矫情
有梦想的未来就像一盆散沙,就好比没有梦想的人就像一个死人。去唤醒一个浑浑噩噩的荒人,用再激烈的言辞都不过分,而面对一个已然麻木的废人,哪怕再残忍的现实都激不起他内心的一层微波。
我们躲在自己小小的被窝里,可怜地望着外面的世界,我们微茫得几乎什么都不是,只有空气里不断增多的二氧化碳证明你还活着。有人用这世上最坚硬的脊梁扛起一片天,而有人却生生将它化为珊瑚礁里的一堆腐肉,孤芳自赏。不是看不到外面的世界,而是不想看到。他们不断用一种自我催眠的方式来乞得那种近乎于吸食鸦片后的极端快感,然后内心用最大分贝咆哮着:我就是风暴中心。结果无外乎完美地蒙蔽自己甚至蒙蔽别人。实则,潮落后的微波掠起便足以将他们自以为是的存在的意义毁尸灭迹。
没错,我就是“他们”……
时间的洪荒依旧会马不停蹄地向前赶,于它来说,他们的离去就像抖落几颗灰尘,不痛不痒,不悲不喜,甚至有些刺鼻。如若谁还指望众人能驻足回望,奉上一场轰轰烈烈的祭奠,然后风光厚葬,悼念他一生的庸碌腐化,那可真是傻得可怜,蠢得可悲。
我们没有上古彭祖得八千岁春秋之寿,见证不了海枯石烂沧海桑田的浪漫。我们不过是侥幸苟延残喘八万日夜的朝菌寒蝉,不过比那些春盛秋衰的花木多感叹了一回人间冷暖。可在这千万日夜里,有多少光阴荒芜残败也只有枯死在窗外的花木和沉睡在体内懦弱的灵魂算得清。
没有动力的日子让他们害怕,于是便更加没有动力,每当他们又在扯这些矫情的借口来粉饰内心的堕落,就像亲手甩自己一个又一个清脆响亮的耳光,左手留下的鲜红指印,右手来抚平。
然后,没有然后……
白合不骄傲
盛夏的百合。
常和雨滴。
打打闹闹。
常和阳光。
跑跑跳跳。
也许你不知道。
白合不骄傲。
她也不是每天都微笑。
只是你看不到。
她也会低下骄傲花瓣。
她也会弯下笔直的腰。
想雨滴想阳光。
他们活的多美妙。
也许你不知道。
白合不骄傲。
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矫情的秋菊秋姑娘迈着轻快的步代,来到了我的身边,她还带了一支神奇的画笔,把枫树染红了,把小草染黄了,把果园里的果子变熟了,她又施展了法力,使菊花在秋风中绽开了美丽的笑脸。虽然2011年的菊花开的晚了一点,可是,我心中的那朵矫情的秋菊已悄然开放。花,菊花,秋菊花,彩色的花,矫情的秋菊,傲然怒放,环绕簇拥,争妍斗芳,真的是好一派佳境啊!阳光之下,黄白相映,分外清新沁人;闲雅洒脱,多姿华丽;株株枝条悬垂而下,朵朵小花密似繁星;或似孔雀开屏,或如银河落地;或若蛟龙探海,真是仙容窈窕,妙趣横生,流连忘返。它们肩并着肩,膀挨着膀,相互团结,相互包容,一片和谐。曾经有人说菊花是无情的,好比当今无情的世界——美国武器销台,南海利益争霸!!曾经有人说菊花是多情的,好比当今多情的中国——农民拿直贴种地,就是不肯扶一把倒地的老人!曾经有人说菊花是矫情的,好比当今秋天的菊花——她虽然没有牡丹花的华丽,没有玫瑰花的艳丽,但它那种傲霜的精神,确实让我们感到欣赏,并且为它感到骄傲!诗情画意的菊花,要像你一样,不怕困难,不怕失败,勇于面对残酷的现实,微笑面对生活的每一天;矫情的秋菊,要像你一样,生活在童装的世界里,把【皇帝的新装】收藏在心里,纯洁、浪漫;真诚、善良!矫情的秋菊,迎寒而展,百折不挠,在你身上的秋菊品性应验了“是金子总是会发光的”之说!