染指年华·我们开始一岁岁长大
我们开始一岁岁长大
我们开始一岁岁长大,我们在父母的笼罩下,开始一岁岁长大。
一岁又一岁,我们开始抱怨父母的唠叨,并且希望父母能早点从眼前消失,或者,希望自己自生自立,不再需要父母的笼罩。
父母、这个世界上唯一全心全意对我们好的人
也许你一直是生活在温室里的人,只要父母在,或者是你很熟悉的人,什么都依赖着他们,然后开始任性、自私,只是自己不知道。每个人都是在慢慢变化。
比如:、自己想买一块表,那块表是流行表,但是很贵,父母不是买不起而是很节约的人,他们不给你买,你就嘟起嘴或者,马着脸,十分不高兴,但是,就是因为这个表情,他们会怪罪你,就说,你怎么可以这么自私,从来也不为父母考虑,买不到的就很不高兴之类的。
如果说,这个世界上,这个强食弱肉的世界上、这个整天披着叫做虚伪的世界上、唯一对你全心全意、随时准备着把自己的性命交与你的人,也只有自己的父母而已。
你面对父母的批评、你会感到很委屈,十分委屈,但是又找不到发泄口,但是,我们也要换位思考,如果我们是做父母的,赚那么一分钱都是很不容易的,面对孩子的任性,又会怎么办呢?
在12岁这个年纪、这个懵懵懂懂的年纪,很多时候,我们都是希望父母的批评能停止,父母的暴力能停止,自己能走出这个家门。
但是,有没有想过以后呢?以后当你真的踏出这个家门,你真的要面对这个强食弱肉、虚伪的世界时、高中的时候,只能每个星期回家一次、大学的时候、只能一学期回家一次、工作的时候、只能每当过年回家一次,在逐渐渺小的数字上,我们会慢慢长大,离开父母。
10年前,你对父母那不屑的眼神,那令人恶心的语言有过想让他们消失的念头;10年后,你想起这些动作、语言,在心里,就会逐渐化为温馨与体贴,你会恨不得给自己一巴掌,告诉自己:父母真的为我们好!
10年前、你或许跟爸爸或者妈妈因为一件小事而吵架、会认为父母很烦,很想离开父母;10年后,当再也没有人跟你吵,再也没有人批评你时,你会想念他们、真的。
10年前、假如你的父母离过婚,请你不要对他们产生哀怨,因为、他们也是人,他们的心也是肉做的!请你不要抱怨单亲家庭带来的阴霾,你应该为父母好好想一下、他们是人、他们也有苦衷、他们也舍不得离开你、舍不得离开自己的子女、他们也很痛苦!单亲家庭的爸爸或者妈妈,离婚后或许就不会结婚了、因为他们也考虑到我们的感受、所以埋藏了自己内心所有的孤单、就为了自己孩子的快乐年后、当你看见自己的父母白发苍苍、你会感觉到心酸。
不要为父母所谓对我们的"吝啬"而对父母不满。因为在这个随时准备攻击你的世界上、他们是唯一对你好的人、
尝过胜利、却无法接受失败
假如你想当一名作家,并且为这个理想努力着时,前面的所有投稿都从来没有遭遇过投稿、一路顺风地闯到最后时,有一篇稿子却遭遇了退稿、你会伤心、你会沮丧、甚至惊讶,是的,世界就是这样,变化无常、你不能因为一个变化而丧失自我,你所能做的,就是再一次勇敢地站起来,再一次去挑战
。
我就是想当一名作家,可是就算发在网站上,也只有很少很少的人看,虚荣感一直闷闷地塞在我的心头,我希望被人拥簇,被人鼓励,被人说:你写的真的很好!每个人都很虚荣,虚荣地希望被众人仰慕。这就是人。
可是我没有放弃,我还是照旧发,并且告诉自己,时间一长,会有人注意你。
请你遭遇到失败时,请勇敢接受。
结果还是未知,没有成功,也没有失败。
我们一岁岁长大。
当我们长大时,父母再也管不到我们。我们必须自立。
在这个成长的过程中,我们的心刚开始是对这个世界毫无防备的,可是,在经历了一些刻骨铭心的伤害后,就会毫不犹豫地为自己的心披上战甲,包得严严实实,怕,害怕再受到伤害,于是,我们开始对这个世界有了戒备,也有了后来的自己。
染色存钱罐
去年夏天,我缠着妈妈带我去广场染一种小雕塑。妈妈拗不过我,只好带我来到了广场。
