我真的累了
这个九月,即将结束。明天,将又是另一个月的开始。说真的,这个月我好累,我真的从心底感到疲惫……
学习,似乎并没有让我感到快活。续续停停的学习生活,真的让我身心疲乏,也许是我自己适应不了没有规律的生活吧!
一天天熬夜,一天天赖床,这就是我现在的生活,连续七天的学习,我“如尸如醉”地过着度日如年的日子。
这个月似乎也颇不如意,与同学争吵、头脑混乱、身体不舒服……诸如此类的事情经常发生。
几乎经常考试,复习跟不上节奏。讲台上挥舞着粉笔头的老师慷慨激昂,同窗们低低点头应允……写着惨白的卷子,一片死寂,只有写字的沙沙声。
下课时分的走廊仍极热闹,大家都同往日吵闹着,逗乐着,他们肆意喧闹着,简单的快乐。我拒绝了这片热闹,要么补着尚未完成的作业,要么趴着梦着睡着,做“白日梦”,我实在好累……
学长学姐们说往后的日子,卷子会如潮水般铺天盖地地压过来,所有人都忙于作业。我勾勒着这画面……
曾多次想和原来班级的同学打招呼,手却轻轻放下来,倦倦地离开了,何必叨扰,各自安好就好。回到班里,准别好上课,也许现在再累,再倦,,也只能将希望寄托于“仕途”。
凌晨1点,窗外昆虫鸣叫,远处传来淡淡的火车声。我努力地撑着脑袋,只有星星做伴,手里拿着一杯妈妈准备的牛奶,已经凉透了,仰头灌入,猛地一振。真累!中考可能眨眼间就要到了,我尽管努力,成绩却像蜗牛似的,慢慢蠕动着……
开始嫉妒那些喧闹着的孩子,其实他们很幸福呢。至少没有必须考上重点高中的负担,可以自由张扬着青春的美好,不像这个教室,如此空旷,埋压着多少苍茫的灵魂……这个九月,我真的累了!
累,并不代表我会放弃!窗外的绿,衬托着一季又一季的迷离。我们虽累,但至少我们努力追寻着自己的梦!
二小六年级:侯晶
我的第一本书
与暑假相比,我更喜欢寒假,今年尤其如此,长达30天的假期,作业却很少。学校布置了一项特殊的作业——自编一本书。这引起了我极大的兴趣。以前,都是到书店买书看,却从没想过自己也能编一本书。到底编一本什么样的书呢?心里一点底也没有。
寒假的第一天,我就开始着手准备。纸,就用A4打印纸,内容就复杂多了。自己的书当然要有自己的“才艺展示”。思来想去,就写字还说得过去,就来个硬笔书法吧。可真正到写的时候,麻烦又来了。我先在空白的打印纸上写了几页,可总是觉得歪歪扭扭,不好看。灵机一动,先在田字格上写好了,再贴上去,大功告成。
假期里编写的书,当然少不了“假期生活”了。那天在网上看到介绍除夕、春节、元宵节来历的资料,觉得很有意思,就把它们都收在书中了。
这段时间,看了不少好书,积累了许多好词佳句,还写了几篇比较满意的读后感,统统收集到书里,和大家一起分享。起个名字,就叫“书丛采风”吧。
经过半个多月的努力,内容终于差不多了。自己翻了几遍,觉得有点儿单调,于是,又在每页加了精美的插图和漂亮的花边。最后用彩笔在封面上写了几个艺术字——“我的寒假我做主”。哈哈,大功告成!
我的书当然要先给爸爸妈妈看,妈妈刚翻开封面就发现了一个重大问题——没有目录!只好又拆开加上目录,再重新订好。我的书终于定稿了。
这就是我编写的第一本书,虽然它算不上一本真正意义上的书,但是我知道,这本书会一直留在我的脑海里。
相似题目
-
我真的累了有时候,自己明明眼泪已经快要溢出眼眶,还要假装笑着,好累好累。有时候,自己明明很脆弱,还要假装坚强,告诉别人自己没事,好累好累。有时候,自己明明吃醋了,还要假装无所谓,好累好累。有时候,自己明明很害怕失去你,还要假装不在乎,好累好累。有时候,自己明明很想你,还要假装不认识,好累好累。有时候,自己明明扛不动肩上的担子了,还要假装很轻松,好累好累。有时候,自己明明心里很痛很痛,还要假装很开心,好累好累。有时候,自己明明很在乎你。还要假装不想了解,好累好累。请放过我的感情,我很累了。五年级:任晓晗作文网专稿 未经允许不得转载250字 五年级 写人
-
我真的累了我早晨起来都会问自己:“喜欢现在的自己吗?”答案是:也许吧!我现在读六年级了。我知道,我以前是多么想惹人注意,让人觉得我很重要,少一个我不行,多一个我更不行。但……现在无论我打起百分之120的精神,我也没有余力去做这些,脑里默默地说:“要惹人注意,一定要哦!”但心里却不这样想,不想再去那那些余力去做这种无聊的事情,惹人注意了,也再也没有余力了,我现在只想安安静静地学习,然后考上重点初中就好了,其它的事情都与我无关,以后的事情以后再来管,好像我也很累了,累了。整天不是读书就是写作文,不是做笔记就是背笔记,整天都像木偶一样。是啊!大人说,六年级很累,但你只要考上了重点初中,你就等于迈进了3分之1的大学,整天不是在我们耳边说你一定要考上重点初中那,我就奖励你什么什么的,我们就只能应,我知道了,我知道了。但……大人们,你有体会我们的感受吗?我们不能反攻,因为你们是我们的父母,我们应当的。但……我们真的好累好累,想休息一下啊,一下下就好,好累好累……六年级:李佳琪350字 六年级 写人