一份耕耘,一份收获,秋菊的盛开,我在菊花丛里,心境是那样的宁静,那样的透明祥和,往昔的烦恼和疲惫慢慢地化去,没有了喧哗不宁,没有了酸楚伤痛,没有了烦躁不安,惟有矫情的秋菊簇拥着我,是菊在笑?还是人在笑?一阵菊香扑鼻,整个人恍惚在如痴如醉的菊花丛中,我真的好爱矫情的秋菊,爱它的艳丽,但更爱它傲霜凌风的品格和不折不挠的精神。古人将梅、兰、竹、菊合称为花中“四君子”,菊花凌霜不凋,气韵高洁,被誉为“花中君子”当之无愧!在人们心目中,菊花又是吉祥、健康和长寿的象征!菊花开时,光华亮丽,心情之花也好像随之开了,诗情画意的菊花,总给我带来一种希望,飘逸着浪漫硕大的花团,好像是先前未开时受了压抑似的,忽然解放了,便尽情释放一种情感,就像挂在我QQ上矫情的秋菊花一样,亭亭玉立,风姿绰约;独步全球,百岁千秋!诗情画意,独有千秋!矫情的秋菊,宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中。秋分昨天已过,纷飞的落叶飘散在这萧瑟的世界里,满眼枯黄大地,残存了几许衰败的温柔,却埋葬了勃勃的生机,凋零的秋风里,看到朵朵摇摆着矫情的秋菊,不远处飘来阵阵耳熟的优美琴音——菊花开放的季节里,落木萧萧,灰黄的色彩淡演了世界的主旋律,娇艳欲滴的花朵,如今变成枝头那零落着的枯枝败叶,窗外的花坛里,蛐蛐欢快地唱着动人的情歌,在我小时候的印象里,这个季节的气息总是那么壮丽,现在亦是如此,与其说秋是悲凉的,不如说它是苍凉的,壮丽的,一种英雄末路的苍凉,一种百花开败菊花盛的苍凉,一种秋末冬初的壮丽,一种夕阳无限好,只是近黄昏的壮丽!时光流逝在心头,墨似的散开,岁月仿佛经过我的窗前,带着东方地平线上青草的气息,静静的、默默地,然后远去,菊花开在凄凉的落日里,也开在我曾经愈渐萧瑟的心头。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如同生命的执着,留不住时间的离开,再也更改不了那些既定的命运。很久很久以后,矫情的秋菊,花开依旧,也许那时,许多的风景,都失去了颜色。或许曾经,或许以后,仍有机会在叶落归根的季节里,捧一朵矫情的黄菊花,看天边的落日,笑云中的孤雁,只是那些开过的花瓣,却不知弥漫在了何处的泥土里?那些流浪着的落叶,也不知扎根在了何方的泥土里!春去秋来日复日,花开花落年复年。落花有意,留不住翩翩孤蝶;流水无情,抵不过沧桑岁月。人来了又走,花开了又谢;那些过去的,会永远谢幕;矫情的秋菊,我心中永恒!年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如同生命的执着,留不住时间的离开,再也更改不了那些既定的命运。很久很久以后,矫情的秋菊,花开依旧,也许那时,许多的风景,都失去了颜色。或许曾经,或许以后,仍有机会在叶落归根的季节里,捧一朵矫情的黄菊花,看天边的落日,笑云中的孤雁,只是那些开过的花瓣,却不知弥漫在了何处的泥土里?那些流浪着的落叶,也不知扎根在了何方的泥土里!春去秋来日复日,花开花落年复年。落花有意,留不住翩翩孤蝶;流水无情,抵不过沧桑岁月。人来了又走,花开了又谢;那些过去的,会永远谢幕;矫情的秋菊,我心中永恒!1200字以上 初一 散文
