清水煮墨,写一场欢爱如烟
一直觉得,光阴是一把慢刀,总是一层一层的割伤多情的男女。也一直相信,文字是一剂良药,又总是一寸一寸的治愈满心的期许。
——题记
我想象,那个秋霜泛白的时候,我便是那长风古道边静静写诗的女子,素心弄字,清水煮墨,以不悲不喜的姿势,陈述着尘世不温不火的日子,以及,眼底袖口慢慢疏离的心事。那些墨迹未干的诗章,与清风的送别,与花蕊的倾诉,与风月的对白,都是世间一程明艳的过场,我将其摊开,铺展在指畔,在眉端,在青山碧水间,每一页,每一句,都是我无法往复的华篇。
人的一生,只是嘈嘈杂杂的冷暖,只是弯弯折折的曲线,各种思绪囤积在心田,或清清澈澈,或耿耿于怀,都只是任凭着小情绪在无由的泛滥,而我们,终究是做不到大爱无言。生命之中有多少感怀,多少欢爱,是繁华之后一抹淡而疏的远,唯有流年向暖,一颗心还止于初见,纵使空山寂寂,亦是一个人不惊不扰的清欢。
终于知道,清秋过后,在那丛林覆盖的苍白底色里,即便,是用尽了所有的执念入画,却再也暖不透山与水的温度。于是,对自己说,且让远山是一页不可追的恋,且让清水是一泓无法止的念,且让身影任性的游走在光阴里面,与回忆,做最后一次抵死的缠绵,而后,沉没入决绝,便再也不会相见。曾经的遇见,就好像是年少时欣赏的一首旧词,写着含香的冷艳,写着风月的痴缠,写着花叶的婉转,终还是寒枝清瘦写不出关山重叠一个温温热热的暖。
倘若时间,已然将我不小心闲置在某一段清浅的诗篇,我只安心做一个闲散的看花惜花之人,不问路途何其远,莫说尘俗何其怨,悲喜入眼,荣枯随缘,若临摹着一首梅花小篆,横看竖看都是心底莫大的喜欢。
在兜兜转转的光阴之后,开始精简思绪,好的,留存,不好的,丢弃。想着,若能平静如此,心里,会不会就真的可以做到释然?那些写过的文字,就如置身在荒野之中的思绪,以及无法穿透的岁月,硬生生的排列。只等着秋华落尽,初雪莅临,而春情,应该就不会遥远,到那时,一切,又可以重来一次。关于爱情,似乎是倾注了最多的笔墨,可是,又似乎从未真正的明白,所谓好的爱情,应该是什么样?试问,谁可避及一生的锋芒,穿越远天远地的寒,只为护我周全?
当清秋的景逐渐淡入眼中,我终于可以放下旧忆,只在一季光阴里安坐,看笔墨间游走的岁月,看季节裸露出沧桑的脉络。我说,她多像是一朵清寂的花,守着灵魂饱满的况味,你见,或不见,她只是将晚秋的霜色轻轻的安放在草尖上,不张扬,不喧哗。丰盈与否,都是她的宿命,也恰是她最好的心绪与倾诉。
也许,还没来得及细数,墙角里悬挂的光阴就已经薄了,如一夜北风袭来,忽一过,万般情绪,都骤然凉透在素净的文字里。可是,我还是会忍不住依着旧年信步而去,于花丛间,草地旁,于田野垄边悄然寻觅。或许,就会有一滴墨香被静静的遗落在岁月的褶皱里,一丝一缕的捻起,将爱的感觉默默温习。曾不止一次的想,如若时光,可以为我们铺开一些旧的画面,我还会不会执意的要和你遇见。亦或是,只是偶然的擦肩,便可一眼隔远山,隔千年,从而隔开那草木深处的情缘。而时间,终只是给出无果的答案。
倘若,流年只是与一朵花的诘问,与一阵风理不清的纠缠,我愿在一季残叶瘦梗的索然里,斟满一盏落红的萧瑟,将万千明艳都平复在深秋的云端。而后,只与光阴把酒,与往事倾杯,与岁月言欢。
多想,若往事可以重来,在红尘之外,我心之内,只许一段安逸的时光。一杯清茶,一朵菊黄,闲散的晕开,也可若禅风流韵的心境,是尘俗不扰的自在。故事,一年一月的检视,一朝一夕的沉淀。是一缕清风的含蓄,还是一帧花信的绵软,亦或是一朵青梅的幽寂,都如山百合般凉白的清欢,一一绽放在水边。秋去冬来,韶华斑驳,再不需要那么多的旁白,不需要惊艳的华彩,且安静的守住一种姿态,让我能够在不老的荒年里遥望。遥望那一年的山光水色,或浓或淡,或深或浅,都随着季节的冷暖,凉凉涩涩的徘徊在笔端。
或许,这就是世人百思不解的情缘。多少执意的牵念,多少繁华的寡淡,不过是庸庸碌碌的等待,最后,都输给了时间。心若懂得,便是悲喜的成全。
如果可以,在秋天,在临近黄昏的时候,与你走在这样的一条小路上。听落叶倾诉对秋风的深情,听云朵表白对蓝天的爱恋,而我,只需用浅浅的笑意,去聆听你俯在我耳畔的私语。那些落叶,静静的,就好像守候着一程秘而不宣的心事,让我们,在时间无涯的荒野里,在相携相依的岁月里,可以不被关注的缓缓老去。
有时候,光阴就是一道风月的剪影,在花叶相系的喜悦中渐渐重叠,将容颜开成几多馨香浓翠的微温,而后,又在一盏清茶的回味里渐渐老去。只是,时过多年之后,我依旧会怀揣着一个名字在四季的轮回里酣睡,恍若,是早已习惯了一些心里滋生的秘密。生命有缘,红尘有爱,一首歌,一段诗,一枚清瘦,一页丰盈,亦都是暗香铺陈的情意。如,风拂过梦里铃兰花的香息,凡事用心珍惜过的记忆,点点滴滴的美丽都会氲氟在眼底,若水色侵染的句子,温温热热的驱散着初冬的寒意。
