凌晨的青春
青春的冷漠
随着年龄的增长,不知不觉进入了青春期,心智巨变,困惑也顿生。内心变得极为敏感,总能捕捉到他人微小的、隐匿的嘴角或眼神的变化,然后在心中激起千层浪花,久久不能平息。
我开始抱怨,愤世嫉俗,总用自己的身体去撞击现实的棱角,撞得头破血流,心在滴血,但仍不服气。要么感伤世态炎凉,要么暗自洒泪。听到某人在背后议论另一个人的话时,我会顿感悲伤,仿佛有寒气直逼心头,令人颤栗,最后是悲伤在心头的久挥不去。因为我窥见了人性的冷漠和世态的炎凉。但在这个社会里这样的事多了去了,于是我紧锁眉头,愁苦无奈。渐渐地,我不在欢笑,总是在思索什么却不得答案,封闭自我,因为我不相信谁会温暖我渐冻的心。突然感觉活着好累,看看世态的严凉,心已死了大半;但无奈学业紧张,即使身心疲惫,你也得奋力追赶,心灵追不上肉体,我便行尸走肉地活了,真的好累……
梦里看人生
初二结束,考试暂告一段落,暂时让我在这个假期歇一歇吧!于是,我去拜访了《红楼梦》,去看看世间的酸甜苦辣、人情世故。读完全书,末了一句“白茫茫大地真干净”让我惆怅。但转念一想,人终是要死,天下没有不散的宴席,活着的时候最重要。对黛玉、妙玉二人遭遇甚是同情。黛玉那种反抗封建、孤霜傲洁的精神让我佩服,但我觉得,黛玉若能将人生看开些该多好。虽然她是寄人篱下,但没落魄街头就好;虽然她没和宝玉结成夫妻,但有一知己足矣;虽然她早早离世,但可以不用目睹家道中落的惨况。何苦和自己过不去?面对人世,我也应该学会去原谅自己,备份本色。妙玉更是这样“欲洁何曾洁,云空未必空。可怜金玉质,终陷污泥里。”我们本就生活在这个五味俱全、阿谀奉承的社会,也应该“世俗”一点,过分追求淤泥不染,终会脱离枝节。想宝钗那样多好,外圆内方,是个“有福之人”。不作践自己,也不过分迎合,这应是我的活法。
东阳暖人心
《庄子》,印象最深的便是“外化内不化”和“静”.将鸡蛋、胡萝卜、茶叶放在热水里煮,会有什么变化?鸡蛋内外坚硬,胡萝卜软烂如泥,茶叶舒展自己,汤水清香。人亦如此,有的人面对生活变得内刚外硬,充满愤慨,抱怨不休;有的已被世俗改变,漠视周遭一切,随波逐流;而像茶叶一样的人,用自己的行动改变周围环境,自己的内心却依然如初,芬芳满溢。作为社会的一份子,我们不可以改变世俗,但可以影响周围环境,这便是外化而内不改。你可以“世俗”,但不可以迷失自我,这是适应社会并保持自我的最好选择。同时,时不时静下心来,沉淀自己,听听自己的声音,让灵魂追上肉体,你就不会活得太累。
如今,我会笑了,我可以在他人的流言蜚语下大笑;我可以在世俗百态下大笑;我可以在冬日早晨看着镜中的自己大笑。
此篇谨献和我一样充满困惑并且内心矛盾的青春少年,向我们的青春致敬,超未来奔跑!