-
我真的累了蔚蓝的天空中,活泼的小鸟划过一丝弧线,它们是那样自由,那样轻松。“文雯,过来!”随着老师的“命令”,我只好乖乖地走到老师跟前。“你今晚,帮老师做一些事情......”老师滔滔不绝地布置任务给我,我不停地点头,却是“左耳进,右耳出”。“知道了吗?”老师严肃地问我。我无言地点点头,面对这个“圣旨”,我能有什么异议?一阵凉风拂过,风婆婆在我脸上亲昵地亲了一下。凉风习习,看着植物园的植物,感到无比地轻松。“文雯!你过来!”老师生气地喊着我。我匆匆跑道老师面前,没有勇气看老师的眼睛。我感觉到了,不祥的预兆。果然不出我所料,老师眼里地对我说:“你板报的字写得太差了,歪歪斜斜,还是找别人来写吧。”我豁然轻松,老师的语气比我预料中的要轻。“......”听过老师的长篇大论,我把后黑板上辛辛苦苦写的字给擦掉。每擦一下,我都抹杀了自己的一份汗水。认认真真一笔一画写出来的字,就因为老师的眼角度和我们不同,就全部毁迹了。“这次的作文,就你去打吧。”老师笑着对我说。我点点头。作为班上的优生,班上的班长,班上的作文尖子,我有必要为班上的这些事情烦恼。回家后,坐在电脑前,镜片在电脑辐射下越来越厚。熬了三个多小时,把那些需要的作文打好了。这次老师没空,我负责监考。班上一片沸腾,讲话的讲话,玩耍的玩耍,作弊的作弊。我的喉咙经过一番“磨练”,班上静下来了。半节课了,我的试卷还是一片空白。老师的期望、任务,压得我透不过起来。我真的很累。500字 六年级 叙事
-
我真的累了累了,多希望出现两个自己。可以陪我说话,可以在我难过的时候安慰我。我们可以一起去逛街,一起去我们想去的地方。做我们想做的事情,吃好吃的,买好看的衣服。我们可以一起去逛游乐场,我们一起溜冰,一起做海盗船。一起遨游太空,...一起去海边玩,吹着海风,,我们吃着冰激凌。我们可以去逛花园,我们相互拍照留念,我们一起散步。我们一起述说心事。难过的时候一起难过。哭的时候抱着一起哭,开心的时候我们废成一团不去在意别人的眼光做我们自己。如果,真的出现这样一个自己我想我真的得不会感觉到累。或许,我会感觉很快了。不用自言自语,不用每天去伪装自己这个世界,真个每人能够单纯每人能够保持最真的自己我们终究是被现实逼得学会虚伪若此刻消失,我就解脱了,不用每次心情不好的时候就写日记。不用每天回家就站在窗台边看着夜市累了累了真的累了300字 初二 散文
-
我真的累了躺在草地上,望着无尽的天空手里还紧握着那只蓝玫瑰蝴蝶飘落鲜艳的花朵总会哭泣忘忧草开出了第一朵花或许我该放手了蓝玫瑰的花瓣滴上鲜血洒在大地上阳光的照耀下我决定让我的世界再次拥有cinderella 般闪耀!心田上第一滴洒满快乐的露珠累了就放手吧星光小学六年级:孟小天150字 六年级 散文
相关推荐
-
我累了,真的累了老师,我累了!您知道吗因为您的几句话我有多伤心有多恐惧是,不错我成绩下降了那是为什么那是压力重啊我背了那么多人的希望真的很累啊难道优秀生一定要很优秀吗难道就不可以犯错么我不想做乖乖女真的我喜欢上课做小动作不喜欢安安分分喜欢发发呆是,没错我上课和同桌传小纸条即使您向我父母打小报告我也不后悔我这么做因为我走进了他的心灵了解了他的痛分担了他的压力您说吧,想怎样就怎样只是我真的不希望妈妈伤心我有多害怕面对你们你们就像锁匠一点一点把我与世隔离您太自私有多少同学憎恨您有多少同学蒙上阴影在心灵上留下污迹留下创伤我们正处与叛逆期啊犯错很正常啊为什么要这样总喜欢向家长打小报告这样我们心里有多难受当然您不会懂您又怎么会懂呢您又了解我们么您懂我们么您不懂呵呵!考重点中学?要不是因为L我真的不愿意一整天死气沉沉地学习早上,下午,晚上甚至只有半天放假真的很恐怖我要的是金色童年自由快乐的而学习就像一吧枷锁锁住一切在班上的乖乖女们您看到的只是表面她们心里有多痛苦多委屈!我以为我可以笑着面对一切但根本不可能我愤怒,生气终于知道了静儿的苦她和我一样真的很苦在学校是成堆的作业在家也一堆我不爱学习,不爱但那又怎样我不能,不敢您的话像一把匕首狠狠地刺痛我的心更像一大片乌云遮住了那唯一的阳光我彻底跨了我真的很脆弱我不坚强,不坚强我累了,真的累了!当世界不知不觉的变了有时候我怀念以前的我作的梦虽然远远的想像是一种快乐拥有了同时也失去什?而眷恋原来会带来软弱你让我在雾里成熟心开始曲折_________________不想懂得!650字 六年级 读后感
-
