我的十七岁
【篇一:十七岁,我的风采】
不知在何时,我已匆匆步入了十七岁的人生旅途,还未来得及告别那似懂非懂,半梦半醒,那如花般美丽的十六岁,十五岁……十七岁这带着雨点的季节没有通知一声就降临。
和同龄人一样,十七岁的我踏入了职高一,谁知道,毁了我的却是我自己的性格,家人的“政治课”上了一遍又一遍,那时候我像断了翅膀的小鸟,无助地站在树梢,像一尊塑像又像一块石头,狂风暴雨对我来说已毫无知觉,瞳孔中没有往日的光彩,除了空洞还是空洞,我问了自己无数遍,我该怎么办?十六岁那年花季已悄然流逝,风雨泪水补上了这个空缺,就在我走投无路时,是职专给了我生的希望,这是第一次也是最后一次机会,对我来说,它就像一尊易碎的琉璃轻轻一碰就碎了,多么珍贵!
十七岁了,我渐渐懂得生活从来就不只是斑斓的彩梦,荣誉的鲜花,成功的笑脸,它还有酸涩的泪,紧锁的眉,徘徊的脚步,断肠的苦酒……关键是要看你如何面对它,克服它。
十七岁学会了鹰击长空的抗争,有了霜染红叶的成熟。
日子总是在不经意间流逝,而岁月道道却因为你走过而留下一条条或深或浅的痕迹,青春年华中,几多失落,几多收获,迷茫的星空中闪烁着怎样的灯火,如丝如梦的年龄(十七岁)换来的是永远读不懂的生活,忧伤的眼眸中诉说着美丽的十七岁……
十七岁的花季应该灿烂,十七岁的我不再哭泣,泪水已悄悄离去,幸运之神又回到我的身边,空洞的瞳孔发出了往日的光芒。
过去的都将过去,若干年后,它也许是记忆长河里的一颗星,太阳每天都是新的,当人们用手扶平照片卷角勾起无限沧桑时,每个人都在驾着历史车轮向前奔驰,当人们感慨沧海桑田的变故时,每个人都在编织着新故事,我背上书包,带着最后一丝悲伤和新的希望走进另一个新世界,清风拂过脸面,告诉我明天会更好!
【篇二:写给我的十七岁】
十七岁,我不知道应该感伤还是高兴。
十七岁,一个像雨季的青春年,我有太多感言想要说。
十七岁,那片天空下的我是否依然如故。
十七岁生日那天,是我感动于心的日子,朋友和家人的礼物和祝福。我真的很想对你们说声:“谢谢!谢谢你们记得我的生日,谢谢你们对我的祝福。”你们为我所做的这些,看似平常淡淡,而我去感动得好想流泪。
晚上,我躺在床上,还有点兴奋得睡不着觉。回想着这一天的点点滴滴,真的好开心。从现在起,就十七岁了,又长大一岁了,生命踏进了十七岁的天空。十七岁了,也应该懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考虑别人,不可以再让父母替自己那么操心了。长大一岁了,要学着自己承但一些事情,要坚强,要勇敢。思考自己未来的路该怎样走,现在的自己又该怎样去做。
我突然意识到我们慢慢长大,懂得的事越来越多。在做一件事中,不知不觉地考虑了好多东西。其实我们成长的渴望只是想要年龄上的增长,而心里想要保留小时候那份单纯,没有烦恼,没有压力的生活。
成长意味着什么,是独立,是成熟,是勇敢,还是其他的什么。我想这些因素多多少少都有吧,酸甜苦辣咸都是成长的味道。成长有快乐也有烦恼,但是我相信快乐一定大于烦恼。
十七岁,勇敢地面对烦恼,真心地体会快乐。十七岁,我还是原来的我,只是身上的稚气已经在褪色,趋向于成熟。
【篇三:我的高中,我的十七岁作文】
十六岁的时候好像什么都不懂,十七岁就这样的上了高中。
我不是一个笨孩子,但也不是一个爱学习的孩子。中考的时候每个人都在拼命的学习,我却依旧可以挥霍我的青春,仍然可以在中考的时候超过录取分数线几分,我在这头骄傲对着那些人说我没有虚度我的青春,我还可以继续玩,因为我有资本,上了高中我才发现原来我错了,错的一塌糊涂。
中考以后我没有在我们本地的高中念书,而是被妈妈送到曾经辉煌一时的呼兰一中,。和我一起的还有几个初中的同校同学,据说我们是被校长挖去的高材生,而且所有的老师对我们统称为巴彦来的学生这让我觉得很不舒服好像被人扣了一顶大帽子一样,也就是这样开始了高中生活。
军训,对我来讲是一段非常痛苦的回忆,每天早起,晚归,我是一个很懒的人。很懒,很懒。教官的严厉,班主任的表现都让我措手不及。差不多每天都回受批评,可是我还是会坚强的挺过去的,但是无论怎样都还是不能改变我爱玩的个性。
开始正式上课了,因为这的文理科从高一就会分开所以上文科课的时候就会和前后桌侃大山,有时还会被查堂的班任抓个正着,但因为是副科而且我们手里拿着书也就算了,可是过了几天差不多什么课都回说两句,就是不说也不会认真的听课,会想一些乱马其糟的东西,渐渐地就快要放弃了,陈老师给我们开了一个班会。有一句话让我刻骨铭心:有些时
候有些事情只有自己从心底知道错了,才会用心的去改正,从那一刻我知道我错了,从我开始认为我是一个聪明的孩子的时候就错了,我太自信了,自信到可以放手不学数学,依旧认为我可以打到全班最高分,可是事实上我没有这个能力,我办不到。
后来我开始改正了,不再和他们乱侃,不再和他们出去玩,也不会下课就到学校的超市光顾,就这样一个月,之后的那次月考,我成功了,又可以像以前一样的自信了,虽然还是会说话但不会在课堂上,虽然还是会出去玩但不会不知早晚,虽然还是会去超市但不会泡在那里节节都去
这只是一个开始。我的十七岁的开始、我高中生活的开始、人生新起点的开始。我想我会努力,直道可以领略到会当凌绝顶一览众山小的魅力。
【篇四:再见我的17岁】
只有沙漏记得我们遗忘的时光……——题记
人生的每一场别离都注定了感伤,没有人能跨越这个障隘碍,除非离开你的哪个人不是你的朋友和亲人·
刚刚生入初中的我们,对初中同学总是思念,即使渐渐走向成熟,对这种思念依旧是强烈的。
所以,我珍惜我的17岁。
在初中的校园里,知识我们还不知道,连争吵都是单纯的,所以我们为了那些小小的期盼,小小的失望,小小的野心,上演着小小的悲剧,彼此的友谊就这样的慢慢的滋生着。
你们给了我太多的帮助当我有一丝情感变化时你们总是在第一时刻发现,并与我分享着一切的一切,无论好与坏。所以,你们是我最好的朋友。
虽然,现在你们和我相隔很远,但是请不要忘记,我们曾在那个地方,这样的生活过,相信,你们也是这样想的吧!
还记得我们一起站再视力表前罚站,看着表图大笑,还记得老师对你和我说:“你俩在吓唬我呢吧。”还记得我们一起站在走廊里看教室里面上课。还记得在我颓废的时候你们送给我一篇篇鼓励的文章,真的让我们很难忘,对不对?
分开了很长很长的时间,谢谢你们用短信的形式问候我过得好不好,要相信,时间会沉淀所有,惟独剩下真实与美好。
曾经,我幻想过很多次,我们得离别会时怎么样,是哭着回忆,还是笑着祝福,我不知道,但是我万万没有想到,我们离别的那一天,会是那样一种情形,那一刻,连空气都是忧郁的味道,所以,我不敢呼吸,我怕,怕自己会哭,会抓你们的手,不放你们离开,所以我努力的不让泪水滑落,即使,我忍的好狼狈。
毕业那天,我们一直再笑,因为,我们想让对方记住自己的微笑,即使那微笑,好苦涩,好落寞。我笑了,像你们一样的笑了
【篇七:写给我的十七岁】
我的17岁,站在这将要与你分别的驿站上,我满心凌乱,想说些什么,却总无法深切表达自己的内心情感——毕竟这一年的旅程中,我经历了许许多多,这许许多多并不是用一两个词能够概括,也并不是一两句话可以表达的。
我的17岁,在这一年的心灵历程中,你陪我走过每一个月夜,见证了我的成长、成熟,看到了我的心喜心伤——只有你最明白我的心,只有你能够慰藉我受伤的心灵。
在这年少轻狂的岁月里,充满着太多的叛逆,堆积着太多的无奈,是你一如既往地陪伴在我的身旁,陪我走过了人生的花期,同我一起在青春的路口撞壁,然后在青春的风里快活地成长;是你在我满心孤独时同我一起在月亮底下悄悄地哭泣,哭过后慢慢地长大……
我并不缺少动力,因为我年少的躯体里充满着青春的朝气,只是缺少一种鼓励。是你在我要放弃的时候给了我支持,给了我永往直前的勇气。我的心并不寂寞,只是承受得太多的无奈而容易善感而已,是你愿同我一起坚持等待黑暗前的黎明,活力前的旭日。如今我们盼来了黎明,可此刻为何却要分离?谁来陪我坚守旭日?那成功时我们欢愉的情景,在我的脑中还很清晰,那难过时滴落的泪珠还挂在我的脸颊上,风还无法将它拭去,可此刻……
我人生中唯一的17岁呀,你是我人生史册中的灿烂一笔,我曾为你疯狂,也曾为了你坚持到底,而此刻却在为你哭泣——我们的分离近在咫尺,虽然我满心的不愿意,但总抵抗不了时间的推移——毕竟我与你只是时间长河中的水珠一小滴。
我怎能忘记你——我的17岁?有你的日子是那么美好,是那么具有活力,有你的日子是如此神奇且具有魅力!我的脑海中冲斥着有你的记忆,现在细细品味,我的心还在沉醉,迟迟不愿苏醒。叫我怎舍得在那记忆影片中截去有你的那一段?我要将你珍藏,锁在我的心底……
你一直问我书桌上的那一本厚厚日记里藏着什么,我总是保密,我知道你一直都很生气,但我就是喜欢你生气时的可爱样子。现在我可以坦诚地告诉你,我的朋友,那日记里记载的是我们所走过的每一个日子,是我们友谊的最好证明,也是我们年少轻狂的最好诠释。
17岁,请不要再哭泣,我们此刻的分离早已注定——从相识的那一刻开始。请祝福我吧,我又已长大了许多,也明白了许多,懂得了许多,此刻你应该放下那为我牵挂着的心!请笑一笑,把我们曾经的成功、失败、快乐、无奈……化作一场五彩雨,撒在三月的春天里……
17岁,你看我的朋友18岁已经站在那十字路口向我招手了,我该走了,我们就在这儿分别吧,但我依然舍不得你!请放心,我以后一定很听话,和我的朋友18岁走完今后该走的道路……朋友,再见!我会常在梦里你……
【篇八:再见我的17岁】
只有沙漏记得我们遗忘的时光……——题记
人生的每一场别离都注定了感伤,没有人能跨越这个障隘碍,除非离开你的哪个人不是你的朋友和亲人。
刚刚生入初中的我们,对初中同学总是思念,即使渐渐走向成熟,对这种思念依旧是强烈的。
所以,我珍惜我的17岁。
在初中的校园里,知识我们还不知道,连争吵都是单纯的,所以我们为了那些小小的期盼,小小的失望,小小的野心,上演着小小的悲剧,彼此的友谊就这样的慢慢的滋生着。
你们给了我太多的帮助当我有一丝情感变化时你们总是在第一时刻发现,并与我分享着一切的一切,无论好与坏。所以,你们是我最好的朋友。
虽然,现在你们和我相隔很远,但是请不要忘记,我们曾在那个地方,这样的生活过,相信,你们也是这样想的吧!
