有时,我也想痛哭一场
雨点是天空的眼泪;露珠是小草的眼泪;清泉是大山的眼泪。它们都能用最原始的方式,排出自己的悲伤和忧愁,痛苦和失意。而我呢?我不能哭,只能让眼泪默默地在心中流淌,流淌成一条波涛汹涌的黑色长河。
记得小时候,我最喜欢哭了,受了委屈,得不到糖果,或者是一不小心摔了一跤,都会掉下许多“金豆豆”。我慢慢长大就慢慢在逆境中学会坚强,在困难中学会拥有勇气,在坎坷中得到锻炼。我渐渐地忘记了哭泣。可这并不代表我不悲伤。有时,我也想找个没人的地方,大声地痛哭一场,把学习上的失意和困难,生活中的烦恼和痛苦,都化做眼泪,将它们赶出自己的心。
在我慢慢长大时,父母便告诉我,你要坚强,不能再象小时候那样爱哭了。于是,我慢慢成长也慢慢坚强。可是,坚强只是我的外衣,一旦被锋利的长矛刺破,只会伤的更重。有时,我也很伤心,但是我只能伪装坚强,在这种情况下,让其它人都认为我们很坚强。
记得八年级的一次数学考试,因为前几次数学都没有考好,所以想特别认真的对待这一次考试。可是,因为才和朋友发生了一点儿小矛盾,又加上考试前准备不充分,我这次输的比上次还要惨。当得知我的成绩以后,我想我的眼泪一定在眼中打吧,可我强忍着,不让它流出来。晚上,我躺在床上,躺在黑暗里,默默地流泪。那时,真的想大声地痛哭一场。可是我不能,我发现自己只能流泪,竟然哭不出声,我连痛哭也不会了。在闭上眼之前,我告诉自己,明天又是一个新的开始,明天依然要笑着面对。可第二天睁开眼,却发现什么都没有改变,那时的失望犹如一张巨大的网,让我不能动弹。
后来,在学习中,我的心态越来越好,不会因为学习的事情哭了。现在进入了九年级,每天忙得忘记“哭泣”这个词,每天,我都用全新的心态,飞扬的快乐,饱满的激情去迎接新的战斗。
生活中,学习上,总有许多烦恼,当它们积压在心底那块阴暗潮湿的地方,我就想痛哭一场,把它们化做泪水发泄出来。有时,我也想哭泣,也想回到小时候那段天真灿烂的时光。
有时候,我也想痛哭一场。
那个漂亮女孩……
女孩子在我的笔底都是漂亮的公主,她们总是很阳光,灿烂的微笑,在夏天里穿着吊带裙子,长长地裙摆,更显婀娜多姿。或者牛仔裤,瀑布般的长发,偶尔扎着麻花似地长辫子,特别的清纯轻灵。
长长的脖子,素面的装扮,神情永远那么淡漠迷离。暧昧的眼神,给人悸动的感觉。使你感觉内心潮水的澎湃。使你想象在某一个瞬间,使人窒息的难忍。那样的天真无邪,而又野性的肆意。无邪的笑容会淹没你,让你感觉她是一颗罂粟花,艳美而妖娆。泼辣的,淡漠的,炙热的气息。
安妮是极致的美人,在时光欲望里颠簸流离。心里有着浓郁的阴影,喜欢拍照片留下美丽的倩影,脸上时而写着孤独。她的爱情残酷而本质。自恋的公主,自恋的女孩(哈哈)永远的素颜,白皙的面孔,时而寂寞的想逃离。
夏天的湛蓝色凉鞋,不穿丝袜,涂着珍珠般的指甲油。喜欢坐在藤椅里沐浴阳光的吻。这一小小的细节使人异常愉悦。拍一些艺术照片,明眸皓齿,一脸干净的笑容,光滑的小腿,健康而清纯。让人感觉生命的诱惑和珍贵。
春秋隆冬,只是变换着牛仔裤的样式,各种颜色的小衫,小袄显得很时尚。理想的搭配,的确使人赏心悦目。参见诗词颁奖,我穿着泛白的牛仔裤,粉色小衫,在舞台的灯光下熠熠生辉。那种和谐的气氛,给人暖暖的感觉。我坚信这是属于我的品位。
衣服鞋子人物,那是一种内涵的象征,漂亮公主身材修长,发髻高挽。或者高高束起马尾辫。留下回眸一笑百媚生的倩影。简单而明了,及其个性,不是完美无缺,而是永远被个性的光环笼罩着。
