回首高一,展望高二
后天就要开学了,后天就要和我的美好暑假说byebye了,后天就要成为高二生了。没有想象中的失落,只是有一种很奇妙的感觉。只是睁眼闭眼那一会工夫,好像被魔法师下了魔法,还没弄清楚怎么回事,就被拎进了高中的校园。想起小学时的我最羡慕那些穿着高中校服的大姐姐,觉得她们有着一种和我们不一样的成熟,现在总算明白了,那是时间打磨出来的。可惜当时没早发现一点:当我明白这个过程时,也意味着我离童真越来越远。看到初一的表妹一副初生牛犊不怕虎的骄傲神情,感觉以前的自己又回来了。所以我又悟到一点:为了避免变老,最好的方法就是和比你小的孩子在一起。我喜欢表妹给我讲她的校园生活,不是以过来人,而是以旁观者的身份听她诉说青春里的零碎时光。
表妹也会问我现在的生活,我更多时候是笑而不语。我想等她长大,让她自己去体会,因为我确信她会比我有更多的故事。似乎扯得远了,该回到正题了。写这篇文章主要是想记录一下我的高一。虽然过得糊里糊涂,还是要说些什么。不是有谁说过吗,“写作,是为了避免遗忘”,我的文字目的也在于此。
我的高一是由三部分组成的:学习,生活,还有写作。学习的事似乎永远忙不完。也不知是谁在开学前骗我说高一很轻松,一点也不。还记得刚进一中时感受最深的是失败,无法适应新的学习生活,觉得学得很累,得到的和付出的却不成正比。确实也想过放弃,一直以来都很努力,为了学习牺牲了很多,没法像其他女孩子过的那样快活。我妈每过两天就要给我重温往事。我知道妈妈为了我受了很多苦,也知道爸爸家的人都不喜欢我,所以才更加努力想证明自己。就这样告诉自己“不能放弃,不能输”,终于熬过来了。慢慢摸索出一套适合自己的学习方法,像砌砖搬,一块一块,把缺失的都补回来,才慢慢取得了满意的成绩。我知道很多朋友内心都很想学好但总学不好,我觉得也许你缺少的是一个承诺,给自己,给家人,甚至给你喜欢的人的一个承诺。把眼光放长远一些,为了获得幸福,你首先得拥有获得幸福的能力。然后是生活。觉得自己这一年确实长大了许多,脾气也是好了许多,很用心的去经营我的人际关系。很感谢这一年里遇到的所有人,大家都很好,不管你们怎么想,我可以自私地把你们列入朋友的范围。即使只说过几句话,能真诚地在一起过,就是很好的朋友。最后是写作。老实说,这一年的写作生涯很不顺利。从没像今天这么无助过,我想我是遇到写作的瓶颈了。满心欢喜的加入了写作部,却发现自己很无力,感觉自己是多余的人。也许是初中的成就成为了内心解不开的心结,也或许是自小好胜忍受不了自己的怯懦。总之难过了好久。不过现在也在渐渐走出阴影,因为我渐渐明白,唯有心如止水,才能看到自己想要的,写出自己想说的。这需要一段很长的时间,也许一个月,一年,或更久。但我明白,如若不能跨过这道坎,也许再也不敢写作了。所以我给自己时间,反正我有的是时间,我要等,等到以前的自己在笔下活过来为止。
就要高二了呢。会比高一更累吧?但我不怕。怎么能怕呢?就好比在森林遇到火灾,本能会使我们拼命想要逃脱。大多数人会顺风跑,但其实最安全的做法反而是用衣服蒙住头部,快速逆风冲越火线。有时候,坦然面对挫折,大胆应对挑战,才是胜者之道。所以我会勇敢地走进高二,以最佳的姿态走出一片更广阔的天空。相信创造奇迹。准备好了,
回首高三
(一)
正是不久前,我还在自习课上老实地坐在座位上发呆,隔窗望着高三那栋教学楼,已是人去楼空,一派死气沉沉的样子,再没有生机的景象。于是不久前的我,还像个女孩子一样喜欢胡思乱想,喜欢伤春悲秋,容易憔悴。想着自己不久也会是高三,也会搬进那栋没有生机的楼,再有意无意地制造些生机出来,然后在不久之后,再上演一场人去楼空,就不免暗暗伤感起来,也不免重又眷恋起这一草一木我都已了然于心的校园来。
“眷恋”一词这里用在校园上,又觉得过火了些,但还是用了,细究起原因来,竟是在这些校园里还有些事我没能开始做,还有些事仍在继续却不知何时圆满完成,还有些事已淡了许多激情去应付;竟是该面对的人我还没有面对,竟是糊涂了不知将以何种状态去面对那终会发生的一场离别……总之,我眷恋的本质应是校园这个载体里那些与我有关却又难以割舍的一些人一些事。
望着高三遗留下来的那栋空楼,有时候我竟不可思议地以一种遥远的姿态想:多年后我要回来……至于为什么,但凡是希望能旧地重游又遇故人吧。
但是不久后的现在,我照例还会发呆,隔窗望着高二那栋生气勃勃的教学楼,却什么也不再想,只是在心里告诉自己:高三了。
(二)
高三,我成了体育生。
那个当初说我本是个理科人才可惜被我一念之差选了文科给毁了的人,如今又改了口,说我本是个写作人才可惜被我鬼使神差学了体育给毁了。是啊,当初我理科学的好好的,为什么要改文科呢?――不止是为了写作吧?而如今为什么又要去学体育呢?