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矫情俩铁瓷儿你说梓颜啊,她是一个安静的女孩儿,有时仿佛静到让你追寻不到一丝她的气息。你说她办事咋咋呼呼的对吗,那你定是不了解她内心的小心翼翼。她曾言:她最大的愿望就是可以以旁观人的眼光看世界,(我换句话说就是,万事与我无关,从不想牵连其中)因为她看到过太多人的生活,无论本人乐在其中也好,痛苦难言也好,她总能从中品味出一丝悲哀,这似乎让她有点儿害怕,因此她就有了很大的欲望想摆脱。我从来未能对她说出口:她的一番小心翼翼让我品味出她的一丝悲哀。她是一个“爱”眼泪却“恨”哭的“可怜”人。她总能动不动就不由自我控制地哭出来。为此我曾嘲笑她说:既然有这样的特异功能,不当演员就太可惜了。她说十分憎恶这样的自己,因为眼泪让她狼狈,尴尬,廉价,让她感到自卑,不讲场景不论情形的眼泪更是给她抹上一层拭不掉的矫情。她是一个苦心情的人。经常烦恼及纠结于一些自己幻想的事物里,或是深陷在自发的悲伤中难以自拔,这时的她真的急需一股力量。而雨就是一个极佳的媒介。光就这样望着雨,她就可以无言地耗完一整天,不知为何,我觉得那时的她不容叨扰。我总有一个错觉:雨好像是她别样的黎明曙光。她喜雨却矫情的怕雷。她说雷总会在不经意间给人一击惊吓,她讨厌不经意。她像《小时代》的顾里一样,希望生活精准地掌握在自己的计算中,不乐意任何的出乎意料,但她深深地明白自己无力办到。我说她讲了一大堆都是在为自己的害怕找借口,她听后就静下来了,只轻轻地摇了摇头。她几乎不相信任何人,即便是一直以无人能比的铁瓷儿自称的我也一直被阻隔在外。从不曾会想到那天,她竟能坦然地问我:梓墨,我可以相信你吗?我至今仍记得我当时的茫然,我无言以对被她一口否决的友谊。原来她从没有将信任交予我,原来一切都如此脆弱。她问我可曾玩过这样一种游戏:你被蒙上眼,把手交给另一个人。在黑暗的道路上,你看不见你脚下的路,看不见让你宽心的天和地,甚至看不见自己的未来。你只有将你的一切都交给牵着你的这人,在茫茫的黑暗中,在内心已经张牙舞爪的恐惧中,她就成了你的生命。你只有相信她帮你领的路,跨出的每一步都只有赌上你猜不着的她的想法。她说:朋友不就是应该在这种时刻给予力量和依靠的吗,为什么承载着我的信任,我的一切,却不能回报给我一丁点儿的真诚。一次又一次恶意地将我领上歧途,一次又一次诱我跌得狼狈,一次又一次地嘲弄我给予的真诚,这样真得会让她很快乐吗?这些话,她是一直笑着跟我说的,好像这样她就能若无其事了。我说:你是不是已经疲了。她说:如若不想再这样就只有累一点。以上就是我最好的朋友对我的笔述,我仅摘取了一小部分放在上面,经我的删减填补已不成样子。记得我刚收到她一大篇一大篇的文字时,我惊呆了,在她这样浩大的工程下,我写予她的那两千多字显得格外小气。我苦笑着问她:我有这么复杂吗?她说:平时总不害臊地说我俩是二代的伯牙子期,但其实我可能还看不懂你,写了这么多,总感觉还少了些什么。我花了很长的时间去细细地品读了一遍,发现并非许久没见,她的文字却脱胎换骨地令我讶异。原来,只有我还在止步不前,也难怪她说我那两千字最多论得上是浓缩,却肯定不是精华。我说她这是讽刺我呢,还是讽刺我呢。我们都爱用”矫情“这一词,她更是不厌烦地把这词反复用在我身上。我咀嚼这词,发现和我俩还是挺合适的,不然怎写的出上面这些矫情的东西呢?高一:李阳1200字以上 高一 抒情散文
