病中小记
连着这几日来,天气阴晴难定,忽冷忽热,着实把我害苦了。我身子本来就不健壮,再加上这种种缘由,终于还是得了感冒。感冒也说不得重,却也是不轻。在学校里,病好的很慢,即便是眼见快好了,第二天却依然复发。我只好又厚着脸皮向班主任去请假,好一番周折之后,我得以回家疗养。
回到家中,不用说父母都知道我是病了,就直接拿药给我喝。如同神医一般,只需看看病人的面容就知道他害了什么病。我的父母就是神医,只不过是他们的病人就我一个而已。喝过药之后,昏昏欲睡,却如何也睡不着,只好在床上翻来覆去了几个小时。但是,习惯了在学校规规矩矩的上课,虽然在家里,却也摒弃不了这个习惯。时间一到,我就规规矩矩地拿出书放在床上,做自己给自己布置的作业。做完一门再做另一门功课,直到作业做完,直到脑子混乱,直到天空渐渐变黑。这也许就是我最好的一个习惯了吧!
作业是做完了,但天色还早,我拖着虚弱的身体到院子里去。院中有三棵树,都是含苞欲放。其中一棵是我四五年前亲手栽的杏树;另外两棵是我吃樱桃时无意留下来的。这三棵树紧紧密密的挨在一起,枝条互相缠绕,一时间很难看出到底是什么树枝。樱桃树很健壮,而且两棵都紧挨在一起,所以看起来总是很杂乱的。我曾经也试图去修剪它们,但我不懂得怎样修剪花草树木,很随意地将过长过短的枝条全都剪了,最后,只留下两个光秃秃的树干。从此,我也再也没有拿起剪刀造次了。樱桃树每年都开花,粉白的花,在树上像展翅欲飞的蝴蝶一般,哪里都有。若是一阵小风吹来,树上的花瓣纷纷落下,那种意境实在是美极了,如同仙女下凡时飘下来的花瓣,而两棵树在风中摇曳,更是婀娜多姿的仙女。有时天空晴朗,群群蜜蜂围绕在花的四周,嗡嗡地好听极了。与这两种美景相提并论的还有嗅觉上的享受。淡淡的清香,窜入你的鼻内,刺激你的神经,只一会儿,再坏的心情也会变好。这都是春末才有的景象。端午前后,樱桃红了。一颗颗挂在树上,由青到红的过程,是怎样的艰难。放一颗红樱桃到嘴里,轻轻一咬,樱桃汁就立刻溢了出来。那一层果膜是多么薄,薄到你都不忍心咬一口,只好让它在口中肆意地散发着果香。有时,在树下摘樱桃时,那毛茸茸的叶子轻掠过肌肤让你还未开口就舒服极了,更不必说你吃樱桃时的惬意了。那时,我总是一颗颗小心翼翼地将樱桃从树上摘下来放在我精心制作的盒子内,给姐姐留着。那些年,我又是如何快乐。如今,那些已随着我的童年一去不复返了,曾经去试图找回那些,却总没有那时的快乐。留给我的只有深深地回忆。
樱桃带给了我享受,可是那棵我亲手栽的杏树却从来都是只开花不结果。杏树第一次开花的时候,我满心欣喜地想到了夏末的杏,酸酸的,甜甜的,有时又绵绵的。可是到头来,只是杏花谢了而已,这树积蓄了一年的养料竟未曾变化出一枚小杏。我总是安慰着自己说,今年没有开,明年还会再开。可是到了第二年,杏树还未结果,我依旧安慰着自己说,桃三杏四,时间还没有到呢。到了第四年,它依然还没结果,令人欣喜的是它长高了,长粗了。这棵杏树带给我的大多都是失望,却也总算是还有一些值得快乐的记忆。初种下时,它还不曾有我的大腿高;而现在呢,它都长得比我家的屋顶高了。今天看时,树上已开满了小花骨朵,急切地盼望着开放,向这世界绽放自己的美丽。今年的杏树若是结果,必然是一个丰收年;若是不结果,满树的杏花登时绽放,也算的是一个美景了。看着这棵树,忽地想起了家人说过,这树要是再不结果,便砍了它算了。想起这话来,我心里一下地揪了起来,暗自祈福,盼望着杏树快快开花结果。一来可以避免它的杀身之祸;二来我也可以看看这五年来头次结的杏儿是否好吃;三来我以后还可以欣赏这花开时的美景。这不是一举三得吗?我心中对这树有着太多难以舍弃的情感,然而,我只能苦苦哀求着家人留下它。若是家人执意要砍了它,就算我在的时候不砍,只要我去了学校,这树的命运就不在我的手里了。末了,我还是为这不结果的树祈祷。
天渐渐地暗了,我的视线也渐渐地从那三棵树上移到了家里。屋里,父母正在看着电视吃饭,而我却并不对屏幕上的图像感兴趣。我的心思全到了那三棵树的身上。
秋天
到了,天气凉了。
秋姑娘用它的水彩笔,把大地描画的色彩斑斓。
树枝变黄了,枝头的树叶在微风的吹动下轻轻地飘落下来,象一只只金色的蝴蝶在空中飞舞。大地也好象铺上了一层金色的地毯。
果树发出了阵阵的清香。
红红的苹果象一个个小朋友们漂亮的脸蛋,黄黄的香蕉像弯弯的月亮……
秋天是一个丰收的季节,我喜欢秋天。
相似题目
-
