一个孤独的灵魂需要爱的过程
每一个生命都是孤独的,每一个生命中的灵魂都是孤独的。因为生命是孤独的,所以更需要关怀与爱,只要每一个生命有爱,能体会爱的过程,那么这样的生命就是有爱的生命,这样的灵魂就是温暖的灵魂。
遥想二十多年前,你刚来到我家的时候,你还小,刚出生没多久,头圆圆的,毛色以黄色为主,肚子是白色的,泛着光亮,眼睛大而明亮,鼻子似砖红的颜色,一副惹人怜爱的样子,你应该是属于黄狸猫品种,给你取名“贝基”。
那年,贝基还小,所以胆子也小,外婆帮你准备了饭,只见你开心的吃起来,慢慢的你和我们也渐渐熟悉了,很高兴,贝基很快成为了我们生活中的一员。记得那会,每天最期待的事就是每天放学回家后可以立即见到你。记得那会,只要一开门,贝基一听见声响就会立刻“喵喵”的叫着迎接我,好可爱那!
见到你的那一刻,心中充满了喜悦,蹲下身,抚摸着你,你继续叫着,那一刻仿佛也在和我诉说着一天的思念。我想,那时的贝基肯定也是孤独的,一天的时间对于你来说应该是漫长的吧!家里就只剩下你的时光,孤独的时光,傍晚可以迎接你主人的到来就成为了一天中最值得期待的事了。
日子过得很快,慢慢的贝基也长大了些,有你的日子真好。每天,你总是在我们的视线里,每当我们吃饭的时候,你就蹲在我们附近,看着我们,眼睛眨都不眨,一副馋馋的样子,期待着我们喂食物给你吃,呵呵!我们可不想让你养成这样的坏习惯,奶奶说,别急啊,待会会喂给你吃哦!呵呵!你肯定是饿了,所以那么急切呢!
记得那会是暑假的日子,我可以有时间喂你那,奶奶烧好了你最爱吃的鱼,然后,我帮你把饭和鱼一起拌一下,那一刻,你好急切呀!你的鼻子特别灵敏,闻到了鱼拌饭的香味,绕着我的腿来回转圈圈,然后“喵喵”的叫着,眼睛不时的看着我,应该是看着你的饭盆吧!呵呵!真是个迫不及待的猫猫,看着你这样急切的样子,赶快把饭盆给你。哇!
那一刻,终于可以安心吃饭了,你蹲下,立刻享受起你的美味来。我也蹲下来,看你吃饭了,嗯!瞧,你边啃着美味的鱼骨头边吃着热腾腾的饭,一副很好吃的样子。吃完后,开始用腿在脸上打圈,外婆说,这是擦脸。呵呵!你也很爱干净呢!只见你一边舔着爪子,一边往脸上转圈,像按摩似的,原来猫猫也是需要擦脸的,呵呵!一种特殊的洗脸方式。洗完脸,伸伸懒腰,吃饱喝足后睡一觉对你来说应该是最美的享受吧!
在冬日的暖阳里,把你抱在腿上,晒着太阳,抚摸着你,帮你挠脖子。那一刻,你是很享受的,眯着眼睛,一声不响,享受着阳光,也享受着按摩,呵呵!抱着你也可以取暖,好温暖惬意的一下午。
时光在这样的温暖里静静流淌,虽然,你不会说话,却时时可以用你的表情和叫声来表达,我想,贝基和我是有默契的。记得,有一天晚上,我被“呼呼”的声音惊醒,原来是你爬到了我床上,睡在了我耳边,哇!真是被你吓了一下,被你睡觉时的特殊的呼呼声惊醒了。我想,你确实是孤独的,不喜欢独自睡觉吧!我醒了,你也醒了,发现我醒了之后,立刻逃走了。那时的你特别的敏感和粘人,那一刻,我发现贝基也是需要爱的,需要和爱她的人一起。
日子一天天的流逝着,有一次,我们家里又多了一只小猫,是别人暂时寄放在我们家的,记得那天,小猫来了,贝基像发现了什么似的,很警觉,一开始,我们以为贝基可以和小猫相处些日子,不过其实不然,小猫刚来那会,贝基就对它发吼,吓得小猫躲在一边。
后来,等到吃饭的时候,小猫饿了先吃了,贝基蹲在一边也不吃,看着它吃了会,才和小猫一起吃了会,我们还以为贝基和小猫友好相处了,其实不是,贝基吃了没几口就走了,晚上也不回来,几天过去了,家里就只有小猫了,贝基不知去哪里了。奶奶说贝基是生气了吧!嗯!我想也是,不然为什么都好几天了都不回家,我想,贝基一定是生气了,而且也妒忌了。
那一刻,我发现原来猫猫也是懂得生气和妒忌的,原来她也是有情绪的,孤独、敏感、生气、妒忌在贝基的身上都能读到,原来她和女人的性格是那么的相似,贝基希望主人爱她,而且只爱她,专注的爱她,这样的爱是不能分享给别人的。后来,确实证实了贝基是这样的,直到后来我们把小猫送走了,贝基才回来,真是个善感的猫猫。经过这次后,我们都不愿再接收小猫了,担心贝基遇见小猫后又会离开好多天。
渐渐的贝基到了怀小猫的日子,那段时间,贝基经常外出,隔几天回来一次。有一次,我们发现她肚子大了,原来,贝基也要生小猫了,呵呵!真是喜事哇!这阶段,外婆每天买了比平常多的鱼,贝基胃口也大了,我们要多喂她几顿了。过了些日子,贝基生了五六只小猫猫,而且,她生完后,我们根本没有找到小猫猫,原来贝基把它们藏起来了。
直到后来,我才找到了她藏孩子们的地方。她舔着她的孩子们,那时候的贝基,很警觉很凶,我想应该是一种母爱的保护意识吧!她不喜欢有人看她和小猫猫,更不许有人碰她的孩子们。小猫猫一天天的长大着,外婆说等它们大一点要把它们送走了,我说为什么呀,外婆说,我们养那么多干嘛呀,我们只需要一只就够了哇!嗯!也对,猫猫太多,我也爱不过来哇!
