下雨的天,不仅我痛,妈妈也痛!
当我日渐成熟时,她在我眼里,就是一个需要人疼爱的小女人,我会的,尽我所能保护她……
曾经在一本书上看过这样一个故事:一个小男孩邀请妈妈去参加学校举办的第一次家长会,令他沮丧的是,妈妈非常高兴地答应了。尽管妈妈是一位美丽的女子,可是她的右脸有一块伤疤,这次家长会是他妈妈第一次与学校的老师与同学见面,妈妈脸上丑陋的伤疤让他觉得难堪。男孩从不愿向妈妈问起那块伤疤的来历。
家长会上,人们对男孩的妈妈的善良留下了深刻的印象,没有人在意她脸上的伤疤,可是男孩却仍然感到局促不安,他把自己藏起来了,不让别人看到,尽管这样,他还是听到了母亲与老师的对话。
“你脸上的伤疤是怎么留下的呢?”
妈妈回答说,“儿子很小的时候,他的房间不知怎的突然着火了,火势很猛,别人都不敢进去,我进去了。在我向他的婴儿床冲去的时候,眼看有一根房梁就要倒下来了,我猛扑过去,用身体把他护起来。我被砸得昏了过去,幸运的是,消防员救了我们。她摸了摸右脸的伤疤,说:”我知道,这个伤疤会伴我一生,可是,直到现在,我都没有为此后悔过。”
听到这里,男孩已经泪流满面,他奔向妈妈,把妈妈紧紧地抱住,从那一刻起,他再也没有放开过妈妈的手。
一块丑陋的伤疤尽显母爱的伟大。那块丑陋的伤疤会伴随妈妈的一生,可是她却是那样地无怨无悔,“母爱是世间最伟大的力量,没有无私的,自我牺牲的母爱的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。”现在回想,妈妈为我所做的一切,我的内心都是暖暖的,即使是在寒冷的冬天,我也能感受到那种温暖。妈妈的爱就像是一抹清泉,当心灵被岁月的风尘蒙上了沙尘时,它能让我的心灵清澈澄净,这就是妈妈的耐心的教诲啊!其中渗透着多深的母爱。
都说女人在厨房忙碌的时候是最有女人味的。我每次回家,看着妈妈在厨房进进出出,我会倚靠在玻璃门那里,看着妈妈忙碌着……在广州呆着的日子,上至豪华酒家,下至地摊小铺,尝过了各种各样的菜式,可是,没有一种滋味让人留恋,因为,因为,没有我妈煮出的那种味道。所以,大一的时候我逃课成性,别人放假两天我自己给自己放了一个星期回家。该能了解这样的心情吧,想家了,突然很想家,想念妈妈做的菜,她熬制的猪肚汤,她炒的姜葱鸡肉,她蒸的萝卜排骨,她炒的田螺…还有很多很多我爱吃的………
上次回家,她还是一样在厨房忙碌着,我嘴馋,拿着筷子偷偷夹起了菜……这种味道,熟悉,温馨,独特,多美好呀!当我把视线往妈妈的身影看过去的时候,突然感概,现在,在我的眼里,这个女人,多惹人疼爱啊,只要我能,我一定要尽力去保护她……当我把视线定格在她的脸上时,我看到了她脸上的皱纹,眼角的鱼尾纹,每当我看到这些时,我都为那些岁月的痕迹而激动。我顿时意识到,无论我们现在有多美丽,那些都是从自己的母亲身上窃取来的华彩,当我们羽翼日渐丰腴时,要飞翔了,母亲却在岁月中渐渐老去,只有在这样的时刻,我才真正的感受到,岁月的无情……
天,又下雨了!最近总是下雨,一直下,可怕的下雨天。下雨的时候,我的头经常会犯痛。
上次,妈妈打来电话,电话的那头,她说,“家这边现在是狂风暴雨,广州有下雨吗,我刚才还在想,群的头是不是又痛了……”
我笑了笑说,“妈,广州也下雨了,但是我还好……对,刚下课,我待会就回家。妈,倒是你,要多休息!……”
关了手机,我继续躺回床上睡觉,盖好被子,我闭上眼睛,但是却发觉自己流泪了。也许你们知道,这个会在下雨的天关心我是否头痛的女人,是我所认为的全天下最好的女人。但是你们不会知道,下雨的天,她也痛,因为,她曾经,遍体鳞伤。
狂风暴雨又怎样,痛又怎样,这个世界上,只要有她在,我的心也是暖的,我们互相搀扶着,走过那八年的时光,还有什么,是我不能克服的,还有什么痛,是我不能忍受的……
母爱是漂泊天下的缕缕思念,我为远在家中的妈妈祈祷,希望她每个夜晚都能睡得安稳,就像善良的她经常跟我说的那样,“我总是觉得,人啊,没有过不了的坎,好人一生平安,好人会有好报的!”
