五月盛世不及母亲嘴角上扬
在这个特殊的日子里,我想悄悄留一个梦,送给正在老去的母亲……
小时候考试考砸了,妈妈从来都没有打骂过我,只是微笑着说:“没事,下次考的比这次好就行。”45°上扬的嘴角总是能给我莫大的鼓励,因为这一个微笑,能让所有的阴霾都被阳光普照。那时感觉阳光正好,微风不燥。
后来我有了一个妹妹,作为一个女孩子,我能清楚的嗅到空气中的硝烟味儿,没错,就是我和妹妹。我认为我的VIP待遇会被这个新来到我们家的小姑娘抢走,于是,在妹妹十岁以后,我和她基本上就是一天一小吵,三天一大吵,五天干一架,妈妈夹在中间,帮谁都不是。后来妈妈悄悄找我谈话,给我说:“你是老大,在家要让着妹妹,你小的时候我也这样对你的,你要听话。妈妈小时候成绩不好,上到五年级就去山上放牛了,结果现在就只能到处跑业务,累呀。把妹妹交给你是信任你,让你分担一点我们的压力,希望你不要让妈妈失望。”
那个晚上,月色微凉。
后来我也没有个妹妹有过太大争执,偶尔生气了也只是朝她吼两句。因为那天晚上,母亲又扬起了嘴角。
我小时候特别调皮,拿着家里的注射器灌了墨水到处喷,一边喷还一边喊:“水枪!水枪!”妈妈怕我有危险,想抱住我,结果我一针头戳进了妈妈的手背,于是,妈妈纤细洁白的手上就有了一个黑印,怎么洗也洗不掉。我看着那黑印,想哭,但是妈妈还是扬起了嘴角,对我说:“不哭不哭,妈妈不疼,这是我闺女送的,我带着骄傲!”
…………
很多事情都是这样收尾的,妈妈上扬的嘴角在我记忆深处永不磨灭。
我要在这个特殊的日子,送给妈妈一个上扬的嘴角,等妈妈真的老了,我就可以这样微笑着讲我们过去的事情……
山顶那棵木棉树_1200字
我记忆中的清明节是很模糊的。印象中爸爸总会在每年清明前后带我们去爬一座山,算是过节吧。也只有这时候爸爸才会和我们全家人团聚,所以小时的我很期待这一天的到来,因为那样就可以见到日日思念的爸爸了。
记忆中那座山的山顶上有一棵孤独的木棉树。每年去的时候它都开满了花,很美很美。今年国家把清明节定为法定假日,可是,爸爸却再也不会带我去爬山了,因为爸爸没等到这个法定的节日就先离开了我们。爸爸走后,我曾两次去爬过那座山,可我始终没有到过那棵木棉树下,因为前往那棵树的路我已记不清了,而那棵开满木棉花的树也就像爸爸的身影一样突然之间就在我的视线里消失了,再也找不到了。
今年的清明节是爸爸走后我独自经历的第一个清明节。节日里我有了可祭拜的亲人——爸爸。可惜他静静地躺在冰冷的墓穴里,听不到我哭泣的声音,看不见我孤独的模样。其实,更孤独的也许应该是爸爸,他就像山顶那棵木棉树,永远成了我的记忆,再也不会走近我的身边。
清明节里,我挖来一些万年青,一锹土、一盆水、一把泪,用心把它栽在爸爸的坟墓旁,托它给爸爸遮挡阳光。其实我是怨爸爸的,你为什么这么早就抛弃我们,竟独自前往天堂?难道你就不怕尚未成人自立的我在不可抗拒的风风雨雨中忘记了你吗?记得你在时,每隔好长一段时间就回来给我们开个家庭会,会上,你总是喜欢开玩笑说:“我再不回来和你们开家庭会,你们怕连我是谁都忘了。”如今,这句话竟成了现实,成了回味,成了我心中的谜。你怎么就知道有一天你会不回来给我们开会呢?是冥冥中的注定,还是偶然的巧合,这些虽然不得而知,但你九泉之下放心,我永远不会忘记你,失败的时候我会哭喊你,成功的时候我会想起你,清明节里我来祭奠你。
按说,爸爸走后应该还由亲人与我们联系的,那就是爷爷,但我恨爷爷。他为何要那样对待爸爸,难道是爸爸对他不够好吗?可在我们眼中爸爸是个十足的孝子。有时可以说是愚孝,爷爷要什么爸爸给什么,这并不是爸爸的错。爷爷养大爸爸不容易,爸爸孝敬爷爷是应该的,可他也不能这样对爸爸啊!爸爸每年都会接爷爷到家里小住,可是爷爷每次来都挑爸爸的不是,总是不能好好和爸爸说话。我不知道他想要爸爸怎样,他总说爸爸不帮我的那些姑姑们,我不清楚他还要爸爸怎么帮他们。要工作,爸爸找;要钱,爸爸给。只要能帮的都帮了,我不知道他还想怎样,或者明说了叫爸爸养他们好了。最恨的是爸爸在住院时,他一次也不来看爸爸,爸爸每次打电话给他,他还很不开心的说些无关的话语。不断的责备爸爸。直到爸爸临终前他还在骂爸爸,以至于爸爸走得那么悲凉。我恨,我真的好恨。我跟妈妈说了,以后那老头子死了,我是不会回去送终的。我要让他也走得遗憾。
爸,清明节里我不知道该怎么回忆你。我的心里真的好乱,对于我而言,再回首,有那么一段时光是如此幸福。再回首,我的记忆里多了一个身影。一个曾是那么熟悉,而现如今却找不着看不见的影子。
爸,希望您在天堂那一边过得好,不要把我们忘记,您会一直住在我们的内心深处的。我们爱您,不仅仅在清明节这一天。
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