不过那个人的观点还是有些偏激了,至少我觉得我还是个有能力挑战自我的人!哲人们说勇于挑战自己这是个优点。可我又觉得这“优点”总把我往绝路上推。
我倒是常常抱这一点微不足道的现实去对未来憧憬一番,结果有一丁点儿希望也会不顾一切的付诸行动,所以我经常会对别人解释道:我学体育是为了一个人。
(三)
这时,一切突然迷茫起来而变得毫无目的,继续的只知道像过完了今天还有明天一样只是继续。例如对一个人,现在已不清楚喜欢她的哪一点,感觉继续喜欢的,只剩她这个人;例如写出的文字,只知道写出来,却不知要再与谁分享了。
不过,想到喜欢的人,会心烦意乱;不过,希望写点文字抒发感情时,却没了提笔的力气。于是,我的迷茫才又雪上加霜。
两年的相处,我认为不需要再扩大我的生活圈了,有个人陪我说笑,有个人与我玩闹,有个人和我一起感慨,有个人……就知足了。所以,两年来,我始终不是个一招呼就会有一大帮虎朋狗友作出百应的人。只是,当到了这个无论谁都开始为学业奔忙谁都无力顾及他人的高三时,我才发现我的生活圈好小,所认识的人都息息相关,稍有不慎,一个人出现了问题,就会导致我的生活全面混乱,以致崩溃。想着不得不另辟蹊路再扩大生活圈时,却又深感高三了,没有太多的时间和精力了。
高三,人事的变迁,逐渐使我的生活失去了方向。
(四)
我仿佛走了一条很长很久的路来寻找希望,稍作休息时,才知道一路的荆棘早已刺破了双脚,才知道一路的坎坷早已让我习以为常。一路走来我一路回望,只顾叹息了沿途风景惨淡无光,却没有留意身后的脚印是多么的杂乱无章。
依然会有人在我面前哭,毫不掩饰,似乎只是对我一人这样,以便寻求些许的安慰。但更多的时候,她们是无拘无束地开怀大笑的,在我不远处,极力表现着她们的快乐。我当然为此欣慰,被感染了,抬起头也要跟着笑时,才发现自己却已是泪流满面,哭了好久。
我不会哭,哭于我是种奢侈,只是高三的一开始,我便莫名其妙地脆弱了许多,哭于我才不再奢侈。
(五)
忙里偷闲时,我总是在写字,写啊写的,一写就收不住了笔,总有许多话要对白纸说;我总是在写字,写一个伤痕累累的自己,写一场血淋淋的青春,写一种痛不欲生的心情,写了好多后,感觉眼睛迷朦了看不清了字,才知道自己也哭了好久。
我花费了许多时间,一路写来,颇有成就感,只是我的字迹潦草,这一路写了什么,我也不知道。
(六)
回首高三,高三却才刚刚开始。开始,我就因这回首而迷茫了……
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高二时近寒冬,天气大寒。月考肆无忌惮的喧嚣过后,郑重的拉下帷幕。我默不作声的蹒跚而来,依旧默不作声的绝尘而去。在苦苦挣扎了长达两个月之久后,太多麻木和无辜的表情让学校的权威被迫做出了让步。只是,妥协的前提是放假的头天要开家长会。为日不多仅有的两天假日也要装扮的这样不甘和严肃。我们皱一皱眉头,达观的把想要使用的表情藏在脑海中。在想到郭敬明我上高二了的文章时,天空阴霾的深沉。他在演讲时用叛逆的语气说:“理科生把题做好就行了,哪来的那么多思想。”眼前浮现出一大批学生僵硬的思索神情,机械的握笔动作。雨点,突然就打在了我的脸上,冰凉刺骨的疼。“就连放假也这么婆婆妈妈,真想飞起一脚,把这种日子踢得屁滚尿流。”有人嘀咕这抱怨说。而更多的人是麻木的流动,面无表情。只有学校教育层面的权威发出的爽朗的笑声依旧在校园的上空飘动,仿佛所有的一切都在他们期待和预料的掌握之中。笑声沉甸甸的,压抑的让人喘不过气。两日的时光根本算不了什么。这是在经历无数次的感觉自己的生活突然莫名其妙的消失了几天后得出的真理。于是,依旧是默不作声的埋头做题;依旧是面无表情的对衬爽朗的笑声;依旧是用空洞的眼睛看看日程,努力的寻找匿藏在日子背后的光阴。