凌空梦
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凌晨拾忆又是一个冬日的凌晨,我好像又起早了,但这次不是黑咕隆咚一片黑,而是满天繁星。上个世纪80年代,乡下的星星又多又明。一连好几日的大雪,把天空擦洗的又净又透,仿佛天也要过年,也要打扫一下。她用雪清洗,好高级呀!我走在厚厚的雪上,咯吱……咯吱……咯吱……咯咯吱……咯咯吱……咯吱……咯吱……咯咯吱……咦!你会想,这怎么还有乐感呢?那是我一个人,看着满天的星宿和地上厚厚的白雪相互辉映,太开心了,便一个人玩起来了。我专门往没人走过的地方走,下了几日的旧雪表面冻得硬硬的,一踩一个坑。我蹦蹦跳跳地踩,一二,咯吱;一二咯吱;一二二,咯吱吱。我就这么踩了好久,踩出了一溜汽车轮胎的印子,很长很长。我还找到一个雪更厚、面积很大的地方,把自己站好,胳膊撑开,腿分叉,成一个大字,呼!倒下去。这样,我就躺了一个大大的自己。如果不是雪太凉,躺在齐小腿深的雪上可真舒服。一个人玩了好久,除了听到路边本家一个爷爷吭吭的咳嗽声,一两声狗吠,我啥也听不到。我又用手把雪上面那层去掉,用舌头舔下面的雪吃。啊!真是清清凉凉好味道啊!又团起一团雪,“嗖”的一下,扔到有雪的杨树梢。树梢的积雪簌簌落下来,有一些轻轻飘到我的脸上。我昂起头,张开嘴,还接了一点雪在嘴里。嗯!和地上的一样凉。天上的星星那个好看啊,有的四颗星星组成一个梯形,那是猎户座;北斗七星我早早就记住,那是天空最好记的星座。我早就把哥哥的自然书看过,光看花花,上面就有这些星座的图片。我把它们记在心里,有星星的时候,就和它们对应一下。还有奶奶给我讲的牛郎织女的故事。奶奶每次讲完故事,我都会问:“这是真的吗?奶奶。真的是真的吗?”奶奶说:“可不是真的。”于是傻傻的我又常在找牛郎织女星,可惜不太好找。但是银河看得特别明显。长长的一条星星的河,数也数不清的星星,都在朝我眨眼睛。我歪着脑袋,悄悄跟它们说了一会话,也不知道他们听见了没有。远远的,我听到孩子们的的说话声,嬉笑声。啊!这是到上自习的时间了。我们教室常常没有电,得点起煤油灯。煤油灯都是自制的,把墨水瓶的盖戳个洞,拿棉花搓根粗绳线,穿进洞里,瓶子里倒上煤油。棉花线很轻快地就吸上瓶子里的煤油。“哧”一声,一个人擦亮火柴,点燃煤油灯。我们又相互点燃。有时候因为煤油灌的满,会在倾斜点灯时流出来一点,好心疼。有时候,光想看跳动的火苗,“哧”,火苗燎了头发,一股燎毛臭。很多人把燎过的头发拽下来,用手一捻,还要闻闻。哎呀!臭。要是有一颗星星跑到头顶来给我照明,再不用点煤油灯,那该多好啊!1000字 初一
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凌晨12点爸爸妈妈带我出去旅游,晚上路过一个不知名的乡镇,起了很大的雾,什么也看不清,而且这雾也很奇怪,原先还是太阳高照,现在却伸手不见五指了。既然这样,那我们就住下了,天意不可违。我一生下来阴气很重,听妈妈说小时候我常常指着没人的地方说:“妈妈,那个叔叔在流血,我们去帮帮他吧!”妈妈则傻了眼,第二天我遍高烧不退。现代社会崇尚的是科学,而不是迷信,但奶奶还是给我配了一个黑曜石开过光的菩萨,让我天天带着,之后就没出什么事,我的发烧也立刻好了。我们在一家旅馆住下了。累了一天,我浑身黏糊糊的,妈妈给我说要去洗洗澡,这样会舒服些,于是我便去洗澡,把宝玉放在了桌子上。洗完了澡,我躺在床上,翻来覆去激动的睡不着,此时我们在云南,而目标是泰国。