惟愿,当光阴旧了的时候,我还可以如此安逸的在晨曦中写诗,在晚风中唱曲,在田园里种菊,在烟火的静寂里做一个温善的女子。不偏听,不偏信,不质疑,不疏离,只任凭着那些浓醇蒸煮的情意,在眼角的纹络里兀自开成大朵大朵的欣喜。
我家的毛毛
去年暑假,爸爸在我的再三央求下,终于答应给我买一只小鹦鹉。这个陌生的小家伙从此便在这里安了家。
这只小鹦鹉名叫“毛毛”,一身漂亮的羽毛分成黄、绿、灰、红、橙五种颜色。两只小眼睛滴溜溜的着,好奇地望着这个新家。
毛毛很淘气,隔三差五就把饭盒踩翻,还调皮地在装满小米的饭盒里洗沙浴似的蹬来蹬去。毛毛喜欢站在木棍上蹦来蹦去,可也因此摔过不少跟头,有时,正好对准它的水盆摔下来,“砰!”的一声,栽进了水里。稍不注意,毛毛就会跑出来,有时还啃啃妈妈削的南瓜皮。更糟糕的是,它拉屎不找地方,随便找个地方,就能“解决问题”。
毛毛是个很有“幽默感”的家伙。每当我和姐姐吵架吵得不可开交的时候,它也没少跟着“瞎搀和”——“唧唧唧”地叫个没完没了。在激烈的争吵中,我们并没有听见它的声音,更没去理会它。可是,当“战争”停止时,毛毛一直夹杂在其中的“杂音”便清清楚楚的展现出来了。妈妈笑着说:“你瞧!它也在说呢!”说完,爸爸学起它来:“继续吵,继续吵,越凶越好!”我们一家人全笑了起来。毛毛左瞧瞧,右瞧瞧,害羞似的一溜烟儿地消失在了它的小屋里。
实际上,毛毛挺爱干净的。过了一周了,别说我们,就连毛毛身上也脏兮兮的。当毛毛发现自己“美丽”的衣服已经脏了时,总会自觉地跑到水盆前仰下身子,在水里摇一摇,然后探出脑袋,在笼子里上飞下飞,到处抖,似乎想尽量快一点将身上的水早点甩干。
毛毛是个准时闹钟,每天早上6点50,准时“唧唧唧”地催我们起床。如果我们一时贪睡,毛毛就开始大声嚷嚷,吵得让人受不了,于是,只得乖乖起床。
毛毛的脾气很怪,只要谁惹着它一下,它就满脸的不高兴,有时由于生气,它还会咬上你一口。一次,我看它伙食不咋地,好心为它添点儿黑米和大米,却一不小心将饭盒撬翻,一下子将毛毛扣在了饭盒里。糟了!只见毛毛费力地从下面钻出来,生气地“唧唧”几声,咬了我一口。“啊!”我尖叫了一声,发现手指上有一个小坑,幸好不大。还有一点值得庆幸:毛毛还没长牙齿,也不太疼痛。
瞧见了吧?!俺家的毛毛就这么可爱!你也喜欢它了吧?!
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如烟风不知何时开始,你的一举一动,都牵动着我的心。期待着你的每一个微笑的弧度,陶醉于你每一次沉思的侧脸。为你每一下皱眉而忧愁,为你每一声叹息而彷徨。我盼望着,每一次香樟树下的相逢。相逢在这阳光的季节,你就是我最灿烂的阳光。清风徐来,吹动你纯白的衣裙,在落叶纷纷中,那抹纯白,舞成了最绚烂的色彩。风吹皱的,不止是那一池的春水,还有我心。雨起初,像是试探般的,偶尔一两滴微凉的雨水,调皮地飘落在我的脸颊上。随后,像是一群征得同意玩耍的孩子,欢叫着,蹦跳着,争先恐后地涌出,做自由落体打在我的伞面上,奏出轻快、活泼的旋律。四月,是烟雨的季节,雨朦胧了天际的色彩,亦朦胧了吾心。我打着伞立在雨中,等待着你的到来,幻想着你以怎样的形式,又是以怎样的惊喜,来承载你迟到的缘由。天空灰蒙蒙的,雨中携着些许微凉。而我的心中,却是温暖光明的。只为那一把由远及近的花伞,只为那逐渐清晰的明媚笑靥。温润的雨滴,点点滴滴洒落在我的心头,融化成一抹灿烂的微笑,我悸动的心,融化在这蒙蒙烟雨中。光我抓不住你的微笑,就像我的手抓不住阳光。在这思念的季节,谁又在谁的故事里想念?阳光穿过窗帘,洒在那张我珍藏的你的相片上。那样的花季,那样的你;那样的笑容,那样璀璨。我锁得住你的笑靥,却锁不住我的想念,锁不住你的离开。那座北方的城市,那座冬季里会飘雪的城市,是你的梦想之地。而我却钟情于江南,钟情于那小桥流水。我不想就这样,与你相识于江湖,最后又相忘于江湖。那点点滴滴的甜蜜,那丝丝缕缕的柔情,当时只道是寻常。你就像那最绚烂的光,明媚而美丽,却没有什么能阻挡你的离去。曲终好想回到那阳光的季节,好想找回那曾经的欢笑。有没有那么一个诗篇,找不到句点,那最美最动人的青春,永远定居在我们的岁月?最后,每个人都有结局。只怕是镜花水月中就来不及,去相遇北关小学六年级:876946554700字 六年级 散文
