字里流浪。经常漫步在文字里,浏览曾经的文字,领悟曾经的心情,喜欢寻着文字找寻可以发声的声线,然后会将自己置身其中。那些文字,那些情愫,都为我铺开一幅幅鲜活的画面。某年某月某时的自己,是怎样的一种心情。随着冬天的风吹醒一些幻想之后,在季节的门里门外,也许是我过于敏感,喜欢怀旧,纠缠着那些微不足道的细节;亦或是我本就习惯冥想,过往的琐碎总在不经意中轻拂眼帘,漫涌心海。透过氤氲的水汽,环视店里繁杂的清寂,无语,轻叹。揽镜自赏,依旧的素颜,依然的素衣,依然的因为喜欢而坚持,终究是一种收获。始终做不到古人的那种情怀:宠辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,望天空云卷云舒。因为现实的的生活不允许,残酷的社会同样不允许。既然不允许,那我只能把那颗或悲或喜或忧或乐的心寄托在文字里里,在文字里尽情挥洒,尽情舞醉。如此,就好。如此,甚好。因为,一直不喜欢在影视剧里沉迷,不喜欢在麻将桌上沉沦,只是喜欢在文字里流浪而已,不伤害谁,不打扰谁,不耽误工作,不浪费钱财,那一阕瘸诗行道出一脉脉清香,那一款款玄妙蕴育出一种种韵致,那一个个方块字发泄着一段段情绪。夜深时,一个人,在文字里孤独着流浪;安静时,一杯茶,思绪在文字里诗意的行走;沉默时,一键盘在文字里书写流年的淡墨。很多时候,我的心情是在文字里流浪的,这种流浪,是寂寞和寂寥的,就像是一次灵魂的旅行,就像是一场心情的漂泊。在文字里,能找回过去的记忆,在文字里,能找到一幅心怡的风景,然后,让心情停下来,慢慢的欣赏。有时候,我的心情在文字里,可以疲惫的流浪,也可以诗意的栖息,感觉,这里又好像是一个温柔的港湾。在文字里,忘却那些痛苦,摈弃那些无奈,想或不想,灵感、静美随之而来,感受文字的清香,沉浸在自己无边的遐想。可以在文字里天马行空的游荡;可以在文字的韵律中找到浪漫的优雅;简单与空灵,又让我在文字里返璞归真,让心情、心灵得到洗礼和慰藉。背上思想的行囊,走在思绪的路上,在文字的空间里,我在文字里流浪,没有生活里的虚伪,没有现实里的繁杂,用最真的自己,释放最真的情感。累了、倦了,痛了、哭了,就可以在文字里让心情流浪,荣辱得失、贫穷富有在这里都褪去了伪装,真实的表达,没有顾虑的倾诉,表现出人生真实的美丽,都被赋予了人的情感,没有束缚,没有压力,字里行间都是轻松和温暖。深感这不是一个虚伪虚无的境界,是一个能让自己平淡而不平庸,能让自己感动而不低沉,能让自己宣泄,能给自己智慧的一个境界。在文字里安静下来,幸福与快乐不再是奢侈,在文字里沉静下来,痛苦和感伤不再是禁忌。不需要任何隐藏,苦涩、甘甜,寄托、希望都变成了心情的文字,我在这里流浪,也汲取着文字给我的能量。是的,一直都在文字里流浪,就像游子走在回家的路上,疲惫、劳累、寂寞,却仍然坚强的行走,因为文字能给我力量,因为文字能鼓励着我看到希望,因为文字能抚平我心灵的创伤。是的,一直都在文字里流浪,就像一枚枯叶随风飘荡,咀嚼岁月的片段,品尝回忆的浪漫,在历练中成熟,在往事中思考,认清自己,也反省自己。即使被淹没在文字里,我也散发出对文字的渴望。是的,一直在文字里流浪、徘徊、希冀;一直在回忆中穿越、飞扬、远航。不让委屈流出一行清泪,不给悲伤增加一份失望,不为憔悴凭添一份凄凉,只给只让只为那一腔温暖的渴望。1200字以上 高一 散文
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刻在记忆里的冬它——没有夏天充满活力;没有春天充满生机,温暖;更没有秋天充满果实后的快乐……冬天给人的印象往往是寒冷,萧瑟的。甚至给人们带来一些痛苦。但在我的记忆力里,冬天是美好的,更是温暖的……那年冬天,天空中下着鹅毛大雪,北风呼啸,给人们带来阵阵心酸。本应该在家的我却因发高烧躺在了病床上。我望着窗外的大雪,渐渐的落在大地间,霎时,我的心隐隐作痛。回想起以前和朋友玩耍的场景,两团热泪不听使唤似的滴在衣襟上……无助的我依旧望着窗外,突然,看到一个“雪人”咦?这人怎么这么熟悉?走进病房里,他抖落抖落几下身子,跺了几下脚,我才知道,她原来是我最要好的朋友,这么冷的天气,她为了来看我,冒着风雪从家了跑出来。