还记得我们一起站再视力表前罚站,看着表图大笑,还记得老师对你和我说:“你俩在吓唬我呢吧。”还记得我们一起站在走廊里看教室里面上课。还记得在我颓废的时候你们送给我一篇篇鼓励的文章,真的让我们很难忘,对不对?
分开了很长很长的时间,谢谢你们用短信的形式问候我过得好不好,要相信,时间会沉淀所有,惟独剩下真实与美好。
曾经,我幻想过很多次,我们得离别会时怎么样,是哭着回忆,还是笑着祝福,我不知道,但是我万万没有想到,我们离别的那一天,会是那样一种情形,那一刻,连空气都是忧郁的味道,所以,我不敢呼吸,我怕,怕自己会哭,会抓你们的手,不放你们离开,所以我努力的不让泪水滑落,即使,我忍的好狼狈。
毕业那天,我们一直再笑,因为,我们想让对方记住自己的微笑,即使那微笑,好苦涩,好落寞。我笑了,像你们一样的笑了。离别总是痛苦的,可,我们依旧假装坚强,希望自己走的安心,让朋友送的放心,彼此少些痛。
对不起,没有和大家告别,但是,我不想看到大家伪装的脸,那痛苦的深渊。所以,请原谅我的懦弱。
久违的泪水涌出眼眶,止不助,我也不想让它停止,就让他洗去我的内疚,我的忧伤。
朋友们,用全身心真挚的信念,我想念你们,想念我们曾经年少,欢声笑语,我曾以为,我们会比爱情更长,比明天更长,会永远的在一起。
但是现在要离开了,最亲爱的你们,居然是软弱的我比坚强的你更先明白,所以这一切,都会迅速变成回忆,只是回忆……
希望你们也不要忘记,我说的那句话“即便相隔甚远,我们仰望的还是同一片天空”
我们的友谊,花开不败,像钻石那样,永久流传……
我们的相遇注定分离,泪洒雨季,那段美好时光将尘封记忆,哪怕相遇无期……
再见我的17岁!
大爱无边高一
【篇一:大爱无边】
2008年5月12日14点28分,是一个让我们终身难忘的时刻。就在这一刻,灾难猝然不及防的降临了。一场里氏8·0级的大地震袭击了汶川。刹那间,天崩地裂,地动山摇。它不仅震垮了无数座房屋,更是夺走了无数鲜活的生命。但它却震不垮我们中华民族的信念。泪眼中的中国人民被大难唤醒了心中的大爱,我们有钱的出钱,有力的出力,有物资的出物资,一切都是为了灾区。一颗很小的爱心,乘13亿,就会积聚成爱的海洋;一场大难平均分成13亿份,就会变得每个人都可以承担。在抗震救灾中涌现出的那些感天动地的故事,展现了中华民族不屈的精神,诠释了人性中的爱与善。
有一幕场景,我想每一个看见过的人都会终身难忘。在一次捐献爱心的巨大洪流中,有一个不起眼的身影走入人群中。那是一个年迈的乞丐,他用颤巍巍、脏兮兮的手,捐献了他宝贵的100元。也许这100元是他花了好几天的时间才讨来的;也许他在积攒这100元的时候,忍受了平常人难以忍受的痛苦和艰辛,甚至是别人给他的白眼和羞辱。虽然他是生活中的不幸者,但当别人遇到了更大的灾难时,他却无私的奉献了自己的一份爱心。他和我们一样,也是中国人,是炎黄子孙;他和我们一样有自己的尊严和一颗善良的心。他似乎不再是一个肮脏的乞丐,而是一个无比高尚的人。
在救灾第一线,有许多人不顾自己的安危,深入到最危险的前沿。在一所小学里,有100多名学生被埋在了废墟中,许多消防战士正在紧张的营救中。正在这关键时刻,突然,大地又开始晃动,教学楼正面临着第二次倒塌的危险。现场指挥命令所有人迅速撤离废墟。几名消防战士一边高喊着“下面还有孩子”,一面强行冲向了废墟,但被其他人死死的拽住了。这时其中一名战士哭着跪了下来:“求求你们,让我再去救一个吧,我还能再救一个!”。在汶川地震中有多少这样舍己为人、柔情似水的战士啊?
在地震发生的一瞬间,谭千秋老师奋不顾身的将4名学生紧紧的护在身下,4名学生获救了,但谭千秋老师却永远离开了他热爱的学生。现在在谭千秋老师曾经工作过的地方,一座以他的名字命名的学校已经落成,我们相信他的精神将如他的名字一样——名垂千秋!
汶川灾后重建工作还在继续,重建家园的道路还很漫长,但已有这许多感人的事迹值得我们去回想。让我们大家共同用爱,把我们的家园建设得更加美好。正如一首歌中唱的:“当爱与希望投射炙热的太阳,昨日阳光会随时间都蒸发。”!无论遇到多大的困难,我们都会挺直腰杆,共渡难关。这一切,都只因为灾难可以夺走人的生命,却夺不走那惊天地,泣鬼神的人间大爱!
【篇二:大爱无边】
我们生活在一个充满爱的世界里,亲人之间的爱、朋友之间的爱、同学之间的爱……甚至陌生人之间的关爱,都时时刻刻发生在我们身边。这些爱就像冬日的艳阳、夏日的清风,让我们的生活充满了温馨,充满了感动。这些爱更是散发着人性的光辉,指引着我们成长的方向。
最近,我就通过观看由真人真事改编的电影《桃姐》,知道了这样一个感人至深的故事……
桃姐自幼失去亲生父母,由养父母带大。13岁时,养父被日本人杀害,养母无力养育她,就把她送到一户梁姓的人家去当家佣。
冬去春来、寒来暑往,一晃六十年过去了,桃姐一直全心全意地为梁家服务,先后伺候了梁家老少五代人。后来,梁家人大都移民去了美国,只剩下桃姐和从事电影制片工作的梁家少爷罗杰(Roger)一起在香港生活。桃姐继续照顾罗杰,在她的安排下,罗杰的生活井井有条,非常舒适。
一天,桃姐如常到街市买菜,回家煲汤、做好满桌的饭菜,等待从内地出差回家的罗杰,不知不觉间却竟昏迷在地上……原来已是七十多岁老人的桃姐突然中风了!抢救醒来后,一只手臂已不能自如活动。为了不麻烦罗杰,桃姐坚决要求入住养老并且提出辞职。
罗杰在百忙中精心为桃姐选了一家条件合适的老人院,并承担了全部、昂贵的费用。
桃姐离开家之后,罗杰突然发现,虽然只是主仆关系,但是桃姐已经成为他生活中不可缺少的人,就如同亲人一样。于是,被桃姐照顾了50多年的罗杰,开始乌鸦反哺,由此展开了一段触动人心的主仆情。
罗杰工作之余经常到老人院探桃姐,陪桃姐闲话家常、带桃姐出去吃饭散步、和桃姐一起回顾往事,甚至带着桃姐出席自己电影的首映式,宛如一对亲密的母子。
罗杰的家人也多次回来探望桃姐,帮助桃姐实现自己的愿望,带给桃姐极大的幸福和快乐。
后来,桃姐的中风越来越严重,罗杰就牵着桃姐散步、用轮椅推着桃姐散步,为她一次又一次地安排康复训练、治疗和急救,直到桃姐安详、无憾地离去……
联想到现在很多人连自己的亲生父母都不尊重、不照顾,甚至在他们老、弱、病、残时抛弃他们,罗杰一家对待家佣的大爱是多么让人感动啊!
每一位老人都是为社会、为家庭奉献了一辈子的功臣,他们应该得到尊重和关爱。而且我们每一个人也都有老去的一天。但愿我们的社会再多一些、再多一些罗杰一家这样的大爱,让所有的老人都老有所依、安享晚年!
【篇三:大爱无边作文】
但丁说:爱是美德的种子;雨果说:人间如果没有爱,太阳也会毁灭;罗曼。罗兰说:爱是生命的火焰,没有它,一切变成黑夜。爱是无私又伟大的,爱也是无言的!
每天我都会看到这样的景色:一个穿着橘黄色,手拿扫帚和袋子的人在道路上扫扫停停,时而四处张望,四处寻找,时而停下捡拾地上的垃圾。他不高的身材和脸上被寒风吹出的皱纹深深烙在我的心中,一直挥之不去。每当看到这样的场景,心中便会荡起层层涟漪:原来爱是这样的无私和伟大,真是大爱无言啊!