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如烟如雾我总是觉得我被某种情感包裹在内,无法自拔。那如诗如歌般美丽而微疼的感觉被叫做“忧伤”,矫揉造作的味道。十多岁的女孩,父母的工作稳定,收入适中;四位老人的精神很好,身体也硬朗;家住全市都小有名气的小区,环境良好,早晨的光照很温暖惬意,夜间绝对的安静舒适。成绩算不上好,有自己较擅长的科目和值得高兴的方面;已学习绘画八年,键盘三年,吉他一年。虽然不是漂亮可爱的女孩,但也算看得过去;虽然性格脾气古怪,但有不少知心懂意的朋友,也有憧憬暧昧的他。但我还是觉得忧伤。身为职业学生,最重视的莫过于学业。为什么我的数学就那么差?花掉几乎所有能挤出的休息时间去补习,分数还是惨不忍睹。为什么我唯一能够骄傲的语文还是让我如此失望呢,我不明白,我很忧伤。对我而言,同班同学大概都有六十至七十人左右,其中有十多人是深得老师欢心的优等生,也有十多人是深受大家愤恨的后进生……剩下的那四、五十人就是卡在最高等的优秀和最低劣的无奈之中的部分。如今,我已离开母校三年有余了,那些天真可爱的小学朋友,也仅仅记得最乖巧的和最顽劣的。那么……中间的我们就只能被无视和遗忘?我们的成绩不出彩就只能衬托那些耀眼的绚丽?我很忧伤。身为一个大家族中最年幼的小妹妹,我在父亲家族中有一位哥哥;在母亲家族中有一位哥哥和一位姐姐。洋洋哥哥从小与我最亲密,他的成绩好到夸张;只喜欢打篮球和玩网游,他以五百九十六分考上了当时最好的高中。之后,哥哥愈发沉迷于喜爱的游戏,无法自拔;现在是大学专科毕业生。皓皓哥哥长得很漂亮——也许我用词不当,但他真的很漂亮。大大的眼睛水灵灵讨人爱;白皙的皮肤没有一丝瑕疵;高挑的身材显得尤其出众;忽冷忽淡的性格让人想要接近,成绩一般。后来喜欢烧烤、瓜子类的零嘴,皮肤变得粗糙敏感,身材也臃肿了,现在医院工作。还有就是我亲爱的露露姐姐……哦,现在应该叫雯雯姐姐。她身材娇小,虽不漂亮但也算清秀;喜欢一个人安静地看书或上网;我总觉得有种淡淡的苍凉和孤寂感围绕着她。因为个人问题,她的反应条件和理解能力不是很好,所以她能考上三本也确实不容易,现在中央电视台工作。必须肯定的是,雯雯姐姐非常认真努力,向来偏爱姐姐的外婆也总以她的勤奋来压我和皓皓哥哥。听说哥哥被外婆说了整三年,不卑不亢地挺过来了,我突然觉得我其实很幸运。家里还是学校,我都很忧伤。以前我有个好朋友——一只来历不明的黑色流浪猫。它很有灵性,听得懂我在说什么,也懂得要安慰我、陪伴我。我叫它小泊。它眼眸碧绿、毛色纯黑,似乎昨天都还出现在我的窗前。小泊很挑剔,它最喜欢的牛奶、最喜欢猫粮的品牌、最喜欢的天气我至今都还铭记于心。小泊,小泊……小染搬家了,你是不是找不到我,生气了?但是我有空都会在以前的院子里去找你呀。楚楚是在我失去小泊后出现的,温柔恬静的女孩。总用黄色的发带扎两个翘翘的羊角辫,喜欢粉红色。她身上也有姐姐那样的孤寂感,单亲家庭的孩子,母亲常年在外工作,家里只有微微耳背的奶奶。楚楚,我们的秘密基地“锦瑟”已经没有了,只剩下冰冷高大的写字楼。如果以后会驾驶了,我绝不会酒后驾车。动物还是友人,我都那么忧伤。啊。那笼罩我许久的、如烟如雾的忧伤,都是我的回忆啊。是谁说过,回忆是最甜美的毒酒?说得真好。我被这杯色泽瑰丽的甘醇美酒所蛊惑,沉浸在很多年前的心境中去了。时间一刻也没有停留,而我的心一刻也没有前进。他是个沉默寡言、孤独伶仃少年——至少第一感是这样的。头发遮住细长眼睛的明朗。说话声音细柔,生怕惊扰了单薄的影子。他的姓氏很特别,是我以前很喜欢的,但他性格执拗——不,应该是很执拗,非常冷僻、非常毒舌、非常不讨人喜欢。他可以在收到礼物之后淡淡说声谢谢,连头都不抬一下;他可以在我说胃痛的时候上网查资料,告诉我该怎么办;他可以在愚人节我说“我爱你哦”时,害羞问我真的吗;他可以在任何地方都让我非常想念他,然后就放不下了。大概,我是真的爱他吧。我如叹如念的过去拼凑起我的童年;我如雪如花的少年温暖我的青春;我如诗如歌的未来在如烟如雾的远处闪耀。1200字以上 初一 散文
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往事如烟往事如烟,旋即不见。指尖谈笑间,将流年最凄美的故事阑珊,温婉成无言的光环。孤傲的心,梅落香凝间,仍在一季冰雪的飘零中独自静好清欢。那些心念,始终沉寂在心壑的深渊,默然不语,只得用指绕描绘此刻心意的惨淡;那些温暖,始终落寞在心潭的彼岸,静寂无言,只好用墨染雕琢此时孤寂的心澜!—— 题记人生历经了多少风景的陆丽光影?流连了多少过客的生命旅程?又夙愿了多少人的久别重逢?最终却成了物事人非昨日的曾经。往事如烟,相逢如是,别离亦如是,难以摆脱宿命的怨毒。漫步华年,浏览岁光里一场场倾城的盛宴,嫣然一笑间的流连顾盼,那份若如初见的美丽烙印在谁的心田?泪洒倾盆雨润了千行离愁,孤寂的惆怅又揉碎在谁的心间?难以言说的相离相思,欲说还休,欲罢不能的取舍又扯痛了谁的心扉?朝花夕拾,潮涨潮汐,又等待谁相伴入我的梦回?柔静似水的忆河,还有多少可惊艳回眸的岁光徜徉?兀自寻觅那份暮秋的倾城之约吗?