三天,忘记我们三年
没错,我用三天,忘记了三年,没心没肺也好,无情无义也好,总之我能忘记这样就好。
今年的雪是这二十年来我看见过最早最凶猛的一场雪,今年的雪下在我们分别的第二天,那天我自己在狂风暴雪里走了好久,雪迷住了我的眼睛,我看不清前面的路,摸索着好不容易走到公司,好像雪知道我的心有多痛,才给我多冷的风,想着想着不知怎么泪大颗大颗的流下来,想抱着个人好好哭一场来着,可生性太倔强的我不喜欢在人前落泪,只好把泪水咽回肚子,就算是夜深人静,心再痛也没有办法去大哭一场来发泄。
点燃一根香烟在楼道里坐着,那年你离开后,我也是自己点着香烟吐着烟雾,你就像烟一样,有着令人无法推开的味道,我爱上了一个像香烟一样的男人,或许本身就是我的错,之后怎么把烟戒掉的我忘记了,但我知道,戒掉烟之后我不再那么想你,回到曾经那个笑容满面的女孩儿,那个时候,爱你一年半,忘记你,我花了三个月的时间。
其实我没想过我们会再见,虽然我脑海中浮现过无数次我们重逢的画面;其实,我没想过你回来找我会做什么,虽然,我总是幻想你找我会做什么,牵手,拥抱或是亲吻;其实我没想过我会重新爱上你,虽然我的心一直都等着你回头。
其实,在没见到的前一秒,我的心还是很平静,就像去见一个很普通的朋友一样,可见到你的那一秒,我发现我错了,这么久,我的心一直在欺骗我,它看见你时真的有一刹的停止跳动,我知道,我重新爱上了你,爱上一个让我曾经痴迷的人,或许这么久,已经学会控制住感情不再让它被人看穿,我很淡定的走向你,即便那条走向你的路上很多路人,我好像都直接忽略了似得,只知道你是目标,是终点,直到你走上前看着我,我笑着说了一句“好久不见。”
你不知道吧,一句“好久不见,”包含了我无数个日日夜夜的思念,一句“好久不见”包含了我对你的的千言万语,你看着我,说我变了,我轻笑,是你告诉我女孩儿还是要化点淡妆才好看的,离开你之后,总想着只要我变漂亮你就会回来,也就只有这个理由,才拼命去变得更好。
那天我没有穿的很美,虽然朋友跟我说,要去见喜欢的人你得打扮的美美的才行,的确,上午去公司我穿的很好看,但是下午要见你的时候,还是回家换了一件普通的没有特点衣服穿在身上去见了你,我并不想让你看见好看的我,如果是要用这种方式让你来爱我,我宁愿我们不见面的好,那天,我们去唱了歌,你点了好几首我唱的歌,终于知道为什么会有很多女孩子喜欢你,你比很多男人用心,你是个很好的情人,也确实可以温暖很多人,可我不想要一个中央空调一样的男人,如果你是,我宁愿一个人冰天雪地。
唱的情歌,大部分是唱给你听的,虽然我知道你唱的不是我,我也可以不在乎,假装好好地合唱着那首歌,你问我以前喜欢你为什么不告诉你,我只是淡淡的回应“为什么要说,有什么好说的”,你说如果我告诉你,你或许会为我留下来,我摇摇头,如果真的会留下来,为什么又要走的坚决,为什么一定要等我开口等你留下来,你看,我们两个人性格太像爱面子,不愿意去说什么,也或许这就注定我们只能是陪伴对方一段路的路人吧。
我们相拥,那是我第一次可以紧紧地抱紧你一次,这么久以来,也只有这一次可以狠狠地抱住你,虽然很多不舍,可我告诉自己,我不能迷恋,我坐上出租车,看着车外寒风中的你,忍住眼泪笑着冲你挥挥手,看着车镜里一点点消失的你,直到再也找不到那个身影,一行泪滑落脸颊,伤心吗,或许吧;心痛吗,或许吧;不舍吗,或许吧;重要吗,不重要了。
我对你说,要你忘记,就当没有见过面,其实不是在告诉你,是在告诉我自己,就当什么都没发生过,以前可以忘记的事情,现在也可以忘记,以前用了三个月,现在我想用三天忘记,那一晚,我抱着自己,感受还有你味道残留的自己,没有眼泪,没有笑容,我用一天去爱上了你,爱的那么认真,爱的那么深,爱的那么卑微,爱的那么舍不得,第二天,突然发现,好像脑海中全部都是你,就连电脑屏幕都是你,你的每一字每一句都在脑海中一遍遍的浮现,一笑一皱眉,都在眼前,会对着电脑屏幕傻傻的笑,又会对着电脑屏幕默默忧伤,那一天,好像把你跟我之间所有的记忆都想了一遍,从上学开始起所有的一切,全部想着一遍,回到家躺在床上想着你睡过去;第三天睁开眼睛,朦胧中昨天的一切,像梦,可比梦真实,像现实,可却不现实,我想,我们以后应该不会见面了吧,你说过,再见面可能是很久很久以后,不见也好,忘记也好,我也不愿意再抱着回忆混日子。