顿时,我心里面有一种说不出来的感觉,火辣辣的……等她安顿了下来,带着关心我的眼神,询问我的病情,当时的我,本应该抱着她哭的,但没有。我的身子突然感觉到了一种支持我的力量,那种力量,温暖,快乐……她比我只大一岁,但她总是像一个大姐姐一样,用心呵护我。在病房里,她对我说了好多话,说让我怎样注意身体,怎样增强体质,还说以后如果还生病的话就不会跟我玩了。我知道,这只是玩笑,但玩笑中,又带着对我的关心,体贴……她回去的时候,天空依旧下着大雪,但并没有那种寒冷的感觉,甚至感觉到了温暖……那年冬天,我感觉到了温暖……那年冬天,深深地刻在我心中……河南宏力学校初一:勾可心500字 初一 叙事
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刻在心上的记忆夜晚,春风柔和的吹着。我托着下巴,坐在落英纷飞的台阶上,脑海里浮现出一见难忘的事。那是一个美丽的春夜,十点多了,妈妈的同时匆匆忙忙的叫走了她。第二天,我问妈妈:“妈妈,昨晚出了什么事,您的眼睛熬得红红的?”“唉!你赵阿姨得了再生障碍性贫血,柯桥昨晚划破了腿,血流不止,送进医院,现在刚刚脱离危险。”我愣了一下,赵阿姨是多好的人哪!她总是起早贪黑的工作;无论邻里谁又是她都乐意帮忙……我特别喜欢赵阿姨。唉,赵阿姨却住院了,病的那么重。对了,我眼睛一亮,想起过去在杂志上看见一篇叫《千羽鹤》的文章。于是细心的用花纸叠出一只千羽鹤。妈妈带我到病房,我忘记了妈妈临行前的嘱咐,打破了病房的沉寂,三蹦两跳的跑过去,大声喊着:赵阿姨,别难过你给你故事。从前,在日本的广岛,有一个少女,由于子弹的辐射,她得了白血病,住进医院。她从来不愁眉苦脸,总是一边唱歌,一边用纸叠出一只只千纸鹤。她告诉别人,等她叠出上千只千纸鹤时,病就会好了。在她临死前,还笑着请求医生,把她叠的上千只千纸鹤分给病友。这样,他们都会早日痊愈的。我讲完这个故事,病房里静悄悄的。赵阿姨捧着我送他的千纸鹤,眼睛里闪着晶莹的泪珠。忽然,旁边的一个病人笑着问我:“小姑娘,能教我叠一只千纸鹤吗?”说罢,他塞给我一张碧绿的电光纸。“好哇,我教你。”不一会儿,病房里的每一个人手里都捧着自己叠得五颜六色的千纸鹤,幸福写在他们脸上。“谢谢你!”赵阿姨抚摸着我的头说。她看了看窗外,又看了看手中的千纸鹤,自语道:“春天真美。”现在,我明白了,为什么我的故事和那一只只漂亮的千纸鹤能给那些生命垂危的病人带来微笑。那是因为少女的行动刚动了他们,坚定了他们活着的信心;而那一只只五颜六色的千纸鹤,整机拖着他们对未来生活的憧憬。我把这件事深深的刻在心上。多么希望自己也化作长着五彩翅膀的千纸鹤,给千万人带来幸福。内蒙古乌海市海区六小六年级:许可700字 六年级 叙事
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刻在心上的记忆敲开领居的那扇门,她们是热情的。我的领居是一位美丽的阿姨。亮晶晶的眼睛,卷卷的头发,十分像一个长大了的“芭比娃娃”。阿姨十分关心每一个人。比如那一次:那一天,我跳完舞到了家门口,满怀欣喜的敲着门,却从迟迟没有人来开门的情形中得到一个紧急信息——没有人在家!我的心七上八下的,连忙找包里有没有钥匙,结果却让我大吃一惊——惨,没有啊!怎么办?我怎么进去呢?他们怎么还没有回来!?我焦急的想着,心上像悬着一块大石头一样。我独自一人呆呆的坐在冰冷的楼梯上。“嗒,嗒,嗒……”我听见了脚步声,欣喜若狂的大叫:“妈妈,是妈妈吗?”但是答案却不如我所愿——“我不是,你找错了。”我凑近一看,呀,原来是我的领居阿姨呀!阿姨也看见了我,说着:“呀,是婷婷呀!”之后,她又见我久久在家门口徘徊,却不拿钥匙进家去,便纳闷的问我:“咦,你怎么一个人在这儿呀?怎么不回家呢?”“我家里没有人……”我神色黯淡的低声说着,甚至不想让她听见。因为我认为邻居阿姨一定不会在意一个跟她无关的小孩子的。没想到,她听了之后,并没有对我冷淡,而是从包包里拿出电话递给我,笑着说:“没事,来,给你的妈妈打一通电话吧!”我望着阿姨那妈妈一般的慈祥的面孔,感激的笑了一笑,激动地说了一句:“谢谢!”阿姨淡淡一笑,说:“没事。”过了一会儿,我放下电话。阿姨连忙在第一时间问我:“怎么样?你妈妈说什么?”