高中,旧梦,未了
夜累了,难得的静,睡着了,正做梦。心倦了,难得的明,清醒着,盼梦圆。
我明白此刻的心情怎样,像云雾笼罩的黄昏,在时光的逼迫中有些苍凉和悲壮。却不记清初入时的心绪如何,是春风得意,亦是风神潇洒,一一留给光阴去验明。都说高中像一场马拉松,于我却只是一场未了的梦。
九月的天空,这般澄澈通透,不留下一丝遗憾,九月的阳光,这般绚烂明丽,却烘托着晚秋的泫然。梦本身无好无坏,能坚持下去就成就了自己的大道,坚持不了就当它是一个玩笑。我曾怀着梦的雏形走过那条林荫道,迎着风与光,不自觉的轻笑,或许有几分对旧园眷恋,但更多的是梦给我的信念,我有梦想,我能脚踏青云,扶摇直上。树影在风中摇动,笑意转淡,迁出一份离思浅唱,那时的笑留下了一缕青丝,绕过我的指尖,萦上心头,伴我走过无数无月的夜晚。在一个梦的末端,我捎上了我微微的心愿,让梦带着它,洒落在我的征途。
或许真的有缘分的存在,命运也仿佛听到了我的呼唤——宁静的午后,如水的相逢。整理好寝室后,想放松地体味生活,穿着凉拖悠然的晃进教室,斗胆在第一排坐下。课桌并不完好,或许它的前任都如鲁迅般的玩闹,在课桌上端正地刻着早,或许是刻意的增加文化气息,送后辈一场机缘,好好感悟,旧木留香。金色的阳光正好从门口划进来,不偏不倚地落在我的脸上,我索性转过头来,沉湎于醉人的光中,不紧想起曾经的我们,在黄昏中的笑语欢声,不禁想起那个铭刻在心底的模糊了的面容。奇迹总在不经意间降临,橙红色的光里有一个人影晃动,慢慢地向我靠近,我也想一睹魁首芳容,半眯着眼,努力的将她认清,当她破幕而出时,我惊讶地看着她,激动的心喷涌,言语难明。一切都来的太匆忙,梦中水月,訇然崩碎,期许就这样简洁的变为现实。
只要有梦,就有美好,那怕它只是小小的期许,最终也能如秋月般圆满。
我并非不会写高中校园的生活趣事,或者写拼搏的血泪往事,只是我的校园就是梦,梦中一隅,我的人生也是一场梦,力求自然。我写的是入学第一天的事,那是梦的承接,源于儿时的期许与遗憾,现在它圆整,便是一种肯定,一份荣耀,我完整的将它奉出也不是为了卖弄,或者炫耀,只是想证明在“炼狱”中怀有梦,这儿便是天堂。
都说高中是一场马拉松,没错,三年是距离,高考是终点。但我更愿意将它看成梦,划整于我的人生,人生未了,梦未了,高中亦然。
高二
高一时的我们是正开起得花朵;高二就已荼靡;高三,高三就随风而散到了四方。
再次走过学校的操场,是这个初夏的一个午后,雨后的阳光很突然的溜了出来,耀眼的一片白亮,像鱼身上的鳞片,云层很厚,大朵大朵的浮在明朗了的天空上。球篮下是几个男生在争抢着篮球,正是午休刚结束,操场人不很多,便显得他们有些突兀。我踢开脚边的一颗石子,慢慢的向教学楼走去。没有预料的,球朝我这边飞了过来,85°回身,双手向球的方向迅速来了一个回旋,球稳稳的被我接住了,回头看那几个男生:“不好意思啊同学,失手失手,幸好你反应快,麻烦你把球扔过来啊!谢了!”我向篮球场走近了几步,站在三分线的位置,一扬手,对准球篮,一条漂亮的弧线划了出去,穿过几个男生的视线,利索的进了球篮,然后掉在地上弹了几下,此时,我竟觉得那像我的心一般。避开几个男生惊讶的唏嘘与目光,我继续照着原有的轨迹走下去,却在刹那间,觉得自己被莫名的抽空了身心一样,一种哭得冲动涌了出来——曾经,曾经我那么努力的都没有投进过三分啊!是曾经欠下的那一个球吗?