眉心一颗美人痣,隐约荡漾着暧昧的欲望。小巧的鼻子微微翘起,像个淘气的精灵。笑起来眯着眼睛,说不尽的妩媚与风情。玲珑剔透而又充满灵性。
冷漠的眼神,美艳绝伦的那个公主,长裙摇曳,黑色鬼魅,红色妖娆,粉色婀娜娉婷。素面挡不住艳光的迸射。矜持而优雅,总给人一种耐人咀嚼的味道。感觉是一种生命力的强烈表达。那身行头背后都是膨胀的诱惑。
喜欢舒淇性感的艳美。腥松的眼影,玫瑰的唇色,野性的放骇。胭脂浅粉,天真而性感的神采,最具有杀伤力。无邪而明亮的眸子,野性的小猫般,使人有一种按捺不住的冲动。仿佛等着你来爱抚垂怜,又是你惧怕而发怒的的模样,欲罢不能,欲擒故纵。
多面的性感小猫,使你恣意放纵自己的神思。直白的坦荡,尖锐而纯洁。及其情绪化,而又感情热烈,缠绵而甜蜜,伤怀而泪珠如雨。那么率真的性情,给人甜蜜而心颤的爱情美感。
那个叫做安妮的真性情的漂亮公主,时而洁白如莲花,时而犀利如玫瑰,仅此而已。
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有时,我也想痛哭一场在每个人面前,我一直都是一个坚强的女孩,很少流泪。那是因为我知道,流泪根本就解决不了任何问题。当你和同学发生争执时,你流泪就可以使她顺从你吗?不可能;当你考试没考好时,你流泪就可以把成绩提高吗?不可能;当你被别人欺负时,你流泪就可以使别人不欺负你吗?不可能;当你骑车摔倒时,你流泪就可以使你不疼吗?不可能。我告诉你们,这些都不可能发生。有的时候,你流泪只会让别人更加变本加厉的欺负你,因为他们会认为你是一个软弱的人,是个好欺负的人。你的眼泪会使人感到很廉价。每个人都有软弱的时候,当然我也不例外。虽然我在人们面前表现的很坚强,但有时候,我真的也想大哭一场。在发现我被别人贴纸条后,我并不想哭,让我想哭的是——这张纸条在我的背上贴了一整天,却直到下午快放学的时候才有人告诉我。在这个时候,我多想扑到爸爸的身上大哭一场呀!可我却并没有哭,因为我是坚强的。低下头去抑制住泪水,阻止它们爬上我的脸颊,抬起头来又是一张灿烂的笑脸。这一向是我的风格,不是吗?在一直假装坚强,却被朋友误以为是我虚伪的时候,我多想痛哭一场,然后再去和她解释一下呀!。可我并没有哭,也没有去解释。因为我不想哭,而且我认为,不分青红皂白的人不配做我的朋友。就这样,我失去了一段友谊。有谁知道,有时,我也想痛哭一场啊!500字 初一 记叙文
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有时,我也想痛哭一场不知眼角曾有多少次出现眼泪,但是,我却不能让这倔强的泪流下来滑过脸颊。可谁又知道我为何不允许泪掉下来,因为我想做个坚强的人。可回头想想,那些年,那些事,那些所谓的坚强,那些所谓的伪装,到底蕴含着什么?究竟又有怎样的秘密藏在背后?或许谁都不知道。“现在开始发试卷!”随着王老师的话音刚落,我的心不由紧张起来,随着时间的推移,王老师的声音越发沉重,我也有些焦躁不安。突然,轮到我了。我拿到试卷,瞄了一眼,突然犹如被一道晴天霹雳给击中了,58分!我像是哑巴吃黄连有苦说不出,于是我努力在大家面前做出个没心没肺的样子,因为我知道“男儿有泪不轻弹”。在回家的路程中,我迈着沉重的步伐,一步一步向家走去,周围的一切都变的暗淡无趣,感到自己的世界只剩黑白两色。到家后父母对我打开了“机关枪”我被 “子弹”打的伤痕累累,眼眶中的泪水如潮水般,要冲破眼眶冲出,我努力的抑制眼眶中的眼泪不让它涌出。有时,我也想痛哭一场。350字 初一 记叙文