他的个子不高,每次见到他都穿着一件橘黄色的衣服,每次都是提着他的扫帚和袋子。我有时在路上碰着他的时候也会对他微微一笑,这样慢慢也就熟络了起来。我问他为什么每次都是提着这些东西?!他自豪的笑着说:“这些可是他吃饭维持生计的东西,不能丢,也就是这些简单的工具,维持着路面的整洁,让人们生活在干净的环境里……”简单的几句摆谈之后他便匆匆离去,望着他一边仔细捡拾垃圾,一边离去的身影,我不禁陷入沉思:多么质朴的人啊,无论刮风下雨还是骄阳似火,他们都不辞辛劳,日复一日地重复着每天的劳动,让我们能有一个清洁的环境,他们付出劳动,没有怨言,也不奢求别人的赞美!当我想询问他的名字的时候他已经走远,只看到衣服上的几个字分外耀眼——环卫工!
很多时候人们都觉得他们的工作是那么的微不足道,现在才明白:原来简单的劳动背后却影藏着如此“无言”的爱,我对环卫工人的敬佩之情也油然而生。
环卫工人的爱是默默无闻的,他们朝起而作,日落而栖,没有人知道他们的名字,但是他们却以简单而辛苦的劳动付出着对社会的爱;环卫工人的爱是无私的,他们舍弃了小我,为大我;环卫工人的爱是无言,他们每天不顾风吹日晒,不顾寒风凛冽,坚守在自己的工作岗位上,没有怨言,没有抱怨,甚至没有赞美……
爱有很多种形式,可敬的环卫工人选择了无言的方式,默默的付出对社会和他人的爱。他们是可敬的,他们也是伟大的,感谢他们的默默付出,谢谢你们!
【篇四:大爱无边】
我们生活在一个充满爱的世界里,亲人之间的爱、朋友之间的爱、同学之间的爱……甚至陌生人之间的关爱,都时时刻刻发生在我们身边。这些爱就像冬日的艳阳、夏日的清风,让我们的生活充满了温馨,充满了感动。这些爱更是散发着人性的光辉,指引着我们成长的方向。
最近,我就通过观看由真人真事改编的电影《桃姐》,知道了这样一个感人至深的故事……
桃姐自幼失去亲生父母,由养父母带大。13岁时,养父被日本人杀害,养母无力养育她,就把她送到一户梁姓的人家去当家佣。
冬去春来、寒来暑往,一晃六十年过去了,桃姐一直全心全意地为梁家服务,先后伺候了梁家老少五代人。后来,梁家人大都移民去了美国,只剩下桃姐和从事电影制片工作的梁家少爷罗杰(Roger)一起在香港生活。桃姐继续照顾罗杰,在她的安排下,罗杰的生活井井有条,非常舒适。
一天,桃姐如常到街市买菜,回家煲汤、做好满桌的饭菜,等待从内地出差回家的罗杰,不知不觉间却竟昏迷在地上……原来已是七十多岁老人的桃姐突然中风了!抢救醒来后,一只手臂已不能自如活动。为了不麻烦罗杰,桃姐坚决要求入住养老并且提出辞职。
罗杰在百忙中精心为桃姐选了一家条件合适的老人院,并承担了全部、昂贵的费用。
桃姐离开家之后,罗杰突然发现,虽然只是主仆关系,但是桃姐已经成为他生活中不可缺少的人,就如同亲人一样。于是,被桃姐照顾了50多年的罗杰,开始乌鸦反哺,由此展开了一段触动人心的主仆情。
罗杰工作之余经常到老人院探桃姐,陪桃姐闲话家常、带桃姐出去吃饭散步、和桃姐一起回顾往事,甚至带着桃姐出席自己电影的首映式,宛如一对亲密的母子。
罗杰的家人也多次回来探望桃姐,帮助桃姐实现自己的愿望,带给桃姐极大的幸福和快乐。
后来,桃姐的中风越来越严重,罗杰就牵着桃姐散步、用轮椅推着桃姐散步,为她一次又一次地安排康复训练、治疗和急救,直到桃姐安详、无憾地离去……
联想到现在很多人连自己的亲生父母都不尊重、不照顾,甚至在他们老、弱、病、残时抛弃他们,罗杰一家对待家佣的大爱是多么让人感动啊!
每一位老人都是为社会、为家庭奉献了一辈子的功臣,他们应该得到尊重和关爱。而且我们每一个人也都有老去的一天。但愿我们的社会再多一些、再多一些罗杰一家这样的大爱,让所有的老人都老有所依、安享晚年!
【篇五:大爱无垠】
5月12日,在这个黑色的日子,随着大地的一声震响,汶川陷入一片悲痛之中,一瞬间,无数的笑容化为死亡,无数的快乐变成悲伤,无数的欢笑变成了哀歌。
天空在哭泣,山川在暴怒,大地在残忍的冷笑,灾难阿,你这不可抵挡的飞箭将我们的心射穿,一瞬间,上万人失去了鲜活的生命,一瞬间,百万人毁灭了美好的家园,孩子的哭声,老人的呻吟声,顿时响彻云霄。
就在这万千悲痛的时刻,黑暗中突然闪现出点点光亮,全国各地的人们纷纷向四川汶川捐款,伸出友爱的双手,为灾区人民奉献出自己的力量。各地专业的救援队也赶赴灾区,从没见过的灾难,从没见过的坚强,从没见过的万众一心,使得这次灾难不再悲伤!
“中国加油!汶川加油!”这代表13亿中国人民从心底迸发出来的喊声,是对遭受灾难的四川人民的大声鼓励!是对中国的英明的指导人的大声激励!更是对世界发出中国一定能够崛起的呐喊!
在这次灾难中涌现出来的无数感人故事使人明白生命的伟大而无私,勇敢而坚强。一个漂亮好学的四川女孩邓清清被救出时,还在废墟里面打着手电筒看书,她说:“下面一片漆黑,我怕。我又冷又饿,只能靠看书缓解心中的害怕!”当面对突如其来的灾难时,此时的坚强已变成了一种伟大的精神。
平日里站在三尺讲台为学生们传授知识,将自己的青春奉献给学生们的老师,危难时刻,用他们“爱的翅膀”筑建起一座座“为人师表”的丰碑。
汶川县映秀镇的部分群众将永远铭记这样一个画面:二十九岁的张米亚老师跪卧在镇小学教学楼一角的废墟上,拴臂紧紧搂着两个孩子,从背影看如同一只展翅欲飞的雄鹰。由于老师紧抱孩子的手臂已经僵硬,救援人员只能含泪将之锯掉才将仍然活着的孩子救出。
——那一刻,老师的双臂是天使的羽翼!
在绵竹市遵道镇欢欢幼儿园的废墟里,幼师瞿万容扑倒在地上,用后背挡住一块垮塌的水泥板,紧紧护住了孩子。孩子获救了,年轻的瞿老师却告别了她二十一岁的青春!
——那一刻,老师的怀抱是生命的港湾!
在地震中,汶川映秀幼儿园的聂小燕老师一手一个抱出了两个孩子,而她自己的孩子却被掩埋在她刚刚救出孩子的房间里。当再也不能呼叫“妈妈”的孩子被从废墟中挖出时,聂小燕撕心裂肺:“娃娃……妈妈……来不及阿……!”
——那一刻,老师的呼唤是世界上最悲壮的赞歌!
面对突如其来的灾难,所有人的反应几乎都出自本能。而这些老师的“本能”正是刻在他们股子里的“师道”,和流淌在他们血液中的“大爱”。
生命随流逝,关爱在聚集,灾难虽毁灭了家园,但永远也毁灭不了我们永恒的精神,精神是坚强的,它让我们每个人都光芒万丈。
“我们的爱是你的翅膀,给你穿越风雨的力量;你的幸福是我们的愿望,一起打造一个属于你的天堂……”让我们以最深刻的关怀,去考量面对大自然时,人们所体现的人性光辉。这种光辉超越了国界和种族,这是真正的人类大爱!
大灾有爱,大爱无垠!