日子原来竟过的这么快!如今是高二了,而且是高二的边缘。有多久未在操场上控着球满场的跑了?又有多久未望着球篮兴奋的抬手了?也是去年,那个热情如火的季节里,我玩了整整一夏天的篮球,甚至几个人一起逃掉理科的课去操场上挥汗如雨,然后一人买瓶矿泉水,一起坐在操场的边围上咕嘟咕嘟的一气喝掉大半瓶,要不就眯着眼唱自己都听不懂的歌,但桃子却说这是艺术,高级艺术,就是那种歌剧艺术,我们问他为啥啊?他一仰头:“世上一切你无法弄懂得,就是最高级的艺术,歌剧,有几个人真正的懂了啊!?”我们都佩服的五体投地。
那些岁月在七月的升级考后便结束了,那么的干脆利落,竟也让我想起歌剧里的短调。我头也不回的奔高二去了,像歌剧里的演员开幕时那一声长音,未见其人,只闻其声,直到后来我知道了,当初不是不想回头,而是无法回头,那长而高亮的一声,不是开始,而是谢幕前最后的鸣响,就这样留给观众一段臆想。想起高一结束时,最后那一场考试的结束铃想起的刹那,头嗡嗡的,走出考场,手里的草稿纸越握越紧,最后变得像歌剧中女演员参加宴会时的裙褶,我在迈下最后一个台阶的时候,毫不犹豫的将它扔进了垃圾箱,然后穿过操场,对着球篮连投了九个三分,还是一个都没中,要投第十个时,我放弃了,沮丧的摇了摇头,抓起书包,随着人流步出了学校的大门,桃子他们已经等在那里了,提前约好一起去吃火锅的,几个人顶着7月烈烈的太阳和30来度的气温,热火朝天的往火锅里扔各种食物,吃完后又一起打了一下午的游戏,回家后我就倒在床上睡了,就那么睡着了,然后,醒了吗?
那些时光就这样头也不回的离我而去了,我常在网上搜歌剧来听,听着听着往往就哽咽了,想起那是的矿泉水划过喉咙的那一声一声的咕咕嘟嘟;桃子和他的哲学;一起唱的没有人明白的歌。
话剧的中场,没有了开头就没有了回忆;没了结尾就没了未来。就是这样过渡的一段空白。活在高二就是彷徨着,遗忘着,憧憬着,只是少了那些开怀的欢笑,少了篮球场上的挥汗如雨,少了那矿泉水划过喉咙的感觉。
桃子在高二开始的那一学期便不上了,一个人去了南方一座城市寻找属于他的未来,只是不知道,他会不会在某个时候想起我们在一起的时光?想起他自己的哲学?
那天在画室里画画,桃子来了一条短信,简单而明确,他说已经找到工作了,不用我们惦记了,可能也会换卡了。而我在给他回完短信后,便毫不犹豫的删掉了这串熟悉的号码,这时,阳光柔柔的洒下来,叶子变得黄了些,这个夏天,就这样过去了,而我们的话剧——也这样结束了。
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旧梦辗转入梦,心生海潮,灌溉干涸的心田。一首老歌,一道风景,一句耳语,零星破碎,都在旧途未满中衍生着单薄稀疏的温度。【怀旧】你在离开儿时故乡的某时某地遇见一张熟悉的面孔,他只是长得像故乡熟人的面孔,尽管你们很陌生,你却想百般的对他好,因为他让你想起了太多太多遗忘的旧事。你想起上一年回故乡看到儿时满眼生机的家园如今萧条败落,那原本热闹的村子一片冷清,那象征着通达的马路杂草丛生,那儿时爬山去捅过鸟窝的香樟树又粗壮了一圈。你突然心生悲凉,胸口像堵了团棉花透不过气来,脚像灌了铅不能移动半分,你分明对这一切如此熟悉,却又不知它竟变得这般荒芜颓废,你想张口大声呐喊出淤积在心中沉沉的闷死,却又无从开口。你缅怀这一切,特别是你沿着屋檐一间间有过的教室,脱落的墙皮,腐朽的木门,隐约有些字迹的黑板,都弥漫着陈旧发霉的味道。空旷的操场上,没旗的旗杆,高耸孤单。学校边的小店早已关门大吉,从窗口看进去还能望见货架上几个东倒西歪的空饮料瓶,积了厚厚的灰。闭目脑海里操场上人声鼎沸,欢笑声,吵闹声,铃声格外清脆悦耳,睁眼一切尽消散,一切都好像在昨日。