怀念
我们的生命不是陈旧的负担,我们的道路不是漫长的旅程。鲜花枯了谢了,但戴花的人
不必为它永远悲伤。我们的生命是热切的,我们的渴望是强烈的。因为时间鸣奏着离别之钟。
日复一日,年复一年。斑驳的岁月爬上那堵白墙,勾勒出一条又一条裂纹,错落有致,更像一具艺术品。可惜了的是上面沾上了顽皮小孩留下的黑乎乎的脚印,不觉有些煞风景。但心想岁月啊岁月,亦能不会不留下那伤痛的刺痕,只是它却像那堵白墙抹不去的黑,唯一的方法便是摧毁,但倒不如让它静静的痛着,然后在夜深人静的时候用力哭泣。
依稀记得那具冰砖,躺在里面的安详的脸,那张最爱我的人的脸。此刻却静默的像个孩子。她是在怪我吧,她一定是在怪我,不然为何不肯醒来,不肯再摸摸我的脸。
童年的自己和奶奶生活在一起,爸爸妈妈都不在身边,又因为怯懦的性格,理所当然的成为了同学们欺负的对象。当他们把泥土往我身上扔时,我没有一点反抗的意识,只是抱着头蹲下来哭。这时奶奶便会赶来,把那些欺负我的孩子们赶走。帮我拍干净身上的泥土,擦干我的泪水。什么也没有说,牵着我的手把我领回家,但我看得出她脸上心疼的表情。
爸爸妈妈很少回家,所以他们每次回来都是我最开心的时候,我可以和他们共同睡在一起,他们会给我带来很多好吃的。妈妈和奶奶的关系向来不好,所以妈妈经常在我耳边说着奶奶的坏话,而因着当时那样的情况,我是极其听从妈妈的。毕竟妈妈很少回家,我必须得听话,讨妈妈开心,那样妈妈便会多来看我了。
于是我开始做着一系列伤害奶奶的事情,因为一点小事就发脾气,对奶奶讲话口气很不好。当时的我忘记了是谁辛辛苦苦养育了我这么大,是谁如此的爱我无论犯什么错都对我宽容。现在想起来觉得当时真的可以说是没心没肺,那样的性格。怯懦、胆小、懦弱、一点也不懂事。
九岁,人生的转折。也许就是从那时开始,渐渐的懂得——什么叫做失去后才知道珍惜。
一场车祸,奶奶变成了植物人。那一年我和妈妈一直都住在医院里,陪护着奶奶。我记得有一次我躺在奶奶旁边的床上,看着那个苍白的天花板下苍白的脸,忽然感到分外心酸,像心底某个地方被软化了,一点一点,吞噬着我。我把正在吃的糖往奶奶身上扔,一直一直扔,嘴里喃喃道:“你快醒来,你快醒来……”我的眼眶红红的,只恨当时的自己还太年幼,没有每天趴在奶奶的床前握着奶奶的手对她说“奶奶我很爱你,我很需要你,你快醒来,不然我真的会很伤心……”如果那时的我那样的话,兴许,奶奶便不会躺在床上一年然后死去。奶奶听到的只有妈妈的抱怨和辱骂,以及我内心无声的忏悔。
我想她该会很冷吧,我多想进去陪陪她,像她在我小时寒冷的时候为我捂热被窝一样。可是我不要你热,我不要你被火焚烧,我不要你只变成一盒骨灰。我摸着你的身体,是温热的。是怎样一种温热,让我在5年后依然为那种温热而哭泣。我想紧紧抱住你的身体,因为你的骨灰即将被放进冰冷的棺材,和我亲爱的爷爷一并埋在一起。你将置身于地下,你将去往那个没有我的天堂了。你会感到孤独吧,这个世界上你最爱的孩子不在你身边,你该会哭泣吧。
您撕心的等待着我长大、懂事,默默地承受着一切。如今我撕心的忏悔着你的离开,想念、却没有了等待。
如今的我已经长大并且懂事了,但那段伤口依然停留在我内心最深处的角落,进不来,也出不去。像扎驻在我内心的一根深深的刺,与血肉结合在一起,隐隐作痛。
走到窗前看窗外,一个滚圆的月亮亮在一片黑色的云周围,一团一团黑色的阴霾试图将它的光亮抵挡,它们肮脏的覆盖在它清高的光亮上,显得荒唐而可悲。我躇在窗口看了很久,直到阴霾一点一点散去。月亮也因此变得黯淡。周围的几颗星儿努力的闪着,像个懵懂的孩子。
我趴在窗前无声的哭了,泪水沾湿了我的脸。每次天黑我都会躺在您双腿之间,靠在你胸膛。那温暖的地方,是我至今无法奢求的。再没有比你更温暖的胸膛,更安心的睡眠,更美好的记忆。
人生,亦是由无数分离构成的相遇。我明了,生活还要继续。不知道明天的太阳会不会更好。
徐州市第三十六中学初三:肖梦婷
勤俭节约,从我做起
勤俭节约,从我做起
我到了学古诗的年龄的时候,我学到的第一首古诗就是“锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”我们迟到的事物都是由农民伯伯用辛勤的汗水浇灌出来的。那时候我就觉得,在旧社会里长大的孩子,虽然没有我们这些孩子幸福,但是他们有一种我们现在孩子都很少有的良好习惯,那就是他们在困难中养成的勤俭节约的好习惯。这种习惯在我们现在这些孩子中很少有,因为我们都是家中的宝,是吃着蜜糖长大的,从小就养成了浪费的习惯,根本不懂得什么叫节约,这样的孩子长大了就会成为一个没有出席的人,成为一个贪婪的、不会劳动的人。那些从小就养成勤俭节约的孩子,他们即会辛勤的劳动,又不会太浪费,这样的孩子长大了就会成为一个有出息的人,
其实节约很简单的,比如:我们每人每天节约一粒大米,就能让贫穷的人们吃上一顿香喷喷的大米饭;我们每人每天节约一度电,就能让闹电荒的地方变得明亮起来;我们每人每天节约一滴水,就能让喝不到水的人们喝上一年;我们每人每天节约一毛钱,甚至是一分钱,就能让那些渴望上学的孩子们上学,也能让那些挨饿挨冻的人们得到食物与温暖,还能让那些无家可归的人们回到家园,这些东西对于我们来说好像微不足道,但只要我们全国人民都节约,全国人民都能养成勤俭节约的习惯,那在我们国家就不会有什么饥荒、水资源不足、电荒、油荒。
节约,是一种意识、是一种美德、是一种智慧,节约更要成为人们的一种习惯、一种作风。对个人,节约是一种科学的生活方式;对社会,节约就是一种文明。如果大家从现在开始能够从我做起,牢记节约意识,从节约一度电、一滴水、一张纸、一粒粮入手,让我们的世界变得更加美丽。
同学们,“让节约成为一种习惯,成为一种生活方式”,从我做起,从一点一滴做起!