青花瓷般的女子,却遇上了薄凉的岁月,空惹了一季惨淡的相思秋雨。那停留在忆河渡囗一叶孤寂飘摇的兰舟,为谁熏染了离愁怅惋的思绪?风儿吹皱了河中荡漾的涟漪,在波光中摇泛,忽闻,在水中飘荡成一曲凄美的挽歌。往事如烟,翘首间,已是痛苦的回澜。若可,我愿用一生最美的华颜,赋予身心所有的热度,只为能换取时光的回溯,回味最初的温暖,寂静淡欢。秋去冬尽,苍山如海,残阳如血。你怎会知,一朵花绽放的幕后,倾尽了她所有的执念;你可曾晓,飞雪飘零的前奏,耗尽了她凛然不可侵犯的操守;只为与你游离的心相抵。到底心累得不想再说,只好由它风轻云淡。最终心散了,咫尺天涯路;骤然心冷了,从无话不谈到无言以对。那么沉重的心澜,那么静谧的幽怨,那么遥远的缱眷,从此音讯杳然!伫立在心的残冬里,此岸,谁家灯火还亮如昼?是等那个期盼的风雪夜归人吗?晚风轻拂杨柳面,薄衫下寒凉的感觉倏忽闪现出一丝的温暖。彼岸,漆黑一片,丝毫见不到一点光亮。夜已然深了,心底仅剩的一点温情,也冰封了。一念起,天涯咫尺;一念灭,咫尺天涯。早已记不清何时别离了彼此的风景。一别,一生!只是,于灵魂深处,唯有盛装的冷傲,在寂寞里独自狂欢舞蹈。淡然间,春的气息浓了不少。外面的世界一点一点缤纷。可我的心,还在残冬里游曳。多少个日夜,我以心湖为墨,以指柔为笺,于淡然间勾勒你的身影。一笔一回澜,刻画你的轮廓至手自沉重;一指一幽叹,涂抹你的色泽至心潸然悲恸。待思念蹙上眉心时,不过是流苏编织成的一缕相思素浣,至帘下晶莹陡然跌落时,也只不过是将独上西楼的淡愁化作空悲切的一声叹息罢了。韶华已失,春光依然明媚。沉淀的梦扉依然在指尖葱笼,执着的心念仍旧于墨染中翻腾。多少江南烟雨濛濛的日子,细细的雨丝淡墨了谁的一城羞涩?几重夏花烂漫的时节,一地的缤纷浓妆了谁的倾城颜色?回首秋枫染红的岁月,飘飞的落红只是历经离分的轻愁?漫步初冬飘雪纷飞的记忆,一路的雪殇最终又寒了谁的江南月夜?曾经沧海难为水,衣带渐宽终不悔。为你缠绕的墨晕,于时光中叠叠厚重。那些眷恋,尽管用尽婉约,也遮不住笔端之萧疏;那些缱眷,虽然费尽润色,也不难透出心底的怅惋;那些温暖,即使竭尽流连,也经不住流年的漾泛;那些心念,哪怕时光疾逝,也遮不住岁月的苍凉。“无情不似多情苦,一寸还成千万缕”。纵然,一页一页画面再现,也只不过是寂寞盛开的娇艳恣意飞旋,燕舞一季季的花笑花谢,飞扬一场场的云舒云卷。正是,情至醇时,无悔怨;所谓,情至重时,人孤单.....往事如烟,旋即不见。指尖谈笑间,将流年最凄美的故事阑珊,温婉成无言的光环。孤傲的心,梅落香凝间,仍在一季冰雪的飘零中独自静好清欢。那些心念,始终沉寂在心壑的深渊,默然不语,只得用指绕描绘此刻心意的惨淡;那些温暖,始终落寞在心潭的彼岸,静寂无言,只好用墨染雕琢此时孤寂的心澜!1200字以上 高一 散文
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往事如“烟”从家族史的意义上说,抽烟没有遗传。虽然我父亲抽烟,我也抽过烟,但在烟上我们没有基因关系。我曾经大抽其烟,我儿子却绝不沾烟,儿子坚定地认为不抽烟是一种文明。看来个人的烟史是一段绝对属于自己的人生故事。而且在开始成为烟民时,就像好小说那样,各自还都有一个"非凡"的开头。记得上小学时,我做肺部的X光透视检查。医生一看我肺部的影像,竟然朝我瞪大双眼,那神气好像发现了奇迹。他对我说:"你的肺简直跟玻璃的一样,太干净太透亮了。记住,孩子,长大可绝对不要吸烟!"可是,后来步入艰难的社会。我从事仿制古画的单位被"文革"的大锤击碎。我必须为一家塑料印刷的小作坊跑业务,天天像沿街乞讨一样,钻进一家家工厂去寻找活计。而接洽业务,打开局面,与对方沟通,先要敬上一支烟。烟是市井中一把打开对方大门的钥匙。可最初我敬上烟时,却只是看着对方抽,自己不抽。这样反而倒有些尴尬。敬烟成了生硬的"送礼"。于是,我便硬着头皮开始了抽烟的生涯。为了敬烟而吸烟。应该说,我抽烟完全是被迫的。儿时,那位医生叮嘱我的话,那句金玉良言,我至今未忘。但生活的警句常常被生活本身击碎。因为现实总是至高无上的。甚至还会叫真理甘拜下风。当然,如果说起我对生活严酷性的体验,这还只是九牛一毛呢!古人以为诗人离不开酒,酒后的放纵会给诗人招来意外的灵感;今人以为作家的写作离不开烟,看看他们写作时脑袋顶上那纷纭缭绕的烟缕,多么像他们头脑中翻滚的思绪啊。但这全是误解!好的诗句都是在清明的头脑中跳跃出来的;而"无烟作家"也一样写出大作品。他们并不是为了写作才抽烟。他们只是写作时也要抽烟而已。真正的烟民全都是无时不抽的。他们闲时抽,忙时抽;舒服时抽,疲乏时抽;苦闷时抽,兴奋时抽;一个人时抽,一群人更抽;喝茶时抽,喝酒时抽;饭前抽几口,饭后抽一支;睡前抽几口,醒来抽一支。右手空着时用右手抽,右手忙着时用左手抽。