后来,我们把贝基的孩子送人了,那天,贝基找不到它们了,很失落,一直来来回回的找它们,我想,那时的贝基一定很伤心也很无助,不知道缘由!对不知实情的贝基来说,那一刻,我们好像也有些许残忍。
不过,过了一些时间,贝基也好像忘了这件事了,继续保持着她之前和我们相处的样子了。我想,有时候,我们真的应该像动物学习,它们睡一觉后好像什么都不记得了。记得有一次,外婆去乡下了些日子,那些天还没发现贝基有什么变化,直到有一天,外婆回来了,记得那天,外婆还没到家门口,贝基兴奋极了,奔跑着,爬上树,然后又跳下来在水泥板上打滚,然后对着外婆“喵喵”的大叫,用尽她全身的力气来表达她的思念之情。
那一刻,贝基真的好激动,好像遇见了一位期待已久的想念的人。我想,那时的贝基一定是太想念外婆了,每一个爱她的人都是她的主人,外婆也很惊讶,想不到贝基这么通人性,像个精灵似的。我们都太爱她了,爱她的健忘,忘了我们之前送她孩子的事,爱她对我们的一如既往,我和外婆都很感动,那一刻,一起感受着贝基特殊的表达和真挚的情感……
如今,贝基已离开我们好多年了。此刻,贝基和我们相处的日子像影像般在脑海中浮现,渐渐的在脑海中清晰……她的孤独、她的敏感、她的妒忌、她的依赖、她的忠诚……关于她的一切我从来没有忘记过,非常感谢贝基伴我度过了一个难忘的童年,在你身上我读到了很多东西。
现在想来,每一个生命确实是孤独的,就是因为孤独,所以才需要更多的爱来滋润她们!动物和人类其实是相通的,只是存在的形式不同罢了,生命是何等的宝贵,当你善待她们的时候,她们同样也会懂得!这一刻,我特别想对贝基说:“谢谢你陪伴我度过的时光,你在天堂还好吗?你的灵魂将再也不会孤独……”
一个学生的真实日记
2006/9/14
我承认,我是自私的。对于对我不好的人,我绝对不会喜欢他(她)。可是,我也可以发誓,我不会针对任何一个人,包括我不喜欢的人,我只是不会对他们笑而已。我相信更多的时候,女生眼中的女生,男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样!哼!虚伪的人。虚伪的人让人作呕,厌恶。我怀念小时侯和自己喜欢的同学在一起玩耍。不像现在,一群人,无聊透顶,每天做一样无聊,可悲的游戏。我有时会讨厌自己,可我会更讨厌他们,是他们把我拉进这个无聊的的游戏。我讨厌那些带着嫉妒,猜忌,埋怨,针对的眼睛和语声,讨厌虚伪的强调。我很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人在一切大笑。我不想把那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。
2006/9/17
今天,怎样将,即难过,又高兴。我在网上碰到一位同学,他答应帮我搬桌子,我在想,如果我没有遇见他,没有找到他,又会怎样。也许是我付出不够多,可我人周围的同学都是自私鬼。包括平时所谓的好朋友。
我中午在家里,听见她们责骂弟弟,我很生气,可我什么也不想做。我似乎看见我西服的家的黑暗,爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久,可他似乎认为我不愿意,每次都是草草结束。我不免难过。
我觉得我在学习上的问题都已经慢慢表现出来,也许该说我更一步认识了自己。我不知是该高兴还是难过,我不知道自己能否克服那些问题。
2006/9/18
讨厌死的管理员。自己明明不占理,还硬说是我不对。名知道是要让保持安静,不准我还嘴,就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难过,就像被一只蚂蚁附身,讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我,只要有理,什么都不怕。可我发现却并非如此。总之,告诉大家,以后谁说话,就把谁交初期,我真的好想可以般出去哦!我永远相信正方形不圆形好。学校。我真的不喜欢你。你让我看到许多黑暗,让我感受到许多非正义的事情。我发自内心的不喜欢这样。虚伪的人,虚伪的事,虚伪的地方。我讨厌。
2006/9/19
我问自己,倒霉的极限是什么?我还能忍吗?我记得好象我才想:还好,我从来没有丢过饭卡,自己还笔记不马虎。可转眼我就发现并非如此,我讨厌那种把自己弄的像圣人一样的人,因为那种人“得了便宜还买乖”。我不希望看见苦难降临在伟大的人身上,我更不喜欢看奖那些所谓的伟人像那些小人一样处理那些问题。那样,我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我讨厌身边的人,为什么不常识喜欢,并不一定是喜欢,接受也可以。那应该很难吧!发自内心不喜欢的东西,怎么可能接受呢!也许要迫于无奈吧!现在的我还不算迫于无奈吗?自嘲一声!
2006/9/22
人的一生,一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜,怒,哀,乐来形容吧!或许是该把他们几个连起来用。我也许是自私的吧!我在读者上看过一篇文章,子女只有从父母那里接受到无条件爱,他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸,妈妈应该给我了吧。可为什么我还害怕付出呢?我不喜欢没有边界。我不知道“无条件”到底要付出多少。我害怕我要给很多人“无条件”,多仪我只选者父母,我的亲人们。我也许从XX那里感受到“无条件”的右倾(也许只是初中)和现在周围那些和我无血缘关系的人比起来,也算得上是“无田间”吧!也许XX有它自己的一些想法,不过那的确让我高兴过,并且难忘过。很多时候,我们有一样的想法,只要是我认为对的,她基本上也会认同,我们有一样的行为。
2006/9/24
