青涩年华
A
夏天
二OO二年夏天。我反复地读一篇叫做《夏天》的文章。后来,我知道,这是爱上一个人的最初。你永远不会知道这篇文章有多大的魅力,它竟然让我爱上一个可以写出很灵的文字的素未谋面的男生。
亚雷说要大家讲一个笑话:很早的时候,他喜欢上他的同桌,一个很厉害的女孩,她打他,在他的身上拧出红一块紫一块,他看着她不说话,心里得意地想,小样儿的,我已经喜欢上你了;后来,一个夏天,那个女孩子要走了打电话喊他出来,他过马路时被路边的电线划破了手臂,女孩子把手绢系在他的伤口处哭着告诉他她要离开了,然后在他的右脸颊上亲了一下。清楚地记得他写了这样一句话,那天我很开心也很难过,开心的是我喜欢的女孩子亲了我,难过的是我失恋了。他还说,本来是要给大家讲个笑话的,可是没想到现在弄成这样,又是血又是泪的,我给大家道歉好不好。
或许这样的故事在现在看来显得过于老套过于幼稚,可那时我就是无可救药地喜欢上了它的真诚,还有他。他的文字干净得让我无法拒绝,你知道,那时候我真的是个小女生。做梦会遇见喜欢的小男生:脸上长着豆豆,穿着格子T恤,很好看地笑着这是《夏天》里的插图,我觉得亚雷就该是这个样子。
我时常幻想某天会邂逅一个明朗的男孩,然后在他的右脸颊上亲一下说,你终于来了,我等了你好久。是做梦的年纪,这样的梦做也做不完。
或许是上天怜悯痴心人,偶然的机会,我在论坛上遇见了亚雷。
——是亚雷吧,你终于来了,我等了你好久。
——:)
。
——你真是个简单的人啊。
——我不是个感性的人。
——你以为我刚才的话是为了让你感动吗?
——我不是那个意思。
——可我就是那意思。
之后,亚雷的话开始多了起来。而我要说的,却已是很久之后——
二OO三年夏天。亚雷高考落榜。以他的成绩,考全国一流的学校是绝对没问题的,现实却总叫人无法捉摸。他的综文因雷同卷被判零分。夏天,有亚雷喜欢的清爽的风,有亚雷喜欢的清香的枸杞水,但却让我变得烦躁不安,为了爱的亚雷。终于在QQ上又遇见,夏天似乎就要离开了。
——亚雷,你还好吗?你现在在哪里?做什么?
——流浪。
流浪?两个字撕碎了我的心。
——亚雷,我和你一起流浪好吗?
……
——亚雷,我一直喜欢你的,是真的不骗你。
……
——亚雷,我是骗你的,我不喜欢你了还不行吗,你说话好不好?
……
——亚雷,都说是骗你的了,你不要当真啊。你说话好吗?难道你要一辈子不理我吗?
——溪溪,知道你是开玩笑的,我又怎么会当真呢。小P孩,我是你哥。
哥?好吧,只要你还理我。哥!我笑着在键盘上敲下这个字。眼泪弄脏我的脸。
B
错觉
最初认识亚雷的论坛在毫无预兆的情况下关闭了,许多孩子一直把那里当成自己的家啊。现实再一次让人措手不及。我几乎丧失掉说话的力气。新家建起来的时候,又是换了容颜。家,还有人。我已经试着在遗忘,尽管回忆给我的快乐多于痛苦。我觉得很矛盾,但是找不到解决矛盾的办法。
我告诉哥,我有了男朋友。哥说很好的样子。我庆幸隔着一张屏幕,他看不到我苦笑的脸。我已经学会自嘲,麻痹自己。最终心疼得发紧,决定和W分手。我说,对不起,我真的没办法。就这样分手了,我不怀疑我喜欢过他,但是我更确信我爱亚雷。只是,哥有了女朋友,在我刚刚分手的时候。
小妖。新家里认识的女孩。
——溪溪,终于在线上看到你了,心里暖暖的。
——小妖好。
——虽然我们不曾接触,但我真的喜欢你。我想问你,如果我也喜欢亚雷,你会不会讨厌我?
——很多人喜欢他的。我的心又开始疼,却佯装平静。
——可是,他说他也喜欢我,他说他是认真的。
——他能认真地喜欢一个人,我很开心。小妖,祝福你。我讨厌起自己,什么时候变得如此心口不一。
——可是溪溪,你不开心是么?我只是不想骗你所以告诉你。如果你说你介意,我可以放开的。
——可是我真的在意又能怎样,那只是我个人的事情,小妖,我不想你为了我做什么。
——我说过不想看见你伤心。溪溪,我想说对不起。
——不用,他是我哥。哥?谁知道,一喊“哥”我就心虚,仿佛做了亏心事。
——溪溪,我带着你的爱去喜欢他好么?
——他应该已经忘记我的爱了,他记性一向不怎么好的。
——不,他记得。还跟我说起。他说把你当妹妹,这样才不会伤害你。
他记得?我知道,这是我想听到的答案。是的,聪明如他,怎会忘记?
——其实他已经伤害了我。你知道吗,我尽可能装做冷漠,我知道我该好好爱W,但是哥说一句话就能让我开心起来。我不知道,我没有方向了,我把自己丢得一点都不剩了。
——溪溪,那我们都不爱他了好么?,我也放弃。
——如果这是你的心意,我没有权利干涉。如果你是为了我,没必要。
——不是的。我一遍一遍的问他,我们可以在一起多久。这是他讨厌的。而我却极度缺乏安全感……溪溪,我给你写信吧。
……
溪溪:他刚刚上线就隐身了,我说,你上线好吗?他说你管不着。他怎么就突然变得这样了呢,他一向是那么温柔地喊我亲爱的,可是……他说,你知道我喜欢什么吗?你连这个都不知道,所以我想你喜欢我完全是错觉,正如我也有相似的错觉,我们分手吧。错觉啊,溪溪,他说,我们互相喜欢只是错觉。我哭得忘记了身边的一切,泪光里看到溪溪你。我决定要离开了,溪溪,你却要靠着他们暧昧的话语继续生活。你要好好的。爱你的妖。
暧昧?暧昧。我知道我喜欢这样的生活状态,想爱又不敢爱的人喜欢做的就是它了。爱与不爱,都可望而不可及。我宁愿,我对亚雷的感情也只是错觉,可惜,不是!
书信已经成了最落后的通讯手段。在小妖给我写信的第二天,亚雷打了电话给她。这是一周后小妖在QQ上告诉我的。她说,溪溪,我是相信宿命的妖啊,我怎么就这样轻易的掉进他的温柔陷阱里呢?我不断地告诉身边的女友,不要轻信男人的谎言……真是绝好的讽刺啊!溪溪,又要和你说对不起了。
需要吗?亚雷只能是哥哥。我只能想,我对他的爱完全是错觉。我不应该执迷不悔。如果这样有用的话,我早就可以真心欢笑地喊他哥了。自欺欺人!