我飞奔到染雕塑旁。在纸箱里找了一个中意的。忽然,我的目光定格在了一个坐沙发的小阿桃身上。我端详着它,觉得它真好看。开始染色了,我想了想阿桃身上的颜色,就开始染了。先把它头上的蝴蝶结涂成了由浅入深的蓝色,又把中间的金币涂成黄色,它的头涂成红色,脸是肉色。但我在涂眼睛的时候,因为它眯着一条缝,所以我不小心涂到了脸上。这个漂亮的阿桃立刻就毁了,我又恨又气。这时妈妈拿起桌上的抹布擦了擦,并且用肉色颜料重重盖过,虽然淡了很多,但还是有痕迹。之后,我将它的小裙子涂成了淡紫色,把沙发涂成了黄色之后,那位看摊人拿了一罐能让东西发亮的喷在上面。之后,又拿了一个很漂亮的袋子把它装了起来。
我回了家才发现,它是一个存钱罐。妈妈说:“不要往里放硬币,放进去就得敲碎这个罐子。”至今,我一直珍藏着。
六年级:孙雅婧
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岁岁重阳岁岁重阳秋天是一个多思的季节,转眼间又到九月九。九月九日,是传统的重阳节。也许是过去学习的忙碌,对这个古老的节日自己不在意。放假后闲暇的时间多了,加之近年来人们对祖国传统文化的弘扬不断升温,使我更多地了解了祖国那悠久的历史和文化底蕴。重阳节是因为古老的《易经》中把“六”定为阴数,把“九”定为阳数,九月九日,日月并阳,两九相重,故而叫重阳,也叫重九,古人认为是个值得庆贺的吉利日子,并且从很早就开始过此节日。庆祝重阳节的活动多彩浪漫,一般包括出游赏景、登高远眺、观赏菊花、遍插茱萸、吃重阳糕、饮菊花酒等活动。九九重阳,因为与“久久”同音,九在数字中又是最大数,有长久长寿的含意,况且秋季也是一年收获的黄金季节,重阳佳节,寓意深远。而今天的重阳节,又被国家赋予了新的含义,1989年,我国把每年的九月九日定为老人节,传统与现代巧妙地结合,成为一个尊老、敬老、爱老、助老的老年人的节日。重阳节又称登高节。在这一天,人们登高望远,思念亲人。正如诗中所说:“每逢佳节倍思亲。”那么重阳节是怎么来的呢?我上网一查才知道重阳节来源于道教的一个神仙故事:东汉时,汝南县里有一个叫桓景的农村小伙子,父母双全,妻子儿女一大家。日子虽然不算好,半菜半粮也能过得去。谁知不幸的事儿来了。汝河两岸害起了瘟疫,家家户户都病倒了,尸首遍地没人埋。这一年,桓景的父母也都病死了。桓景小时候听大人们说:“汝河里住有一个瘟魔,每年都要出来到人间走走。它走到哪里就把瘟疫带到哪里。桓景决心访师求友学本领,战瘟魔,为民除害。听说东南山中住着一个名叫费长房的大仙,他就收拾行装,起程进山拜师学艺。费长房给桓景一把降妖青龙剑。桓景早起晚睡,披星戴月,不分昼夜地练开了。转眼又是一年,那天桓景正在练剑,费长房走到跟前说:“今年九月九,汝河瘟魔又要出来。你赶紧回乡为民除害。我给你茱萸叶子一包,菊花酒一瓶,让你家乡父老登高避祸。”仙翁说罢,用手一指,一只仙鹤展翅飞来,落在桓景面前。桓景跨上仙鹤向汝南飞去。桓景回到家乡,召集乡亲。把大仙的话给大伙儿说了。九月九那天,他领着妻子儿女、乡亲父老登上了附近的一座山。把茱萸叶子每人分了一片,说这样随身带上,瘟魔不敢近身。又把菊花酒倒出来,每人啄了一口,说喝了菊花酒,不染瘟疫之疾。他把乡亲们安排好,就带着他的降妖青龙剑回到家里,独坐屋内,单等瘟魔来时交战降妖。不大一会儿,只听汝河怒吼,怪风旋起。瘟魔出水走上岸来,穿过村庄,走千家串万户也不见一个人,忽然抬头见人们都在高高的山上欢聚。它窜到山下,只觉得酒气刺鼻,茱萸冲肺,不敢近前登山,就又回身向村里走去。只见一个人正在屋中端坐。就吼叫一声向前扑去。桓景一见瘟魔扑来,急忙舞剑迎战。斗了几个回合,瘟魔战他不过,拔腿就跑。