如果坐着抽,走着抽,躺着也抽,那一准是头一流的烟民。记得我在自己烟史的高峰期,半夜起来还要点上烟,抽半支,再睡。我们误以为烟有消闲、解闷、镇定、提神和助兴的功能,其实不然。对于烟民来说,不过是这无时不伴随着他们的小小的烟卷,参与了他们大大小小一切的人生苦乐罢了。我至今记得父亲挨整时,总躲在屋角不停地抽烟。那个浓烟包裹着的一动不动的蜷曲的身影,是我见到过的世间最愁苦的形象。烟,到底是消解了还是加重他的忧愁和抑郁?那么,人们的烟瘾又是从何而来?烟瘾来自烟的魅力。我看烟的魅力,就是在你把一支雪白和崭新的烟卷从烟盒抽出来,性感地夹在唇间,点上,然后深深地将雾化了的带着刺激性香味的烟丝吸入身体而略感精神一爽的那一刻。即抽第一口烟的那一刻。随后,便是这吸烟动作的不断重复。而烟的魅力在这不断重复的吸烟中消失。其实,世界上大部分事物的魅力,都在这最初接触的那一刻。我们总想去再感受一下那一刻,于是就有了瘾。所以说,烟瘾就是不断燃起的"抽上一口"--也就是第一口烟的欲求。这第一口之后再吸下去,就成了一种毫无意义的习惯性的行为。我的一位好友张贤亮深谙此理,所以他每次点上烟,抽上两三口,就把烟按死在烟缸里。有人说,他才是最懂得抽烟的。他抽烟一如赏烟。并说他是"最高品位的烟民"。但也有人说,这第一口所受尼古丁的伤害最大,最具冲击性,所以笑称他是"自残意识最清醒的烟鬼"。但是,不管怎么样,烟最终留给我们的是发黄的牙和夹烟卷的手指,熏黑的肺,咳嗽和痰喘,还有难以谢绝的烟瘾本身。父亲抽了一辈子烟。抽得够凶。他年轻时最爱抽英国老牌的"红光",后来专抽"恒大"。"文革"时发给他的生活费只够吃饭,但他还是要挤出钱来,抽一种军绿色封皮的最廉价的"战斗牌"纸烟。如果偶尔得到一支"墨菊"、"牡丹",便像中了彩那样,立刻眉开眼笑。这烟一直抽得他晚年患"肺气肿",肺叶成了筒形,呼吸很费力,才把烟扔掉。十多年前,我抽得也凶,尤其是写作中。我住在北京人民文学出版社写长篇时,四五个作家挤在一间屋里,连写作带睡觉。我们全抽烟。天天把小屋抽成一片云海。灰白色厚厚的云层静静地浮在屋子中间。烟民之间全是有福同享。一人有烟大家抽,抽完这人抽那人。全抽完了,就趴在地上找烟头。凑几个烟头,剥出烟丝,撕一条稿纸卷上,又是一支烟。可有时晚上躺下来,忽然害怕桌上烟火未熄,犯起了神经质,爬起来查看查看,还不放心。索性把新写的稿纸拿到枕边,怕把自己的心血烧掉。烟民做到这个份儿,后来戒烟的过程必然十分艰难。单用意志远远不够,还得使出各种办法对付自己。比方,一方面我在面前故意摆一盒烟,用激将法来捶打自己的意志,一方面,在烟瘾上来时,又不得不把一支不装烟丝的空烟斗叼在嘴上。好像在戒奶的孩子的嘴里塞上一个奶嘴,致使来访的朋友们哈哈大笑。只有在戒烟的时候,才会感受到烟的厉害。最厉害的事物是一种看不见的习惯。当你与一种有害的习惯诀别之后,又找不到新的事物并成为一种习惯时,最容易出现的便是返回去。从生活习惯到思想习惯全是如此。这一点也是我在小说《三寸金莲》中"放足"那部分着意写的。如今我已经戒烟十年有余。屋内烟消云散,一片清明,空气里只有观音竹细密的小叶散出的优雅而高逸的气息。至于架上的书,历史的界线更显分明;凡是发黄的书脊,全是我吸烟时代就立在书架上的;此后来者,则一律鲜明夺目,毫无污染。今天,写作时不再吸烟,思维一样灵动如水,活泼而光亮。往往看到电视片中出现一位奋笔写作的作家,一边皱眉深思,一边喷云吐雾,我会哑然失笑。并庆幸自己已然和这种糟糕的样子永久地告别了。一个边儿磨毛的皮烟盒,一个老式的有机玻璃烟嘴,陈放在我的玻璃柜里。这是我生命的文物。但在它们成为文物之后,所证实的不仅仅是我做过烟民的履历,它还会忽然鲜活地把昨天生活的某一个画面唤醒,就像我上边描述的那种种的细节和种种的滋味。1200字以上 六年级 散文
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清水我永远都不会想去回忆那个时刻。幽暗的灯光下,两人一站一坐,相互咒骂着对方。“怎么了,我赌不行啊?我不就想为这个家挣点钱吗!”一只飞蛾一直围着日光灯转悠,阴影投在桌子上。“行行行,你赌,我管不了你!把这个月工资给我,你想赌多久,就多久!”“我们离婚!”“离就离!”父亲青筋爆出,“你简直无可理喻!”他上楼了。“不可理喻的是你!”母亲一个人对着他早已消失的影子喊。接着,双手捂住脸,嘤嘤地哭了。飞蛾朝着日光灯撞了几次,终于掉下来了。它的翅膀还在徒劳地扑腾。清水村是青云镇上普通的一个村,那里的村民本分地守着自家的田地,早起晚睡,一派和谐的景象,然而这样的宁静背后,却有着鲜为人知的故事。清水人好赌,10户人家必有一户是开赌坊的。也说不上是赌坊,也就是在家里买了几桌自动洗牌机,摆上牌九,配上空调,那就算一个赌坊了。