C
安慰
圈子里的人都开了博客,大家都喜欢有病没病地去呻吟一番。我和亚雷算是一个圈子。他的博客是我获取信息的重要渠道之一。尽管我的留言他很少回复,但我仍旧乐此不疲。这些于我,很重要,也很无所谓。至少,我知道他去了成都,去了西安,去了北京,去了西藏,而且准备去法国;我知道他的生活里有哪些女孩进进出出,字里行间地解读他喜欢谁讨厌谁;我知道有寒潇陪着的时候他又长了一公分,有一米八四了吧;我还知道他生日的时候小寒姐从上海寄了大大的包裹给他是满满的零食,亚雷对她说差点儿忘记生日的因为有个女孩给他留言才记起,小寒告诉他那个女孩是溪溪。不清楚他当时是怎么想的,小寒没有提及,他博客亦没有相关信息,或许是我给他的感动不够吧。
哥哥还是和小妖分手了,九月未央之时。也许还是因为错觉,这个我没有研究过,请原谅我不愿编个虚假的理由搪塞大家。只能如此简单的交待故事情节了。
而我,义无返顾地喜欢他。
“没有清醒的爱情,只有不清醒的,如果清醒了,可能爱情就不美丽了。当爱的时候,人们总是容易爱屋及乌,把所有的事情翻译成是爱。一支烟。忽然泪流满面。亚雷,你是个坚定的男人。今天就要过去,明天很快就来,最棒的一定是你。相信自己相信明天相信你的感情与未来相信这座城市。相信这座城市里一定有鲜花。城市里还该有爱情。”
在一篇篇的日志里我一点点地感受亚雷,我的哥哥。我是那么地迷恋他的文字。我想这就是他说的“爱屋及乌”了吧。傻透了的女孩子,我。
我不知道亚雷经历了多少事是而非,甚至不清楚我经历了多少才走到现在。我想要从他那里找到的,究竟是奇迹还是安慰?大概是安慰吧。到现在,我已经不怎么相信奇迹的发生了,至少发生在我身上的可能性不大。就像是长大的沈小柔对林浩君说已经不再相信飞机上的艳遇一样。我看着哥哥的变化,从明朗变得乖戾,或许他本来如此,只是我现在才真正了解。我感到莫名的恐惧。原来他也是需要安慰的孩子,他缺少的也只是勇气。这是不同于往常的亚雷。我一直以为他会将他这一面藏得很深。
我给亚雷的留言:我曾经看到过水泥地上开出的鲜花。也是很惊艳的。只有用这个“惊艳”了,我暂时想不到其它的词语。你需要勇气。其实有时候只有自己可以安慰自己,只有自己明白怎样安慰自己。
这次很意外地看到他的回复:不需要安慰哦。几个字,我已经很满足。从认识相识第一天起,他就告诉我他不是个感性的人。所以我不应该太苛刻。
可是真的不需要安慰吗?我怀疑。我们都需要安慰。说穿了,也可以叫自欺欺人。
D
游戏
在新家,孩子们疯狂地玩起找配偶的游戏,尽管是如此无聊的东西。大家心知肚明,只是因为空虚。离开论坛很短的一段时间,再回来,朋友们大都成了有夫之妇或者有妇之夫。
要不结束单身吧。一时兴起拉朋友在社区里结了婚。
网遇亚雷。
——哥啊,我结婚了哈,快拿红包来!
——那妹夫是谁啊?
——你妹夫不就是我老公嘛,你不认识的,那也得给红包不是,认识妹妹就好了。
亚雷沉默。片刻之后。
——哈,我也结婚了,去看。
晕!比我还闪电!更何况他说过论坛不好玩不回来了,我以为他根本不屑于这样小儿科的游戏的。哼!学我!看来我的亚雷哥也不过是个孩子而已嘛。再回论坛,看到哥哥的帖子:我结婚了,认识的人进来认嫂子!
——怎么会是我家小紫?
——什么你家的啊,她是我家的。不过也是,你喊了她嫂子,她就是一家人了。
——我不喊,她现在就是我家的!
——反正什么时候喊都一样拉。去跟个帖子吧,我要排家庭关系。你是做小姑子,还是做小姨子?
——那,就小姑子吧。
——这才乖嘛!
灌水区里,我和亚雷各自结婚的帖子成了两道亮丽的风景线,此起彼伏,蔚为壮观。
W跟帖问:怎么会是她而不是她呢?他知道我一直是爱亚雷的。连分手的那天,他还在说,你根本就没有爱过我,你一直背着我爱亚雷的。我觉得有点冤枉,但确实没什么好辩解的,我们的分手多少和我对亚雷的感情有关。不过,我不敢确定还是不是爱。然后是小妖的跟帖:本来就是她而不是她,你早该明白,事情不是你想的那样子,不会是她也不会是他。
我想能看懂这帖子的人应该是不多的,除发帖人之外,也就一个亚雷一个我了吧。
E
离开
网遇小妖。
——溪溪,我要走了,在论坛留了东西给你。
——真的决定了吗,不再回来?
——心意已绝。
其实我心里很明白,小妖为什么不再回来。看着她帖子的题目《留在论坛最后的话?D?D写给溪溪》,我突然有些害怕,只是一个帖子而已啊。我犹豫着,恐慌着,酝酿了好久的勇气带来久违的泪水弄脏了脸庞。
溪溪:
刚刚在看你写的《日子?生活》,想告诉你,我也想做个善良的女子呢。有那么一段时间我真的以为自己忘了的,可是今天心里还是酸酸的。想哭。忍了。从开始笑着羡慕变成了忍着哭嫉妒。我真的相信时间是能够淡漠一切的东西,包括曾经的深情。现在我只能抱着他给我的伤害哭得一塌糊涂。他在我世界内忧伤荡漾我在他世界外孤独徘徊。溪溪,你说。这些都是我的错么?这些伤害是我给自己的么?
我总是失眠,凌晨三四点一个人轻声哼歌。我怀疑自己一直在哼《亲爱的,你怎么不爱我身边》。然后就是一脸的忧伤。他以前那么动情的叫我亲爱的,他说老婆乖。现在,我总是在想,他说那句话是不是也是在骗我。
早上我会喝一杯牛奶,小寒姐说可以治失眠。以前不喜欢的,现在学着接受。以前爱得刻骨铭心的一些人,一些事,就必须得忘掉了。溪溪,你说,到底谁才是他的肋骨呢?到底谁才会让他一想起就觉得疼痛呢?今生,我做不成他心头的朱砂痣,也不愿做他嘴边的饭粒子,任他唾弃。我多么想选择做一把锥子,狠狠的刺进他的心里,让他一想起我就深深的痛,痛彻心扉。可是,谁也没有给我做一把锥子的机会。
从7月开始,我就要开始一段一个人的旅行了,没有目的的旅行。我不知道还可不可以在一个阴天里,遇见一朵流浪的小花,然后面带微笑的走过它身旁,重复这样一句话:我是妖,相信宿命的小妖,再问你,水泥地里真的可以开出艳丽的花儿么?
溪溪,我们曾经(不知道现在是不是)一起爱过一个孩子,多么美好的感觉。所以,我也爱你。
妖很累了。有那么多孩子喜欢我,告诉妖姐姐她们不开心的事情。可是他们不知道,其实我有多么的不开心。哎,我得安分的过日子了,不能太招摇。偶尔化个妆,安慰一下自己,也要被同桌的男孩子说成去勾引人。我还能勾到谁?
好了,溪溪,妖会记得你这朵流浪的花然后忘掉自己流浪的理由。
爱你的小妖妖离开了。正如她所说,我还是不想离开。暧昧,是我需要的东西。
F
结局
一直想写这个故事,却不知到哪里算是个结局。我不离开故事就没有结局。如果要说的话,我看还是说说我们的夜叉茶房好了。亚雷要了我的论坛密码拿钱去建门派。我说现在要用钱想到我是你妹妹了?他反问,你什么时候不是?我乖乖地把密码给了他并叮嘱多留下一点。他打了一长串的“嗯”给我表示一定。结果我成了身无分文的穷光蛋。他却一脸的无辜地说我是想给你多留点的,可是拿去赌钱一不小心输光了,再说了,你不是结婚了吗,有人养着要钱干吗?发指男!哎,算了,谁让他是我哥呢。
柠檬情结
在别人的眼中,柠檬都是一种讨人厌的水果。既不好吃,而且总是摆着一副大架子——价格昂贵。而我,这个一向以古怪“出名”的女生,柠檬却是我的favourite。
初次认识柠檬,是在一家小小的茶餐厅里。我和好朋友岑一起在那儿边喝茶、聊天。我喝的是一杯廉价的柠檬茶,岑点的是一小杯峡谷水。当服务员把柠檬茶端上来后,我就对它产生了浓厚的兴趣。那一片鹅黄色的柠檬在淡淡的红茶里漂浮着,散发着一种清幽的香味。我用搅拌棒轻轻地挑起柠檬,放到了嘴里——嗷!好酸啊!我的眼睛里立刻冒出了泪珠。虽然那次尝到了“酸头”,但是我对柠檬却产生了浓浓的喜爱之情。不是为了别的,就是为了那股酸味!
