一场童话梦终会醒
250字
高三
诗歌
我在仰望天空
仰望30度
不让眼泪掉下来
疲倦的伤心
让我能够记住自己
人生，一转眼就一辈子
我擦干眼泪微笑
漆黑的夜
无处安放的情绪难以宣泄
欢笑日渐稀少
成长代价昂贵
醒了，那一场童话梦
我心里空洞洞的
复杂尘世
我真的好想逃
逃到另一个世界去
因为我看不到未来
或许，努力的代价就是寂寞
我一直在反思
美梦逐渐在飘远
那些一开始的美好
消失在人生的拐角
无助压得我喘不过气
等待，是一生最初的苍老
我已学会坚强
心已经不是
从前那个透明的水晶
我不会让人看见我的忧伤
记忆的童话已经慢慢融化
也许，这是一个新的开始
四年级暑假错别字大王
250字
四年级
日记
6月16日，星期三，天气：晴
我今天，算是人生中的一大委屈，我成了错别字大王，呜呜呜！
昨天，我回到了差不多要离别的学校，刚刚坐下。桌子显得格外可爱，椅子显得格外活泼。我仿佛坐在了童年的世界里。
“铃铃铃……”铃声打响了，老师严肃的走了进来。“上课。”那把声音是格外的的清脆。忽然，老师把我叫了起来，捧起手中的日记本，说：‘你看你写出来的是什么！“老师非常气愤’这一个，那一个，错别字一大堆，连阳阳都比你好，你说你，o(︶︿︶)o唉。以后我们给她起一个绰号吧。唔，叫：错别字大王。”顿时我十分伤心，为什么老天对我这么不公平，我虽然读的是私立学校，但我也是有尊严的。
于是，我十分伤心，每一次见到日记都怕得颤抖起来。
唉，我要发奋图强……
万翔学校四年级：幸运囡
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诗歌
250字
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梦醒雨后风微苦竹生。盏茶已冷无余温。午后诵经焚浅香。烟缭雾绕在山深。浅酌杯酒对明月。借以愁绪葬花魂。旧年梅上残香雪。今朝瓮破涸无痕。楠木窗台分俗世。折扇一只隔晨昏。梦中忽回长安坊。独南留得古埙声。轻问今君游何处。却道人间无此人。记 梦醒而作100字 高三 诗歌
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梦醒你醒在细雨霏霏的大清早，有厚重的雾气把你的窗上笼上薄薄的雾气，外面一团迷蒙，只有细碎的雨声沿着窗的缝隙钻进你的耳朵。有风不知道从哪里灌进来，瞬间你感觉脖子里冷飕飕的，不自觉地打了个喷嚏。噩梦刚刚醒。你抹去了额上的冷汗，“啪”地关了空调。可是你还是感觉到冷，很冷很冷，直入内心，你裹紧了被子，又沉入睡梦当中。近日无雨，倒是有大团大团絮状的云肆意得飘浮在天际，总是喜欢这些云的形状和姿态，自由不羁，颜色多变。游走于天际之间，永远不以同一种面貌。杯里的菊花已被冲泡过数次，淡淡的苦涩褪去，早已没有了菊花的清香。只一个劲地往嘴巴里灌，忘记了是什么味道。周旋于各色的顾客之间，每日四点开始发货的时候忙得像打仗一般，烫衣服、叠衣服以及包装，然后到七点的时候在极其饥饿的情况下狼吞虎咽一碗饭，然后过去找怡压马路。有清爽的风刮过来，虫鸣鼎沸。走到大马路上的时候视线开阔起来，路灯的橙黄的光和着车辆的灯光，一个昏暗一个刺眼，扎进眼睛里。走到天桥的时候看见桥东侧深邃的河水，还有开过的船只，涌起的浪花晃啊晃。望不见彼此的表情，眼里的神采。西侧是深蓝的云彩，厚重而华丽，给一切笼罩上了一抹神秘的色彩。