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十七岁1、意象走在夜的路上,遥望星空,却忽然发现自己已经十七岁了。我不愿去思考十七岁是个什么概念,印象中的十七岁应该是个多愁善感的年代。一边多愁善感一边奋力奔跑的年代。奔跑的途中有时会停下来,悄悄地从背囊中取出一本影像集,坐在坎坷不平的路旁,借着微茫的星光去翻开旧时的回忆。泛黄的照片挽留住了儿时嬉戏的瞬间,但没能挽留住匆匆而逝的时光。我不知道小时候我是不是也喜欢遥望星空,顺便想像一下十七岁会是什么样子。我只记得小时的星空异常绚丽。面前的这条路上不断有人跑过,有的人突然摔倒了,再也没看见起来。有的人也摔倒了,便爬了起来,又向前冲去。在夜的笼罩下,连影子都看不清。我明白我也必须重新上路了,否则这条路将尽是黑暗。我不敢想象处于无休止的黑暗当中会有多么可怕。又一颗燃烧着的流星划过夜空,悄然无息地落在了远方。我赶紧用手中那条美丽的丝带挽出一个结,给自己一个祝福。十七岁的路,我注定要独自顽强走过。2、现实有人说现实是用来感受的,我们活在世上,必须学会感受。小时候我不晓得这个道理,却用实际行为做得很好。因为那时几乎每天都很开心。开心,也许就是那时的感受。直到后来我才明白,感受其实有时就是忍受。遇到一些事情,我不能只去体味感受,不能超然度之。因为我毕竟也是人,人总是希望去体味好的感受的,所以我必须努力让自己体味到好的感受。问题是,想体味到好的感受并非一件多么容易的事,还必须学会忍受坏的感受。所以,不要畏惧并讨厌坏的感受,不经历它们,怎会得到好的感受呢?点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。感情真挚,情意浓浓,似香醇美酒,令人不饮而醉。全文可圈可点的佳句不少,给文章增添了些文学情趣。700字 五年级 散文
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十七岁的你一岁月在墙上斑驳,似乎从中看见小时候的你我。我从来都是个孤僻的孩子,却在那一天一脸灿烂地向你伸出了手。我们从很久很久以前,走到很久很久以后,那些简单而又孩子气的对白我已无从记起,只剩下阳光在我心里大把大把地明媚着。二我一路向北,离开有你的季节。有时候我会想,如果当时我不曾犹豫,而是大声告诉你,我希望你留下,你还会不会离开?如今,我几乎相信这是命运了,它如潮水般涌来,而我们衣衫尽湿。从此你不再和我形影不离,教室里没有了你的身影,我们也无法再沿着一条路回家。没有你在身边,我有时候会感到寂寞,而你在新学校似乎也过得并不开心。让我没有想到的是,在你离开后不久,我也不得不选择离开,像那些曾经在我生命中出现却又消失无踪的人一样。三想回到过去。2011年的夏天,在天空最澄澈的七月,我来到现在的高中,那种巨大的陌生感让我想起“漂泊”这个词语。我每天都在怀念,在窗外有云飘过的时候,在拿起铅笔写字的时候,在看见某人的微笑似曾相识的时候……在那一刹那,我想我是跃进梦境了,无数的花儿纷纷落下,上面绽放的是我熟悉的容颜。我怀念那个听着音乐孩子气的你。我怀念那个笑容温暖、眼神明亮的你。我怀念那个和我说话时一脸认真的你。我怀念那个和我形影不离的你。我亦怀念如今已十七岁的你。四我们两个,一个远走,拓宽了天涯;一个独留,伶仃了青春。你前途光明,我上下求索。我们终究不是一个世界的人。我相信你是一棵会开花的树,从不依靠,寂静安好。我们输给了时间,放下了牵挂,告别了熟稔,把身上的每处伤痕都当成是苦难给予成长的刺青。后来我们长大了,没有挥手,便各自天涯。那段时光,你是否不曾回望,亦不再想念。那些在一起的承诺,那些不分离的誓言,都变成风中支离破碎的云烟。或许有一天,你会把发丝拨到耳后,说一句:“感谢曾经的你,成就现在的我。”我的世界,半季花香,半季苍凉。你说,把一切交付给时间吧,我们能做的只有这些了。现世安稳,年华静好,简单就行。我说,好。“再见——安!”“再见——安!”内蒙古锡林郭勒盟西乌珠穆沁旗西乌珠穆沁旗第一小学五年级:泪殇情曦作文网专稿 未经允许不得转载800字 五年级 散文
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十七岁的你一岁月在墙上斑驳,似乎从中看见小时候的你我。我从来都是个孤僻的孩子,却在那一天一脸灿烂地向你伸出了手。我们从很久很久以前,走到很久很久以后,那些简单而又孩子气的对白我已无从记起,只剩下阳光在我心里大把大把地明媚着。二我一路向北,离开有你的季节。有时候我会想,如果当时我不曾犹豫,而是大声告诉你,我希望你留下,你还会不会离开?如今,我几乎相信这是命运了,它如潮水般涌来,而我们衣衫尽湿。从此你不再和我形影不离,教室里没有了你的身影,我们也无法再沿着一条路回家。没有你在身边,我有时候会感到寂寞,而你在新学校似乎也过得并不开心。让我没有想到的是,在你离开后不久,我也不得不选择离开,像那些曾经在我生命中出现却又消失无踪的人一样。三想回到过去。2011年的夏天,在天空最澄澈的七月,我来到现在的高中,那种巨大的陌生感让我想起“漂泊”这个词语。我每天都在怀念,在窗外有云飘过的时候,在拿起铅笔写字的时候,在看见某人的微笑似曾相识的时候……在那一刹那,我想我是跃进梦境了,无数的花儿纷纷落下,上面绽放的是我熟悉的容颜。我怀念那个听着音乐孩子气的你。我怀念那个笑容温暖、眼神明亮的你。我怀念那个和我说话时一脸认真的你。我怀念那个和我形影不离的你。我亦怀念如今已十七岁的你。四我们两个,一个远走,拓宽了天涯;一个独留,伶仃了青春。你前途光明,我上下求索。我们终究不是一个世界的人。我相信你是一棵会开花的树,从不依靠,寂静安好。我们输给了时间,放下了牵挂,告别了熟稔,把身上的每处伤痕都当成是苦难给予成长的刺青。后来我们长大了,没有挥手,便各自天涯。那段时光,你是否不曾回望,亦不再想念。那些在一起的承诺,那些不分离的誓言,都变成风中支离破碎的云烟。或许有一天,你会把发丝拨到耳后,说一句:“感谢曾经的你,成就现在的我。”我的世界,半季花香,半季苍凉。你说,把一切交付给时间吧,我们能做的只有这些了。现世安稳,年华静好,简单就行。我说,好。“再见——安!”“再见——安!”内蒙古锡林郭勒盟西乌珠穆沁旗西乌珠穆沁旗第一小学五年级:泪殇情曦800字 五年级 散文
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十岁我马上就要过十岁生日了,爸爸妈妈破例让我跟培优班的老师请了假,在家里过个快乐的生日。我听到这个好消息,高兴得一蹦三尺高,赶紧打电话通知我的几个好朋友来家里玩。我把彩色的气球绑在一个拱形的铁丝上,做成了一个美丽的彩虹桥。再把彩带粘在天花板上,风儿吹过,彩带飘舞起来就像仙女们在起舞。还有,仙人掌为了庆祝我的生日,开出了它这一生中最美丽的花朵;鱼缸里的金鱼也快乐地吐着泡泡,像在为我唱着无声的生日歌。一切都布置好了,现在就等朋友们来了。“丁零零”,电话铃响了,原来是小明打来的。“对不起,我来不了,妈妈非让我去上培优班。我只能在电话里祝你生日快乐了。”我非常遗憾地放下电话,心情就像过山车一样从高处跌落下来。仙人掌花低下了头,鱼儿急得游来游去。我心想:不要紧,还有两个好朋友会来为我庆祝生日的。“丁零零”,电话又响了,是小刚。“对不起,因为我要去上培优班,没有时间到你家去了。我在电话里给你唱一首生日快乐歌吧:祝你生日快乐、祝你生日快乐……”气球无精打采地耷拉着,彩带也摇摇欲坠,金鱼呆呆地看着我,我的心像跌进了冰窖里一样。但是我想:不要紧,至少还有一个朋友来为我庆祝生日。我呆呆地坐在沙发上,一动不动。父母走过来拍拍我的肩膀,笑了笑,“别伤心,我们相信你剩下的那个朋友一定会来的。”门铃终于响了,我心想:小强总算没有辜负我,这才是真正的朋友呢!我一个箭步冲到门边,打开大门一看,真的是小强站在门口,我高兴地把他拉进屋里,又拿瓜子又拿糖。小强却不好意思地笑了笑,“对不起,因为待会要去上培优班,我不能待很久,这是我送给你的礼物,祝你生日快乐,再见。”说完他无可奈何地走了。我难过极了,委屈的泪水一滴滴掉了下来,我有气无力地拖着沉重的脚步回到房间开始整理书包,准备去上培优班。我迈着沉重的脚步拖着书包走在路上,星星和月亮都躲到云层里去了,路灯把我的影子拉得长长的,看来,只有影子才能永远陪伴着我呀!750字 五年级
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《十七岁不哭》观后感刚看完了《十七岁不哭》,对里面的一段话感触很深。简宁在剧中写给宇凌的小纸条成为众多高中生难忘的经典:“宇凌,我终于想好了,现在把想法告诉你。我们不能再这么尴尬下去了。我们这个年龄,承担不起这么劳心费神的东西。宇凌,你是我见过的最好的女孩儿,我欣赏你、关注你,但我也太在乎学业,在乎成绩。我需要太多的孤独,太多的冷静去看书、去做题、去实验。因为我是如此地渴望成功和优秀。”没看这个电视剧时,觉得这是个可爱的好人卡,看了之后才知道这句话说出了多少人的心声。曾经的我也经历过这样的事情,也痛苦过,但现在明白了,有些事情还是需要忘记的。我们也不能再这样尴尬下去了,我们也承担不起这么劳心费神的东西。你是一个好女孩,相信在大学里一定有很多人追你,我也希望你可以找到自己的幸福。300字 五年级 读后感