六年级:赵雨霏
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怀念时光飞逝,六个365天就这样在我的手心里如一缕空气,偷偷溜走了。转眼见,我已站在了初中的校门前,向着我新的人生目标冲击了。在初中,我认识了许多的朋友,有真心,也有萍水相逢,但不知怎的,心里在空闲之余,却还总是免不了让我感觉少了些什么。“少了些什么呢”我常常会这样问自己。奥,原来是少了小学的友情,整整六年的友情呀!不知不觉,一年又这样过了,离别母校一年了,离别那些朝夕相处的同学又一年了!记得去年的这个时候,大家都在忙着复习也偶尔随便写一下同学录,匆匆几句告别的话语就这样分开了。但当真正离开了的今天,谁又不怀念,不伤感,不失意呢?回想小学,宽阔的柏油马路上,回荡着我们上放学的朗朗笑声。村外的庄稼地里,留着我们调皮玩耍时的脚印。小小的教室虽简陋破旧,却时时是我们收获的乐园。操场上的白桦树如风铃,飒飒作响,下面湿润的土地,不正是我们扫树叶时的辛勤汗水吗?而如今呢?马路上只有几辆来去匆匆的汽车,空空的教室,堆满柏树落叶的操场。当年那尽态极妍的老师,如今两鬓早已斑白。那朝夕相处的同学,也都各奔东西。小学班主任要到外地去教学时,全班的同学都去和老师告别,为老师送行。却惟独少了我,少了我这个远在他乡就学的孩子。当小学最好的朋友要回东北老家时,全班的同学都去了,却惟独又少了我。现在想起来都好后悔呀,好后悔!好怀念小学的那些人,好怀念小学的那些事,好怀念......一样东西,当你拥有它时,你或许不懂得去珍惜,但当真正失去时,你留下的或许只有怀念了吧。600字 初一
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怀念学校放寒假了。原本,我是喜欢放假的,可是这一次不同……怀念学校以前,上学的时候,学校的一切都一样。我天天在学校上学,对这个学校的环境是了如指掌,甚至有一些烦厌。而今天的情况完全不一样,每每一提起(说起)“学”或“校”这两个字,我就会想起以前所谓已经烦厌了的学校,这时候,想起的一切都不再烦厌,甚至还有着一种特别的享受在其中搀杂着……怀念老师以前,上学时老师似乎都有一点凶,上课也上的没意思。到现在,一点也不觉得凶,反而,有了一点难舍难分之情,甚至还怀念上课时的情景,现在我好怀念啊,如果现在上课,我一点也不会觉得没意思!怀念同学以前,同学,这个称呼,不过是个大帽子,扣在我们的头上,平时,也只是一起上课,下课也差不多相当于视而不见。现在,放假了,我却越来越想念他们,不管是平时好的还是不好的,我都很怀念。一想起平时与他们在一起的时刻,真是一种回有的享受再其中,好舒服,好美,好享受啊……怀念也需要用心。只有用心,平时不会轻易发现的感受,再你用心的那一刻起自然而然的容易发现了起来……400字 四年级 诗歌
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怀念老狗蜷缩在课桌上,望着黑板上老师的字迹,自言自语的小声嘟囔着。鬼知道他在说什么。“无聊啊!”老狗搔了搔后脑勺,“历史课怎么还不下课啊,憋死我了。哎,丰,你说历史老师说的有意思吗?什么‘鸦片战争中国割了那些地方,赔了多少两’有意义吗?”老狗小声的愤慨到,“我们不应该光学知识,重要的是要学习如何建设祖国!”接着,他又滔滔不绝的讲起了比尔·盖茨放弃哈佛学位而搞电脑;美国教育方式的好处;世界今后的变革……从天上到地下,从中国到日本,从古代到现代。真是不知疲倦啊!老狗的话引起了我的思考,说句实在话,我也不喜欢这样上历史课,更愿意与内心那颗真诚之心去倾听历史的脚步,感受历史的趣味。“老狗,我真佩服你。”突然,老师的唾沫腥子随着她的话语如‘飞流直下三千尺’一般气势从口中喷出,不偏不正,刚好喷到老狗圆圆的小脑袋上。唉,可怜的老狗啊。咦?老狗怎么如此镇定?晕,老狗早已去梦周爷爷了,口水流了一桌子。我回忆着老狗与我共度的时光。想着想着,想起了初一下学期,我在家长会上不知天高地厚地狂侃了一顿,就这样,老狗爸认识了我,要求老师安排老狗和我这个“好同学”一桌。就这样,我和老狗成了同桌。看,老狗的身材微微发胖,一副憨态可掬的面孔,酷似中国国宝大熊猫。我时常和他开玩笑,他总是憨憨的笑着,就这样,我们俩成了好朋友。我时常对老狗说,等我们上了初三晚自习时,吃着小零食,打着游戏机,困了就睡觉,情形就学习。老狗调皮的朝我眨了眨小眼,微笑着对我说:“丰,不可能了。”说的我一脸迷茫。后来我才知道他要去美国了,我打趣他说:“老狗,你要好好学习。”“嗯。”老狗一脸严肃地望着我。“将来考上家里蹲大学,娶个洋老婆。”“丰,你个臭小子,你给我站住。”哈哈,欢笑声传遍走廊。班级要选出一位优秀学生,我当然想被选上。老狗看透了我的心思,对后面两位兄弟说:“喂,咱们都投我丰哥一票吧!”“对了,”老狗若有所思的挠了挠后脑勺,“丰哥,你自己也投自己一票吧!”“好。”就这样,我们等待着投票结果。“张永丰,4票。”啊?我差点叫出声来。也就是说,除了我们几个,没人投你票了,哈哈。”老狗冲我作了个鬼脸,我的脸当场红到耳朵根,无地自容。“呜呼,群众的眼光怎么这么不雪亮呢?没事,丰哥,我相信你是最棒的!”老狗举着拳头,似乎是像在为我打抱不平。啊,可爱的老狗,只有你在默默的支持我,你是我最好的朋友。在这个秋天,老狗终究是去America了。秋风吹打在我的脸上,枯黄的树叶低低地打着旋,无奈的落下。我望着老狗的座位,看着那空空如也的座位,我的心中有着一种莫名其妙的伤感,老狗他不在陪我一同走过初三岁月,但老狗和我在一起的日子必将化为我永久的怀念。老狗,美国之行走好!1200字 初三 叙事
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怀念岁月的小河静静的流淌,不知不觉了已流过了人生的一小段路程,怀念仿佛是小河里的朵朵浪花,有激情,有温馨,有感叹,有忧伤。每当心灵拥有一份宁静的时候,我们会走进怀念的情境。怀念是一张张发黄的旧照片,其中有一张令我记忆犹新,那是一张呈现了我坐在自行车旁泣不成声的场面。小时候得我是一个顽皮天真的男孩,为此我付出了遍体鳞伤地代价。有一次我骑着自行车出门,看着眼前的几级台阶,便想学电视里的超人那样骑着车飞下去,结果摔了个人仰马翻。现在想起小时候那种少年部是愁滋味的生活,虽然充满了“坎坷”,但是让我体现了生活真正的乐趣,让我美再其中。怀念是日记本里记下的那生活片断。初中三年的生活既然告一段落,但翻开日记,回味这三年的生活,便让我沉湎于其中。三年的生活充满了喜怒哀乐,我体会到了朋友的真挚友谊,考出好成绩时的那份喜悦以及遭受挫折时的那份辛酸。三年的生活给我人生阅历上勾画了重重一笔。阅读日记让我咀嚼到了那自以为是的幸福的分分秒秒。怀念似一道美味佳肴,越吃越有味,怀念似一瓶老酒,越贫越醇厚,怀念死一块香浓的巧克力,越尝越甜美。享受怀念是品味生活的酸甜苦辣,是面对过去的人生。怀念是一种幸福的享受,是一笔无形的财富。500字 四年级