有一个星期过去了。一钱为重的同学我都不喜欢。他们总把钱看的重,却又失以否认,还反过来说你。我讨厌这样的人。虚伪的小人。回到家,家人都在商量国庆节该怎么过。我本想把钱节约起来学习唱歌。我觉得不了。因为考虑到经济因素……我不明白,他们总告诉我这样困难,那样不易,为什么还那样的在某些方面“浪费”。思想问题吧!他们总认为享受比精神重要。就在这两天,我想过我开始不喜欢这个家了,(也许很早前就这样感觉,可我不敢证实)开始动摇饿的想法。我现在告诉我自己,不应让这种想法继续。家人供我读书,是想让我和他们不一样,但不是让我因读书而看不起他们。虽然他们有时候看上去很庸俗,但我也哟啊喜欢他们!日记是什么?是我自己真实的想法。不应该尽写好的(即使那样能鼓励我自己!但我认为真实写照最好。
2006/9/27
生活中,学习上充满了无可奈何!有人喜,有人悲。喜者大笑,忧者大悲。喜的人不顾及他人感受,喜笑颜开;忧的人不停拿东西来出气,一副全世界的人都欠她的样子。大家住在一起,多为其他人想想不好吗?每次考试下来,不是这个发脾气,就是那个。有什么了不起,不就是次考试吗。用的着吗?悲伤不是用来强调,传播,而是遗忘。
2006/10/6
今天是长假的最后一天。我好难过。因为要再次这样和家人呆在一切只有春节了。真的好可惜,昨天的中秋节爸爸身在远方。现在想起,前几天的不高兴,前几天的埋怨,前几天的不满。那些都是吃饱了没事,自找的。一个人呆在一个地方,胡思乱想是真的会弄出病来的。我想永远和爸爸,妈妈,姐姐在一切。我的心像在哭一样,“浪费时间就是牺牲了生命----李大钊”。那这样我都不知道死过好几次了。我再也不要把作业堆积起来到最后写。因为越是要分离的时候就会越显得时间的珍贵。我不愿意把那样的时间拿来完成作业,我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和妈妈一起逛超市,说不定还可以碰到胡老师。现在也只能回忆。当我下大巴时,我突然很累,双脚像灌了铅似的重。我以为我讨厌学习。可并非如此,我来了并投入到那种快节奏中。但也许是我讨厌,自己却没有发现。
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一个人的孤独总是喜欢在孤寂中,寻找着喧腾的灵魂的对白,在那一盏黄灯下,我欣赏着火苗的舞蹈,看着那轻盈地跳跃、看着那微亮的闪烁,心中总是有股即将升华的激越。每当,在这微弱的光亮下,看到自己凌乱的发梢,眼眶总是会莫名的湿润,等到这种氤氲的气氛在一定温度中挥洒的时候,才能感觉得到:其实生命就是在一刹那间熄灭的。学会了一个人的孤独,也就学会了享受孤独的凄美。可,看着母亲那因激动而颤抖的唇角,我的心有种撕裂般的痛;看着父亲颤微的脚步,我的心确实被真的撕裂了。在生命的长河里,再伟大的成绩、再伟大的品格,也是不能亵渎父母的期盼的。也许,这就是我不能再选择孤独的理由吧!还依稀记得,那种撕裂心肺的痛竟然是来得如此的突然而又悄然无息,以至于,我根本就来不及防御。就在那一刹那间,这种痛就瞬然把我既有的梦想和狂妄予以彻底地埋葬了。这种痛感迅速的似乎很猝急,乃自于,我连墓志铭还没想好,而那埋葬我理想的坟茔却早已是青草萋萋,这或许是一个彻底的悲剧。可事实证明,这不过是我一生中所要出演的悲剧中的一个序曲而已。人生何其苦短!竟如早晨那即将蒸发的露珠。人生又是何其的漫长!竟如天上宫阙而不知人间几何?惶论苦短也好、漫长也罢,所有的不过是取决于一种心态。当困顿的时候,只能感觉到度日如年;当飞扬的时候,惟有品尝清新的甘怡;如是,生命就有了不同的诠释和不同的理论。我深知其间的奥妙,可那踏出的人生轨迹实在让我有点难以释怀,不论是从哪个方面来诠释,我都难以接受既有的事实。如是,我就成了母亲眼里的叛逆;如是,我就成了父亲心里的阵痛;如是,我就选择了孤独的抗争,如是,我就……在那一段时期,我成了父母的敌人。他们,总是用奇怪的眼神审视我;他们,总是用奇特的嘴角揣测我;而我却只有用一种固有的背影来抵挡这种强烈地射线。于是,我们之间的鸿沟越来越深、越来越远。直到,有一天他们命令我接受抉择的时候,我才感受到了寸草之心竟是如此羸弱,薄弱的竟再也不能经受任何的指责,在顷刻间,我有了种想哭的冲动。强忍着眼眶里的分泌物,嘴唇也至始由衷的紧紧咬合着,那酸涩的眼泪才没有散落。也许,这就是所谓的男儿有泪不轻弹吧!可这痛苦,却是来自于心灵深处的。这种痛,是完全可以摧毁一切梦想的;这种痛,是必然可以消灭任何憧憬的。正是这种痛,让我看到了自己即要枯萎的灵魂正在走向我自己的坟墓。在我的坟墓里,埋葬着一个诗人的眼泪,那眼泪始终晶莹、始终闪耀,可不再浩淼。缺乏阳光的灵魂,那就是晦暗的丝丝阴魂;缺乏灵魂的诗人,那眼泪亦是一抹班驳的残痕而已。在父母的苛责中,我完成了灵魂的埋葬;在父母的关爱下,我成就了性欲的新生。虽然,我一直强调一个男人不应该仅仅关心男欢女爱,而更应注重生命所赋予的本质意义;可他们的意识形态却是不容扭曲的钢铁。或许,他们生下我,并不是指望我成就一翻伟业,而仅仅是为了传宗接代,在他们的眼里,我不是什么而仅仅是他们索债的标的物罢了。而我任何的抗争,都会招致更多世俗的“关爱”甚至于严厉的指责。“这是为什么啊?”我悲鸣、我呼号,可我却无法摆脱这种禁锢。难道,这就是人生必然的历程吗?结束孤独,也就意味着结束了我扬帆济沧海的雄心。看着即将到来的束缚,我真想抡起盘古的斧子;听闻纷至沓来的温柔,我真想捡拾李白的酒壶;我要砍断束缚的踯绊,我要结束温柔的荼毒。哪怕生命就此燃烧的只剩下灰烬,我也不会就此而伤感,因为就算是被燃烧也是一种光荣的燃烧。可哪怕就是这么一种自我消亡的机会,他们也是不能给我的。在这个世界,他们掌握着我必要的生存要素。因为,他们有着“爱”的正当理由,而我却没有讨伐的借口。于是,我惟有选择服从。看到我的“缴械”,他们也接受了我的“投诚”,看到他们绽露的笑容,三月的桃花更是绚烂了,听到他们迸发的歌声,春水更加汹涌了。而我,惟有独自坐在自己的坟墓上,看着坟头扎出的嫩草。