病中小记有人说过,健康是最大的恩赐,以前不以为意,如今真到了健康受到侵犯时,才深刻感觉到,那话是真理中的真理。人在成长,近些年来,我觉得身体方面较之幼时最大的不同便是感觉变得敏锐了,稍微的不舒服,最后都能折腾到非上医院不可的地步,以至于我现在我一闻到那种类似于医院消毒水的味道,就直想吐。唉,敢情这就是所谓的岁月不饶人么?突然很是惊恐,我要是能够永远不长大,那该有多好。生病很难受,常常咳个不停,鼻涕在鼻子里也是要留不留的。一大堆的乱七八糟,一会儿喉咙发炎,一会儿头痛头晕,一会儿嗜睡到不行,一会儿食欲不振,轮番上阵,几乎是把我往死里折磨。但尽管如此,我还是不肯安心地养着病。每天早上起得贼早,然后蹑手蹑脚地想要出门,偶尔被外婆逮到,还一脸正义地拍拍胸脯,说是要到海边去看日出。“这日出什么时候不能看哟?什么时候不能看?非得这时候?诶哟我的小祖宗,你行行好给我安歇会儿吧。”外婆很忧心,我却是照样固执着,同时还小声嘀咕,“以后我能起得这般早?我能吗?”外皮拗不过我,于是怒目一瞪,“老婆子我管不了啦!管不了啦!我不管,我不管总成了吧?”说罢,便回房补眠去了。我的手握在门把上,踌躇了会儿,终是含着热泪投奔日出去了。爸爸心疼我,但又不知我这病为何总拖着不好,于是只好一种补品一种补品的买回家,亲自照料我,哪知通常都是他前脚刚踏出家门,我后脚也跟着出去了。像昨天,我跑到中山大学珠海校区游荡了一天。唉,众人都说我不安生,不安生,于是我自问:莫非我安生了这病就能好?550字 初二 记叙文
-
病中小记连着这几日来,天气阴晴难定,忽冷忽热,着实把我害苦了。我身子本来就不健壮,再加上这种种缘由,终于还是得了感冒。感冒也说不得重,却也是不轻。在学校里,病好的很慢,即便是眼见快好了,第二天却依然复发。我只好又厚着脸皮向班主任去请假,好一番周折之后,我得以回家疗养。回到家中,不用说父母都知道我是病了,就直接拿药给我喝。如同神医一般,只需看看病人的面容就知道他害了什么病。我的父母就是神医,只不过是他们的病人就我一个而已。喝过药之后,昏昏欲睡,却如何也睡不着,只好在床上翻来覆去了几个小时。但是,习惯了在学校规规矩矩的上课,虽然在家里,却也摒弃不了这个习惯。时间一到,我就规规矩矩地拿出书放在床上,做自己给自己布置的作业。做完一门再做另一门功课,直到作业做完,直到脑子混乱,直到天空渐渐变黑。这也许就是我最好的一个习惯了吧!作业是做完了,但天色还早,我拖着虚弱的身体到院子里去。院中有三棵树,都是含苞欲放。其中一棵是我四五年前亲手栽的杏树;另外两棵是我吃樱桃时无意留下来的。这三棵树紧紧密密的挨在一起,枝条互相缠绕,一时间很难看出到底是什么树枝。樱桃树很健壮,而且两棵都紧挨在一起,所以看起来总是很杂乱的。我曾经也试图去修剪它们,但我不懂得怎样修剪花草树木,很随意地将过长过短的枝条全都剪了,最后,只留下两个光秃秃的树干。从此,我也再也没有拿起剪刀造次了。樱桃树每年都开花,粉白的花,在树上像展翅欲飞的蝴蝶一般,哪里都有。若是一阵小风吹来,树上的花瓣纷纷落下,那种意境实在是美极了,如同仙女下凡时飘下来的花瓣,而两棵树在风中摇曳,更是婀娜多姿的仙女。有时天空晴朗,群群蜜蜂围绕在花的四周,嗡嗡地好听极了。与这两种美景相提并论的还有嗅觉上的享受。淡淡的清香,窜入你的鼻内,刺激你的神经,只一会儿,再坏的心情也会变好。这都是春末才有的景象。端午前后,樱桃红了。一颗颗挂在树上,由青到红的过程,是怎样的艰难。放一颗红樱桃到嘴里,轻轻一咬,樱桃汁就立刻溢了出来。那一层果膜是多么薄,薄到你都不忍心咬一口,只好让它在口中肆意地散发着果香。有时,在树下摘樱桃时,那毛茸茸的叶子轻掠过肌肤让你还未开口就舒服极了,更不必说你吃樱桃时的惬意了。那时,我总是一颗颗小心翼翼地将樱桃从树上摘下来放在我精心制作的盒子内,给姐姐留着。那些年,我又是如何快乐。如今,那些已随着我的童年一去不复返了,曾经去试图找回那些,却总没有那时的快乐。留给我的只有深深地回忆。樱桃带给了我享受,可是那棵我亲手栽的杏树却从来都是只开花不结果。杏树第一次开花的时候,我满心欣喜地想到了夏末的杏,酸酸的,甜甜的,有时又绵绵的。可是到头来,只是杏花谢了而已,这树积蓄了一年的养料竟未曾变化出一枚小杏。我总是安慰着自己说,今年没有开,明年还会再开。可是到了第二年,杏树还未结果,我依旧安慰着自己说,桃三杏四,时间还没有到呢。到了第四年,它依然还没结果,令人欣喜的是它长高了,长粗了。这棵杏树带给我的大多都是失望,却也总算是还有一些值得快乐的记忆。初种下时,它还不曾有我的大腿高;而现在呢,它都长得比我家的屋顶高了。今天看时,树上已开满了小花骨朵,急切地盼望着开放,向这世界绽放自己的美丽。今年的杏树若是结果,必然是一个丰收年;若是不结果,满树的杏花登时绽放,也算的是一个美景了。看着这棵树,忽地想起了家人说过,这树要是再不结果,便砍了它算了。想起这话来,我心里一下地揪了起来,暗自祈福,盼望着杏树快快开花结果。一来可以避免它的杀身之祸;二来我也可以看看这五年来头次结的杏儿是否好吃;三来我以后还可以欣赏这花开时的美景。这不是一举三得吗?我心中对这树有着太多难以舍弃的情感,然而,我只能苦苦哀求着家人留下它。若是家人执意要砍了它,就算我在的时候不砍,只要我去了学校,这树的命运就不在我的手里了。末了,我还是为这不结果的树祈祷。天渐渐地暗了,我的视线也渐渐地从那三棵树上移到了家里。屋里,父母正在看着电视吃饭,而我却并不对屏幕上的图像感兴趣。我的心思全到了那三棵树的身上。1200字以上 初三 记叙文
相关推荐
-