只是会在深夜里,打着哈欠,呷口咖啡,奢侈的占用一点时间,思考一个旷古难题:喝咖啡怎么就喝不醉?月考的成绩让领导内心非常满意,表面却不露惊喜。表彰大会低调至极,而研习、激进大会却开的沸沸扬扬。每个人都很轻松的说,我来说两句,一张口,却犹如黄河之水滔滔不绝,仿佛真的要讲到世界末日去。尤其是年级主任,手里拎着一袋于课堂宿舍缴获的各种娱乐书籍和工具,大肆宣扬着高二的生活根本不允许有放松的权力。零零落落得有人抬头看向她手里的东西。很复杂的表情之后,是一小段的骚动。放眼望去,是普遍于每个人手中的文化书籍。平静,尘埃落定喧嚣过后的平静,一如既往的平静。高三一位学姐说,高三是竞为霸主的时代,而高二是争做奴隶的时代。不光要做奴隶,还要做个好奴隶。这句话在学生间广为流传,但相信不是因为她的文采出众,因为大多数人听完不是欣羡而是沉默的表情。虽然这个言论是在暗地里传播,但还是被老师侦听到了。大概在几日后,年纪通过教室音响设备组织了一次班级教育大会。中间,年级主任硬生生的差劲了这句话。末了,肯定的说,高二,除了接受就是落后,二者必中其一。沉默,没有人抬起头。木讷的表情在洁白的书页反色的光芒的映射下,苍白的没有颜色。沉默,自始至终已然注定的沉默。写到这里,我想起了在网页上点击浏览量排列靠前的一句话,高二是场思想攻坚战,没有硝烟,却残酷至极,有些许交锋,却没有悬念,在这场战役中,战败方是学生整体。我抬起头,前排同学用手正了正高度近视镜,艰难的看着黑板。我很努力的笑笑,埋下头,继续做题。1200字 高二 散文
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高二铭不知怎的,莫名的就有些心痛。高二,我不知这意味着什么,总之我越来越感到沉重,一种压抑的沉重。也许是因为地理吧,“地理”在我们这里是一门很冷门的科目。“冷”并非地理本身的特征,冷的是人的心。或者说没有热情吧。学校不想浪费人力物力去成立一个“冷酷”的地理班,于是我们像一群被人遗弃的孩子,过着流浪的生活,我们没有固定教室,我们每天穿梭于学校,忙碌而愚蠢地来来往往。我们不是没有反抗过,我们上书、罢课,尽一个学生所能去表示自己的抗议。于是在一个没有阳光的黄昏,学校紧急召开会议,做我们的思想工作,劝导我们安定下来,诉说学校的困难。“学校现在新教学楼还没建成,明年也许就能给你们一个教室……”“学校现在师资比较紧张,你们要忍耐一段日子,我们也是没有办法中的办法……”“学校……”一场骚乱就这样平息了,然后我们就变成了鱼肉,任人宰割――分班。我们就这样被分成几部分混进了其他班级,过起了寄人篱下的日子。看着那些人名在眼前一闪而过,班长的手颤抖着不想去碰触到冰冷的鼠标,一碰就要别离,那一刻,所有人都哭了,包括老师。我转身走出教室,不想看到这一幕,缺乏一个名正言顺让我哭的理由,我想止住泛滥的泪水,心里却越加地难过……我们明白了“先苦后甜”的道理,我们相信了“吃得苦中苦,方为人上人”的俗语,然后开始“吃苦”的日子。当然我们也有相聚的日子,那就是我们上地理课是一起的,像牛郎和织女一样珍惜着每年一次的相会,只是我们聚得比较频繁而已,这让我们在苦中多了一丝快乐。不知是谁想到了去旅游,当时我们正上一本《旅游地理》的书,然后几个同学就选好了旅游地点,做好旅游规划,定好旅游时间,联系了旅游社,开始一段让我至今无法忘怀的旅游。旅游车慢慢地开着,伴着袅娜的歌声,夹着同学们的笑声,大家轻松地笑着、闹着,忘了车窗外有另一个世界。我可以看到每一个人脸上的快乐,如春天里鸟儿的呢喃。我很想告诉大家快乐是一件多么美好的事情啊,我想请大家一定一定要特别特别地珍惜,因为我曾经真切地体会到它的短暂以及失去快乐的那一种空虚与无助。时间很快地溜走,一天真的不是很长。