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怀念天空下着毛毛细雨,我坐在凳子上,静观……我看着我的四周,突然一颗树进入了我的视野,我似乎在哪里见过,像是记忆中某一段被尘封的秘密。我冲到那里,看着那棵树,记忆很模糊,我的脑海里闪过一幅又一幅的画面。啊!我想起来了!这里是我与畑畑和杨烨姐姐的“秘密小基地”!想着我们曾经在这里的光荣事迹,心里忍不住泛起一股发涩的感情。曾经我们在这里一起动手做秋千;一起“偷”家里的柴米油盐到这里聚集“做饭”;一起到这里玩过家家;一起到这里烤番薯......但是不久之后,杨烨姐姐转学了,那些曾经以为我们将一辈子都记得的事情,却在时间的蹉跎中被遗忘了。当想起时,我也只能一笑置之。后来杨烨姐姐回来过一次,我看见她变了,或者说是换了一个人,因为她再也不是曾经那个单纯的大姐姐了。她说:“这次我回来,就再也不会回来了,请珍重。”我想着想着连眼泪都要掉下来,可惜,落泪却不能换回杨烨姐姐。看着我们唯一的一次合影,我笑了,不知在这城市的另一头,杨烨姐姐是否在想我们呢?400字 六年级 记叙文
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怀念我们到最后还是要说再见的,只是早晚而已。我们都有心理准备,所以我们都不应该哭泣。距离始终是最大的障碍,试问如何能穿越几万里的大海和高山在一起?就算真的有一天我们有缘走到一起,谁又能保证我们在现实生活中就能很合拍。我们的性格相反,我们的爱好不同,我们的饮食习惯大相径庭,我们的生活品位不一致,我们的未来更是两条平行线……曾经一度真的就只想对你好,就真的可以放下过去,不计较将来,可是当冷静下来才发现,原来这样只是在做无用功。网络这个平台只是一条线,很多时候都不知道线的那头是怎样的一个人。我有幸见到线那头连接的你,也深深的了解你是怎样的一个好男孩。可是毕竟那条线就是一个隔阂,最忌讳的就是动情,一动情这条线就开始剧烈的颤抖,终将有一日断裂。或者说你只是需要在那个时段出现一个人,而我那时刚好走进了你的视线。但就算不是我,也会是其他人。我们都是生活在现实生活中的人,不是在网络里,更不是在电话里。我们都需要一个真真切切,触手可及的人来陪伴。谢谢你陪我走过的2005年,这也是我人生中难忘的一年。我感受了奇妙的网络情缘,亲临了许多人无法感受的生命的重生,也有过无数次的感动--都是因为你。当我孤单的时候还是会想起你,因为同样你留给我的回忆也太多。你绝对是个好男生,善良,体贴,温柔,包容,所以谁嫁给你一定是她的福气。只是我无福来消受。你一定要好好对自己,世界上没有谁离了谁就不能活,而且还能活的更精彩。我永远祝福你。因为我们相识,所以我选择在开始的地方来结束,也算是善始善终。还是要说再见的,这次真的不能再见了。也祝福所有我的朋友们。2005年,因为有你们,而变的更令人怀念,祝你们快乐幸福永远!650字 初三 书信
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怀念当我的时间慢慢逝去,我发现只有怀念还存在在我的世界里面,难道只有怀念与回忆吗?难道你就真的走了吗?——还有明天因为拥有回忆我才怀念。看啊,这被人们认知为金秋季节它就这样的来了,不是说是伤春悲秋吗?记忆变得模糊起来,已经不能够再大胆的写着心里的文字,似乎感觉到自己的语言日渐贫乏了,似乎感觉自己已经把所有的文字提早的挥发了出来,现在或许是该休息的时候了吧!在语言日渐贫乏的今天,我该怎么来写我们的伤春悲秋啊,该怎样的让自己的文字不至于有一天连一个逗号打上都困难了啊。曾经是忧郁的一个小孩,现在好多了吧。只不过似乎也带走了我的某种东西,让我不能够不再注意到别人的目光了,不得不再注意到你的感受了。我想是我太狠了,因此在那天你才会有看到你熟悉的文字,上面又一次分明的写到:“我还是放不下。”其实你并不知道,是因为我觉得我很狠。她丢掉了我,而我却丢掉了你。我能够体会那种感受,因此我才说“我还是放不下”。sorry……。站在时间的终点我看到的是片片回忆为我编织的一个梦我曾偏执的认为所有的梦都会实现我才知道唯有你我的梦才会落幕当拉上重重的窗帘的时候才明白暮年的伤春悲秋回忆就像是怀念其实也就是怀念只不过怀念似乎要哀伤点回忆只不过要华丽点罢了偏执的人都会选择哀伤没有春华秋实感受或许这样才更值得怀念落叶一片片卷土飞却猛地步伐这样的迟钝了眼前有你的影子憔悴与孤单我想我会告诉你我还放不下但不是你而是我们曾经的伤春悲秋以及落幕的回忆因此不是放不下而只是回忆凝结成的萧萧瑟瑟的怀念罢了600字 初三 书信
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怀念(1)怀念童年六年的小学时光,现在回想起来真是弹指一挥间,脑子里尚存的也只有前两年的回忆了,不再过“六一”儿童节也代表着我已告别孩提时代。回眸过去,每一次儿童节都是那样的开心,不过那时我好像丝毫不懂得珍惜。记得那次,我的姑姑从远方打来电话祝我节日快乐,因为当时我观察到,当一个人对对方说“祝节日快乐”之类的,对方也要祝福一句,于是我也跟着说:“也祝你节日快乐。”可她一下子笑了起来:“今天是你们儿童的节日,我已经长大了,不再过这个节日了。”我无语。心里隐隐地为她感到惋惜。前年“六一”,我上中学已经快一年了,那天学校正在上课,同学们还在开玩笑,互相地问:“今天儿童节要放假吗?”中午,我来到窗边,聆听着附近一所小学正在举行的朗诵比赛,那是我的母校,而我却只能看见几层教学楼。听着朗诵课文的声音,我开始回忆起来:有一次儿童节学校举行了一次活动,我们年级是举行“赶球”比赛,那次好像是输了;有一次是体操比赛,我们当之无愧地成为冠军;还有一次也是朗诵比赛,只可惜那次我不知为什么没有参加……现在,“六一”留给我的只是那一点模糊的记忆,说不定以后还会逐渐遗忘,我只能用笔记下它们,作为永久的回忆,并且珍藏。(2)怀念小时候童年的生活像个五彩缤纷的梦,令人留恋。小时候发生的一件件事,至今还记忆犹新。其中有一件事,我现在想起来还忍不住哈哈大笑。那是在我五岁的时候,到乡村的爷爷奶奶家度假。一个宁静的夏夜,我和小伙伴们在院子里一起玩,爷爷奶奶也坐在一旁乘凉。无意间,我抬头一望,看见了那美丽的月亮。夜空中的月亮,大如金盘,光华灿烂,周围那轻柔的云柳缭绕,使月亮更富有诗意。我看得入了迷,呆呆地抬着头站在那里。“嘿!”奶奶的声音惊醒了陶醉于月景中的我,“看什么呢?”我一手指着月亮,一手拉着奶奶,大声说:“奶奶,快看!月亮好美噢!”奶奶连忙把我的手放下来,说:“月亮娘娘可不是随便被人指的,她该生气了!”“生气了又怎样呢?”我睁大了好奇的眼睛。奶奶用手刮刮我的小鼻子,说:“她会来刮你的耳朵。”我一听,不禁打了个寒颤。怎么办?我的耳朵难道就这样被刮走吗?那我岂不就变成一个聋子了?我心中充满了恐惧。忽然,我想出了一条“妙计”:我把手捂住耳朵,让她月亮娘娘怎么神通广大,也奈何不了我!我这样想着,便用手紧紧捂住耳朵,坐在了爷爷奶奶中间的小板凳上,不停地张望,生怕月亮娘娘突然出现在我的眼前。我心里暗暗得意:我有双重保护——爷爷奶奶和我的小手,还怕什么呢?可过了一会儿,我的手便很酸了,我想:先休息一会儿,还有爷爷奶奶呢!于是,我把手放下来,可还是东张西望,随时准备在月亮娘娘来时进行抵抗。就在这时,我觉得耳朵痒极了,便用手去挠,可是越挠越痒。我担心极了,莫非月亮娘娘来刮我的耳朵了?我越想越害怕,“哇”的一声大哭起来。爷爷奶奶闻声望来,异口同声地问:“怎么了?”我带着哭腔说:“耳朵,我的耳朵……呜——”爷爷看了看我的耳朵,莫名其妙地说:“不就是被蚊子咬了一口吗?”“不,是月亮娘娘来刮我的耳朵了!”我哭得越厉害了。爷爷奶奶一听,都哈哈大笑起来。我却丈二和尚——摸不着头脑。