在病中我是在病中,这恹恹的倦卧,看窗外云天,听木叶在风中……是鸟语吗?院中有阳光暖和,一地的衰草,墙上爬著藤萝,有三五斑猩的,苍的,在颤动。一半天也成泥……城外,啊西山!太辜负了,今年,翠微的秋容!那山中的明月,有弯,也有环:黄昏时谁在听白杨的哀怨?谁在寒风里赏归鸟的群喧?有谁上山去漫步,静悄悄的,去落叶林中捡三两瓣菩提?有谁去佛殿上披拂著尘封,在夜色里辨认金碧的神容?这中心情:一瞬瞬的回忆,如同天空,在碧水潭中过路,透映在水纹间斑驳的云翳;又如阴影闪过虚白的墙隅,瞥见时似有,转眼又复消散;又如缕缕炊烟,才袅袅,又断……又如暮天里不成字的寒雁,飞远,更远,化入远山,化作烟!又如在暑夜看飞星,一道光碧银银的抹过,更不许端详。又如兰蕊的清苍偶尔飘过,谁能留住这没影踪的婀娜?又如远寺的钟声,随风吹送,在春宵,轻摇你半残的春梦!300字 初三 诗歌
-
小记他走之后,本来就只有两个人生活的房子,显得更加冷清,那台麻将机也只是那里苍白的装饰她很难过吧,我想是吧。昨天,发现家里厨房的水管坏了于是就和哥哥走了老远买了条新的换上她说:“那没有关系,不要换。”、还是换上了,她看起来挺高兴。心中有些小埋怨,这不应该是他做的事吗?又有点难过怎么就这么走了然后我们就一起看电视频道突然罢工,算了,说好5点一起去吃饭的那台麻将机,我们在他离世后第一次开机了表面挺脏,他若知道一定会不高兴吧,我们把它擦干净就开始了两人的麻将我在想假若他在加上哥哥就是一桌热闹的游戏哈哈,拿到麻将子习惯性的像他以前那样,吧最右边的那个拿去360°旋。时间就这样很安静地流过陈倍勤看不懂起先在一边玩着,之后就开始浮躁起来。……。5点了,我们一起去吃饭,她挺高兴的,今天又和她一起打打小麻将因为只有这样你认为的时间才会过得更快吧。小生活,很淡,微苦我的心里有着他,而你的心里却藏着他350字 初三 散文
-
小记2013年1月31日 天晴 周四今晚的月亮比起往日来仿佛更加黯淡了;电脑里的歌声仿佛更加嘶哑了;冰箱里拿出来的苹果仿佛没有了以往的甜美;亮在房屋里的明灯,仿佛失去了往日的光辉发着那不明不亮的暗光。早上爷爷的脚步慢慢地离开了,家中没有了以前那种欢声笑语的气氛。奶奶脸上又添加了几分哀愁,失去了往日的那种喜悦。这都是不孝不义的孩子们给自己父母和家人带来的礼物。俗话说的好“穷家的孩子早当家”。因为从小有爷爷这个粗壮的顶梁柱和摇钱树。所以哥哥到现在都是在爷爷的温室里抬头挺胸慢慢地成长,永远都是一个长不大的孩子。前几天又管不住还是养不起,让自己的老婆回娘家去了。这件事直到昨天才告诉我们,正是因为这件事才让爷爷的脚步从早晨就慢慢地离开,回老家去了。所以今天家中的空气是如此的凄凉,死气沉沉的。下午来了几位客人,奶奶把脸上的哀愁掩饰住,太阳也亮出他那灿烂的一面,连花儿也烂漫的开放了,电脑那嘶哑的歌喉也变的更清脆,更加嘹亮。虽然现在还很凄凉,但是我深信一切都会好的,而且比以前更美好,更幸福,更加圆满。400字 初三 日记
-
小记通过学生、孩子的视角解读生活或许这多么幼稚,但发于内心的是真诚的世道的沦落为何?国家的兴衰奈何!这是一个必然,却不是一个偶然一切都会来临,时间的长短是否可以阻止如何?这是一种庞大的力量我们只是一员但我们有烈火雄心我们不屈服我们有烈火雄心我们不软弱我们有烈火雄心我们不后悔我们有烈火雄心150字 初三 记叙文
-
病中更觉慈母亲我的妈妈留着一头滋润飘逸的长发,细眉下有一双小眼睛,虽算不上很没,但也耐看。更让我感动的是,她拥有一颗上天赐予她的真诚、善良的心前不久,我发高烧住进了医院,妈妈向公司请了假。不分昼夜地陪着我。上帝似乎没有眷顾我,发烧尽到了四十一度,浑身热辣辣的,我的头一阵晕眩,眼睛发蒙,似乎世界快要消失了。我在悲痛中呻吟。妈妈急忙向护士要来冰袋,又小心翼翼地扶我起来吃药忙了许久,我的体温渐渐退了下来,妈妈的那颗心才从喉咙管咽到独自里。过了大约八个小时,我的体温又逐渐上升,我全身都在颤抖,嘴里不停地在喊:“冷,冷。”妈妈迅速来到我身旁,用她那热腾腾的身躯贴护着我,她眼角含着泪水,也条件地发起抖来。体温急速上升了,怕冷的身体成了火辣辣的“太阳”,我不再发抖,只是眼睛模糊,这时我进入了沉睡的状态里。迷糊中,我轻唤着:“妈妈,妈妈……”妈妈听到后连忙拿起冰袋往我头上敷,又把被子塞的严严实实的。在这酷热的夏天,我则呢们能承受得住这样的煎熬?妈妈见了,坐在凳子上,陪着我,担心我。迷茫中,我听见了她的声音:“如果可以的话,我愿意让我代你生病。”我的眼泪禁不住涌满眼眶,我和妈妈俩人都哭了。第二天,我看见妈妈的眼睛周围变黑了,又见她为我的事忙得疲倦不堪,我说:“妈妈,你休息一下吧!”可是她总是笑笑说:“我不累,你自己休息吧。”当时,她的眼角浮现了几丝皱纹。母亲的爱是不可用言语表达尽的。人们说的对,世上只有妈妈好。的确,当我们投入母亲的怀抱时,母亲却用她的全力来抚慰和呵护我们这些弱小的生命,我们能不感到幸福吗?当我们需要温暖时,母亲会用尽她的热温为我们抵挡寒风。我的妈妈,她没有美丽的面容,没有华丽的衣衫,没有尊贵的身份,可是,她在我眼里始终是那么美丽,那么伟大。650字 初三 记叙文