这青草是湛绿的,它们都是在舔食我的眼泪而滋生的。我用诗人的眼泪滋养着它们的曼妙,我用不朽的散文粉饰着它们的碧绿,我用酸楚的小说茁壮着它们的健美;看着它们飞般的生长、我的灵魂彻底的飘远,看着它们铁般的顽强、我的梦想彻底的零落。刹那间,风不再飘摇。刹那间,灵魂就此走远;刹那间,理想就此飘散。也就在刹那间,我理解了父母的爱不过就是为了结束我一贯的狂妄!刹那间,风不再飘摇。因为,我的躯体已不再承担桅杆的作用。因为,我的风帆已被父母和亲友扯下而放进了船舱。在黝黑的船舱,我的风帆在哭泣,可没有人能听到。那早已沸腾的甲板,到处洋溢着欢歌笑语,这舱底的眼泪不过是众多人共同惩罚的对象而已,它是不会引来同情而惟有招致更加凌厉的咒骂。结束孤独,我走进了自己的坟墓。我早已干枯躯体的旁边仍旧躺着一滴诗人的泪珠,小草的根正在贪婪的舔食着它的晶莹和绚烂。1200字以上 初三 书信
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一个人的孤独西洲小学五班陈浩基我每一次上学都给人打,我怎么没有朋友呢我很孤独,没有人陪我,我被人打又不敢讲比老师听,只是会给人打不会还手,每一次被打伤了也不说给爸爸听.一天,我被十几个人围住来打好彩有大人在旁边,要不然就会被人打死了,那个人陪我去老师那说给老师听说我给人围住来打,我又不敢说只好回去班里了,老师说:“那个同学差不多天天给人打他也没有还过一手,只是会顶。”那个人听了说:“那个同学真惨啊。”我回都家,爸爸看见我这个样就说:“你又给人打拉?”我哭着回都房间。一天过去了我出了去,看了看日期今天是星期六,我在街上一个人走来走去,看别人几个的在一起,我却一个人坐在凳子旁边。我又哭了起来,这次哭的因为我自己一个孤独的坐在凳子上,一个小男孩走过来说:“你怎么哭呀?”我说:“我很孤独吖,没人跟我玩,呜呜呜呜呜呜小男孩说:“我跟你玩,来吧。”就在这时候我才不觉得孤独。就这样我和小男孩成为了好朋友了!350字 初三 记叙文
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小小——一个需要爱的小女孩世界任何地方都不会均匀享受阳光,植物也不会每一方受到润土,所以人没有绝对的平等与关心……一天,我看到了一个故事……在一个充满瓷砖的房子,里面住着小小,那是一个充满笑的小朋友,但她住在的是姑姑的家,今天有一个人改变她的生活,小小是小学一年级,她与小葫芦 、小石头(即是姑姑的女儿),一起长大。每天,都要上学,但今天是暑假的一天,小小与小葫芦一起玩,她用幼嫩的小手去玩弄那些“顽皮”的小玩具,小小看着小葫芦的脸,观赏着天真无邪的毛毛球一样,那个小球看的小小,笑了,小小也笑了。小葫芦想让小小给她剪纸给她,于是小小动身去房间找剪刀,这一系列的动作,只为了让小葫芦开心……就在小小找剪刀的时候,小葫芦哭了,于是奶奶进来了,问小小怎么了,小小只是说找剪刀剪纸,之后一个啪的一掌打到可爱的小女孩身上,小小哭了。独自在 厕所哭了,不是因为她受委屈而哭,而是为了给小葫芦做剪纸……我看到这画面,不知为什么感觉很强烈,哗啦啦的眼泪就一滴滴,滴进我的 衣间我的一个画面出现了,一个小女孩,来到了陌生的婆婆家,面对充满新奇的环境,充斥在她心头的只有兴奋和好奇。那时候她也是寄人篱下的……我也回想我当义工的情景,我来到了陌生的环境,而我工作就是教会小学生作业,而我面对5-6个的小朋友,我有没有公平对待他们?有没有给他们足够的关心?接着我回到这个故事,一个改变小小生活的人出现了.她通过观察,而总结出来,并教会了小小的姑姑她坐着,望着姑姑与他的老公说道,在这家庭中,最大问题是小小,你们为了不想教坏小葫芦,而努力教好小小,无形中,给了小小太大的压力,当你问她什么是计划是,她是不知的,一个小学一年级的小女孩。“我们需要给她关爱”之后,在一次的暑假计划中,姑姑为小小制定暑假计划,但不是她的姑姑指导,而是听着小小的回答,想法,去制定的,没有一丝责怪,因为姑姑想用温暖去保护,去爱护小小……这些小小的细节,已经足以给别人爱了,而我们也许没有意识到这些小细节,而没有做到,但现在应该领略到了,因为每个人都需要爱,而我们应该绽放出爱。任何地方都不会均匀享受阳光,但会拥有阳光,植物不会每一方受到的是润土,但足以生长,人没有绝对的平等和爱,但一定会感受到爱和平等。让我们去爱任何人,让别人感受爱。800字 初三 散文
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爱的过程情汶川,举国志哀就是这三分钟,我们真的什么都不想做,只想哭泣。这泪水首先是为你,废墟下的人们,我们能感觉到你的身躯一点一滴在冰冷,我们能感觉到你的疼痛、呼号和恐惧。这泪水也是为你,劫后余生的人们,你们在那余震不断、洪水与疫病威胁着的帐篷里可好?你们失去亲人的哀痛可稍有平复?你们被打断的人生憧憬可再度燃起?这泪水压制已久,因为救人如救火,我们还来不及。我们还放不下手中的铁锹,我们还停不下飞奔的脚步,我们还摆不脱心中的焦急,我们还在心中祈祷,我们还想更加出力。然而终于有了这三分钟,我们就不撑了吧,我们就不盼了吧,我们就哭了吧!祭奠你们,我的父母、兄弟姐妹和儿女。你们身受的极致惨烈和巨大痛苦,都是我们必将牢牢记下的心灵之债。我们不能不建设一块更美丽更安全更关怀每一个个体的土地,因为在这土地下,埋藏了那么多、那么多曾经纯洁、曾经无辜、曾经热望的眼睛本文标签:350字 初一 散文