当脑海中幻想的泡影都实现的时候,才会发现原来爱的只是个幻影,只是还有没有完成的心愿,只是还有那一丝执念,不甘心,不愿意去放下,以至于委屈自己那么久,等待那么久,当一切都实现,突然发现放下居然这么简单,虽然还会不舍,可不痛。
下过雪大学的烟台,没有了凌冽的寒风,我踩着雪,不知怎么,总觉得很像12年那场雪,总觉得回到了那年一样,可如果那年,我没有遇见你,或许我不会像现在这样子吧,如果那年是现在这个我遇见你,或许我们也不会有故事吧。
我用了三天,忘了我们的三年,喜欢你三年不容易,等你三年不容易,三天忘记不容易,爱不易,放不易,愿你我能早找到对的人,不再不易!
爱,感动着我
爱,无处不在。
我不知道爱是什么,是甜甜的糖果?是温暖的衣物?是夏天的冰块?……直到最后,我才知道有一种爱叫做担心。
——爸爸,以后我再也不会因为贪玩而晚回家。
——爸爸,以后我再也不会因为随意顶撞您而让您伤心。
——爸爸,以后我一定好好学习,不让您的白头发再长出来。
从我懂得世间有种叫爱的东西时,我的记忆里就只有爸爸,这个被我称作“爸爸”的人,一直在我身边不停地忙碌,有时觉得他很“傻”,一直“痴迷”着要保护我这个不懂事的女儿。要耐心教育我,要悉心开导我……他,似乎是为了教会我一切一切而活着……直到懂事,我才发觉他一直占据着我的整个心灵,而且是占领着最神圣的位置。
一次迷上了跳皮筋,受全班女孩子的影响。于是在放学后跑到离家不远的一块草坪上玩。好几个女生,玩得开怀。沉醉于自己的游戏,却没发现太阳与天空的游戏已经结束了。灰灰的云层盖满了暮色渐隐的天空,悄悄地抹去了夕阳遗留的光芒……雁凄凄的哀鸣划破了秋天的宁静,傍晚的水雾轻轻地笼罩过来。猛地一抬头,望着灰黑色恐怖的云层惊慌失措,拎起书包就跑。
爸爸焦急的身影出现在楼下的花园前,远看,他似乎苍老了许多。怀着害怕的心情,顾不得擦掉额头上的汗珠,慢慢地走过去。
“你到哪里去了?!放学不回来也不怕遇到坏人?万一出事怎么办?”“知道等你多久了吗?想急死家人吗?”“小孩怎么越来越不懂事了啊?!”不敢抬头看……泪水默默地流出来,也不敢哭出声,眼前是天昏地暗,一直只感觉到嘴角咸咸的……我后悔,后悔不该让爸爸担心,我也感动,感动有人如此关心我。
一直想要得到爱,才知道爱一直在身边。我不知道爸爸的爱有一种叫担心,但心中却有它的位置,悄悄地把它装进心里,淡淡地享受它的曼妙,偷偷地跟它说谢谢,却总是调皮地引得它出动……
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三年,三天三年,三天初中,终于渐渐远离了我们。高中,开始向我们挥手。但也有一部分人,无奈选择就业。也许未来不同,但回忆,一直都在。——引子《新时代》三场考试,仅仅三场而已,我懵的就过去了。结果却是进步,然后我到了这里。如梦初醒。一个新的同桌,她不爱讲话,却成绩特棒。一个新的朋友,她活泼开朗,却常常犯困。一个新的集体,他们各有所长,却不大合群。每天早上醒来,看着自己的新校服,才知道,自己已经是初中生。每晚都有晚自习,这是我从小学开始一直想体验的。每天都需要跑操,这是我从来没想到也觉得最痛苦的一件事。每天都没有时间回家吃晚餐,我真的觉得特别新奇。每周都要上六天课,这是我们觉得特别辛苦的一件事。每月都有一次月考,这是我们觉得最可怕的一件事。什么都变新了,人变了,心也跟着变了。