桓景“嗖”的一声把降妖青龙剑抛出,只见宝剑闪着寒光向瘟魔追去,穿心透肺把瘟魔扎倒地。此后,汝河两岸的百姓,再也不受瘟魔的侵害了。人们把九月九登高避祸、桓景剑刺瘟魔的事,父传子,子传孙,一直传到现在。从那时起,人们就过起重阳节来,有了重九登高的风俗。唐人登高诗很多,大多数是写重阳节的习俗;杜甫的七律《登高》,就是写重阳登高的名篇。登高所到之处,没有划一的规定,一般是登高山、登高塔。还有吃“重阳糕”的习俗。讲究的重阳糕要作成九层,像座宝塔,上面还作成两只小羊,以符合重阳(羊)之义。有的还在重阳糕上插一小红纸旗,并点蜡烛灯。这大概是用“点灯”、“吃糕”代替“登高”,用小红纸旗代替茱萸。重阳节还要赏菊饮菊花酒,起源于陶渊明。陶渊明以隐居出名,以诗出名,以酒出名,也以爱菊出名;后人效之,遂有重阳赏菊之俗。旧时士大夫,还多将赏菊与宴饮结合,以求和陶渊明更接近。北宋京师开封,重阳赏菊很盛行,当时的菊花就有很多种。清代以后,赏菊之俗尤为昌盛,且不限于九月九日,但仍然是重阳节前后最为繁盛。重阳节插茱萸的风俗,在唐代就已经很普遍。古人认为在重阳节这一天插茱萸可以避难消灾;或佩带于臂,或作香袋把茱萸放在里面佩带,还有插在头上的。大多是妇女、儿童佩带,有些地方,男子也佩带。重阳节佩茱萸,在晋代葛洪《西经杂记》中就有记载。我国人民对重阳佳节历来有着特殊感情,唐诗宋词中有不少贺重阳、咏菊花的佳作。自古众多诗人吟颂寄怀,其中最著名的是【唐】王维《九月九日忆山东兄弟》:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。还有李白的《九月十日即事》:“昨日登高罢,今朝再举觞。菊花何太苦,遭此两重阳。”白居易的《重阳席上赋白菊》:满园花菊郁金黄,中有孤丛色似霜。还似今朝歌酒席,白头翁入少年场。【唐】刘兼的《重阳感怀》:重阳不忍上高楼,寒菊年年照暮秋。万叠故山云总隔,两行乡泪血和流。黄茅莽莽连边郡,红叶纷纷落钓舟。【唐】皇甫冉的《重阳日酬李观》:不见白衣来送酒,但令黄菊自开花。愁看日晚良辰过,步步行寻陶令家。伟大领袖毛主席更是在艰苦的战争岁月写下了充满了革命英雄气概的“岁岁重阳今又重阳战地黄花分外香”的不朽诗篇。读着这些咏菊寄怀的佳句,犹如阵阵秋风摇曳牵系着我的心灵。看窗前洒落一地的黄叶,片片落叶或许都是我记忆的书签,总有些事无法忘掉,总有些人在自己身边萦绕,此时一起涌上心头。几度风雨几度秋凉,如今走过六十岁的人生之路,进入到了人生的秋天。九九重阳正值枫叶最红时,此时的心境是一种秋的成熟和坦然,是一种从未有的平静,是找到人生落脚点的欢乐。人的一生也许最值得赞美的时代,是老年时代。连孔子都说他自己年至七十才能“从心所欲,不逾矩”。我想一个人她真正的生命力,也许是从容地把自己的一颗热爱生活的心,一直带入自己的老境。放下过去的一切坦然而快乐地活着。人生易老天难老,岁岁重阳今又重阳,不似春光胜似春光。重阳节,老人的节日,但得夕阳无限好,何须惆怅近黄昏,秋风徐徐,重阳九九,蒸上九重的粟糕,备好香醇的菊酒,我与你分享重阳节习俗。拥有这样一个美好、快乐的节日我们是幸福的。1200字以上 初三 书信
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岁岁清明作文父亲埋在后山八年了,我挂了七年山。每年清明节,我都会点燃两根烟,一根衔在自己嘴里,一根放在父亲坟上,然后坐下来独自伤怀。今年同样如此。爸,对不起,今年我又骗了您。前年、去年我不是在您坟前许了愿吗?说是在清明节前为您整理墓容。二年过去,清明又到了,可墓上依旧细竹丛生、棕树双立、枯枝败叶满目疮痍。也许是儿子太懒散,也许我存在着太多的疑虑,至此迟迟不敢动手。如果您地下有知,就请您理解儿子的一片苦心吧。