那年夏,木槿与兰
又是个午后,这是我等待的时间,这是属于我的时间,我这样认为,可我在享受安然休闲的午后时光时,不少人在桌前饮着咖啡醇香,凝望窗外阳光,心中也有感慨万千。
既然感慨万千,只是刹那湮灭而已,何曾记下过?他们只是单纯的享受,我同是享受,却和他们不一样。
我喜欢安静的坐在桌旁书写自己的小说。我的写字台靠窗,阳光可直射在我笔记本上,配合窗前木槿花香,笔下生花。
木槿花,总是我小说的主角,我不是名作家,只是可惜它没有人欣赏,我只是用自己的文字把它勾勒出来,而已。看过我小说的人并不多,都说我的故事太悲凉,悲伤只是一种心情,看过我的小说后有了心情和感受,足以证明我的小说不荒廖。
我愈发的喜欢木槿花,我爱它的纯洁优雅,慕它的淡雅芬芳,也常常独坐窗边,默默欣赏它。午后的时间不再是我唯一的时间,观赏木槿的那段时间,世界仿佛静止。
又一天。我听着不断的蝉鸣,坐在窗前安静的写小说,因为夏天的温度在蔓延,也染红了面颊。
她循着木槿芬芳来到我窗前。她优雅的盘发和修长的身材以及身上散发的淡淡清香已经给我完美的日出印象。似乎察觉有视线落在身上,她双手托花,回眸浅笑。
真是个美貌女子。
我心中这么想着,她一回首,缚发之簪悄然滑落,与青石板碰撞发出清脆的声响,微卷的长发散开,风吹荡漾。
她弯下腰去捡发簪,浅绿色长裙映了一抹清新。我从侧面看她,高挺的鼻梁形成漂亮的弧度,白皙洁净的肌肤被太阳镀了一层金黄,一双水眸不画而黛,两片薄唇不点而朱,舒展开的眉,唇角挂着微笑。那日她的眉眼如画,刻在了我十七岁的记忆中,她成了这个夏天最美的一抹颜色。
我望着她,遐想。见我目光呆滞,她便转身,顺势倚在窗边,与我畅谈说笑,这是我认为我亲密无间。
我们,从此便为好友。
她告诉我,她叫安暖,她的声音很好听,正如她名。
她还告诉我,她爱兰花。
翌日清晨,她来到我窗边,轻唤熟睡的我。我闻细腻好听的女声,便知是她。我起身,见她对我微笑,将一盆白兰轻轻放在我的窗台上。
后来,她将去巴黎留学,那一直是她的心愿。我在她去后约一月的时间才得知她走了,她没有留下任何书信给我,也没有留下任何物品,除了那盆白兰。又过了几个月,她的父母告诉我,她在巴黎出了车祸,抢救无效。
几年后,脑海中她阳光般的笑颜变的模糊。她刚消失那段时间,她嵌满笑容的脸在记忆中还触手可及,现在,已经飞远了,飞离了我的视线。
那一年夏,白兰伴我。
一份感动
感动是什么?我常常在想。
我坐在电视前,看到了这样的场景,心里不由自主的多了一份感动……
一个阳光明媚的中午,一位老奶奶站在一条斑马线上,望着两边川流不息的汽车,她刚迈出的一步,就立刻缩了回去,像怕汽车驶过来。又踏一步,却还是收了回来。如此循环,一下子就浪费了好长时间,老奶奶看看表,立即焦急起来,脸上也多了几分皱纹,可她又不能张上翅膀飞过去,只好像根木头似的立在那。时间毫不停留的走着,老奶奶的心情也随着紧张起来。就在这时,一位小伙子朝这走了过来,他亲切地对老奶奶说:“您好!您是要过马路吧?我扶您过去好了。”说着,搀上老奶奶就走,老奶奶的皱纹一下子舒展了开来,嘴里悄悄应了一声,便跟着小伙子走上了人行道。过了马路,老奶奶竟说不出一句话来,只能眼睁睁地看着小伙子远去的背影……
我的心一下子热了起来,电视机里的那个小伙子也在我眼中越走越大……