柠檬茶是我的最爱。清幽的茶香,又夹带着一丝一缕的柠檬的清酸。呷一口茶,一股浓郁的柠檬香钻入我的心田。它是酸的——大家都这么认为,可是我却觉得它是甘甜的,那种甘甜是人们不易觉察的。
喜欢柠檬的酸涩,就像是喜欢巧克力那样的甜食。我是一个地道的食客。每周我都会去超市买许多好吃的东西,可没想到竟然败在了小小的柠檬手下。在我的印象中,柠檬总是被超市安顿在水果柜台的最不起眼的小地方,没人会去关注它。迷恋其酸味,是因为我在其中品尝到了我生活的味道。
在我的身上,总会发生那么一些不顺心的事情,它们都是一只一只的小小的柠檬。而生活就像是一棵柠檬树,挂满了金黄色的柠檬。我想:只有我吃遍这树上所
有的柠檬,才能够品味出生活的真谛……
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青涩回忆我和他并没有多少交集,关于他我一无所知,我只知道他叫孙谨和我在同一个班级。从未想过在十六那年会有男生会对我说:“苏雪茹,我喜欢你。”关于十六岁我没想太多。因为我不相信年少的爱,我从不相信它能够长久。有人说过暗恋是美好的,也有人说过十七岁前没谈过恋爱的人生将回是不完美的人生。一直以来我都是他和枚思秋的信使,虽然我讨厌这么做。枚思秋一个可爱而又简单的女生,她对谁都好,让我很难不喜欢她。他们一直都是班上公认的一对,会经常在一起嘻闹,简单而快乐,不用想太多。一天我如往常捡起纸条丢给枚思秋,可却看见的是我的名字,没多想就打开了。我和他的故事拉开了序幕。他每天找理由和我聊天,说着废话中的废话。我的凳子坏了,他会偷偷帮我修好,会每天下自习故意磨蹭直到我离开教室,会在不远的距离跟着我,直到我漫漫走远。会为了我一句玩笑话到处去找我想要的东西。直到我生日的那天以前,我一直都以为只是闹着好玩的,他的女生缘一直都很好,对谁都差不多。我们说闹时刚好他进来了,雨开玩笑到:你师傅过生日,你做徒弟的是不是他笑到:好啊,明天一定补上。原以为事情就那么过去了,没想到第2天他真的买了,本是不收的,朋友说我如果不收太那个了,我就笑着收下了。有第1次就有第2次,隔段时间就有些小礼物,这才感觉有些不对劲。就和雨说,她直骂我是笨蛋,现在才擦决出来。我当时惊呆了。怎么都觉得不太可能。于是我做了见愚蠢的事,自己去问他,他没有否认,于是从那天开始我再没和他说过话,几天后他的生日,雨说就算你不太喜欢这个事实,但他生日,你至少礼物要送的吧。我不想特地跑去买,自己动手用现有的材料-牙签和彩线做了个笔筒给他,他很高兴,以为我也喜欢他,接受他了,放了很多巧克力糖在我的桌子上明显的比其他人的多,看着很刺眼,我想也没想就全捧去还给他了,然后跑出了教室,一个人在走道上待着,自在的唱着当时流行的歌曲>,雨跟了出来,说我做得有些过火。我没理她继续唱歌。他生日你唱什么生日礼物啊,以至后来每当听到这首歌就会愧疚的想起他来,那天开始我说了很多很难听的话。再后来慢慢的,或者是莫名其妙的我成了他公认的女朋友,只是意义上的,他没牵过我的手,不知道是不敢还是不想,只是他依然每天都笑得很开心。那年的暑假我们没给彼此打过电话,说一句新年快乐,开学后一直到中考后,他都没主动和我说过话。脸上的笑容明显少了。可以说我们从没有开始过,所以也就不必说结束。高中那年见过他一次,我想他也看见了我,因为从那以后他再没来过我所在的学校。经过那件事后,我的脾气改了很多,不再去伤害。1000字 高一 叙事
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两年时光,青涩岁月有这样三条平行线,紧紧挨着,紧紧靠着,互相依偎,互相行走,共同走过了一段青涩岁月。——题记手拉着手,书包连着书包。每个早晨当太阳高高挂在天空向大地投下阳光的时候,总会有一幅图画:远远望去,有三个小女生的背影,一起手拉手,打打闹闹,并肩走在马路上。一幅多么让人羡慕的场景,就那样持续了俩年之久。那时的她们还在读小学五年级,那时的她们满脑都是幸福,那时的她们都认为只要三个人一起上下学一起不离不弃就是全部。她们三个都不怎么记得一起相识的情景了。她们都觉得一定是缘分吧,让有点安静的她和有点活泼的她和有点吵闹的她,就那样在不知不觉中相识了,就那样在不知不觉中走过了一段青涩岁月。每次在学校的时候,她们三个始终是不离不弃。不论是上厕所还是打扫教室,不论是跳橡皮筋还是打球,她们总是会在一起,即使做游戏的时候要分成两方也总是会耍点小心机在一方。那时的她们最无忧无虑,那时的她们最最单纯可爱,那时的她们三个人的脸上都充满了笑容。放学回家时三个人依旧是一起。如果有人要打扫教室的时候另两个人总会等待同行或者帮忙打扫,再一起背着书包开开心心的走出教室,走出校园。到了各自的家时也总会到别个的家去串门。每次其中一个人有好东西的时候也总会拿出来三个人一起分享,一起不亦乐乎。那时的她们最最懂得分享,那时的她们最最懂得珍惜友情。任何人之间总会有点不愉快,她们仨也不例外。一个呢,总是有点多想,还说了一些什么分离退出的话;一个呢,又很懂那个有点多想的,总是能猜到她的心思,给她温暖;还有一个呢,是很文静很招人喜爱滴。虽然有点多想的她曾让她们三个之间有丁点儿不愉快,但是因为另两个的懂心与懂她,不愉快过后又是三个开开心心的小女生。就是那样的懂,就是那样的伴,就是那样的一切一切,让她们感动。那时的她们真的是非常非常的庆幸遇到了对方,她们也都非常坚定的相信,她们三个一定会像三条紧紧挨着的平行线,共同走过那青涩岁月,永不走远。很多时候,我们只需要相信,相信一切,相信我们不会陌生,相信时光不会无情。高一:邱丽霞°800字 高一 叙事
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青春青涩事青春如歌,在青涩年华里奏响;青春如诗,在青葱岁月里低吟。翻开同学录,那些如一朵朵开放的向日葵般的笑脸,绚烂了我的初中时光。那些青涩的花季少女们,芬芳了我的青春。青涩的豆蔻年华里,还记得吗?湿答答的白衬衫,头发粘在背上,那些挥洒的汗水、泪水,如一颗颗晶莹的琥珀,闪耀着炫丽夺目的色泽。那是梦想的光辉,那是梦想的张扬。还记得吗?800米看着你奋力冲向终点,我有多兴奋。只有我懂,那成功背后的泪与汗。但,那一刻,那些都微不足道,我们一起笑,一起哭,一起奔跑于我们的青涩青春。操场,是我们逛得最多的地方,我们一起手挽手在操场上散步,谈明星,侃八卦,聊着只有我们自己能听懂的小秘密。红色跑道上,载满了我们愉快的回忆。青春如歌,我们才谈下第一个音符。犹记得,那天,天空,是惨淡的灰。一如我的心情。我无精打采地伏在桌上,手无力地捏着那张不及格的卷子,手背已被泪水浸湿。忽然,我感觉有人将手搭在我的肩膀上,我睁开哭红的双眼,朦胧之间,我看见了你。微笑着,如午后的暖阳,你轻轻握着我的手,白皙的皮肤,修长的指尖,掌心的温度,温暖便一点点萦绕在我心间,你说:‘’我来帮你补习吧!‘’那一刻,微风拂过,你的声音就像悦耳的风铃一样动听。那一刻,时光安稳,岁月静好。青春如歌,我们已经开始奏响我们的歌。橙红色的灯光下,教室里安静的连一根针掉在地上都能听见,已经放学了。窗外,郁郁的草地散发着浓烈的青涩气息,天边云朵像火烧过似的,红里面掺着金,好像一幅抽象画家的作品。屋内,电风扇‘’嗒嗒‘’地旋转着,两方矮矮的书桌,一沓厚厚的草稿纸,还有奋战在题海中的我和你。我和你正打响一场‘’习题之战‘’,两个脑袋左摆右摆,方向一致,频率一致,从这个公式到那个公式,从这张草稿纸到那张草稿纸,我们得到正确答案,便会默契地相视一笑。我们一起奋斗于我们的青涩青春。然而,快乐来得越快,越多,是不是意味着,青春这首歌,就要结束了?毕业那一天还是来了,看着相处三年的小伙伴马上就要分开了,再也抑制不住的泪水在脸颊上肆意划过,你来安慰我,再次握住了我的手,但,我还是能触到你手心的冰凉,感觉到你的不舍,毕竟,我们一起走过我们的青涩青春。就像树开了花,就像水有波纹,就像蒲公英会旅行,就像太阳落下还会升起,风喜欢撩起你的长发,吹远我们的距离,即使不想放手,但都明白,拉紧彼此的手会放开,所幸,上天让我们在旋律做好的时候在一起。青春如歌,但青春这首歌却没有单曲循环,青春,终将逝去。那些陪你笑过,哭过,奋斗过的人,还请珍惜。 青春,那些人,如初绽的花朵;青春,那些事,如青涩的绿叶.900字 高一 记叙文