于是打开了笔记本连接上了无线网(这个旅社无线网不需要密码)开始码字,这是我空余无聊时间的唯一爱好。此时时间为11点。来到旅社时,老板娘说一定要在凌晨12点前睡觉,我当时没怎么关心,现在几乎都忘了。灵感一个接着一个前赴后继的来了,我码字越来越尽兴,此时,我忽略一件事,宝玉!这个旅社也挺奇怪的,一个房子里又分为两个卧室,每个卧室里都有一个大的黑色的衣柜,只是太老了,与周围根本不搭调,而我则自己睡一间。外面的风呼呼的凉凉的,我不禁打了个寒战,关上了窗户,继续接着码字。太冷了!关上窗户也同样受不了!好像这风是从屋里吹来的一样!太冷了,12点了,困意袭来,我关了电脑,钻进了被窝,具体时间是11:55。我在床上倒头就睡。5分钟过了,我突然内急,刚打开灯,听到旁边有着砸门的声音,我以为是来了装修队,我也没多管,去了卫生间。回来我躺在床上,声音越来越大,越来越近!我很是气愤!此时宝玉仍在桌上,我几乎忘了这事。关了灯,仍是睡不着!太吵了,将近半分钟了!我刚一睁开眼,对面的衣柜破了一个缝子,紧接着越来越大!我也不知怎么了,动也动不了,说也说不了,几乎接近了全身瘫痪!终于,那个衣柜门全部裂开了!一个黑影,很矮小,脸上空洞洞的,外面不知哪里来的乌鸦叫!到了我面前!我十分害怕!这个黑影快速移动到我面前!然后一言不发,只是伸出双手,我感觉自己越来越困,越来越困,刚想睡着,被来看我为什么开灯的惊醒了,黑影还在面前,只是我能动了!我突然看见桌子上的宝玉,抓着绳子用宝玉像那个黑影砸去!砸到它身上,只见他痛苦的扭曲着,脸部肌肉十分狰狞!妈妈在那呆若木鸡的看着我,被我的举动惊呆了,只是她看不见那个黑影。那个黑影旋转着扭曲着,消失了……妈妈以后问及,我只是说在砸一只蝇子,可当时是冬天,妈妈明显看出了我在骗她,但她知道我有难言之隐,也没有再问我,而我,则把那块宝玉从此形影不离的带在身上……哦,对了,那天是阴历7月15日。1000字 初一 叙事
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凌晨三点那一晚,我怎么也睡不着,睁着眼和衣躺了大半个晚上。于是不再勉强,翻身下床,轻轻推开门,走到了屋外。夜空中是一钩皎洁的弯月,行走在暗淡的云彩中。仿佛哭泣似的,她撒下一地寒霜。我独自站在暗夜里,任冷冷的静寂将我吞没。我的心在伤痛中沉陷。我感到对不起母亲。这一次,我是真的让她失望了。母亲从不过问我的学习,可我知道这是一种博大的宽容和信任;而且我也知道,她是怕我心理压力太大,所以只能将许多关切的话深埋到心底。我却让她的期望化作泡影,碎得无可挽回。母亲为了我吃了多少苦,我心里十分清楚。单是那一声声殷切的叮咛,就足够我用一生来回报。然而我给她的竟是这样的一种隐瞒一种背叛。我不该骗她说我一直在努力学习,我不该将她的慈祥的眼神当作羁绊,我不该亲手毁掉母亲的梦。我不该。今天就要发榜了,我就要亲手将这谎言揭穿了,然后残忍的看着母亲流泪的眼睛说:“妈,其实我一直在骗你!”我怎么能?我怎么可以?!我痛苦的垂下头,双脚几乎失去站立的勇气。一只乌鸦从我头顶飞过,留下一声刺耳的嘲笑。我扯着头发蹲在地上,静静等待着那并不美丽的朝阳。我听得屋内老式的时钟当当响了三下——已经是凌晨三点了。我深吸了一口气,站了起来,突然发现身后竟然站了一个人。是母亲。她手里拿着我的一件外套,静静的站在那里。看我站起来,她走到我的身边来,将手里的衣服递给我,轻轻说:“穿上吧,外面冷。”我默默接过衣服,却垂着头不敢看她的眼睛。心中有一股不安在涌动。母亲怎么知道我没睡?