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木槿、穆瑾木槿我用刀从手上划过,几秒钟后,血,从我手上滴落。一直都很想尝下割破血管是什么感觉呢。曾经一直以为很疼呢,没想到,麻麻的,什么感觉都没有呢,现代电视剧的真实感啊,什么痛啊,哭啊。没话说了呢。恩?好累,真的好累……好想睡觉啊……今天,可是我的生日呢,但,谁注意了呢。我现在,很想看下爸妈看到我这副样子的反应呢。他们会担心我么?呵,不会吧。也不知道过了多久,我感觉被一个人拖了起来……爸妈回来了?他们应该是冷冷的看了我一眼无视那一地板的血,拨了个电话,因为不喜欢家里长时间外人,应该会叫个小时工来清理吧。抱我的只有姐了吧,那个唯一心疼我的姐姐。姐姐一直在我的耳边说着。“要是我今天不和爸妈出去,你也许就不会做这样的傻事了……55……”我受不了姐姐这些废话了,还有,这语气咋有点我是出轨了的感觉啊……真的受不了了……便直截了当的对她说。“MD……别再唧唧歪歪……的了……吵……再、再说了……就算……今天我不割……明天,恩……还有后天我还是会割的啊!笨呐……!”因为我受伤的原因,说话还断断续续的,等下就要正常了吧,我可是打不死的小强啊……“嗯……真的么……那你以后不要割了好不好,今天已经割了哈……哈!你可以说话了也!你刚刚一直都沉默的唉!哈哈!妹妹可以说话了……”我晕啊……明明是在骂她,怎么还会有这么理直气壮的啊,还有啊,那个什么“妹妹会说话了啊”MS是在说一小屁孩第一次说话的感觉啊……最后,音量丝毫没减啊……怎么这么聪明的我会有她这么笨的姐姐啊……呵呵,不过,被她这么一闹,心情好多了。“爸……妈呢?”我问。“他们……他们……没来……”声音越来越小……“哦……算了……”反正习惯了……后面这句我没说出来,因为怕姐姐伤心。我就是这样,出生在一个没有人疼爱的家庭,虽然我家很有钱,但我的出生仅仅是为了我的姐姐,因为我的姐姐天生有白血病,所以爸妈就生了我,纯粹就是为了救姐姐,而姐姐也因为我救了她而对我异常的好。呵呵,还好我还有这么个姐姐……要么今天真的死了也没人知道……其实呢,今天血再怎么流也不会很容易的就死。我割的是手腕,可不是大家自杀割的那个地方哦!呵呵!我虽然割了,但请注意我用的词汇,是——自残!呵呵,我割的是手腕背面了。那个,说实话拉,只要姐姐再晚来那个半小时,我估计就挂了的说……“恩……我肚子饿了!”为了缓解气氛,我就说了这么一句话……我是真的饿了呢。晚饭还没吃的呢……“啥?哦……我、我帮你买来了……你看!是玉米粥哦!对身体很好的!”“恩……”我应着,不错……挺香的呢……“要我喂么?”姐姐很白痴的问了一句……我一手拿走了她手上的那个碗,恩……还是热的……保温工作做得不错嘛……就在我准备把那碗香喷喷的粥送进胃里后,姐姐不知怎么了,突然冒出一句话。“怎么有这么多人喜欢自残啊……”“什么……什么……意思啊……”我一向有打破沙锅问到底的精神……但鉴于我身子的问题,那啥的,还是有点说话说年好来着……“嗯……就是你后面那号病人拉!我听医生说她也是自残的呐……”我向后望了一眼,一个长得很精致的女生,不是很漂亮,但很清秀啊……怎么看怎么舒服啊……和我的特点差不多啊……看样子家里也很有钱啊。因为能住在市医院的这个房间里的人家里非富即贵啊……耶?她手上包扎的部分和我的一样啊,呵呵,不知道她是真的想死还是和我一样的呢。我突然有种很想认识她的冲动。等她身边的人走后(那个照顾她的人看样子是姐姐和弟弟啥的)我忙打发我姐姐走——“姐,我要睡觉了,你明天再来好不好?