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曾经的青涩之恋若干年后,兴许已经不记得她的样子,却还记得她的微笑时出现的酒窝,兴许已经记不得学校的位置却记得在操场边的大树下有我在等待的身影;兴许已记不得具体的时间,却还记得那个下午蔚蓝的天空和她深蓝的校服连空气中都有薄荷也的味道……----题记今天的天空真美不可以说是万里无云,但阳光明媚,有很多蓝色,好美。幸福是什么呢?我也说不清。我只知道她是一种很美的意境,一种很淡很淡的情愫,一种很优雅的氛围。只要你不把她看得太神秘,太伟大,她就能悄悄的走近你的世界。幸福是种振奋人心的事物,幸福又是一个令人快乐的时刻。我等待幸福,等待这一生中最美好的东西。其实我也不知道自己为什么对蓝色情有独钟,那么迷恋,甚至痴迷。更不清楚是什么时候开始。我有的时候也很迷恋,有时候我很无助,很伤心、泪水都出来了,我无法掩饰自己的思念。我总是看着她发呆。常听人说:“心在失落的时候,最容易被别人俘虏。”真的,我就是在最失落、无助的时候迷上了她的,那是在我处在人生低谷的时候。可以这么说吧!毕竟是我们分手了。是她让我懂得了“这不是世界末日”这不值得伤心。她那蓝色的校服跟天空同师,跟大海同门。天空能容下万物,大海,能容下江河,也能容下小溪,能容下一叶小舟。而他们的颜色都是蓝色。我并不是校服图案研究者,我不知道那颜色,图案有什么含义。只是没有理由的喜欢,依恋,每日吃完晚饭,我并独自一人,静静地坐在宿舍楼外的走廊或楼梯上,用一种莫名的心情欣赏,等侯着她放心回家。记得放假的时候我想对他说“再见”于是那个傍晚,我没有走,在学校呆到很晚。留给我的只有那些蓝色的背影。我呆在那个没有风的午后心里难过极了。她大概不知道,那天在另一个窗口,有个男孩子陪了她很久,同一个空间却不一样的心。我想要的是:清澈的眼眸像西湖水一样明净,秀丽的眉毛像双燕飞过长江的划痕,嘴唇像樱桃,有瀑布一样的黑发的她。可偏偏留下的只有一个背影,为什么呢!如果这一切将是回忆,我愿意将它永远尘封在记忆中,成为没有第三人知道的秘密。幸福——人人都要的东西。幸福——让人面带笑容的东西。幸福—一个令人最高兴的时刻。幸福——一个人人都不知道的东西。我爱她,我追求幸福,我渴望幸福,可是我只能等待着下一次美好的,快乐的幸福的到来。800字 一年级 演讲稿
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似水年华河面架着一座年岁悠久的桥,叫奈何桥。桥的彼端有个凉茶铺,铺子里站着个老得看不出岁数的老妪。老妪给每个经过的生魂递茶水。三碗。第一碗让你忘掉生前所受的苦难。第二碗使你忘掉前世经历的烦恼。第三碗叫你忘掉之前所有的快乐。她的名字叫孟婆。这茶叫孟婆汤。如果下辈子,我不再是现在这个模样,你还会记得我吗?假如我们再次相遇在人海,你依然会像现在这样对我吗?“上课。”“起立!”“同学们好。”“老师好!”我站在讲台前匆匆扫了一眼底下的学生。一张张稚嫩的脸。没有经过任何风雨的洗刷。高一(5)班。语文课。总共48名学生,女生25人,男生23人。“这个学期由我来给你们上语文课。先自我介绍一下。我姓张。我转身在黑板上写下这个字。粉笔在静谧的笔画间发出飒飒的声响。秋日宁静的午后,和煦的阳光洒下来,教室内外一派懒洋洋、软绵绵的气息,什么都像是要睡过去似的。窗口停着一只不小心飞落的麻雀。每个人都心不在焉,却又装出认认真真的模样。我心里盘算着,下班以后顺道去菜场买些新鲜的蔬菜,回家烧汤。独身生活就是这点好,一人吃饱,全家不愁,想吃什么全由自己定。细想想这样的生活已经有多久了?不出门旅游、不看电影、不关心明星八卦、不结交新的朋友。每天学校~家、家~学校,两点一线。师范毕业那年二十三岁,今年二十七岁。工作了四年时间。确确实实老了。四年过去了,我依然孤单。只是,我不再快乐。都说花醉红尘。红尘岁月,醉了也就罢了。可是,至今我都没醉过——真想喝一次孟婆汤,重新过一回奈何桥。去寻找逝去的回忆。550字 高一 演讲稿
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似水年华水有三态:液态、气态、固态。人也有三态:“液”态、“气”态、“固”态。如水的人生??!一A面流动的液态水是最自由的。他们可以从浅浅的溪里流到宽宽的河里,再一路流到深深的长江,最后奔流到如广漠苍穹般的大海。他们经历过惊涛骇浪,也看见过浪滔天之后,一抹彩虹高悬天空。爱拼才会赢,但也有一些水滴在接收风暴时,受不了了。逃离了本属于他的河床,跳槽到没有风雨的地方。他们早早地退出了面对风浪的比赛,所以也无颜面对彩虹……彩虹却不是天天都有的。看过彩虹的水,依旧不停地向前流着,有时也会面临千里冰封,万里雪飘的残酷景象——他会被冻成冰。但他不怕,水化了就是春天,会有早春的花朵向他祝贺——他又过了一关。流啊,流。水到了大海的入口处,他会渐渐被咸咸的海水溶化。但他不觉可惜,因为他看见过彩虹。并且他知道:花的存在不是为了凋落,而是为了盛开。B面一群高中毕业的学生刚刚进入大学。他们都是天之娇子,都想在这所名牌大学中展露头角。于是,他们各自开始了自己的努力。但是,渐渐的,很多人受不了了,觉得这是个苦差事,干脆放弃。只留下他。不经历风雨,怎能见彩虹?后来,他成功了。是这所学校中天之娇子中的佼佼者。后来,他老了。快死前,又想起年轻时的成功与挫折。但他不觉可惜,毕竟他经历过。并且他知道:花的存在不是为了凋落,而是为了盛开。二A面气态的水本来也和液态的水一样,都在河床上缓缓流动。但是他流呀流,流呀流。听到别的水说,自己的前途不好流不到大海就会发生意外——他经受不了惊涛骇浪的场面。后来,他迷信,以为太阳就是一个没有苦难的天堂。他梦想着有朝一日能登上太阳。于是,他每天虔诚地面朝太阳,希望太阳能够收下他。但当他发现太阳不是天堂,而只是一个巨大的火球时,已为时以晚——他变成蒸汽,从河中消失了。B面他,一个普普通通的学生。只因为听到一个算命人的胡说,就真以为自己命不好,会多灾多难,他恐惧——他经受不了惊涛骇浪的场面。于是,他终日惶恐不安。他迷信,相信自己不会死,只是去一个没有苦难的天堂。于是,在一个残阳如血的黄昏,他割腕自杀了。如血的残阳衬托着他如白纸一般的脸。使晚霞显得格外艳丽。他感到痛,痛苦地从人间蒸发了。三A面这是冰山上的一滴水。不,是一点冰。他久久地在这上面,没有思想。他害怕自己会流到海里消逝。所以把自己长久地放置在冰山上。没有任何感觉。感觉不到阳光,看不见天空,也不知道春天花会开……他害怕死亡,就以这种方式来拒绝死亡,其实这也是一种变相死亡。B面他是一个富翁,有着上亿的资产。当有一天,他发现皱纹已爬上自己的眉头时,立刻找来了全球最著名的医生,要医生为他永保青春。于是,医生把他冰冻起来。他害怕死亡,就以这种方式抗拒死亡。殊不知,这样地活——没有知觉。那又有什么意思呢?1000字 六年级 演讲稿
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品味似水年华不是生活,决定何种品味;而是品味,决定何种人生。-题记花一样的世界,似歌般童话,天真间,更多的是这似水流年的无奈多殇。暗淡,无光,几许多愁耐若何?花儿的坚韧,花心的执著,还有那花人的永不懈怠。是的,这本应属于孩子的世界,岂能容有半点污渍的涂鸦。挫折,挫折,奈若何?忆往昔,成就了多少丰功伟绩,成败间,任由它,为之左右。有人说挫折是一份苦难,但我却认为它恰似一笔天外飞来的恩惠。没有苦难时的刻骨经历,何来成功后的惊天喜悦;没有忧愁烦闷时的稳静,何来拼搏中的潜力激发。它胜如催化剂的劲道,在电力不足时,为你牵拉指引,成就你的霸业宏途。似水年华的人儿,应放开心境,让自己翱翔于蓝天白云之上。“会当凌绝顶,一览众山小”赏万物,闻其未闻之事,听花语,洞察人之秉性。退缩,我们的第一反应,而挫折却似欺负我们的魔鬼。你的意志似水却没有水的刚强,面对它,你就像进入了万丈深渊。你摸索,你哭泣,你喊妈妈,但没有人能听见你的呼喊。最后,你欲哭无泪,肝肠寸断,爬进了你为自己亲手挖掘的软弱混墓。然后,静静的等待着死亡的侵袭。其实我们都很傻,挫折只不过是魔鬼布下的障眼法。那扇通往成功的大门,其实一直只是掩着的。只需你用手轻轻地一推,那门也便开了。有时候,面对“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”时,我们大多只是感受明路的欣喜,但总是忘却你来时的不易周遭。暗然间,破石而出的小草,也抽出了希望的嫩芽;松柏下被雪压弯的枝头,还依然不屈的向上挺着。疼了,它们忍着;累了,它们歇歇。他们知道,会成功的。似水年华间,人儿日渐憔悴的身影,也应长大了吧。可能流年阻碍了你欲揽雕弓成霸业的脚步,风霜剑,残阳还在,独留一片余晖照人寰。成败否,且不论,面对苦难,你能否继续亮剑,亮出你的无所畏惧。我坚信:狭路相逢,勇者胜的古训。我无憾,你并没有被邪恶压倒,纵然你可能是个失败者。歌曰:“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”愿此豪言壮语,能给你心灵的震撼。现在,我要说:“不是成功太难成功,而是我们需要的坚强不够坚强,朋友,忍忍,希望就在眼前”。800字 高一 演讲稿