真的累了我真的累了,不想再伪装我自己,我好讨厌保护膜下的那张虚伪和虚荣的脸,从前的童真早已怕被别人耻笑藏在了面具下面。小时候,我总认为家人是我最重要的,总是凡事都是以家人为主,相信只要一家人在一起,什么都会过去的,现在,我们渐渐疏远了,虽然还是认为家人是我最重要的,可我不愿交谈了,变得不可一世,呵呵,这就是虚伪吧,明明在乎,却总也不愿说出来,害怕那只是一瞬间的幸福,害怕下一秒钟就感受不到了,我把这一切都藏了,藏在了面具下,成为了虚伪的一员。小时候,我爱哭爱笑爱闹,无忧无虑,仿佛脱离了尘世间,那么单纯,那么可爱,可现在,我变得假清高,爱伪装,总怕自己受伤害,不愿打开内心最里面的一扇门,只是永远的关闭着。现在的我虚荣,羡慕那些富家的人们,总是对有钱的人稍稍低头,明明很讨厌,却总是装着喜欢,总是乐着对人,像一个扯线的木偶,哪边拽线,我就从哪边倒落,任人掌控着,虚荣的面对着世界上的一切。我就像一个无心情的娃娃,永远都不可一世,虚伪,虚荣,随着别人的心情改变我自己,我没有了所谓的纯真,单纯可爱,只是让人扯拽着。没有了,我累了,不想在虚伪,虚荣了,我想活回我自己,做那个单纯,无谓的人,我可以吗?我不想再伪装自己,我想脱下面具,为我自己活出精彩,让我改变吧,从今天开始,我要改变我自己。450字 六年级 记叙文
-
我真累“唉!”这是我第三千三百四十八遍叹气了。长长地地打了个哈欠,眼睛又不听使唤的越来越低,越来越低……终于“咔嚓”一声合上了。就在我神游虚幻太境的时候,一个如响雷般的声音撞击着我那脆弱的耳膜:“快,快给我起来,都已经6:30了,闹钟早就响过了,马上就要迟到了,晚上不好好睡觉,早上又不知道起来,你……你!”在老妈咬牙切齿之际,我睁开眼睛,睡意朦胧地说:“哦!知道了!”便摇摇晃晃地背起书包,胡乱地将面包塞进嘴里。额,噎住了,使劲捶捶胸口,出门上学去了。到补习班经历了地狱般的轰炸之后,背起沉重的书包,匆匆地赶回家。因为家里还有作业要做。晚上六点,我以每秒1000米的速度冲进家门,老妈手持铁勺,系着围裙,一脸微笑地看着我。可在我看来,老妈那“天使微笑”根本就是“恶魔微笑”。推开门,坐在椅子上,又是《走进数学》、《快乐阅读》、《同步奥数》……迎接我的到来。拿起笔,写啊,写啊,十点钟到了,写啊,写啊,十二点钟到了……终于写完了,长长地吁了一口气,揉了揉因过度疲劳而干涩的眼睛,伸了个懒腰,衣服不脱,灯也不关,躺在床上睡着了。每天都是这样,匆忙地起床,匆忙地出门,匆忙地在补习班、学校、家里奔走,虽然知道现在是六年级是考初中的关键期,虽然知道父母把所有的希望都寄托在我的身上,可还是不由自主地想睡觉。哎!真的好苦恼,既想休息,又不想把学习落下,这就是鱼和熊掌不能兼得的难处吧。不知道什么时候我才解脱呢?500字 六年级 记叙文
-
我是真的累了很抱歉,没有和木木不舍的各位说一声,就自作主张的离开了。最近发生了很多事,我想要找一个人倾诉,无奈…找不到合适的。自从奶奶去世以后,一切都变得一团糟。我以为我退出了木木不舍,心里一定后悔至极、自责至极,可是当鼠标一个个将成员删掉以后,我心里竟是说不出的释怀感。我承认我想多了。我前几个星期还大骂点横木离开,现在却“以身作则”了。是我太敏感了么?我觉得,木木不舍的成员…好像并没有那么喜欢这个团队。既然这样…为什么还要坚持下去?我好累,原来坚持自己喜欢的东西真的那么难啊。懒得用华丽的语句,反正我写的东西也没人看。我好笨啊,居然会想到创建一个“木木不舍”团体。世上那么多文学杂志、小说组合,我这么卑微的期待,不及万分之一…我只是单纯的想给自己一个放空的机会而已。不想去看医生,因为,其实惆怅的感觉,也蛮不错的。越来越觉得世界上的一切都那么矫情做作,其实我不也是其中一员么?幻想着自己能有一个世外桃源,一片玉树琼花中有我自己的小木屋,早晨与鸟儿欢声歌唱,傍晚喝着茶看窗外日起日落。不用当心学业、不用去想烦恼,虽然没有现代工具,但也活的自在悠闲,至少那时候我可以摸着良心说这辈子没有白过。每每看到身形佝偻的老人在街上乞讨,我心里都会有种上去将他们拉回家的冲动,很可笑。记得有一次,我在离家不远处看到了一位背着几个袋子,正在拾荒的老奶奶。我不动声色,小心翼翼的跟在她后面,想到没人的地方帮她提几个袋子。是的…我怕丢人,我还没有那么大的勇气。跟到了一个巷子里,我上前拍了拍老人的肩膀,她回头,用口型和我“说”干嘛…我最终没有帮她,而是落荒而逃。我不知道我为什么要跑,心里很复杂。现在…几乎每天都会梦到那天的情景:我跪在床上,所有人要么瞪我要么骂我(具体在《或许明天我会选择死去》),我都会被吓出一身冷汗。每每醒来,脑海里总是有那个老人背着重重的袋子,迈着蹒跚的步伐行走的情景。我不知道我怎么了,我只需要静一静就好。700字 六年级 记叙文
-
我累了我不要孤独,不要寂寞,不要一个人散步,可是,我还是那样的生活着。我找不回家的路,站在那里好害怕,我只想遇到一个能够领导我回家的人,可是我找不到,带来的却是无尽的痛苦,我累,好累。——题记夜幕降了房间里回荡着寂寞尖锐又清冷的“回声”让人那般的畏惧而空房间有些乱早上做的石膏模型还未修饰如今已经干了画板画架摆在窗边冰冷的地面上躺着几张被遗弃的素描纸书看了一半入眼的皆是些寂寞和惶惑想继续装傻我想如此就不必流泪心口上沉淀的伤口就不会隐隐发痛如果我们属于大海属于支流属于空气……你不是你我不是我那么即使相遇也无力挽手……轻闭双眼听音符呢喃的慰藉结束心不设防的爱恋别刺痛那些轮回从心中撕碎你的名字纵使刻骨也要学着从容带一抹轻浅的微笑给自己一片步迹可寻的心灵300字 六年级 议论文