-
病中梦镜雨淅淅沥沥地坠了下来,朝霞被云雾环绕着,远处还有点淡淡的红晕。露丝亚望着窗外,炯炯有神的大眼睛中闪着忧郁的光,她是个没有妈妈的孩子,不幸的妈妈生完她就去世了·露丝亚有一头如金色阳光般的头发,夜晚星光般的眼睛闪闪发亮,水润的樱桃唇,显得楚楚动人,可她有些怨恨,因为父亲娶了后妈·后妈对她很好,金银珠宝、家庭教师,可在露丝亚心中真正的母爱只有一次。雨季过后的日出总是那么美丽,透过薄薄的雾,一切变得那么潮湿,桂花树因为潮湿直打颤,让花儿纷纷飘落土中;潮湿的公鸡打响黎明;潮湿的花儿摇曳着;潮湿的狗贪婪地睡着,时不时打着呼噜。在阳光出生的地方,有一个飘零着金发女孩,她有一对夺目的绿宝石眼睛,她骑着飞毯驶来。“嗨!姐姐!”“你是······“”你的孪生妹妹,被夭折啦,我带去见母亲,先睡一觉,姐姐!"棉花糖柔软的床,花的芬芳,优美的旋律,还··还·有一股母爱般的味道。妈妈,妈妈,这儿是,天堂!“孩子,听着,人间的妈妈或许是我的生灵,她会好好照顾你的,给母爱一个机会。”说着,从露丝亚的眼角边流下了激动的泪水,在额头上留下了妈妈唯一的回忆,一个吻·再见,孩子,我永远在你的身边,记住·“妈妈!妈妈!”露丝亚星光般的眼睛全是泪痕,而身边只有后妈,这是梦,而我病了。突然间,一道闪光划过,后妈与妈妈好像啊,金色的头发,湛蓝的眼睛,透着淡淡的幽香,令人陶醉。“妈妈!”“孩子!”母女俩就像久别了一样扑在了一起,眼泪从她们的眼中挥洒下来·后来的生活越来越美妙,父亲、妈妈、露丝亚一对美满的家庭。600字 六年级 叙事
-
病中的暖意人生固然会生病,病会带来疼痛。可是那一次得病,我却丝毫没有感到疼,感到的只有暖意。也记得了那困境中的一只手。那时的我不过二三年级,一次午饭吃完,我正要做值日的时候。,我的胃一阵疼痛,我只得躲在墙面前,静静地忍受着肚子痛的痛苦。此时,外面一片喧闹,根本没一个人来理会我。我的心在周围人的喧闹环境中变得更加冰冷了,而痛苦的感觉也在心理的作用下更明显了。疼痛的感觉越来越难以阻止了。就座这是,一直手朝我伸了过来,我惊讶地发现他是欧阳建辉,平日我与他的关系也算不上特别好,我甚至给他起绰号。可到这种时刻,我的死党却全不见了,而是他伸出了援手,我的眼睛蒙受了水雾,这是喜悦的泪。250字 三年级 叙事
-
病这是我第二次发病了。记得上次在一个月前,那时正在上自习,教室里死一般的寂静,突然,我的心脏犹如刀绞,想说话又说不上,呼吸急促,有一种想要窒息的感觉,整个人犹如一下子着了魔,倒在了地上,这可吓坏了娇小瘦弱胆小的女生,一声尖叫全班沸腾了起来,如热锅上的和丈,不知从何下手,得亏班长叫来了医护人员,把我送到了临近医院。醒来时,我已躺在了医院,望着雪白的天花板,发病的情景仍然历历在目,这是猛然想起自己的功课还没有做完,便偷偷回到了学校。当我重新回到学校时,再也没有与自己打招呼,仿佛自己进入了一个陌生的世界,没有朋友,有的只是孤独伤心的落泪,因为自己的病,我耽误了学习,也错失了友谊,这就使得本来就很内向的我更加难过,可以说是备受煎熬,终于这样的日子我受够了,我萌生了死的年头,这便是我第二次发病有原因。没有身体上的苦痛,只是心痛,心病还得心药医……高二:龙江1203350字 高二 叙事
-
小记“出淤泥而不染”比喻从污俗的环境中走出来,却能保持纯真的品质而不沾染坏习气。近朱者真的赤,近墨者真的黑吗?这或许只代表了一种人,那就是自控能力特别差的人。如果一个人真的“近朱者赤,近墨者黑”,那我真为他感到悲哀,因为他做人太失败了,没有头脑,没有立场,很容易就受到他人的影响。内因和外因的不同。从哲学是说,是内因决定外因。不过在现实中,有些人是经不住诱惑的,所以才有近朱者赤、近墨者黑的说法,每个人的道德素质和个人修养都不同,究竟是出淤泥而不染,濯清涟而不妖还是近朱者赤,近墨者黑就要看自己的是主观了。一年级:小小爱大大的250字 一年级 叙事
-
小记我没想到做完政治卷子后还有那么多时间,可即使有再多时间也只有坐在这张桌子上浪费。可能是太无聊了,我竟忘了这是考试,有些忘我的想要唱歌,但刚开口监考老师严肃的脸就让我闭了嘴。可我实在没事做,歪着头看着天发呆。今天是阴天,沉沉的样子就像年级主任的脸。我想的笑出来了,结果一转头就与年级主任充满杀气的眼神碰个正着。我吓地往坐位里缩,可年级主任仍盯着我,好像我是个在她家行窃并当场被抓的小偷一样。我小心的看她了一眼,这时我发现年级主任的脸好长,像那句说的“从天黑摸到天亮摸不到头”。等我觉得我差不多缩成一个核桃的时候,可能是年级主任觉得吓够我了吧,她终于移开的她的“具有震慑力”的眼睛。我松了口气,感觉背脊凉凉的。年级主任走开后,我再歪着头看着天。天惨白惨白的,没有云,没有太阳,也没有风,连空中的小虫子。这时,我感觉心里真的好悲,有种想哭的欲望,可我哭不出来,只咽了一下。没什么的,没什么。我想我是在自我安慰。安慰什么?我不知道。明天还有考试,考不完的试啊,就像学校花坛边上的小木上掉不完的叶子。400字 高三 叙事
