十六七岁
抬头看看,天空晶莹剔透,还是那么明朗。窗台上的那些花正如火如荼开着,好像我们的青春那般绚烂。十六七岁真的让人很陶醉。
渐行渐尽的高中融进了蔼蔼的暮色里,轻轻转过背,发现它很美。就像那些衣服------
高一,红色的方格裙
我穿着那件方格裙跨进了高中的门槛,黑色的书包在肩膀,那时还有点慌,害怕被人群遗忘,所以选择了张狂。
其实也活得很简单,徜徉在人流搞点新花样。胸前别着自创的艺术签名校牌,高傲地从门卫面前闪过,然后回眸一笑说道:“大门没留下我走过的痕迹,我却很努力地跃过。”而可怜的最属校服了,它成了我涂鸦的佳具,写写画画,白色的校服流光溢彩,我不亦乐乎,乐此不疲,以至于现在看见衣架上的校服都有点佩服当时的灵感。
教室里永远都有我侃侃的话题,大党的兄弟姐妹总是有扯不完的新闻。其实我还算乖张了,也不怎么抵抗,看了该看的书,不该看的小说也看了。很多老师都喜欢我,可我却不怎么喜欢他们,我还喜欢挖一些他们这辈子都理解不了的问题去问,让自己有那么一电点成就感。
那时的头发很爱飞扬,零零碎碎的在后背因风而起。我用那头黑色长发错乱老师的眼睛,偷偷地塞上耳塞听JAY的歌。在夏日的旁晚就拉着同做的她穿进校园的林阴小道,有男生故意跑来撞同桌骂了N句,我反而不知道该骂什么,就
对他微微一笑,美其名曰:“世界以痛吻我,要我回报以笑。”后来我和他居然成了很好的哥们,我的很多哥们就是我这样得来的。有时候我会一个人躺在学校大花园的草地上看着天空想到很远很远的地方可以流浪。也有时候,爬上篮球场边的双杠架上傻傻得看者隔壁的班草投三分球是帅帅的模样。那时的风很温柔,她爱抚着我的头发和裙角,让我知道这个世界很美好。
当红色的方格变得很短后,我的高一没了以后。慢慢脱下它,泪流了一地。原来我那么容易受伤,却喜欢用笑脸陪葬。神秘得像------
高二,黑色的运动服
我毅然决然地选择了文科,藏进了一个文字的天堂里,我迷恋上了文学,啃了一本又一本的名着。妈妈说:“孩子怎么这么瘦呢,是该锻炼锻炼了。”于是我穿上了那套黑色的运动跑进了微微的晨曦,一圈一圈绕着田径场跑,看见了隔壁的班草,还是很害羞,觉得自己很丢脸,怎么在他面前变得这么渺小呢?
高二人变得很奇怪,满脑子是些自己都不理解的想法。老师说:“高二了,火烧眉毛也知道要跳一下吧?”我很漠然,不知道自己为什么这样。但还是离不开JAY的声音,耳朵里塞的都是他的声音。在秋天的旁晚依恋上了枯萎的田径场。走在跑道上遇到了高一时发誓要一起走到时间尽头的朋友,也只是恬淡一笑。原来没有谁注定要一直陪着谁。我们要邂逅不同的人来拼凑我们不完整的青
春。看着春天是绿油油的草突然就老了,死了,我很害怕我就这样死去。到了高三看到《读者》里利奥·巴斯卡利亚写《一片叶子落下来》说到:“任何东西都会死。无论是大是小是强是弱。我们先做完该做的事。我们体验太阳和月亮、经历风和雨。我们学会跳舞、学会欢笑。然后我们就要死了。”我就释然了,原来死也没什么大不了的,就是睡得很沉而已。
高二就乱七八糟过完了。好像没明白是怎么回事就走过了。没来得几卸下行装就已是高三。高三了我要心如止水,就像-------
高三,蓝色的T——恤
该来的始终到来,我不敢怠慢。穿上了蓝色的T恤走一不笑一步。
十六岁
城市的街头,杨树叶纷飞。仰望天空,突然想起不知道谁曾说过,喜欢仰望蓝天的灵魂是多愁善感的。我发现今天我是如此透彻的理解了这句话,因为十六岁末了,不再有任何理由。我想我是读的懂天空哀伤与欣喜的孩子,黯蓝的天空是异常有太多疼痛的伤痕,划过手心的云朵是一场不会完成的倾诉。
十六岁已末。我亦清楚的明白了这个世界一个人来就要一个人走,曾经亲密的人终会变成沿途的风景,带不走留不住,誓言的烟消云散后,拨开层层迷雾,最后终只会剩下自己孤独的站立,寂寞的孩子寂寞的歌唱曼妙的旋律如潮水般寂寞翻涌,无垠无限充斥未来的天空。我开始想到08年,我不知道那个盛夏会不会让心酸的泪水逆流成河。
十六岁末,我发现自我懂事以来就喜欢仰望天空,可是十六年来我对着罕见的流星所许过的愿从未实现过,我不知道是我太幼稚还是上天注定不公,十六年来我还是每天都是一个伤感的生活着。
书上说九月是天秤座孩子最幸运的月份,尽管我很少相信那些星座之类的东西,可是在那个月却真正的灵验了。却不晓得到底是苍天对我的眷念还是对我许愿不还的补偿,这个月,我认识了一个支持我写作的好友――小X。这么多天我一直很感动,因为我没想到我那么破败的文字竟有人喜欢。可是在那个九月,竟出现了。我开始想到尽管我有那么多朋友,可是我却从未感到他们对我文字的真诚,而小X却让我感觉到了,让我感到我还有向着我梦想奋斗的一线希望!