《紧张期》终于我们已经一起度过了一年。每个人都早已认识,再也不会想叫别人却想不起别人的名字。大罗那严格的管理开始有了很大的成效,我们开始习惯离开座位就把凳子放进去,我们开始习惯过马路走斑马线,我们开始习惯上下楼梯走右边,我们开始习惯走路不发出拖拉的声音……那或许是我们最好的一年的。但是,我们那时也学会了用成绩来看人,像大人一样。而我还是那个脾气十分暴躁的女生。因此,我的朋友真的不多,但是是朋友的都是好朋友,这点让我很欣慰,让我有继续下去的勇气。我和很多同学吵过,闹过。那些时候,我很生气,但是我觉得自己的形象在同学眼里也有所动摇。为了几个朋友大哭好几场,我的特性还是没有改变。《我们在改变》终于我们初三了。我们女生不再争吵,不再在暗地里说别人坏话,我们似乎感受到离别的一步步逼近。但是我们的课间还是一样的吵闹:熊抱,丢粉笔,套头,还有一直陪伴我们很久的“快乐水”……上课点到一些同学,全班还是会哄堂大笑:嗟夫,翔哥……老师上课时出点小状况,我们会偷笑。老师接电话,我们会配音……这个一向不合群的集体开始走向统一了。一次,一个初二的女生说了我们班的一个女生,那个女生一说,全班都有意想要去教训那个女生,后来就在那个女生单车上撒墨……还有一次,一个初二的学生会的主席硬是要来告状,大罗带着她来班上点是哪个人,她理直气壮地说:“就是那个!”全班不屑的看了一眼。结果,她被大罗给骂了,而且是当着全班的面骂,那时候,虽然都很安静,但是每个人都在偷偷地忍住笑声。等到班主任把那个女生给带走后,全班放肆大笑起来。笑的有点想哭。听说后来那个女生哭了,教导主任还去安慰她了……每晚的晚自习,我们当做是闲聊的好时机,每次的跑操,总有一群可以组成一个班的女生躲起来,每次到吃晚餐的时间,一群人开始给外卖小哥报餐,每次到星期六,大家都很习惯的来学校,有时星期六不上课,大家都觉得很不习惯,每次月考,学霸们开始不在乎,学渣们开始发奋。终于我们开始搬教室了,搬教室是为了给高三的学生一个高考的教室。搬教室的时候,班主任说,这一搬就再也不会回去了。高考期间,复习之余,一群人开始发起微博,“据说再也不回四楼了。”这一句,代表着多少。考试那一天,同学们开始说。“三年,终于变成三天了。”一群人兴奋着喝彩:“要放假了!快考完试,终于要放假了!”冷冷地喝彩,让人听了想哭。当三年变成三天,当欢聚变成悲离。1200字以上 高一
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三年作为新人,我很高兴来到这个平台,只希望能遇见几个懂我的人,就会很满足了。第一篇文章,就写下我这高中三年的体验吧,因为这段体验是我最刻骨铭心的。拿它当第一篇文章也是很有意义。众所周知,高中三年是求学中最苦的三年,它会给你意想不到的体验,我也收获很多。当高考的最后一科考试考完后,我平静地呆在课桌旁,不知所措。我作为我们这个小城市的前300名来到我们这里最厉害的一中。其实考成这样也是出乎我的意料,所以我满怀信心,对未来充满无限遐想。当时的我认为我只要努力学就会成为状元。我认为我会遇见和初中一样的认真负责的老师,我认为我的青春会充满阳光和激情,我认为我会和我爱的女孩有一个美好的未来。 可惜一切都是我认为。作为前300名,我提前开学。 在别人还在暑假的时候,我就在学校里了。 当时进去学校,很陌生,不过当初的我很勇敢,担任了我们班的体委的职务。我当体委,其实是为了那个贫困生补助,因为当时班主任说,颁发贫困生补的时候会先给班委,后来我想了想体委这个班委应该很好当,于是我就当了体委。我当初就想着为家里人减少负担,我没想当初怎么那么功利。体委的工作还是很简单,最后我也是得到了1000元的贫困生补助。后来我被分到了我们学校的清华班。刚进去的时候是很不愿意的,因为我当初教我的老师特别好,我心里面很温暖。