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再也不为你矫情不知从什么时候起 我开始无休止的逃避,我是个多情的人我承认 可是这次却不是因为我爱了别人而是我觉得不合适,或者说是不喜欢。或许我这样别人会觉得我很怎样其实我都无所谓叻。我厌倦了你的挽留和执着,因为总让我觉得自己很渺小你很伟大,不会有人看到你的喜怒无常 和未知性。因为他们只看到我抛弃了你。最近变得自卑易怒 总觉得自己什么事都忍让 什么事都做不好,总想有个寄托。胃痛总让我有想吐的感觉,蜷缩在卧室一字一句的敲打着。我并没有做到心无旁骛,也没有想要高谈阔论什么。你为什么要因为我过得那么苦让我无法安心?为什么那么爱我为什么委曲求全为什么银行卡密码都是我的生日?为什么不恨我 为什么不痛痛快快骂我一顿再扬长而去?为什么爱我,我没什么好的。我一直学着去爱,学着好好的对一个人,反而教会了别人。 我真的很难去爱一个人,很难去诠释我的那种感情,时常觉得一个人生活真好。哪怕门庭若市,也觉得清闲。没有欲盖弥彰的尴尬;没有辙乱旗靡的落魄;没有众说纷纭的狼狈;没有若即若离的心痛。对不起我给你带来了这些,你我都做不到宠辱偕忘那样通达超绝尘世的态度,那么是不是要各自远离、不再忆起?我们都走吧,带走对对方的一切,无论爱与恨,我知道你对我不容置疑,我呢?我便是个拖泥带水的人罢了,优柔寡断,又矫情。无论是怎样的我,怎样的你,以后都会冷眼相待把。真如诗中说的“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”是啊,美好时光只在昨日罢。550字 高一 散文
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矫牙记今天,妈妈冷不丁地对我说,下午要带我去矫牙。矫牙?矫牙到底是怎样的?我有点期待,但又有些害怕,莫非矫牙也很疼?一连串的问题使我百思不得其解,也使我有一点毛骨悚然。妈妈带我到了牙科医院,我却害怕得直发抖。妈妈三步两步就走到二楼,我却走走停停,走走停停,慢腾腾地走上二楼。医生先把我带进了拍片室。有一块牌子上醒目地写着几个大字:电离辐射危险,灯亮时请勿入内。电离辐射?一听到这个词语,我就想到了一则可怕的新闻,莫非……这时,医生握着我的手,亲切地对我说:“不用怕,有防辐射的衣服,会很安全的。”妈妈也对我说:“是呀,不用怕的。”这时,我才穿上隔离服,胆战心惊地进了拍片室。拍片时,我紧张地咬着牙,紧闭着眼睛,双手不自觉地握紧拳头,一动都不敢动地站在那儿。仿佛过了一个世纪,真是“度秒如年”。医生打开门,我赶紧溜了出来,心里还有点发毛,感觉自己“劫后余生”。拍完片后,医生说,要给我取一个牙齿模型,她便拿出了一些蓝色的东西,塞在矫牙的铁器上,又要塞在我的嘴里。我有些害怕,但医生安慰我,它其实和大人的牙膏一样。我听了这番话,就张开嘴巴,任它塞进嘴里。这时,我的喉咙翻江倒海,一阵阵恶心如同大潮奔涌而来。一会儿,它终于干了,变硬了,医生才把它拿出来,并告诉我OK了。到这时,我的心情才平静下来。原来,矫牙只是小case嘛!可是,听妈妈说,这只是检查牙齿而已,到时候,牙套就来了。莫非戴牙套很疼?会疼得受不了?恐怕,还要继续受牙套之苦呢!600字 四年级
