那一刻,我们渐行渐远
我放不下的,不是你,而是那个回不去的我们。
——题记
小年夜的那天早上,很冷。我缩着脖子,走在叶子落尽的法国梧桐树下,他们的冷峻,使我不自觉地颤抖。手心里攥紧了钱,疾速走进了书店。如此冷的天,书店里的人也少,突然,一抹影子闪过。我揉了揉眼,怎么那么熟悉。小暖,是她吗?我们曾经是最好的朋友,也是最头疼的仇人。再一看,哪有什么影子,我苦笑。
我循着书架在寻找郭敬明的小说,手指划过一册又一册的书,然后我的手挺在了那本《左手倒影,右手年华》上,突然,另一只手和我同时点到了那本书。我抬头看向她,她也看见了我,刹那间,四目相对,让我移不开视线。像是过了一个世纪,她开口和我打招呼,我攥紧了手心,任由月牙般的印痕在我手心猖狂,故作镇定地回应着她。“小暖!”有人叫她。一回头就看见一个女生走过了挽住了她的手臂,那动作,太刺眼,晃了我的心神,曾几何时,我和她做着相同的动作。那女生开口了:“小暖,她是你朋友吧。”得到肯定后,她又对我说:“我们要去吃东西,不如一起吧。”
坐在熟悉的肯德基店,有些迷茫,有些拘谨。小暖和我是昔日最好的朋友,但从那件事之后,一切都变了。那一年的班长竞选,我和她留在了最后,由民主产生。本是信心满满的我却落选了。下课后,有个女生告诉我,是小暖私底下在拉票,我当时气急了,冲过去质问她。她一见到我,就对我说对不起,我一看如此,更加笃信了,话都没说就走掉了。从那以后,我们就变了,我从未和她说过一句话……现在想想,那个女生,从来都是小暖的死对头,她的话怎能信?冲冲动真是魔鬼。
如今,她在城里的上初中,和我渐行渐远,那失去的还能找回来吗?“你在听我讲话吗?”女生的声音把我拉回现实。“哦,不好意思。”我回了回神。那女生很健谈,和我一样。她一直在和我谈论小暖,小暖的好,小暖的一切。我笑了,笑得很讽刺,小暖的好,我怎会不知,那样的好性子,就在我决绝地说出绝交的狠话时,她也没有脾气,只是转身离去,但我却听见心碎的声音。
过了一会儿,女生起身要去买奶茶。突然,我们同时朝她喊去:“我不要珍珠。”女生走了。我坐下来,她还没变,依旧和以前一样,喝奶茶时从不要珍珠。这时,她说:“对不起,那次的事我也不知道会弄成那样……"淡淡的声音在店里回荡在我耳内。“不管怎样,还是对不起。”她又向我道歉,我突然打断她“我们还是朋友吗?”她低下了头,没有说话。我就知道,回不去了。尽管知道结局无法改变,却还在垂死挣扎。我也低下了头,有泪,却无声。
那天,我不知道如何回的家,只知道,与我背道而驰的她和她消失在某街的拐角……回到家,我急忙拨通了小A的电话:“小A,你知道小暖的电话吗?”“干嘛?”“我想对她说三个字。”“什么字?”小A不折不挠地问道。“原谅你。”这回是小A对着电话没出息地哭了。
初三:何福云
我已羽化
从前,我是一条毛毛虫,一只只知道服从、只知道跟随的毛毛虫,一只跟随着其他虫子的步伐,别人向东走,说那个方向是正确的、有好处的,我就绝对不会想到如果向西会怎么样……
是的,一直如此,记得小学,我就非常的爱数学,刚初中,我的座位比较靠后,我的同桌,是一个从初二到我们班复读的学长,因为他的点拨,第一个月,我便学会了第1学期的东西,而变的非常的骄傲,上数学课,我只管做我的课外题,对于老师的讲课,不闻不问,但老师叫我上黑板,一样能正确的写出答案,因此,老师还是很喜欢我的。
依次,老师叫我起来做一道题,一看题在众目睽睽之下3秒后-出答案。之后脸上闪过一抹得意,不料,三分钟后,有同学们开始说不同的答案了,之后,全班同学无一例外的喊出了那个不同的答案,我在他们的脸上看出了嘲讽。那个答案我记得很清楚,是我答案的一个相反数,我不经惊了一下,立刻面红耳赤,心想:“老马都有失蹄的时候,可能是我错了吧。”于是,我没有坚持我的答案,我没有检查,便开口了:“我说错了。”而不巧的是,我应该坚定自己的。