你知道我的,有人在我睡不着。”耶?我说话不断断续续了?哈哈!“那有她在你就睡得着?!”说着指了指对面的那个和我一样自残的人……我晕!姐姐什么时候边聪明拉?“人家那么安静,哪像你一样唧唧歪歪?!”“哦……”姐姐又恢复以往了的呆子形象……“那我走了!你要照顾好自己啊,明天一早我就来找你……”“呆子可以升级成唐僧了……”我在心里默默的说……等姐姐走了后,我看了那个人一眼,对她说。“我叫……木槿……”穆堇“呵,我也叫穆堇……”“我是木槿花的那个木槿哦……”“我是肃穆的那个穆,紫堇的那个堇……”我向她做了一个表示友好的跆拳道里的抱拳,她也含笑回了我一个一模一样的,对那个动作没有丝毫的生疏,是同行呢……“好巧……”她说。我瞥到了她包纱布的地方,和我的一样。让我想起了今天……我用水果刀划破了的皮肤,不知道为什么,今天的我竟如此的极端,心情好到这个地步,做了一件我想了好久,却一直一直都不敢做的事情——自残。是的,自残。曾经看电视里面那些什么乱七八糟的人拿起什么东西就往手腕上割。说什么疼啊,痛呃,哭哇……没想到我自己也有这么一天啊。自残。呵。一点,都不疼呢。麻麻的,什么感觉也没有。电视里的真实度啊,一点也没啊。不知道为什么,我感觉很累,突然有种想睡觉的冲动。恩……就这么睡了吧。等我有一点知觉的时候,我发现我已经躺在医院的床上了,旁边还有这么个女孩,叫穆堇,和我同名。我刚刚在床上听到了她和一个人(不知是她的姐姐还是朋友什么的人)在说话,我听到了一段模模糊糊的对话,大概她和我一样没人疼吧……“你是一个私生子,你妈刚把你生下来就把你交给我了了。”这是孤儿院的院长对我说的,她还说,“你妈来的时候还告诉我你叫穆堇,肃穆的穆,紫堇的堇,你妈说的很仔细,看起来她很心疼你,她把你放在这里一定是有原因的,所以你一定要开心的过好每一天。”后来,我被一户人家领养了,就是我现在在的家庭,刚开始,他们对我很好,我和那户人家的女儿很开心的在一起玩着,她只比我大3岁,所以很玩得来,他们还让我叫他们爸、妈。我很开心,以为有一个新的开始了。我来了的五个年头后,妈,怀孕了。当十个月妈把那个新生命产下来时,全家人都很高兴,我和姐姐想着,有人陪我们玩了。产下的是个弟弟,我和姐姐望着弟弟一直笑,那时我们真好。是的,那时真好。但……没有人一直会好下去。所以,当弟弟生下的一个月后,家里,已经没了我的任何地位。仅仅是个摆设。只有姐姐对我好了。我没有怪爸妈,以为他们只是暂时忽略了我而已,就这样我一直安慰着自己。那时,我十岁。当有一天我晚上出来上厕所时,不小心听到了爸妈的对话。“你说还要留着她么?已经没有价值了。”是爸是声音。“留着吧!好歹她也陪着女儿过了五年。”妈说着。“好吧,就继续留着她吧。”“这样最好,我是为你着想,如果我们把她丢了,等她长大传出去,我们家族就会被大家认为没有情义,生意还怎么做?”“对!睡了吧。”房间里沉默,而外面的人,心里,波澜壮阔……我浑浑噩噩的回到房间里,跌坐在地上,没有任何精神,就在地上坐了一晚上。想着该如何面对这一事实。突然,我看到我桌上的一张奖状。那是我第一次拿奖状,记得那天爸妈很高兴。等、等下。爸妈那天很高兴……拿了奖状,爸妈高兴。呵,我冷笑。成绩好点,看他们怎么对我吧。刚好,快赶上期末考了。我还从来都没有拿过第一呢。其实我完全可以拿第一的,不是班上,而是年级。我来都没有努力过,因为那时我不知道努力有什么用。从不努力,总考个班上前3不错了。