-
病中记(一)中午回到家,家里没有人,正在我疑惑之际,电话铃飘然而至。原来是老爸,他告诉我让我下午住院,我怀疑听错了,问了三遍,肯定了这个消息,是啊,我是该住院了,早就盼望着有朝一日能住一次院,好好睡几天,真是美得不亦乐乎了!可还是有些担心,毕竟是要割一个大口子,我格外怕疼,算了,还是先给好朋友打个电话吧,免得她们担心。吃过午饭,我就随老爸住进了医院,我这是第二次住院,可是第一次住院没有一丝记忆,所以,这一次住院,就像第一次住院一样兴奋和激动,对一切事物都感到新奇。住院前还是有一些准备工作要做,如测血压、称体重、量体温,住院前学习,护士姐姐给我交代了许多应该注意的事,领我参观了肿瘤外科的住院部,介绍了科室里的护士们和各位医生,给我换了干净的床单和被套。哎,我的住院生活就要开始了。(二)我还睡得糊里糊涂,就被一个温柔的护士姐姐给叫了起来,在我的静脉大血管上扎了一针——当然是在抽血了,现在这医疗仪器也先进了许多,是一根导管,两头都是针,一头刺进我的血管,利用大气压强就把血液给压了出来,抽了三瓶血,我有点害怕,怕自己因此贫血。我刚吃过早饭,就有一个护士叫我去做心电图和透视。我紧张得不得了,心跳得好快,我能感觉到它在做加速运动,果然不出所料,一分钟跳了140下,医生说他看心率挺齐的,怎么会跳得这样快,于是写下了“运动过速”几字。我找到透视室,仅仅几秒钟就搞定了。医生叫我去看一下,挺恐怖的,我的气管上有一个金属拉链,而且在左右肺叶上,还有许多的黑点,医生问我这是什么,我把拉链拉开,医生惊讶:“还有这样的衣服呢?”原来那肺叶上大黑点是我毛衣上的装饰品——石头。(三)昨天晚上我没睡好,紧张了一晚上。手术室的护士和医生来看过我了,平时看她们挺温柔,可是在手术台上就是另一番景象了,简直是兽医,打麻醉药的过程如大海中的巨浪,一浪高过一浪,我几次都感觉快要疼死过去了,好大的针管,好粗的针头,在窄窄的手术床边,我听到了两句很可恶的话,第一句是刚开始时,医生一边带橡皮手套,一边说:“这么好的皮肤给割一个大口子,实在是遗憾。”另一句话是一个医生给另一个医生说:“是这个吧?”另一个医生回答说:“是。”然后就听医生拿着剪刀,咔嚓一下。他们都说打上了麻醉药就不疼了,其实这一点都不对。我打上麻醉药的感觉就像皮肤被冰给冻住了,那里的皮肤不是我的。可是要问我疼不疼,还是很疼的,时而是针刺式的疼,时而是撕扯式的疼,想一想,手术部位打了麻药,点滴中又加了止疼的成分,屁股上又打了杜冷丁,可还是疼。我在手术快结束的时候使劲地哭,医生亲自送我回病房,见到老爸我就哭得更猛了,医生动情地说了一句十分经典的话:“我太理解病人的心情了。”(四)住院时光实在是一言难尽呀!我后悔了,后悔当初一心想住院的幼稚心理。一天六瓶药,不是消炎,就是抗菌。我的身体很胖,血管又细,那些给我扎针的护士苦不堪言,弄得我的手更是惨不忍睹。脖子上的纱布又宽又硬,像石膏一样固定着我的脖子,动都不能动。原来本是想在住院期间好好睡觉的,可这么痛苦的睡觉,我的腰都快疼折了。大概是药的副作用吧,麻药过后,心里像是一锅清汤遇上了龙卷风,打转、打转,最后还是溢出来。我这时吃啥吐啥,喝一杯子清水,一会儿就吐了,全是水和黄绿色的胆汁,我虽然努力克制,却还是把床上床下吐得乱七八糟。唉,说不定这正是一个减肥的好机会。(五)住院已经五天了,好漫长的五天啊,在这五天里,我饱受煎熬和摧残,几经痛苦和磨难,终于可以下床活动一下筋骨了。当然,在几天里,我也深刻地感受到友谊的温暖。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高一 记叙文
-
病中日记我又进了医院。在不到一个月的时间里,我来到了医院两次。一次引产,这一次,是宫外孕。据说,这在今天,已不是什么新鲜事。护士让我插上导尿管,在屁股上打了一针,说:“上手术台吧。”我脱下脚上的皮靴,换上拖鞋,就上了电影镜头中宽敞明亮有很多又白又亮的明灯的手术台,她们用不是绳子的绳子捆着我的双手和双脚,又让我侧身,在我的背部忙碌着,我问做什么,护士说做一个管子。后来那负责麻醉的男医生就在我的脊椎骨的外部推进冰凉冰凉的液体,我知道那是麻醉剂。因为这时我还是清醒的,大概推了三四次,那种冰凉的感觉,使我想起了冰山上的雪莲,特别是在这个春节将至的冬季里。她们又在我的手上插了一个针头,不知输的什么,后来这个针头什么时候拔的,我也无从可知,这个针头大的吓人,比平时缝被子的针头还大几号。没办法,进了医院,就只有任由摆布。我躺在手术台上,看到一个平时活泼灿烂,没事仇爱恨的自己,竟然成了今天这个境地。不知道为什么,那一刻,大概所有的过去、现在和未来都聚到了心里。我的心里一定充满了无限的伤心、害怕和委屈。