老师露出了怪怪的笑容,公布了正确答案-我三秒出的那个,之后,我心中冒出了无名的怒火,是的,是无名的。我恨,恨的是我自己,不知道过了多久,我心中的愤怒还是无法平息,无名的怒,从来未有过的。那年,我11岁。
直到现在,我从来不轻信别人的答案,别的毛毛虫说东有好处,我会考虑西方的磨难是否对我来说更重要,现在我的思想和别人截然不同,老师和同学,都说我思想和别人不一样,怪怪的,因为倔强和奇怪的想法,这就是我的性格,但是别人并不看好我的性格,说我爱钻牛角尖,而恨讨厌我,不知道是嫉妒还是什么,但现在的我已经没什么好被别人嫉妒的了。自从那次事件后,一直是这样的,只要我提出问题,那些平时爱损人的就都大喊大叫的说我,我问题,你不学你还说我?之后将骂声将我掷来,我并不知道我做错了什么。
如今,我已不可能再象以前那样三秒出答案了,数学成绩,早在初二和老师的一次摩擦后放弃,其实很不值得,但是,已经成了现实,并到现在还没抓上来。
但是,无论如何,我都会大声的说出我算出的答案,从来不去畏惧什么,不管周围同学说什么,我只把漫骂当做嫉妒,因为他们不会坚定自己的信念,因为我背离了虫道,我没有跟随前人的足迹,而却有人可能和我一样背离他们,随意他们嫉妒,所以,他们向我发出声讨,无数次的声讨。
我的结论,当然有对亦有误,没什么,更改了,知道了正确的步骤就好了。当他们的结论都对了的时候,而我错了,没什么大不了的,这只是我的错,他们那么多人都是正确的,这很正常,没必要大惊小怪的,但是,一旦我正确了,而他们都错了,我就能更加的坚定自己!所以,大胆的说吧!大胆的做吧!没人会在乎你的失败,但绝对有人注意你的成功!
不知道什么时候,我已张开了雪白色透明的寓意,飞灾空中,看着那些漫骂过我的同伴仍然首尾相连的爬行。
今年,我未满16。
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渐行渐远的春天我不止一次的和自己说过,我要当一个好孩子。我现在还年轻,我还是个孩子,出生在90后的孩子。作为一个孩子,我有作为孩子的权利。我会做各种各样的梦,我会放声的大笑,我会喜欢听各种类型的歌,我会喜欢写字,我会喜欢和自己的朋友在大街上漫无目的的奔跑。但是作为一个孩子,我也会叛逆,我也会有喜欢的人,我也会讨厌的东西,我也会厌恶虚伪,我也会天真的认为我还是个永远长不大的孩子,只要我还是孩子,我就可以将这些都作为自己的借口。春天,我觉得应该是属于孩子的季节,成长。我们在春天里蓬勃向上,努力成长。春天是生机勃勃的吧。我做着属于自己的梦。梦里,我们手拉着手一起欢笑,我们绽开一张张笑脸,在明媚的阳光下尽情的奔跑。我专心的大笑,没有人会告诉我女生应该笑不露齿,没有人会指责我女生不该疯疯癫癫,只是他们说,这个孩子,真是活泼开朗呢。我听着这个年龄喜欢的歌,有朴树,有许巍,有阿桑,有甲克虫乐队,有艾薇儿,还有那么的多。他们的歌,让我在心里一遍遍的默唱着。我认真的写着自己喜欢的文字,关于我的青春,关于我还是孩子的故事,我想大声的告诉这个世界,我还只是个孩子。我仍记得每一次和朋友在大街上奔跑,那个时候我们是自由的,即使是拖着疲惫的身体,我们还能继续我们自由的生活。可是春天,也会有阴郁的日子呢。我也会在爸爸妈妈的唠叨声里将头埋进被子里,充耳不闻,也会在爸爸妈妈的教训声下摔门而出。我也会偷偷喜欢过一个对我关心的男生,看见他笑就会温暖到心里去。我也会讨厌一些东西,比如繁重的功课,或者是男生打球的汗味。我也厌恶充斥着虚伪的人,他们笑着,但是他们的心里却早已经算计好,那么的不真实。我也还天真的想象着我许多年以后我还是个孩子,唱着“我不想长大”一脸的笑容。我也想,只要我还是孩子,那么我所做的这一切都是顺理成章的,孩子就成了我的借口。春天快结束了吧,夏初就快要降临了。我还没有成为好孩子,也不是个坏孩子。即使我是90后,可成为孩子的理由也将渐渐远去了。但是现在我还能够骄傲的说,我仍是90后的孩子。800字 高三 叙事