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珍惜当下把握逝水年华萧瑟的秋风拂落枝头的秋叶,枯叶片片凋零。黄叶与落红擦肩而过,落花旋舞着展现最后的芳华。微微驻足,回首,不禁感慨:拥有的总是短暂,已经如水东逝的却如秋叶般始终停格在落叶归根的那一瞬间……或许是落花随水而逝的那一刻,亦或是秋叶飘然落地那极静极美的瞬间,我感悟:人们曾拥有的可能在片刻化为曾经。我曾认真地询问过他人:你现在所拥有的和最想要拥有的是什么?各色各样的回答却令我大失所望!看似五花八门的回答都不外乎的几种——感情,金钱,健康,事业。一颗心沉入谷底——他们所回答的全是对将来的追求,丝毫没有所拥有的现在。或许他们的回答所表现出的是现实社会中大多数人们的追求,并且是大多数人的还未实现的追求。但正是这样才体现出人们总是花费过多的时间来追寻自己想要的生活,憧憬于自己完美的幻想中,却忽略了的此刻自己拥有了什么?经常听到很多创业者说:“这几年忙事业,家庭过几年再顾。”于是,几年后,他或功成名就或仍然平庸时,早已是妻离子散众叛亲离的场面;也有人这样讲:“自己这几年没什么钱,给不了父母什么好生活,先赚钱,有钱后再与父母共享天伦。”于是几年后的某个天色灰蒙蒙的一天,便有了父母灵前一道道懊悔自责的尽管衣着光鲜身影,他们周围还用另外一些人——神色悲恸却不悔恨,沉重却问心无愧。或许这群人中有的仍穿着价格低廉的衣物……于是“失去后才珍惜”的旋律在颓然微凉的秋风中响起——它好似是从隔着薄雾的一个路人心中传来。如此,拥有的在一夜之间变得不再拥有。不过,世界上有两种人:一种人在逝去的曾经中徘徊,另一种人在经历了不再拥有的痛苦后重整思绪,把握还拥有的现在。于是,无数人从拥有者变为曾经拥有者,一部分人从不再拥有者变为了拥有者——前者一味地哀叹,惋惜逝去的过往,倾颓荒废,止步于阴霾之中;后者重拾生活的信心,燃起对明天的希望,珍惜眼前的幸福。如果是我,我一定做后者,如落花秋叶般——在秋叶落地的一刻,虽失去了随风摇曳的自由,但它拥有了归根后化作泥土的芬芳;落花随水东逝的一刻,虽失去了与蝶儿嬉戏的快乐,但它却拥有了“化作春泥更护花”的品格情操。。曾几何时,我十分迷茫。一个人沉浸在余辉未尽的夕阳之中,或是驻足停留在下午三四点那略略漂浮着云影的澄澈天空,因为我所追求的东西总在天尽头的远方。后来,我才明白:再璀璨的明天也要把握好已拥有的现在。人要活在当下!如果你不曾拥有现在,那再美好的梦也终将是镜花水月般的迷茫。聪明的人不会对不再拥有的昨天叹惋,愚人幻想光辉的明天。既然如水般已逝去的昨天我们早就不曾拥有,那就请把握好虽如约而至却美好短暂的今天。或许明天,我们都会成惊讶于自己所拥有的一切,因为,我们是智者!珍惜当下——把握逝水年华云南师大附中高一张瀚琪1000字 高一 演讲稿
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青涩年华的茉莉静谧的深夜,繁星在夜空中闪烁,细雨绵绵的滑落下来,偶尔微风拂荡,湖面掀起一阵涟漪,良久,平静如初。茉莉花在夏夜的角落里悄然开放,静静地,绽开洁白无暇。抛开白天人海中的嘈杂,恬静的夜晚,芳香扑鼻而来,在鼻尖萦绕不绝,雨滴洒在花瓣上,好似泪水缓缓流淌,楚楚可怜。摇曳的茉莉在绿叶的衬托下素雅迷人,宛然少女掩面,心弦弹奏着恋爱的乐曲,浅笑不时浮现在女孩的嘴角。雨水打湿了晗家的窗户,不停地流下,一道道水痕清晰可见。窗外和窗内就像是两个截然不同的世界。窗外,即使是夏日,雨夜也冷风嗖嗖,让人不经打个冷颤,荒凉一片。窗内,暧昧的气息回荡在淡粉色的卧室内,电脑的荧屏在不断地闪烁,一行行暖心的字幕不断地出现。……“你除了喜欢琪以外还有喜欢的人吗?”晗手心不停地冒汗,每敲打一个字母心会总会“噗通”一下,心里乱糟糟的。宇看到以后,嘴角勾起弧度,眯起了凤眼,抬手缕了一下额间的秀发,若有所思,迷死万千女生。很快,晗的QQ就响起来声音,晗立刻打开聊天窗口,眼睛死死地盯着,生怕漏下宇所发的每一个字。“有。”宇发了一个如此简单的字,在晗的心里却又纠结了半天才肯发出去“谁呀?告诉我嘛,我也告诉你。”宇看到了,心里一时间不知道怎么回答,如果说实话,怕尴尬,如果不说实话,却又怕……宇稀里糊涂的发个了:“你嘴巴太大了,不告诉你。”晗看到的时候,心里一阵埋怨,哼,你才大嘴巴呢,开学以后看我不收拾你!“拜托啦,告诉我嘛,我一定会守口如瓶滴!”晗心里虽然有一团怒火在不停的燃烧,但是,也不得不承认,自己心里是喜欢他的,喜欢一个人,想知道他喜欢谁,难道不对吗?“那好吧,不过你不许告诉别人哦!”宇真的磨不过晗,谁让他喜欢她呢!“嗯嗯!”晗一边用力的敲打着键盘,一边心里想,那个人要是我该多好呐!这样的话,我一定会很幸福的!“你。”宇再发这个的时候,脸颊泛起了晕红,心里和晗想的一样,她,会喜欢我吗?我想会吧。晗看到以后,有些不知所措,嗯?他的意思是喜欢我吗?应该不会吧,我和琪的距离也太远了,她长的那么漂亮,声音有那么好听,宇怎么会喜欢我呢?或许,他是生气我问他喜欢谁才发的“你”吧,我生气的时候不也是经常发“你”吗?“我怎么了?”晗傻傻的问着,其实,心里还是期待宇喜欢自己的。“我。”“喜。”“欢。”“你。”仅仅四个字,宇却用了四次发送,或许,他太直接不了。“那你除了瑞还有喜欢的人吗?”宇担心晗不喜欢自己,又紧接着发过去。晗看到以后,摸了摸自己的额头,人家都是摸宇的额头,而晗却摸自己的额头,或许,是惊喜来的太突然了吧,晗发现自己没发烧以后,又扭了扭自己,“啊!好疼!不是做梦!他喜欢我哦!天呐!”晗叫出了声,兴奋的不知道怎么表达。“我也喜欢你。”晗是个说话不经过大脑过滤就发送出去的人,但遇到这种事,晗却是带着点羞涩的发过去,脸一下变得红红的,分毫不比宇逊色。宇看到后,笑了,露出了一行洁白的牙齿,这样的笑容,是他发自人心的开心。“你喜欢我多一点还是喜欢瑞多一点?”宇毕竟是男生,哪有会不计较这些的呀,心里多少会有点醋意。晗看到后,有些莫名其妙,真想告诉他,我其实不喜欢瑞,是我不想让大家知道我喜欢你,所以我才说我喜欢瑞的,可是,你怎么就不懂我呢?!“他又不喜欢我,我干嘛喜欢他,我才不要为了不喜欢我的人去浪费精力呢,当然是你多一点啦!”晗虽然心里这么想,但却不能那么说,只好这样对宇说。“再吹!”宇根本不相信晗不喜欢瑞,像瑞那样的男生,怎么会有人不喜欢呢。“真的。那你喜欢我多一点还是喜欢琪多一点?”晗傻傻的等待着宇的回答,希望他说喜欢自己多一点。“琪。”宇心里暗笑,想让晗也知道吃醋的滋味。晗看到后,心里酸酸的,泪水随时都有可能扑出眼眶。宇看见晗没有回答,便连续发了两个“晗。”这下,晗破涕为笑,她感觉,自己真的很幸福,甜甜的味道回荡在舌尖。“哦。”开心的不知道该说些什么,或许只要喜欢就够了,其他的,都算不上什么。“那你喜欢我什么呀?”晗从刚才的喜悦中自拔出来,一个奇怪的问题就爬上心扉,好奇宝宝——晗,当然会刨根问底啦!宇被晗的这个问题问蒙了,他挠挠后脑勺,那个样子极其的滑腻。其实,他也不知道他喜欢晗的什么,到底是什么呢?他在心底反复的问着这个问题,却一直没有答案。他试图想从晗的身上找些和别人与众不同的地方。辫子!晗的辫子和别人的不一样,她每天都会编两个麻花辫,十分的俏皮,说不定自己就是因为这个喜欢晗的呢!“辫子。”宇在键盘上敲打下了这两个字。嗯?辫子???晗的心里十分纳闷,辫子有什么好稀奇的,再说了,女生基本都扎辫子。看到后,晗的心里不免有些失落感。“那如果我以后不再扎麻花辫,你还会喜欢我吗?”晗带着心中的疑惑,在键盘上敲打着,希望能在这个迷茫的世界找到一点亮光。宇踌躇一会,发过去:“不会。”晗刚才所储存的眼泪就在这一瞬间,扑框而出,向窗外下的雨一样。茉莉花上沾满了露珠,仿佛与世隔绝,但却身处世外桃源之中。晗的睫毛上沾满了泪水,嘴里不停地咒骂着宇,一开始是小声的啜泣,再后来,直接哇哇大哭,她无法忍受这样的感情。宇看到晗许久没有回复,就发过去:“会。”晗看到后,一时间不知道怎么消化,只是傻笑,但是,晗真的很开心,她笑了,她感觉,自己找到了属于自己的他,但,晗总感觉,宇没有晗需要的那种安全感。其实,晗要的不一定是万人仰慕的王子,但一定是把她当做公主宠着的人,只是,那个人,晗一直在苦苦的寻觅着。王子可以就像沙滩上的贝壳一样多,但是,属于自己的那个,一定不会被别人取走。苍天打乱了我们人生的棋子,我们却又在执着的移动,我们可能会走错路口,可能一个转身就能错过那些完美的片段,却又一伸手又能笼罩住那些幸福的气球。你在人生的道路上,亲人会断断续续的离你而去,闺蜜会背叛自己,而属于自己的他,会陪自己到最后,但这样的事,在人海中又有几个?弹奏着自己的乐曲,聆听着别人的故事。五年级:任晓晗作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 五年级 想像作文