我摇了摇头,说着:“妈妈让我在门口等她,她一会儿就到了。估计还要一会儿吧……”“这样可不行,万一你感冒了怎么办啊?干脆和我一起,去我家等你妈妈来吧。”“不用了。”我腼腆的说,心里想着:阿姨借我了电话,打给我的妈妈,我十分谢谢她了,现在又要领情,这可不行!阿姨似乎看穿了我的心思,笑着说:“我们是邻居嘛!没事的,来!”阿姨说着就把我拉了进去。时间一分一秒的过去了,可谓“时光飞逝”,但妈妈还没有来,使我的悬挂在心上的大石头摇得更加剧烈,更加不稳,一直忐忑不安地想着妈妈。我想着:妈妈,你好久来呀!不是说马上的吗?怎么还没有到呀!阿姨见了,放下用来招待我的水果,温柔地说道:“没关系,你的妈妈一定一会儿就到了,不用担心。我已经煮好饭了,来,吃饭吧!”我听了,心里的石头总算落下了一段时间。我走到餐桌前,望着香喷喷的饭菜,口水直流三千尺啊!于是立刻狼吞虎咽的吃了起来。阿姨也笑着给我夹菜,把我当亲生女儿一样看待。我一直在阿姨家呆着,直到妈妈来接我了。阿姨在妈妈来之前十分关心我,使我深受感动。其实,爱无处不在,它也在你的身边,只是需要用心去体会。这份记忆会一直在我的心上印着,永远不会磨灭。这件事使我一辈子难以忘怀。六年级:晨曦紫月900字 六年级 叙事
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文字·记忆·思考闲暇的时候喜欢看看自己写的一些文字,给自己一份感触,因为常写,所以累积下不也较多了,随写本更是一本一本的买。有一本本子是哪甘碧玉一起买的,我们俩每人一本,她是我迄今最要好的朋友,我很珍惜我们的这段友谊。当然我也很珍惜这本本子,很长一段时间不知道该在上面写些什么,因为觉得圣洁,所以害怕不小心玷污。可是那本本子却被一个同学撕破一面,我很难过,因而记忆也就异常清楚。那天是物理晚自习,老师发下两张试卷让我们做,可是那些湿去的地方就成了大块大块淡黄色的印迹,无奈,可是却不能改变,可是永远存在。就如同我干净不含杂质的童年,在那些安静飞翔的时光中变成曾经,变成过去,成为我记忆中不能磨灭,快乐且忧伤的剪影。泛黄的纸张和剪影,我的过去。很多人对此不以为然,正好我对他们的不以为然的一样,我知道他们不会明白我的心情,很多事情只需要自己知道,因为只有自己才能懂得,可是人们却那么需要一个倾听者而我却连一个可以倾诉的人都没有。我把本子残缺的那一面剪成了一个奇怪的形状,记录着我那时的思想。对我而言,思想是需要表述的,我的方式,就是写字,我写下一篇篇文不成文的文字。零零散散我的心情与记忆的剪影。我一次次尝试着拼接那些残破的剪影。我努力地试着,我想我一定可以的。可是我记忆中的那些人们啊,为什么不等我,为什么不等我……他们微笑着站在我的来路,轻轻地朝着我挥手,然后被浓雾吞噬。然后我继续着我的孤独一人低着头,漫天目的地向前,向前……我真的就是漫无目的。我常常会停下来欣赏路边的风景,因为我始终害怕自己会失去身边的事物,过程就是我要追寻的结果,没有过程的成功只是徒劳,是真正的一天所获。哈姆雷特在思考生存和死亡的选择,我也在思考生存和死亡的意义。其实我一直觉得生存跟死亡都是同等性质。既然如此,那么死亡也就无所谓惧了。虽然我并不是一个宿命论者。但我真切地觉得人类的渺小与宇宙的宽广,我们所认识到的不及世界的亿分之一,所以很可能这个空间的死亡便是另一个空间的出生。谁知道呢?这是不可证实的呵,所以尽可供我想象,若真如此,二者则无异。既无异何必却要惧怕死亡呢?死亡尚不值得惧怕,那又有什么值得畏惧呢?话虽如此,我却仍会为试卷上的分数,老师的斥责而惶惶不安,这便是思想与现实矛盾之处。不过恐惧也好,快乐也罢,世界并不会因我们的意愿而发生改,时间也不会因此停下它匆忙的脚步,我们对于世界,只是瞬间的瞬间,只是对于自己,才显得至关重要,何必如此着急地走呢,慢慢欣赏周围的风景,宽容自己,谅解别人,看看那一望无垠的大地与长空。给自己一份感动。在这个繁华而纷扰的世界,物质与人流使我们眼花缭乱一不小心被卷入了浪潮,从此便开始随波逐流,这切不可成为我们生活的方式。我们需要自己的思想,自己独立的个性或者,我们该做一些什么让自己感动,往往,生活中的一些小事会让你更加感动。有时候我喜欢出去走走,只为了单纯的走路,安静地走在熟悉或陌生的街道。