你怀着激动的心情联系到你牵挂多年的老同学,没有想象中的煽情言谈,你们不再畅所欲言,你甚至得到的是生疏和冷漠,这些都令你无法接受,他们变了样子变了心境,唯独你是个念旧的人,劳记着他们当年的模样。【老屋】昨夜做梦,梦里你在那条从林子深处一直延伸到老家门口的青石桥路上前行。林间叶子像是镀了金,一层一层渲染得淋漓尽致,在阳光底下发出迷人耀眼的光泽。忽起风,清凉无比,叶子不停的往下掉,路上被铺得厚厚实实,踩上去松松软软。偶尔几片叶子从你发间,耳际,眼前飘过,停在你头顶,眉上,颈脖,你都不去顾及这些。你眼中只有林子尽头那座灰瓦土墙泛旧的大门的老屋,它在你眼中越发清晰。你加快脚步往前走,可屋子尽在咫尺,路却像无穷无尽似的,怎么也走不完,你走啊走,脚步越来越沉重。终于你走出了林子,你小心翼翼的去推那扇上锁的门,你触摸到锁上的绣,像伸进一潭清水,荡开一圈一圈的细纹。身后的树林不再掉叶,像被抽去生机枯黄萎靡。路边杂草丛生,你站在杂草丛生的青石板路上,眼前的老屋已经破败不堪,东面土墙坍塌,屋顶只剩下几根被岁月侵蚀得腐朽的横梁。你心里突然涌上千万般情绪,惆怅不安,迷惘不知所措,你只感觉到眼前杂草猛长,很快很快就淹没了你的视线,那座老屋的墙,墙上你写下的潦草的字,那屋顶破碎的瓦片都在你眼前渐渐消失。你在异乡的床上,蓦然惊醒。900字 初三 散文
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旧梦凋零细雨蒙蒙,落叶萧萧。在忽而潮湿忽而干燥的九月里,我的思绪是潮润润的。始终摆脱不了心头寂寞的愁云,整个季节,都浸在莫名的忧伤中。踏上落叶斑驳的熟悉的小径,最先映如眼帘的总是无奈与萧条。故乡,渴望与你亲密无间,莫名的感伤,却拉长了我们之间的距离。黯淡忧戚。故乡,在梦中凋零,模糊。故乡,忽然又变的无比清晰,真实。想象着自己犹如空心人,故乡,让我的眼泪如此冰冷.故乡,早以失去了童年时的淳朴;故乡,早已被遗忘在阴暗的角落。曾经,躺在外婆的怀里,望着无比无比亮的星星幻想;曾经,看过村农劳作归来时无比无比满足的笑容;曾经,有那么多伙伴一起游戏,总有无比无比幸福的童趣。曾经,已随岁月流逝。当自己不再单纯时,故乡,比想象的还要苍老。当梦想激起心湖涟漪,当梦想插上远飞的翅膀,故乡,也离自己越来越远。每次离开故乡,不带走什么,也不留下什么。我不希望也没有勇气对故乡有什么留恋,有什么牵挂。故乡,没有多少鼓励,来慰藉我远行的步履;故乡,没有多少目光,来送走我仓促的背影;故乡,亦没有多少耐性,来等待我归来的讯息。置身于异地他乡,说不出是什么滋味。每每躲进低矮的屋檐,多么想报头痛苦;每每误入黄昏深处,窥视生活的忧伤,好象又让我想起了什么。故乡?是的。然而很快,故乡又让我无助。故乡,清新中透着苦涩,宁静中和着凄凉;故乡人,勤劳中渗着慵懒,知足中浸着感伤。想到故乡,就想到了家;想到家,就想到了家人。想着,想着,泪,不禁又来了。父亲,好久没有回家;母亲,依然爱唠叨;姐姐,还是没有来过电话。面对着不再温馨的家,我只是以局外人的身份,来看着它不断破败。我也曾无数次地从中搅和,然而家人总是比我还要固执。渐渐地,意识到了自己的多余,渐渐地学会了冷漠。我不想自己有什么抱怨,然而故乡的阴影总是挥之不去。故乡的愚昧,掩埋了五彩缤纷的梦想,抛下一个个故步自封的笑脸;故乡的粗俗,束缚了自由勇敢的翅膀,洒下一片片孤芳自赏的翎羽;故乡的卑贱,注定了贫瘠的土地永远贫瘠,迷惘的目光永远望不到旷野的尽头。这里的生活依然宁静,却不在祥和;这里的人们依然节俭,却不再淳朴;这里的风俗依然多样,却不再浓厚;而这里的方言,表达了更多的抱怨。落叶飘零,每每见到落叶,总会触痛我的内心,总会莫名地感动,随后便是感伤。恍惚间,又想起了童年。童年我揪心的痛呵!岁月的河流,为何如此湍急,那柔弱的水草,如何经受的起这恒久的冲击?哦,旧梦凋零,零落成泥,又能掩埋什么痕迹。900字 高三 议论文