赌坊提供茶水,赌者一小时五块钱,以此推类。每当夜晚降临,清水村的男人就揣上钱去赌坊了。他们始终相信自己能赢一大笔钱,或者把以前的老本赢回来。然而这样的赌博必得在暗地里进行,虽然赌的是小钱,但他们怕警察,或者家里的老婆,有些只能是待老婆熟睡后偷偷溜出来。八岁的时候我经常和我哥在赌坊里晃悠,我哥比我大两岁,读三年级。那时候赌坊里摆了几只“老虎机”,只要你扔一块钱进去,然后按一个按钮,亮光会跳到一个地方,那就是你得奖的金额,然后老虎机里就会哗哗哗地掉出钱来。我哥那个时候是村里男孩中玩老虎机最厉害的,他一赢就带我去买棒冰,或者跑去镇上替我买来一个洋娃娃。我爸真是个好男人,村里人都这么说。他老实、本分、踏踏实实地守着这个家,我眼中的他像个小孩子一样,让我骑在他脖子上,去老王家看他们下棋,有时候我调皮,把我爸的剃须刀拿出来玩,摔坏了,他倒也不生气,只是轻轻地打我屁股“这么不听话!”说的时候可还带着笑。而我妈呢,那个时候她工作很忙,很晚才回来,我对她的印象似乎只停留在她给我买的不断货的零食上。所以小时候别人问我“妈妈好还是爸爸好?”我会毫不犹豫并且响亮地回答“爸爸好!”他们便会问我为什么,我想了一会,接着吐吐舌头说:“不知道。”在我上一年级的时候,家里忽然多了另外一笔开销,那就是我的学费,再加上弟弟已经读三年级了,他要的钱也比平时多了,而村里有户人家因为开剑杆机挣了大钱,我妈就和我爸商量“要么,我也去开剑杆机?”父亲每次都耐着性子劝她“很累的。”母亲就没再吭声,可是,她心里的欲望却是愈来愈烈。母亲有一个很好的姐妹,认了我弟弟当侄子,一个长得很白,笑起来有两个酒窝的阿姨。她故事般地说服了我爸,帮着我妈买了两只剑杆机,把剑杆机运进了我家原本放柴的空房里。然而她的很多行为为村人看不惯——她懒散、并且没有教养,该看机器的时候却出去和正在地方洗衣服的女人聊天。我父母把家里闹得翻天覆地的时候我和哥还在上学,我们在门口等父亲来接我们,小朋友都走光的时候我们终于着急了“爸怎么还不来接我们?”还是我哥拉起了我的手“妞,我们走回去吧。”前一秒钟还是摔碗踢凳子,在我们踏入家门那一刻,把不解的眼光投向父母的时候,他们面面相觑。父亲回过神来,来抱我“囡囡啊,爸忘了去接你,真是该死。”我哥却一个人扯着书包带子闷生不吭声地走进了自己的房间。从此以后,我父亲和母亲大吵小吵从未断过,我和我哥渐渐地学会了两个人手牵手走回家,我哥帮我拎书包,路过小店,我要吃零食,他翻翻口袋,一脸无奈“妞,哥没钱,要么下次给你买?”一个大雨的天气,我和我哥焦急地在教室里等待我爸来接我们,然而别的小朋友都走光了,我爸却还没来,我们望着大雨,不知怎么办才好。最后还是老师借了我们一把伞,拍拍我们的头让我们等雨小点一起走回家。最后是我哥背着我走回家的,他的球鞋、衣服裤子都湿了,我赶紧跑到卫生间帮他拿干毛巾,我哥头发湿嗒嗒的,接过我的毛巾。咧开嘴笑了。我们肚子一直咕咕叫,家里面却一个人都没有,直到动画片放完了我妈才回来,我听见她的脚步声就咚咚咚地跑下去。“我爸呢?”“鬼知道他死哪里去了,我管不了他!”她把门一摔,“永远都不要回来最好!”我不知道母亲对我发什么脾气,我受委屈了,一个人跑到房间里把门锁起来,倒在床上蒙在被子里面哭。我哥一直在外面敲门,我就是不听。我哥读六年级了,干娘因为种种原因辞去了在我家的工作,我爸和我妈也总算消停了一段时间。八点多了,我和我哥还没睡,我们在等父亲回家,我们担心他出了什么事情,这么晚还不回家。听见脚步声,我们便知道是父亲,父亲与母亲的脚步声,我们一听便能辨认出来。“妞,你在你房间里等我,我下去。”我哥穿着背心跛着拖鞋就下去了,等了很长时间,我终于忍不住跑下楼了,我“啪!”地开了灯,一条楼梯上充斥了我急促的脚步回响。“爸,你怎么抽烟呢?”“你去赌坊了?”灯光下一长一幼对峙着。我哥过去抢他的烟,我爸倒是自己掐灭了“给你们买了草莓,过来洗洗吃吧。”父亲的眼神望着我,我走过去,叫了声“爸。”他却是笑都没笑,只摸摸我的头,上楼了。他的脚步声像喝醉了酒般的惆怅。哥读高一了,去了镇上的高中读书,我爸帮他买了一辆自行车,有时他会骑着车带我出去兜风,宛若我小时候父亲带我出去兜风一般,那个时候他把车速开的很快,我就凑在他耳边喊:慢一点,慢一点。可他依旧不听,反而开的更快了。而现在的父亲,我和我哥都不认为他是好父亲了,他抽烟、酗酒、赌博,整日和母亲吵架,家也不回,我哥过早地独立,他学会了洗衣做饭,还有照顾我。好多个晚上,我穿过浓浓的烟雾,把酒醉的父亲从赌坊里拉回家。我劝父亲不要再抽烟了,不要赌博了,他只是叹了口气,并不说话。好在周六的时候,我哥会带我出去玩,他带着我去体育馆,我们去溜冰,那里他有很多朋友,他们叼着根烟,染了一头黄头发,看见我便起哄“哦~你妹子啊,长的还不错。”