三十年来,我生命中还没有发生过这样重大的事情,我想起昨晚在床上我辗转反侧痛苦的哭喊和在来时冰封雪冻的几欲不省人事昏死过去的情形,而一直到b超室被确诊为宫外孕的自己,我的眼泪就一滴一滴的流了下来。虽然我清楚的知道,这不是一个发泄感情的时间和地点,可是我却无法控制流出的泪水,那个负责麻醉的男医生一直坐在我的头部,不时的把液体推进去。我并不想让别人知道我的脆弱,这让三十岁的我幼稚的象个少女,可是我还是无法控制的让泪水尽情的流出。他大概看到了我的伤心,安慰我道‘别苦,没什么’,我说你帮我擦擦吧。他用纸巾擦去了我的眼泪,我强忍着委屈和害怕,没有再让泪水流下。最残酷和伤心的还不是泪水,妇产科的几位大姐,在我脱光了下半身衣服的时候,竟然对着我有病的身躯,赞赏地谈论了三分钟‘多好的皮肤啊,多白’‘多好的身材,这么苗条’。唉,虽然我都这样啦,躺在手术台上,听到这样的赞美,虽不会带来痛苦,但也不至于感到高兴。我在心里说“这些白衣天使啊,你们的麻木可真残忍啊,我都这样了,你们还象谈论天气一样的谈论我的身体。”我默默无语,时睡时醒的躺在手术台上,感受着体内的变化和手术的过程。后来在我康复的日子里,我才逐渐地了解到、感受到她们的这种无视苦痛的麻木和残忍也是正常的,是情理之中的。因为抛开她们的职业习惯不说,我既不是关之琳,也不是梦露,总不能让这些白衣天使晕倒在手术台前吧?!更何况,别人不知道,难道我自己还不了解,虽然我的身材很苗条,可是,正是因为这种苗条,造成了我致命的缺点!这样说,可能有点让人迷惑,补充一点,就是说,该苗条的地方苗条了,不该苗条的地方也苗条了。庆幸的是,我苗条的体型和白嫩的肌肤仿佛第一次给我带来幸运。几位医生大姐商量后,一致决定用内线缝合,这样可最大限度的使身体不留疤。当她们把一层层的绿色手术布盖在我身上,开始手术时,我仿佛听得到手术刀的喀嚓声,感觉到腹部被切开,身体在流血……手术很成功。手术结束后,我重被送回了病房。麻醉剂还在起作用,我不知疼痛,只是抚摸双腿时,感觉它冰冰的并不属于我。躺在病床上,我只想急切的深深切切的对你说:“我哭了”。你说:“别哭了,委屈了,会落下病根的”。就这一句话,足够我抵挡病中所有的疼痛和委屈!本文作者:一绣倾城1200字以上 高三 日记
-
圣诞节 病中随笔这次病的很重,头疼的厉害,已经两天没有上学了。一次坚持去听了一节生物课,结果不到十分钟心就开始发慌,可能是因为血糖低的缘故。今天是圣诞节,同学们都一起出去玩了,我继续在家养病。天气常常会影响我的心情,今天的天气不是很好。外面应该很冷,因为没有阳光。家中却又很闷热。爸爸一早就和同事去滑雪了,妈妈和奶奶在各个屋子间忙来忙去,爷爷照例,在床上躺一天,看电视,KBS频道。我不知道该做些什么。所有的人都希望我去学习学习学习。我病的最厉害的时候,爸爸带着情绪说了一句:不管怎样,期末考试看你的成绩。这让我更难受了。我不知道他要看怎样的成绩,成绩总是越高越好。初中时,我会排到年级第一百多名,他当然不会满意,我不喜欢枯燥的学习生活,我喜欢电脑,喜欢小说,像许许多多同龄的孩子一样。我怕我爸,不会放肆的玩,学习过后尽可能的抽出时间去玩。现在回想,全年级六百多个孩子,我是第一百名,我不是很差的。我只能接着学,年级七十,六十,四十。可是初三的时候,我没有被选进A班。这让所有知道这一情况的家人很失望。我又能怎么办,不开心的接着学。学吧,中考的时候,五百六十分,满分六百分。没有考上一中。只有考上一中的学生才是好学生,五百八十分以上,是这样吗。你想想,满分六百分,只扣四十分,我觉得已经不错了,我自己已经满意了,可是别人不这么看,他们总是以那种眼光看我的分数,我学了三年才学出来的成绩。这三年来我没有混日子,我坚信这三年来我做了一个合格的学生。爸爸想拿钱让我进一中,我想,算了吧。我进入了毓文东校。名次徘徊在年级二三十名。爸爸是不满意的,前十名才好,前五名才好,第一才好,第一名才能去清华。他会指着成绩单对我说,看,下回你要排到这个位置。我不知道怎么办才好。为了学的更好,我寻找学习动力。一天我意识到,学习的根本目的是求知,不是为了功名利碌。现在问一下高中的同学们,学习是为了什么啊?很少有同学会说,学习是为了获得知识!这样回答的学生就是传说中的书呆子。他们每天累的半死,依然是为了获得知识。我的学习动力是,不浪费时间。我意识到时间的可贵,于是我用更多的时间去学习,因为家长认为学习是最重要的。但是在这个中国,在这个时代,我觉得,传统的学生是最可悲的职业,他们只是学习,学习,他们的路是用课本铺成的,他们的方向是自己的分数决定的,十多年的学习生涯过后,他们终于开始工作了,而他们的工作,又有多少是他们的兴趣,他们所热衷的事业呢。目的是否又是为了名利,是否为了单纯的养家糊口。工作了几十年,老了,退休下来每个月领取养老保险金。我不喜欢这样去生活。学习是一条正路,却不是唯一的正路。我总在幻想,走一条自由的生活之路,做自己喜欢的事情。我还是个好人,我懂得怎样去做人,放弃了学习生活,我不会去烧杀强掠。我幻想自己可否当一名作家,写自己想说的话,写自己认为有价值的话给大家听。可以更多的去享受生活的快乐,可以更自由的生活。这也仅仅是幻想,我不知道自己有没有勇气去离开传统的学生之路,我不知道家长,老师,同学会用怎样的眼神看我,我不知道自己能不能成功。没有人理解我,没有人支持我,我只能一个人小心翼翼的向前探索着理想中的生活之路。爸爸有他自己的苦,而我也有我的苦,在爸爸面前,他的苦总是要苦过我的苦。我是儿子,我应该继续吃苦,应该的。可是我想走我自己的路,也希望用自己的方式给他带来快乐,让他不苦,我也不苦。渴望有个人来支持我,这样我就会更坚定的走下去。还有十二天,我就十八岁了,还很年轻,很年轻。1200字以上 高二 叙事