啊,小时候美好的事说也说不完,那金色的童年总是令人留恋、怀念!(3)怀念过去有人说,当你开始回忆过去时,你正在渐渐变老。我现在虽然没有变老,但脑海中总出现孩童时的情景,进而会把周围的景物也迁回到那时候。早上出门时,看到一楼一家很老的住户在搬家,心不知为何隐隐地痛了一下。曾经是多么热闹的一栋楼啊。一楼那位慈祥的奶奶几年前已过世,还记得那时每次看到她,她总会冲我很疼爱地一笑,如今她住过的那间房子已被转了几次手,改成卖麻辣烫人的仓库了吧。二楼曾住过一位医生阿姨,老帮奶奶看看病打打针什么的,她有一位很漂亮的女儿,那时在上中学,学习也很好,我总是去她家玩,或许是因为那个漂亮姐姐,又或许是因为那只可爱的猫咪。我们这一层没多大改变,只有邻居的奶奶爷爷现在和儿女们住在一起,偶尔也回来几次。四楼那个叫豆豆的小女孩,小时候很可爱、天真,现在也已搬走了,后来和她念同一所中学,但再见她时往日的感觉早已不见了。过于时尚的打扮让她看起来不像同龄的学生,在一次文艺汇演中,看到她在台上开心地跳着劲舞,感觉很不舒服,那个胆小腼腆的小女孩早已不在了。五楼的那个“坏坏”的大哥哥听说几年前去外地打工了,小时候有一次到五楼找伙伴玩,他和几个大孩子坐在楼梯上,手里抓着一只天牛吓唬我,以为我会跑开或被吓哭,可没想到我望着那只张牙舞爪的天牛,从他身边走了过去,没被吓跑。其实当时心里怯怯的,非常怕,只是不知哪来的勇气走过去了。楼里的19家住户,如今只有9户是先前的主人,其余的早因各种原因而人去屋空,物是人非了。还有楼前那个很大的院子,曾经种了几棵大槐树,孩子们总在树下抓天牛、玩耍,跳起来摘槐花吃,每天晚上院子里都热闹非凡,成群的孩子跑着叫着,是那么快乐,而昔日的那些情景早已不见了,孩子们失去了玩的场所,大树没了,天牛没了,欢笑声也没有,只能看见院中停着十几辆豪华轿车,还有一堆废弃的砖头中偶尔“冒”出几只大老鼠。时间已悄悄印证了一个事实:我们曾经拥有过的,现在却没有了。池莉写过一段极富哲理的文字:“人越来越大,心越来越小;脑袋越来越大,梦幻越来越小;笑容越来越多,天真越来越少;天地越来越大,自我越来越小……”对我来说,是年纪越来越大,过去拥有的越来越少;回忆越来越深,现实越来越缥缈。当一切都成为回忆时,生活就简单得只剩下单薄了。育华中学初三:柴博洋1200字以上 初三 叙事
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怀念今晚的月亮真圆啊!少有的星星亦显现出来,难得的璀璨之夜,不眠的城市,真是别致啊!望而去纵然思念的人啊,是否依然遥远。我追随你的感受。虽然,在深圳可以看到月亮,却是孤独的、伤心的。那皎洁的月光,照应着昔人的脸,高贵的灵魂,是不能让人靠近的吗?在这危楼之上,月亮,也会孤单的。我真的好怀念,怀念故乡的夜景。满天的繁星,闪烁着,眨着眼儿,很是美丽。清风直上,吹拂着你的脸,倾心如许,真令人心动啊!说来说去,还是故乡的好。故乡的人,故乡的景,故乡的风情,照耀着故乡曾经的我。记得,那炊烟袅袅,蒸汽腾腾的样儿。一个坐落街头的小店,是怀念,还是憧憬。它叫做胡记面馆,有着精美的小吃,让人闻着就香,吃着就甜。小的时候,我是很挑食的,父母是很为我的饮食操心。父亲的脾气很是火爆,我简直不敢靠近,更甭提改善早餐了。有次,我因早餐不合口味就和他闹翻了,于是,一气之下不吃了,他亦一气之下扔掉了。虽然是很不情愿,他还是带我到别处去吃,我也很不配合的去了。那一次,我吃了一蒸笼的饺子。味道是不太记得了,总之是很香的。真的好怀念啊!故乡的沙洲亦好好玩。大人们一直说,那里经常淹死人,我是不信的,在我那么小的时候,那水最多浸没到我的腰部,那如何淹死人呢!而且,这话,我似乎只从父母的口中听得。夏天,烈日炎炎,很是令人烦躁!这时候,能冲到水中去疯一疯,是的多么潇洒!曾经,我陪同我的侄子——亦是好朋友,痛痛快快地去那儿耍了个下午。那场景,那自由,爽呆哩!怀念,也只是曾经,返回,却是在梦中。虽然想,却无法再去。人长大了,就身不由己,限制了太多,追求了太多。我,真的没空。550字 初三 书信
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怀念十五岁的天空好像是阴雨蒙蒙的,我在那时却找到了自己的方向。但如果不是那一段段刻骨铭心地友谊,有了方向又有何意义呢?初一时,十四岁的天空是晴天,太阳一直在放光,把大地照的亮亮地,我的心也在沐浴着阳光的温暖,似躲在妈妈怀里的一直长不大的小孩儿。阳光下,我们的友谊之星在发光。我知道,那是因为我们长大了,很多事情给了我们启迪,让我们知道以后的道路不是一帆风顺,无风无雨地,它是那样的险峻,要靠我们一起去努力!过了两年,班里发生了许多变化。好朋友转学,新同学代替了她的位置,有的从好学生变成了我们眼里的坏学生,有的在不停的奋斗,成绩直线上升。我也变了,变的爱笑了。同时我也有了勇气,敢于面对很多别人不敢面对的事。怀念过去,好像在与时间赛跑。可后来才知道是时间一直拉着我在跑。怀念昨天,昨天的离别也已成为过去,被我记载到日记里。可那一双磁性的眼睛让我如何留住呢?日记记着的,是再也挽回不了的回忆。就像我在地平线上寻找端点,可找不到,我看见了尽头,却走不到那,我该怎么办?十五岁,我们在竞争中成长。竞争身高,你胜出;竞争体重,我比你轻;竞争成绩,我们互相追赶。这都是我们无知的梦,是这些梦编织成永远的怀念,铭记在你我心田。时间走过,脚印走过,灰尘走过,怀念那些事,那些人,那些情。像鸟飞过,像水流过,像风刮过,已淡褪了颜色,已不见了痕迹。开启尘封,只有一些怀旧的梦,或清晰或朦胧,或是片段或是过程。梦后云烟散尽,只省一声叹息,几许沉痛。十五岁,我多了一份怀念。我的怀念系在你我的友谊之线上,让它随风飘动。550字 初一 抒情散文
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怀念顾城曾写过一首诗,我常常反复吟诵,觉得韵味十足,意犹未尽。你,一会看我,一会看云,我觉得,你看我时很远,你看云时很近。也因为这首诗,我更加怀念自己曾在小村庄里的生活。愈是怀念,就愈是感到它的珍贵。小村庄不像城市那么美丽繁荣,但这地儿人美,心美,于是就有了快乐与温暖,我想这就够了。清晨,总是被公鸡的咯咯叫惊醒,不知不觉中公鸡便成了我的闹钟。紧接着便会听到一声声熟悉而又响亮的叫卖。大部分摆摊的都是些阿公阿婆,别看他们白发苍苍,年过半百,精力可充沛着呢。阿公早早地挑着两大箩筐蔬菜上街来,阿婆就跟在一边一路上不停地招揽生意。傍晚时分,忙碌了一天的小俩口便收拾好东西迎着夕阳慢悠悠地行走在回家的路上,多么唯美的画面啊!直到至今,我还深刻记着,其实爱不一定要轰轰烈烈,云淡风轻也足以刻骨铭心。大人们都要午睡,除非是有什么重要的事需要外出。这个时候对于我们孩子来说,可是黄金时段。因为父母知道我们都是野孩子,爱疯跑,疯玩,他们怕我们出事就不让我们出去溜达。于是我们都趁大人们休息的时候偷偷地溜了出去。大自然是我们钟情的去处,就像一个个流浪的小孩,我们肆意地奔跑在草原上,穿梭在田野间,行走在小径里……我们仰望蓝天,想要伸手摘云;我们面对墙角,想要画下一只自由的树袋熊;我们亲近小动物们,想要与它们心贴心交个朋友……因为纯真,所以我们可以……我们想要……晚上,整个小村庄十分热闹,尤其是在夏天的夜晚。大人们领着各自的小孩都到别人家门口乘凉。邻里之间坐在椅子上有说有笑,谈得满脸笑靥。那时我也在妈妈边上听着他们的谈话,不由得心生佩服,这谈话大到国家主席、国内外重大新闻,小到张三李四,无不成为他们的谈资。而一帮妇女还喜欢谈些人情世故,搓麻将,买衣服之类的。大人们七嘴八舌,小孩们到处乱跑,这便是小村庄的夜生活。待到很晚了,终于可以歇息了,却还能突然被谁一声大嗓门吵醒,可能只是因为谁家的衣服忘收了,谁家的门忘锁牢……好心人总是不嫌人烦似的提醒。半年前,我搬了家,来到了一个陌生的环境。没有了以往拥挤而喧闹的生活,心里却空落落的。邻里间的冷漠,伙伴们的逝去……那些曾经,都只能出现在我的梦境里,可望不可即。熙熙攘攘的大街,你看我,我看你,人们彼此离得很近,但其实隔得很远。有些事就像我在小村庄里的生活,那种人与人之间的和谐一旦错过就不再。900字 初二 抒情散文