妈妈,女儿没有其他的想往,但一直有个心愿,我希望你一定要平平安安的,永远,永远
崇左市广西民族师范学院附属中学初四班初一:黄思洁
回忆的小屋
从口袋中拿出那把快要生锈的钥匙,对准了那扇门……扭后“卡擦”的那一声,它开了。我是欣喜还是难过呢?
闭上双眼,推开那扇已久没有打开的门,一步步熟悉地摸索着。当睁开双眼时,阳光刺痛了我的眼眸,我习惯性地挡下了那缕阳光!试问着自己,什么时候开始不再爱上白天,什么时候开始爱上寂寞的夜晚。
或许人就在这无形中变化的,现实就是如此。看着身边一切用白色覆盖,多么纯洁的颜色,可在我眼中,只是那么的暗淡!
还记得么?我曾躲在那间小屋的角落,光着小脚丫,留恋于那冰冷的地板,只露出一双没有颜色的眼睛。蜷缩在角落,默默流泪,最终还是自己擦干了眼泪,躺在纯白的床上,做着一个从未有过的梦,就这样度过了一个夜晚。我曾站在有阳光沐浴的阳台,盲目地看着窗外,只有蔚蓝的天空。当一只小鸟飞过时,我才开始回过神。偶尔嗅嗅花香带给我的清新,却带不走我身上的那股忧伤。
黑夜的来袭,我就像泄了气的皮球,又活在自己忧郁的世界。哪怕是再快乐的东西,在黑夜的庇护下,它们也就开始沉睡了,变得不那么吵闹了。然而,我唯一做的就是等待寂寞的来临。等待寂寞的来临,来安慰我那忧闷的心灵,来滋润我干枯的心。
这间小屋,里面充满忧郁之气。再次看见它时,只是多了一份冷清,多了一份死寂。阳台的那些花朵低下了脑袋,窗外望去,天空变得更灰了,失去了它原有的蓝色。即使一只小鸟飞过,都不足以让我回神……仍旧像从前一般,蜷缩在角落,却失去了原有的味道。
终究是回忆,回忆过后,回到的是残忍的世界!试问自己,该怎么面对接下来的一分一秒!是继续学着悲伤还是学着快乐?终究和小屋说了再见,过去的过去不会再回来。无情地把钥匙扔在垃圾桶,头也不回地离开了……
“砰”的一声关门声,隔绝了两个世界的我……
上海市—长岛中学高一 蔡奕雯
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痛痛回忆的步伐在脑海中漫步着停留到了那刻,心脉突地抽搐了一下,隐隐作痛。那是一个昏暗的早晨,天空中依稀下着些零丁小雨。阿太出殡的丧葬队在雨中缓缓的移动着。早已两鬓斑白的爷爷紧紧地捧着骨灰盒,一脸凝重,他那充满岁月痕迹布满沧桑的脸上透出了丝丝忧伤。不少前来给阿太送行的亲戚都一边跟随着队伍,一边失声痛哭。“阿太,安心的走吧,让我来送你上山。”我在心里轻轻地泣道,用那空洞的眼神直愣愣地远望阿太即将埋葬阿太的坟山。脚依旧迈着无力的步伐,而心却像是丢了魂……雨愈下愈大,纷纷洒落在我的脸庞,让我分不清是雨是泪,但遮盖不住我的伤感。心,也淌出了两行清冷的泪,充满凉意。一幕幕往事,如过眼云烟,浮现在我脑海之中。自小我便是阿太的宠儿,她待我好到让我走路怕我累着,抱着我怕出力把我给掐到。生活上体贴入微,无微不至。遥想儿时,阿太总把懵懂的我背在她那年迈的身躯上,带我到村子里各户人家的家里去串门聊天。那时阿太总会从兜里掏出几粒香喷喷的瓜子磕起来,但每次她都总是剥出其中的瓜子仁填进我这只小馋猫的嘴里,自己却默默地反复咬着那些瓜子壳,即便是这样,她仍旧会叹上几句“真香”,却不曾真正品味过瓜子仁诱人的味道。在那斑斑驳驳的记忆中,阿太就是个脚小个儿矮的小老太太,走起路时会显得颤颤巍巍。她人不胖,但背却生的宽厚。有时倚靠在她的背上,我甚至觉得那是个舒适的摇篮。摇啊摇,摆阿摆的,晃到我好几次都能快活的睡着,做上几个香甜的美梦。时而会有一串串连着的口水顺着我的嘴角流下,淌湿阿太的肩膀,但阿太也总是不嫌脏,不嫌累,一直乐呵呵地背着我四处走。