到了清华班之后,我感觉到了这个班级的浮躁,为了功利的那种浮躁。进那个班的第一天,我们观看了《特种兵》的片段,也是很感动,也感到残酷。我认为高中三年中,高二在清华班这段时间是我一生难忘的。在这个班里,我非常的孤独寂寞,没有朋友,只有埋头低头读书。 气氛很压抑。 班主任50岁了,也是说自己是个老太太了,但是她嗓子特别大,教的英语,而我英语很不好,自然成了她的批判对象。 在她的鞭策下,我的英语从90来分,到高三我已经可以上130,我很感谢她。 但是物理老师我是真的不敢恭维,他的课上只有部分人能听的懂,而我,唉,不会啊不会啊真的不懂啊。数学老师讲的也有缺陷,老是让我们写题,高三证明这个方法是错的,下面会介绍。 生物老师有的题他都不会,我是无语了。但我特别喜欢化学老师,我认为他是除了我班主任以外最见多识广的人了,他萌发了我对化学的兴趣,让我励志成为一名伟大的化学家。高三的化学老师和他比简直弱爆了。后来,我从清华班退出来了。 因为我受不了,我放弃了。本以为高三会把我们班分开的,所以我故意考的很低,英语故意错了几个空,数学故意错了几个空,化学故意错了几个空,考了全校400多名。但是我们班没有分班,只是其他班分班了,我还是下定决心去给年级主任说我要调班,我都哭了,因为那一年太黑暗,没有朋友,我也很有压力,感觉身边的人都在嫉妒我,怕我追上他们,我感到人心的险恶。所以我必须走,放弃。虽然做了懦夫,但我从未为这个决定后悔。高三,我来到新的班级,我很努力的学习,我不想让我被鄙视被看不起。 高三第一次的月考,我考了全校30名,我们班第一。 但是,第二次月考期间,我的钱被偷了,也与班长有点矛盾,导致我第二次月考成绩直线下降。和班长发生矛盾是因为他让我教我扣分的班费,20快。我不想交,就和他顶了一句,然后人家就不服气了。他利用自己是班长,在班会上用苦肉计,就说他伤心啊,说班费确实他不想收,但必须收啊,当班委就是不容易,博得了大多数人的同情,我就成了众矢之的,班主任也当着全班人的面说受不了就赶紧滚!受不了赶紧滚,去别的班! 说的话很是难听。虽然没有点我的名字。他让不交班费的人去找他。然后,我又给班主任道歉了,虽然我很不愿意,但我为了高考,为了不让父母失望,我强忍低下头。可能由于我是第一名的原因吧,他也就是说我怎么这么不操心。 几天后,我的钱就被偷了。 我没有给我父母说,只是借了同学们200快。这两件事,给了我很大的打击,我不敢再去相信陌生人,也不敢去相信那些善良的人,我不知道这些善良的人是真的还是虚伪的。第三次月考我的成绩恢复到了正常水平。第四次月考也是。我曾经高烧39.5度我也坚持,知道老师发现。我曾经在黑夜里跑步,释放压力。我曾在那半天假期里绕操场跑8千米,只因心里痛苦。 我不甘心我受的苦难。到了高三最后冲刺,我在我们班在前五。 我发现我已经有了理科思维,但是同第一名比较还是差了点。后来我发现,我和第一名差在了方法上。他方法很多,都是平时总结,而我不注意总结。他的方法也是不外露,这也让我觉得那些学习好的是不是都这样的自私,有着不让别人知道的秘密的方法呢?后来我知道,我这个想法是对的,那些学习好的人就是有好的方法。那些方法可以让他们在解决一道题的时候事半功倍。我有时候也会给老师说简单的方法,但老师就是不讲给同学们听,这是为什么呢/ 我也不想多想,希望读者能帮我想出来。高考快来了,我没有离别的感伤。我只有快要离开这个是非之地的欲望。 这个校园给我痛、忽视,还有那因为你学习不好而被人看不起的我们这些高素质人的素质。不是说平等吗?为什么学习不好就受到鄙视。不是说学习很有用吗?是吗?我们在卷子里有了高分,可是真的对生活有用吗? 学化学,我们有实验室吗?学生物,我们有显微镜吗?学物理,我们有先进设备吗?我们学到的东西根本就没有去实践的机会。 为了高考,我们丧失了勇气,在大雾霾天里集体跑步,没有一个人去反抗。