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有时,我也想痛哭一场不知眼角曾有多少次出现眼泪,但是,我却不能让这倔强的泪流下来滑过脸颊。可谁又知道我为何不允许泪掉下来,因为我想做个坚强的人。可回头想想,那些年,那些事,那些所谓的坚强,那些所谓的伪装,到底蕴含着什么?究竟又有怎样的秘密藏在背后?或许谁都不知道。有时,我也想痛哭一场。因为我在人生的路途中迷茫,找不到方向,也无法真正理解“坚强”这两个字的含义。坚强,或许就是坚定强大,但有时我真的做不到,可又不得不去学习。因为我知道,这个世界上多的不是“看病的医生”,而是往你伤口上撒盐的人。我不想在雪上加霜,于是也不想把自己的“伤疤”给别人看,自然我也不喜欢别人揣摸我的心思。现实中,总有很多人以为了解我,但或许这只是她们自以为是罢了。真正了解我的,并没有几个。但我的人生依旧还得我自己走下去。有时,我也想痛哭一场。因为我在人生的路途中迷失,找不到光明,但终于我明白了“伪装”这两个字的含义。伪装,或许就是把自己隐藏在“安全的地方”,只剩一副行尸走肉,这样的生活并不美好,然而我也并非期望如此。可是,像是永远相反,每个人都是那么虚伪,都是那么擅长伪装。或许,这正应了一句话,“世界上用人的眼睛不能只是的除了太阳,还有人心”。这真是一种“传染病”,就连身边的朋友也都会这样。但我却拿它没辙,只能说,对于任何,只有一句话,日久见人心,我会好自为之,更会冷暖自知。有时,我也想痛哭一场,可想到“坚强”,我的眼泪又窜回眼眶,可想到“伪装”,我想痛哭一场,用眼泪擦亮眼睛,看清事实,迎着冷眼与嘲笑向自己的人生大步迈去。那些年,那些事,那些所谓的坚强,那些所谓的伪装,只让我学会如何去防备,有时我在想,如果世界只有蓝色和白色该有多好,只有纯洁简单,没有复杂甚至灰暗。所以,有时,我也想痛哭一场。初二:坏童话650字 初二 议论文
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有时,我也想痛哭一场“小小少年,没有烦恼,眼望四周烟花飘……”每当听到这首歌时,你是否会羡慕我们?羡慕我们可以无忧无虑,自由自在的生活?其实如果你这样想,那么你就大错特错了。其实我们未必每天很开心,至少我不这么认为,我觉得在现在这个社会上生活真的好难好难,大人们每天都戴着一副面具,把自己隐藏在这副面具之下,不让别人了解自己的内心,而我们又何尝不是呢?每天面对堆积如山的作业;面对步步紧逼的中考;面对广阔如海的知识。我们也很累,我们也想休息。可是每当我们完成作业,稍稍上会网,家长就又开始督促我们念书,背书,看书……每当我们迎来暑假,以为可以放松时,堆积如山的作业又如期而至。家长们总是说,把作业做完才能玩,可是却不知作业永无止境,我们现在做的只不过是九牛一毛罢了。家长们总会说,我们那时候考的多好多好,可熟不知现在的课程比以前快乐多少倍。大人们总是说他们承担了家中所有的责任,只是为了我们健康快乐地成长,可是,我们真的快乐吗?每天在学校,我们露出的都是一张憨态可掬的笑脸,可谁知道这张笑脸背后又隐藏着什么?是痛苦?