-
妹妹,姐姐真的累了那一天,是中秋节,我们一家人正开开心心准备过节时,妈妈拿着行李出来了,我听到爸爸问妈妈,说你要去哪儿,妈妈说,我要离开这个家,这种穷日子我实在过不下去了,然后头也不回的离开了家门,我跑上去拉着妈妈,我求她不要走,可妈妈只是说,让我们以后要听话,她会回来看我们的,妹妹还小她不懂,她只知道哭,最后,妈妈还是走了,看着妈妈的背影远去,我和妹妹只能哭,而爸爸只是静静的坐在凳子上,一言不发,默默的抽着烟,我知道,爸爸内心比谁都还痛苦,一切来的太突然,爸爸本来就有很严重的病,家里的重活都不能做,全都是妈妈来做,我想,妈妈可能也是受不了吧!所以才走的,就在妈妈离开的一个月,爸爸也离开了我们,爸爸去世了,一切都来得太突然,也太安静了,甚至静的让人害怕,我只知道,爸爸走的那一刻,我和妹妹一直哭,撕心裂肺的哭,从此我们成了孤儿,我想这也就是我们的命吧!爸爸走后,我和妹妹住在亲戚那里,可是毕竟不是人家的亲生女儿,人家又怎么会愿意帮别人养孩子呢?在亲戚那里我和妹妹经常会被打骂,有一天,妹妹对我说,姐姐,我想回家,我想爸妈,我想回到自己的家,我不愿意再被人打,她们每次都打的我好痛,听到这话,我哭了,我抱着妹妹哭哭了,哭的好伤心,那时我14岁,妹妹10岁,可是因为没有了爸妈,14岁的我不得不像个小大人一样撑起这个家,不得不长大,不得不成熟,我带着妹妹回到了我们自己的家,那个曾经有着欢笑的家,那个曾经幸福的家,回家后我就开始打扫,天快黑时我们的家也再次恢复了以前的干净,虽然在家里已经没有了爸妈的影子,可是幸好还有妹妹,想到着,我就在心里暗暗发誓,这辈子,我一定不会再让妹妹感到孤独,受到委屈。可是,让我们担心的事情发生了,我们没钱,那就代表着我们不能读书,不能吃饭,无奈之下,14岁的我只能放弃读书,去帮别人打工,可是,我不能让妹妹也没有书读,开学的时间也到了,我才开始打工,那里有那么多学费,去亲戚哪里又不能借到钱,想到着,我好无奈,我好痛苦,第二天,我带着妹妹去学校,我给老师说明我们情况,我就问老师学费先欠着可不可以,让我高兴的是,那位好心的老师居然用自己的钱帮妹妹垫了学费,还说让我不用还了,只要妹妹好好学习就是对她最好的报答,那天,可能是这么久以来我最开心的一天吧!我把妹妹送去学校后我就开始去帮别人打工,这份工作还是几乎能维持我和妹妹的生活,妹妹又恢复了往日的欢笑,可是,在我小小的心里却有了更多的忧愁,我想爸爸妈妈了,常常半夜我从梦中醒来,在梦里又出现了妈妈拿着东西离开的那个场景,我想一直拉着妈妈不放,可是不知道为什么,我拉不住妈妈,妈妈像是一个影子,我摸不到她,最后,我从梦中惊喜,醒来后满脸的泪水,我不敢大声的哭,我怕会吵醒妹妹,14岁的我,感到好累,突然好想就这样一直睡去,可我知道,我不能这样,因为我还要照顾妹妹。就这样,日子平静的过了几年,但是,噩梦又再次来到我们身边,就在我18岁那年,妹妹得了很严重的病,医生说要做手术钱才可以治好,医生说要很多钱,当时我挣的钱只能维持我们的生活费,那里还有更多的钱来给妹妹治病,我问医生,妹妹什么时候做手术,医生说还有1个月,我又问那要多少钱,医生说,要1万块,这句话,犹如晴天霹雳一样,打在了我心里,1万块,一个月的时间我在那里去找这么多的钱啊!我的工资也不过才一千块不到,一个月,这对我来说真的太难了,回到家,我的心里好复杂,感到好累,要是爸妈在就好了,我又想爸爸妈妈了,回到家,我静静的坐着,就像当初爸爸那样静静的坐着,这种安静让我害怕,18岁,我才18岁,为什么要让我承受这么多的苦,18岁,是多么美丽的一个花季,从小,我就没有了像同龄人一样的快乐,一样的关爱,看到同龄人都有父母陪着去买自己喜欢的新衣服,买可爱的娃娃,可是,这些我都没有,我也是人,我也需要一点点的爱,想到这些我大声的哭了,我一下从幻想中惊醒,我要给妹妹治病,我不想看到妹妹痛苦,因为没有爸妈,妹妹也特别董事,学习成绩一直都在学校名列前茅,每学期都得到学校老师的好评,因为她成绩特别好,学校也给她免除了学费,妹妹那么董事,我不能让她没有了前途,可是,我能怎么办,那么多医药费,我怎么拿得出来,我回到家,又去到处找兼职,看有没有什么可以做的,邻居看我可怜,让我去她家做保姆,是晚上,那样,我又多了一份工作,白天当服务员,晚上就给邻居当保姆,这样,我的收入又多了,每天只能睡3,4个小时,可是一想到有钱妹妹的病就可以治好了,我还是很开心,没有任何埋怨,还记得,有一次我抽空去医院看妹妹时,妹妹突然说,姐姐,你怎么这么久也没有来看我,我说,最近比较忙,老板也经常让加班,突然,妹妹说,姐姐,你怎么瘦了,是不是身体不舒服啊!我说没有,是你多想了,就在这时妹妹突然说,姐姐,我不看病了,我们回家吧!