跑了多次。 我感觉就像一个奴隶。被人坑,被人骗。 所谓的老师给学生们做的资料,也是从书上复印过来。没有什么价值。高三也不让买资料。全是学校从资料书上复印。语文课上,我们听着老师的闲聊,浪费着时间。数学课上,我们听着他那不讲究方法的教学,他那藏一手的教学。在英语课上,老师独霸课堂,没有一点思考的时间。化学课上,我们听着他那不顺畅的语音,不彻底清楚的教学,虽然我都懂,但是同学们懂吗、我,90后 。 我在想,这个社会为什么会变得这么浮躁。 我认为,70 后,80后的部分老师,教育我们80后,90后的内容错了。 我们学的不再是经世济学的东西,而是为了文凭。在我们的观念中,有了文凭就会有好工作,有了好工作就什么都有了。 但是!这忙忙碌碌的几年,为了那几张纸,我们还有做人的尊严吗?1200字以上 高中 日记
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三天高考高考的轮回里,我们都在经历过自己的高考,同时我们也在经历了别人的高考又是一年高考时2012年6月6日去年的此时,我已躺在党校某宿舍的一张单人床上了,我确信此时我还没睡,也许我正和孙芳说着话。虽然我也许对她并没有什么好感。今天,我有很多很多话想说,真的有好多,好多。去年的今天我没有任何情绪,知道面临高考了,我依然没有什么不安。我对自己充满了信心,也真心把它当成一次稍正式点儿的测试。可今天,心里啥味儿都有:惶恐,后悔,无奈······按说今天的我不该有这些感受,可是我觉得恰恰是经历过高考的我们才会有这些感受。我的一个舍友今天就发了一条说说表示很惶恐。对此,我只能感叹:我们正一年年变老。此时,我感觉不比那些准高考生轻松。因为明天我们也有一场考试。舍友们正忙着做小抄,无奈,纯属无奈之举。因为没有人想被考题挂掉。我们都想好好过日子,可是我们真的好好的过过每一天吗?六月,注定是段备受煎熬的岁月。只要是学校,大抵都是这样。一考,备考,再考······我们变成了一群在考试中迷了路的孩子······高考第二天6月8日今天是高考第二天,此时我正在宿舍里颓废。我想在临睡前再写些东西,我会在临睡前为那些已睡得或是没睡的考生们祈祷:明天最后一场,我希望他们都能好好的,再接再厉吧!虽然只是60分的基本能力,但在高考这场战斗里,1分都是致命的,基本能力同样也很重要。因为去年我就是以一分之差与二本绝缘的万千小卒之一。曾经的我也抱着很大的希望,考一本,上重点,但那也只能是曾经了。后来我渐渐放低了希望,我感觉到一本是个梦,一场宏伟的梦。然后我拼命用功,为二本,可是后来连二本都没有把握的时候,我仍然在努力,虽然我们都知道,二本以下都是坨屎,可我们不还得为那坨屎奋斗吗?电影《那些年,我们一起追过的女孩》里女主角沈佳宜说过一句话:人生本来就有很多徒劳无功的事啊。有时我们都明知道是徒劳无功的,可我们仍要义无反顾的去做。去年的这个时候我已经睡下了,我很确定,我已经睡着了。对于那些考生而言,我们现在除了比他们多吃了一年大学里的饭之外,啥也没有。除了学会怎样颓废,我们啥也没学会。真心的希望下一届别再和我们一个样了,同时也希望我们这届能够快点振奋起来。高考第二天,六月八号,我正在宿舍里为他们祈祷。此时22点48分,我要去睡了······祝福他们吧~~高考第三天6月9日今天是高考第三天,也就是最后一天。此时高考已结束3个小时零13分钟。他们解放了,是的,解放了。现在肯定还有许多孩子拥抱在一起不舍的分离,如同当年的我们一样。“天下没有不散的宴席”,这道理我们都懂,可当我们真正面临分别时,却总也不免留恋,那些年的那些人,以及那些人的那些事······去年的今天,我记得清清楚楚,11点我下了考场,跟着校车回党校。到那间我住了两天半的小屋子里背起我的包骑上电动车走了。我没向任何人告别,也没有人来向我告别。