几个知心朋友说我是个太多愁善感的人,现在回想,他们的话虽然带有几分另类的色彩,开始现在我发现我真的是这样一个人。
喜欢风起的感觉,每到那个时候自己都会觉得特满足。可以开怀的大笑。我喜欢一个人默默的走在田野上,青山与绿水总将宁静折射的无以致远,风从耳畔抚过的时候,往事与寂寞总会盈满内心,那个时候我想,也许青春的本质就是寂寞吧!
很多夜晚我会站在空旷的操场上想,我喜欢的到底是怎样的生活。我不喜欢说话可是每天说最多的话,我不喜欢笑可是每天却笑个不停。身边的很多人都说我的生活好快乐,于是我也就认为我很快乐。可是为什么在和一大群朋友一起吃饭时就保持了沉默,为什么看见了相似的背影就难过看见树叶疯狂的掉叶子就忘记了沉默,为什么在晚上看见了暖黄的灯光就忘记了方向?而我还是要一个人寂寞的走下去不能有惶恐。
十六岁如是。
那些在我十六岁凋零过的落叶;那些停留很久的温暖蓝天;那些在我头顶滑飞过的流星;那些明亮的青山绿水,无论何时,我想我永远不会忘却!
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十七岁(写给未曾谋面的一个小女孩,她说她17岁了,坐立不安的感叹时光的飞逝,吵扰着要给她写文字,用来祭奠逝去的青春。很是惶恐,迟迟不肯下笔,不肯轻违许诺,顺提笔微微文字以慰人心!)不久前,有位素未谋面的朋友给我发来一条讯息,内容是:“今天立冬,记得吃饺子哦!休息保暖!冬天美美的!”心里微微一颤,猛然间突然就是冬天到了,原本还沉浸在秋叶静美的绚烂中的我,有丝丝的不安。岁月如梭啊!忽然脑海中闪现着过往烟尘,轻似梦,日子就像那附着在怪兽身上的虱子一样,在你不经意间抖动身体的时候,有些飘落如尘埃,没有闪烁着光泽,有些还紧紧地吸附在它的身上,隐隐的你看不见他的样子。而只有在你卸下漂泊的脚步,在这浅浅冬天里围在火炉旁,温一壶茶,静静的等待岁月那深邃的眼眸,不痛不痒却是深深的镌刻的记忆里,后来我们才知道那就是青春!17岁,多么轻的青春啊!于我而言,就是那不经意间的回眸,不经意间心底的涟漪泛着一圈、一圈,远了、远了的牵着个魂。我魂不守舍,那么近却显得那么遥远!17岁,那个时候似乎还是懵懂的青春年少,也在为着读一个好的大学,一个美丽的梦而努力着,怀着多么美妙的梦想,做着无与伦比梦境,幻想的青春不管怎样的不知天高地厚,怎样的不食人间烟火事,都不为过的年纪。那时候,世界没有烟尘飘散,是那么的奇妙,连偶尔的嚎啕呐喊都变得惊奇,像是给世界一个热闹的点缀,可以坐在校园的老松针树下聊个三天两夜,依然意犹未尽的渴望着,那是对美好的世界最好的怀想。青葱的岁月!你已经开始懂得了花开的声音,是佛主坐下的莲,美艳得时时闯入你的梦境中,搅扰了你一夜又一夜的天明。这种声音闻着就像那夜来香,淡淡的沁入你的夜,你刚刚开化的心灵。17岁,你站在夜深人静的校园里,数着天空中流星划过的样子,掉落的却是一个个心。夜里灯亮着的样子,也许你会细心的观摩过酣睡中同桌的梦呓,常常幻想着也许眼睛不眨一下的盯着,你会有幸一睹昙花一现的匆匆,时光如它,生命亦是如此不堪回首月明中。生命有多重?也许只是诗人眼中的一卷诗文,或是一杯水静静的端详着。17岁,还未来得及感受青春那痒痒的痛,就那样站在楼上看风景,却不知不觉就那样装饰着别人的梦,而自己也在一次、一次不能自拨的沉浸。肆无忌惮的挥霍着,爽朗的笑声在天与地的边缘荡气回肠,晕开的涟漪泛起青春不痛不痒但是又那么难以放下的记忆。黑夜里独自循着有月光的窗子,轻拭着留有余温的泪痕,早已远去的装饰着明月的青春。