用陌生的眼光去看待陌生的行人,可是很多人都低着头匆匆赶路,我看不到他的眼神有着怎样麻木的灰色,也看到过一些灿烂的孩子,他们的笑容如同阳光一样明媚而温暖,他们的瞳仁清澈而干净。我喜欢看那些干净的微笑,它们会让我觉得我还活着,我也知道每个灵魂背后都有自己的悲伤。可是它们都活着并且微笑着,这样多好,多好,那些干净地不含一丁点杂质的阳光呵。迟早会照亮那些阴暗的角落。我却不知道我的阳光在哪,过去,现在,还是未来。有些时候我忘记自己的过去,如同面对一张巨大的白纸我记不起任何关于过去的事情,如同一个失忆的人迷惘而迷惘。可是记忆终究是记忆,它们会在某个黎明的早晨或血色的黄昏,在某个抬头或低头的一瞬,甚至是在梦中,忽而清清楚楚地显现。如同一幅巨大的银灰色的素描,勾勒出我生命中每一刻的清晰的轮廓,而我却常常沉浸在此时,妄想自己还活在过去,活在那个不知难过的为何物的时候。当我终于想起了现在,过去便成一张灰白钯的网,把我紧紧地束缚住,我既不挣扎,也不反抗,任那粗糙的绳索进我的肉里,那是怎机关报压抑啊。而我,无法抬头,也无法呼吸。有个朋友说现在是最虚无缥缈的,笑笑,我释然,我并不清楚现在的含义。是一秒?还是一分?比如说现在我在写字,现在我在微笑,现在我在思考,现在我在上晚自习,现在我在学校,现在我是学生……现在,究竟什么是现在?请别告诉我答案,我想自己思考。至于未来……写了这么多,原本关于未来的一点模糊概念都已消失殆尽,也许,未来本就模糊不清。我才14岁,我还有很长一段青春时光,青春总是不知道,这绿色是那苦当涩的青苹果,还是那欣欣向荣的小草,或根本只是一支无色无味的绿彩笔。我曾经写下了一句话:“青春是我的思考,关于整个世界。”我想这样的话,我现在处于青春之中吧,因为我无时无刻不在思考,我思考生存与死亡的抉择,思考灵魂与躯壳的差异,思考现实与梦想的距离,思考我所能想到的一切,包括我这个年龄应该思考和不应该思考的事物,奇怪的是我并不因此精神崩溃或者愤世嫉俗,也并不因此而超凡脱俗。因为大概这是很普通的吧,我不是哲人,也不是圣人,只是一个异想天开的初三女生,一个14岁的女孩。我还是个孩子,却装纳了那么多思想,大脑跟我一样不乖,因为它记住了我那些胡思乱想,却不能多记住几个英语单词,记几道政治练习。不乖,真的不乖。可是我却无可奈何,彻底地无可奈何。这不是电脑,并不是想删除可以删除的文件,我只能无可奈何地指责它不乖,然后任由它继续胡思乱想。我有着完整个家庭,有着一大堆的朋友。也可以买自己喜欢的东西,看自己喜欢的自由。我有着宽容的父母,他们会在我周末回家时为我做喜欢的食物,他们容忍我的错误,我有着干净的朋友们,他们一个个都有着和煦的笑容。我崇尚自由,追求自由,现在我很自由,还有那么多自由的朋友。我怎么可以这么不乖。可是我就是不乖,无论我多么负疚,我就是胡思乱想,然后把它们一个一个丢在纸上,眯着眼看它们在纸上跳舞,组合成我的文字,我的文字都是用感觉写出来的,很散,所以文不成文。我却仍然珍惜这些文字,因为他们是我的,只属于我的我珍惜,所有用心的文字。1200字以上 六年级 记叙文
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在文字里天荒地老【散文随笔】沏一杯清茶,品一沫幽香,书一筏墨迹,撅一首诗词,写一篇散文,把不想说的话,穿梭在字里行间。一字一词一句,都是情感的表达,文字的魅力,往往来源于我们的生活,也是传达感情的最佳方式。——题记不知从何时起,逐渐的被散文所感染,每天无所事事的时候,喜欢读那么几篇散文,她就像是春里弥散的芬芳,让人沉醉,让人迷离。又像是夏里漫山的绿,让人心情爽朗,精神抖擞,整个生命充满活力。也像是秋里的硕果累累,给人希望,给人盼头。更像是冬日里的暖阳,给人以温暖,让整个世间充满爱。一首诗词陶醉了多少文人墨客,一笔墨香安慰了多少受伤的心灵。纵观悠悠历史,有多少人把多少对家乡亲人的思念寄托在诗词里,又有多少人把对社会的不满穿插在诗词的字里行间,更有多少人把他们的雄心壮志写进诗词里。李白把对家乡对亲人的思念寄托给月夜,抬头是明月,低头是思念。杜甫的一首茅草屋所破秋风,写出了他生活的辛酸,也写出了他对社会的不满。辛弃疾的醉里挑灯看剑,写出了老将军雄心壮志,人老心未老,誓死效忠朝庭。