这次,我只是稍微努力了一点,就拿到了年级第一。当我把我的成绩傲人的报出来时,爸妈没有任何表情,只有姐姐为我高兴。那次考试是六从年级上期期末考。我能拿第一的原因是数学、英语满分。语文以作文只扣了0.5分的年级最高分拿下了年级第一。那年,我12岁。后来我知为什么,突然想去学跆拳道,就这样,我一直保持着傲人的成绩,学着跆拳道,过完了这么多年。呵,今天,是我16岁的生日呢。爸妈竟忘了,却只姐姐还记得。还有那弟弟,一张死人脸,却对我很好。这,就是我的家庭了吧,没有爸妈温暖的家庭,只有有姐弟了,我唯一的亲人……“是呢,真的好巧。”她的声音打断了我的回忆。待续……1200字以上 初一 抒情散文
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木槿花_1000字世界上有许许多多漂亮的花,有人喜欢高贵美丽的牡丹,有人喜欢清丽优雅的水仙,也有人喜欢姹紫嫣红的月季……而我喜欢的是木槿花。木槿花,是一种常见的庭院灌木花种,别名白槿花、榈树花、清明漓……它色彩艳丽,是作自由式生长的花篱的极佳植物,我们经常可以在道路两旁、公园、庭院等处见到它。它的用处可大呢,既可以入药,也可以食用。这种花有一个特点,就是如果没有光照就不开花而且花苞陆续凋零。木槿花呈不规则形,长1.5~3cm,宽1~1.5cm,基部钝圆,柄短,苞片一轮。花萼灰绿色,裂片卷缩或反卷;花柄、苞片、花萼外均有细毛;花瓣10枚,皱折,淡黄或淡紫蓝色,倒卵形,基部密生白色长柔毛;雄蕊合生成蕊柱,花药多数,呈紫黑色。气微,味淡。传说上古时期,古帝丘东有一丘岭,人称历山。这历山脚下长着三墩木槿,高若两丈,冠可盈亩。每至夏、秋,花开满,烂漫如锦。一年孟秋时节,号称“四凶”的“浑沌”、“穷奇”、木寿杌”、“饕餮”也前来历山观光。见此美景,他们顿生歹意,妄图移去据为己有。于是,“四凶”在历山展开了一场争抢木槿的争夺战。“四凶”及其手下人丁,各个打得头破血流,终于把三墩木槿刨倒了。说也奇怪,木槿树一倒便迅速枯萎甚至花殒叶落。“四凶”见此光景,料想取回亦难成活,便一个个垂头丧气地离开了历山。正在历山带领农夫耕作的虞舜闻讯赶来,他招呼农夫把三墩木槿扶起,并汲水浇灌。奇迹出现了:三墩木槿枝叶顿活,花开如初。虞舜笑了,农夫们乐了。木槿仙子为报虞舜活命之恩,取虞舜之讳为姓,以示纪念。这件事虞舜心里非常明白。原来木槿复活的当天夜里,虞舜在梦中见到了三位仙子的芳容,且告知了以上事宜……虞舜朦胧中见三位仙女飘然而至,细视各个面若桃花,似三朵出水芙蓉。虞舜正看得入神,兄见三仙施万福口称“恩公”。虞舜不知所措,茫然问曰:“子从何来,胡为恩公?”三仙子笑曰:“吾非人类,乃木槿仙子也。承蒙恩公扶危相救,得以保全体容。”虞舜一听,慌起长揖曰:“不知仙神降临,有失大礼,望上仙见谅。”三仙闻声,不觉失笑。只见一仙正言曰:“吾姊妹仅为百花属员,恩公乃天之骄子,岂敢劳您大礼?况我姊妹已奏明天帝以恩公讳舜为姓,以报大恩。”虞舜正要再问,倩影早逝,仅见床前缕缕月光。虞舜移居负夏后分墩移植新城内,木槿枝荣叶茂;践天子位后又移植蒲孤,木槿繁花似锦。六年级:杜航作文网专稿 未经允许不得转载900字 六年级 状物