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渐行渐远时间的慢慢流失,昔日的好友也慢慢的离开,不是因为不爱了,只是因为生活当中有太多的无奈。 --题记当我明白时间的一切世俗时才发现,原来伴随着每一个人的离开就会有更多人的离开,不知道这算不算是自然规律,总之,身边的人越来越少,能够坐着说说知心话的人越来越没有几个,渐行渐远,当初的誓言那么好听,只是都败给了时间,我会坚强,只是坚强的不够勇敢。我是一个爱热闹的人,不习惯自己一个人的生活,之前的一切都是和朋友在一起,可是自从时间久了我们都长大了,一个人的生活越来越多,不知道是因为机缘巧合还是什么,每当自己一个人的时候总是觉得那么的孤独,每每想起以前我们很多朋友在一起的日子,虽然有时候会很累,但也是最开心的时刻。我知道高中三年让我长大了很多,可是却也少了最初的那一份天真,多了一些忧愁。我也不知道这三年我是怎么走下来的,总之伴随着欢笑,伴随这泪水,伴随着痛苦,伴随着伤痕。一切的一切都变得那么的自然,好像从来都没有发生过一样,只是心里的那一道阴影永远都在提醒着我从前发生的那一切。渐行渐远的记忆,渐行渐远的人群,渐行渐远的回忆,渐行渐远的伤痕,渐行渐远的一切。长大的路上那么多的坎坷,我从来都没有受到过真正意义上的伤害的时候,却给了我一个致命的打击。现在的我不想在提起以前的种种,可是每每拿起笔开始写文章,每每都能够提及那以前不堪的生活,或许那一段生活给了我太多太多的教育,又或许那一段生活给了我太多太多痛的回忆,伤痕累累的我,每当不想要在写文章,放下笔,可是总是有另一种精神让我重新拿起笔,写下自己的感悟,也写下自己的生活。我知道我写文章写的并不好,每次都是这边一些那边一些。但是每一句话每一个字都是我内心真实的感受。或许十年,二十年,在看到这些文字我会笑当时的我为什么会留下这么幼稚的感悟,可是同样我也会想那时的我是有多少无奈让我没有地方去发泄。从一开始出发到走到最后,能够一直都留在自己身边的人,无论曾经怎样,他都你是最值得珍惜的人。或许十年二十年以后,你的身边会有很多人,也许会一个人都没有,可是无论怎样,在这个过程当中你在你的记忆里留下了很多更加美好的东西。渐行渐远的记忆,渐行渐远的我们。不管你有多累,都不要放弃自己,都不要用自己的未来作为赌注,时间不会给你反悔的机会,时间不会给你停下的脚步,你只有不断的前进才能够拥有更加美好的未来,可是当我们在路程当中遇到任何困难的时候你也不要轻言说放弃,因为你的身边已经没有能够在让你放弃的赌注,唯有你自己!1000字 初二 散文