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怀念我开始怀念我的朋友,追忆我的友情了。追忆友情,追忆的是一个凝眸的眼神,一个心灵的故事。故事如行云流水般开始了。刚进教室,就见窗前一个女生,一条白色长裙,头发披肩很“飘柔”,托着下巴仰望着天,似乎在思考着什么。远观她的背影,就觉得是一种享受了。我进来的声音惊动了她,她回头向我打招呼,很有礼貌的自我介绍。我当时只觉得她有雍容华贵的气质,似一朵牡丹,于是我叫她“牡丹”。我们愉快地交谈,她觉得我像米兰,淡雅,清香,于是“米兰”便成了我的代号。又进来一女生,一身红色的运动服,口里还不时蹦出几句“哇,好帅”之类的几句话。“牡丹”告诉我,她是本班第一名。第一名是这个模样?这也太叫人跌眼镜了。她是玫瑰,色香俱佳,既有才气又有灵气。“物以类聚,人以群分。”不几天,我们三个便走到了一块。“玫瑰”是老师的宠儿,“牡丹”旁边自然有一群围着她转的男女生。只有我,没有什么值得骄傲的地方。期中考试成绩下来:“玫瑰”第一名,我在中游,“牡丹”在中下游。成绩的差距似乎拉大了我们之间的距离。有一天,玫瑰跑来告诉我,老师希望我别和她在一块。我听了之后很伤心。我只不是成绩没她好,干嘛这样说呢?我哭着去“牡丹”诉说。她安慰我说:“你只是学习没她好,她这么说是不对的。这不是意味着学校的语文老师不能和数学老师来往能够吗?”这时,“牡丹”这么安慰我。我和“玫瑰”便有了隔膜。有一次,市里举行作文竞赛,每班一个名额,“玫瑰”和“牡丹”皆属“文学宠儿”,选哪个去参赛,相信老师也拿不定主意。老师把“牡丹”叫到了办公室,“牡丹”是哭着出来的。发生了什么事,她不肯说,发誓要跟“玫瑰”绝交。“牡丹”没事老爱计较,于是我们经常吵架,最后不欢而散了。米兰,香气袭人,但不够艳丽;牡丹,雍容华贵,却少了些馨香;玫瑰虽然是色香俱佳,可又浑身是刺。我天真地以为我们是最好的组合,是最稳定的三角形,怎料想牡丹,玫瑰,米兰的组合成了这样一种结局。我们都忘了两个字:真诚。是的,只有彼此以真诚相待,才能孕育出最浓郁的友谊之花。700字 初一 抒情散文
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怀念时光飞逝,六个365天就这样在我的手心里如一缕空气,偷偷溜走了。转眼见,我已站在了初中的校门前,向着我新的人生目标冲击了。在初中,我认识了许多的朋友,有真心,也有萍水相逢,但不知怎的,心里在空闲之余,却还总是免不了让我感觉少了些什么。“少了些什么呢”我常常会这样问自己。奥,原来是少了小学的友情,整整六年的友情呀!不知不觉,一年又这样过了,离别母校一年了,离别那些朝夕相处的同学又一年了!记得去年的这个时候,大家都在忙着复习也偶尔随便写一下同学录,匆匆几句告别的话语就这样分开了。但当真正离开了的今天,谁又不怀念,不伤感,不失意呢?回想小学,宽阔的柏油马路上,回荡着我们上放学的朗朗笑声。村外的庄稼地里,留着我们调皮玩耍时的脚印。小小的教室虽简陋破旧,却时时是我们收获的乐园。操场上的白桦树如风铃,飒飒作响,下面湿润的土地,不正是我们扫树叶时的辛勤汗水吗?而如今呢?马路上只有几辆来去匆匆的汽车,空空的教室,堆满柏树落叶的操场。当年那尽态极妍的老师,如今两鬓早已斑白。那朝夕相处的同学,也都各奔东西。小学班主任要到外地去教学时,全班的同学都去和老师告别,为老师送行。却惟独少了我,少了我这个远在他乡就学的孩子。当小学最好的朋友要回东北老家时,全班的同学都去了,却惟独又少了我。现在想起来都好后悔呀,好后悔!好怀念小学的那些人,好怀念小学的那些事,好怀念......一样东西,当你拥有它时,你或许不懂得去珍惜,但当真正失去时,你留下的或许只有怀念了吧。550字 初一 抒情散文
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怀念一边在又老又烂的台式电脑上敲击键盘,一边用崭新的品牌笔记本听音乐,有种怪异的感觉,不知情的人还以为我是个异类……其实,是因为我家的台式声卡坏了,所以酷爱音乐的我才迫不得已拿我心爱的手提来“折磨”……笔记本里的音乐是我从朋友的MP3里“偷”来的,从此,我几乎每天抱着笔记本听,就像干裂的嘴唇忽然沾上了清冽的甘泉,想要它很快滋润干涸,但又舍不得它那么快消失……于是,笔记本天天被我“蹂躏”……可是,我开始发现笔记本与MP3有很大的不同?没有那小小的、可以被我轻轻握住的机身,没有那简单的、却功能颇多的按键,没有那长长的、在某一点巧妙岔开的耳机线,没有那小巧的、但仍塞痛我耳朵的耳机,没有那思绪与节奏、律动和音符亲密接触的畅快……然而,更没有那他与我之间被一根细长的线牵在一起的感觉,没有那我和他之间用音乐交流的感悟……一切似乎被时间冲淡,只留下那残忍的、固执的、淡淡的、嘲笑着的痕迹。活泼的橙黄色,机身有种隐约的透明,小小的横条显示屏上附着漂亮的冰花,仔细看才发觉那是裂痕,裂成簇状,就像冬天玻璃窗边的融融的冰花……这是坐在我右后方男生的音乐精灵,与其说是他的,还不如说是我们这块同学的,因为我们总抢他的MP3,他呢,倒也不生气,反倒乐呵呵的“双手奉上”。有一次,别的同学突然善心大发不跟他抢了,他一个人在静静的听着,珍惜着难得的时光,而我却无理的抢过耳机,打扰了他的音乐心情,但他还是没有露出怒色,而是妥协似的说:一人一个。于是,我们听起了“一半音乐”。正好放的是王力宏的《Canyou feel my world》,我很喜欢这首歌,就情不自禁的轻轻跟着唱了起来,这时,我没有塞耳机的耳朵听到了另一个声音?他也在唱。唱了一会儿,却被我的同桌班长听到了,她竟然瞪大眼睛说:你们合声真好听!自那次以后,同桌班长就总是缠着我和那个男同学唱那首歌,可是唱完好,我和那男同学就总是互相贬低,他说:我唱的比你好多哒!我反唇相讥道:哼!我唱的这么好听,居然跟你一起唱,简直玷污了我的声音!不过,讲这些话的时候都是忍住笑挤出来的。深沉的宝石蓝,不是金属,不是塑料,摸着外壳,有种说不出的细腻的触感,让我感觉到安稳塌实、抓着它不会轻易溜掉的触感。里面有很多好听的歌,而且都很耐听的那种。我就是把它里面的歌“偷偷”转移到笔记本里的。最让我动心的是里面仓木麻衣的歌曲,还有一些动漫的片头、片尾曲,百听不厌。我几乎没有跟它的主人一起听过它,而是被我带回家听个够,没想到一下(对于我来说是“一下”)就没电了,由于没有适合的充电器,我就把它接到手提上充电,然后“顺便”把里面的歌转移了一下。