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青涩今天又见到了她,她还是和那天出去吃饭时一样,还是穿的那件衣服,那样的发型,显得那么的清纯可爱。现在心里的感觉怪怪的,有那么一点点的欣喜,也有那么一点点的忧伤。也许每个女孩子都愿意收到玫瑰,何况在那个特定的日子里会收到那么大一束,她人生中第一次拥有那么多玫瑰。可想而之,她有多麽的高兴。很多人都说我和她的爱情会是浪漫的,的却是的,我知道很浪漫,因为自己毕竟在文科班里呆了那么久,在2年的时间里和那么多优秀的女孩在一起生活学习,也让我有了一点点她们那样的情调。但是我并不看好浪漫的开始,因为凡是自己读过的浪漫色彩的故事中,几乎所有的主人公最初都是以浪漫开始,让身边的人羡慕不已,但是往往又是以悲剧收场。金庸笔下的乔峰和阿珠,最初不也是有一段牵手共看夕阳西下,月下对酒当歌的情景吗?但是最后呢?阿珠为了他父亲的性命乔装成父亲死在了自己恋人的手中,乔峰最后也是为情所困,终身不娶。上演了一出人间的悲剧!泰坦尼克号中的露斯和杰克最初不也是浪漫的吗?但是最后呢?杰克永久的去了另外个国度,用他的死来换取了自己恋人的生命。凡是在带有浪漫主义的故事中,往往都会以一个人的死亡来证明一个人的真心。同样,我和她亦有可能如此。虽然我会尽力不会让悲剧在我们身上发生!我想,我现在真的是有那么一点点的珍惜她了。听到她的声音我会很开心,每天会静静的等待她的电话或则短信,甚至可以说是期待!!知道她过的很开心我也会很开心,知道她不开心我会想怎样逗她开心。说实话,至从雪和我分开17个月以来,我从来没有过这样的感觉。即使偶尔在一瞬间冒出来,左手上的那颗戒指总会放出耀眼的光芒,把那一瞬间的感觉赶走!而今,戒指已经来自何处去往何处,自然之中……那天老大问我是不是想用一个人来忘记另外个人,我告诉她,我不是这样想的,因为我知道她是一个好女孩,是第一次谈恋爱,我不想伤害她,也不想伤害自己,说实话,第一次看到她的时候我一点感觉都没有,因为那时候我一直还戴着那颗戒指,我始终都相信,我还会和雪和好!还会像以前那样,在雨中去散步,在饭后陪她去山顶看夕阳。然而我却错了!即使在后来和雪确定了不会再和好,断绝一切关系老死不相往来的时候,我的思想还很动摇,不知道何去何从。直到那天和她一起去吃饭,然后送她回家,离开她的那一刹那,我才知道,我一定是爱上这个单纯的女孩子了。如果不是,那么我会那么大方的请她吃饭?(老大都说我是铁公鸡)我会那么期待她的电话和短信?曾经有个人说过,如果你一直很期待一个人给你电话,或是在默默守侯一个人的电话,那么,你一定是爱上她了!我想,这次是这样的!虽然前期我只能说是对她有好感,但是那时候我很清楚好感和喜欢,喜欢和爱是有分别的!我不想因为自己一时间的冲动去做出伤害自己伤害她的事情来!然而现在?呵呵,真的是情难自己!也许这就是人们常说的缘分吧!和雪分开后,2个月里和4个女孩子谈过恋爱,但是都没有结果,她们都说和我在一起我心里想的都不是她们,而是雪!最终都以分手收场!在那段岁月里,我很清楚自己做了什么,我盲目的想找个人来代替雪在我心中的位置,而事实上,这不可能办到。所以在那以后我再也没有过恋爱这样的想法,只想怎么工作赚钱在3年后去成都兑现自己的那个一相情愿的诺言。而就在我和雪即将分开的时候,她跃入了我的视野,让我如沐春风,看到她我会很高兴,喜欢和她在一起交谈,和她在一起总有话题。就是这样,在一个特定的时间,特定的地点,特点的人,再一次组合了我自己的爱情。虽然我不知道结果是什么?但是我会努力!到达那天还有6天的时间了,说实话我很紧张,因为我知道我并不完美,也不懂的怎么样去讨女孩子的欢心,我只知道把我想要做的,她会高兴的事情用行动来表示。生性放荡不羁,自认有鸿鹄之志。至父母分开后自己越加独立,几乎家中没有任何人可以管的住我。我很想找个我愿意让她管,而她也管的住的人来约束我,让我的脾气有那么一点点收敛。曾经错过了那么一个人,而现在,不知道,那个人会不会是她?不会再对她讲我以前和雪的故事,即使她偶然间问起,我也会笑而不答。我知道,不能再让她把自己拿来和雪做比较了!她是知道的,我对以前那个雪的爱有多深。品冠唱过首歌的名字叫《爱情不能做比较》。是的,这次我不能让她把爱来做比较!我只想就这样下去,每天去接她下班,一起吃饭,陪她一起逛街,然后送她回家,到了25岁的时候我就准备和她结婚。只此而已。也许厌倦了这种随波漂流的生活,有时候想想是该安静下来的时候了!有时自己也感觉的到自己很贱,为什么需要个人来约束自己呢?自由些不好吗?不知为何?也许那句话可以说明一切:“你快乐,所以我快乐”1200字以上 高三 散文
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青涩果青涩果友谊这个话题总在无意中提起,明明不想回忆,却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。——题记有时自己好像完全不明白自己,却又知道除了自己没有别人更了解自己。我仿佛生存在一片混沌之中,不能理解世间的太多。为什么花要谢?大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友;为什么叶要离开树?难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界;为什么雨天前总是乌云密布?天空明明已经接受了雨点而又放弃他们,一遍遍的轮回在这嘈杂的世间?为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧!生活的中有太多的不如愿。就像那次考试,希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比,却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么?为什么自己依旧那样无奈,无力……在我自己的眼里,我就是个疯子,学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的,我也没怎么下苦功夫来复习课文,成绩却下不来也上不去,家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态,我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。大概是因为想的过多,想象力太过强盛而无处宣泄吧,我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的,会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人,庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象,我却不怎么在乎了。也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下,希望在考试中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神;分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5,那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好,在别人眼里,99.5这个分数不就相当于100?还是考个99分好,还是98.5更让人顺心?我又陷入了沉思……知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎?是不是太傻了?还是……不愿意成为人群中孤立的影子?这就是我,一个太过于在乎别人的我。我认为,我自己就是一个“青涩果”,让人琢磨不透的“青涩果”,只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。我长得不算怎么样,我也被人的议论中渐渐过去,议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样,黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”?