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木槿花之美关于“美”的本质,我一直不太清楚。今年六月份的一次语文考试,作文题目是“美”,我没能写出来。我本想写一个生活中的故事,关于美德的,可怎么搜肠刮肚也找不出,好久的,我陷入了窘困。后来,这件事情渐渐淡忘了。7月的一个周末下午,我去北京语言大学自习,漫步在花草树木中,猛然看到了十几朵非常熟悉的花儿,喔!这不是木槿花吗?我停住了脚步。白的、粉的、红的在葱葱茏茏间尽情绽放着,好美!其中最让我感觉美的是那朵白色单瓣红心的。洁白的花瓣,五片儿,边儿压着边儿,开出钝五角星状;每片花瓣的根部都沉积着红色,犹如在花中央点了胭脂一般。好久没有为美的事物发出赞叹了,没想到这一刻,美的感受竟如此的强烈!欣赏了一会儿,有一种疑惑悄然爬上心头。周围其他品种的花也很美,为什么独独这木槿花止住了我的脚步,让我感受到如此强烈的美?思量片刻,答案渐明。这美的感觉来自于瞬间闪过我脑际的几个熟悉的颜色,那便是冬雪的干净、太极旗底色的圣洁、红色则让我想到美丽的胭脂。在我心中这些颜色是熟悉的、美的、也是神圣的。看来,颜色这一纯形式的美也并非是无根无据的,其实它是与某种内在的东西相关联着的,我想,正是这内在的东西主导着“美”的感受。我想证明我的思辨是正确的,于是在脑海里搜索例子。我想到了那句韩国俗语,“鲜亮的野山杏,徒有其表。……”是啊,吃起来又苦又涩的山杏有谁觉得它美呢?我又想到了毒蘑菇,毒蘑菇大多色彩艳丽,然而有谁会觉得它美呢?也许会有极其短暂的视觉美冲击,但那绝对是瞬间即逝的错觉,当你一想到它是毒蘑菇,艳丽的色彩反而会成倍地增加恐怖的指数,令人不寒而栗。思索着,天色渐晚,我离开了花丛。回到寝室上网查看了一下有关木槿的信息,这一查,不禁让我大吃一惊,原来木槿有那么多用处。在古代的朝鲜,木槿树是稻农栽在田埂用来招引益虫——七星瓢虫的。花和根可以入药,花和嫩茎还可以食用,这些,古人早已受用了。我想,我一个现代人仅仅因为洁白的雪、神圣的太极旗底色、美丽的胭脂就已经在潜意识里形成了木槿花与纯美、圣洁等理念的链接,那么韩国的古人呢?千百年来,木槿树和花儿给他们带去那么多好处,想必这宝物在他们心目中该有多美!多神圣!我想到了人。有些人心灵美丽,所以即使她(他)外貌平平,人们也会却觉得她(他)挺美;有些人内美外美兼具,所以人们觉得她(他)完美;可有的人,十足美人胚子,心却阴暗、肮脏、贪婪、甚至如蛇蝎般恶毒,因而我们觉得她(他)很丑陋,甚至很可怖。渐渐地,关于“美”的本质我开始有了一点点领悟……900字 初一 散文
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木槿花开的季节木槿花朝开暮落,但每一次凋谢都是为了下一次更绚烂地开放,就像太阳不断地落下又升起,就像春去秋来四季转轮,却是生生不息。转眼已到六月,是木槿花开的季节,也是母亲身体最不大好的日子。我的母亲已年近六旬,父亲他一直在外打工,很少回家,我因此没有体会过父爱是什么滋味,但这并不妨碍我健康快乐的成长,在我长大成人期间,母亲给了我很多的安慰和鼓励,是我成长道路的导师。“妈,你怎么又去补鞋了。”母亲从外面回来,带着一切补鞋所需的工具,我知道她又偷偷的去补鞋以赚取小钱了。明明自己的身体不大好,却还要出去。我不由得责备起她来。她却笑了笑,“在家闷着也是闷着,我能给家里一点补贴也是好的。”每每母亲这么说的时候,心总是很痛。我家不是什么富贵人家,小时候我哥哥夭折了,现在只剩我这么个独子,可我却还没有足够能力养家糊口。自己父母年纪都那么大了,却未能安享晚年。