甚至有过好几次邻居们都开玩笑说阿太原本笔直的腰杆没有在她年轻时被那繁重的农活压倒,而是在她老了的时候因成天的背我四处逛,宠我宠的过头了才一天天的弯下来。幼时的我曾一度的对这些话感到不以为然,而此时回忆起来,心中酸酸的,十分怀念阿太这个关心孩子且慈祥和蔼的老人。与阿太朝夕相处的日子持续了好多年,直到我离开了阿太,为了学业在城里读书读了好多年后再想去看望她时,妈妈遗憾地告诉我,阿太已经快不行了。当我泪盈盈地迈进了阿太的老屋,走到她的病榻前时,阿太的神智已有些不清,脸色惨白的吓人,头上那几根稀疏的银丝正随着微风轻轻的颤动,身体也比以前小了一大圈,原本合身的衣服现在便如同一床大被子盖在了她的身上,我带着哭腔患了一声“阿太”,她迷离的眼神忽然闪过了一道白光,耳朵也随即颤动了一下,仿佛在分辨着我的声音,我扑通一声跪在了她的床前,身体尽量靠拢她,将头小心翼翼地伸到她的耳边,在她耳畔叫了一声:“阿太,我是**,我来看你了。”就是那一刹那,她突然睁大了她的眼睛,病了好多天也难以下食导致饿了好多天的她瘦的两眼深深地嵌在了眼眶里,显得出奇的大,但我分明见到那上面满溢着晶莹的泪花,“孩子”,她哽咽着,竭尽全力的抓住了我的手,冰凉,冰凉的,透进了我的灵魂,我心一寒。没有更多的余力去说话,她早已老泪纵横。我望着阿太可怜的惨态,再想起以前他对待我那种种的好,我回过头去悄悄的抹了一把眼泪,不让她看见。突然间,我感觉到那双把我的手抓得紧紧的手有些松动,我下意识的立马回过了头。只见阿太留恋的再次忘了这个大千世界一眼,便闭上了眼。她走了,走得很安详。嘴角?B得紧紧的微微上扬,留着一丝笑意,仿佛正在默默的向我们告别。我脑袋中的那根弦突然断开,只听见“嗡”的一声,紧接着便是一片空白。欲哭无泪的我才明白难过至极的人是没有眼泪的。直至今日,我还在痛苦的回想着:没想到我与阿太这迟来的相见,竟是我俩今生今世永远的一场诀别。阿太的离去,将是我心中永远也无法忘怀的伤心往事。但在不知不觉中,现在的我在为人处事上却有了一种化悲痛为力量的坚韧与成熟。1200字以上 一年级 写景
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痛凌晨四点,我从床上挣扎着爬起来,换上一身黑色衣服。今天是去给大舅舅送行的日子。 一舅舅家里一片死气沉沉。外婆已经快要精神崩溃了,整个人连站都站不稳。小舅舅紧锁着眉头,低着头沉思。平日里有些疯疯癫癫的小舅妈也安静了下来,一阵一阵地吸着鼻子。小表弟乐乐也十分懂事,知道伯伯不在了,还踮起脚来安慰自己的妈妈。最让我担心的是大舅妈和表弟涵涵。大舅妈头发乱糟糟的,一句话都不说,叫她许久才能斜过头来看你一眼。表弟涵涵才七岁,刚上小学。可他却在自家的大厅里瞎起哄,端着自己爸爸的照片走来走去,仿佛什么事都没有。只是他越这样,我们就越感到揪心的痛。“妈妈,我们要去哪里啊?”小表弟乐乐很天真地问着小舅妈。“我们去看伯伯。今天是我们最后一次见伯伯,以后就都只能在心里想了。”小舅妈轻轻地回答,声音里带着一丝丝哭腔。“嗯。”乐乐轻轻地哭着点点头。然后我听着她们的对话,眼泪也掉了下来。二天还是暗的,殡仪馆里也还没有人。外婆发了疯似地向里跑去,一边喊到:“我的儿子呢?在哪里,在哪里?”外婆两旁的人有些支撑不住了,可外婆就是安静不下来。她的嗓子都哑了。“我的心肝啊!这可怎么办啊!老天爷不公平啊!不公平啊!”外婆坐在厅外的蓝椅上,一边用脚使劲踏着地板,一边拍打着大腿,一副生不如死的样子。天真的很冷,出奇的冷。不经意间全身就会蜷缩在一起,打几个寒颤。风中夹杂着蒙蒙的细雨,那声音好像一个幽人的哭泣。大家都沉默着,只能听见外婆的哭喊声。