文字是很奇妙的东西,她可以陶醉一个人的情操,也可以渲染一个人的品质。墨落纸筏,情染其间,一首墨香,可以让人充满爱,也可以让人充满恨,可以让人向往生活,也可以让人情绪低落。在你提笔落墨的时候,你的心里所想,就是它尘念墨落的内容。它可以是一首诗,也可以是一首词,一篇抒情的散文,更可以是你生活的点点滴滴。一篇好的文学,需要你细细的去品味,有时候,它就像是一盘美味佳肴,只有你慢慢的尝,细细的嚼,才能尝出它的酸甜苦辣来。有的时候它又像一杯淡淡的清茶,入口平淡无味,入喉后光滑细腻,清淡中飘出一股优雅的清香,让人回味无穷。可有的时候,它又像是一杯浓浓的咖啡,入口,苦味扑朔迷离,其后便是淡淡的清香,让人清新爽口,给人以无尽的遐想。墨香清雅,笔染红尘,当我孤独的时候,喜欢沐浴在文学的海洋里,情感散文,时时牵动着我的心,让我那平静的心,泛起涟漪,多年尘封的感情得到释放,看着那小说里的有情人终成眷属,我也盼望着自己有那么一段轰轰烈烈的爱情,与自己心爱的人共度一生,那该是多么辛福的事。太阳升起的时候,我勇敢的狂奔,夜幕降临的时候,一颗孤寂的心得不到安慰,一刻颗痴痴的心等待爱的归来。励志文学,让我对生活充满自信,每当被生活磨练的心智丧失时,我总是喜欢看那么几篇励志散文,它让我重新看到阳光,重新发出热的光,踏着坎坷大步向前走。春似忙碌,鸟语花香;夏似安然,绿意盎然;秋似喜悦,硕果累累;冬似寒意,冷冷清清淡淡。一丝忧伤爬上我的额头,一股焦虑盘旋在我的眼前,那安逸的心焦躁不安。提笔落墨,字落纸筏,顿时我的执念翻江倒海,犹如千军万马奔腾,又如寂静的夜,冷冷清清凄凄惨惨切切;更如打翻的五味散,酸甜苦辣咸,啥味都有,心像是被堵了一块石头;慢慢的那狂躁的心渐渐的平静下来,它就像是一泓清泉绕石而过,轻轻地,温柔般的诉说着一个古老的故事。时间煮酒,岁月静好,冬夜寒意倾泻在窗前,月光浩洁,凝霜满地。寂寞停留在小屋里,一笔墨香,寄托出孤独,思念是一首歌,被我穿插在字里行间,温文尔雅,不失大体,狂躁不安,略显平静。生活的点点滴滴,我用文字敲打成一个个故事,催人泪下,却又脉脉含情,波波涟漪,荡漾开去。笔落江南,渲染千年,留芳万古,是儒家思想,是墨家之挣,是道家之辨,也是文人墨客笔下真实的写照。提笔落字,情寄天涯,清新脱俗,方显书生意气;义气勃发,生机盎然,不失儒雅之典;壮志凌云,精忠报国,却似非凡之士。更多精选的散文在等你欣赏gt;gt;gt;点击此处进行查看散文推荐爱情散文绿罗裙经典散文浮尘野马精美散文凝眉,时光深处散文精选诗意千寻,人间四月散文欣赏做自己心中最闪亮的星gt;gt;gt;点击此处进入散文专栏,查看更多精美散文lt;lt;lt;1200字以上 高二
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记忆里抹不去的爱,在文字里葳蕤渴望一种温柔的眼神,最好一下子可以穿透骨髓和灵魂的那种,不是迷离,不是伤感,是温婉,是迷人,是砰然的心动。——题记凌乱的思绪,在笔墨里纵横交错,心里搭起了一座桥,却达不到你的彼岸。也许我们都错过了彼此最好的年华,只能瘦了笔墨,瘦了青丝,瘦了情丝,却葳蕤了那一份遥远的思念。总会在嘴里倔强的说不会想你,不会念及你,却实在控制不了还是会不自觉的想起你,也许这就是一见钟情的魅力,我用最温柔的心去想你,这样就不会孤单,三生三世,我都会守着你。我的心里的中间,留着你的影子,当你走后,心就成了万劫不复的深渊。离去的你,让我的天空陌生,不再蔚蓝,所有的眷恋不舍在心里繁衍,你的誓言,成了候鸟南飞的空虚无奈。我看到彩霞满天,风吹皱了花间流年,是谁的笔尖藏着爱恋,谁的墨里还泛着温暖的缘,涟漪绵绵。我看到明月伴着高楼,溪水绕着青山,你的情却踩着我的思念点点。那些不变的情缘,一生都藏匿在素笺深处,独自唱着孤单和映着忧郁的蓝。一袭烟雨,梦醉江南几度尘缘相随,放你的爱在我的掌心,让爱盘旋在你我的心上,成一生迷醉的芳香馥郁,爱拴住了你我的翅膀,一生即使千里,也痴迷那牵念,不染心殇,然今生只为你印染红妆。遇到你的那一刻,我就用心在珍惜你,珍惜与你的一切美好,我知道,前方的东西是梦想,是追求,眼前的事情才是要把握的,人生要懂得且行且珍惜,好好珍惜拥有的东西,不是舍近求远,很多东西,看似你的,当你靠近的时候,陡然醒悟,原来不是自己曾经所渴望的美丽,连同曾经苦苦寻的欲望,也黯然失色,瞬间成为空气散去。