还是那种“吊儿郎当”的“无心人”?怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢?只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么?这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员,可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜,可以抛弃一切,我也是个“无知”的人,在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。当老师宣布我的成绩居于全班第一时,“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断,一开始我觉得这仿佛是理所当然的,但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常,考试时一张张传来的纸条是司空见惯,成山的零食是一般的见面礼,老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。昕的学习成绩一般得不能再一般,但不摆臭架子的她却少有朋友,孤寂,孤立,这一切与当初的我是完全相同的,我们也是唯一的朋友,那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定,这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶?我们也不迷信,却不知怎么的想起这个幼稚的想法。考试之后,我的朋友越来越多,对她的关注越来越少,甚至是一种冷漠,那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信,说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言,但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她,孤立她。不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗,可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我,“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名,我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。直至那天,天空昏昏沉沉,雨飘飘洒洒的下着,花在风中无力挣扎,柳条疯狂的飞舞着,就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪,在痛哭,为什么这次的考试成绩如此不争气。白眼,抛弃,友谊只是一个垂钓的工具?刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。无奈,无助,又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前,那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆,回忆当初的自己。青涩果,这个我从未亲口品尝过的东西,但我却觉得如此般熟悉。青涩果……昕,这个每天眼神忧郁的女孩,我曾经唯一的朋友,突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下,我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下,我们一起许下一个远久的心愿……渐渐在混沌中清醒,明白了那天起,我得了“酸”这个“病”,在别人面前我不再做娇弱的女生,而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前,做回了平民,做回了老师面前的“不起眼”,做回了那个久别的“青涩果”。我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书,这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。“漫画书,漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子,一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前,他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣,或许,现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……这次的100分让我明白了太多太多,也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法,我不曾体会到友谊的“甜、美”,也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之,我终于缓缓从混沌中得到一点清醒,我不再过于依赖友谊这个字眼,但却总是有意无意地提起它。笨蛋,我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号,但我还是无所顾忌地恋上了它,这个笨笨傻傻地外号。忧郁是昕的特点,无论什么时候,那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前,蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”,是我唯一珍藏的珍贵友谊。那棵生长着友谊的树下,两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”,缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……“青涩果”,让我明白人生太多的不如所愿。友谊,两个字眼,不再拥有幸福的甜蜜……——后记本文虚构成份占百分之五十五,胡编乱造成份百分之四十四,真实成份,嘿嘿,你自己算。^_^1200字以上 五年级 叙事
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青涩日记观后感看《青涩日记》观后感作为一名成年人,早已经告别了校园多年。读书的时候一个不小心沦为学渣,离开校园踏入社会之后才发现原来我们不懂得珍惜的时光总是我们最怀念的时光。那些我们回不去的时光总有太多我们想要去回忆的情节。有人把处于青春期的男生女生称为“花季少男少女”,青春如同花朵,只是有的人枯萎,有的人绽放。我常被小事感动,我喜欢那些能带给人感动和温暖的电影。《青涩日记》就是带给我这样感动的一部电影。男主角王曲曲的经历让我想起了我的一个同学,也是我的好哥们--阿虎。阿虎跟王曲曲一样,有一个支离破碎的家庭,也有一个曲折的童年。阿虎也喜欢混迹于网吧,只是阿虎的性格没有男主角那么的孤僻和自卑,也许王曲曲眼中的世界更多的是黑暗的。12岁的孩子应该是青春绽放的年纪,我也曾是此间少年,读过《少年维特的烦恼》,经历过青春,心里清楚的知道家庭的教育对于我们的成长会有重大的影响。王曲曲的父亲和情人育有女儿,他的母亲沉迷于麻将赌博,可想而知,在这样一个不“完整”的家庭中成长,会给这位少年带来巨大的负面影响。所以他转学,他孤傲,他冷漠,他独来独往。不是因为他的世界难以走进,而是他眼中的世界已经不再美丽,他渐渐地关闭了自己心中通往外面世界的大门。电影中的王曲曲被同学嘲笑、被父亲殴打、被老师责怪,十足一个“问题学生”。现实中我们身边都会有这样的学生存在,于是乎导演也合乎情理的加入了电影中常出现的元素--爱情。是的,就是那位可以走进王曲曲的世界,逐渐打开王曲曲心扉的韩由由。聪明、漂亮、性格开朗的韩由由可以理解王曲曲心中的烦恼,耐心的帮助王曲曲,终于,我们见到了王曲曲天真可爱的笑容。这是一位12岁的孩子应该有的笑容。这是属于青春的时光,青春就应该是这样快乐的。影片在这个时候又注入了新的话题--早恋。两颗青春刚开始发芽的心,少男少女悸动的年纪。两个截然不同家庭成长轨迹的孩子就这样牵起了手,走到了一起。当然,这在我国的学校是明确禁止的。所以,这部电影注定是一部悲剧。