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一个老人的孤独“小时候,你很调皮的呀。在村里的时候,每天到处乱跑,一会儿就不知道跑到那个村角落里了。一到中午,我们叫你回来吃饭,喊破喉咙都不见你回来。你爷爷种田回来,喊一声,你马上就红着脸跑回来了。一到晚上,你可难睡啦。老是把一条腿斜搭在你爷爷的大腿上,双手搂住爷爷的脖子,紧紧地抱住他,弄得他晚上都睡不好。你老是踢被子,他一晚上要给你盖好几次被子咧。”更早的我就不记得了,只是奶奶和爸爸妈妈说我小时候很黏爷爷,很听爷爷的话,而爷爷也最爱我。小小的我,会把妈妈分的糖拿给爷爷吃,而爷爷却说牙疼;我会在第一时间把一张张红色的奖状拿给爷爷看,爷爷的夸奖总是我不断追逐奋斗的动力。我会每天陪拉着爷爷粗糙的手,陪他慢慢地上街买菜,听他对朋友自豪地指着我说:这是我孙子。我会把妈妈给的零花钱全部给爷爷,而爷爷却从不为自己买什么,总是买水果,牛奶,零食给我。直到上初中了,爷爷也因为要照顾两个堂弟回到乡下。两个堂弟都念寄宿制学校,而爷爷就在离学校不远的一条小街上租了间房。平时两个堂弟都在学校上课,仅有年纪小些的堂弟晚上回来休息,而晚上爷爷还要做夜宵带去学校,相处时间还不到1小时。而随着小些的堂弟也上了初中,两个就都在学校寄宿了,只有偶尔才回去看看。我知道,家乡不发达,街上的路灯也没几个,一到天黑各家各户几乎都关门了,街上冷冷清清,爷爷也只能呆在出租屋里看电视。一个老人,到远离亲戚的地方,一个人在一盏惨淡的夜光灯的照耀下无聊的看着电视,直到睡着。偌大的房间里,仅有一台电视陪伴,我看不到,却能想象到一个老人的孤独。过年了,大家都在忙活儿,我也乐得清闲,便四处逛,也没陪爷爷。回来时,看见爷爷和六公,七公坐在小板凳上,先前倾着身子,不时往烟筒里塞进小簇烟丝。轻轻地点火,慢慢地吸吮,在深深地吐了吐烟。爷爷的动作很慢,慢到让我感受到他的无力。转头看到停在新建的水泥小路上,叔叔靠着车门,手里拿着手机,大概是正和某个老板在高谈阔论吧,不时传来阵阵刺耳的笑声。忽然,我想,爷爷吐的不是烟,倒更像是一声叹息,重重地打在我心上。去年大年初二,父母都带着孩子去女方的娘家拜年了。无非是见个面,打声招呼,送点礼,母女聊些家常,再一起吃顿饭,一天就这样过去了。爷爷那天没去,因为车坐不下人了。临走时,我看见他一个人带着破旧的草帽,骑着那辆老单车驶在小路上。回来时,趁着大家往外搬东西时,我赶紧跑过去看爷爷,想告诉他我收了多少利是,吃了多少好吃的东西。然而我又看到一个孤独的老人:一个老人,头发早已花白的老人,坐在自家院子里,靠在藤椅上,无力的撑着那把老葵扇,轻轻地摇着,望着远方渐落的日暮出神,一声叹。这是我见到的,也是能想到的最孤独的背影。我想着,心酸。渐渐长大了,也就懂得更多了。一天,晚修结束后,回到寝室里,想起已好久没有和爷爷通过电话了,于是便拨起了那个电话。我吵醒了他,他却在听到我的声音后激动起来,仿佛我的一个电话给了他极大地活力似的。聊了好一会儿,我看了看钟:11点,有点晚了,便说:爷爷,很晚了,你早点睡吧。还有,最近天气变化比较大,你要注意身体啊。还有啊,注意休息,不要那么劳累。那边传来:好,好,好。也许,爷爷在孤独的夜晚仅仅只需一个短短的电话,一声注意身体,一个安慰。人至暮年,心酸衰老。我以青年之心,叹暮年老去,为之无奈。我不知道有谁能体会到这样一种孤独,我不知道有谁能理解这样一种无奈。只是一个老人的无私奉献,到了晚年,竟如此需要一个安慰的电话。这是一个老人的悲哀。每当想着,眼睛便不争气的湿润了。广东深圳龙岗区龙城高级中学高二:吴杰1200字以上 高二 日记
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一个人的孤独一个人一座城市,孤独总是如影随形。你在我看不见的黑夜里独自挣扎,以为找得到幸福。可幸福总是那么短暂,你尝尽人间情暖,踏遍千山万水,最终无奈逃不过黑夜的终止。带着解脱,在我睁眼的那一刻,到另一个世界,去追逐心之所属。我看到了光明,看到了人间,看到了那座你所呼吸过·爱过的城市的孤独,孤单着。却再也看不到你独自背起行囊,在异国流浪,荒无人烟的沙漠行走。红尘琐事,腐蚀着你的灵魂,于是你从此浪迹天涯,在没有纷扰的天真,落后无知的原始群落里自得其乐。浪子的情愫与文字对韵,你找到了前尘的故土,不羁的灵魂得到归宿。它成为了生命中的二分之一,难忘那片黄沙。你是如此感性,经不起命运的摆布。当初是你要来,而后他放下一切,与你相随,只为天天可以与你相见。可最后留在沙漠的却不是当初的你,他的灵魂永远属于不停奔跑的你。你不曾对他有半分留恋,执着于灵魂的追索。他虽没有与你白头偕老,却始终在你身边,默默无闻念着你。终于他再也无法遮蔽你头顶的烈日,那一刻你痛到撕心裂肺·歇斯底里。你回到现实的代价却是他的离去,最后你终于认清明白爱他胜过自己。滚滚红尘,你无助的流走。心累了,可那可以供你依靠的臂膀,不在了。现实的铜墙铁壁,终究令你几经崩溃。带着父母的痛与日日夜夜的思念,三毛她执笔,永远留在了世人的心中,那个勇敢的三毛。 燃烧的烟,刺激着我麻痹的神经。恍惚间你与我相遇了,邂逅在黄昏,吻别于黑夜。我念你,舍不得时间的存在。念你犹若多过天上的星辰,海底的细沙。一支烟的时间有多短,我无法估量。一生的时间有多长,我无从得知。但是我清楚的知道,每念你的那一秒,我便存在,时间便有了意义。一支燃烧的烟,燃烧着我的思念。喜欢你的文字,淳朴的气息扑面而来。那黄皮纸上镌刻下的流年斐事,一桩桩无所谓大事的孩子生活,我眼前净是充满孩子气的你,淘气任性,有点惹人喜爱。你留下的卷卷过往,或许令人难以明白,那是一个怎样的女子。说不出的契合,道不明白的心情。隐隐地我可以感知到一个寂寞的灵魂,在书页间穿行,在世人的认知里挣扎。模糊的明白曾经,就在我睁眼的那一刻前,竟存在过一位不甘随大流,于逆流而上为了精神的自由。你迷惑,你迷茫,你的珍妮不是你,你来了。来自何方,去往人人都要去的地方。你真的不是珍妮,珍妮要去人人都要去的地方喜欢你的文字,爱上了你的言行举止,岁月勾不住你由心的流露,我看到了一位身着白色旗袍的女子,正向我招手,走来。亲切,无比亲切的气息,穿越时空而来的爱恋。一直都在天真的书里幻想,一直都是一个人的生活,一直都这样。却不知你竟离我如此安静,从不曾走远。