因为载我的那辆车走的较早,我没能遇得上那些熟悉的同学,朋友。其实我挺想和他们一一道别,然后再一一拥抱的。可是我怕我会忍不住,我想我肯定会哭,我肯定也会抱着他们不愿撒手。其实,我更怕他们也这样。我一直都信奉一句话:人,就TMD一感情的奴隶!天知道,我多想再和他们聚一次,哪怕只是蹲在某个破烂的街口聊一聊。今天,一个人去吃饭,上自习。其实我早已习惯一个人做事了。也许从高中开始或者更早以前。中午回来的路上,两个大四的学姐在路边儿摆了个小摊儿,卖一些用不着了的或是不想带走的小东西。我觉得挺好,就淘了一些。今天已经过了三分之一了,很快,那三分之二也会完了的。不知哪位person说过一句话:这个世界上,什么都能够骗你,唯有时间不会。说的很对,很有深意。在此,祝愿那些不再是高中生的“高中生”:都能够好好把握高考的机会,进入高等学府深造。1200字以上 高三
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军训三天“叮叮当,叮叮当”我哼着欢快的小曲,迈着轻快的步伐,走向学校 。今天是第一天军训,一定要打起精神。我在公布栏里找到了我的名字,就兴奋的奔向所在的班级,有种按捺不住的心情。不久,老师也来了,吩咐同学们整理桌椅,再排座位,便开始打扫卫生。一阵慌忙过后,时间就不知不觉的过去了,转眼间就11点了,老师也开始发话了。 “从今天下午开始,我们将进行扩展训练,有四种任务,分别是:穿越火线、急速时限、珠行万里、大靠山。今天中午请女同学们把头发剪成短发,下午必须穿校服,要拍照。”同学嗯了一声,女同学的脸色都很深沉。不久,也就放学了。下午进行的是:极限时速,规则是地上放着30张卡片,每人占着2或3张,按数字顺序拍,拍错了做俯卧撑。这是一次紧张的比赛,老师一声令下,我们便开始抢牌,就开始拍,可惜的是我们女生没有赢过一次,男生只赢过一次,最后全班一起做俯卧撑,虽然做的腰酸背痛,但毕竟是心甘情愿的,可是大家在一起,还是有说有笑。第二天上午进行的是珠行万里,是每人用一条只有一半的水管传递乒乓球,中途掉了重新开始,一共有三十米远。一开始,大家都手忙脚乱,每个人只顾及自己手上的那根管子,要么整体都斜了,要么是弯来弯去,好不协调。快了快了快进了,哎呀——又失败了,要是球速再慢一点就好了。但是我们不放弃,经过努力终于进了一个。接着我们便开始选比赛的人了。我想去而不想去,旁边的同学帮了我一把,把我推了上去,让我参加了比赛,过了一会儿,训练又开始了,我们32个人一男一女对边站,第一次没有成功,第二次没有成功,第三次还差一点。就是有了这些失败的经验,让我们变得坚强,第四次终于成功了,大家高兴的叫了起来,欢呼雀跃,心中充满了喜悦。为了能扎好基础,我们又再练了几遍,我一直相信失败是成功的母亲。下午完成的是大靠山,我们两个人两个人先练习一次,成功了便大家一起来。对于新奇的事物,当然有新奇的态度。第一次谁都成功了,便开始女生一队,男生一队,所有人都充满信心,喊着“一二三,起!”便都起来了,我们的体育杜老师却哭笑不得。最后进行第二次,却没有几个人起来,我想,这倒是对应了一句话:“虚心使人进步,骄傲使人落后。”大家不放弃,又一次起来了。连着几次都起来了,看来8月27日下午的比赛能行了。时间过得飞快,今天是8月27日,天空灰蒙蒙的,云彩黑白相间,十分错乱。过了一会儿,天空飘下了几个小雨点,但这丝毫没有影响大家欢快的心情。我们第一个进行的比赛是大靠山,看着前面的几个班都起来了,我们也不甘落后,大家万众一心,喊完:“一二三,起!”就全起来了,所有的同学就像是被打了兴奋剂似的,欢快的心情洋溢在脸上。接下来的比赛更加紧张“珠行万里”,比赛中,我们试了好几次都没有成功,最终只好弃权,原因就是因为大家心太急,个个都想拿第一名。哎~虽然没能拿到名次,但大家都奋斗过了、努力过了,还是值得庆幸、欢呼的。这一次的军训,让我们认识到了团队的重要,让我们受益无穷,更能理解到一句话:“人心齐,泰山移!”1200字以上 初一 记叙文