作为过来人,我也曾经历过早恋,我能理解那份爱对于当时的我们是一种什么样的感觉。父母婚姻的破灭,母亲走向了自毁,使王曲曲的心灵遭受了巨大的创伤。我把它称为“青春之殇”。是的,一个孩子承担的东西太多太多。我很少为电影流泪,但这部电影让我流下了泪水。不光同情男主角的曲折人生,而是觉得非常的真实,这就是目前我们国家许多年轻的孩子在成长的过程中会经历到和承受的东西。看完电影,心情久久不能平复。有感动,有争议,有冷漠,有温暖。很难想象这样一部优秀的电影出自我们珠海人之手,这部原创的作品深深的打动了我。我只想送一个词儿给这部电影--惊艳!!从人物关系到拍摄手法,能感觉到导演的创新与诚意。我们总说中国的电影市场在走向国际化,走向世界。可谁曾想,过多的商业化电影早已经毁掉了许多的优秀电影,于是我们见到了太多的烂片和雷剧。殊不知,这部简单、低成本制作的本土电影,居然会带给我如此大的震撼。我呼吁社会应该多关注像王曲曲这样的学生,因为他们是祖国的未来,是祖国的花朵。有句话叫--少年强则国家强。我们不能只关注孩子的学习教育,家庭的教育也是我们目前最需要提醒各位家长的。一个温暖完整的家,才能给孩子一个美好的未来。这就是这部电影带给我的感触。通过这部电影,我对家乡的电影市场充满了期待与信心,我相信我们珠海的原创电影会有一个美好的未来。我看到了希望,同时也希望这样优秀的电影会越来越多。关于青春,我们会有说不完的话题,也希望珠海原创电影能拍出更多关于青春,关于珠海民生的电影,因为青春像花儿一样绽放,本土电影也会像花儿一样绽放,谱写美丽的篇章!电影《青涩日记》观后感日前,电影《青涩日记》的看片会上引起各界观众的强烈反应,300人大厅座无虚席,影片赢得了无数笑声,也赚取了很多的眼泪。有观影人士调侃:“该片笑点泪点多,没有尿点”。记者在现场看到,走出场外的观众大多眼睛红肿,有的甚至一直在流泪。参加观影的省妇联常务副主席阎静萍流着眼泪看完电影后,给予了高度评价:“这是一部品质很高的电影,也是近年来少有的深刻反映妇女少儿问题的电影,应该让更多的人看到这部电影。”原省委宣传部副部长、现省关工委副主任胡仲梅数次落泪,连赞其深刻,它将能引起社会强烈的共鸣和反思。省直机关党工委妇工部主任刘丽丽组织了省直单位的100多位高层次人员观影,事后向片方致谢:“感谢你们,现在很需要这样的电影,所有父亲、母亲、老师都应该看一看。”这些观影人士深受感动,看后自发地讨论这部电影,为这部电影今后的出路献计献策。参加观影的影评人肯定了这部电影的品质,认为其制作精良,在专业上达到了很高的水准。而珠江影业发行人对此部电影的评价是:“正式上线前可以放心地请人看,看的人越多越好。”记者现场采访了一位参加观影的男士:“本来以为这一个半小时会很难熬,没想到居然看进去了,我太太哭得一塌糊涂,我还陪笑陪哭。”另一位二十多岁的年轻男性观众说,看了很有感触,从里面的男主角身上看到当年的自己,里面故事情节很吸引人,完全没有尿点,即使一个人也能看得很投入。最后他用广东话总结说,这是一部“襟看”(耐看)的电影。据悉,早在5月11日的母亲节上,市妇联组织近200妇女代表观看该片,剧情高潮时全场一片哭泣声。《青涩日记》是一部由国内一流电影制作团队与我市电影人成功合作的电影,影片讲述了两个初中男女学生和他们家庭之间的故事,剧情涉及到孩子的早恋、网瘾、叛逆以及家庭亲情。由珠海山中木文化传播有限公司投资并耗时两年制作,省委宣传部、市委宣传部、市妇联给予了扶持。影片摄影指导黄山带领的摄影灯光组曾获金鸡、百花、华表奖,音乐制作人廖嘉伟是电视剧《大明宫词》《橘子红了》《暗算》的音乐总策划,而原作、编剧、导演、主演甚至全部场景都来自珠海,原著作者和制片人裴蓓是广东省重点扶持资金签约作家、珠海市作协副主席。制片人之所以投资拍摄这部电影缘于她曾采访过一个问题孩子,因为自残手臂上留下很多条疤痕,而她孩子的一位同学因父母离异而产生心理障碍几乎残废。这两件事使她痛心。很多家庭因为缺乏正确的爱的表达,以及教育方式方法的欠妥,导致他们的孩子更容易出现诸如早恋、网瘾、叛逆等问题。所以她下决心要写一篇小说拍一部电影,让更多人关注那些问题孩子和问题家庭。观众反映,影片因探究了太多的社会问题而有些深沉深刻,不大商业。就此问题制片人表示,它是一部能够感染人的电影,目前已在看过的人群中形成良好的口碑,希望这些口碑能带动票房,而片方将把票房收入用来支助这样几个人群,单亲特困家庭和贫困学生、公益性心理教育和治疗机构以及有才华、有情怀却缺少机会的文化人。1200字以上 日记
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青涩小天空假象被释放,看不破的永远是真相。——引子朋友之间的情,总是那么短,而遗忘却是那么地长。待离开之后,我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。你会忘记有我的存在吗?不过,不管怎么样,我和你终究都是会散的不是吗。噢,我们都不是主动的人吖,距离远之后,你不回来找我,我也不会去找你,我不会和你打招呼,你也不会。尽管你不知道我期待着你。但我能做的最多不过是和你聊几句,问候一下,顺便再回忆一下我和你的过去罢了。毕竟,像我的小男仆那样的人不多。你不会和他一样永远都不给我带来伤害的,对吧?没其实呢,没有什么过不去,只是再也回不去。我和你要有多坚强,才敢念念不忘呢。你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。我们之间如此深刻友情的戏,我没演技。嗯,你们都不一样。我和你到底是怎样呢?你知道的吧,你伤害我还不及我伤害你的1%。忽然觉得,痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。毕竟,我就是一个多愁善感的人啊,和他说的一样,不是么?林黛玉,是多么地可怜呢。你伤害我的时候,是你的不经意,抑或故意只是为了看我的反映。你却不知道那样我真的很难受。真我怀念过去的我们呐,那时候保持最好朋友的关系。只是现在不一样了呐,到底是什么关系呢?我习惯了受伤,习惯了思念,习惯了被讨厌,可是却一直没有习惯看不到你。我和你早已回不了过去。那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好。当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是痛。喂,我和你的关系究竟是什么啊?普通朋友,最好的朋友?恩,你说过。但是,你不告诉我你究竟最不想失去的是不是我。你是不是早知道我和你终究会散掉呢?所以,只会暂时和我保持这种关系?你对我是怎样,我就会对你是怎样。你可不可以在乎我?我在乎你,恩…我很直接。但是你却不会说出那样的话,或许是因为我习惯了说亲密的话,所以才如此的吧。但是,我却不明白你的心意,希望你不是笑着对我说承诺,而是以真正的语气来说。嗯,我有令人讨厌的地方吧,但是我却不希望我在乎的你那么想,因为我会难受的。我是不是你身就忘的路人甲呢,是噢。所以没有权利陪你蹉跎年华到天涯?是啊,一个人只要不再想要,就什么都可以放下。待距离和时间来到我们之间的时候,那么我们的童话就结束了,最初亲密无间的最好的朋友,到最终的不相认。一切都是这两个东西摧毁的,我们也不能挽回些什么。因为我们都是不主动的人,都是脆弱的人,都是不想被误会的人。你可不可以不要仗着我对你的好和她们亲密。请不要那么做,如果你真的故意伤害到我,那么,请你离开,就请,不要再回来。你的心是不是总有一天会变换季节,而我却还站在我和你的原点等着你。我一个人在过马路,你人在哪里呢。我和你走完同一条街,回到两个世界。原来终究,都不属于彼此。…我们真的不能打败距离和时间么?我是不是让你觉得很累?哭泣不被理解只好一直假装坚强。也许走得太远的代价就是寂寞。当眼泪流下来,才知道,伤害也是另一种明白。我真的在乎你,闭上眼睛,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。你说,我脸上的快乐别人看得到,但是谁知,心里的痛谁能感觉到。我想哭,可是我已经不知道该怎么流泪了。也许眼泪是最后的挽留。在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤!伤!!伤!!!等待。……也许并不容易;伤害……却轻而易举。我是不是让你觉得很累?你会选择放弃吗?我不希望那样,因为我在乎你。你可不可以不故意伤害我,如果我伤害了你,你可不可以直接告诉我,或者用你的表情。我是真的不想放手一段深刻的友情。我相信这个世界永远那么美的。1200字以上 初三 散文