好几次我都差点哭出来,只是硬把眼泪又咽了回去。也不知过了多久,舅舅的遗体被运了出来。大舅妈终于扑了上去,失声痛哭。为什么我悲哀地连舅舅的最后一面也看不到?我多想掀开那红色的被子,看看他的脸,看看他走得安不安心。此时,抽搐声、哭泣声在我耳边回荡。这些杂乱的声音充斥着我的大脑,让我觉得脚下轻飘飘的。我神情恍惚地想:那个躺在那一动不动的人,是我舅舅啊。他死了!我只觉得眼眶湿湿的,鼻子酸酸的,脸上冰冰的。三天渐渐放亮了,现在大概是凌晨六点左右。所有人都在静静地等待,还时不时有人在默默地抽泣。涵涵躺在大舅妈的怀里,表情呆滞木然。“妈妈,爸爸怎么了?”对于一个孩子来说,这是多么残酷的现实。他一定是懂的,爸爸永远离开了,可他还是要情不自禁地问一问,从而给自己点安慰。大舅妈还是披头散发的,她久久凝望着大舅舅的照片,回答:“你爸爸永远也醒不过来了,以后……你就没有爸爸了。”“那他现在在哪里啊?”“在这里面火化呢。”舅妈说着,指了指那扇门。里面传来令人悲伤的声音。“滋滋滋……”以前,我总是在电视里看到那些主人公的亲人死去。那时,我只知道这些东西是假的,是虚构的,却并不知道他们的心里有多么的痛苦。我也没想过,自己竟也会像他们那样经历这种生离死别的痛。而外公呢,一句话也没说,一直低沉着脸。可现在,他也捂着脸呜咽。我从没见过老人家哭,感觉格外心疼。我拿起一张纸巾,颤抖地递上去:“外公,给。”他默默地接过去,我才觉得,最辛苦的就是外公了。此时,我又看向照片上的大舅舅,心中有着说不出的难受。十分钟过去了,三十分钟过去了,一个小时过去了……“骨灰出口处”的大门被“砰”地一下打开。那一瞬间,所有人都站起来。小舅舅捧着大舅舅的骨灰盒,苦着脸走出来。我的眼泪再也止不住了,因为那一瞬间,我感到我真的永远失去舅舅了…… 四现在该八点钟了吧。坐在车里,我叹了口气。汽车行驶到山上,身后跟着浩浩荡荡的乐声,我们来到舅舅墓前。以后我真的见不到他了吗?我不知道。我多么希望这是一场梦啊!想着想着,我的眼圈又红了起来。而此时旁边的舅妈和妈妈早已哭成了泪人儿。“弟弟啊……你一走我们三姐弟就变两姐弟了……你怎么就这么走了呢?”妈妈颤抖着声音喊。“在天上记得按时吃饭,别把自己饿着喽!你记住了,我们来世再做姐弟……你记住啊,别走错地方……”此时我早已听得泪流满面,豆大豆大的泪珠一颗一颗掉在地上。舅妈也一边抽泣一边喊:“你怎么就这么走了呢你?留下我和涵涵怎么过啊……我要知道结果是这样我怎么说也不会嫁给你……”接着,她把涵涵搂在自己怀里,说:“涵涵,叫爸爸,不叫以后就再也见不到了!”“爸爸。”“响一点!”“爸爸!看着这对母子,在场的所有人都默默地哭泣,路过的行人也纷纷向这边肃然起敬。乐乐也红着眼哭喊:“呜呜……伯伯你不要死,伯伯……你不要死……” 我们就这么在一片哭喊声中,看着舅舅的骨灰盒被砖头给隔开了。这下子,可真的永远也见不到了。回到舅妈家里的时候,已经九点钟了。屋里可以说是一片狼藉,到处都被人踩得满是脚印。大舅妈躺在床上,含着泪睡下了。两个表弟在房间玩卡片,似乎恢复了,我对着蓝天发愣……(附:然而大舅妈也已经不是以前的那个大舅妈了,她变了,或者说她一直都是这样。舅舅生前他们俩就经常吵架,这种贪图钱财的女人我也没什么好恋恋不舍的。只是我的表弟,真的很舍不得他,不管怎么说,他也和我曾经在一起玩耍,前段日子他就瘦了,我很怕再也见不到他,因为大舅妈基本上和我们断了关系了。现在偶尔还会想起我那可爱的舅舅,只是偶尔想想,总觉得他还活在我心里的某个地方,我也坚强了,日子还得过。最后送大家泰戈尔的一句话:如果失去太阳时你流了泪,那末你也要失去群星了。愿每个人都能坚强的活着!)张心如六年级:张心如1200字以上 六年级 叙事