-
小记抱着孩子,舀十几桶水,择菜、做饭、洗衣,周而复始,这就是生活;六点钟起床,喝两碗粥,然后下地干活。迎着抑或是寒风,抑或是烈日,年复一年,这就是生活;凌晨三点,守着深夜的寂静,独自走在没有灯光的乡间小路上,等待下一次转班,每周如此,这就是生活;从走鬼到推销员,从制衣厂的工人,到面朝黄土背朝天的农民,挣扎在汹涌的人流里,找不到出口,日复一日,这就是生活。我曾以为,生活是梭罗在瓦尔登湖的小木屋,是城市高高的楼宇,是落满余晖,与家人手挽着手在上面散步的林间小路;我曾以为,生活是学习的充实快乐,是游戏的放松无忧,是无论跌倒多少次,依然能坚持到最后望着终点线那一霎的欢欣鼓舞;我曾以为,生活只要舍弃过多的欲求,就能平凡简单,活得自由;我曾以为,生活只要愿意努力和付出,就能获得回报,美满幸福。我曾以为,生活是我的理想国,可以构造我的亭台楼阁,花香鸟语;可以任我泼墨,涂抹我想要的美丽人生。但在这短短的六天,让我看到了太多,听到了太多,也思考了太多太多。我所想象的,我所希冀的,构筑在我幼稚的所谓优越感上的空中楼阁,其实那并不是生活。生活不总是绚丽多彩的油画,它也会像单调乏味的黑白电视,也会像无休止重复的流水线生产,也会让人迷茫,也会让人看不到希望。以前我总以为,青春就像电视剧里男女主角无所畏惧地抛弃所有,就像小说故事里一往无前选择自由的意气冲动,但其实,冒险并不是青春的全部,甚至有些人连尝试的权利都没有。我想我并没有资格为哥哥的人生感到可悲。他有一双可爱的儿女,有勤劳贤淑的妻子,有父母弟妹;他能够自食其力,能够用双肩扛起整个家庭,他很善良,很淳朴,很坦诚。不忍心让父母起早贪黑地养活一家五口,于是年少的他早早出去打工,在广州街头做过四处“窜逃”的走鬼,做过超市里扯着嗓子吆喝一整天的推销员,做过工人,也做过农民。我想象不了游走在城市边缘的他,是否曾经遭受白眼,是否曾经自尊被践踏;为了照顾家庭回到贫穷的家乡,又是否曾经有过梦想无望的难过,日子艰辛的挣扎。我不是他,我无法体会担负起整个家庭生计的重压,我也无法真正理解他回忆起没有读书时那遗憾悔恨的目光,我不是他,于是我只能唏嘘,我什么都做不了。责任,家庭,这都是我们生来就无法割舍的一部分。所谓不顾一切的,那从来不是青春,更不是生活。那什么是生活呢?我跟着爷爷奶奶,第一次下到农田,第一次拿起镰刀,第一次体会到金灿灿的稻田原野原来并不罗曼蒂克,并不那么的让人陶醉向往。我感到天很晒,腰很酸,口好渴;我感到劳动很光荣,但汗如雨下的我情愿这份光荣另有所属。我难以想象年近六十的伯伯、大婶,是如何强忍着风湿骨痛一次次地弯腰起身,扛起百斤重的谷子一步步上楼。我突然觉得我是深井里不知世事的青蛙,因为无关痛痒,因为短浅无知,自以为是地轻视农民“没有技术含量的体力劳动”,狂妄自大地以为自己理想高远,不屑他们的一事无成。我曾经以为自己很高大,但在与其说是农户,不如说是现实的生活面前,我终于发觉自己是多么的微弱渺小,不过是沧海一粟罢了。但更让我动容的,是这一家人的微笑。无论面对多少在我看来难以接受的困苦艰难,他们都以乐观的心态去积极看待。无论是爷爷对我们讲起卖了120斤花生油的微笑,还是奶奶领着我们参观果园的微笑,还是姐姐哼着小调哄宝宝的微笑,都让我着实感到家庭的温暖,生活的温馨。他们也许不富裕,也许接下来的日子也没有机会走出山林,但他们努力了,努力让自己快乐,努力让家人快乐。这就够了,这就是生活。需要隐忍坚强,需要知足达观,需要做出牺牲取舍,需要始终相信人的善良,需要用发现美的眼光去看待世界,这就是生活,这才是生活。1200字以上 高三 叙事
-