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渐行渐远的八月六月,并不像书中所描述的那样闷热,但是多了几许的喧嚣和苍白。本来倒也无什可以回首的,不过我知道,如果我不将笔锋划过六月,那八月我是注定无法追忆了。八月就像那刚刚开行去远方的列车,而我站在原地凝望坐在车上的那个我,突然觉得一切似乎离我已遥不可及。八月是快乐的,缘于一轮令古今无数文人颠倒吟诵的明月和一群远方归来的兄弟。八月是矛盾的,因为我站在起跑线上开始向着高考这一终点奋起了冲刺。坎,很大,但是我没有选择好退路。后退只能导致一生的庸碌,后退就会对不起父母,对不起兄弟,后退最大的代价就是自己失去了做人最起码的格。虽然我能把一篇《后退也是艺术》写得若有其事,然而前者是现实,而后者永远只能活在梦中。比起个人,我更愿意提及我的兄弟,追忆的也更多的是和他们在一起的点点滴滴。他们的笑,怒,狂无不充斥着青春男儿的本色和桀骜不驯的张扬,豪迈。纵观历史长卷,天将降大任于是人也,必定也将降下能与之共成大业的良才。很荣幸,我拥有了六个可以一起翻天混世的兄弟,虽然这样说无疑太高了我的身份,但是我不否认我一向都这样认为,这样自恋!抬眼星空如洗,皓月流银,那一轮凄冷的月见证了无数风流人物的坎坷起伏,然而她只能是我们光芒的衬托,因为我相信就算我不行,我们其中一定会有一个会让这月华黯然失色而神伤。由人到月,我不得不搁笔沉思。我该如何好好地书写这群好兄弟?!直到前天考试,我无意间看到了一篇文章,很灵动的文字勾起了我的思绪,受其启发我才想到要写点什么纪念这渐行渐远的八月。它留给我的似乎只是一些残缺不全的记忆,我将这些碎片七拼八凑成了一幅意味十足的“百宝图”:大概是师傅的茶香,清谧而不烦躁;或是师弟的满足,自得而舒适;或是猪的随和,温暖而怡然;又或是启文的傻笑,温馨而舒心;还是旭斌这小子的烧仙草,浓香四溢,说到烧仙草,仙草没烧成,这倒好我被烧了,搞得现在一去关埠就是烧仙草,全是这小子惹的祸。再不就肯定是晓鹏这小子了,满肚子稀奇古怪的想法和百听不厌的笑话,大哈哈的性格却又细腻,温和却不乏刚毅,只要有他在就有笑声,那几天师弟的嘴都咧成一字形了。它们随着窗边风铃的轻响而左右晃动,像极了那初升的朝阳。当我迷茫的时候,它的光芒始终能穿破那氤氲的雾气将阳光的种子洒满心灵。又或如清秋早晨那轻扬的微风,给人一种舒爽而身心神怡的畅快。当呼呼的江风拍打着我单薄的衣服时,我才注意到八月,是真的走远了。而随之而去的记忆,也慢慢的在思绪的洪涛中沉淀下来,渐渐的被淹没,消融。追忆,似乎也就显得乏味和单调多了。当一切都被尘封,那看到的,只能是古色古香的木匣,或是千年不变的冰雕。八月一远去,冬天究竟还是慢慢的走进了我的生活,呀!真令人头疼啊!(天气渐渐的凉了,哥几个注意多穿些衣服,晚上记得盖被子,小心感冒了!)1000字 初二 散文
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渐远赤着双脚踩在木质地板上,湿漉漉的头发“啪哒啪哒”往下滴着水,绽开一朵朵水花,最终汇聚在一起.水面折射出夕阳的余晖,有一种昏昏欲坠的悲伤.双手毫不怜惜地揉着原本柔软的头发,弄成零乱的样子,望着镜中的自己,有一种东西一闪而过,对,正是因为仅仅是一瞬间,所以很少有人发现,那是,一种苍白的绝望.似乎总是只有自己一个人,也就慢慢习惯了一个人.曾经有一段时间很快乐,但只有三年,对于一个人的生命来说,三年可以说是一晃而过,终究无法填补来自灵魂深处的孤独感,不是孤单,因为身边人并不算少,小蔷,彦彦,同学们,父母,堂弟,表妹.或许仅仅缺了一个哥哥来疼.人真是奇怪的生物,最想得到的东西总是得不到的东西.在网上找了很多哥哥,但真正关系很好的只有一个,他叫我兰,一个陌生却又熟悉的名字.只有他叫我兰,叫到分离.小蔷说我的心门很难打开,很无语的.当时也不是没感觉,只是曾经引以为信仰的东西突然不在了,以为可以永恒的人都散了,不愿再给自己一个希望,仅仅是不想失望罢了.还是接受了小蔷,因为看到宝宝结婚了,很莫名其妙的,多了一个朋友,一个属于现实的,可以看得见,摸得着的朋友.