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痛爱与痛的边缘,剩下了什么……这是我来到这里的第一天,一切都是那么陌生,连天空都是陌生的,空气中再也没有熟悉的气息。这里有的是无边无际的绿色,剩下的就是无尽的空白,这里安静得让人害怕。曾经习惯喧哗热闹的我无法理解这寂寞,再没有人会把三餐送到我的面前,再没有人会赞美我美丽的双眸,再没有人会顾虑我的想法。在这里,只有弱肉强食—没有付出,就没有回报。拖着疲惫的身躯,缓缓地踱着,实在没有力气了,可是阵阵疼痛,让我不得不开始觅食。我—一个原本属于这里的外来者,一只在笼子里待久了遗忘本性的白眼狼,在回归的第一天,懂得了“天下没有免费的午餐”,第一次尝到了挨饿的痛楚。这种痛,我决不能再尝第二次。日子一天天地过着,渐渐地习惯了这里,大抵是因为“本性难移”。每天在奔跑中度过,只为了前方的那个月标,只为超过身旁的那抹身影。每当静静休息时身上痛意难忍,只能默默舔舐伤口,有穿梭灌木丛留下的印记,有同伴们“友好”的纪念品……唯有沉默,一直陪伴着我。我有时会想念那段无忧虑、无虑的生活,总会有人梳理我耀眼的毛发;在这里,没有人有时间关心自己的毛发,在他们的心中只有一个信念—生存。就这样,痛并快乐着,度过了一个月,整个狼群开始接受我,我的生存技能也都一一抢拾回来了。我开始爱上了这片草原和这方丛林,没有拘束,只有自由,这是从前的我想都不敢想的梦。新的狼王选举开始了,一直好强的我想去试一试。我想我这辈子都不会再有那样疯狂的日子了,我没日没夜地练习着,因为我回归得太迟,很多幼年时就应该具备的能力,我至今仍无法掌握。就算天赋再高,不加以练习,一样一事无成,因此我每天都在紧张和不安中度过,不断训练自己的洞察能力。前几天,常常因为风声判断错误,痛失其手。但没过几日,我已能准确地分辨出猎物的位置,渐渐地,已经没有什么能逃过我的手掌。每当到了夜晚,我总喜欢站在那个山头,静静地待着,不像同伴那样撕心嚎叫。我不愿倾诉自己的想法,只是低头舔舐着自己新的伤口,看着深深浅浅的印迹,早已没有痛意,痛到深处,心已由麻木变得坚强。心里想着念着的那一天终于到来了,那是我见过的最激烈的战争。天空布满了阴霾,空气急速流动,周遭安静得可怕,耳畔风刮过,小草刷刷的响声此时格外的刺耳,远处似有千军万马在向这里奔来。我一抬头,只见浩浩荡荡的狼群从山上涌来,心中不禁一喜,大显身手的时候到了。我并没有冲在前面,我知道,若是我在前方,第一个死的就是我。我暗中观察他们的阵型和作战方式,试图找出破绽,可是对手的强大让人无法想象,身旁的兄弟一个一个倒下,心中一紧,他们毕竟是我的朋友啊。我看着他们的血在雪地上绽开,痛不欲生,疯了一样地冲向前,早已摸清他们战法的我,盯着那些薄弱环节,逐个击破。我被愤怒烧红了眼,我看不到自己身上已沾满了敌人的鲜血,心里想着念着的是兄弟们流的血和为兄弟报仇。不知过了多久,对方已被我们消灭干净,我们的兄弟也伤亡惨烈,原来的百八十人,如今只剩一半。因为这场战争的胜利,我被封为狼王,可是我并没有感到丝毫的快乐,每当想到我的王位是用兄弟们的鲜血换来的,我便心痛不已。想到那些为了梦想拼搏的日子,想到和兄弟们一起玩耍打闹的日子,想到刚来时遭到同类的排斥,还是这些可爱的朋友们给了我希望。以前的我,从来不相信这个世界上有个叫“友情”的美妙事物,更不知道“感动”二字的滋味,如今我全都尝过,一切的一切却都被抹去了。我终究没有愿意再做狼王,尽管那是我朝思暮想梦寐以求得到的王位,可是我无法违背自己的心。最终,新的狼王诞生了,我离开了那里,一个人在另一个山头孤独地生活着。每当夜深人静,我就会到那个兄弟们战死的地方,有的时候会和兄弟们“聊聊天”;更多时候,只是坐着,双眼远眺,一句话也不说,陪着他们看日出月落。伴随他们感受四季变化。这是我一生短暂的回望,我想我心中的那份痛永远无法抹去……爱与痛的边缘,是无法磨灭的殇……1200字以上 高三 散文