是无奈?亦或是迷惘?而这一切都被我们深藏心底,任它自由风干。可是他们却像是顽石,不肯随时间流去,而是永驻心底,不论如何,永不消逝。而我们脸上的笑容也早已凝固,成为了一张面具,一张不论风吹雨打也不会消失的面具,它总是被挂在脸上,任凭岁月风干它的表面,也丝毫不为所动。而我们只能把那一切的负面情绪当做秘密,把它们藏得更深更爽。但是这样做却只会让我们受其毒害更深,更久,直至我们生命消亡的那一天,它才会随之消失吧。可是这一切在我写这篇文章之前,您也许并不知道,因为我的亲身经历告诉我,你们只会用我们的成绩来评定我们的一切,而我们的内心是否快乐,是否开心,却从未了解过吧。看到我们这张笑脸便以为我们快乐,便以为我们开心,熟不知那只是一张自我保护的面具,在这张面具背后的一切,您也不知道吧。所以,有的时候,我真的好想好想痛哭一场,把自己内心的情绪都宣泄出来,不要再让它们再占据我的内心,我的思想,我的一切……800字 初二 散文
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多想痛哭一场在我还是个孩子的时候,我就很少会哭。我甚至模糊地给自己下了潜意识,“女儿有泪不轻弹。”我清晰地意识到,我现在离成人也不过只有几步之遥。若是成人后,那就更不能落泪了。成人之后要面对的东西更多更复杂,不然不能以泪洗面了,岂不丢尽颜面?因为不能哭,我便经常做与哭相反的事,即笑。但是,我不能在想起它的时候还笑着。我记得有一年冬天吧,特别冷,风吹得直钻到骨子里,蔓延到全身各处,手脚一直都是冰凉的。那年,还出乎意料地下了一场大雪,我一个人躲在家里,也不知道为何开了窗户,明明就很冷的啊。我倚在阳台边,仰着头,从这个视角看到的雪如柳絮,如芦花,似轻烟。莫如还飘着缕缕清香,我就这样望着,天空是灰蒙蒙的,没了鸟的踪影,连半根羽毛也不曾见到。我想,我在看什么?我在做什么?我似乎被冷风吹得麻木了,我将有点僵了的脖子往前俯了俯。哇!地上全是雪白,行人只有三两个。刹那,我鼻子一酸,脸上滑落两滴似水非水的液体,我这又是怎么了?景色不是好好的么?我试着让嘴角上扬,无奈,僵住的面部。我控制不了的思绪如野兽般袭来。白白!白白!我的白白!6岁那年陪伴我的白白呀,在雪天,在雪地里,当我的第六感开始担心起它的时候。果不其然,它就那样躺着,冻得不行了。我抱着它,抱了许久,我的体温仍未将它冰冻的身躯焐热。它终究逃不过命运的洗礼,与阎罗王的召唤,我不忍心埋了它,便让家人去处理。究竟是为了什么,我也不曾得知。那时的我,没有再多看它一眼,我不希望它留给我的是那副模样。我看也不是,不看但又想看。我只能在心里祈求,如果有来世,它可以命长些,陪着我,到永远。我把自己用被子裹着,那是一种撕心裂肺的痛楚,就像失去亲人一样的痛楚,我没有办法释怀。我多想痛哭一场,为了你,我的白白。650字 初二 散文
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有时我也想……当我看到这个题目的时候,我毫不犹豫地在“也想”后面加了个省略号,因为我觉得我“也想”的事情太多了。因为我对未来的一切都充满了憧憬,而未来的一切都那么地令我心驰神往……有时,我也想到太空去看看…一个风和日丽的闲情午后,我突然想看书。于是,我就到书房里,在一大堆书面前,我千挑万选出一本《宇宙索奇》。好奇心促使我翻开了这本书。