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十七岁时间一天天的过去,又一天天到来,就像流水一样,来来去去,川流不息。站在岁月的风中,轻轻的对着窗前的风铃说:“我已十七岁,勇敢的走过了十七个春夏秋冬”。在酒满欢笑和泪水的人生道路上,蓦然回首,才发现原来所走过的路就像一道绚丽的彩虹,历经风雨的洗礼。曾经的烦恼和痛苦都烟消云散,变得很谈,很谈,谈得就像过烟云烟。也许:日子过的太匆忙,让我忽视了岁月的流逝。也许由于生命过得太沉重,使我忘记了季节的更替。但,这一切,我都毫不在乎。因为,我懂得,生命的真谛在于奋斗。也只有奋斗,才能让人生的沃土上开满鲜花,无比灿烂。到了十七岁:多了一份成熟,少一份天真:多了一些追求,少了一些幻想:多了一些微笑,少了一些泪水:多了。我对着天空骄傲地说:“这就是我的十七岁”,对未来充满希望的十七岁”。人生,就如同一张画板,我不知十七岁该在上面涂上什么颜色,但我决不会让它一片空白。也许,我会涂得不太好看:也许,我会涂得太谈:也许,我会涂爹太艳:但,我想:有颜色的青春总会比没有颜色的青春变多姿多彩一些和更有活力。十七岁,我开始有了新的追求。在这世间,美好的东西实在数不过来,总希望能得到太多,而害怕失去,而往往失去很多。所以:我就追求得很简单,也很直得,就是在每分每秒中把握着摸测的未来和梦。十七岁,你是我人生中的一道美丽的风景线。我一定会在人生的画板上染上你的应有的颜色。550字 高二 抒情
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关于写十七岁的作文十七岁,如花的岁月,醇芳弥香,妍然绝丽;十七岁,如水的笑靥,纯真清透,莞尔嫣然。十七岁的眼睛看世界,贝壳碎石似若早已忽略了珠玉的存在;十七岁的鼻子嗅世界,雨后泥土的清香好像早已摒弃了法国香水的傲慢;十七岁的嘴巴尝世界,清茶蜜茶似乎早已融入了全身流动的血液;十七岁的耳朵听世界,流水鸟鸣的声音仿佛早已覆盖了都市的宣泄。十七岁的泪水,如同阳光下的琉璃球,散射了太多的喜怒哀乐;十七岁的话语,如同草叶上了露珠,凝聚了太多的稚纯与天真。十七岁,有太多太多的幻想;十七岁,又有太多太多莫名的梦。十七岁,渴望成为一名放荡不羁的迁客,即使被贬谪,也要与李白一起乘风破浪,直挂云帆。渴望行走在羽扇纶巾间,在盛唐的书页中,留下属于自己的墨香。十七岁,渴望落花人独立,在含情脉脉的宋代,漫舞在拂柳花飞的时节,倾赏雨中飞燕,倾醉楼台烟雨。渴望与易安唱晚,斟酒嗅青梅,诉尽离人的泪语,道尽万古的情肠。十七岁的雾霭,没有沉郁茫然,拥有的,只是那仿佛早已被世人遗落的朦胧浪漫;十七岁的夜幕,没有暗淡怅然,拥有的,只是那仿佛早已被苍穹漫漠的古老传说。十七岁的旅途,似若天边的流云,缥缈遥漫,留给了人生太多太多如痴的遐想;十七岁的故事,如同满地的彩花,落红有情,留给了人生太多太多如醉的回忆。500字 初中 抒情
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献给十三岁我到底是又老了一岁,还是成熟了些许?——题记一年,又在忙忙碌碌,欢声笑语间流逝,仿佛我们谁又不曾注意,这一年走来,在今日,又想对这个全新的自己说点什么。都说儿的生日,是母亲的苦日,这话的确不错。十三年前的15点55分,随着我的第一声啼哭,我就注定会成为父母呵护的小公主,十三年后,我又将在何处?春去秋来,韵华易老流年去,父母十三年默默对我付出了他们的青春以及财富,无怨无悔。日子过得虽简约平淡,却于细节处见幸福。也许一句不以为然的问候,一杯晚间的奶香,一句“你要坚强”都不足以说明什么,可一家人的心紧紧团结,每个人不能选择自己的父母,因为你注定要做他们的小天使,呵护,陪伴他们走过一生……谈及刚走过的一年,可以说我又老了一岁,时间本就不可倒流,那些逝去的光阴终究为过往云烟,封存在记忆深处。人的一生又能有多少个十三年,又能有多长时间的学习生活?人既不能活在对过去的恋恋不舍中,也不能活在对未来迷惘的幻想中,而要活在当下,珍惜时间,珍惜现在你拥有的一切,不浪费分秒去学习。有句话说得好:“你浪费的今日正是他人乞求的明日。”对于一个个生日而说,我们可不是在逐渐变“老”。我们不能不去承认事实,因为所幻想当一个永远不长大的彼得·潘也仅仅是黄粱一梦。同样,在过去的一岁中,我也成熟了些许。我在为人处事中明白了与他人沟通的技巧,也对一些事物有着自己独道的见解。生理年龄上的成长,不能反局限于自身体和智力,心理也需要成熟。人生的起起落落,大喜大悲,不过是为了蜕去我们心灵外那层稚嫩的外壳,打磨我们的意志,渐渐地,我在英语考试的失利中明白人无完人,在一日日锻炼的过程中明白像愚公一般执着,坚持,在读过《风雨哈弗路》后明白永远不要埋怨这个社会,这个世界对你的不公。今年生日,过得平淡而又有意义,我便以此文作为自己送给自己的生日礼物。十三岁!初三,fighting(加油)!700字 初二 抒情
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十四岁的遐想我想成为作家、律师、经理,我想成为演员、音乐家······好多好多,最好做所有的工作,拥有全部的职业。写字台旁,我完成一篇青年人的小说,小说获得了极大的成功;法庭上,我为一个无辜的人辩护,使他无罪释放;公司里,我的改革成功了,得到了奖励;电视里,我出色的表演,使大家羡慕不已,;音乐会上我看见自己的创作赢得掌声片片;甚至我研究出了“神舟六号”而赢得了诺贝尔奖和奖金,再用这笔钱建造福利院、少年宫······噢,也许你认为我发疯了,大白天做白日梦,可这确实是我的理想,我的愿望。我愿成名,我希望我能为女同胞们争口气。我要事业,也要生活,我要青春的日子充满阳光,我不想成为一个只会埋头工作的人。我要生活充满艺术的因素,听流行音乐、古典音乐、欣赏中外名曲、名著。同时,我还希望旅游全国各地,到处观光。我需要朋友的友情、亲人的挚爱、别人的关心,我也愿把自己的爱无私地奉献给别人,愿所有的人幸福快乐!愿望是美好的,但并能全部实现。少女爱把生活幻想得十全十美,结果一受挫折就灰心丧气。我不怕失败。俗话说:“失败是成功之母。”失败一千次,追求一千零一次。自信自强、奋斗不息将作为我的信念。如果我没能力干大事业,那我情愿做默默无闻的小草,为大自然增添一片绿。不管遇到什么困难,我都要永不停息地朝着我的目标前进。450字 一年级 抒情
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十二岁的心里话也许这个世界应有中国传统教学,但是这个古老的习俗让别人渐渐没有了梦,而梦则是我们心中所向往的世界!梦多彩多姿,超乎寻常,也许梦才是我们的世界,你们知道梦的存在吗?因为被补习班的压迫,我们在休息时间唤醒了自身内心所想往的世界,也许这就是梦所存在的意义!在五年级,你们让我迎战小升初,补习班一个又一个,可我们是在童年啊!从此,我们长大则没有了回忆的乐趣,回忆从此化为乌有,只有一个想法则是:往事不堪回首!童年则成了噩梦的开始,别看着我们每天快快乐乐的,其实那是一种本能反应,害怕你们担心我们,也许我此刻明白了人生的看法,就是:玩→上学→在学校学习→上补习班→考名校→上好大学→找好工作,这是传统的想念,我知道你们的望子成龙、望女成凤,但你们想没想过这样做的害处,这是一个小故事:在大草原上,有一个幸福而美好的家庭,可是有一天牧羊人的妻子得了一种怪病,一位老医生说只有喝了狼奶才能好,牧羊人很快找到了母狼的踪迹,成母狼不在的时候,把一只小狼杀了,血一直滴到牧羊人家,又把另一只狼带走,引母狼上钩,真如牧羊人所料,母狼像约定好了似的来到了牧羊人的家,牧羊人三下两下把母狼用绳索捆住,把狼奶让妻子喝下,可是妻子死了,最后知道了牧羊人杀了母狼的儿子,母狼十分恨牧羊人,救命的狼奶变成了要命的毒药!你们越催,我们不但取不到事半功倍的效应,反而变成了事倍功半的效果,但我们永远爱你们!我们敬爱的老师与家长!550字 初一 抒情
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十七岁【篇一:那年,我十七岁】那年,我十七岁。那年,我明白了越长大越孤单。那年,我也有了青睐的男生。那年,我明白了失去永远比得到好很多。那年,我懂了“几多欢乐几多愁,愁中自有愁人伤”。那年,我十七岁。那年,我疯狂的追星。那年,我在无知中长大。那年,我害怕失去,害怕孤独。那年,我十七岁。十七岁,这个过了花季,便是雨季十七岁,一个让我对未来充满幻想的年纪。人生几何?能有多少个十七岁?越长大越孤单。当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时当鼓足勇气向青睐的男生表白时当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时当曾经走过的小路上不会有落叶时当房间里的东西都整整齐齐的放着时这一切的一切,都已经证明了,我们长大了。十七岁的天空,是天蓝色的。十七岁的水,是宁静的。十七岁的梦,是最美好的多年后也许会回忆起,十七岁的那年。那年,我十七岁。【篇二:今年十七岁】新年的钟声在不知不觉中敲响了,旧的一年过去了,新的一年到来,而我又长了一岁。今年,我十七岁。如果说,岁与岁之间隔着一条线的话,那么,从出生的那个年头算起到现在的话,我已经跨过了17条线了。在不知不觉中,都已经长这么大了。仿佛昨天,自己还在咿呀学语,而今天就已经背上行囊自己一个人独自去求学;昨天,自己还在蹒跚学步,而今天,已经可以在操场上,健步如飞,不觉感叹时间过得很快。儿时的一幕幕,如电影镜头般在脑海中闪过。