我们留连于山水之间,等到导游呼喊的时候已是黄昏,然后带着一大堆的照片啊、石头啊(我们是地理生,要做试验的)、标本啊,回校。小A常常说他很怀念那一次的活动,可是他不知道其实我也很怀念,只是我不想说出来,每一次望着电脑,看着一张张照片缓缓拖过,我看到的是快乐的回忆(我也知道是回忆),感到的是空虚。我不是一个悲观主义者,也并不多愁善感,但每一次都是隐隐的痛。小A说你应该很喜欢蓝色吧,我说是的,我是喜欢蓝色,只是蓝色太忧郁了。高二真的很快,我们是过得很轻松的,因为我们每天都对着笔记本电脑看旅游片,大把大把的时间拿来做城市规划啊、旅游规划啊,也许只是因为改变了另一种方式去学习,让大家感觉一种新奇吧,我想这就是新课标吧。别了,别了,我的高二!别了,别了,那些匆匆而逝的岁月!别了,别了,那些简单的快乐!1200字 四年级
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高一不知何时我发现了身外的高墙,沿着高墙我走了很久,却发现这是出不去的围墙。在围墙里我一天天过着日子,又发现原来围墙的外面还有围墙,围墙的外面还是围墙,一圈套一圈,将我围在这高墙之内。如此也就罢了,然而偏偏从那围墙外面的围墙外面,透过那火红的光亮,飘来鸟语花香,我惊觉,这高墙之内已不是我的容身之所了,于是我终于决定要突围。首先要突围的便是屋外院子的围墙。我的突围计划还没盘算好,家里人似乎就觉察出来了。爸爸的脸色越来越严肃,开始盘问起我的朋友来,他以为是他们教唆我突围,他更担心他们是我的同党,会和我里应外合。其实我的朋友哪里知道什么突围,其实朋友的圈子不也是一道围墙?我又发现妈妈翻我的抽屉,查我的书包,似乎要找到我想突围的证据。外婆、妈妈和姨妈越来越喜欢交头接耳、窃窃私议了,她们说话的时候,眼睛也不时瞟瞟我,我知道她们在商量如何关紧我。晚上睡觉的时候,妈妈又闯了进来,说看我盖好了被子没有,其实她是怕我从窗子逃掉,又怕我还在看那些教唆突围的不良书籍。院子里的老黄狗也一直守在院门前,我房里的灯一亮,它便警惕地立起来,它也被爸爸收买了。我便不敢再露出蛛丝马迹,在他们面前规规矩矩,终日坐在房里,做什么事都按他们的话办。他们虽不相信我真心转变,却也放松了警惕,终于,趁着他们不注意,趁着老黄狗在睡大觉,趁着院门没关紧,我终于溜出了院墙,一溜烟,逃之夭夭。我从家里突围出来,却碰上了天天围在一起说三道四的邻居们,他们也早已得了风声,一把抓住我,又扔回了家里的围墙。爸爸怒不可遏,他们要更牢地关住我,便将我关进了学校的围墙里。初来这里,倒也觉得新鲜,毕竟这里的围墙比家里的高,院子比家里的大。两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。但是久而久之,便又待不下去了。在这里我终日忙忙碌碌,却两手空空;终日抄抄写写,却头晕脑胀,空空如也。这里虽也有花草树木,却都是剪了又剪,斫了又斫。我又不得不突围了。走到门口,是一扇又一扇大铁门,还有两三个看门的老头,倚老卖老,一本正经与我作对,坚决不让我出去。这时,又钻出来一个门神,大块头,胖脸肥肚,恶狠狠地瞪着圆眼,一手叉腰,一手用力一挥,凶神恶煞喝道:“回去!回去!”似乎在空中扇下个耳光,吓了我一大跳。他见我敢站着不动,便向前挪了两步,又扇个耳光,“回去!回去!”我毕竟胆子小,个子也没他大,吓得撒腿就跑,那几个老头在后面窃笑。这时,传来一个以儆效尤的消息,我的一位道友在家里突围,终于被他父母关进了S城的精神病院。他父母可真狠,我便也不敢再突围。但学校毕竟还有放我们出来的时候。欢欢喜喜地出了那道围墙,满以为外面的世界没有围墙了。但那满街的人看起来总有些怪,定睛一看,却也是些圈在围墙里的精灵古怪,那围墙更厉害,看不见,摸不着,却高大得漫无边际,一旦被谁发现了,谁就得处处碰壁。几次突围我撞得鼻青脸肿,头破血流,只好又躲回最里屋的高墙内。躺在这围墙林里之下的病床上,突围的先驱们的身影一个个从我眼前走过。那一位与围墙撞得粉身碎骨,那一位冲出网罗而断头,那一位战斗的灵魂依旧还在突围,那一位身陷囹圄,而心却终于突围出来,一道神秘的天光从那乱石穿空的地方射出。向着那光,我始终在期盼,期盼着我的突围。1200字 高三 叙事