记得以前是不喜欢和班干部做朋友的.总觉得那些班干部自命清高,忙来忙去的,跟在老师后面拍马屁.现在竟然和班上的两个主要班干部成了最好的朋友,世事弄人呐.或许是不同世界的人吧,而我是从一个世界逛了一圈又回来的人吧.但我似乎把心弄丢了,弄丢在那个虚拟的世界,由互联网连接人们的世界.在空间上扔了一篇文章,无关紧要的,有着颓废的气息:空气中荡漾着花朵的芬芳,有着让人迷醉的气息,但我知道,终不会长久,当它凋零,埋入泥土时,只能任人践踏,低贱得可怜.天空是灰暗的,暗淡得只剩几点星光,月早已被埋入层层云朵,只能隐隐约约看出轮廓,远处路边有昏黄的灯光.星光,灯光,这或许是这漫漫长夜里仅剩的几点光亮了,很微不足道的,终究无法温暖这个世界.这个世界,冰凉,像堆积了千万个的世纪的白雪,找不到一丝温暖.一天中,有很多人以同一种方式出生,也有很多人以不同的方式死去.自己会不会有一天安静地沉睡下去,再也起不来了.据说人死的时候,脑中会像放电影一样,浏览自己的一生.不知道我死后,会不会有人记住我,或者不留一丝痕迹地,蒸发掉.阳光下的露珠折射出七彩的流光,白色的大鸟划过苍穹,发出空灵的声响.我想我适合呆在一个小角落,安安静静地.因为只有这样,我才能找回一丝安全感.[有人注定幸福,有人注定孤独.][想要参与有你们的电影,就算只是个配角也可以][小蔷,彦彦,一定要幸福]你们一定要幸福,这是我第二个愿望.晚暗1000字 初三 散文
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两个自己渐行渐远开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,渴望变成天使,我的愿望也仅仅如此。——题记我在寂静的夜里,在昏黄的火烛光晃动着的影子里,在那片秋衰的枯黄华叶里,听着夜风筱筱地呜呼,那温柔的风儿从木槿花上借了一小抹弥足珍贵的淡香,将它悄悄地撒在我窗台前,深情地嗅着这童年熟悉的味道,让我伫立窗前,一时陷入那快乐的回忆,也不禁感悟到:自己与自己,不熟悉了,渐行渐远了。朝阳之花母亲给我梳上小麻辫,夹上蝴蝶结,穿上祖母缝的蓬松的小碎花裙,背上那父亲送的新书包,祖父为我摘下院子里他那朵最喜爱的木槿花,那可人的木槿散发着清香,祖父把它别在我头上。童年,大家都在阳光下笑得灿烂,那时的自己无忧无虑地像只自由的小鸟,沐浴在满满的爱里,在葱葱郁郁的大树庇护下茁壮成长着,在宽广无垠的蓝天下自由翱翔着。“那朵质朴单纯的木槿花会永远开着”天真的我这样幸福地想道。每天在母亲怀里带着幸福的微笑闭上眼睑,去梦里寻找长大后的自己。暮时落花有一天,母亲不再与我过度亲近,而是低下头去忙碌;父亲不再陪伴我多时,而是长年累月在外奔波;祖父与祖母也不再买糖哄我,不再为我缝制漂亮的花裙子,而是躺在床上隐忍着骇人的咳嗽声,我惊恐地发现别人变了,而自己还是记忆中的模样。我想找到答案,我去问母亲,却发现母亲不如往昔有精神了,发间那刺眼的白丝全都挽在背后,平时她最惜爱的长发啊!是谁如此糟蹋?看着母亲的背影,却不知她在为谁忙碌;我去问父亲,却发现难得一见的父亲仍坐在书桌前,瘦骨嶙峋的手执着笔有力地书写着,另一只手偶尔按按肩后,便又继续覆在文件上,那曾经扛起一切的肩膀不知何时陷下了,他力大无穷的肩膀啊!是谁如此对他?看着父亲凹陷的眼眶,却不知他是为谁在劳累;我去问祖父和祖母,祖母半坐在床上,听着电视机里那咿咿呀呀的唱戏声,时不时伴随着几声轻咳,那几根稀疏的黑发藏在白茫茫的发之间,显得无比苍凉。