姐姐,我不想看到你这样幸苦,姐姐,都是我不好,那一刻,我知道,妹妹真的长大了,我就骗妹妹说,你不要担心姐姐,我很好,而且你不知道,你看病的钱一直都不是我给的,是爸爸的一个有钱的亲戚来我们家,给我的,还说让你安心看病,不要担心钱的问题,他会帮我们解决的,还说要让你好好学习,听到我这样说,妹妹放心了,这个慌,解除了妹妹心中的多虑,让妹妹可以安心的养病。第二天,我去到我上班的地方,去给经理说了我家里的事,看下能不能预支我几个月的工资,我说今后我一定会更加努力的,最后,经理也比较同情我,答应预支了工资给我,而同事们也都纷纷捐了点钱给我,可是尽管这样,我手里不过才三千块,加上的我工资才五千块,那还有五千块我这么办,我怎么拿出来,几天过去了,我一直在为妹妹的手术费奔波,有一天,妹妹的老师来到家里,带来了五千块钱,说是同学,老师,还有校长一起捐的,还说让妹妹早点好起来,早点回到学校,同学们都很想她,我一下跪倒在老师面前,对老师说,谢谢你们,妹妹以后会更加的努力学习的,手术费终于不用担心了。十天后妹妹出院了,她身体恢复得很好,我很早就为她准备了丰盛的饭,要给她补身体,就这样,我和妹妹也好好的过了几年。可是,噩梦却又再次来到了我们身边,一件好事,却是我们噩梦的开始,那天,妹妹以优异的成绩考上了市重点大学,因为她的成绩特别好,不但没有给钱去读大学,反倒是那个学校还给了她钱,我很开心,感觉苦日子终于熬到头了,那天妹妹刚到家,我就买了鞭炮,在我们家门口放了起来,那次,我看到她满脸笑容,妹妹对我说,姐姐,你幸苦了,这几年你受了太多的苦,以后,我一定好好的报答你,你也不用在为我的生活费担心了,因为我长大了,我可以边读书,边挣钱了,你可以不用工作,现在换我来报答姐姐了,说完,妹妹就抱住了我。我送妹妹上车,妹妹走了,去读书了,送她走的时候我千叮铃万嘱咐的给妹妹说,让她要好好的学习,那时的我已经二十几了,可我没有想过要谈恋爱,因为我心里一直想的是妹妹的前途,在妹妹读书的第三年,那时家里生活条件也比以前好了,家里也买了家电,安了电话。就在妹妹读书的第三年,我接到一个电话,是妹妹老师打来的,老师说,妹妹因为染上毒品,吸毒过量最后死亡,还说妹妹给我留下了一封信,听到这个消息后,电话一下掉落在地上,哭的泣不成声,最后晕倒了,醒来后,我第一个想到的是妹妹,我马上坐车去了她所读的地方,我看到了她那冷冰冰的尸体,她很安静,静静的躺那里,她的样子很安详,好像是在告诉我,她解脱了,她脸上还带着微笑,好像在对我说,姐,我很开心又见到你了。我扑到在妹妹身上,她们把我拉起来,都在安慰我,这时老师给了我妹妹留下的信,我用颤抖的手打开了那封信。信里说到:姐姐,对不起,当我染上毒的时候,我就知道,我这辈子完了,我的前途也完了,我不敢告诉你,我更不知道要怎么面对你,我对不起你,姐姐,我这辈子最对不起的人就是你,我答应过你要让你过上好日子,可是,你都还没有享到过我的福,我对不起你啊,姐姐,从小,爸爸妈妈走后,你就一直照顾我,你放弃了读书,是为了给我读书,你放弃了你的青春,是为了给我美好的青春,还记得那一次,我生重病,没钱治病,你告诉我说是爸爸的亲戚给的钱,后来,我在你同事那里听说,才知道你日夜加工给我挣医药费,可我,却不争气,却染上了毒品,我没脸再面对你,姐姐,我希望来世我们还做姐妹,但这次要换过来,让我照顾你,姐,对不起,看完信后,我已是泪流满面,瘫倒在地上,这么多年,不管再苦再累,我都坚持下来了,我都从未想过要放弃,可这次,我真的撑不住了,妹妹,我不怪你,我只想再多看看你,姐姐累了,姐姐真的累了。把妹妹的一切做好了后,我带着她的骨灰回到了家,和爸爸的放在一起,我回到床上坐着,想着一切,想着妹妹,爸爸,不知不觉中,我睡着了,睡梦中,我看到了妹妹,爸爸,看到了小时候爸爸带着我们一起去放风筝,他们又回到了我身边。东门小学三年级:吴欣怡1200字以上 三年级 写人
-
当家长真累当家长真累——当家长一周有感这个星期的尾巴——星期天,我一大早就起床了,神秘的跟妈妈说:“妈妈,下个星期,我来当家长。家务活什么的,我全包了,您就好好休息休息吧。”妈妈说道:“孩子,你的礼物我心领了,但你还做不了这么重的活,不用了!”我严肃地跟妈妈说:“不,不,不,今天不管您领不领,就这样决定了,没得说!”妈妈笑着说:“好吧!”前一天晚上,“家长”做出了决定——带“孩子们”出去好好玩一天,去玉黛湖好好玩一玩!把这个想法告诉大家以后,全票通过。星期一一大早,我就起了床,开始出游准备。我从自己的存钱罐里拿了一点点钱,毕竟是爸爸妈妈嘛,应该不会花太多的钱。等了好一会儿,爸爸妈妈也准备好了,就这样,我的家长一天游开始喽!好不容易在车站等到了车,我小心翼翼地从钱包中掏出公交卡刷了三下,然后我以飞快的速度找到了三个座位,爸爸妈妈见了,会意地笑了笑。这时,车上来了一位行动不便的老奶奶,有些人故意把头扭到一边,有些人则用书报遮住脸,顿时,我心里萌生了一个问题:让座还是不让座?让座的话,还有那么多站;不让座的话,心里又过不去,毕竟自己是少先队员,尊老爱幼是自己的职责嘛!