可能她这一整夜都没睡吧。她似乎已经猜到了我的不安与迷茫。我的幼稚的痛苦双倍地加压于母亲身上,自己却全然不知。我感到喉头哽咽,便佯装咳了几下。“妈,你去睡吧,别管我。”心中却盈盈的盛满了歉疚。母亲静静的看着我。我知道她是在等我告诉她一些事情,譬如考试的事。我正想告诉她,又不由的忍住了。我不忍看到她失望的样子,因为,我从来就是她的“骄傲”呀!母亲叹了口气,转身朝家门走去。走了几步,她停下了,回过头来:“你还是睡一会儿吧。”我点点头。她便回到了屋里。几只不眠的虫子在草丛中戚戚叫着,将那漆黑的夜空叫得越发空旷与孤寂。我呆呆望着天空那钩残月,感到了一阵逼人的寒气与孤独。浓稠的夜让我有一种窒息的感觉。我想我必须面对了。我不能让母亲对我彻底失望。我转身回到屋里,看到母亲呆呆的坐着,背对着我,故而没有看到我。屋里没有亮灯,我却借着月光看到了她头上因劳累而过早出现的银丝。我的心又一阵刺痛。我摁亮了灯。母亲转过身,急急的将我上下打量一番,说:“饿了吧,我给你做点吃的?”我摇摇头,说:“您去睡吧,才三点过一点儿。”母亲点点头,说着走到了房门口。“妈……”我痛苦的犹豫着。母亲望着我,说:“孩子,你有什么话不想说就算了,妈不怪你,只要你好好的。”我点点头,她便关上了房门。我的心中暗涌奔腾,一行清泪流过我冰凉的脸颊。1000字 高一 写人
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凌晨小感凌晨已经过半,耳中总有着响不尽的虫鸣,重复,再重复偶尔响起的汽车声在晚上总显得那样的突兀。就这样,我的脑细胞随着这寂静却又充满噪音的夜也渐渐的兴奋了起来。坐在电脑前,在与那不断袭击我的蚊子们的抗击中思考,以及回忆。思考着未来,回忆着过去。诚然,人的生活不就是在过去与未来的夹缝中残喘的吗。不去头看窗外的那一抹弯月,因为心内已经充斥着比那月还多的狡黠与,孤独。白驹过隙,不想承认时间的强大,却又只能在时间的面前低头。有时在想,为什么自己不能达到光速,那样,时间又算的了什么,高二累死人的生活又算得了什么呢。可是当事实像一座山似的压在了你的面前,自己又能做些什么?无奈地撇撇嘴笑,然后抓住光阴的尾巴,继续向前2009年的高考对很多人来说,已经渐行渐远。作为中国应试教育的头号代表,高考与学生心中的地位早已谙熟并且固定。两天的时间,放飞了多少人的希望;两天的时间,又系住了多少人的翅膀。喜极而泣与悲恸嚎啕在无数个考场回响。我不否认高考造就了一批又一批“国家级的天才”。但另一方面,残酷的现实却总是无情的扼杀碾碎我们曾经的,那样美好的憧憬与期望。正因为此,“高考”二字成了多少学生惧怕的梦魇;也正因为如此,高考带给学生们的压力完全不亚于大气压上千帕的压强。落榜!当你悻悻从孙山山脚下拾起那沾满泪水、薄如纸屑的名字时,是怎样一种根本无法言语的情感涌上心头。也许,这一切与你百天前的大誓师时所立下的军令状完全不符;也许,这一切完全是由于类似于脑白金、生命一号之类的“废物”没能及时完全的消化所致;也许,你可能早就已经准备好了步吴承恩、李鸿章、陈独秀落榜名士之后尘,开辟出一个属于自己的时代,让那些个“高调”大学肠子悔清;也许也许,有太多的也许让你用借口搪塞落榜之因。但是,找到原因,找到理由又能怎样?欢天喜地,还是载歌载舞?至此,闭上眼想了又想,毕竟自己已经不再是幼年那个光个屁股,坐沙堆里能玩一整天的“小二郎”了。眼间,童年灰飞烟灭。睁眼环顾四周,发现自己在高二也已坐了一年,不说碌碌无为却也知道高三的“魔掌”正以每天24小时的速度伸向了自己,仅有一年的光阴也正被他悄悄盗走。