回眸的刹那,已然领略荒诞的点点滴滴却成青春的风景,装饰着我一路走来的梦!17岁,昨天的誓言,放下的青春,飞鸟在绿叶枝头穿针引线,将那断断续续的小时光串连着,最好是别在胸前,随你走遍海角天涯。爱做梦的年纪,我们总是异想天开的幻想着多年以后的自己,是那么执着的想要一份带点青涩的爱情,容易感动于故事里描绘着的情节,说好17岁别哭!可是你总是忍不住三滴滚烫的泪,有时候就像版纳雨林里的天,变幻得你不知所措。17岁,一阵风掠过,抖落着银杏树尖的黄叶,还未来得及擦干青涩青春里的最后一滴眼泪。天还是隐隐的泛白,美梦还在散发着沁脾的味儿。它就偷偷的从指尖溜走了?17岁的玻璃杯里,满满的,结着一个叫“梦”的果子。我在玻璃窗外静静的凝视着!1200字 高二 散文
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十六岁当微风拂过即将苏醒的大地,当雨水敲打着寂静的玻璃,当太阳放射出温暖的光芒……我们终于可以站在柔软的草地上,对着天空大声喊出:我们十六岁了!十六岁的天空,不只是单一的蓝色,它是色彩纷呈的;十六岁的天空,不只是头顶的一片,它是广袤无垠的。十六岁的天空充满了歌声,充满了欢乐;十六岁的天空承载着我们数不尽的梦想……十六岁的我们享受着亲情和友情的滋润,每时每刻无不感受着来自社会各界的关注与关爱。十六岁的我们享受着挑战挫折的过程。随着年龄的增长,我们面对的困难越来越多。学业上的难题已不再是困扰我们思绪的唯一因素了。生活中的琐碎小事,父母、老师给予的压力,考试的挫败……都是一把把无形的剑,一次又一次地刺痛着我们正在成长的心。可是,我们不会畏惧,不会害怕。因为我们明白:除了穿过黑暗之路,人不可能通向黎明。我们准备好了迎接挑战,我们愿意向着灰蒙蒙的天空大声地呐喊:让暴风雨来得更猛烈些吧!……一切的一切只因为我们清楚,彩虹总是出现在风雨过后,风平浪静的人生是没有任何意义的。十六岁的我们,学着用自己的慧眼去辨别事物的好坏。也许在这之前我们并不明晰,并不清楚什么是友善,什么是虚假。可是当我们迈向了十六岁,就不会再迷茫,不会再因为小事而忧伤。我们知道了什么是善,什么是恶,我们承诺会明辩是非,不会让罪恶的思想挤进心灵。我们将保留自己的本心不丢弃。十六岁的我们,在经历了大大小小的考试后懂得了,有的时候失败并不代表着一蹶不起,相反的,它为我们带来的会是更大的成功。如果你好好地利用了上帝赐予你的失败,从中找到了自己的不足,并加以改正,进一步升华,你就会创造出更棒的奇迹!十六岁的我们学会了释怀,学会了放弃。其实,放弃是一种心态,放弃的痛苦背后是新生活的开始。有时候选择了放弃,就意味着选择了一种新的拥有。电影里有一句很经典的对白:当你握紧双手,里面什么也没有,当你打开双手,世界就在你的手中。是啊,人生一世握紧拳头而来,平摊双手而去,有些东西永远不可能属于你,又何必去强求呢……在十六岁的天空下,我们找到了自己的梦想,我们用心勾画着只属于自己的未来蓝图。十六岁的我们明确了自己想要什么,我们开始领悟到,人因梦想而生存,人生因追求而精彩!的确,世界再大天空再辽阔,有梦就不会害怕寂寞。我们的梦想各式各样,但是,我们都会用心去实现它,都会为了它而不懈地努力!我们现在的心情,就像张含韵的歌中唱的那样:让梦想发射吧,没有什么好牵挂。深呼吸要开始学习长大,我不累我不怕。一定要到达,努力按照梦想航行实现计划。不哭泣不倒下,心绝不能放假……我想:一个人当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞愧,在他临死的时候,他能够说:“我整个的生命和精力都已献给了实现梦想。”了,他就不会有什么遗憾了。青春的时光是多么的珍贵,可是它总是稍纵即逝。因此,我们应该尽自己最大的可能在人生的旅途中留下永不褪色的印记。今天,我们站在人生真正的起点上,右手握拳,大声地向十六岁的天空宣誓:我们会从今天开始,勇敢地面对每一次挑战,坚定自己的信念,为自己的十六岁留下美好的回忆,为自己的人生谱写下华美的篇章!1200字 高三 叙事