那位老奶奶拄着拐杖一步步向我这里走来,我红着脸站了起来,把她扶到座位旁,让她坐了下来,自己悄悄地去找爸爸妈妈了。车上无数双眼睛一直盯着我,爸爸妈妈冲我满意地点了点头。下车后,我飞也似的跑向玉黛湖大门,到了大门口才发现爸爸妈妈早已被我落在后面了,我这个当家长的只好去找他们。嘿,原来他们正在玉黛湖车站那儿站着呢,我跑过去,大声说道:“你们怎么愣在那里不动呀?快走啊!”他们竟然异口同声地说:“因为我们找不到你啦!‘家长'不见了,‘小孩’怎么办呀!”没办法,我只好和他们慢慢走去玉黛湖。要进玉黛湖当然得有门票喽,我慢慢地走到售票处,发现自己因为疏忽竟然连买门票的钱都没带够。突然,售票员叔叔对我说:“小朋友,你怎么还在这呀?你的爸爸妈妈已经买好门票进去了。”我抬头一看,他们两个正在里面笑呢!我冲了过去,生气地说:“好啊你们,买票也不告诉我一声!”“才不是呢,自己没带够票钱还怪别人,这个家长不称职哦!”爸爸一摊手,冲我又做了一个鬼脸。我这个脑袋,在家里把钱分了下去,让他们自己买票(怪不得钱不够),我竟然忘了。没想到,才玩了一会儿,爸妈又开始了行动,停在了卖水的小店前面,妈妈指指嘴巴,说:“我们的嘴都渴死了,‘家长’买瓶水吧!”我听了,确实感到口渴难忍,便掏出一块钱:“老板,一瓶矿泉水,谢谢!”“不,我们两个可是要喝可乐的哦!”爸爸故意刁难我。老板应声拿来一瓶矿泉水,两瓶可乐,我不得不又掏出五块钱付给老板。要知道,我可没带多钱啊!回去的时间到了,由于爸爸妈妈大手大脚地花钱,我已经只剩下5角钱了,公交卡里的钱连一个人的都不够了,眼看回去的路费……车来了,爸爸妈妈先上了车,我只好跟着,驾驶员阿姨盯着我看,好像知道我有难言之隐,说道:“你们三个,六块钱啊,谁投啊?”“我投!”爸爸从口袋里掏出六块钱硬币,往箱里一投,对着正发愣的我重重拍了一下,拉着我就往车厢里走。在车上,我按捺不住心中的疑问,对爸爸妈妈开始了追问:“你们怎么会带钱的?不是说好了只有我当家长吗?”“我们就知道你带的钱不够,放不下心来,要不是我们今天幸好带了一点钱,不然的话今天连家都回不来了!不过,你今天的表现却出人意料的好,竟然回在车上给老年人让坐,我和你爸都为你感到一点骄傲哦!”妈妈笑着说。回到家,累了一天的我又开始扫地、拖地……这些工作才做到一半,我就腰酸背疼了,但我想起平时妈妈每天都这样做,不嫌辛苦,我顿时又有了精力,继续工作。才当了一天的家长,就已经累成这样了,后面的几天,怎么熬呀!唉,当家长真累!1200字以上 二年级 写人
-
送葬可真累人二月三十一日的时候,我为我妈妈的爸爸的妈妈送葬。 早上,我八点就被妈妈给叫起床了。我我起床之后,马上洗了脸,刷完牙,吃好早饭就和妈妈一人各骑了一辆自行车去去送葬的地点了。 我们两个先去了外婆家里,把自行车停在家里,然后就去对面了。我一到对面,我就看见送葬的地点人山人海,接着又来了一个乐团的几个人来给我们伴奏。过了一个多钟头的时间,我们就开始送葬了。音乐又再一次想起了,我一开始是非常兴奋的,但是到了送葬的中途,我觉得送葬真累人,我一边走,一边听旁边的人说的话:“我们走的路还真近呀,别人家送葬走的路都有走两三个小时,我们走的路差不多才只有半个小时。”我们走啊走,终于走到了,然后我们就在这里安葬了。 安葬完之后,我们就下山了。送葬可真累人啊!300字 三年级 写人
-
当个保姆真累“丁零零,丁零零”电话响起了,我拿起听筒一听,原来是姑姑打来的:“柳沁妤,今天你有空吗?我请你和妈妈到家里玩。”“嗯,好的。”我急忙答应了,昨天上了一天兴趣班,今天总该放松一下吧。我梳妆完毕,便和妈妈上路了。到了姑姑家,第一眼就看到了才2岁的小表妹,我表妹长着一双水灵灵的大眼睛,一个小鼻子和樱桃小嘴。这时姑姑对小表妹说:“悦悦,笑一个,对姐姐表示欢迎。”悦悦听懂了,给我们了一个甜蜜的微笑。吃过午饭,姑姑对妈妈说:“咱们上街逛逛吧,悦悦就由柳沁妤照顾吧。”我高兴地答应了。她们有说有笑地走了,我想:她刚刚吃过中饭,应该不饿吧,先让她看会儿电视。想完,我起身抱起了表妹把她放在沙发上,而自己却坐在了别的地方。我打开电视,表妹看见了说:“吸油机。”我想什么“吸油机”啊,莫非是个频道?我开始分析起来,过了老半天才想起来,这不是“西游记”嘛,我问:“几频道。”“死频道。”这幸好没有绕弯儿,我连忙调到四频道,表妹津津有味地看起来。过了一会儿,表妹又开始说起了她的混合语:嘟子恶了。我马上清楚了,转身去泡了杯牛奶,递给她喝。喝完后,又随手一扔,地板变成了世界地图,我苦笑地摇摇头,开始收理了起来。转身一看,表妹已经睡着了。傍晚姑姑她们回来了,问我:“当个保姆累不累?”我有气无力地说:“累死了。”妈妈笑着说:“也好,让她懂懂我们做大人的辛苦。”我也没力气说了,跑到床上去躺着,想:今天真累啊,腰酸背痛,我今后一定得孝顺父母了。500字 六年级 写人
-