祖父摇着那把破旧的竹扇,蹲坐在大院的台阶上,模糊的视线落在那颗木槿花树上,嘴中若有若无地叨念着小时常念给我听地童谣“有个小孩儿怀里抱,粉面团团长得俏……”我就只能静静地望着,看着那棵木槿花开的旺盛,我突然就醒悟过来:我长大了,而陪伴我长大的一切却渐渐老去。我有了更多要承担的责任,需要拥有更多的成熟和稳重去承受这一切了。两个自己,在渐行渐远着。夕日拾花我在感悟中长大:人一共会长大三次,第一次是在发现自己不是世界中心的时候,第二次是在发现即使再怎么努力,终究还有些事情无能为力的时候,第三次是在明明知道有些事情可能会无能为力,但还是会尽力争取的时候。我在学习中长大:哭的时候没人哄,于是学会了坚强,怕的时候没人陪,于是学会了勇敢,烦的时候没人问,于是学会了承受。最终时间筛掉了我那稚气的外表与天真,沉淀了坚强刚毅、稳重成熟的自己,现在与曾经的这两个自己,渐行渐远了。1000字 初二
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渐行渐远_随笔散文1000字瑟瑟风声在耳边呼啸,灰蒙蒙的乌云掩盖日光,只一层模糊不清的光晕在稍亮一点晕染开来。欹倾歪斜的树木张牙舞爪地迫近土地,稀疏散落的房舍在交错纵横的树木之间呈现眼前,惶恐不安地暴露在寒风料峭,寂寥空旷的原野之上。崎岖不平,因刚下过雨而泥泞的小路沟壑纵横,坑坑洼洼。弯曲延伸至一处僻静的村庄,人烟稀少,又颇有几分冷清。并未有多少人在周围闲逛,牲畜偶尔零星几只,顾影自怜。“孙女,来啦?”爷爷喜笑颜开道。“嗯,爷爷。我来看你咯,是不是很开心。”我飞奔过去搀扶住爷爷愈发佝偻的脊背。“嗯,非常开心。累不累?走上屋里,外面冷,我给你拿好吃的。”爷爷高兴的拉着我往屋里走。随后,与爷爷寒暄几句后,爷爷便于奶奶忙于操劳饭菜。我便在周围四处转悠。这栋土坯房是爷爷几代人生活的地方,年代久远追溯时间之长。龟裂的伤痕道道刻在土墙上,一纸盖一纸的老报纸,毛主席的画像微微泛黄,香炉中残留着一段未燃完的香烛。厨灶台仍用麦秸杆烧火,他们静立于墙边,默默无言地目睹这一亘古不变的画面。黑炊烟因烟囟不通而缭绕于上方,狭隘的小屋愈发显得狭窄,黑烟呛得喉咙,刺得眼睛生疼。向不远处走走,只是见许多空房孤零零地伫立在那里,无所依靠。也有因常年失修,不受风雨侵蚀而倒塌的断壁残垣,蜘蛛网层层复层层。岁月绕过这里,时光停浅此处。似乎从那伤痕累累的树枝中依稀看到几十年前的游戏,似乎从老人沧桑的面容看到养儿育女的艰辛,似乎从遥远的歌声韵律中一一浮现他们的生死,一瞬间,感触万千。“爷爷,上城里住吧!”我劝道。“不了,城里不适合我,我还有菜园子要料理,村头村西要转悠呢。嗯,走吧。”爷爷慈祥地笑了笑,摸了摸我的头。吃过淳朴可口的饭菜,我便要与爷爷告别。“爷爷,我走啦!”我向他挥了挥手。他一手背后,一手也向我挥了挥手,停留片刻,望着我的离去,转身便走向那陪伴他一生的伙伴,祖辈们生存的土地。也许,爷爷是这块土地,这所屋舍的最后一位守护者;也许,时代会抛弃这片鲜为人知的荒凉角落,最终也无人问及。旧舍被推,千篇一律的高楼大厦鳞次栉比,耀武扬威地彰显自身的华丽与高大。那份永久埋藏于心底的回忆也最终永久的消散于广阔的天地之间,成为众多鸟雀中的一员,成为这忙碌人海中逐渐淡忘的过去。有许多事,纵使光鲜亮丽,璀璨夺目,但在过去一词面前便显得苍白无力,荒唐至极。时间便是无情的裁判,不通情,不达理,价值观的值不值得,因人而异,因事不同。有太多在疏忽与漠视间消逝,只带来沉痛与惋惜;有太多眼睁睁望着却又无能为力,绝望而又痛苦。渐行渐远,似越来越远。寒风吹乱我纷飞的思绪,目光望向那片孤零寥落的土地,似乎被寒风寸寸侵蚀,片片剥落。渐行渐远,只越来越远。1000字 初三 散文