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靜染岁月,时光荏苒不复我们的矫情水土不服在你的世界里,我还是一样的渺小,一样的卑微,没有华羽着裳,没有上映的序幕,只有一滩心凉,静静的泛滥在心海。像是一抹暗香,分子做着撩人的运动,每一条神经都在勾引着向往、都在召唤着勇敢,都在以一种王应该有的姿态爱着不该爱的人。柯腾说自己好傻好傻,笨蛋一样的爱着沈佳怡那么久。沈佳怡尚且知道柯腾爱着她,就像自己爱着他一样。结局只是一个庸俗的桥段,那段不能自已的心潮澎湃的孽恋又有多少人会祝福。过程注定着挫败。注定着一曲离骚終弦断。注定着你我的桥段也只仅限于三流演员的劣质肥皂剧,还不如情色片来的猛烈,宁愿让肉体堕落到罪恶的深渊,宁愿让灵魂收到道德的谴责,至少那一刻我们享受着,享受着前所未有的快感。前所未有的爱情。你的身影只是作为一种折磨我的工具,我追忆着,脑海中翻箱倒柜,每一颗神经都在兴奋着寻找,找到一丝丝的原味,找到一丝丝的相似,找到一点一毫的你的信息。你给的是冷漠的言语,我却玩弄着自己把它当作爱意的传达,你给的是点点的不屑,我却更有莽力的寻找某些世俗的东西,诱惑着年纪,诱惑着伦理,诱惑着我那颗别扭的心。我想最后给你的矫情,我想最后给你的放肆的爱,你只要让我感受到撕心裂肺的伤,或许是不闻不问的下贱,抑或没有任何理由没有任何借口的背叛。一次就好,简简单单的,哪怕是在做戏,你让我目睹到身临爱与痛的边缘上我会怎样的痛心疾首,生与死的距离充滞着空白的脑袋,窒息的死在给自己的圈套。然后灵魂无法附丽,肉体幻乌烟瘴气。时光静静染过,染过一片生命的死灰色,像是一把刀直直的插在不怕痛的胸口。600字 高一 散文
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情周六下午,我和爸妈又回了趟老家。这次回去,是因为寨上有一亲戚办喜事儿。我们一家三口沿着南桥河提,途经简易(便于建筑工人通行的)“中洲大桥”,谈笑风生,不足半小时便到达了目的地。当我们正在吃饭的时候,爷爷独自一人杵着拐杖走了。我们吃完饭后,奶奶说爷爷还未吃饭,妈妈便到厨房舀了些爷爷喜欢吃的菜和盛了米饭,我们绕着捷径,步旅匆匆赶到了爷爷的家,可是门上是铁将军把着,妈妈说:可能爷爷还在回家的路上,爸爸立即往另一条路去寻爷爷,我也紧跟在老爸的身后。上我们老屋要路经一个小山坡,很陡,或许老爸是怕爷爷年纪大了上不来。可事实证明,老爸的猜想是对的,我们刚一跑下山,爷爷就快到山脚了,只见爷爷杵着拐杖一步一步的挪着,爸爸立即上前去扶爷爷,由于山路很窄,爷爷硬是不答应。到了山脚,爸爸脱下棉袄递给我,弓身去背爷爷,爷爷还是不答应,说他能行,爸爸坳不过爷爷,只好扶着爷爷,爷爷的脚上如拖着几千斤重的锓水的棉花似的提不起脚来,但他坚强的挪动着,很慢很满。我在一旁看着,泪水在眼眶里打,却不好意思流出来。爸爸在一旁小心翼翼的守着,不敢掉以轻心,怕爷爷不小心摔交,因为爷爷的身体再也不能受到重创。就这样一步一步,慢慢的仿佛过了一个世纪般遥远。爷爷一步两步三步的挪着,爸爸在旁边认真的保护着,象完成自己的使命一样护着爷爷到了家门。我的眼泪再也控制不住,哗的一下就流了下来。看着爷爷的样子,想着爷爷夕日硬朗的身板,如今被岁月的摧残和病痛的折磨,如今变得行走都困难,使我浮想联翩,几十年后我的爸妈也会这样,我心痛难忍。但不管怎样,只要有儿女的孝心,病痛只是短暂的,快乐却是永恒的。600字 初二 记叙文