第一次溜冰我摔了一跤,自那以后,每次溜冰我哥都会拉着我,我忽然回想起三年级的时候我哥拉着我的手,拎着我的书包,我们一起走回家的情景。“哥,回不去了么?”“什么?”溜冰场里音乐很吵,他没听见我的话。出来的时候哥很大方的替我买了棒冰,还问我有没有什么要买的,我想了想,之后把无比期盼的眼神投向他“我想买一套彩笔,我跟我爸说了,他一直没给我买。”我低下头,声音小起来。“上车,我们去文具店。”哥做了个手势。“哥,你哪来的钱?”拿到彩笔之后我很高兴。“这个你不用管。”我总是隐隐觉得不安,有天晚上回家,灾难终于降临了,我爸显然是喝醉了酒,他拿着扫帚追我哥:“我让你偷!让你偷!”我终于知道我哥给我买彩笔的钱是偷我爸的,我哥可怜地左躲右闪,我爸就是死命地追她,一只猫窜过来,被我爸吓得逃远了,我过去拦我爸“爸!钱是我偷的,你别打我哥了!”爸没有理会,他走远了似乎又像对我说;“你不知道你哥学坏了,不给他点颜色瞧瞧他不知道!”自那以后,父亲似乎把力气都花在了管哥哥身上,他们之间的硝烟也总是不断。爸在我哥书包里发现香烟之后他就彻底火了,他冲到正在吃晚饭地我哥面前,过去就给他两巴掌,我哥摔了碗,瞪着眼看他,然后转身跑了,单薄的背影消失在夜色中。我的脚步也不由自主地跟出去。“囡,别去找他!”父亲在我身后命令。确定父亲睡着以后,我披上衣服去找哥,我蹑手蹑脚地关上门,然后骑了我哥自行车出发了。不知道我哥去了哪里,我只能一处一处地找,我去了体育馆,可是已经关门了,于是我又去公园,兜了一圈之后发现没有我哥的身影,只能再大街上乱找,反反复复绕了好多圈。“你是林洋他妹子吧?”我仰起头,只见路灯下一个黄头发的少年朝我笑。“我看着你在街上绕了好久了,你找你哥?”我没搭理他,他按住我的车龙头,“我知道他去哪里了”他说,“跟我来。”我将信将疑地跟着他,除此之外我别无他法。他将我带进了一家网吧,然后捶了一个人肩膀一记“你妹子来找你了。”那个人扭过头看向我,眼神里满是复杂的情绪。“哥,我们走吧。”我过去拉他衣服。“我不走。”“那我在这里等你。”不知道多久以后我醒来,在床上,我意识模糊,准备开灯看时间,却被床边一个人影吓了一跳。“妞,你在网吧睡着了,我就推车带你回来了。”我揉揉眼睛打了个哈欠“现在几点了?”“四点。”“你没睡?”我搭着他的肩膀望着他。一夜没睡的他沉默了很长时间,他从床底抽出我的拖鞋“走,我们去顶楼,哥有话对你说。”父亲早就开着拖拉机工作去了,我们打开天台上的紧关的门,轻手轻脚的上去了。顶楼风很大,一下子吹散了我的睡意。天还没亮,是深蓝色的。哥对着远处的清水河凝望了一段时间,黑漆漆的只看见一个轮廓,还有一大片一大片的田以及参差不齐的房屋。“我要走出去,迟早有一天。”哥似乎是对着清水河,对着清水村说。“我不想像我爸妈一样,忙一辈子。接着他转过头,看着我:“妞,你现在长大了,我想有些话,是该对你说了。”“什么?”我的声音在高处被风吹散。他盯着我看了一会儿,然后长长地叹了口气,随后坐在了干净的地面上,我随着他坐下。“还记得小时候我们有个干娘么?”“干娘……好像有,怎么了?”“起初父母的吵架就是因为她,你不知道她……唉!”他摇摇头,不知该如何表达下去。麻雀在远处的大树上叽叽喳喳,东方开始出现红色的圆点。“爸妈要离婚了?”哥像终于瞒不过我一般,静默地点点头。这个坚强独立的少年,这时候却抱着头哭了“妹,你会跟谁?”太阳就是那个时候窜出来的,光那么强,刺得我眼泪也溢出来了,我使劲抹掉,然后假装坚强“我一个也不跟!他们不能离婚!不能!不能!不能!“然后丢下他一个人咚咚咚地跑下楼梯。期末考试完之后是漫长的暑假,我和我哥天天在家里面看无聊的电视,要么就去下棋。回想小时候,我们还经常去清水河游泳,而现在,就连龙虾都钓不到了。我们依旧担心父母说离婚的事,当他们俩吵起架来我们就提心吊胆的,甚至他们俩平静个几天我们也会觉得恐怖,总觉得这样的平静过后酝酿着暴风雨。然而灾难总是躲都躲不掉。凌晨五点多,被凄厉的叫痛声惊醒,我一骨碌起来跑到外面,只见我哥在敲我爸的门,而我妈呢,她的右手也流着血,我手忙脚乱地去找干毛巾,然后按住我妈的伤口止血。我简直不敢相信眼前这个人是平常好强的妈妈了,她的脸因疼痛变了行,只能“啊,啊”地叫着,她痛得流眼泪了,我使劲咬着嘴唇不忍看见这一幕。我爸开一会车就回来望我妈一眼,他把车速拉到最快,到了医院,又手忙脚乱地背我妈去急救室。“妈是怎么了?”妈送进急救室之后,我一屁股坐在外面的凳子上。“我也不知道,我是听见声音起来的。我爸抹了抹额头上的汗。我妈包扎好了手,虚弱地躺在病房上,“妈,你到底是怎么了?“我关切地扑上去。“没……没事,只是被机器压伤了手。”我爸扭过头去不忍看这一幕。我妈的手算是废了,她的右手中指少了一截,她每次吃饭都只能露出丑陋的手指,我看了便觉得心酸。自那以后我爸对我妈的态度明显好了很多,什么重话都不让她干。一个下雨天,妈没出去工作,我和我哥搬了凳子到外面去下棋。“囡,记不记得小时候你差点淹死,你爸当时着急的啊,立马就跳下水去救你。”一对兄妹忽然跳进了我的脑海里,兄长抢过妹妹手里的零食“不公平,爸偏心。”“妈,清水河为什么叫清水河?”我妈望着门外的雨势,只是自顾自说:“你们兄妹都长大了,真好,真好。好像昨天还在我怀里哭呢,今天就长这么高了。”然后她就进了屋,准备晚饭去了。高二:王梦?D1200字以上 高二 叙事