假如想走的更远,请先走好脚下的路。我不知道在这条爱你的路上,我可以把你的那份思念牵向多远,我希望可以这样默默爱你,念你一辈子。似乎每一次写你,都是在夜色阑珊里,现在我却在温暖的阳光里写你,想你,那些美好都连同阳光照耀在我的心里,温暖心扉,有一份思念,人生真的很唯美,很温幻绮丽。你相信爱情里面,也有阴差阳错吗?我是相信爱情里也有阴差阳错的,看似唯美,可是留下的多半是凄楚的殇,如果某些爱情,可以给你人生的路上带来鼓励,即使不能相守,也不失是一种美丽。对于爱你,我一直无庸隐讳的,透明如玻璃那般,可是至始至终你都对我是隐隐讳讳的感觉,你是在恐慌,还是没有胆量透明。也许,爱你让我的心很沉重,沉重的无法形容,可是你在我恍惚的梦里,一直让我的情怦然心动,那是不是因为爱的情浓,假如不遇到你,就不会沉醉在你的绚丽霓虹,一直活在你的凄凄梦中。这个冬日,我又想起你,你的眉睫下面,藏匿这我的情,你的眼神里流淌的是我的爱,你的笑,让我心潮澎湃,这个大雪纷飞的季节里有你,心就温暖如春,纵使这是一种遥远无果的思念,我也无怨。真心爱你,我就用心承担一切爱的情,当夜色来临的时候,我在漆黑的夜色深处追寻梦里的那个你幽暗里的那个你只能在梦里想着的你我呜咽这浓浓的相思氤氲这深深的涟漪任由思绪肆意的涤荡在我的心上很喜欢,很喜欢可是我不告诉你,这样很好,不是吗?很多时候,因为心里有你,所以习惯了接受黑夜的孤独和白日殇的伶仃。孤独,是人生的最高境界,耐得住寂寞,是人生最高尚的心态,而我却只能把你放进文字里,也是我一生最卑微的动作。你说喜欢我写字时候的认真,你说喜欢我写字时候温柔的笔墨,你说你喜欢在文字里读我的深情和欢喜的眷恋。可是此刻我只想为你写一首小诗,你却再也读不到我诗句里的思和痛了。梧桐双子相惜老,笑看鸳鸯宿影飞。落叶深秋荒抚路,春风待醒又花归。好想让你可以看到我饱满深情的思绪,疯狂蔓延在爱你的天空里,好想让你可以感受我那抹泪是为你在眼眶莹莹,你可知道我心中填满的都是想你的伤痛,而你留给我的却是空洞的梦,我想卸下思念的包袱,可是脚步还孤独流浪在你的渡口,你让我心灵视线模糊,你在哪里?是不是还会返回那个相遇的路口,再一次牵起我的手,一起走在红尘风雨后,让我再一次感受那一份久违的温柔。爱你,没有尽头,遇到那一刻,我都没有打算逃脱,我相信我的灵魂一定会一直陪你走着,走着,一直的走着。夜的黑暗,再一次吞噬了寂寞,它展开那广袤无际的披风,罩住了寂静的大地,唯有那思念的声音透着披风,像一道闪电,急速的飞进心里,又像花一样绽放着鲜明的爱的轮廓,落尽悲凉的笔墨里,在文字里焚烧着爱的火焰。1200字以上 初三 散文
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用文字温热记忆当风吹着细雨轻敲你窗时,你可知,雨里有我最深的思念。云的叹息,只因风的离去;海的叹息,只因你残留的背影。我凝目咫尺的那朵浪花,不肯遂意的离去,正如我的依依不舍。美丽的往事已凝固在了记忆的深处,错过了的也许便再也难以重逢;结束了的也许已没有重新开始的必要。寂寞日子里,我重读写给你的深情的爱的诗章,温情的记忆所剩无几,憧憬中预支的幸福已经耗尽。关于爱的星星点点,那些深深浅浅的梦境,那些梦境里真真切切的忧伤,已走不出我心灵的原野。流云过处,截下一段霞光,放于深处。昔日花间往事,曾记起多少,美好,抑或破碎。一直告诉自己,要好好对待自己,一直很小心,怕伤到自己,宿命终究无法逃离。静伫窗前,携一缕清风,续一杯清茶,邀一轮明月,远离城市的喧嚣,静静地享受属于自己的那份恬静。花的叹息,只因蝶的离去;树的叹息,只因叶子的离去。喜欢在静谧的夜里听着歌任思绪纷飞,亦如同喜欢在某个清晨或午后在那片清幽的墨香里低吟浅唱,似乎只有这样才能找到灵魂的归宿。陌上烟凉,茶糜了一季的时光,看落絮无声的飘落,携着落花的残香,思绪轻舞飞扬。也许,生命中过客太多,路过的风景也太多,终究还是告别了旧日的原点。此时,恍悟,一切真的再也回不去了。生活总是这样,走到了尽头,才会明白最好的是过程,而不是结果。