跪在地上是您的儿子,埋在地下是我的父亲。两个生命最亲近的人,却站在阴阳两界,诉说着天底下最悲痛的别情。不了情,这种绵绵愁恨的怀念,只能到我寿终正寝时方能休止啊!爸爸。跪在墓旁,点燃三柱紫黄的长香,点燃一支通红的蜡烛,再点燃三片纸钱。我的眼泪象清明节的雨。黄昏的风,带着丝丝的雨,悄悄地下着。朦朦的雨雾,似天下人同一时刻的心情。烟似流亡的魂,烛如垂泪的人。望着忽聚忽散的烟,看着溅着火花的烛,父亲的身影,如同水桐树上飘落的白花……我七岁那年,父亲因公炸断右手五个指头,鲜血染红了黄色的床单。他没有晕过去,只是哭着对同事说:我的五个崽女以后怎么办?〈可在爸住院期间,刚满2岁的妹妹因急性肠炎,夭折了。祸不单行,父亲几次昏死在医院。》父亲残了,但他没有颓丧下去,象一头黄牛默默地劳作,把我们一个一个送进学校,一直送到我们不想读书为止。母亲常说:细伢子的字,是他父亲一个一个捉进肚里的。那时,父亲是我世上最恨的人。他逼着我写作文,一个小学生能写什么?再说,那个时期还是阶段斗争为纲。记得小学一年级,第一节课是:我爱北京天安门。以后大部分就是毛主席语录。为了应付父亲,只好把毛主席的语录连成一篇文章。父亲笑了,我不懂他为什么会笑。到了四五年级,这种办法行不通了,只好千方百计的躲着父亲。父亲的手段够狠毒的,有一次,为一篇作文居然用缝衣针,把我的右耳朵扎穿了。父亲每天要上晚班,但从来没有改变对我的要求。不管是炎热的夏天,还是冰冻的三九,都会在凌晨把我叫醒,坐在他面前,念完他交待的作文。高考由于我严重偏科,落榜了。父亲没有骂我,不知他从什么地方得到消息,说益阳招收艺术生。于是,那天还没亮就带着我直奔益阳,可学校负责人说:不收文科生。父亲象泄气的皮球,蹲在沅江,偷偷的饮泪。“细伢子,你学文不成,就学医吧!”他二话没说,变卖家里值钱的东西,把我送进了卫校。父亲到了该享福的时候,却得了肺癌。我为他作了三次化疗,他忍着化疗的负作用和钻骨的疼爱,总是对我说:没关系,你不要紧张,好好去工作吧。母亲也常说:你爸爸,从来没有呻吟过,更没有麻烦过她。可父亲一天天瘦下去,灰暗尖削的脸和皮包的胸廓,如一幅人体标本挂在我们面前。我们只能偷偷地垂泪。02年老历4月14下午,母亲在电话里说:你爸,痛得很厉害。我心急如焚的带着妻子赶回家。父亲全身湿漉漉的,冒出腾腾的热气。我哭了,这分明是父亲的限期之日。为了减轻父亲临终时的痛楚,我给了止痛镇静的针,妻子也为他建起了静脉通道。父亲用残迹的右手,无力的摇着,无力地说:“你们站开些,会传染的。”说完口里,源源不断地冒着白色的泡沫。我呜咽着:“爸,你就把痰吐到我手里吧。”我伸出了双手。父亲艰难地摇摇头,四肢痉挛几下,心跳就这样永远停止了跳动。我像一座遇水的泥塑,垮了下来。以后几天,我没有哭、没有泪,只有跪。父爱如山,我报之一跪。我还能报答什么?报答什么?杜牧在清明节写下“……借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”我不知道他是对谁的怀念?但此恨绵长,唯有借酒消愁。与谁对饮?穿越时空千年,我来对饮吧。岁岁清明花落枝,绵绵细雨织愁思。阴阳两界难通语,悔恨当年不识锥。红烛泪,纸钱飞。一声一句化香灰,坟前跪下伤心子,寸草茔旁风雨吹。1200字以上