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高二代表发言稿各位老师、同学大家好,我是高二(5)班的谢文婷。喜庆、祥和的新春佳节伴随着短暂的寒假生活已经过去,新的学期已经到来,我们满载着2011丰收的喜悦,步入了满怀憧憬的2012,我们又将投入到紧张而又充实的校园生活中。在2011年的结业典礼上,我获得了学校颁发的“学习之星”的荣誉证书。我感受到一种付出努力后收获的喜悦,鼓励我坚持下去。十分感谢辛勤培养我们的老师,是他们默默的奉献培养了一代代学生。也感谢同学们的帮助和支持。希望在新的一年,和同学一起努力奋斗,共同进步。校园之星的事迹感动、激励着我们。为我们营造一个更好的学习氛围,以先进的学习典型,奉献典型,敬业典型,激励大家。下面,作为“校园学习之星”,我想谈谈自己的学习感受。在学习上,不惊羡成功之花的美丽与娇艳,只注重奋力绽放的过程。荣誉的桂冠往往由荆棘编就,成功的道路往往由汗水铺通,征途决非一帆风顺。它需要忠贞不渝的追求,朝气蓬勃的热情,脚踏实地的努力,持之以恒的攀登。所以,决心学习的人,得有经受磨练的思想准备,要有高远的志向,要有学习的热忱,在困难和挫折面前,不灰心丧气,把坚韧不拔的毅力体现在学习之中。学习就要积极主动地参与学习过程,养成实事求是的科学态度,独立思考、勇于探索的创新精神;在学习过程中,要遵循学习规律,善于开动脑筋,积极主动去发现问题,注重新旧知识间的内在联系,不满足于现成的思路和结论。完成学习的目标最怕的是懈怠的心态、浮躁的心态、应付的心态,需要的是坚韧的学习精神和点点滴滴的行动。这种一丝不苟的坚持,一点一滴的积累,就是脚踏实地的行动。高扬理想,脚踏实地,就会成长,就会进步。当然,学习和生活的点滴进步也离不开先进的理念引领。在2011年,我加入了学生党校参加学习,聆听了许多老党员的亲身经历,通过面对面的交流,感受到他们爱国爱党时刻关注国家百姓的热情,感受到老党员对新党员的鼓励与帮助和他们的深深期待。通过这次的学习,不仅加深了对党的基本知识的了解,也更加明确了入党动机,优秀党员应该努力学习,不断进取,达到目标,组织上的入党一生一次,思想上的入党一生一世.在学习当中,最让我感动的是中国共产党的优良传统和作风.学习党的宗旨是为了全心全意为人民服务。注重以人为本的概念,反映到我的身上就要求我要全心全意为身边的同学服务。把每一件力所能及的事做好。在发生危难时,为了保护国家和人民的安全,我们的共产党员从容地走上了第一线,他们充分发挥了党的优良传统,不惜抛弃家庭,甚至自己的生命,来换取大众的安宁.看着那些面对党旗宣誓的共产党员,我感动了,我感到了共产党人的骄傲,也更加坚定自己的人生信念:我也一定要成为一名共产党员。虽然我现在只是一名党校学员,但是我要时刻谨记党的教诲,时刻以党员的行为准则来要求自己,在以后的学习生活中,要身先士卒践行我校“让优秀成为一种习惯,让美的行为闪光”的办学理念和德语活动主题。严于律己,宽以待人。在对美好未来的憧憬中,展现着自己迎接新学期的新气象。新学期,新征程,新面貌,此时此刻,相信我们每一位同学的心中都充满着奋进的激情,每个人的脸上都洋溢着青春的活力。让我们把握住2012这个美好的春天,把理想化为宏图,把计划付诸行动,荡起理想的双桨,与学校同舟共济,破浪前行,展现上大市北附中学子的风采,奉献我们青春的智慧。1200字 高二 演讲稿