那些生动的情节和稀奇古怪的字眼,使我迷恋于书中不可自拔。渐渐地,我突然想到太空去看看,到宇宙中,到月球上,去感受一下那种悬浮在半空中的感觉,去体验一下站在月球表面的那种意境……但是,这,可以吗?有时,我也想去看看枫叶飘落……秋天到了,枫叶红了。枫叶是一种相思的东西。它的形状像手掌。每当秋天到时,它就会变红,其实也并不是所有的枫叶都是红的,还有些是黄的。有些枫叶生长在河岸边。当秋风吹过时,那些已经经历了差不多一年的枫叶就会纷纷飘落,有的落在树的周围,成了养料,有的落在河里,被流动的河水所带走了。那种枫叶飘落的景象一定是很美很美的吧……那些枫叶像蝴蝶般飘飘零……我也想去感受一下,那一种大自然的魅力……但是,大自然啊,你离我何其遥远……有时,我也想说声“我爱你”……冬天,是白衣天使的化身,是风婆婆在作怪。她俩都让大地毫无生气,一切都那么白茫茫。凛冽的寒风把大街吹的冷冷清清。温暖的被窝在冬天里总是那么诱人,我禁不住它的诱惑,早早地就钻进被窝,做梦去了。从小到大,我已这有个坏习惯,如今上了初一也不能将其改正。那就是—踢被子。可说来也奇怪,我长这么大了却没几次得过感冒。我隐隐约约地感觉到我那不听使唤的脚又开始踢被子了,一瞬间,一阵寒流袭遍全身,可我又迷迷糊糊地,无动于衷。忽然,好像…..有双温暖的手拿起被子往我身上轻轻一盖。是谁呢?好奇心促使我微微地张开朦胧的睡眼。啊!是那张熟悉的脸,是那个与我朝夕相处的人—妈妈!我的双眼顿时蒙上了一层雾。此时的我多想说:“我爱你,妈妈!”……但是,初一的我已经长大了,有很多话,只能埋藏在心中……有时,我也想到大草原去走走,散散步;有时,我也想和外星人说说话,聊聊天;有时,我也想到海底两万里去逛逛……有时,我也想……就这么简单,我是个内心充满幻想的女孩。我时常双手托着下巴,趴在窗边,望着夕阳西下的景象,想象着未来的一切,一切……有时,我也想……太多了,讲不完……900字 初一 散文
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有时,我也想放弃时间在缓缓推进,我也逐步地成长着。随着我的成大,内心的深处常常会有一些与自己的信念互相矛盾的想法。坚强执着的我,竟也会想到放弃。以前的我一直认为自己很坚强,即使在人生的道路上跌倒,也能自信地爬起来。因此,小学的生活过得十分惬意。可自从上初中以来,我就无法继续无忧无虑了,与小学截然不同的初中生活,让我一时间无法适应,每晚独自坐在书桌前,握着笔,撑着头,在草稿纸上进行着千篇一律的演算。风儿时不时捎来一丝丝凉意,我有些莫名的烦闷,凝视着书桌上苍白无力的试卷,眼中流露出些许厌恶。我曾想过放弃,但真的可以放弃吗?放弃就意味着自己的努力付诸东流;放弃就意味着家人们对我的期望一夕间荡然无存;放弃就意味着再也无法与同学和老师们朝夕相处了。思索良久,最后只是化为一声轻叹,喃喃自语:“终究还是放不下啊。”还记得在小学,第一次参加演讲比赛时,当我看见一个个同学在台上滔滔不绝地演讲,不禁愣住了,此时此刻,他们是那么的自信优雅,而自己此刻是那样的卑微渺小。昨日的豪言壮语,在他们耀眼身姿的映衬下,显得苍白无力。刹那间,恐惧如潮水般袭来,我的大脑一片空白,只记得当时的那一双双眼中,满是期待。恍惚间,却变成了含着质疑与不耐烦的眼神,这使我近乎崩溃。那一刻,我真的很想放弃。可我知道,我不能放弃。因为这不仅是为了我的理想和家人,更是为了自己的前途和命运。所以我要奋斗、努力,并不断地告诫自己:不能放弃,就算不是为了自己。绝对不能被困难吓倒,坚持就是胜利。我坚信,在不远处,被泪水与汗水浸透的成功,一定是既甜蜜又辉煌。初一:渊茉600字 初一 抒情散文