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17岁的我们17的我们,或许已经长大了吧,不在幼稚,可是我们还是会迷茫,我也曾想过,我为了什么,会这么累,或许是为了以后,可是我又不是那么坚强,我总是认为这个社会是公平的,可是真正来到了这个社会之后,才发现,我想的太幼稚了,17岁,也算是花季吧,可是我却时常感悟,我已经不小了,不能再任性了,可是遇到和爸爸妈妈有分歧的问题,我还是会很任性的不理他们,我也时常后悔,后悔我的所作所为,可是即便后悔又能怎样?我也试过去讨他们欢心,可是我还是那么笨,也经常惹他们生气。17岁,不大不小,也就是这年,让我变了好多,开始对爱情执着,开始努力拼搏,开始了我的新生活。还是会感慨,为什么上帝这么不公平?为什么我没有豪车为什么我要自己创造自己的未来?或许这是嫉妒,终究只是感慨,没人怜惜我,我也只有含着泪去奋斗,17岁,让我懂了不少,冷暖自知,人心难测,我也看透了不少朋友对我的勾心斗角,说实话,我害怕面对这一切,我不想那么累的去和他们玩心玩感情,既然不能好好的做朋友,那么我就请你们有多远滚多远好吗?你们也许会认为我是个懦弱的人,不配和你们在一起玩,可是大事真正发生的时候,你们中有谁像我这样卖命?你可以高调的打你的名声踩着我的头在外边混,等到你混的好了,出事了,还是由我来解决,你就没有良心吗?到最后还说我跟着你混,我真想一巴掌扇你脸上,你他妈有事的时候蜷缩在一边像只狗一样,老子一个人干那么多人,为你解决了多少事?你他妈现在说老子跟着你混,你不看看自己几斤几两,垃圾中的垃圾,老子有必要跟着你混吗?老子是好学生,没有混!这些话说给某个人,不管你看到没有,我傅春鹏今天对你说清楚了,以后别他妈说老子是你兄弟,兄弟两个字在你口中说出,让我感到恶心。这就是17岁的经历,一个割心的经历,一个让我恶心过数次的关于狗的经历!我也不是你想象中的垃圾,我没有你强壮,没有你打扮的像流氓,平时没有你胆大,但是这不是你嘲笑我的资本,要明白,轻的东西才会浮在上边,你外表很牛逼吖,貌似一个人可以打5个,可是最后呢,你他妈一个人都不敢打,看见刀就缩的像乌龟一样,你让我感到恶心,你说我5个人不一定打得过人家一个人,打架的时候,老子一个人打几十个人的时候你他妈怎么不说了,你整天对我说你牛逼,我也想对你说,牛逼没有长在你身上,如果你想要,我可以给你买一个!狗一样的朋友,说我是你兄弟,这是你有事的时候才求着我的吧。今天就对所有人说了,我与你早没关系了,你也别说我是你兄弟,我受不起,我垃圾,我弱小,我不配做你兄弟,咱们之间,拜拜。17岁,让我感到失落,没有诗意,没有美丽,唯一不变的或许还是我的那张脸,另外的,好像都变了,我一时乱了阵脚,我真的不知道要怎么去面对这以后发生的种种,我突然感觉我好像真的很懦弱,我也害怕面对,虽说我勇敢的尝试了一次又一次,可是每次尝试之前,我都是很害怕的,这就是另一个傅春鹏,谁也看不到的傅春鹏,哪怕我在别人面前,再怎么坚强,可是只有我自己知道我也是懦弱的,我的懦弱,对谁都不曾展示,我也需要发泄,所以我就只好对你们这些不认识我的人诉说,通过文字发表我的一切,让我不再那么害怕,就好像,我的身边走好多人陪我做一件事一样,那些人就是你们,或许你们关心我,会有一点感触,或许你们不在乎我,随眼看过随时忘掉,不过这一切,都已经不重要了,我不需要。在我的世界,晚上一个人的时候,是我尽情懦弱的时候,醒来后,我就要坚强,坚强的去奋斗,去拼搏,去一次又一次的勇敢的带着害怕去尝试,让所有人都看好我才是我的目标。这就是17岁的我,有点傻,有点笨,有点心酸,有点坚强,有点害怕。1200字以上 高一 散文