病患近日身份证拍照,拿到照片后被片中人恐吓了很久,也许那应是我,一副不自然的微笑,脸上赘肉颇多,笑时两旁显出深深沟壑,好不自在。我顿时全身都不安生,想起自己以前的尊容,还不至此,但如今眼望现实,不得不信。我该想起从前,哦,我的确注射过一些激素!高一时得突发性耳聋,父母都说是压力所致,而实质那时开学我还未有太多压力,而还是患上,曾张皇失措,入院数日,注射液体颇多,一天大瓶小瓶早早拿来,手上已经十几个针眼还不够预备,但从小被人耻笑为“药罐子”的我也或是习惯了。那时激素弄得身体很虚弱,夜里时常出虚汗,半夜热醒,后背衣服几乎全湿去,又忧心病情,再难入睡。连续如此,出院后在家对面的医院打针,某护士感慨说:“这女孩的脸怎么浮肿了这般?”我少看镜子,还不曾察觉,回去观望,摸了摸,似乎是有浮肿一说。那时笑起来都很敷衍,明知已经不好看,但只有笑能掩盖失落。现在有些摆脱了病情,除了自己内心里不忘的记忆,应该不会有什么会使我想起那个曾经,只有和别人初次聊天介绍调侃几番,但不挂念。如今看自己下半身似乎很壮实,不知是否因激素致使,但因上身的正常以及身高让很多人都看不出我十分臃肿的身材,至少还能落个中等,但我心知,我是可悲的,人早晚能发现,我至少比很多人胖。外表或不是对我而言最重要的,但终还是会适当关注。我本不想说这些事情,也是怕被哪些不怀好意的熟人观之,日后指着我说:“看看看,生病的人,多肥,呵!”也许那时我说自己有多坚强还忍不住偷流些眼泪,嗯,我是病人,自卑是常理,但如今却不容人健康片刻,就像若有个人在校园内偷了一同学块橡皮,其他起哄的人就很严厉地说应拉去枪毙!嗯,也许应该枪毙,但法律不允许胡来!说起大惊小怪的人多是内心有可悲一面的,越是嘲笑别人的人,也许内心越脆弱,越是有很多让人看不起的缺点,正是因为别人看不起,所以遇见别人的缺点便欢喜得可丧命,要十分张扬才可罢手。这么可恶,可么可怜。母亲说,**说你:“呵,***,全身是病!”我恼怒了,多少年来,已经没什么很深恶痛疾的人说些这样的话,好在我本是个看惯讽刺的人,也无畏于说些什么,但身处其间,仍感不愿就此罢手说道。那嘲讽者曾说我是个痴心妄想的人,想当作家,还是坐在家里过家家吧!可笑,我那时便恼怒了,作家,那个年少的梦想早被击碎,但克制不住的冲动,抑制不了的感慨促使我至今已变更风格,淡却梦想,没有卧薪尝胆的伟大,但始终隐忍一个或是不可出现的奇迹,怕奇迹出现,震得嘲讽人只惊不语。“喂,那谁?!你真的好烂,别活算了!”对我说这话的人还未出现,我想虽我是不好惹人厌恶的,但有些本身病态的人物还是会在心里反复轻哼着这一句,只我未曾听到。我期待那样的人出现,站在我的面前,对我真正切切地说上那么一句,至少我觉得心安,还会有人勇敢地站于我的面前,说我应该去死,说我不该抱着这么丑陋的面容存活于世,这是耻辱,天大的耻辱!对,耻辱,我知道我现是个耻辱,后进生,丑陋,臃肿,一切不该有的都尽有了。我是耻辱得幸运,把不该有的全都基于一人身上,真是钦佩自己的囊括能力,能这样的存活,也是幸事。我是在自毁形象吗?有人也许这么问,我帮你们推测一番,也便信服答案。我在青春期,大家知道青春期中的人多是有自恋倾向的,爱自己,再在爱自己的基础上爱别人,把自己说得颓废而又伟大。二则我是女孩,女孩是好面子的,怕被人耻笑了颜容,此后羞得见人。所以我在说实情,我在企图获得内心因没有欺骗而获得的平静。也许有人会以为我在揭露自己身上的伤疤来特意显示伟大,显示诚实,显示我大无畏的精神,能如此想者,我绝不厌恶,因若我看到这篇非我作时的文章肯定也会质疑,想男子或是会有如此胆量,女孩,不应如此糟蹋。男子若是丑陋一点,特显幽默一点,自会有些人欣赏,因很多女人的审美和思想方式都是与人不一的,这也无什么过多说。女子若是丑陋一点,出名一点,她们倒认为是特意的矫情,十分厌恶,因她们本身也有成名之欲,却被一个比己丑陋的人占去一个机会,厌恶,应该厌恶!普通男子少有追逐他人的兴趣,因此也少谈论什么明星。某人大呼自己最讨厌的便是那些追星一族。我也想说,但他自然列我于追星一类。啥?我依然恼怒,连有个欣赏的人都不行?欣赏,欣赏,他们以为是欣喜地花痴般赏识一个无才无德的明星!也许这正是他们内心的傲慢,恨不得拉追星的人去枪毙,如此不顾及地要显露于外,甚感恶心!花痴真的错了,但不至于枪毙,一则那是别人的情愿,二则法律还是不允许!嘲笑,我为之感到悲哀,这个词诞生在的某人身上,这般令人厌恶,道貌岸然。我一同学近日也被一某人讽刺一番,她发怨,我也就此感慨,在别人痛苦的时候,那某人或是早已忘记了自己一时的得意,却在无形中给人造成了一种力量,生生刺痛他人内心后,他人自我疗伤,或是日后功成名就,某人意外尴尬。我病了,真是病了,不会说好话,只会厌恶,我无形中生了和多少某人一样的病,厌恶、嘲讽、言语尖刺,而庆幸那些某人不屑于我的如此,他们不会悲伤,最多也被恼怒,然后说出更多道貌岸然的话,更感恶心!如此强调一般,我病了,被那些某人逼疯!病好了,也许又病,吃药了断一时的病情,然后停药后的某日后又发作,如此反复,不得变更。但庆幸生理上的病有药,那些某人的病应如何料理,如何解决,一时也无法说出什么药名,甚至没有一种药能救治,只由自生自灭!谁患了病?谁是病患?我想我没有生病,只是生在了某人的病中!后记:欣赏我的人,我不写此文也依然欣赏;不欣赏我的人,我即便写了此文也依然不欣赏,这便是每个人心中的病!写完此篇,心里在沉默。此文是99%的真实和1%的夸张所构。最近风格和以往也略有不同,在这里申明如今很爱这样能够讽刺的风格,也可以舍下面子去说道。也感谢张译文章给我语境的提供,使我开始一种别样的文章。1200字以上 高三 状物