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那年——致高二奇迹般的,我们高二了。告别了那个懵懂无知的高一时代,不禁感慨我们真的长大了。“高二”——一个多么遥远而又陌生的词汇啊。时不时的,听见关于下一届新高一的消息“他们来学校念书了”“哇~他们军训了”……这一切,都在时不时的提醒着我,你高二了,从某种意义上来说,你已经是高二了。然后,会有一丝丝的紧迫感,但最终连那一丝丝的紧迫也会被心里的不平静一点点冲淡,毕竟我们还是孩子,从内心深处,还是不愿意接受已经高二了的现实。去年的这个暑假,我们还是一群未脱掉稚气的新高一。就好像是一只只披着灰色羽毛的丑小鸭,幻想着自己蜕变成天鹅之后的美丽,摇摇摆摆的走进了那个梦寐以求的理想高中。然后欢呼雀跃自己是多么的幸运,总是不自觉的认为考进松阳一中就已经心满意足。于是慢慢的就开始松懈。对于理想,总是习惯了斯条慢理地到达,对于困难和失败,总是逃避着安慰自己,是困难太大,是挑战太强,而不是问问自己是否已经尽力。对于现实和竞争,总是抱怨世界的功利性太强,但是没有办法,我们都无法逃脱这个社会,即使它张牙舞爪地向我耀武扬威,也只得咬咬牙,然后忍气吞声地求得风平浪静,没有办法,现实本来就是残酷的,旧时代里“人吃人”的本质未曾改变过,现在只是换了一种温柔的残酷方式。17年来,除了知识之外,也不是什么都没学到的,至少我慢慢地开始用微笑掩盖所有,不再抱怨是上天还是人为的公与不公,我开始反复地告诫自己:这个世界只会是适者生存,强者生存。没有人会注意到,在弱肉强食的另一边也有一种无能为力的无奈。所以,我别无选择,只能坚强。以前从来没有感觉到自己究竟可以多坚强,后来,我明白了,在自己坚强得只剩下坚强时,才可以体会到那种无所谓悲喜的旷然。对于过去,我想,一笔带过才是最好的面向未来的方式。过去了的,就让它过去吧,那些年少轻狂的少年时代所犯的错误又何必深究。毕竟,我们要看的是未来。那些过去了的,只当是不懂事时候的经历。我们更应该尽力去营造一个美好的未来,而不是为了那些改变不了的的过往儿深深自责,后悔不已。不论我们是否愿意接受,但是我们还是得很郑重地告诉自己:我们高二了,我们不再是那个年少无知,不知轻重的黄毛丫头,无知少年。两年之后,我们将会踏上人生的第一艘远航的帆船,慢慢的走向社会,探寻人生。而这两年,则是决定我们命运的关键。是选择拼尽全力爬向梦想之巅,还是贪图安逸留在冰冷的山谷,我想这些都是我们应该给自己的一个必解之题。上帝不会给一个人太多机会,就连那一个小小的机遇也是通过不懈努力和拼搏的汗水才能获得。我们不该抱怨上帝给了我们什么,而是要很认真的问问自己:你是否用心的付出过,又是否以一颗平常心对待所有。我承认,在这过去的高一,我并没有用心的努力过,只是得过且过的在混日子。但我也告诉自己,那只是曾今,以后的我,会一步步地蜕变,不为别人,只为自己。而我要的脱变,是那种就算下一秒钟世界会毁灭,但在这一秒我会很平静地完成手里的工作的大无畏,是那种喜怒不形于色的淡然;是那种不达目标绝不罢休的不懈。苦点累点又怎样,那些流过的泪,终究会蒸发,剩下的,就是胜利后的微笑。我始终相信:那些让我们哭过的事情,总有一天会让我们笑着说出来。问问自己:如果现在就放弃,那么未来又要用什么来扛?之后厚着脸皮微笑着对所有作业所有困难说:“I can do it!”高二:陌璃儿1200字 高二 日记
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