本来有些我不喜欢的歌在里面,可是我天天听,时时听,居然都觉得好听了,而且会唱一些,还学会了一首日语歌(虽然音很不准……),奇迹啊!惊艳的酒红色,方方正正的矩形,金属的质感,凉凉的,以前我以为这是清凉,可现在我却觉得它凉到了我的心里……坐在教室中心的两个位置,我和他被一条细细的线牵引,MP3时而被他操控,时而被我拿着,我知道耳机的另一端是他,他和我听着同样的音乐,感受着一样的感受……记得,最引人注意的是我们合唱《不得不爱》的那次,我也不知道怎么就那么大声唱了出来,当时好尴尬啊,我都想一头撞死在桌角上了……然而,现在的我感觉不到他了,他离我很远,以前我总是打电话给他,因为这样起码可以听到他的声音,重温以前我和他被一条细细的线牵在一起的感觉,只是一个是耳机线,一个是电话线。而现在,电话线也消失了,只剩下网络,但是,我再也找不到以前的感觉,我怎么也找不到了,因为面对网络,我感觉不到他了。网络上有时也很难联系到他了,我失去了安全感……如今,MP3似乎快过时了(虽然使用者非常多),MP4风行,MP5、MV接踵而来,而我在用笔记本听音乐,不久即将用音乐手机来听了,MP3还在吗?关于MP3的点滴,或许只能变成记忆,浅浅的刻在脑海边的沙滩上了?如果潮汐涌来,它就不复存在;如果海浪退去,那我将怀念那时的MP3……1200字以上 初一 抒情散文
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怀念明年花发虽可啄,却不到人去梁空巢也倾。我坚信她是可以离开我的,就象我坚信我不能离开她一样。她似乎从不大理我,睡觉、吃饭,总以依仗高傲的姿态,从我眼前晃过,不因为我不给她零食就低头亲我,她不甘愿屈服,也许她天生就是个贵族样,只因为投错了胎只能呆在我家对着残鱼剩骨用极其高贵的姿态去品味,只是没有哪只同类去在意,因为这是平民区.忘了介绍,她是只纯种的波斯猫,有最雪白的皮毛,曾经让我误以为是垫子而座了上去.深邃的蓝眼睛和干净的红眼睛,不太喜欢血般的嫣红便经常用碎布什么的遮掩,她应该有资格陪着海盗们去游航吧,戴着趾高气扬的黑色帽手拿坚锥的刺剑!粉红嫩小的鼻子,有均匀的呼吸声。她是只安静的猫,不喜欢太闹,有客人的时候她不会介意其他人使用她的饭碗,只会找个安静的地方躺下,看时间慢慢的流淌,那眼神像历经沧桑的老人,然后慢慢闭上眼,她是一只十足的懒猫,我会经常地无聊,她会经常地睡觉,理所当然,我用我的无聊去无聊她的美梦,喜欢在她酣睡的时候拉扯她硕大的尾巴。她是毫无反应的,这时候我会有些生气,毕竟这样都不被人搭理是件很郁闷的事。喜欢很用力的去处碰她的脑袋,很长的毛发很柔软的质地会把我的手征服,喜欢靠着她沉沉睡去。在曾经的那段寂寞的日子里,是她陪我一路走来的。我记得那些天我总是在哭泣,仿佛要流尽所有的晦涩的液滴,而那些悲凉持续了很久,1年?2年?或者是十年,这些似有似无的悲凉缠绵着我的血液,我只是抱着她,浸湿的脸埋藏在她柔软的毛发,有时候会因为太过用力使她用手轻微地拨开我的双手,我并不知道她是否明白,但她总是陪着我,这就够了。有那么一段时间,我想她是有了情人了的,并且在不久后产下两只很可爱的小猫崽。早出晚归,我在沙发前望着花白的电视屏幕等待,回来后,她会很轻声地呼唤一声,然后我将热好的鱼递给她,抱着她,突然想到另外一个生物亦用他们之间亲密的方式触摸过她,她的身上还沾有其他人的味道,就觉得恶心,每天就必须让她洗澡,用冰冷的水浇淋她的身体她很怕水,每次都会很生气地不来理我,我会拿出零食去妥协,因为我离不开她。我一直以为不管怎样她都不会抛下我一个人的,即使有了情人,她还是陪在我身边的,尽管我会任性地弄疼她,尽管她只能用粗糙的舌头舔我的伤口,我们不会分开,只是时间总是跳跃前进,重点中学的通知书就能让我们分离。我们不是同类,我们注定不能彼此陪伴,只是我的记忆更深刻,她的生活更简单,她可以离开我,而我离不开她。每个寒假暑假,我们会成天地呆在一起,只是我不再哭泣了,仅仅是抱着她,或许让她摆出傲人的姿态,用碳素铅笔去描绘,有那么一次,在画到眼睛的时候,我忽然发现那只蓝色的眼睛里流露着一丝的悲伤,我愣了,然后她就离开了,只在那张未完成的画面上留下脚印就转身离开了。在那样一个下午,她就安然地离开了我的家,没有告别,一个月后,在假期结束的时候,我恍然意识到她不会再回来了,尽管这些天我都在等她像以前一样开着电视,反复的热冷了又热的鱼,可她不会再回来了,我就像那个被遗落的情人,给不了她安定,所以她离开,我哭了,狠狠地哭了一夜,我把要在她面前留下的泪一次性放掉了,她离开了我家,但依然在我的心尘,我不知道在很多年后,在天堂,抑或是地狱她是否还记着我,但我会一直深深地记住她。因为,她可以离开我,而我,无法转身就走。这些天下了很大很大的雨,新养的那只花白的猫很依赖地靠着我,也会很温柔地向我撒娇,它不会高傲地不搭理我,它喜欢总跟着我呆着,它很喜欢坐在门口等我回家,可很多时候我都会想起那只高傲的纯种波斯猫对我的冷漠,很怀念那些等待着的夜晚,怀念那只冰蓝的眼睛,怀念,充满怀念。1200字以上 五年级 叙事
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怀念思念六.2佟可涵时光温柔而残忍地将一段段记忆抽离,让人察觉不到痕迹却又恍然若失,一些往事便成了生命中灰白的风景,丝丝烟迹缭绕,模糊不清。思念像是夜晚的霓虹灯,一闪一闪,混淆了我的耳,我的眼,涟漪般一圈圈荡开,弥漫。而我一直思念着那位以奇怪外号称呼我的长辈,隐约地,我看到记忆的碎片在他那已经失去生命色彩微笑着的黑白照片周围漂浮,恍恍然,若隐若现。姨姥姥一家是同我们家交情极好的,节假日年年少不了串门,我却是不愿去的,因为同那家孩子并不融洽,和大人也不觉亲近,而一个外号是我更不愿迎来串门的日子。“蒙古王”是姨姥爷给我起的,他的职业是我最敬仰最向往的——作家。姨姥爷一脸的皱纹,总架副黑框眼镜,微微有些发福,最令人无奈的是他那大大的嗓门。至于这个外号,是姨姥爷根据我名字的谐音演绎而成的,最初不懂,但还是很讨厌这种叫法,却也是无奈,只得每次到那家串门时顶着这个不知何时取的外号,听姨姥爷的大嗓门“蒙古王”“蒙古王”地叫着,其实当初并没有察觉到自己并不反感这个称呼,同时心底也觉得姨姥爷亲切许多,直到几年后的今天,才发现当真的不再有人那样称呼你时,心真的空了一片。这件事使我认定了姨姥爷是个爱开玩笑的人,同样从今天的角度回首,才发现原来他也用特殊的方式,将长辈的关心与疼爱传达给我。我小时极怕爆竹烟花,噼噼啪啪的响声十分怕人,因此每年的烟花我几乎都是在楼上看的,直至被鼓励鼓起勇气下楼的那个夜晚。多少年前的事儿,模糊得有些记不清了,只记得是过年的时候,去姨姥姥家串门,最后大家都下去放炮了,我自己留在上面看。正趴在窗口上困难地踮着脚尖伸头往外看,无奈个子矮,只望见一半被烟花渲染的天空,忽然有人拍了拍我的头,我吓得差点跌倒,转头,发现姨姥爷笑眯眯地看着我。“‘蒙古王’怎么不下楼看放花啊?”明明这是很正常的问话,我却怎么听怎么觉得话里带刺,本着倔强的性子,我应道:“外面……外面太冷。”明显心虚的语气让自己都有些不满,犹豫了下,我将害怕爆竹响的事实全盘托出。他听了,也不忙着嘲笑我是胆小鬼,至少我对自己这种胆小的行为是十分不满的,又不敢下楼尝试,他仍笑呵呵的,说:“‘蒙古王’可不能这么胆小啊,被小小的爆竹吓退了怎么行?”见他好像会读心术似的,我干脆不加理睬,努力挺着小小的身子向外望着。