我点击选择,将它们一幕幕放映。我看到我捧回奖状时,爸妈脸上灿烂的笑容,又听到做错事情时,爸妈恨铁不成钢的叹息;我看到朝阳初升,爸妈沐浴着晨光去工作,夕阳西下,爸妈踏着晚霞回到家;又听到当我外出求学,爸妈在电话那头嘘寒问暖。而现在,我已经长大,这些回忆也将成为我的宝藏,由我珍藏。时间从指缝中匆匆溜走,我也已经不是那个万事都要爸妈照顾的小女孩了。我自己的衣服可以自己洗,自己的床可以自己铺,自己的屋子自己可以收拾,自己的生活可以自己打理,自己的学习计划自己制定,自己的未来自己规划。开学放假,不再需要他们辛苦的来回接送;生病难受,也会自己吃药照顾自己。生活中许多细微的小细节,更让我深刻感受到,我已经长大了。回忆成长,有欢笑、有泪水、有热闹、也有落寞。无论酸甜,我都会珍惜这些回忆,将他们放在心上最柔软的地方,好好珍惜。因为长这么大,不仅是我,爸爸妈妈也付出了艰辛和努力。他们和我一起分享喜悦,一起承受悲伤,是他们陪着我一路走来,走过那些风风雨雨,走向更加温暖明媚的阳光。而今年,我十七岁了,距离十八岁只有一步之遥。我很高兴我又长了一岁,这让我觉得我更加成熟,更加有担当,也许我现在做的还不尽完美,但我一定会向着完美去努力,让我的十七岁,更加的有意义。今年十七岁。【篇三:十七岁的花季作文】从呱呱落地到现在,我们已经走过了十六个365天。不知不觉,我们已长大;不知不觉,十六岁的天空已不再属于我,懵懂的走进十七岁的花季。小时候,我们总是盼望长大,因为长大后我们就可以洋气的穿上妈妈的高跟鞋炫耀,向着天空大声呼喊:我长大了。然而真正当我们长大的时候,我们又怀念小时候对着父母撒娇,怀念那幼稚的童年趣事,有时竟然还情不自禁地发出笑声。可是,十七岁的花季真的是我们的天堂,它像雨后彩虹的绚烂,是只有经历风雨,才能看到的美景;它像小草传给大地春天的来临,是让人心动的;它像蔚蓝的天空一样,浩瀚无边,只是在我们心里珍藏着一幅蓝图。十七岁,已经快到了青春十字路口的交点,就要变向了,当然我们还可以继续勇往直前。花季,花寂,花祭。这个季节也正是我们多愁善感的一个季节,也许会因为一时心理上的冲动做出一些叛逆的事来,但这是正常、自然、美丽的事情。我们不曾寂寞,因为有花季陪着。花也不曾寂寞,因为有花寂陪着。花季,花开的季节,我们是春天的预示。整装换容,带上你的好心情,轻装上阵,跟我一起向十七岁的花季迸发,青春的力量是无敌的。十七岁的幻想是一阵被你秋水般地眸点亮的季风;十七岁的憧憬是一双驮着朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的友谊是一抹渲染辉煌流泻温柔的七彩阳光‘十七岁的天空是一块典雅的里程碑,上面刻着青春的另一个诠释:无怨无悔。十七岁的天空——多彩的天空。十七岁的季节——多梦的季节。十七岁的花季——我们长大了……【篇四:十七岁的雨季】17岁的雨季每个人都经历过,可无论怎样,雨季留给我们的,都是快乐、向上的。——题记17岁的雨季,教过我什么?17岁的雨季,教会我太多!17岁的雨季让我明白了这个世界上并没有绝对的失败,失败往往是我对待问题的方法和态度。所以,很多时候,埋没人才的不是别人恰恰是自己。成功的路不止有一条,如果我们是不懈的追求者,在挫折和失败降临时千万不要停下脚步,因为很多的时候,失败只是滔天大水上的一座恐怖吓人的独木桥,走过去,等待你的就是成功。所以,要想成功,坚持不懈是前提。17岁的雨季让我明白了生活也需要放弃。放弃是自己对生命的过滤,对追求方式的扬弃,是对自己的重新认识和发现,不学会放弃,就无法成功地跨越生命,驾驭人生。17岁的雨季让我明白人人都需要掌声。喝彩、掌声是一个尊重,更重要的是对一个生命的鼓励和肯定。所以我们应当给别人喝彩、掌声,这不也是我们喝彩人生的表现吗?17岁的雨季让我明白了快乐和痛苦是相互作用,当你获得快乐的同时或多或少也会得到痛苦吧!17岁的雨季让我明白了快乐其实是痛苦的根源【篇七:十七岁,雨季】看着一天天的日程被我用笔划掉,我知道这个月剩下的日子不多了。这个寒假也快过去了。今天初二了,零七年真的开始了,真正的,如黑白电影一般的真实。二级考试,文科能力培养,四科会考,作文比赛,奖学金比试都将真实的等我面对。来了,零七年,连同那些任务纷杳而至了。是火凤凰,就会在冰中燃烧。是烟花,就应该开得风风火火。是金子,就会永远发光。燃烧,开放,发光,将会是零七年的主题。而我将在其中成长壮大。十五岁,走入青春期。十六岁,人生花季。十七岁,是雨季。人们常说:雨后的阳光最灿烂。的确,经历了雨水的冲洗,空气会变得清新,树木花草会更有精神,而那抹阳光更是温暖了久雨盼晴人们的心。我要补充的是,不仅雨后的景色美,雨中也是有另一番风情的。禾苗枯黄,水田龟裂,池塘见底。这时,雨来了。纷纷扬扬,滋润了多少苍生,又愈合了多少伤口。经常去上香的老人常对我说:上天之所以下雨,是因为上天在流泪。上天为了承受人间的灾难,自然会流泪。我不相信会有神和菩萨,但我却相信老人的话。因为,许多忧愁毕竟被冲走了,人世间多少繁华毕竟都淡褪了,剩下的,只是人的本性――善良与美好。十七岁,是人生中的雨季。多愁善感的人,总是会莫名的掉眼泪。看着湘妃竹花开,哭了,是感动。看着海啸中幸存的人们,哭了,是同情。看着几年未见的父母的照片,哭了,是思念。学过琦君的《泪珠与珍珠》,同作者当年一样,对着《小妇人》中的那句‘眼因多流泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚’读了一遍又一遍,最后哭了,这是震撼。几千年前,不知哪位心怀叵测的人说了一句‘为赋新词强说愁’。换我到要说他‘为赋新愁强说词’了。因为愁情人人都有,非抒发不可的。在人生的雨季里,心特别的敏感,也特别的坚韧。如那水滴,晶莹剔透的遇风就飞遇火就化,也有漫不经心的‘水滴石穿’。十七岁的我,很柔弱也很脆弱,很容易爆发也很容易沉默,脾气大起大落。但我始终相信:柔能克刚。看,那繁华的上海的立交桥,来往车辆井然有序,这是柔弱少年的杰作;看那创新大赛上的林良满目,这是柔弱少年的心血……许多成人都办不到的事,我们的同龄人办到了。许多成人认为很难的事,我们也正在面对,比如高考。看到很多高三学生喜欢用忧伤的笔调把雨季形容为“纯粹了的一尾青春”。我觉得我们还是要珍惜这纯粹的时光。毕竟人生只有一个青春期,只有一个雨季。也许你还在痛恨于雨的无情,但雨毕竟是雨,它不管你是爱它还是恨它,它就在你不知不觉中来出你意外的去,不管你雨后见没见着彩虹彩虹美不美,它就一去不返。十七岁,雨季。尽管纯粹,我依然珍惜。【篇八:这一年,十七岁】当微风袭过二月的年轮,懒懒地向十六岁的流逝说再见。心中压抑着一丝忧郁,很想向时间说无奈。高中的生活,已经蔓延了半年了。什么辛苦,什么忙碌,早就成了过眼云烟。慢慢地习惯了,习惯了天还没亮,就要在半昏半醒的状态中起床,上气接不了下气奔向那所建筑物--饭堂。在这里,感觉不了有一丝的幸福,总是在压抑着自己的喜怒哀乐。细数空气的寂静,寻找一个空缺,填补心中的落寞。为了去屏敝,所谓的空虚,让旋律去遮挡。课堂上的认真听讲,就想在履行父母那些期盼的眼神,老师们鼓励的眼光。是不是我已经长大了?但为什麽还是这样的不懂事。这一年,我十七岁了。对不起,我没有做到最好,花季的年龄,我总是喜欢在幻想。在校园中,球场上为什麽总是有我的身影,穿梳于绿色小道上,喜欢抬头仰望,看着夕阳被白云一层层地压下在山的那边。不要看见雨天,我不喜欢雨,灰沉沉的一片,到底像什么,还是什么都像。迷惘的表情总是喜欢在此刻出现。分不清是难过好是伤心,总是在回忆初中时代的往事,我多么的希望,时间可以再从来。你还记得吗?那一天,我们一起逃课了。走到了离学校很近的小河边上,我们一起看那所谓的细水长流,那一年,我们十六岁,我们在担心--回校后被班主任发现了,该找些什么借口去为我们的年少轻狂去弥补过错。幸福的是,回到去什么都没有发生。此后,我们再也没有去那欣赏了。都是因为中考把你我压不过气。我还好,考上了不错的高中。而你呢,没读书了。外面的时间是不是太过冰冷了,在那,你是不是瘦了很多?最近的你还好吗?我答应过你,会好好学习的。却忘了诺言什么时候结束……是不是我该反省了,是不是我该放弃那些年轻的追随?岁月,总是在摧残,我仅有的青春,我脸上的落寞你看到了吗?朋友,我很想你。还记得你常唱的那句:朋友别哭,我依然是你心灵的归属,朋友别哭,要相信自己的路……前方的路,也许太羁縻。坚定信心向前走,不要因为自己的欲望得不到满足而忧郁。其实,我们都一样,有什么理由,要我如此的难过……这一年,我十七岁了。忘了狂欢的流年,携带着某人的梦想正在飞翔。1200字以上 六年级 抒情