你看着我,终究缘分让我们再次相遇了。抚过你薄凉柔弱肌肤,令无数人神往的你,这一刻是属于我的,单单只有我。贪婪地允吸,空气中你残留下的气息 .取一片书页,遮住天空,淡灰色的阳光冲击那一叶障目的渺小,这狭窄的空间里充斥着风轻云淡,过往云烟。数不清的记忆,孤零零的在莫知的时空行走。迷茫,不知所措。我是昔年,我来自何方,我将去往人人都要去的地方。到天的彼岸,你我自会相见。星空那边的天空不会寂寞。合书,闭眼,远处彩云翩翩,清风偕我手向青草更青处漫诉,清冷的空气湿润了我的眼。缕缕青烟卷上凌绝顶。大好河山,造物主的鬼斧神工尽如眼帘。我是大自在我是脱去了那件我是谁的衣裳。我意往何方,净归何处。走过千山万水,我以为可以拥有我心中所念,到头来,却依是当初。生亦何欢,死亦何悲,怜我世人忧患实多。耳麦里传来无知无觉的声音,世间红尘纷扰,自于我往后再无片刻瓜葛。天道酬有日时,蝼蚁之下,止我之外,烟云袅袅。群雁掠过我头顶,不曾瞟我一眼。世可有轮回,你走的如此绝烈,叫人身心难过。那孟婆汤不知味道如何?与寂寞相较又当怎样?看不尽的落日冲破视野,一切终究要归于寂静。幽明的皎月高高悬挂,仿佛是在害怕黑暗,胆怯那一面灰暗被人熟知。若干年后又有几个人会记得我来过,又有谁会记得你曾来过,你很乖。一个人一座城市,一段情缘带一本难以忘记的怀念,孤独总是如影随形。它泣入你的心灵的最深处,勾起那段当年记忆。1200字以上 高一 散文
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理解,是一个慢慢的过程回忆撕扯年华,悲伤染指流年,在沧桑中唱尽梦魇,温柔的挽起如烟似蒙般的情思。渐渐懂得,理解,是一个慢慢的过程。2011年9月7日【我】“真是受够你了!”妈妈站在我面前,怒目相对,眼神里除了痛恨还是痛恨。我冷眸轻笑,这已经是第几次了?不,已经数不清了吧?我真的不明白,她的理由为什么总是那么多,我的人生为什么要按照她为我规划的蓝图进行?我用近乎绝望的眼神看着她,有那么一瞬间,我甚至想我恨她入骨,我不禁打了个冷战,为自己的想法而感到害怕。她是那个把我带到这个世界上的人啊!可是…也就是这个人一次又一次的把我推入绝望的深渊,万劫不复。她悲戚的声音在耳旁响起:“你真的不理解我。真的。”这是她说。也是我说。2011年9月9日【妈妈】我望着眼前比我高出许多的女儿,心一点一点的冷却,一阵一阵的悸痛。我想着她小时候温良无害的样子,看着她现在冰冷锐利的眼神,仿佛被人强硬的掏空了心脏,无力的颤动着,喘息着。我爱她。胜过这世上的每一个人。可是,她不懂。她用被岁月磨得锐利无比的棱角抵触着我,将我连同我的的爱排斥于千里之外,不闻不问。其实,都是为了她好啊!也许,作为一个过来人,我不该也不可能参与属于她的人生,但作为一个母亲,至少我希望用我积累的经验帮助她少走一些弯路,少过一片荆棘丛。可是,她一点也不理解我,一点也不。2011年10月22日【我】像是再也抑制不住的喷薄而出的火山,她一巴掌打在了我的脸上。鲜红的掌印,印在脸上火辣辣的疼。我没有做出任何回复,甚至连眼泪都吝啬付出。我面无表情的放下手中的碗筷,站起身来回到自己的房间,只留给她一个孤寂的背影。在锁上房门的那一瞬间,我清晰地感觉到有一种温热的液体从眼眶里流出,终于还是为她落泪了。我蜷缩在门后的一个角落里,用双臂紧紧地抱住自己,想给自己一些温暖。我想,我们之间连最后一点温情都消失不见了,不复存在了。为什么?为什么?为什么你就不能理解理解我呢/2011年10月29日【妈妈】午后的阳光温暖而舒适,晒得人懒洋洋的。窗台上的君子兰花又开了呢。还记得你扬起稚嫩的小脸,一脸灿烂的对我说:“以后每年我都要陪妈妈看君子兰花开!”小小的承诺给了我极大的安慰,可是这承诺终究没能实现。“回忆”这个词对于现在的我来说就像是一支甜美的药剂,可以抚慰你给我带来的伤痛。时间打马从门前走过,千年一梦不见了繁华。我亲爱的女儿,我不可能陪你走完一辈子,但是,我会用我剩下的全部的生命来爱你。所以,你能不能理解理解我,理解理解一颗脆弱的母亲的心?2011年11月3日【我】天渐渐凉了。我和你之间的关系也越来越僵。我依旧用锐利的棱角针对着你,而你依旧举着坚固的盾牌,一步一步的向我逼近,不愿放弃。曾经的甜美都幻化为点点刺痛。我多想和你回到从前,快乐且和睦的生活下去。有可能吗?也许吧,只要你能理解我一点,哪怕一点也好。2011年11月5日【我】又是一个寒冷的早晨呵。我极不情愿的脱离了我那张温暖的小床,看着窗外阴郁的天气,无奈的叹了口气。突然,一个略显佝偻的背影映入了视野中。是她。高高的晾衣绳对她来说竟变得困难起来。老了呢。我走到床边,看见她鬓角的白发在风中飘舞着,不时用手捶捶背,瘦弱的身躯好像有些站不稳的样子,左边胸膛里的某个不知名的器脏狠狠的痛了一下。我跑出房间,来到她跟前,一把接过她手中的衣服,挂到架子上去。虽然只是轻微的一触,却也感受到她的双手冰凉。眼睛突然酸酸的。她先是一愣,有随即说:“又是哪根筋搭错了啊,穿了件毛线衣就跑出来了,快回去,妈能行。”又是她自以为是的坚强,明明就很吃力啊。我突然抱住了妈妈,感受着她身上独有的气息。很怀念啊。只片刻,就觉得肩上湿乎乎的,我松开妈妈,只见她的眼眶红红的,“怎么哭了呢?”她冲着我笑了笑,说:“没事,风吹的。”可是,四周安静的不得了,一点风都没有。在那一刻,我理解了她。2012年1月19日【妈妈】现在的我,是一个幸福的母亲。依旧还是会忍不住冲她发脾气,喜欢挑出她身上多多的毛病,但回复我的再也不会是冰冷的话语和表情。偶尔也会心平气和的听听她的意见,会觉得其实她的想法也不错。我想,这算不算是对他的一种理解呢?大概是吧。恍然如融雪时的河流,冰层相互碰撞着,有钝钝的声响。现在的我已经将棱角磨平,拥有这世界上最温暖的爱,渐渐懂得,理解,是一个慢慢的过程。江苏省扬州市宝应县初级中学初二15班初二:于欣悦1200字以上 初二 叙事