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怅然未了韶华流逝着。愁望远方,日暮中而隐没去的夕曛,穿梭于一旁小径。衬扶着潺流的小溪,迎接墨夜的到来。逐渐,黑吞没了这片晕黄。嘈杂声回旋于耳。我只看着已散去的稀疏的人群。多想伪装,挂着笑颜。眼前敏感多愁,一刻刻逼升。书桌上镌刻着哀伤,而我与断肠又有何别?有时候,轻轻抽泣,也就是麻醉自己。qq音乐里添加了无数伤感的歌,也许,它能一点一点缓解悲伤,也是无依时候最好的良药。打开了电视,又出现一家三口团合的幸福样子。叹了一口气,关掉了电视。回到房间,窗外雾色迷蒙,几粒星斗点缀着夜色。是否,以后的光阴,也能尝试这股朦胧的情怀。这个家,冰冷无依。我总一个人蹲在墙角发呆。领口紧贴着脉搏。记忆吹散在全身,冷空气从袖口开始蔓延。度过了几个一个人的星期六,看过了几个家庭享受着的温暖,也只有继续看待着这老化的世界。我始终是一个人。父亲在国外近十年,我无法享受父爱。母亲在外面开店,没有时间回来。这年的大年三十,年夜饭时,应该又是循环着冷漠无声的状态吧。无法有期待着幻想,接下来一家三口在沙发上,欢声笑语地看着春晚,度过这一年的最后一个夜晚。又是一个人卧在那里,无表情地看着节目,煎熬般消磨这漫长的几小时。受不了一个人的落魄时,独自一人偷跑到母亲的店里。无数次母亲训斥着我,我只是无声作答,蔓延着无尽的痛楚,逆流着悲伤。我也只能享受母亲给予我的无形的爱吧。漫步于街上,看着来来往往一家三口时,多想破坏着和睦的幸福。终于选择回避性地跑回了家,扑在床上,在曾经美好温存的记忆中驰行。觉得满足了,回到现实中,宛然一笑,然后投奔于梦境。又回想起曾经凝结的一幅幅画面。假期之后进校,听见同学们议论着假期里与父母亲去哪游山玩水。他们说出的一字一句,我的心始终被颤动着,流露着一种苦涩的滋味,神情黯淡凄凉。每当听见“父母”这个词时,我总会像疯了一样,把这个无感情的家里的一切摔得巨响。只有这样,才能稳护我不安的心。或许,我有所谓敏感的心理疾病。一次次,多想拥有一次整个家庭完整的欢笑。但幻想,总是愚昧无知的,永远是可求不可遇的。情绪又一次莫名的拉扯着。总是在熟睡的时候期待下一个黎明的到来,不知明夕是否愈合无情一切,而展示美好。有时候,怅然未了,我所希望的永远不是一个人的孤冷,而是憧憬,一个人冷颤时,有一个人为我披上一件棉袄……我,始终在祈祷着和煦的爱慕。900字 初三
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高中,高中早就想谈谈我对高中的看法了,我个人认为。这个高中读也好,不读也罢。高中确实是令人麻木的天堂。我也知道,高中是人生最大的折点,可是我能向何处?如此累人的活,就是有劳也无获。所说这里是付出三年后,收益将无限。但,我发现高中已经超出了我所承受的范围了。我想放弃了,真的很想放弃了。我相信要是再读两年,我会麻木的。我没有任何理由来说我应该怎样来我的人生一大折点。亦前亦退?前进是光芒,道路多崎岖,后退是深渊,途中很风光。我没有什么好祈求的。或许,上帝在造我的时候就已经把我标上了“此产品的用途不大。”我默认了,一切的争斗我都可以说是退出现场的。以前把一切的前程都放在了高中阶段,总以为高中之后将会是前程似锦。只是,我不晓得高中是这样的累。累的不是我泛泛之辈所能够承受的,我很想逃避了。我很想学习那些北大的精灵般的女学生。“选修课必逃,必修课选逃”的方法,来过一下我的高中生活。可是,我发现了我不敢。我早就萌生过逃课的想法了,只是我没有这个胆量。我明白,我不是一个好学生。我一直都在犯校规班规,我不是一个意志坚强的人。