再接着走，脚便开始酸了，向来是不习惯多走路的人。然后我说，脚酸了，我们回去吧。岂料她说，脚酸才能减肥你知道吗，这是在燃烧卡路里。我撇撇嘴，那听你的。最近总是醒得特别早，可以喝到奶奶刚出锅的粥，糯糯的，熬的很稀，和着榨菜就咕嘟咕嘟吞下肚。然后是千篇一律的洗衣晾衣接着上楼打开电脑。早上和怡聊起一些事情，我问她，是否我不感兴趣的话题，我总是说‘哦’或者‘嗯’。她说，是的，你就是这样，你不感兴趣的话，很听得出来，‘嗯’里的敷衍口气，这于其他的‘嗯’是不同的，而你感兴趣的话题，你总会自己往下说。原来我真是浑然不觉，只是总有人跟我抗议‘除了嗯，你还能说点别的吗？’我会说，可以的。可是说下去，又是好几个‘嗯’。真的不是敷衍，我自己都不曾在意。电影最近都很少看，豆瓣里的剧情类型的电影翻了好几十页，都是看过的，再翻也显得琐碎。是缺少一种耐心吧，某人说我近来越来越浮躁了，我问她何出此言。她很有趣，说试着揣摩讲话的语气和神情。我说你永远都揣摩不到。我很想认识一些新鲜的人又害怕认识，恐惧人群和喧闹的场景，害怕空虚又厌恶忙碌。而有些时候，半夜两三点，肚子好像在叫，可是又不饿。我甚至都不明白自己到底饿不饿了，我不明白我自己的胃就像我自己一样，我不熟悉身上的每个器官，陌生到不像是自己的。每日活在沉湎的痛楚和一个人暗自营造的孤独氛围当中，用一些可怕的想法把自己逼退。我总以为我心里是有两个我的，一个和善一个黑暗，以前我很清楚，把一面隐藏的很好，现在我甚至都不明白，是谁战胜了谁，我没有真正剖开自己的内心和自己谈话，有时候委屈了自己也之得作罢。你们不明白我的，也始终不会懂，每个人心里总藏有那么些隐私，是他人无法触及的。数学作业做了一些，从集合到函数，才坚持了没几天，到了函数的奇偶性便卡了壳，咬着笔头写不出字来，一下午没写出多少。我真像一狠心把作业本给扔掉。可是我不能。触及到大人的世界，十九岁在他们眼中也不小了，讲一些话题也不避讳，一字一句，耳里听来都是懂的。一个看风水的先生是我家亲戚，也开始讲，讲一些避讳，诸如屋前应该如何，床应该如何摆放，等等等等。刚开始的时候觉得话里深得可怕，有些事是自己远远没有留意的。后来仔细一揣摩真有几分道理。开始看村上的《挪威的森林》，这个暑假一定要把它看完。想起在图书馆里抱着的厚厚几本书，每一本都有几分兴趣。尤其是一本《上海游玩攻略》的书，配图片。讲起了上海的甜品店、旧书店、奶茶店，装潢的悠然小资，十分喜欢。还有上海的一些路，南京路、甜爱路、巨鹿路，周边有很多有趣的小店。曾经风靡《萌芽》杂志的时候，最大的梦想就是到萌芽编辑部，巨鹿路675号去看一看，据说很旧，有爬山虎肆意蔓延。昨天想买一本萌芽，悲哀的发现长安街上居然没有一家报刊亭可以买到，足足问了四五家。日趋繁华的长安，居然连一本萌芽都买不到了，记得以前随便哪家报刊亭都是有的。我已经许久没有触及那些熟悉的名字，还有我很喜欢讲述上海日常生活或者离别依依的文字。只对至亲的人发火，我想这是我的习惯了。而他人面前，我总是温和妥帖的。和自己相冲突，一会一个想法，犹豫不决，从来都没有肯定过，一句话便轻易动摇。听说你最近心情不好，聊天的时候你什么都没有提及，甚至我们只谈到了最浅的话题，你没有深入我也没有，虚假地笑，以为可以掩盖内心。我真的很想和你好好聊一聊打开你的心结，你的心比我还要深，而我又不是很了解你，也不愿意以太唐突的身份。浑浑噩噩一个月，像是没有收获的。