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过程夕阳还是落下了山头,那抹不尽的余辉将西方的天际渲染的一片灿烂。一团又一团的云彩犹如一块又一快通明鲜亮的炭火,随风妖舞、艳彩纷澄。四方的天际,唯有这一方依旧过着繁华旧梦式的生活。余下的在下沉、在黯淡。那下沉黯淡的光线是要回归到黑暗里,黑暗又要回归到夜里。再绚烂的光彩又有什么用呢?毕竟那不是朝霞。掐指而灭的烟火倏然间变成冷冷冰冰的乌黑的烧炭。然而它毕竟绚烂过值得我们去追逐。可黑夜渐渐掩闭了天宇、掩闭了这繁华似的旧梦。夜,就这样来了。狂悖的风生成与四野,于八方朝我怒吼。这是源自于环境之下的威吓,我看得见。与这空洞旷野之中,我还在那里立着。现在的我虽然沦陷到要在光线之外去乞讨生活,但我这颗上进的心还不至于顷刻间沦落于光线之外。可暗夜毕竟与我有着威慑,无法了明现况的我,也只好战战兢兢地在那里等待,等待着那未知的一切与我碰撞。结局似乎总会出乎想往,尤其是对如我这样的血气方刚地年轻人。几多凌辱,纵然我还站在那里撑挺。但是夜风中那冰冷冷的寒意,以及那一重高过一重的威慑,已让一颗火热而又饱满的雄心一再缩水——斗不过时代的我也只好缩首。偏居一隅,无欲无求,无荣无辱,无喜无悲,以明身前身后之事。这一方小小的茅屋或将成就我的一切。没有灯火,不见月光。在这黑漆漆的夜里静心明己的我耐不住这样的迫压,与现实中将光明唠叨。然而失了胆气的我看不透光明将会在怎样的时空内于我照会。心力交瘁,我确看到了“光明”,在脑海中流淌——不忆过去,便想将来;不想将来,便忆过去。这一抹清清爽爽的安慰压在于暗夜中尚可搏动的雄心上,沉重。即便如是这样的沉重我却未能丝毫地感知。黑魆魆的四壁虽然隔离了风的侵凌,但风的怒号却依然与耳边漾荡。在“光明”之中浸泡的我能听到的只是“光明”的音色。外面的一切早已被放逐在理智的疆土之外了。忽而一簇惊人的怒吼颠覆了一切,沉浸在美好中的思绪猛然间感知了它的锐力。看不见一切的我也于这不意之间惊恐地睁大了双眼——这样的意外结束了闲逸的“起点”也开始了烦躁的“终途”。一切因为这场意外,改变了。改变了的是那不愿其改变的,没改变的却是那欲求它变换的。现实的一切就是在这种状况下袒露在我的四围。已然落迫两度的我不会再因为愁苦这样的境况而跌入失落的底渊。现在的我似乎就在那过去的阴影中彳亍,眼前所见的是与那同般的景致,耳旁所闻的是与那同般的曲调……于这平平常常的一幕幕,我渐懒于转身去思究那一惊的锐气是来源于它的力量,还是源自于我那深沉的良知。看明现况的我,不是没有想过去与它争斗。美幻破灭的那一刻,不堪现实倾轧的我,于内心激烈挣扎之际也闪动过一丝激愤--既然在现实中我不能沉沦,那么我就要在现实中自立。然而……风呼呼地刮着于这样的色调下,我听不到停止的尽头。可这样的啸声引动了一毫沉埋在我内心深处的激情。那过往,豪情挥洒、指点江山——在白日的光下,这狂悖的风是我那万丈雄心下的垫脚。然而这样的雄心,也只有在那样的回忆之中方能把它那鲜活的美态展露!那样的回忆,与这样的夜里翻腾,算了吧!以什么美幻来作为底气,在这冷冷冰冰的暗夜之中能开辟出什么样的天地呢?可怜那未老不甘的心在这一次又一次的激荡之中,在那酸败的道途一步又一步地走下去。几番轮扎,现实的冷酷,已渐渐摸淡了这份回忆,仅余下一缕香味给于存活在淡然平乏之中无味的我零用。跳跃的心就这样静止下来。然而我并不是一个挫而不起的人,尤其是如今耳目下容不得我去安逸:我知道,在麻木中我虽已安然,但在那安然之中却残存着叛逆。几度挣扎,几度失利。在了却了那不甘的冲动之后,我依然无所改变一切。这样的结果无法令人接受,思来想去有了结果:是没有光亮了明我的四周。暗夜将一切遮住之后,唯独留下了我的轻狂,心灵的灯火就在我的轻狂中泯灭。这样的结果并非是我的结果,纵然它与了我沉重的打击。我从一开始就为此做好了准备,只是将结果后的征程遗漏了。我本指望它于绝地之中奋燃起烟火将我的生命燃烧。可是它却作为代价死亡在我的疯狂之中。再不能于这小小的茅舍中躲避下去。看不到翻身希望的我,想到了另一种可能:找寻另一种出路——彻底丢弃对黄昏那绚烂光彩的余恋,基于暗夜下的挣扎找寻另一种出路,以它那“不明”的光接引我去迎接另一片世界的光彩。打破这苦闷的僵局?!我清楚在这小小的茅舍之中尚存有那么一丝奇迹,只是需要等待。可是这样的等待是否会有结果,在时间的潮涌中那样的结果我是否会去接受——内心的苦闷与挣扎在时间的潮水中会给我带来什么样的明天:是光彩普照与大地,还是阴霾里透不出光亮?未知的旅途充满了危险亦充满了刺激。这正是不耽于苦闷的我所需要的。我知道这是一时的冲动。在这漆黑的天宇下我看不出有什么光亮的潜匿。但天地之大任我飘,于潜行的不意之间云开见月,这不仅会将我照亮更会现出清白的乾坤。纵不会因此而激昂却也使我远离了暗夜下的苦恼。心境的改变或将加快太阳的步履,当光明满照山川的时候,我的世界将会更加清朗,于瑞彩之中笑看风的奔放。这样的佳机我无从度测,可那一丝一毫的可能与我都有着巨大的引逗。茅舍外的世界,不义;苦闷下的我更是,无情。癫猛的寒风刺痛骨髓,这完全超出我的认知。不知是因夜下的深沉还是因心志的孱弱。只是初始的冲动盖不会纵由自己。茅舍的一切在这一顾之下,亡消。这是一条不归的路,于新的环境下,我的记忆或将遗落下我所有的一切,确将拾取到未知的理性。未知的旅途下,一切都将因未知而改变所有的一切。不知我能否辛遇暗夜下的花样年华;不知我能否贱遇云开见月;不知在这样的旅途中是否有那么一方茅舍在我心力俱衰之际巧遇供我蜷缩。脚下的路不会完结,当心上的路终了。多少年了,我依就在这茫茫的天地之间涉跋。几度成功,又是几度失落。那光芒下的艳彩与我数度有缘,我的心曾为此激动,可我确乎不是个“福将”。那样的艳彩不是在时间的潮流中渐次褪色,便会在空间的洪波下迅速萎靡。几度的悲欢,我已然无法认定下一个光彩会是我历经万苦千辛后的所有。看尽了悲喜的我,看不尽的是心上的路。或许这一切早已是铺陈好了的,在那不安于现况的伊始。兴衰荣辱,我确乎始终在这样的泥潭中奔波,每每于绝望之境将那样的豪迈仰望。是否有那么一种机会让我看到一种可能,稍缓脚下的步,给心灵求的一瞬的憩息。回首,无论如何,回首看看吧,或许这样那样的一切俱在那一回首之中……1200字以上 初二 散文