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有时,我也想痛苦一场也许是生活中太多的无奈,也许是成长中太多的烦恼,也许是身边的人太多的不理解,总让我有一种想哭一场的冲动.面对渐渐长大的自己,很多事情都情不自禁,对周围的一切新鲜事充满好奇,很多东西都想去触碰.比如,友情.比如,爱情.但是,触碰总会被刺伤,最后带着伤疤落荒而逃.这个时候.我想痛苦一场,我想让泪水将所有伤口愈合,让哭声赶走所有悲伤.在长辈的眼里他们最关心的不过是我们的学习,然而面对他们给予的期望,面对他们不断给自己施加压力,我总想逃避.也许长辈们都这样想:没有压力,就没有动力.但是他们却不知道.甚至从来没想过我会撑不下去.当压力大于信心的时候,人是会疲惫的.这个时候我想痛哭一场,一边是长辈所谓的"前途",一边是自己越来越少的信心.这双重的压力,使我没办法呼吸.也许只有痛哭一场才能将我心中的压抑赶走.让我走出自己的阴霾.小时候,幼稚,但快乐;长大了,成熟,却寂寞.曾几何时,我在不只不觉中爱上了自己一个人的日子.原以为可以随心所欲,但没想到最后得到的却是孤独与寂寞.回想起小时侯那一张张笑脸,一阵阵欢笑,现在是多么想要再次拥有;回想起小学还为毕业的时候,我们十几个人肩并肩,一起玩,一起闹,没有烦恼,多么快乐!而现在我们张大了.一切都改变了,寂寞成了世界的主宰.这个时候,我想痛哭一场,赶走心中的孤寂,在泪水中回想过去快乐的时光!想到再过几个月.我也许将从此远里这个地方,远离我的朋友们,鼻子不禁一酸,眼泪随即在眼眶里打.人们总是这样说,天下没有不散的筵席.这是不是预示这我们必须眼睁睁地看着离别的伤感竟我们推上离别的月台这也许就是人生中的无奈,我们都身不由己,如果哭可以让自己好受一点,那就放声地哭出来吧!有时,我想痛苦一场,难过的时候,无奈的时候,离别的时候,受伤的时候,无助的时候……什么时候,我才可一不让自己这么脆弱700字 初一 散文
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有时,我也想大哭一场享受快乐确实是一件美好的事情,但是一年365天,不可能天天都是天晴。有时,也是需要哭来作陪的,在眼泪中认清自己,雨过天晴后,以微笑面对一切,做回现实中的自己。——题记以前,我总是无知的认为,哭就是懦弱,但是生活中就是需要哭来作陪啊。有时,我也想大哭一场,因为在五年级的一节语文课,当时老师给我们看了圆明园被毁灭的视频之后,泪水在眼眶打转,鼻子酸溜溜的。那时的我,真想找一个清静、旁若无人的地方大哭一场。圆明园本是一个仙境般的建筑,但却被一场无情的大火在三天之内就被夺走了。这一切的始作俑者不是火,而是英法联军。我想哭,那是因为圆明园这么有艺术价值的杰作被毁而感到惋惜;我想哭,那是因为为祖国而感到愤怒;我想哭那是因为里面不能千千万万人民的心血就此白费。每每想起这件事,我就有想哭的欲望。所以,我们要奋发向上,为中华之崛起而读书。少年强,则国强,我们要振兴中华,为祖国的建设增添光彩。