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一场相知如镜读懂一颗爱人的心不易,若读懂,那么就努力走到一起,且行且珍惜吧;若读懂,却不能走到一起,那么就学会放手,有时候放手也是一种爱的表现,只管放心里,静静欢喜,也可成为一个人的天荒地老。——题记倚在清宁里,遥望一朵花开,在摇曳摆渡中老去。檐角,油纸伞的静默,仿佛又一位丁香般的女子,等待谁的亲临?低眉的阳光,念着老屋,由执热到平淡,多么美的相依。岁月如水,看一场桃红柳绿,嫣然一笑间,倾城明媚之影,曾眷恋了谁?等一段若水尘缘,那三千花事,依着风的居处,开了一扇窗,素衣素色素景,只等阳光于左右。只是所有的,一点一滴,一人一境,会不会老在时光的守候里?遥望,青石板的小巷,依旧幽幽长长,幽幽长长……于是,我倚在一朵花开的温婉里,渐渐睡去,梦中,伴随古城的烟火,仿佛千年穿越在此时,杨柳岸,是谁在独立?定是那旧时青花梦的影子。依着心,临行,两岸有水上人家,在寂静祥和下,共同朝我凝望,那眸光,诉说着,终于等到了千年后的恋人回归。风,就这么悠闲中拂过,朦胧中,一路花事,就这样于清风小镇里,开始上演,仿佛遗落的爱,时光又重新拾回……或许,太过要求完美,于是,生命,总愿结交一位心性相宜之人,渴望心灵上的读懂共鸣。执一份恋,纵不言不语,兴趣相同,却可心灵直达。然,只影人生,本就不完美组成,何来完美?当走过起风下雨的日子,一种灵魂相依,相恋而不得相依,久而久之,辗转自飘零,落入漫长的冬雪里,仿佛开成了一朵遗世的冷梅,所有的苦寒,心底暗隐,所有的悲喜,自酿自修自隐。一帘梦,一段情,渐渐明白了,邂逅一场相知如镜,虽是高山流水下最动人的心弦,但这心弦,因为太过在意,开在心尖上的花朵,最妩媚,却不堪风雨的脆弱。也许最好的呵护方式,就是不远不近的保持着,才是最好的吧!一切花开莫问,花落莫执,随缘而喜,方得长长久久。且让我静静地为你凝聚一瓣心香吧!用婉约清淡的笔墨,描绘一方素锦,在空旷的田园里,许三生烟火,再用春风十里的柔情,日月流转下,只想轻轻暖进你的生命。一直深信,一种灵犀,我不语,我选择沉默,那些情愫深藏眸里心中,你依然懂得。于是,我的文字,以幽兰香般的静默,所有的红豆相思引,借山水清幽,点缀细水长流的温情。一些心心念念,安放在每一篇诗笺里缠绵。那些行云流水的深邃句子,相信也唯有你能读懂。所有的温婉,莫说“多情自古伤离别,更那堪,冷落清秋节”。所有的,只想为你做一道清丽素素的风景,你来,我淡淡相迎,花香轻溢;你去,我默然相送,不言不语。守一方静谧,只为懂得,不管天涯海角有多远,你一直走在我的心里。生活,任你处在什么样的位置,若时常把自己归零,人生才会懂得知足!幸福不是嘴上和笔下说出或者写出的,爱一个人如是,它来源于心灵深处那份简单的呵护,超越了一切物质上的定位。这种幸福居住在心里,不张扬,不外露,只有懂它的人,才会小心翼翼珍藏着!人生,总有一些人会走进你的心里,而后又离开,于是我们的人生就像是戏里客串的演员一样,来来去去一直在寻找属于自己的那位主角。却不知直到生命的终点,主角永远只有一位,那就是独一无二的自己。一个人赤条条而来,终点带不走一切而去。不管戏里如何演绎,擦肩或者陪你演一段的,都不要存在有任何的抱怨或报复心理。任何一段相遇,也许是前生未了的宿缘,或亲情,或友情,或爱情,来且珍惜!去且祝福!一夕落脚,一场春季;一夕别离,一场秋季;生命历程,不管任何时候,都别忘了保持好愉悦自己的那份心情。生活有舍有得,有苦有甜,才是真滋味。经历过磨难的人生,才会拿得起,放得下。所有的悲喜,只管呵护好。那么一半融入喧嚣,一半守护内心清宁,生活的平衡点,保持在一个平稳的分寸之间不难。一程山水,一程风月,伴随时间的变迁,心境的产生也会不一样。唯愿心思开出一朵莲的素静,栖居在江南的水湄之岸,安于每个日落晨昏,闲暇,题墨为简,入心,入境,藏半盏安念,纵如水的流年滑过平淡,还有那世上最美的相知相遇,一直在心里……1200字以上 初一 散文
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