沉淀的情结,淋湿的记忆,青春,依然让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑。雨呀,你猛烈的下吧,把我的悲伤和痛苦统统地下掉,洗涤我沉积多年的梦想和不变情结。荡掉我身上的全部污垢,重塑我最纯洁的心灵!时光,如一本宁静,恬淡,充满智慧的书。凝目阅读,走进章节,打开心门,沐浴在温暖的阳光里,沉静在澄净的世界里,陶醉在单纯的快乐里!遥远了的岁月,不见了一帘烛火摇曳,影影绰绰中,有红袖添香的身影,是花在伴的吟诗,还是谁在写花的相思?红颜须臾已是皓首,娇柔翻脸便是冷霜。夜露化作的泪滴,滴滴落在城池里,平静的湖面顿时荡起片片涟漪。看着日历上如花般凋零的日子,我试着在旧日历里拼凑零碎的记忆片断。往事却晃然如梦一场,重寻梦境却不知该向何处求,人隔千里路悠悠。点一盏文字的心灯,徘徊在思念的路口。将一路零星的美丽,散落在字里行间,指尖滑动中,听到花落疼痛的声音……揭开尘封的记忆,用文字的温热,捂暖自己疼痛的胸口。依旧是那缕孤寂已久的寂寞,深居在伤感的文字里,娴熟的运用着词汇。冰凉的手指在键盘上游移、敲击。光线和打字声都让人恍惚,因为带着音乐里的情绪,那种敲击就变成了一种意味深长的抚摸,饱含着幽怨的思绪。逐一路行云流水的文字,在暗夜和天亮前交接处翘盼,在回忆的时光隧道里穿行。你可知,云的心中装满了雨,便会如渊如海。那一刻,将积淀在心中的无限情感,尽情渲泄,飘落进大地,一季的流年想成了三季的朝暮。满天的相思雨,卷落桃花的雅芳,在朦朦雨帘中,隔帘听雨,醉了天,醉了地,醉了我,不知可否也醉了你?匆忙之间,年华已逝,过去的是岁月,留下的是回忆,蓦然回首,会发现还是原来,只是多了一场梦!挥不去的从前,忘不掉的纯真,人生如梦,那抵死的缠绵度过多少个寒冬!雨声敲窗的寂夜,一支苦歌总把心事渲染得苍苍茫茫哀哀怨怨。当我的心事除了你之外没人能懂,我的心就交给你了,交给你的心,是纯真而洁白的,那么今夜,你就到我的梦中来吧。如果真爱不是美丽的错误,那么,我的等待,就不应该一次又一次地落空……走过春天,走过三月里你如水般的柔情。人生,如一河静谧的阳光。从清晨到暮合,从微凉、热情到余暖,丝丝缕缕,缓缓流淌。从曾经到远方,从失去,拥有到奢望,闪闪烁烁;从视线到心上,从天真,奔涌到平淡,清清浅浅,细细过往。要仔细的看清人性,越近越好;尽心尽力是因生命追求而执著,把所有都化作一张信笺,一道风景,一首歌谣,一首诗词,收藏在内心深处。思念是拂过耳边的风,风从前世而来,吹来一道道记时间的痕。在内心深处以爱心诗化,就如埋下一枚阳光的种子。徜徉岁月的牧场,那是心灵的风景;聆听时光的脚步,那是灵魂的呼吸;品味生命的真谛,轻轻打开另一扇窗,放眼前方。心绪就像六月的莲香,一颗想你的心久久停落在灵动的指尖,刷新不了的思念如往过的风,一次次吹疼我的心窝。在琐碎繁杂的回忆中,参差不齐的成长着不曾被岁月修剪的往事,却是这渺小紧密的往事,缠绕了前生那棉花般柔软的爱情,所有的等待都成为岁月港湾里一处焕然的景致,那轻巧的木船载着我的感动,一点点划到今生的锦瑟华年。挥泪间,我已进入一半白发绕素颜的时光里,苍茫两行泪,凄凄芳华散,若只为情生,心田尽青苔。遥远了的岁月,不见了一帘烛火摇曳,影影绰绰中,红颜须臾已是皓首,娇柔翻脸便是冷霜。绵长的时光,安然于渐落的日影中,而我们的感情在黄昏下,不轰烈却铭刻。1200字以上 初三 散文
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记忆里同样地,一个初次品尝爱情的甜蜜,沉浸在爱情蜜汁里的人却在期待与陶醉中突然间失却爱人,失却施爱的对象和机会,来不及说一声再见,来不及回味一下爱情的甜言蜜语和相许的誓言,霎那间被冷冻了激情,将失去爱人的惊诧凝固在无法接受的瞬间,惨痛的心孤零零地接受一个无法相信的事实,无处呼唤,无人安慰,无人理解那种撕心裂肺的疼痛......十年前,初涉爱河的我们,在爱情的和风细雨里,让我们的笑脸第一次绽放成花的模样。不懂掩饰初次的心动,也不懂如何充分享受短暂的相聚时光,只是一味的陶醉在爱情的柔情蜜意里,快乐两人分享,心酸的记忆共同落泪,偶尔的目光对视让彼此心动不已,小小的花招往往引得双方忍俊不禁,独处时也暗笑不已。而夜半烛光下的相依相伴,寂静小屋里的相依相偎,短暂分别后的失魂落魄,无不成为常思不衰的记忆。