被生活牵着鼻子走，想要自己跨大步子走一走，可又不知赶往何处。就这么一群人被闷在了深不见底的井底之中，以为见到了几丝光，其实只是暗自幻想。只是因为一切都缺乏，少了当初的那股戾气，也不再信誓旦旦、白日做梦。像是走在一片薄冰之上，步子再重一些，冰便开始要碎裂，到时候你进也不是，退也不是，就要坠入冰凉彻骨的海水之中，无人搭救。我明白这一切都是必然。你任何错误都没有。冥冥之中上天已经把一切都规划好了，就等你那么一步。然后‘哐当’，沉进深不见底的梦中，你怪不得谁，也不要自怨自艾。醒过来吧，在下一个早晨，不要太早也不要太晚，和大多数人一样。1200字以上 高三 叙事
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梦醒很久以来，心一直沉闷，像一只掉了队的孤雁，失去了方向，不知道何去何从。生活，犹如一片茫茫的大海，海上迷离的雾气包裹着我，它们吞噬了我的思想，腐蚀了我的灵魂，让我全身心的感到一阵阵麻木，晕眩。于是，我整日地沉闷，整日地幻睡着。“幻睡”一词是我想当然地创造而成，“幻”自然是幻觉、幻想、虚幻的意思，而“睡”字可理解成睡觉，犯困。二字合一，你大可把它当作“在幻想中迷糊地犯困”。幻睡的生活是我高中生活的主旋律，细心想想，也真够无聊的。然而，仅用“无聊”二字来形容这种日子似乎不太妥当。记得钱钟书先生曾经把困苦无聊的日子比作“跛了似的”，走得特别慢。据理推敲，我的生活应该像蜗牛一样爬得特别慢才对，但是事实却正好相反，就在我短短的一阵幻睡之后，迷糊的半闭的双眼却惊愕地发现--我的一只脚已经跨入了高三的门槛。高三！意味着……说到高三，让我不禁联想到残酷的恶魔，而它正悄无声息的向我迎面扑来，狰狞的面孔，血腥的气息。这一切都能让我感到窒息，而脑海中亦浮现出“风萧萧兮／易水寒，壮士一去兮／不复返。”的悲壮场景。高三的迅速出现，如噩梦中一声霹雳，我的心显然受惊了。这不像小孩遇到恶狗时的惊慌，确切地说，它是一种良心上，灵魂上的不安和躁动。面对人生的十字路口，我不得不伫立着静静地思考：我不想因为自己的叛逆，招至那为我守望的天使的泪滴，以及所有关爱过我的亲人和朋友的叹息；我更加不愿意因为现在的虚幻度日，让青春白白流逝，直到垂暮之年才绝望地大声呼唤：“回来，我的青春！回来啊！”是的，我不愿意，我不愿意再这样幻睡着度日了。明朝的太阳就要升起，就让那幻睡的生活随着朝霞一同消散在遥远的天际，永远地幻睡下去。而我多彩的梦，将会苏醒。600字 高三 叙事
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梦醒如果一切还可以持续，我愿意继续守候这份感情，只可惜到最后连守候的机会都没有。圣诞节的那一天，我收到了久违了的你的信，你说：“作为朋友，我劝你忘了我。”我颤抖的看完信，泪早已滑落，这一刻，我终于梦醒。原来爱情真的会被时间打败。原来人的心真的会被诱惑所诱惑。原来你早已不再是你，你我早已不再从前。事到如今，痴情的人是我，绝望的人是我，受伤害的人也只会是我。过后我常反思自己。自己真的还爱你吗？直到此时，我连个准确的答案也给不了自己。从这一天起，圣诞以后，我跟你彻底失去关系。我是我，你是你，虽然偶尔还会想起你，但我知道，我所思念的只不过是你旧时的一个阴影。我感觉现在我所思念的只是一个幻想了很久的陌生人，一份久违的感觉。是去了你之后才感觉，你真的不再属于我，就连思念的感觉都变的空洞起来，似乎这是一个没有理由，没有原因而犯的错。我知道，我错了。我们都错了。350字 高三 叙事