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爱·痛一.我们分开了,很平静吧……应该算是……我只是想要对我这半年的爱有一个交待,其实早就知道你不爱我了。给你一份自由,给自己一个出口,不要再被这份爱牵绊了。你只是说我们没有可能了。那么,再见,拉黑。说得似乎好平静。我只是想,我究竟在想什么?对着镜子里的自己一遍遍的说不要紧,无所谓。分开了……就分开吧……我告诉自己,可泪也就这么掉了下来……几天后,我见到你和一个女人解释着什么。看样子,你们是男女朋友的关系。二.我和男友分开了。他一直以为我很爱他吧……可是不是,我只爱你一个。我问姐姐,如果我希望一个人他离开我离开得理直气壮该怎么办?姐姐说,背叛。于是,我这么告诉了我爱的你。我希望,你这辈子,即使爱我也不会回来。我爱你,爱得很深,可是我不能容忍你视我为玩物。更不想,你愧疚的离开,不想让你,看见我的时候是心虚的感觉,尽管背叛的是你,我却希望那个人是我。那样,你走的,理直气壮。我想你,很想很想。在想你时我会用dj在自己的身上留下烙印,妄图借疼痛来忘记你……可是不可能,我只会在疼痛中更加想你……然后在午夜的小区广场中找一个黑黑的角落哭泣。我爱的人,最后是你伤了我的心。三.我终于在哭肿眼睛无数次之后学会了在你离开之后笑得灿烂,我以为从此我可以开心的在没有你的日子中生活。可是,我错了。我可以笑得璀璨的对所有人说我不爱你了,甚至可以在他们说你得不好时笑的依旧灿烂。可是,手臂上面烟烫过的痕迹在午夜骄傲的提醒我,我没有你了,你不爱我了,你属于别人了。也许爱本就是无奈,可为什么,曾经的你,再也回不来?四.其实,真的不必那么痛对不对?我看过了你们的聊天记录,你说,我们可能吗?你比我大那么多……其实,你不必用借口掩饰你不爱的现实。那天你说,我说过,平安夜如果下雪,我们会永远在一起,可平安夜没有下雪,所以我们不能在一起。可是你记不记得,我还说,如果平安夜不下雪,我们会一辈子在一起。要离开,直说不好吗?为什么还要用一大堆的理由来搪塞呢?是不愿意伤害我,还是掩饰你的背叛?其实你离开就离开了,痛的只是我自己,所有温情的付出都只是我一厢情愿的傻。五.你走了,就不会再回来,对不对?我所有的痛苦,所有的自虐都只会是你闲时的谈笑,你不会有一点在乎我的感受,我不奢求你可以回来,但我想忘记,忘记你的所有……你比我大那么多,5岁呐……一定也比我成熟很多吧,也许我是你无聊时的调剂品吧……我记得你知道我的抑郁症时说你不怕我伤害你,还跑来对着不开心的我说你不开心啊?我也会记得你在我问你你同时和多少人玩这种危险的游戏后说没有阿,只有你一个人时笃定的眼神。可是,一切都只是我自以为是的梦,这些只不过是你的笑语,说过就忘的笑语……爱,痛……吞噬我……六.记得那个下午,你说你只喜欢坏孩子,我开始无尽的堕落与沉沦。可是,为什么,我真的变坏了,你又不喜欢我了?堕落这条路只有一个回头的理由,那就是你的挽救,可是你,为什么,就这么的走了,让我再也回不去?沉沦的我,爱与痛的挣扎……爱,痛,沉默的痛苦。≤作者:若筱≥1200字以上 高三 散文
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