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十年(三)没有刮风,没有闪电,没有大雨交加,你就这样走了,从此从我的世界里永远的消失了。你说时间会抚平一切,但我却说时间使记忆开花。我无数次在大学的寝室里半夜惊醒,仿佛一切又回到了高中,胖子,老班,寝室的姐妹们…还有你。那天下午在图书室看到元稹悼念亡妻的“怪来醒后旁人泣,醉里时时错问君。”我一下子就哭了。在夜半无人私语时,我是不是也曾在梦中一遍又一遍地喊你的名字呢?还记得我们第一次认识时的场景吗?当时你的名字把我逗得哈哈大笑,本以为你会和我据理力争,没想到你却面红耳赤的埋下头来为我默哀,从那开始我就感觉你和一般的男生不同。后来我们成为同桌,从此你我就整天厮磨了在一起,胖子还叫我俩“雌雄双煞”。寝室的姐妹们说只要是个人都能看出来我喜欢你,但是你却没有看出来。知道吗?在你把那封沉甸甸的信交给我的那晚,我是带着微笑进入梦乡的。虽然有很多错别字,但是我还是中了魔咒一样的被你的那些句子打动了。可是高三的我决不允许自己有半点的开小差,我想把所有的美好都留给未来,留到六月的那场硝烟平息之后。所以我给你回了那条短信,但是一个月后你却说你已经把我忘了。你知道吗?这么多年来你的身影从未在我的记忆里淡却过。我总是在一个人的时候意犹未尽地想起你,细数我们在一起的那些开心的日子。我想起我在教室里喊你“杀猪”时你那奔溃的样子,想起你说体育老师戴个墨镜好似盲人按摩师时我在一旁笑得不成人形。过年回来胖子又肥了一圈,你说他以前是营养过剩,现在全是营养了。在减肥成为二十一世纪的女人宣言,班上女生风风火火大喊节食,我也准备效佛主割肉喂鹰时,你却叫我不要冷落了健康偏爱了美丽,你说身体最重要,有时候你真的很让我感动。大冬天的早上我一个电话,你二话不说立马从床上跃起来,翻过铁网越过门卫还要防着王大爷家那条狼狗去给我买考红薯,然后又原路返回。看得我肾上腺素加速分泌,我想你要在中途嗝儿屁了我对不住你妈呀。但你福大命大,每次都能鲜活荣归,然后站我面前,像日本武士剖腹自杀一样从怀里掏出一个热气腾腾的纸包给我,呲牙一笑:“狗的猫哩!”我看到你蓬头垢面一副不良少年的样子,就忍不住想笑。心情不好的时候我就会找你聊天,因为你那脑袋瓜儿就像一超链接网站,装满了千奇百怪的东西。我知道,你总有办法让我笑起来。可是毕业后,我再也没有联系到你。你就像天边的流云一样飘过我的世界,从此无踪。从别后,我少了许多笑声,我再也找不到一个能像你那样让我开怀大笑的朋友了。其实我知道并不是找不到,而是我的心已经上了一把锁,拒绝别人的进入。我贪恋着曾经的风景,活在了有你的回忆里。天涯思君,恋恋不舍。那天,和表哥一起逛街,我万万没想到竟然会遇到你。虽然暌违了十个春秋,但我还是一眼就认出了你,因为你的感觉从未改变。曾经我很喜欢看你做作业的样子,那时我感觉你像一枚秋叶,零落在我心间的清晰脉纹。但是你说你还有要事,和我没说多久就匆匆离开了。你知道吗?那刻我是多么想冲上去追赶你的步伐,可是我害怕,我害怕面对你妻子时的尴尬,害怕你的儿女叫我阿姨时我会忍不住失声痛哭。我害怕岁月的变迁会摧毁我回忆里所有的美好。回家的路上,忽然听到那首很老的歌,陈奕迅的《十年》。熟悉的旋律和悲伤的歌词夹杂着眼泪,如潮袭来。走过渐渐熟悉的街头,十年之后,我们是朋友,还可以问候。只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由。只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由……1200字以上 高三