许诺过许多终生相守的话,承当过不少相伴终生的事,却未去想能否实现。所谓山盟海誓永不变心,真是那时我们爱得不知天高地厚的写照。相爱时我们是那么单纯而痴迷,以为只要有爱就会改变世界,以为只要坚强就会战胜生活中的一切艰难困苦,以不变的爱心就可以等来幸福的曙光。岂料一个原本很平常的分别却成了永远分离的切口,短短十多个小时的路程竟造成从此的海角天涯,以至于后来本可以咫尺,却又成天涯.....一切来得那么突然,突然得来不及细细考虑和回首顾盼。年少不更事的我们,就只能在生活阅历尚不足以解决所面临的生活中如此重大的难题时,只有无奈的作出退缩和让步,用自以为很潇洒的方式告别爱情,告别心灵相系的爱人,把一无用处的良好愿望寄给同样的痛彻心肺的对方,而将眼泪和刻骨的思念留给自己夜夜咀嚼痛苦,用尽足足十年的相思与眼泪怀念对方,追忆爱情,后来却发现悔之已晚,一切后果都因年少时的盲目与无知的取舍引起,生活已经改变了爱人的模样,岁月早已留不住青春的容颜,时间已经改变了初恋的情怀和现在的心态。再一次相见,眼前的爱人已全然不是记忆里的模样,而且想象中为爱所苦的面容上根本看不出应有的憔悴与忧郁,原先的机灵精干已被现在的老成持重所代替。言语间彼此客气周到,却丧失了原有的默契与和谐,一种无形的距离俨然横亘在了两人中间,梦想与现实的差距比原来的时空距离更远.....虽然有短时间的痴迷与机械的笑容,接下来也有礼节性的问候与拥抱,可是中间的距离岂是厚厚的衣衫所隔开的!眼神的热度明显降低,心跳的速度明显缓慢,相握的双手也不再缠绵,就连思念的话语都是那么言不由衷----一切像在演戏,两个蹩脚的演员分明就是故事的主人公,却不能将自己原本感人至深的剧本演的深情投入.....短短的会晤,其实也说了不少的话,却说的是与自己毫不相干的别人的故事。似乎也是出于打发时间,一方认真地听,一方絮絮的说,说完了又万分后悔:十年的相思想念,终于得以一见,难道只是为了讲这些没用的东西打发时间?可有些话分明又无从说起,也似乎无需说起。日思夜想的初恋情侣,梦萦魂牵的记忆中人,相见之下竟是如此陌生!等到告别时,彼此的笑容竟是意想不到的灿烂与轻松。说过了再见,设想中泪眼相看的场景竟没有出现。那时,我就知道:一切都成了过去,一切都已能平静接受。我们在晦涩的感情泥淖里挣扎了十年,尝遍了其中的酸甜苦辣,也已咂完了初恋留给我们的浓浓回味....是该放弃了,那些不可思议的爱恨痴狂,那些夜不成寐的哭泣怅惘.....从此后,竟真的不再忆起那些哭笑不能自已的时光。因为当时痛苦的理由,无非就是不能相守一起。而生活早已告诫我们:海市蜃楼的爱情在生活面前不堪一击!即使没有那时的分别,而终于圆满了希望,估计用不了多久,生活的沙粒也会磨去爱情的光芒,让它变得千疮百孔,面目全非......那时,就会连一点回忆的余地都没有了。那岂不是比现在虽有缺陷而万份美丽的回忆来的绝望可怜?所以,直到现在,我才知道,有些事你根本不必问,有些人你根本不必等,而有些话,你根本不必信。十年二十年等我回来,结果他连一年都没等;此生此生离开我就不能活,可分别十年,他现在已变得面目全非,令人不敢相认。在他眼中的我又何尝存一点原有的纯真与甜美?就算我不是矫揉造作,也无法表现出一付在他记忆中的二十岁时的自然天真,何况岁月刻在脸上的印痕,又岂是十年相思后一见之下的惊喜与激动能够驱散抚平?但是有过的真爱不能否认,有过的心痛不能否认,流过的眼泪不能否认,为他祝福与祈祷过的良苦用心也不能否认。不是爱情本身经不住考验,而是岁月留不住青春,时间留不住无根的誓言,生命更耗不起空空的期盼。所以,想让美丽的爱情永久,唯一的妙法就是:当爱情已经远去,当你没有足够的资本挽留爱情产生的载体青春长住,那你就不要再回头,不要再指望以一个被岁月改变的面目全非的载体去引发记忆,试图唤回原有的爱情。那么,还是做一个爱情的守望者,让爱情的美好留在记忆里,让曾经的爱的感觉,将自己的过去包围,不要去揭开她的神秘面纱,试图将迷离的爱情看个清清楚楚,明明白白吧。在爱情面前,我们不妨也做一回傻瓜,让过去的就成为过去吧,不要试图在时过境迁后去梦想圆满。那么,“相见不如怀念”,这句话也许真的可以安抚我们渴望完美的心灵。1200字以上 初一 散文