我不会像那些成绩好的人一样可以发愤途强的读书,我认为我不应该刻意去改变我所不能改变的事。那样,我真的会很痛苦的。我相信我来到世界的任务也不仅仅是为了读书吧?说真的,要是我的想法还是像初中那么幼稚的话。我相信我现在会是一个很乖,很乖的学生的。我会每天都听老师的话,做一个成绩表现都好的三好学生。可是,世界在变,是人都在变。一个人的主客观意识是改变不了客观主观意识的存在的。我在高中生活中发现了过多的失败,书中的知识不仅多而且烦琐复杂。没有体会过的时候,对高中可是心驰神往。结果,我的想法真的是太好,好到来到高中之后让我后悔了大半年。我知道并不是来自学习的压力,还有学校,还有要以我为荣的亲人。他们总是说学习高于一切,只要你好好的学习以后做什么事都会很轻松的。他们说得很自豪,仿佛我已经成功了似的。可是,我觉得我要有辱使命了。我不想说什么对不起之类的话,没有用的。一切都已经风去云淡了,没有什么好弥补的。我不会后悔的,后悔没有用,根本没有用。后悔只会心痛的,只会遗憾,只会觉得一切都是命运弄人。只不过,我们应该要抱有正确的态度。我相信只要你为你喜欢做的事情付出过,那么你应该感到你不会后悔的。我已经付出过了,可能我今生和做的这件事无缘。没有什么眷恋的,与其说高中是人生的一个大的折点,不如说是由幼稚向成熟的过渡期。900字 高三 散文
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我的中国梦,高中梦梦,是什么?我常常痴迷的问自己,如果我去问100个人,一定会有100种不同的答案,甚至更多。然而不管你有什么样的梦,都离不开中国梦。今年入学的第一天,学校开展了一次主题为《我的中国梦》大型影视活动。望着屏幕上的几个镶了边的绿色大字,我小小的心思里不由自主地想起我的中国梦,高中梦。在金碧辉煌的舞台上,被邀请的每一个嘉宾都带来了他们成功的中国梦。然而一个成长的故事,一段前所未有的卓越不是一次获得成功就可以停息的,因为中国梦是永无止境的。在所有的嘉宾中,最令我感动的是一位来自乡下淳朴,忠厚失去双手的哥哥。他原本结实、灵巧的双手却因一次触电被冷酷无情的上帝带走了;可他醒来时并没有像大多数人那样留下哀伤,恐惧的眼泪,而是微微地笑了笑。在场的亲朋好友都以为他被眼前的一幕惊疯了,都来劝导他,鼓励他。可是他还是笑了笑,显得十分镇静的说:“别为我担心,我还有脚,我不仅要学会用脚写字,还要用脚学弹我心爱的琴嘞。”从此后,他开始勤奋学习,刻苦拼搏。在这个漫长的过程中,有人嘲笑他,打击他,排挤他,可是这些在他的眼里已是一瓢烟云。就这样,一颗好的心终于实现了他的梦。这时他哭了,真切的哭了,全场的人们都哭了,我也哭了。寒风呼呼地从我耳边刮过,顿然间,冷静、毅力在我脑海里浮现,如同一把金钥匙打开了我多年以来纠结心里的结,让我明白了用微笑和执著面对痛苦,才是真正的勇者,因为勇者的心中藏着一个属于自己的中国梦。倘若是灾难甚至是不幸降临时,一味的伤心和哭泣终究是于事无补,或许是羸弱者的自嘲。我要把痛苦扼杀在咽喉里,用微笑去埋葬它的冷酷,因为生活还需继续,美好还需坚强和勇敢,这样才能创造中国梦,我的中国梦,高中梦。我是一名来自小山村的中学生,虽然成绩不算好,可我心存一份梦想。我梦想自己像小丑鸭一样变成美丽的白天鹅。我梦想自己能进入一所好的高中学校,尽情的放飞我的梦想。我梦想自己能像雷锋爷爷一样,将来为祖国奉献自己的微薄力量。夜静人稀的夜里,朦胧的月光透过密密的松林洒向我温暖的小床,这时我会情不自禁的再次想起那位失去双手用脚写字,弹琴的哥哥,想到我的中国梦,高中梦;当我回想起用心灵去感受那双沾满茧的脚弹奏出美妙动听的音乐时,我会油然想起“天不负有心人”,“有志者事竟成”的至理格言。中国梦,我的中国梦,高中梦,我要追逐你,靠近你,实现你。900字 初二 散文