曾经·现在
你知道吗
自从你走了之后
我看到你喜欢的食物都不敢吃
看到与你相似的背影总会莫明坠泪
触摸到关于你的文字总会突然沉默
不知道从什么时候开始
我不再喜欢笑了 甚至还有一点厌恶
朋友们都说我变了
变得越来越安静了
现在已经安静到了沉默
还记得
你离开的那个夏天像冬天一样冷
厚厚的毛毯也无法给予我丝毫温暖
我突然想起我们的曾经
那些在风里雨里奔跑着的身影
那些笔在纸上肆意游走的岁月
那些我们发自内心最真的笑容
以前的我也曾天真地以为
我们可以这样子一直一直走下去
到天荒 到地老
可是
世界总是那么现实
现实又总是那么残酷
残酷到把我的心分割得零落尘埃
我发现我累了 真的好累好累
某天的胡思乱想
当老师说：“还有六周左右的时间这学期就结束了”这句话时，自己才恍然大悟。原来，这学期将在我们的手指间滑走，自己却没有勇气抓住，任它就这样悄悄的溜走。
世间真的是这个世界上最铁面无私的神秘人物，它很自私，舍不得将自己多份一些给我们这些只懂得浪费它丝毫不珍惜它的孩子们。看着墙上一层又一层却始终没有坚持做下去的学习计划，有种想冲上去将它们全都斯成碎片扔进废纸篓的冲动。是的，对于没有遵守的学习计划，就跟废纸一样，挂在墙上我一个月不会看超过三次，放任自己的成绩。尽管这样父母会少了很多对我的温柔。
于是总觉得父母是上帝派下来监视我们的，在他们眼皮底下，做任何事都要顺应他们的意愿，不然有些孩子就会受到狂风暴雨式的袭击，这是多年学门生总结的生活经验，所以聪明的孩子在家里会选择作一只小乖猫。但是总顺着大人的意愿，我们会慢慢变得沉默，无奈。。。。。。有时还会绝望。毕竟，两代人之间的代沟不是十几年就消磨得了的。即使父母爱着我们，但是过分沉重，压抑的爱会让我们在爱中迷失了自己。我们总是希望父母给我们一片属于自己的天空，但是他们似乎永远都不会明白。
偶然对一个住校死党说：“你真爽，没人管！”，谁知他却说：“你以为身边没亲人的感觉这么爽？”，也许吧，但我真地认为这是很爽的一件事。像我们这样的孩子，目前都是没长翅膀的小鸟，外面的世界我们一无所知，这是不是一种悲哀？
喜欢和同学下了课打打闹闹，也许在她们眼中，我永远都是那个爱笑调皮的模样，但是我自己却要纠正以下，摇摇头。如果把自己的苦恼摆给她们看，也许我并不会因此而减轻烦恼的含量，或许会因为她们没有人情味的几句“噢”弄得更糟。世俗观念规定朋友之间要同甘共苦，但我永远都舍不得把苦恼的事和别人一起分享，也许别人根本不屑我的苦恼。这算不算是一种虚伪？
无数的胡思乱想堆积在脑子里，80年代的孩子们都是这样吗？如今15岁的我感觉自己已经苍老了。但是我还有未完成的使命，还不可以那么快的老掉，沉沦。但是脑子里却找不到一点快乐的影子。
眼泪，也许是懦弱的表现。但是眼泪要是有泪，就让它们痛痛快快得流下来吧，让它们成为不愉快地过去时，给快乐空一些位置。
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