看着今年我们目送走的学长、学姐都灰头土脸的“爬”回宿舍收拾家当,我心中仿佛于无形中幻化出了一个鼓,名曰:退堂。自己都觉得有几分可笑。回忆着童年的欢笑,思考着未来的成功。对于自称永不低头的我来说,一个高考何须退堂!人家哲别都知道:今生的辛苦是为了弥补从前的享受,是为了得到将来的幸福。别人尚且如此,我又怎能示弱呢?后记:时间于手指敲击键盘之间又溜了一个小时,我得赶快把他捉回来。于是,在这不知是否晴朗的夜晚,伴着新近想起的狗叫声,我走进了拦截时间的梦。1000字 高三 记叙文
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青春青春人的人生分为四个季节:幼年是明媚灿烂的春天,有我们对未来甜美的憧憬:青年是热烈奔放的夏天,即使朝九晚五也浇灭不了对梦想的追求;中年是收获颇丰的秋天,成熟稳重,有让人免疫不了的魅力;晚年是宁静淡雅的冬天,静静地回味一生的芬芳,冀望于后代。一年之计在于春,也就是说,一生之计在于幼年。“孩子不能输在起跑线上”大约是这么来的吧。幼年的我们似乎太稚嫩,不能过多做自己的决定,大多时候由家长做主,所以青春期,这个让人纠结敏感的时段,是一生中较重要的时段。如花的岁月,我们享受许多,有年轻健康的身体,有使不完的无敌能量,有家人的爱护,但是这些都有限的,上帝是公平的,想获得更多有代价。如花的岁月注定要伴随血汗,泪水。古有悬梁刺骨,凿壁借光,宋濂于冰天雪地的寒冬里坚持不懈地抄书,今有耳聪女孩邰丽华的千手观音,断臂钢琴王子刘伟的美妙琴音,外有海伦凯勒的《假如给我三天光明》,以及威尔马鲁道夫战胜小儿麻痹症获奥运女子100米冠军。他们不随历史洪流滚滚远去而褪色,却因时间磨砺更让人铭记。胜利的果实结在如花的岁月里,成功之花开在美的年华中。但是在物欲横流的当今,有许多人活在当下,为了一时的贪欲白送这美妙的年华,灯红酒绿,歌舞升华,纸醉金迷。有人反驳说:难道要等老了玩不动了才后悔吗?是的,看似高瞻远瞩,实则,鼠目寸光。我不知道我老了还玩不完得动,但是我知道,玩乐后是空白的青春,迷茫的未来。阿斗乐不思蜀,白白辜负鞠躬尽瘁的诸葛亮,隋炀帝杨广骄奢淫逸,断送大好河山,郭美美炫富,惹公愤。从古至今,他们这样做被唾弃,为什么我们也步之后尘呢?把握光阴,从此刻做起。如花的岁月注定和着血汗,作为中国的莘莘学子,大家感受颇深吧。升学的压力,老师父母的期盼像张无形的大网,把我们愈捆愈紧,只剩浓重的呼吸,深深的无奈,既然我们改变不了环境,为什么不努力着适应呢?高三是血盆大口的怪兽,扑向我,我拖起疲惫不堪的身体,强打十二分精神,与之拼命搏斗,生死难料;抑或它是潜在的花香四溢的花园,只是需要我辛勤的耕耘,得当的方法。后种更让人易接受吧,换个想法,重拾对未来的信心,高考已经下了战帖,我理当接下才是。身体的劳累,心灵的疲惫,一次次考试失利后的挫败无力感,高三生活如此了?不,还有解开久攻不破的题后的骄傲轻松,还有亲人朋友的关心鼓励,理想大学气派的大门,也会陪伴我们啊。怎么办?我有了放下手中的笔的冲动,奔去玩电脑游戏的冲动。青春总这样,一路上开了五颜六色的野花,若是路人被诱惑,停下脚步欣赏,那么会发现,前方的果实被他人枪摘一空。生活,是矛盾的,但是有舍,才有得。青春同学们,我和你们将并肩作战,相信这会是永生难忘的回忆。1000字 高三 散文
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