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梦醒高一，一年的时光就这么过去了；我也，不知道自己到底收获了什么；只是，随着暑假的到来，一直都渴望自由的我，就像一个挣脱了学习锁链的小鸟，飞向了久违的天空。暑假到了，我终于可以做一些自己想做的事情了，可以不用再为了考试考的不好而哭半天，不用为了好朋友的眼神而郁闷，不用为了最不擅长的数理化而头痛。可能是我在上课的时候，自己把自己逼的太紧了吧，所以我一直都觉得有什么东西压在心里，承受不起，好难受，而且又是夏天，我天生对夏天的阳光很敏感。在暑假，我选择了放纵，我对自己说，要尽情的放纵自己，到了高二就没机会了。于是，我开始上网聊天，开始在网上认识不同的朋友，开始不停的看动画片，想通过这种方法来放松，来抗议已经过去的高一。7月，我一直都在和朋友们在网上聊QQ，我们聊的都很开心，而且有的还是我的哥哥，他们都是我认识的同学或朋友，所以我没有任何顾忌的和他们聊，有时一聊就是一下午，然后在晚上就看动画片，虽然偶尔会写作业，妈妈也不管我。8月，我一直都在看帖子，我们学校的或是北大的，或是写写作文，过的也很开心。但是，不知道为什么，在每天晚上睡觉前，我的心里都感觉空空的，每当这个时候，我好像总能听到心里有一个声音在说话，但一直都听不清楚在说什么。就这样，度过了一个又一个晚上。后来，在家陪了我快两个月的弟弟军训去了，没有人陪我了，忽然之间又感觉什么都没有意思了，坐在电脑前都不知道该干什么才好。昨天，小毅问我：“你知道兔子的眼睛为什么是红的吗？”“因该是哭的吧。”“是因为看电脑看多了。”他说。当时这句话好像一把大锤子似的，猛的在我的心里敲了一下。过了一会儿，猛然间发现一个问题：我真的是想放松一下自己吗？只是想放松自己吗？只是这样而已吗？在我心里，那个声音又来了：不要再逃避了，面对吧，不是有自己想要守护的东西吗？”“什么？逃避什么？面对什么？守护的东西？那是什么呀？”“你自己想吧。”“等等，这是怎么回事呀？说清楚再走呀。”“你自己好好想想吧，我相信你会想清楚的。”然后声音渐渐消失，但是话语却一直在我的脑海中盘旋着，久久挥之不去。是呀，好像我一直都在逃避什么，不敢去面对，所以，才把自己沉浸到这里来，才把自己放到网络上去，才会让自己很忙很忙，没有时间去想别的事情，但是心里却总感觉空空的，原来一直都是我在逃避呀，一直都在逃避最不喜欢的东西，可是又是最不可以放下的东西。所以才会那样。守护的东西吗？确实是有的呀，我怎么可以逃避呢？我又能逃到哪里去呢？让自己一直忙碌，只是不想面对心里的空虚，我怎么早就没想到呢？我这样只不过是在为自己找借口，说放暑假要好好玩一次，只不过是在为逃避找借口而已。小毅，谢谢你！把差点就迷失了自己的我给拽了回来。我不可以再这样了，我始终要面对的呀，我是不可以输掉的呀，我有自己的梦想，有自己要守护的东西，怎么可以在这个时候输给了自己？还剩几天又要开学了，我要加油呀，我不可以，也不能输，绝对不可以！因为我没有选择的权利，没有！1000字 高三 叙事
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