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过程夕阳还是落下了山头,那抹不尽的余辉将西方的天际渲染的一片灿烂。一团又一团的云彩犹如一块又一快通明鲜亮的炭火,随风妖舞、艳彩纷澄。四方的天际,唯有这一方依旧过着繁华旧梦式的生活。余下的在下沉、在黯淡。那下沉黯淡的光线是要回归到黑暗里,黑暗又要回归到夜里。再绚烂的光彩又有什么用呢?毕竟那不是朝霞。掐指而灭的烟火倏然间变成冷冷冰冰的乌黑的烧炭。然而它毕竟绚烂过值得我们去追逐。可黑夜渐渐掩闭了天宇、掩闭了这繁华似的旧梦。夜,就这样来了。狂悖的风生成与四野,于八方朝我怒吼。这是源自于环境之下的威吓,我看得见。与这空洞旷野之中,我还在那里立着。现在的我虽然沦陷到要在光线之外去乞讨生活,但我这颗上进的心还不至于顷刻间沦落于光线之外。可暗夜毕竟与我有着威慑,无法了明现况的我,也只好战战兢兢地在那里等待,等待着那未知的一切与我碰撞。结局似乎总会出乎想往,尤其是对如我这样的血气方刚地年轻人。几多凌辱,纵然我还站在那里撑挺。但是夜风中那冰冷冷的寒意,以及那一重高过一重的威慑,已让一颗火热而又饱满的雄心一再缩水————斗不过时代的我也只好缩首。偏居一隅,无欲无求,无荣无辱,无喜无悲,以明身前身后之事。这一方小小的茅屋或将成就我的一切。没有灯火,不见月光。在这黑漆漆的夜里静心明己的我耐不住这样的迫压,与现实中将光明唠叨。然而失了胆气的我看不透光明将会在怎样的时空内于我照会。心力交瘁,我确看到了“光明”,在脑海中流淌——不忆过去,便想将来;不想将来,便忆过去。这一抹清清爽爽的安慰压在于暗夜中尚可搏动的雄心上,沉重。即便如是这样的沉重我却未能丝毫地感知。黑魆魆的四壁虽然隔离了风的侵凌,但风的怒号却依然与耳边漾荡。在“光明”之中浸泡的我能听到的只是“光明”的音色。外面的一切早已被放逐在理智的疆土之外了。忽而一簇惊人的怒吼颠覆了一切,沉浸在美好中的思绪猛然间感知了它的锐力。看不见一切的我也于这不意之间惊恐地睁大了双眼——这样的意外结束了闲逸的“起点”也开始了烦躁的“终途”。一切因为这场意外,改变了。改变了的是那不愿其改变的,没改变的却是那欲求它变换的。现实的一切就是在这种状况下袒露在我的四围。已然落迫两度的我不会再因为愁苦这样的境况而跌入失落的底渊。现在的我似乎就在那过去的阴影中彳亍,眼前所见的是与那同般的景致,耳旁所闻的是与那同般的曲调……于这平平常常的一幕幕,我渐懒于转身去思究那一惊的锐气是来源于它的力量,还是源自于我那深沉的良知。看明现况的我,不是没有想过去与它争斗。美幻破灭的那一刻,不堪现实倾轧的我,于内心激烈挣扎之际也闪动过一丝激愤--既然在现实中我不能沉沦,那么我就要在现实中自立。然而……风呼呼地刮着于这样的色调下,我听不到停止的尽头。可这样的啸声引动了一毫沉埋在我内心深处的激情。那过往,豪情挥洒、指点江山————在白日的光下,这狂悖的风是我那万丈雄心下的垫脚。然而这样的雄心,也只有在那样的回忆之中方能把它那鲜活的美态展露!那样的回忆,与这样的夜里翻腾,算了吧!以什么美幻来作为底气,在这冷冷冰冰的暗夜之中能开辟出什么样的天地呢?可怜那未老不甘的心在这一次又一次的激荡之中,在那酸败的道途一步又一步地走下去。几番轮扎,现实的冷酷,已渐渐摸淡了这份回忆,仅余下一缕香味给于存活在淡然平乏之中无味的我零用。跳跃的心就这样静止下来。然而我并不是一个挫而不起的人,尤其是如今耳目下容不得我去安逸:我知道,在麻木中我虽已安然,但在那安然之中却残存着叛逆。几度挣扎,几度失利。在了却了那不甘的冲动之后,我依然无所改变一切。这样的结果无法令人接受,思来想去有了结果:是没有光亮了明我的四周。暗夜将一切遮住之后,唯独留下了我的轻狂,心灵的灯火就在我的轻狂中泯灭。这样的结果并非是我的结果,纵然它与了我沉重的打击。我从一开始就为此做好了准备,只是将结果后的征程遗漏了。我本指望它于绝地之中奋燃起烟火将我的生命燃烧。可是它却作为代价死亡在我的疯狂之中。再不能于这小小的茅舍中躲避下去。看不到翻身希望的我,想到了另一种可能:找寻另一种出路————彻底丢弃对黄昏那绚烂光彩的余恋,基于暗夜下的挣扎找寻另一种出路,以它那“不明”的光接引我去迎接另一片世界的光彩。打破这苦闷的僵局?!我清楚在这小小的茅舍之中尚存有那么一丝奇迹,只是需要等待。可是这样的等待是否会有结果,在时间的潮涌中那样的结果我是否会去接受————内心的苦闷与挣扎在时间的潮水中会给我带来什么样的明天:是光彩普照与大地,还是阴霾里透不出光亮?未知的旅途充满了危险亦充满了刺激。这正是不耽于苦闷的我所需要的。我知道这是一时的冲动。在这漆黑的天宇下我看不出有什么光亮的潜匿。但天地之大任我飘,于潜行的不意之间云开见月,这不仅会将我照亮更会现出清白的乾坤。纵不会因此而激昂却也使我远离了暗夜下的苦恼。心境的改变或将加快太阳的步履,当光明满照山川的时候,我的世界将会更加清朗,于瑞彩之中笑看风的奔放。这样的佳机我无从度测,可那一丝一毫的可能与我都有着巨大的引逗。茅舍外的世界,不义;苦闷下的我更是,无情。癫猛的寒风刺痛骨髓,这完全超出我的认知。不知是因夜下的深沉还是因心志的孱弱。只是初始的冲动盖不会纵由自己。茅舍的一切在这一顾之下,亡消。这是一条不归的路,于新的环境下,我的记忆或将遗落下我所有的一切,确将拾取到未知的理性。未知的旅途下,一切都将因未知而改变所有的一切。不知我能否辛遇暗夜下的花样年华;不知我能否贱遇云开见月;不知在这样的旅途中是否有那么一方茅舍在我心力俱衰之际巧遇供我蜷缩。1200字以上 初三 散文