有时,我也想大哭一场,因为回想南京大屠杀事件,我们的祖国又一次被侵犯了。想到这些一条条无辜的生命,里面有老人、妇女,甚至有刚出生没到几天的婴儿!我真的感到万分悲痛。眼睛干得就像干布一样,我被震惊了!这样惨不忍睹的事情,日本人也干的出来?他们真的是禽兽不如。日本人那沾满中国人鲜血的刀上,留下了我们中国的耻辱,是永远擦不掉的痕迹。我在心里哭着说:“我们不能再让悲剧重演,不能在是我们的祖国遭受耻辱,我们要让我们的祖国变得更加强大,这是我们的义务,也是我们的责任!有时,我也想大哭一场,因为……现实中,我埋头复习,我要迎接明天的困难,为祖国变得更加强大而努力。大哭一场其实没有什么大不了的,这不是懦弱的表现,而是坚强的表现。大哭一场也是调适情绪的好方法,痛痛快快地哭了之后,才能做回真实的自我。700字 初一
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有时我也想有时,我也想,人为什么任性,别让未来的你讨厌现在的自己。——题记初春,骄阳在乌云的遮挡下显得破碎,屋里常常得不到阳光的光顾,如同我的心,烟雾缭绕。随着祖父从三楼跌落,家里人的心情,也似乎随着他跌落到了谷底。做完手术后,却坐在医院病床上,喝口茶,看看电视,还常找我对弈,面上含笑的,好不欢快!那粲然一笑,似一颗璀璨的珍珠,似乎是真心的,也似乎是装的,笑得我们迷茫,笑得我们尴尬,笑得我们伤心……有时,我也想,人为什么强大,为了一个重要的人可以不知疲惫。那年仲夏,知了唱着出了荷花,灼灼的,开了一池子。风吹光影,碎而狭长,吹过了静谧的树林,吹奏了我稚嫩的童心。“吱——”推开房门,就见眉头紧皱,绞尽脑汁的祖父。端坐在工作桌前,做那把木弓,烛火通亮。有时,我常常想起祖父笑着对我说:“你要懂得,知足长乐,不要老嫌弃自己的东西。”那粗糙的木弓箭,泛泛格调,却成了我童年时期最珍贵的玩具。有时,我也想,人为什么那么脆弱,可以被一些微小的东西弄伤。去年,秋分,树叶摇动,吹着那首悲伤寂寥的曲子,花儿便在这曲子之下凋谢。祖父的病,似一条狂蟒,“沙沙沙”,游弋在他的充满傲气的血液中。原先你的吞咽不便,那强撑的硬气,在那一夜之间,似乎也凋零了。眼神不再明亮,透露着迷离。昔日的和蔼,已经消散,直至家里少了些欢声笑语,我才发现,你消逝的不只是身体。“决定一个人的生活的色彩的,不是他眼前的景色,而是他的眼睛。”你曾经这样对我说。那你现在还记得多少?有时,我也想珍惜你,你的慈爱你的喜笑颜开,却不曾想过,你的咆哮,你的心烦气躁。我对你的忤逆,对你的斜睨,又一次坑害了你。有时,我也想,让时光倒流,让他把你的鬓角再次染黑,归还你的年轻力壮,那么,你就能再给我做一把弓箭了。700字 初一
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有时我也想……回首过去,总有许多“有时我也想”……有时我也想挺起一颗倔强的头颅:受误解的时候,总是想起但丁的一句话:“走自己的路,让别人去说吧!”当然这句话是能给我许多鼓舞,然而每当自己静下心来想想的时候,总觉得是别人不肯定自己,不相信自己,就有种远离集体的感觉,心里也就油然而生一种失落,再也抬不起那颗头……有时我也想鼓足勇气:犯错误的时候,总是想起那张严肃的面孔,想起那条长长的竹棍,更想起同学们一束束异样的目光,于是顷刻间,我那膨胀的勇气,便像泄气的气球飞得无影无踪了,再也找不回来,全被深深埋藏在了那不见洞底的心井里,不知何时才能被理智救起……有时我也想拥有一颗恒心:“苟有恒,何必三更眠五更起”呢!