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八岁童年,绿树成荫;童年,溪水叮咚;童年,鲜花怒放;童年,芽草萌生;童年,杂粮佳肴;童年,繁星点点……那有趣生动的童年,那独一无二的童年,那回味无穷的童年,那津津乐道的童年,那与生俱来的童年……童年像一颗戒指,而发生在童年的事呢,则是嵌在戒指上的钻石,是童年星光灿烂,饶有趣味……!记得从出生到那时已有两届奥运会举行(具体地说,八岁时)。那年,那季,那月,那天,那个傍晚,那个时辰。我们一家人拥在桌子上,边谈边吃,边说边笑。美味佳肴应有尽有,虽没有满汉全席之丰盛,但也搭配全面,色香味俱全。我使出狼吞虎咽之功夫,大口大口。一菜未完,一菜又起。不过,餐桌上那翠色欲流的菠菜,我呀!一点、一点点、一点点点也不喜欢噢!俺娘看到我挑食,二话不说,马上夹了少许菠菜到我碗里。我见了,眼珠瞪得像皮球一样大,摇头又摇手。“菠菜里有铁,吃了对身体有好处!”妈妈一个劲地反驳道。唉!所谓“不听妈妈言,吃亏在眼前”只好认了。半信半疑的我怀着无可奈何的心情不知所措地吞吞吐吐咽了一口菠菜。说时时那时时快,霎时间,我感到菠菜是那么好吃,自己已经宛如是一个大力水手!从那以后,我喜欢上了菠菜。但童年的好奇心是必不可少的,他像磁铁一样吸引着我,驱使着我……听了妈妈话后,我有些半信半疑,准备亲身体验、实践一下!o(∩_∩)o...哈哈!我翻箱倒柜,找了四大箱,五大柜后,终于把这个可靠“证人”——吸铁石给“挖掘”出来了。呵呵!……实施A计划——此刻啊,我仿佛抓住了“救命稻草”(其实是磁铁)呵呵哈哈!菠菜,我来了!……我拿着吸铁石小心翼翼,一点都不敢疏忽地放在菠菜上,又做了钓到了鱼往上拉鱼竿的动作,可是这菠菜丝毫没领会,一点动静也没有。近点,近点,再近点。可这个“顽固”菠菜就是不上来,好像跟我作对似的。我无可奈何的叹了口气,唉……实施B计划——A计划不行,看我B计划登场!这菠菜顽固那我就跟他死撑,呵呵!我悠闲自在,唱起歌,给他下马威:“我宁愿你死撑到底,让我使出秘密武器!我宁愿你顽固到底,老虎发威……我K死你!!!…………”有胆子上啊!我和B计划一起想办法,蒸干了脑汁,终于……想起了磁铁原理,我呀!……开始了!我让磁铁“翻个跟头”,不行!再让菠菜“翻个跟头”,不行!让他们一起“翻跟头”,还是不行!到底是怎么了……!没办法只好……B计划高喊:“C计划老哥!!!………………!!!”实施C计划——呀!哇呀呀!这固执菠菜,看C计划来修理你。我火了,怒发冲冠,把吸铁石放在菠菜的上面、下面、前面、后面、左面、右面……还是没效果。呀,我使出九百牛二百虎的力气,知道把菠菜压扁了,还是不起作用,一点东西也吸不上来。最后,还是以失败告终!!!……天哪!如今,我只能去找妈妈评理。我伤心、委屈、惭愧、失落、痛苦、悲伤、忧愁、失态、苦恼、发火:“妈妈,你骗人!你说菠菜里有铁的,可是我用吸铁石在上面吸了好久也没动静!你骗人,你骗人,你就是骗人嘛!!”我对着妈妈“死缠烂打”。可是妈妈呢,先是一愣,接着哈哈大笑,躺在地上时时起不来,差点门牙也掉了。而我呢,不知道怎么回事,冷笑了一下,又回屋写字去了……童年是一幅画,画里有我们五彩的生活;童年是一首歌,歌里有我们的幸福与欢乐;童年是一个梦,梦里有我们的想象与憧憬。童年,纯真岁月,趣事,记录点点滴滴。童年与趣事,回忆、品尝、回味、回荡、记忆、荡漾、回想,永远是最美好的享受!!!……o(∩_∩)o...1200字以上 初二
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17岁公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。是我,我在了。挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。一段漫长无聊的公交路线。一只丢失了的银镯。一个跟自己毫无干系的蛋糕。一条只有自己看到的备忘录提醒信息。一句说给自己听的生日快乐。我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。1200字以上 高三 叙事