“以后你不要这样了,我毕业了打工了就能养活你们了。”母亲慈祥的继续说,“孩子,我是因为想出去活动活动才顺便补鞋的,不要想多了。”母亲知道我的忧虑,她知道我担心她时日无多。母亲的身子其实是有病的身子,长年累月积累下来的病,要治其实也挺简单,也就好生养着,可就目前情况来说是不可能的。我大一,其实我本不愿上高中读大学的,父母的担子很重,很累。可是父母希望我将来能有所出息,不要走他们的老路,打工,或者耕田。可他们何曾想过,我自己想要走什么样的路?接下来的日子,母亲的身子越来越不好了,我真担心有一天她就这么去了。然而上天还是让我的担心成了真。母亲下葬的那天是个下雨天,我就这么的跪在母亲坟前,顾不得下大雨,就这么跪着。旁边,还有着我一年难得一见的父亲。他眼睛都肿了啊,他没少哭。我已经很长时间不知道孤单的滋味了,因为习惯了孤独,而今天有一种很孤单的感觉,我想这来自母亲的离去,很可怕,很无助,突然就觉得这世界上就只剩我一个人了,我有些不知所措,很害怕,妈妈,我想你为何要去得那么早,上天为何那么早的夺去你的生命?徒留我这儿子空空的思念。事隔三年,我已毕业,甚至已经结婚,却没有母亲欣慰看向我已长大成人的目光。我想到当时母亲离开的情景,能体会人死时候的无助和凄凉,这感觉很久没有了,自己从来不计较什么,就感觉自己很幸福一样,很想在夜晚为自己编一个温暖的牢笼。这个世界上我一无所有的来,却注定带着一身的思绪走。想找个角落哭一下,然后自己活在自己编织的温暖牢笼里,陪着寂静的夜晚,迎接黎明的到来。900字 初三 散文
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绮梦·祭那年夏我常常梦见一场开放在四月末的烟火。绚丽得几近真实,你站在世界的中央跳舞,恬美地朝我微笑,于是花朵落了我满身满裳,绮丽的幻紫色无比美好地将我盖覆。我睁开眼,听见岁月在向我呼唤,泪水匆匆地流了满面——就好像现在不流就要干涸似的——我被潮湿的气息所淹没。我该怎么想起你,我该怎么用美好的句子形容过去,又该怎么用刻薄的语言勾勒惨淡的如今?我蜷起身子,大口地呼着气,像一条鳍裂的鱼,沉溺在回忆里就要不明不白地死去。你脆弱的笑靥在闪着荧光的电脑屏幕上黯淡下去,虚无得像抓不住的蒸汽。我想我们都明白这仅仅是被遗忘的噩梦,它很不恰当地在你我恩断义绝的时刻灌进我的大脑回路里。沉沉浮浮的意识里,我看见初见时你毛绒绒的短发小包子脸,还有两个浅浅的酒窝,它们生动地盛满笑意,偏过头来的瞬间就沾满了我默不作声的寂寥。如今它们精致得像捏造的面人,时时刻刻凹着像喜剧演员的面具,你站在光线微弱的走廊里,尘埃被风吹乱,迷蒙了我的眼睛,你只是像微笑一样微笑,冲我镇定地招手,隔着汹涌的往事的河。远兮远兮,谁人能复那四月的残垣,咏那末世的喧嚣。你敲锣打鼓地从我身边走过,我有缘仰望,无权企盼。那个不能说出口的现实,那些彼此犯下的过错,被无情的烟柳冷漠的云瞧着,我站在你身后,忽然间胃痛得钻心剜骨。彼时谁在远远地吹箫,唱那曲无疾而终的歌,谁听见的时候急促地流了泪,落在衣襟上,酝酿成不声不响的轰鸣。谁曾经是你的朋友,谁踟蹰着没有拨出你的号码,谁彻彻底底地忘了我,谁活在残忍的现实里割碎了我冷掉的心。今次我数着日子,从你身边打马而过,伪装出来的骄傲让你用一个温柔的字句打破。于是都不再从前。在光阴的冷眼里,我们谁都没有把谁的心思点破。