天空――冷冷的心
总喜欢一个人,就这样静静地仰望这天空,发呆,沉默,有时也傻笑。即便黑夜笼罩了全世界,即便大雨淋湿了身体我也愿意去独自享受,哦,不,或许是去承受那一份奇妙的感觉。
因为我愿意去相信,相信有属于我的天空,无论它是不是蓝色的,毕竟它属于我,完完全全属于我。我也相信,在我的天空里,有我寻觅的方向,有我需要的东西,有我渴望的感觉。
或许太傻,太笨,连自己都迷失了自己,越来越读不懂自己,看不清自己了。对着镜子里的女孩自言自语:“这是我吗?是我吗?”甚至,都不知道自己在做些什么,只是不停地在操练着陌生的动作,说着陌生的话,然后连自己也陌生了……
这时的天空,又下雨了,轻轻地,悄悄地……模糊了视线,浅浅的雨水淡淡的霞,灰灰的天空冷冷的心……
天空不再澄澈
今天坐车回家时,看着前方仿若示威般耀眼的红灯,我放弃了坐往下一站的念头。家也离这一站不远,与其呆着车上等红灯变绿,还不如走着回去,可以变一下心情。这样想着,我下了车,不慌不忙地走着。今天的作业不多,没必要这么急着赶回去。
不经意间,我抬头望向了天空——或许是因为路人对天边偶尔划过的白痕指指点点,我才会注意到它:那是一片浑浊的蓝,倒不像是纯粹的蓝,更像是将乳白和浅蓝调匀,粉刷在天空上的壁纸一般——这蓝色向着地平线的方向逐渐变成乳白,最后被落日的余晖染出一道淡淡的橙色光晕。然而,我的视线却一直注意着头顶的那片蓝色,那浑浊得令人不舒服的蓝,让我无法释怀。
这天空,也许在很久以前,也是书中描绘的那无暇的蓝吧,那种仿若来自仙境的、无法用言语描绘的清澈的蓝。可是仔细回想,我上一次望着天空,是什么时候呢?好久之前了,久到以至于我早已淡忘,那不染瑕疵的颜色。
当我还是一个懵懂的孩童时,我望着天空,总感觉在那层层云朵之上,就是童话中描写出的天堂,已逝的外公外婆都在那里,也许正在看着我。还有慈祥的上帝,温柔的天使姐姐以及可爱的小天使,他们在干什么呢?会不会有哪个调皮的小天使,耐不住天上的寂寞,偷了其他小天使的光环,将天堂弄得一团乱?会不会有一个年迈的老神仙,忘了自己的衣服放在了哪里,找了半天,才发现那件衣服正被自己穿在身上……想到这里,我不禁“噗嗤”一声笑了出来。现在想想,也的确十分有趣。
当我还是一个幼稚的女孩时,我望着天空,总感觉它就是我的一个忠实的听众,我可以向它倾诉埋藏在心底的痛苦,发泄压抑在冷静外表下的怒气。而它永远微笑着,毫无怨言地倾听我的抱怨、无理取闹,虽然它从来没有回答。那无尽的天空仿若当时不在身边的母亲,包容着我,体谅着我,不论我是对是错。
然而,随着年龄的逐渐增长,随着心智的越发成熟,随着课业飞速加重,我再没有闲心去望着天空。不论是对天堂的憧憬还是对亲情的渴望,都随着那童真一起消失在了记忆长河之中。
天空在很久以前,或许就是印象中的、仙境一般纯粹与母亲一般温柔的感觉吧!可惜如今工业太过发达,以至于另它失去了澄澈。
我的内心在很久以前,或许也如印象中那般幼稚而显得格外可爱吧!可惜如今我早已过了可以幻想那不切实际的愿望的年纪,以至于不再拥有那神奇的创造力。
如今没有多少人还会有时间去看看天空了,那片被污染了的蓝色只能为气象局做点贡献。
如今我也不再纯粹了,原本那“只是想做一个普通人与家庭一起快乐的生活下去”那样简单的愿望,不知何时早已染上了世俗的混乱。
天空不再澄澈。
人心也不再单纯。
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