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十六岁·十七岁·十八岁十六岁的回忆是一双驮朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的感觉是一串洒满阳光洒满祝福的风铃;十八岁的憧憬是一道潇洒地向远方延伸的青春轨迹。——题记十六岁,我振翅起飞。十六岁,可能是正处于那个逆反心理的特殊时期吧,那年我的反叛个性也有愈演愈烈的趋势,再加上我对物理课的一窍不通,我自暴自弃,开始放纵自己,不再像初一时一样努力学习了。为了躲避爸妈的劝导,我把自己关在房间里做自己的事,算是“两耳不闻窗外事,一心攻读武侠书”吧!而哥哥每次回来问我成绩,我都回答得很模糊,若哥哥追问到底,我就用哥哥的痛处来逼走他。但事后,我很后悔,语言造成的伤害比伤口更痛,我没有勇气,就这样,我的学习成绩一落千丈。有一天,妈妈告诉我,很疼我的一个人去世了。我不相信,因为前两天我们才刚刚见过面,他还让我给他倒了一杯酒,喝得好开心,而且他身体一直很棒,铁骨铮铮,顶天立地。但妈妈已哭红的眼睛让我的理由站不住脚。我无法接受这样的事实。在那以后的几天当中,我想了关于生命的好多好多,也就是在那几天的思索中,我才彻底明白:生命真的好脆弱,它来去匆匆,没有谁可以决定自己的生死;生命真的好有限,因为没有人可以闯过“死关”;生命也真的好珍贵,因为只有一次。想到这些,我并没有停留在对过去做的错事的愧疚当中,因为那样会把今天丢掉。失去的是昨天,但我还有现在和将来,所以,我重新振翅起飞,把那些“隋性羽毛”剪掉,认真对待父母,对待学习,对待自己有限的人生。这次,我对自己充满信心。十七岁,我收获重重。十七岁,一个收获的季节。经过了一年多的努力,付出了许多劳动和汗水之后,我如愿地接到了一中的录取通知书,当时并没有多么地欢呼雀跃,只觉得肩上少了一份责任,心里少了一份愧疚。我可以彻底放松自己了,而面对两个月的假期,我决定来一次“打工”经历,所以拿了通知书和几个好朋友出来,去镇里找工作,而其他同学都回家了。找活干也不是件容易的事,每次我们说只干一个月时,老板立刻让我们“闪”,几次下来我们的信心和耐心也快被消磨殆尽了。我们又问了最后一次,老板说,可以,但前提是我们晚上工作,因为那儿是一家小饭馆,白天人还可以,一到晚上尤其是九十点时,人特多,所以我们主要在晚上工作,我们几个商量了一下,决定先回家与父母商量,再做决定,走在回家的路上,心里好舒畅,夕阳早已下山,余晖照在脸上暖洋洋的,空气也新鲜多了。快到家时,我见妈妈骑着车子,速度极快,好像有急事,我拉住我妈,一见是我,我妈则长吁了一口气,像千斤巨石终于落地,踏实了。我妈就调转车头和我一块回家了。在家门口,爸爸、妈妈都在那儿站着,很焦急的样子,见我回来了,每个人都眉开眼笑的,在客厅的餐桌上早已摆好了碗筷,盛上了饭,因为当时正好停电,所以吃饭有点儿早,而且也是我最爱吃的,但饭已经凉了,顾不得其他,我把通知书递给了他们,开始了我的晚餐,那吃相,不提也罢,不提也罢。晚上,爸爸、妈妈让我去他们房间坐,并没有点蜡,爸爸询问我今天下午去哪儿了,我如实地讲了,并顺便让他们考虑一下,如果凭借他们的帮助,我可以干那份工作,但爸妈态度很坚决,不让我去,让我在家好好预习高一课程,说这叫“笨鸟先飞”。老爸还叮嘱我以后要努力,在学校不要想家……最后,老爸说了一句:“女儿,你走了,我的腿和手怎么办?”我说:“还有我妈呀!”我爸说:“去睡吧。”当天晚上,我在黑暗里思索了好久。妈妈骑车找我是担心我,以为我没有考好,怕我出事,并做了我爱吃的饭来哄我开心,爸爸的问话句句充满深厚的亲情与关怀,特别是最后一句,但我并没有看见老爸的神情,不知他是在打趣还是在暗示其他,我想了好久好久……在接下来的几天里,姑姑、姨姨、哥哥都打电话来问我中考成绩,环绕在家人的爱的周围,我好幸福,也好感动。十八岁,我憧憬未来。十八岁,我已是一个离开父母的住校生了,离开父母温暖的羽翼,我真的很不适应。但是,妈妈说过,无论我走到天涯海角,妈妈的心都在我这里。所以,我不会孤单,也不会寂寞,我会快乐地活着,因为妈妈也会快乐。当我忘记学习,只顾玩耍时,有颗心会提醒我生命的脆弱与有限,让我珍惜,不要做一个浪费时间浪费生命的人;当我独自坐在床上哭泣想家的时候,那颗心会温暖我的心,擦去我心里的泪珠,倾听我对家,,对爷爷奶奶、对爸爸妈妈的思念;当我成绩不好时,还是那颗心鼓励我,替我燃起希望之灯,默默地支持我,当我成绩进步时,那颗温柔的心会提示我继续努力,不要沉迷于暂时的鲜花和掌声之中……十八岁,我正式长大,当我坐在家人面前时,我会给奶奶热杯牛奶,添点衣物,照顾爷爷,给爸爸倒一杯热茶,替他揉揉肩,捶捶腿,洗洗脚,给妈妈梳头发,剪指甲,聊聊家长。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶喂饭吃的小婴儿,不再是那个只会让爸爸背的小病秧子,也不再是那个只会在妈妈怀里撒娇的小女孩了。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶催着学习的淘气鬼,不再是那个只会让爸爸当监督的小屁孩了,更不再是那个只会让奶奶牵肠挂肚的小丫头了。十八岁,我懂得关心孝敬长辈,爱那些疼爱我的人;十八岁,我懂得独立自主,万事靠自己,要坚强;十八岁,我懂得自律,合理安排一切事情;十八岁,我懂得要活得潇潇洒洒,唱响青春之歌,把握青春年华,走自己的路,过精彩的生活,打出属于自己的一片天。从十六岁到十八岁,我经历了人生最有意义的三年,以后的路上还有很多艰辛、坎坷、磨难,但有爱支持,我不会轻言放弃,因为我相信,我的未来不是梦。1200字以上 高三
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在我十七岁好像被抓到地上的鱼拼命呼吸一样,整个高一我都沉浸在自己“高中拼命学习”的计划之中。然而在学习上我没有创出辉煌的战绩,倒是日子天天紧绷,过得肃穆而没有乐趣。难道这就是我的十七岁?冗长、枯燥以及惨白无味?[我的快乐都是微小的事]读了落落的《17》后,我对十七岁便产生了一种特殊的情怀,无论如何我的十七岁也不能埋没在青春里吧,它得有比其他年月更耀眼特殊的地方。特别喜欢安妮宝贝的一句话——“我的快乐都是微小的事。”我也想把我的十七岁都灌满微小的幸福和满足。我开始练习微笑。我发现微笑很难,因为我的眼睛很小,笑起来它就会眯成一条细细的弧线,可就显得更小了。十七岁的我还是很在意自己的形象的。到底要怎么笑,才能使显得眼睛不小又温暖呢?这真是一大难题,可惜我不是高斯也不是爱因斯坦,没多久,我仍然在学校在宿舍之间的路上来来往往,面无表情。但。看见宿舍门前的那丛紫色愈发茂盛,总成为我学习归来后观赏到的惬意;在后操场晨读时听到的蝉鸣、感受到的阳光,也能觉察到一丝喜悦。十点半晚自修结束,在回宿舍的路上,偶尔看见深蓝色的夜空中缀着银白色的星亮,我觉得愉快。那时候我的嘴角总会上扬。我想,我十七岁的心思已经会因为这些而细腻起来,那么我的生活也必定会被各种小小的甜蜜堆砌起来。真是个良好的开始。[他出现于我的过去,淡淡存在,轻轻叫嚣]“十七岁的你有没有喜欢的人,是个怎么样的呢?”“欸,欸。”同学聚会的时候,最无聊但是最受欢迎的真心话大冒险总会问这样的问题,可当我被问到这个问题时,却发起呆来,好一会儿我才肯定地摇了摇头。十七岁的我其实有喜欢过一个人,但这是秘密,我现在也不承认了。不高,大眼睛,成绩好,喜欢穿衬衫,偏爱运动鞋,自负。这是我对他简洁的描述。我们曾经能够互相鼓励和打气,可是他的性格里有我最难以忍受的一点,就是自负。每当他谈起他的鸿鹄之志,我就为他喝彩和加油,然而每当我提及我微小却别有意义的心愿,他却笑谈幼稚。每每这样,便不欢而散,再次提出和解的人,却是我。我执拗的性格,我的倔强就是一个菱形,易变,但是永远有棱角,他又是个稳定的三角形,我们之间注定不能融合对方,也就注定这份热情不能持久。我想我再也不会在高中因为与他相谈甚欢,就轻易地信赖一个人。不过还好,我的十七岁,至少有个男生,他淡淡存在过,轻轻地叫嚣过。[要做一个善良的,被别人喜欢的人]十七岁的你,最想成为什么样的人?这是高一结束时老班在讲台上问出的最意味深长的一句话,也是每次他对我们讲道理我唯一有思考的一句话。“要做一个善良的,被别人喜欢的人。”我想起了落落这句话。而这个答案也与我心里的答案相吻合。可惜,要是班主任听了,他肯定对我大失所望吧。同学曾经评价过我,说我是特别擅长人际交往的一个人。可是他们没看到,我同桌经常和我闹矛盾,同宿舍的某某偶尔也会来找我的麻烦。我是一个没有主见的人,只希望和别人都相处得好,只喜欢被人喜欢的感觉,也永远不会对别人使坏主意,其实我心里曾出现过很多邪恶的东西,但是我想,我还是善良的吧,因为我只敢想想而已。这又让我想起了我曾经有个很要好的网友,她就叫十七,王十七,据说他爸爸特别喜欢的名字。我表示我也很喜欢,可惜,因为她一直欺骗我,隐瞒她的真实年龄,我在网络上却告诉她我心底深处最隐秘的那些柔软,曾为她囔囔着的十七岁生日快乐,曾深深地祝福她的十七岁。但是到头来,这些都给的太早。张小娴说:“要做这样的女子:面若桃花,心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝、坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影,有时候唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会、狂欢。”面对这繁多的条文,我想出于十六岁的轻稚和十八岁的成熟之间,我做不到面若桃花,倘若能做到真诚善良、独立而坚持读书写字,也是难能可贵了吧!在我十七岁,我去品尝未知,去追寻自己想要的人格。白澍薇1200字以上 高一 散文