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十七岁正步步逼近前两天,妈妈问我:“今年生日怎么过?”我回答:“只是又老了一岁,有什么可庆祝的!”妈妈流露出不悦之情,说到:“就你还提‘老’,那我怎么办?”说“老”确实早了点,但在这十六岁的最后一周,心里总有一种说不出的酸酸的感觉。可能是长大了,人也变得多愁善感,连自己都越来越不了解自己了。显然,妈妈比我怕老。女同志嘛,可以理解。三十六岁那年像是妈妈人生的一个分水岭。自从人生转过了三轮,她就从一个不施粉黛的女士变成了一位迫切想抓住自己青春尾巴的太太。某次开妈妈的玩笑:“女人哪,会享受的是慈禧,不会享受的是瓷锤――大多数时候,慈溪和瓷锤只有一步之遥。”曾几何时,当妈妈为眼角悄无声息爬上来的鱼尾纹而惆怅,为鬓角提前报到的半根华发而叹息,为尽力保持却逐渐走样的身材而苦恼的时候,我是何等得不屑一顾。而现在类似的问题出现在我的面前:走过十六年的人生旅程,曾为自己的每一次进步而欣喜若狂,但在当前这个时期,突然发现自己在某些方面正不可逆转的后退。这多么可怕啊!如果说妈妈的转变可以归结成“更年期的危机感”,那么我现在的状态就得归功于“青春期多余的荷尔蒙”了。十六年,似乎太长,每一分每一秒到蹒跚而过;十六年,又似乎太短,我甚至还来不及给青春留下些许痕迹。无数次的错过构成了今天的无限追悔。记得上小学的时候,长辈们都说我的指头又细又长,应该去学琴。爸妈用当时仅有的一点积蓄为我买了一架电子琴。也许小孩都有逆反心理吧。爸妈越是催我练琴,我越是想尽一切办法偷懒。想起当时请来的老师被我气得快发疯的样子,现在不再只是一味的傻笑,同时也为自己当初的无礼而惭愧。上了中学的我,看到周围同学的多才多艺,不禁懊悔不已。虽然放弃了器乐,可我对声乐的热情却与日俱增。终于,表现自我的机会来了――学校举办了文艺汇演。没想到,台下练得滚瓜烂熟的歌,一上台就忘得精光。打头阵的我就空了两句词,后面的同学起了连锁反应,结果当然就名落孙山了。陷入回忆漩涡的我往往无法自拔。可是,无论多留恋都不活在从前,不是吗?我决定不愁眉苦脸,这样才不会让爱我和我爱的人们挂念。经常听人家说,十六岁是花季,十七岁是雨季。多绝妙的形容呀!然而,花儿终有一天会枯萎凋谢,随着雨滴一起坠落到地面。现在的我,如同消逝的花儿、新生的雨滴――痛并快乐着。生命的前十六年就这样一晃而过,没有意外,不曾绚烂,风平浪静得像一潭死水。朋友说,我爱上一个女孩。我沉默了。爱是什么?是牛奶糖,越吃就越想,太多的甜蜜就会变成痛的蛀牙。也许吧,我真的不懂。朋友用“茶饭不思”、“寝食难安”、“辗转反侧”去形容那种感觉。我付之一笑,接着问他,爱到底是什么?这回轮到他无语了。后来,上课铃把我们拉回了各自的教室。谁敢说不期待爱情,绝对是撒谎。爱情是躲在我们每个人前方路上的一个奇迹。我们能做的,只有等待它的到来――等过花季,等过雨季,等过千千万万个昨天、今天和明天,等到下一个永远。十七岁正步步逼近。它在后面追,我在前面跑,边跑边唱:走吧走吧……人总会学着自己长大,走吧走吧……人生难免经历苦痛挣扎,走吧走吧……为自己的心找一个家!也曾伤心落泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价……1200字 高一 记叙文