就这么互相沉默了半晌,姨姥爷开口说:“‘蒙古王’要仅仅这样就退缩了那就谈不上这个称号了,‘可汗’,你觉得呢?”听着明显带有激将法的话语,其中却有着不可忽视的关心和鼓励,我虽懵懂,去明白他的意思——他不希望我卡在这个小小的困难上,就那样,莫名其妙地忽然有了抬腿迈过这个坎的勇气。那一晚,虽仍是战战栗栗的,可确实真切地走了下去,在大家略带惊讶可更多却是赞许的目光之中。我轻松地抬头望着空中巨大的焰火,炸裂、绽响,尽管仍会畏惧,可确实已经将这个坎迈过去了。其实,姨姥爷,我没有告诉你,那晚的烟花真的好美,好美,美得惊心动魄,是我至今见过最美的烟火,最重要的是,我感觉那默默浓浓的关心在空中和烟花一同绽放。如今,不知何时再去姨姥姥家时那个声音已经销声匿迹,悄然无声地,取而代之的是一张失去色彩的黑白照片,就那样,平静地见证了一个生命的消逝。再想起,心真的痛,不自觉的思念,可是再不会有一个默默关心着我,叫我“蒙古王”的姨姥爷了。有时发现自己真的太不懂得珍惜眼前,看时间如淙淙流水一去不复返,恍惚间那些熟稔的脸庞或许就化作满天星辰,远在银河俯瞰地面,他们朝你笑着招手,灵魂存在云端之间。可是这样真的太累了,他们把一切伤痛都丢给了活着的人,令人去哭泣,去心痛,去怀念。就像那位将默默地关心传达与我的长者,但他们即便生命消散,回忆却仍存心间,思念弥漫。【依旧六年级00】初一:佟可涵1200字以上 初一 叙事
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怀念和往常一样,周日的晚上,和朋友喝了点酒,回家。躺在了床上,无所事事也睡不着觉,便随手打开收音机,需要一些声音的慰籍。“……校园民谣……你生命中无法抹去的韶光年华。”居然是郑阳的声音。大概从校园毕业以来就很少听午夜的电台节目了,校园里简单生活和临考时不得不熬的夜,成就了这些在午夜里才有的声音和一首歌就能带来的感动。是2000年毕业纪念册,哦!恍然间又是七月了,凤凰花开,这个在校园里才格外特别的日子,离别的季节,告别的年代,一张又一张被清盘出局的青春的脸。此刻听到这样一个声音,象邂逅了一个成长时的朋友,启动了久违的情感。一样的歌曲,似曾相识的感伤,昨天的我们,今天的你们,涌浪般的脚步,走我们来时的路。心突然被生生的揪了起来,被一只无形的手,握在其中,隐隐的刺痛,这悬之又悬的感觉居然是追忆此生不再有的怀念,为我那狂浪般四年的青春,我深爱的四年。18岁的花样年华,一个注定完美的开始,22岁,同样的花样年华,我们不得已仓皇的离去。一个注定的轮换,我们没有选择的机会。我们不是扎根就生长不息的树,我们是种子,总会被抛向另一片土地,没有人再去理会你发芽还是腐烂。听到了民谣,想起了校园,我已无法再安然的睡去,于是坐了起来,点燃了烟,索性被这个声音感动下去,来点已不合适宜的伤感,管它是泪水还是什么呢!深情的四年,任由它在烟雾中倾泻前两天回去了一次,进了校门,拐入校园的小道,体育馆的展览厅的门口还挂着99级设计艺术系毕业作品展的牌子,仿佛还是去年的此时,什么都没有变过,来来往往的人群穿梭在宿舍、教室、食堂之间,我熟悉或陌生的眼,匆忙的对视,彼此检阅,打着招呼。除了大多数的人什么都是老样子,猪头楼,图书馆,住了四年的519宿舍,堆满情侣的秋实园,这压根就不是个可爱的校园,我身在其中时给过它最忿忿不平的咒骂,怀念它只因为它是个载体,承载了我四年来满腾腾有待宣泄的情感,校园从来都是一样,幽幽的一潭死水,我们偏要去做激浪的石头,我们看不惯一成不变的平稳。于是幕还没有拉开,闹剧就急着上演,我们握着的是大把的青春,你白发苍苍的教条还有还击的力气吗?我们从来也不知道到底该干什么,但总得反叛点什么,这是接近本能的意识,动人的青春躁动,欲望在成长过程中必经的迷惘,无理由的颠覆,无所谓的表情。我们庆幸在这个时候身处校园,一个四面围墙围起来的巨大的无限自由的空间,有诅咒啐弃讥讽的对象,有摇滚乐夹杂啤酒的形式,有我是流氓我怕谁的大无畏的勇气,有起哄架秧子式旁白的赞许,有志同道合披挂上阵的同党,有革命般的热情,有无所畏惧的自由,在这个自我创作欲望极强的舞台,我们上演印有叛逆痕迹的戏剧,激情澎湃,一把原木的吉他,愤怒的SOLO,板砖向看不过的龌龊扔去,砸碎它,听点唯一动听的声音。我们要什么?自命清高的纯洁,一锤在路上,是克鲁亚克说过的,在别处,是许巍唱过的,同是我们憧憬过的,坐在操场上一遍遍的地倾听《smellliketeenspirit》,拼命的嗅着我们的青春里是否也有过这般狂燥的味道,躺在宿舍的床上重读《麦田里的守望者》,随着带着鸭舌帽的霍尔顿漫无目的的游荡,他说着脏话想着女人,那个西亚图早逝的天才kurt和写过一本书后就深处简居塞林格,都用他们独有的智慧为我们的青春涂抹了肆无忌惮的颜色,如此有启示意义的大师还有许多,村上,大佑,昆德拉,米勒,老崔……我想在这里向所有提及的没有提及的表达深深的敬意,就是他们,用思想和精神充实了我们空白的心灵,为我们所有的行经提供了一个坚实的借口,我们如饥似渴的吸取来养分,培育自己绚美的青春之花,哪怕结出来的只是晦涩的果实,我们也会把它咽下去。我们信奉的真理是曼乇斯特说过的:“年轻就是他妈的一切。”我能允许青春后的平庸,但不能允许我的青春从来没有激昂过。她一定要被镀上疯狂的色彩才有被时时忆起的理由。1200字以上 高三 叙事
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我怀念潺潺的感情,潺潺的怀念,和着记忆流淌过时间与空间的河,却依旧如初,没有模糊,没有褪色。一如照片上的我,年幼、却总是渴望走向远方,也一如照片的他,干练、却过早的熬出了白发。升学,搬家,一次次远行,很多东西遗忘在了行走的路上,哪怕是在片刻的停留间。可是关于他的记忆,一个片段都不曾断过。无论我停在哪里,我总是把那张照片放在我抬头就能看见的地方,就如当年,我一抬头,就能看见他在讲台上的身影——我的小学班主任。提起小学班主任,很多人想到的是严厉、害怕亦或是早已遥远而又模糊了的记忆。然而对我来说,我的小学班主任却是像英雄一样的人物,毕竟那时的我对世界的认知大多数是他教的,他带领我去接触我不知道的世界,教给我认识世界的方法,鼓励我勇敢去追求梦想,也学会接受挫折。我总觉得他的脑子里肯定装下了全世界,知道我们从未听过或看过的世界;他的心里肯定放着所有的小孩,因为他把一辈子都贡献给了三尺讲台。然而关于他的故事很少,似乎不会有人相信他在这个村庄,在这所学校生活了近半个世纪。我对他的了解大多来自我的父亲。父亲也是学校的老师,曾经也是他的学生,每次父亲在回忆他的学生时代的时候,都会提及他,一遍又一遍,从不厌烦。父亲总说是他影响了他一生,时至今日,父亲依旧称他“老师”。然而对于我,他又何尝不是我的恩师,在我还在人生起点的时刻就帮助我,教育我,给我走向远方的力量。离开小学,十年一晃而过,时间磨去了我很多棱角,可我依旧还在执著的追求我的梦想,因为我谨记着他的教诲:不要轻言放弃。时间也模糊了我很多记忆,可我依旧还能在回忆里清楚的看见:他拿着课本走进教室的样子、在讲台上讲课的神情、批改作业时被灯光拉的长长的身影……每天放学他重复的话:不要爬树爬山崖、没有大人的陪同,不要私自下水、不要在路上逗留,直接回家、不要玩雪玩冰……他的口头禅永远只会随着四季的变化才变化。还没有进入学校时,就听父亲说过他很严厉,从父亲上学那会,他就是穿着中山装,扣子永远都是扣到最上面一颗,鞋子上从来不会沾一点泥土,他也从来不会对别人发脾气,保持着他惯有的冷静。