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十七岁作文十七岁的生日过了.十七岁,又匆匆走过了一年.青春的又一个拐弯,我该如何祭祀走过的那十七年?又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后?十七岁,那些该遗忘的人事,是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡?十七岁,那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀?我是不是能够做回自己?寂寞如影随形,我是不是能学会享受?他,他,他。他们三个。第一个他。无法忘记那些打打闹闹的时光。人生的第一场恋爱,想的,只是和你在一起,但最终未能如愿。第二个他。景,还记得吗?你曾说过:我爱你。那年的圣诞节,生命中的沧海桑田,我们之间。还记得吗?不常联系,并不因为忘记,偶尔有你的消息,一样欣喜,我的世界不大,但有一个角落一定有你。还记得么?这些你曾说过的话?景,你知道吗?我从来都没有想过会喜欢上你,因为我一直都把你当成哥哥,即使思念这个次,是你让我学会如何去诠释,只是那时心里有的,还是他。但是,XX年的圣诞节,你给的曾经,刻骨铭心。开始喜欢上了你。第三个他。一个人的时候不许流泪,两个人的时候才可以流泪,因为我可以为你擦干眼泪。这句话,是我在广州的时候你在电话里说的。我从来都没有告诉过你,这句话着实把我感动了。那个时候,我曾想过放弃那两个喜欢得让我失心裂肺地痛的男孩,试着喜欢你。可是还是不能。对不起。或许,我该学会遗忘,像鱼一样。春风和梅雨是这个季节尖锐的符号,而课本和考试成为了十七岁尖锐的符号。韩寒说:“对我而言,数学学到初二就够了。”也许对我也一样。每次考完数学我都有想把试卷撕掉的冲动。要是高考不考数学的话我会里直气壮地把他撕掉。把数学书全部抛到九霄云外去。又有人说;“频繁的月考像翻来覆去的死”而我也是一样,考一次死一次。看着自己可怜的成绩我只想找一个安静的地方舐舔自己的伤口。等好得差不多了之后,再回到学校,去过炼狱般的生活。继续轰轰烈烈的去死。凤凰涅磐,浴火重生。所有的死亡都是能获得新生。十七岁-----炼狱。一种莫名的忧伤从无尽的黑暗中生长出来,无边无际的蔓延。像一种邪恶病毒一样。迅速地占领了身体和心灵。让我无法反抗。即使反抗也于事无补。只能慢慢得等待着它的到来。然后在无比的绝望中带这那莫名的忧伤发呆。十七岁----忧伤。谁也无法握住指缝间如雨水一样无法停止下落的岁月。岁月总是来得太快又走得太快,它的脚步轻盈得让我听不出一丁点的声音。喜欢在街上狂奔的感觉。但任我的速度有多么的快,也赶不上岁月的脚步。只看见岁月在眼前流走。它好像在嘲笑我,捉弄我。远去的岁月成为了记忆中频繁出现的影像,静音状态的画面让我感到惶恐不安。只是岁月的轮回谁也无发遏止。十七岁-----岁月。好想好想有一天,自己能带上足够多的钱,不告诉朋友,更不会告诉家人。离开父母的庇护和家的束缚。然后开始我的旅行。去一个没人认识我的地方。家是起点。但不会有终点。努力地去寻找自己的一个天空,在里面无言地扇动着翅膀自由自在地飞翔。等到累了的时候再回到自己的家。好像有点叛逆,但十七岁就是要叛逆。十七岁-----叛逆。“当一个作家其实会很快乐,生活中要是谁得罪了你,没关系。把他写进小说吧!好之欲其生,恶之欲其死”不知道是谁说的这句话。恶毒的程度真是惊世骇俗。但是我喜欢。我就有当作家的梦想。仿佛是一快烧得火红的铁深深地烙在了身体上,在上面留下清晰的印记,永世也不会掉落。所有的高中生都有一个梦想——大学梦。我也发誓实现我的两个梦想。十七岁------梦想。我经常做一个梦,梦见一群少年在开满花的草地上追逐,空气中飘着扬花的香味,还有几只自由自在飞翔的蝴蝶。阳光尽情的天空中倾泄下来,砸在少年们的身上,身体和阳光融为了一体,让他们感到如此的舒适,安逸。鸟儿在树上欢快地歌唱,形成了春日的一幅美丽的画面。空气中飘着少年们欢乐的笑声,连成一串一串,就形成了美丽的幸福。原来我还不想长大。十七岁------不想长大。十七岁......十七岁,我不知道应该感伤还是高兴。十七岁,一个像雨季的青春年,我有太多感言想要说。十七岁,那片天空下的我是否依然如故。十七岁生日那天,是我感动于心的日子,朋友和家人的礼物和祝福。我真的很想对你们说声:“谢谢!谢谢你们记得我的生日,谢谢你们对我的祝福。”你们为我所做的这些,看似平常淡淡,而我去感动得好想流泪。晚上,我躺在床上,还有点兴奋得睡不着觉。回想着这一天的点点滴滴,真的好开心。从现在起,就十七岁了,又长大一岁了,生命踏进了十七岁的天空。十七岁了,也应该懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考虑别人,不可以再让父母替自己那么操心了。长大一岁了,要学着自己承但一些事情,要坚强,要勇敢。思考自己未来的路该怎样走,现在的自己又该怎样去做。我突然意识到我们慢慢长大,懂得的事越来越多。在做一件事中,不知不觉地考虑了好多东西。其实我们成长的渴望只是想要年龄上的增长,而心里想要保留小时候那份单纯,没有烦恼,没有压力的生活。成长意味着什么,是独立,是成熟,是勇敢,还是其他的什么。我想这些因素多多少少都有吧,酸甜苦辣咸都是成长的味道。成长有快乐也有烦恼,但是我相信快乐一定大于烦恼。十七岁,勇敢地面对烦恼,真心地体会快乐。十七岁,我还是原来的我,只是身上的稚气已经在褪色,趋向于成熟。1200字以上 高中 记叙文
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十七岁,秘密这大概是所有女孩的十七岁情结,勇敢、骄傲、自我,它们在身体和意识里都不断膨胀生出明媚和光鲜。当我们无论站在以后人生的哪一段回忆时,它都显得突兀耀眼,有如太阳穴突突跳动的神经,永远不安分,一触碰便满心悸动。在我所有十七岁的影像里,他最清新。我仍然能回忆他的眉眼,他的轮廓和他的背影。像所有恶俗的小说情节一样,被暗恋的男生永远是一副干净的样子,篮球场上挥汗如雨,成绩优异,偶尔也会犯些可爱的小错误,时常被一群人簇拥着。我就曾经迷恋这样的他,在人群里,总是忍不住寻找他的背影。教室里的每个课间,操场上的每一次广播体操,食堂里面的每一次拥挤不堪,我总是能准确无误地找到一个定点,然后全世界黯淡。暗恋的结局并不如小说情节所言,女主角终于鼓起勇气表白,然后发现原来男主角也同时喜欢自己,最后甜蜜收场。她是被崇拜的男主角,而我却不是勇敢的女主角。我和他仍然是见面仍打招呼的同学,没有想法设法地接近,也没想过要表白,十七岁里所有关于他的梦想,到最后仍然是我一个人的秘密。那些于他而言是无关痛痒的热烈的感情,都只能留在日记本里做一个人的悲喜。十七岁,曾经认为这是万劫不复的沉迷,然而现在回想起来,竟意外地发觉,当初的心神憔悴也是甜蜜,我想这大概是青春的缘故吧。我在想用这么样的感情来叙诉好朋友,热烈奔放的,还是安静深沉,却发现十七岁的朋友,无法用一种感情一笔带过,都是年轻的孩子,都是缤纷的感情。你的抽屉里一定塞满了杂七杂八的东西,像我的一样。体育课上编的草戒指,写着“友谊地久天长”这种俗话的落叶,签着名字和日期的大头贴,优质的绝交信,和好信,刻着山盟海誓的粉笔小人儿,还有我逼你签的“生死状”——我们永远都是好朋友,不离不弃。我喜欢这些形式主义的直言,当感情已经满满的时候总要有些形式的东西来承载,可在誓言是最好的方式。十七岁的朋友,不再是单纯的玩伴,原因就是我们知道彼此的秘密和心事。纯真的或邪恶的。我们还曾互相起誓,除了教学楼后面的蒲公英,我们是唯一知道对方的秘密的人。我暗恋他,你讨厌他,我的神经质,你的歇斯底里。在蒲公英被我们吹得支离破碎、各散天涯之后,只埋在了彼此心底。十七岁,我们用形影不离堆砌成坚固的友情。走过十七岁,离开长满蒲公英的校园,你仍然是我最好的朋友,不离不弃。如果回忆一定要被物化,初恋就要被刻成一帧一帧的画面。开学第一天你转过身问我借钱,这是第一次看到你明亮带有笑意的眼睛,你问我喜欢谁的歌,第二天把CD和贴纸放在我课桌上,这是第一次收到你的礼物,放学后你一直跟我到家楼下,递给我印有几米漫画团的信纸,然后转身跑掉,这是第一次收到你的情书,晚自习突然停电,你偷偷跑到我身边握住我的手,这是第一次和你牵手;十七岁的情人节,收到你的红豆,送给你心形钥匙扣,这是第一次勇敢地接受爱情。从来不认为十七岁只有美好,在那些不见天日的阴暗里面,邪恶生根发芽,滋长蔓延。我讨厌你,总是光鲜耀眼,所以趾高气扬,而我很明白,这种讨厌多半强烈,当我面对你的时候,我都能伪装友好的亲密。在每一次我言不由衷地赞美时,都深深地讨厌着骄傲的你和虚伪的自己。纯真大抵就是这样被邪恶一点一点吞噬的吧。在落落的《年华师无效信》,讲述这女孩亲密后沉重的疏离和背板。十七岁,我们都有这样或那样的小心思,羞于启齿的,不可告人的,但其实我们从未想过伤害,只是内心刚成长起来的我太过尖锐,还不懂如如何坦然面对别人的光芒。所以,有过妒嫉和虚伪心思的女孩们,都心照不宣地相互原谅吧。十七岁,急切地想要证明自己有思想,有性格,所以在每一次放肆和狂妄的斗争里,我都用倔强掩饰这年少无知的心虚,宁可毁灭,也不决妥协。狂热地追求与世界的对立,轻视一切可笑的规则,藐视一切软弱的行径。于是,在教室里顶撞老师罚站一天也不掉眼泪,和爸爸吵架宁可被踢一脚也要讲骨气的行为背后,只有自己知道,其实在走廊里被罚站很累很丢脸在吵架后跟爸爸冷战的几天里很后悔也很自责。虽然现在想来当时所谓的对立和倔强很可笑,但是因为急于摆脱幼稚,所有急急忙忙学会的就只有这些了,很可惜,它看起来依然充满孩子气。这就是十七岁的秘密大概你经历过却已经忘记,或是拥有却不敢坦白。相信吧,这一定是最好的时光。再也不会有那么一个让你死心塌地地守候的背影,再也不会游那么一个形影不离的朋友,再也不会有那么干净纯粹的爱情,再也不会游坦白在阳光下而不令人生厌的邪恶,再也不会有一再固执却总被原谅的机会。十七岁善良的日子一去不回,这是最后一次孩子气,以后的日子,我们只能怀抱这些秘密沉默地微笑或流泪。1200字以上 六年级 散文