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十七岁,最美的回忆时间在窗外缓慢的踱步,日子就这样被翻过,一切的一切,统统被给予了两个字“过去”。过去的记忆,像是布满露珠的藤蔓,不知不觉,已爬满脑海,它,教会我自己长大。抬起头,对着天空,留下一抹灿烂的微笑。无法忘记记忆中烈日下弥漫着橡胶气味的操场,那里的一切似乎都在书写着这个年华的乐章。奇怪的是每每想到过去,占据脑海大半部分的不是上学放学最熟悉的路,不是路上最熟悉的风景,亦不是空气中最熟悉的气味,而是那个无法从记忆中赶走的漫长的冬季。但自己最喜欢的是秋天,我格外偏爱它的静谧与纯洁,或许它就是我性格的一个缩影吧!它没有春的张扬,夏的火辣,冬的死气,它的那种凉爽是任何季节所不及的,让我呼吸到、感受到的是每一个洁净、纯洁、静谧、清爽的空气分子,这些精灵们集聚在一起,进入我的体内,在它们的陶冶下自己也变得精神了许多。记忆中进入高一生活的第一个冬季,有空气中弥漫的自己讨厌的香水气味、有每个人穿的厚厚的羽绒服、有我最爱的手套、有我每天一块穿上的两个羽绒服、有整个都被装起来只剩下两只眼睛的自己、有陪班长过生日我们班狂欢的情景、有每个人脸上幸福的蛋糕、有暖人心的在班长带领下同学们为我唱的生日歌、有那时候流到心里的幸福的泪水、有08年冬季里的第一场雪、有同学们打雪仗热火朝天的场面、有幸福的雪水在自己的脖子里融化、有白皑皑的雪下覆盖的自己喜爱的五中、有班主任在元旦文艺汇演时为我们唱的《大海》、有我每天都冻得像香肠一样的手指、有教室空气中不变的温暖、有太多太多……似乎那个冬季装载了一切的温暖、装载着我最美的回忆,或许正是因为这些才让我喜欢上了这个漫长的冬季!一年的高中生活教会我成长。大雪、教会我自立。这个年龄,似乎喜欢冒险。之前,每逢下雪,都会有老爸接送,而08年的雪地上却出现了这样一幕:一个女孩,小心翼翼地骑着单车走在回家的雪地上。那个女孩、便是我。直到回到家,我心里的那块大石头才落下。虽然腿都冻酥了,但我还是骄傲地对老妈说:看、你女儿长大了吧,下雪天能自己回到家了!然后一通欢乐的笑声散开。那是成长中最幸福的笑。严寒、教会我坚持。从未经历的酷寒折磨着我幼小的心灵,总算让我明白了什么叫寒风刺骨,那寒风刺痛,眼睛、睁不开,手、冻僵了,泪水、流了出来,但我告诉自己:只能前进,决不能退缩。2000米、1000米、500米、100米、50米、10米、0米、终于到家了!大雨、教会我勇往直前。09年夏季的第一场雨哗哗的从天空中倒下来,校园内早已成了奔腾的小溪。一下教学楼,鞋子就洗了个澡、全湿透了。可怜天下父母心,私家车散落在雨中,我在雨中努力地寻找着那辆承载着爸爸爱女心的车。回到家心才平静下来。鞋子里完全可以养鱼,裤子像刚从水里拖出来一样。沙尘暴、教会我勇敢。那一份畏惧到现在我还无法忘记。狂风卷着沙土朝我袭来,畏惧、无助一起袭上心头,但我只能前进不能回头。或许知道前方有人在等自己的时候,人就会变得格外勇敢吧!我知道妈妈一定会在那个街头等着我的,所以我鼓足勇气向前冲,在那个熟悉的街头我终于看到了妈妈的身影,泪水一下涌上来。雏鹰总有一天会脱离老鹰的呵护独自飞向蓝天。那一切、教会我成长,教会我自立。那些日子,如流星般在我生命中划过,呈现瞬间的光辉,留下十七岁最美的回忆!1200字 初三 散文
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