妈妈,你累了记得小时候,我常常唱“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”四岁时,我把口香糖往我头上弄,可不幸的是不小心粘住了,是你亲手帮我清理,我那时就在想以后的风风雨雨,你会第一个出现在我前面。六岁时,我们来到的读小学的那座城市,记得有一次,爸爸出门了,家里很冷清,我做了一件错事,你用着狠狠的眼神,拿着笔直的鸡毛掸子,往我身上打,打了几下,看着我已经大哭起来,把我抱住,你也跟这哭了起来。从这以后,再也没打过我。十二岁时,我开始和你斗嘴,因为你每日的唠叨,可你不知道和你吵完一架,我就哭一次。都是你还是“以柔克刚”把我止住了。现在,看着你的白发,鼻子酸酸的,因为我知道,我让你操心了,可我们俩还在斗嘴,想到这里,我对你的只有惭愧;看着你的皱纹,深深的,但你依然在我的面前微笑着,当你累得腰都挺不直时,我问你累吗,你还是在微笑着说;“不累。”可这句在我心中很沉重,其实有点故作坚强。我累了,你的“以柔克刚”,你的“故作坚强”,你的白发,你的皱纹,现在我很想问妈妈“你累了吗?”累了。400字 初一 写人
-
累了每一次的动作,每一次的话语,总是如风儿拂过,带给我那一丝一丝的凉意,沁入我那颗坚韧的心,让我带着愧疚。何曾几时,我多么想用那温柔的话语入您心,让您也懂得温暖多么的好,那股流动之泉……那天,您是累的,很晚才回到家,我从没在意这一小小之事,只是将那开心的眼神投在那电视上,是那么的轻松。本以为我能继续看下去,却听到您的话语:“xx来弄饭”这话一落,我便皱眉了,带着有点生气的语气回答:“不是该哥哥来做吗?”厨房那里的您明显愣了一下然后才应“你就帮一下啊,他都高三了,你都放假了。”我实在不知该说什么,只得很不乐意的走进厨房。刚进去我就直接说:“明天我绝对不弄,该他就该他。”这句话带着伤人,我也清楚的看到您正洗菜的手愣了一下,然后什么都没说便默默洗菜,这一刻,我突然觉得自己是那么的无情,回想以前,您回到家,总是带着疲惫,给我们做饭。我非常清楚的知道您身子虚,每天很累,做着许多事撑起这个家。看着您默默洗菜的手,我觉得不孝这个词应该用在我身上,因为,我知道,如果明天我不弄饭,您将会自己来弄,然后又是疲惫附在您身。这一刻,我真想把刚刚的话收回来,我又做了多少呢?仅仅只是做饭而已,我又何必如此计较?您这一刻的动作以深深的刻在我那颗心上,留下了愧疚,后悔。心中是那么的难以言喻,我想您心中也是带着痛吧,真想帮您抚平,让您不在如此……多么的想将温暖给您,您累了,许多事,实在不必由您做。蓦然知道,您是那么的好,总是默默的,默默的。给我留下深刻记忆,此时我多想说出一句话“妈妈,我爱您。”也许,这句话是那真正的温暖……650字 初三
-
累了总评:这篇作文当真是有感而发,这样的作文不是不好写,而是写出这样的作文要有勇气。从整体来看,作者通过自己的内心感受写出了人人熟悉而头痛不已的考试,容易引发同年纪同学的“共鸣”与“同情”,语句流畅,“拿到考卷的手早就已经麻木地在卷子上熟练地写上班级姓名学号”这句反映出了当前教育体制存在的问题,但有些遗憾的是作者没有控制住情绪,在表意方面显得过于情感化,影响了文章的立意。点评人:泉州晓婷其实(,我)从很久以前就懂得,什么是什么,什么不是什么。但又不想去相信,什么是什么,什么不是什么。什么是什么?什么是考试……(一开篇即“满腹唠叨”使人一看就想到头疼的考试。)我自己都不相信,我会为了考试这种东西,放弃这个,放弃那个。每次都背负着巨大的期望值,慢慢被吞噬,因为我是好同学,因为我是班长,所有人都要看着我,会说:“班长考得怎样,怎样。”从以前就累了,我的朋友也常常说累了,有什么办法,大家都累了。(是心理上感到累还是只是因为周边环境的压力让自己感到难负重荷?要具体写出累的原因,读者才会明白。)我埋怨天,埋怨地,到头来,照旧不动神色的(地)继续考试,我在梦里打倒教室,推翻老师,第二天醒来,照旧一如往常的(地)看书(、)写字(、)背书,我在心里想我为什么是中国人,一定要(“)死(”)在硬式教育下,然后跟别人说中国好伟大,其实不是叛国,只是觉得这种教育方式弄得我好累啊。为什么?为什么心里想的说出来要转个弯?其实很简单,因为这一切的一切,都是空想啊……(考试是学习、是生活,有苦有乐,看你怎样看待,不同的思考角度就会有不同的结果,以后面临前形式的考试种类多,情况复杂,只有用智慧去战胜它,才是强者。)大家都那么累,都还要继续,我也不例外,拿到考卷的手早就已经麻木的(地)在卷子上熟练地写上班级姓名学号。我真的累了啊,真的累了啊……(应该用例子说明“大家都那么累”。)650字 初一 抒情散文
-