不分输赢的我们,会不会总有一天在云淡风轻之时想起自己的决定,然后怅然无声。且让我闭上眼,再怀念一次你漫长的声息,继而,诀别。后记:我这样剖白了以后忽然不再有所谓。不论谁是谁非。对不起,如果我曾经伤害过你。请忘记我,如果你觉得曾经伤害过我。即使你说我矫情、愚蠢、语无伦次、不知所言。我一直把你当做最好的朋友。哪怕因为时光的淡漠我们不再相见。时间是我床头的那朵你送我的丁香花,开了那一夏,然后干枯,馥郁依稀还在,回忆已然颓败。无论如何,谢谢你曾经和我走过的岁月。今日我惴惴不安题字于五月末,寄此稿于我忘记了一年的ID,只是希望它不要被你读到,而是慢慢慢慢沉下底去,星沉海底终无见。以泪祭夏,自此不提。另:第一次发文。拙记。谢赏光。乞赐教。900字 初二 散文
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那年“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”——题记六月的骄阳映着我们泛红的脸颊,劣质的红色纸张上飘散着浓郁的墨香。那年,我也是毕业生,站在小学与初中的分界线上,仰望初中,俯视小学。您的最后一节课,全班似乎以安静的气氛当做送给您的纪念品,同学们强忍泪水,眼看着无法改变的事实继续进行下去。大部分同学都在津津有味的听着,唯独我没有听讲,只是痴痴地望着您的身影,您用粉笔在黑板上写着“毕业快乐”四个大字,写完,您说了最后一句话:“孩子们,你们毕业了,恭喜你们,毕业快乐!”您的眼泪如掉了线的珍珠,不停地往下掉,而我们也绷不住了,个个都趴在桌子上痛哭起来。瞬间一缕阳光把你身上的每一个动作都深深的印在脑海深处,刻在心底。你是我们小学的班主任,您对我们很好,甚至,在寂静的深夜,我还能看到您还在灯下一丝不苟地批改我们的作业。您是陪伴了我们六年的妈妈,六年的时光里,我们长大了,褪去了身上的稚嫩,褪去了身上的顽皮,褪去了身上的童真。而您也长大了,白霜爬满了您乌黑的秀发,脸上又平添了许多皱纹,岁月摧垮了您的容颜,但岁月摧垮不了您对我们这些孩子的心。而您那一抹微笑也没有变,依旧那么灿烂,依旧那么美丽。那年,我被您叫到办公室,您让我坐下,我忐忑不安的坐着,您开口说:“明天就考小升初考试了,你别紧张,按照原来的心情考,好好考,别让老师失望。”我抬头望着您,我怕自己发挥失常。您拍了拍我的肩,用安抚的语气说:“没事的,老师相信你,你要加油,考试前深呼吸三次,记住,做你自己的就好。”我瞬间茅塞顿开。回想起这些画面时,是多姿多彩的。以后无论您在哪里,只要我看到您的评语,就会想起您那秀美的字体,想起您的样子,只要我走进教室就会想起您的背影,您的泪水,只要我被老师叫去办公室,就会想起您的鼓励与信任。每当我坐在课桌椅上,就会想起你我的一切。“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”“落红不是无情物,化作春泥更护花。”“随风潜入夜,润物细无声。”这是我对您的评价。那年的我们静静地站在操场,相机记录着我们的一切,然后我们说说笑笑大哭一场,为曾经的时候,为如今的离别。那年,我也是毕业生,眼中含着泪水对校园挥挥手,转身离去,带着或喜或忧的情。罢了,叶有飘零的时候,花有凋谢的时候,水有干涸的时候。此时,我将这些记忆埋藏在地下,带到来年。也许,它在我脑海出现会渐渐变得朦胧,但它的源头终究在这里。再见,那年。900字 六年级