是啊,曾有多少次,我伴着月光在所谓的奋进;又曾有多少次,我披星戴月,借着别人睡觉的时间努力。可回报的呢?不过是上课的走神、打瞌睡,俩眼的黑圈子了。不是说有付出必有收获么?可是重要的是我缺了最重要的东西呀!无谓的付出又有什么收获?不过是拔苗助长罢了……有时我也想捧出一颗爱心:走在大街上,我穿过拥挤的人群,我看到了一个衣衫褴褛的乞丐。那渴求的眼神,那颤抖的双手,那……这一切无不勾起我的怜悯,然而就在我伸手掏钱包的时候,旁边看热闹的人说话了:“这一定又是骗人!”、“不要给他钱!”、“他们有着工作不干,就会骗取我们的同情!”……我的爱心被动摇了……有时我也想壮志雄飞:看着同村的大哥哥、大姐姐都一个个考上理想的大学,我蠢蠢欲动了。大学生活是多么美好呀!等我成了才,一定要报答父母!——然而不付诸行动是不行的。我总是会那样空想,想着自己怎样怎样努力学习,又怎样怎样走上成功之路,然而我那志气,我那远大的报负,都一次又一次,一次又一次的被时光偷走了……时光流逝得是那么快,然而我何时才能挺起一颗倔强的头颅,何时才能鼓足勇气,何时才能拥有一颗恒心,何时才能捧出一颗爱心,何时又能壮志雄飞?……700字 初二 散文
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有时我也想停留一切均已结束,一切都将开始。——题记淡蓝的天空,似碧波荡漾,如血的残阳下,再次来到这熟悉的地方,凝视着眼前生机依旧的沧桑古树,黯然停留,缓缓伸出双手,想要紧握过往,却只摸到,流年的伤痕……太爷爷苍老的背影在昏黄的院落中变得修长,时光,也在此停留。院角,一株绿树在艳阳下蔫吧着脑袋,枝头翠叶,在风中,舞出一方晴空。夏末,闷热的时光,一天仿佛走的很慢。院中,“吱呀”的竹椅上,熟悉的背影,被浓郁的树影所遮盖,看不清脸,却看到一抹粲然微笑。“回来啦。”太爷爷照常的招呼,却令本就躁动的我愈加烦闷,脚尖在地上不停的点着,太爷爷却仍旧说着。终于,“要不要……”“不用。”略微低沉的抢了声,没有停留,转身离去。天凉了。黄昏时分,斜阳贴着街道缓缓前移,走街串巷的铃声就落了一地的疏黄。微风摇曳,太爷爷的背影依旧,而我的,却在残阳的拖曳下变得修长,“簌簌”叶声,在枝头飘杨,宛若无尽的时光片段,无声的,诉说着无尽的过往。一阵萧瑟的风,呼啸而过,打破了四周的寂静。刚欲转身离去,却听太爷爷叹道:“这棵树是我几年前种的。”疑惑地走到树下,指尖在树干上游动,舔了舔干裂的嘴唇,欲言又止。“当年你小时候,经常在院中玩,但因为天气炎热,院中空荡,常常满头大汗……”无言的沉默……树,依旧,人,却早已远去。过往的一切都已随云烟离散,我想停留,去观赏隔岸烟火,奈何时光匆匆,只能看着一道寂然的背影,被落日的余辉逐步蚕食,被黑暗,无情淹没。时光清浅,岁月留香,光阴的流转,携来了当下,带走了过往,春夏秋冬,转转不已,去时陌上花如锦,今日楼头柳又新,我们没法复原过去,只能,珍惜现在。这世界,从不会因一人的离去而停滞。在这无尽的长河中,我要继续行走——却也想停留。700字 初二
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