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情花瓣静静飘散,回忆忽阴忽现,睁开眼,一切全都消失了!昨天是离别已久的好朋友的生日,却在不经意间发现了今天是奶奶的生日。酸酸的,痛痛的,好内疚,好伤心,好怀念,好想哭……不晓得为什么每一次都会泪流满面,即使奶奶离我们而去了,我却依然感到她就在我身边,怎样去抚慰心灵?我是亲眼看着奶奶步步走向生命的尽头的。静静的守在她的身边,听着她那急促而又揪心的喘息声,抚摩她冰冷的身躯,望着她凹陷的脸颊,一切的一切似乎都那么熟悉,却又那么陌生。她说不出话,也不能总睁着眼,即使双眼睁着,也不一定会看到,以至于不认得我们。也许她的心里很明白。为什么病魔会这般残忍,夺走她的一切,一口一口地吞噬着她,她是一个多么好的人,又那么年轻,慈祥,善良,辛苦,勤劳,干净,可亲,可怜……是好人不长命,还是命运之神要她解脱?她的一生的确太不容易了,正如她所说的:“想起来就掉眼泪儿。”我是她养大的。她还有好多梦想没有实现,儿孙们还没来得急去报答她,她还没等到大孙女出息的那天,我还没有兑现我的诺言……都晚了,曾经像童话般美丽的不可思议,如今像泡沫般美丽的如此脆弱。泡沫不断上升,上升,最终爆掉,连碎片都不留,就是这样残忍。眼睁睁地看着自己最爱的人在痛苦中挣扎,而你却无能为力,束手无策,只能不停地流泪,试问有什么比着更痛苦呢?我好恨自己,可这又有什么意义呢?奶奶走前甚至都没和我说上一句话,我遗憾终生。真的是失去了才懂得珍惜,迎接我的总是悲伤的结局。大概这就是物理——事物的道理,世界性的矛盾:一旦破碎,便留下永恒的印记。奶奶,永远活着。水珠轻轻滴入泪河,滴进我的心里,为谁哭一片海洋,是谁在敲打着我破碎的心!600字 初一 抒情散文
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情关于这个话题,我想了很久,不知道我的认知是否太过于幼稚,但是我不知道为什么,我的心情很复杂,写这篇作文的时候,我带着悲伤的情绪,是来自灵魂上的伤痛,我感觉我的灵魂想要是裂开似的难受……我曾经认为我已超脱,但现在觉得很可笑,情岂是谁都能逃出的?因为失去了最爱,所以感到悲伤,然后重复几次,就开始熟悉了心痛的感觉,现在已经感到麻木。但是现在却不知道为什么而感到难受,真是可笑啊……我一直认为自己的思维很强大的,在与别人对话时能够分出三个角色来对其进行不同角度的分析。现在呢?却连自己为什么难受都不知道……可笑啊……当初是年少无知,现在呢?我不知道。我不断地进行一次又一次的自我拷问,为了得到我的答案,我相信,问题出现在自己的身上,我的痛苦来自本身,来自自己的感情。我想,人这一生所有的苦难都来人,来自情感,来自“爱”。这世间如果没有爱,何来恨?爱钱所以贪财……例子还有很多,不举了。总而言之,爱与恨无法分离,有爱必然会生恨,不管是什么原因。所以我认为所有的负面情绪都来自爱,而这综合起来就是一个“情”字……把爱恨放下,万物皆度化。只要放下所谓的情,就可以摆脱这一切,达到真正的空灵的境界,这也是佛教禅宗所追求的无情谓之以至情。但我想的好像有点多,感情是这个社会的基础,如果人人都忘情,这个社会会不会崩塌?或许真的是我想多了……既然不能摆脱,何不快快乐乐的接受呢?我不断对自己说,希望可以从这种感情中逃出来,我也不再奢求什么,这些不过是一抔黄土罢了,何人能挡住时光的侵蚀?人生苦短,为何不快快乐乐的面对呢?纵然世事无常,只求安然一方……600字 高一 散文
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