他的严厉只是来自他的不苟言笑、来自对学生高期望。几十年一直如此,包括到我们。在山野间长大的我们,即使是踏入校门,有人管束,却还是静不下心来安静地听完一节课。上学盼望着放假,上课盼着放学,似乎上课只是我们到了那个年龄就应该去完成的一件事,除此之外没有其他。直到遇见他,这一切开始发生改变,我相信,被改变的还包括我的人生。三年级的时候,他当了我们班的班主任,那一年我们七八岁,依旧年幼无知,而他一开始老去。后来我才知道,我们是他这辈子教的最后一届学生。也许是我们开始懂事了,也许是他的教导,也许两者都有,在不知不觉,很多人都发生了变化,包括我。我不再一心细数着放假、放学的时间,即使放假,我也经常往学校跑去找他,我也不再爬树、掏鸟窝……似乎都没有听他的课有趣。记得当初我们买了《字词局段篇章》这本书,至少现在我很感谢这本书,即使关于它的记住里没有一点开心的事。他对我们每个人的要求都很高,他会每天给我们布置作业,要求我们预习复习,当然便少不了抄写《字词局篇章》,当然没少过三遍的。但凡了解这本书的人都知道,这本书相当于新华字典了,非常详细。就算每次只抄个两三页的,每天也得写到十一二点。我总是按照他的要求,一笔一划的、一字不落的抄完,不管多晚,因为我喜欢那种被他在课堂上夸奖的自豪感。很长一段时间后,我发现很多同学并没有像我一样都是认真的完成的,他们都是同时用两支笔或三支笔抄写的,不得不承认,这是一种很好的偷懒的办法。渐渐的,我的那种自豪感没有了,我厌倦每天不变的抄写,开始敷衍了事,开始学其他同学同时用两支笔写。当我还在窃喜他没有发现的时候,却没有发觉他在课堂已不在表扬我。后来当我再一次草率完成作业时,却失去了那份"幸运",我和其他同学被罚站了,面向操场。那是我第一次觉得自己小小的自尊心受到了屈辱,至少在那以前我从未经历过。我忘了当初我们是怎么结束那次罚站的,又是怎么回到家的,却记得他说的:我知道每天抄写作业是有点难,可是现在你们连这点小困难都不能克服,以后又凭什么说你们有能力有毅力跨过更大的坎呢?又有什么资格让别人相信你?你们的未来还那么长……我不知道当初和我一起被罚站的他们后来怎么样了,我知道我自己从那以后,我会认真的对待我做的每件事,我身边的每个人,我也学会了坚韧,至少遇见困难,我不会选择逃避。可能因为父亲是老师的缘故,他会把用于教学生的那种严厉的方法来教我和姐姐,从小便养成了我内向的性格。我不会和小伙伴们大吵大闹的玩耍,不愿意向别人表达我的想法,害怕老师在课堂上叫我回答问题……父亲和母亲做过很多努力想让我变得大胆乐观些,可效果甚微,他们都以为我以后一直都是这样了。然而事实并不是,现在的我虽然说不上健谈,但是我可以做到和任何人自然的交流,上课会积极的回答老师的提问,会满怀热情的去组织好每次活动,自信的走上讲台竞演……这一切的改变都是从他开始教我开始。他教我们语文,上语文课自然少不了朗读背诵,这是我最害怕的。每次上课他叫我起来读课文的时候,我的声音总是小的几乎没人能听见,经常断断续续,当着同学的面背诵更是不行了。他和我交谈过几次,也和我父亲也曾说过,可是也没有什么改变。可是直到后来有一天,在课堂上,我能大胆的回答他的提问,我能大声的读完一篇文章,我能流利的背诵的时候,当我离开小学课堂的时候,我才意识到我的改变是他对我的不放弃,尝试了很多方法后,才取得的成就。他知道在课堂上突然叫我起来读课文我会很紧张,即使他在前一天放学已经要求我们回家准备,而我也会认真的准备;即使我知道我的答案是对的,却没有自信…后来他告诉我们,以后我们改变一下在课堂朗诵的方法,每次语文课以小组分工来朗读课文,每个同学起来读一段,所以每个同学回去要好好准备。渐渐地我发现自己至少能完整的读完一篇文章了,声音也大了很多,虽然还会紧张,甚至还能流利的背诵。即使后来老师已不再使用这种方法,即使他在上课突然叫到我,不管是回答问题还是读课文,甚至后来我还能站在讲台上教其他的同学朗诵。毕业时我曾问过他:老师你是不是尝试了很多方法想要减少我在课堂上紧张和不自信?……距离那次和他的交流也已有很多年了,可他当初说的那段话我却依旧记得。他告诉我说:其实紧张不算什么,也不需要害怕,谁还不会有个紧张的时候,可怕的是你不想去改变,去克服,不愿意面对。你们以后要走的路还那么长,随时随地都会面临困难,可是你要坚信方法总比困难多……六年级的时候,县里举办了一次演讲比赛,因为学校比较偏僻,消息自然没那么灵通,所以对于这次演讲我们知道的仅仅是它的主题,也正因为如此,学校从来没有重视过,也没有培训学生去参赛。但不知道为什么那一年他突然在班里说要选学生去参加演讲比赛,而学校也批准了。即使那时的我已经克服了那种“紧张”,可对于这种大型的演讲,我在心里还是比较害怕的,所以在老师挑选学生的时候我也没报什么期待,甚至还在心底偷偷的祈祷,希望他不会推荐我。可最后的结局是我代表我们学校去参赛了。我没问他为什么会选我的原因,只是有时候现在回想起那次经历,都还是觉得没法相信,甚至带点讽刺的意味。但更多的还是感谢他,谢谢他给了我那次机会,也谢谢他在那次比赛中对我的教育与一路的陪伴。那次的比赛从确定要我去的时候就一直充斥着紧张感,时间的短暂、仅仅知道主题加上我的不自信。开始的时候,我总是对他说,老师我不想参赛,我没有信心……然而其实我知道,这种退怯是源自我对失败的害怕。可是他没有勉强我,也没有放弃我,从第一天开始,只要有空闲时间,他就陪着我,指导我。他总是尽可能的使我消除那种害怕心理,每天总是给我讲一些名人伟事……即使当时他说的那些人很多我都不曾听说过,甚至很多是到了大学才知道的,但在那时,确实激起了我的斗志。他给我买了几本关于演讲的书,教我写演讲稿,一次次地给我修改,都已经忘了我到底写过多少篇,他改过多少次;我也忘记了我曾在教室演讲过多少次,当着全校同学的面演讲过多少次……终于到了要去参赛的那天,他亲自骑着他的那辆旧的自行车载着我硬是走了三个多小时到达县城。其实这次演讲的时间并不长,十几分钟而已。站在演讲台上,我看见他坐在了观众席上,我能感受到他比我还紧张,只是当时的我并不知道原因。参加任何比赛多少都会有些紧张,走上演讲台的那一刻,才真正感受到紧张的氛围,我知道他是为了让我放轻松,让我安心演讲所以坐在了我抬头就能看见的地方。事后想起来,我都不知道自己是怎么结束那场演讲的。一到后台,我就看见他在门口等我。看见他的那一瞬间,第一次觉得他那么亲切。不管过去了多少年,那一刻的感觉我到现在都还没忘,甚至不曾消退一丝一毫。在后来的很多年里,每次我在遇见困难的时候,我都告诉自己,不要放弃,有那么一个人总是在期盼你。对于那次演讲比赛我并没有抱多大希望,倒是他一直对我说我演讲的非常不错,肯定会得奖。一个月后,他兴奋的像个孩子一样,当着全班同学说:xxx同学在演讲中获奖了,二等奖,非常不错。那一刻我真的非常激动,而我一个想到要感谢的人便是他。可是直到现在我都没来得及亲口和他说声谢谢。离开家乡去上高中,每次回去总是匆匆忙忙的,见到他也没来得及说上几句话就走了,始终都没将那句谢谢说出口。可是有些事一旦错过了,就再也没有机会回头,我从来都没有将我对他的感激告诉过他,而现在再也没有机会了,在我踏入大学的第一年,他去世了。对他,我最后的印象是那张黑白的,他严肃的脸。可是我知道他对我得教育,将会影响我的一生。时至今日,我还是想将这句谢谢你说出口,我也相信无论他在哪里,肯定会听见的。1200字以上 初二 叙事