累了累了,真的累了。变得绝望,意料之中。我想做的,却做不到,而不想做的,偏偏要去做。不愿意失去的都悄悄的走了,不想发生的却发生了,事实总是把残酷的矛头对准了我,我都不知道我该如何去走完人生的这步棋,至少我已经走了12年。乔装自己的生活过多了,装得很快乐,可内心却难过得要死,开始有点憎恨。想一个人安安静静的,没幸福,没快乐,一辈子一个人,够了。可是我没法做到。因为我没得选。心都碎了,只能行尸走肉般的生活。我只能这样,我没有选择。我想死,想就这样倒下,一个奇怪的姿势倒下,不在苏醒。可是我做不到,我懦弱的连自杀的勇气都没了。我没法逃避,累了,可却能休息 。我只能苦笑 我真的只能这样。这是命运,我的命运。不能改,也没法改。没有人虐待我,我只有自己虐待自己,这样,虐待了几天就死了,岂不爽乎。我开始走向深渊,变得彻底的绝望。希望早已不存在,所以我曾一次次的哭泣,在黑暗的角落一遍遍的折磨着自己。我不敢奢望能够躲避痛苦,唯一能做的只能深深把痛埋在心底。我感觉到我的心跳已经停止了跳动,可是我却麻木的活着,活着。我不敢让这个自己消失,我怕一切的一切只是虚幻的美丽,我必须让自己变得坚强,可我却只能用这个借口一遍一遍的安慰自己。我知道我已经迷失了真正的自己,自己的想法根本不能单独的存在着。我在乎着我身旁每个人。我活得可悲。可是我 没办法,我找不到回去的路了,找不到出口和光明。依旧彷徨,依旧痛苦,依旧无奈。我只能这样,垂死。开始放弃,哪怕是自己不愿意看到的一面,我不知道曾经说过的话,为什么现在就出尔反尔。难过是伴着放弃的。我别无他法,我接受了放弃带给我的难过。我知道这样做,是在给自己挖坟墓。从没有看到远方的阳光,即使看见了,在我眼中,也不过是一种美丽的残酷。仅此而已。明天还有明天么650字 六年级 散文
-
我真的好累--忽然觉得很累。--题记。自从我踏进,元光中学7年七班起,我就注定要看着别人打架,吵架、刚进班级,我是个很很很静的女孩子,静的连我自己都觉得可怕。那是一个风和日丽的早上,我一个人来到元光中学。静静的找着班级。很安静的坐在班级的位置上。可以说,我真的是有史以来最安静的时候。进了班级,我认识了清,妹,怡。清让我觉得很厌恶。妹,我真想说,她其实就是想花我的钱,现在的我,连和她说话的很懒。而怡呢,怡对我最好,自已很喜欢和她在一起,至少说她不会像别人那样,我想她是真的对我好,没有时间再去想那么多。就像妈妈说的一样,知人知面不知心,我觉得很累,八班的黄,每天都要我买水给他喝,真的,我有时候真的很想和她说,你没钱我也差不多。我不是自动提款机,我的钱也是我的命根。不会再买水给你喝了,我没钱了,我穷的差一点就砸锅卖铁了。妹和清要打架,上课传字条被老师收了。{很久以前吧,老师就叫我不要和他们在一起} 我也没有和他们在一起了,他们是什么人,我也懂、我很听话,老师还是说我和他们在一起处,我没有,妈妈打电话去,老师说我人缘好,我妈回家说我,我笑而不语。 是啊,我累死了,我还能笑就不错了。我连说话的力气都没有了,〆 笑得越没心没肺,心底的伤越深。,我觉得自己真的没有那么多的时间和精力去说什么处朋友,人家说,朋友是不可以用金钱衡量的,但是一处朋友才发现,没有用金钱衡量的朋友都只是太天真。我笑了,笑得很假,我说我累了,没有人会信我。我说我哭过,没有人愿意给我擦眼泪,那还不如不要说,我沉默,我安静了,我开始听钢琴曲,有时听着听着也会哭。泪浸湿了枕头,几乎每天晚上我都是枕着满枕头的泪水睡着的。累了,泪了,泪水流尽了,剩下的还能是什么,迷茫。忽然觉得好累,真的,我好累。650字 六年级 散文
-
累了,感觉心累了生活中总是有很多的不顺心的事,总会有那么烦躁的情绪,有时感觉心很累!累了,感觉心累了,心累的感觉,是让人说不出的滋味,有时感觉无奈,酸涩苦楚。累了,感觉心累了,那是让人说不出的一中隐痛,有些煎熬、焦虑。在生命的旅途中,总会有这事那事的,有很多时候,懂得如何避开问题的,胜过知道怎样解决问题的。在这个世界上,不知道怎么办的时候,还是选择顺其自然,也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念。是啊,一个人观念的改变,是成功法宝,观念可以改变人,人可以改变世界。做人最重要的是品格、态度、思想观念和人生价值观!要想事情改变,首先自己改变,只有自己改变,才可改变世界。人最大的敌人不是别人,而是自己,只有战胜自己,才能战胜困难!好好的活着,开心的生活,应该心累的感觉,变成幸福的感觉,有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,听后,也是有些茫然。——感觉好像丢了自己……一次心灵净化的结束,是一段新的开始。有始有终,却又循环往复。有的时候,真想抛开一切繁杂,追寻那一种感觉,是的,人有的时候真的需要放松!红尘琐事很多的时候是人压抑,需要内心释放一种压力,在这样一种态度存在的时候,我们真应该找一个合适的时间让自己内心平衡一下,变为一种洒脱,一种放松状态,持有一种坦然、一份淡定、一份恬然。夜深人静的时候,一支香烟,一杯清茶,能回味很多很多……感觉当今这个社会,很多的人都丢失了很多根本的东西!丧失了道德,丧失了做人的准则和底线!只剩下了金钱为上!感觉很是可悲!一个民族或者一个人丧失了信仰真的很危险了!650字 初一 散文