荒了世界迷茫了心
这些东西,有时真让人感到迷茫。
一直没发现,宣扬自始至终都生活在我的视线余光里,然后一点一点的走进心里。待我发现时,他像一株美丽的百合,已深深扎下了根,欲拔掉,不忍,也不舍。比起宣扬,西源像一朵带刺的玫瑰,明明浑身散发着让人向往与渴望的东西,却又全身带刺,让触碰过的人只感觉疼痛,于是也没有人再愿自讨苦吃,即使再美丽,也会避而远之。
当我看到他瘦削的身影蜷在自己单独位置上时,当我看到他发呆时带着忧郁的眼神望着某个虚空时,当我看到他孤身一人游荡在成群结队的人海中时,我曾一度的以为,我看到了他的孤独。可他与人交往时,眼中散发的热情光芒是那么耀眼,全是幸福、天真、自信的交织,哪有半点孤独的影子?恍惚间,我有怀疑是自己的错觉。可当我几次验证之后,我不再怀疑,我不会认错,他眼中那种与我十分相熟的叫做寂寞的东西。于是我想起了几米曾说过的一句话“也许每个人都寂寞,只是大家寂寞的程度都不相同罢了。”
然后,我明白了每一颗心,其实都很累。
突然想起高一的第一个雨季,那时的我人生地不熟,带着懵懂和憧憬走向未来。我还记得班里有个男生,就在教学楼大厅外撑开了伞,看到我两手空空,便笑着问我要不要共伞,他的笑很热切,让我感到脸红。周围人的调侃声响起,我说了句“不用”就转身跑回教室。现在我们形同陌路,焦急并不多,哪怕终日处在同一间屋子里做着同样的事,我们仍是最陌生的熟悉人。如今想来,在那个迷茫的雨季,我还欠他一句谢谢。
快乐也是一种孤独
我想,我是有理由伤心的,我是有理由沉默的,我也是有理由可以一蹶不振的。可是我没有。我想,即使有一千个一万个理由可以让我这样做,即使我所面对的完全是艰难和挫折。可是无论如何我还是不能够这样做。因为,我要做真正的我。世界没有给我我自己,我就只有自己去拿了。
我的某个很痛苦的终点是他的一个最简单的起点。我一直在努力寻找的某个东西,他生来就拥有了这一切。我在努力地破土而出,可是我总在他的起点处不断地停留。我只有努力。从我的起跑线处向前。把所有的一切都当作空气,只要快乐就好。
要快乐。我的快乐就是我最终的追求。不管结果,因为没有起点,所以终点再低也是一种胜利。
没有现在,无所谓将来,没有拥有,无所谓失去,没有条件,无所谓恐惧,反正都是没有,那就一直勇敢地向前。
我想,我应该是幸运的,至少我还拥有着我自己的这颗心,至少,我还是我自己。我还正在一步步地向他靠近。
倘若,夏天的冰凉是一种美。如此说来,每件事的开始和中断也是一种美。倘若,身处荣华和顺流是一种苦,那么看来,每一个平凡和付出都是一种荣耀。
像这千千万万的生灵,像你和我.
从饭堂里走出来的时候无意间看见了他。不曾想到自己会在营院里见到什么。在这样一个很封闭的地方,没有人能料到会有什么新鲜或是刺激出现。没有。绝对没有。我是一个很敏感的人。敏感的人只是脆弱的种子。很容易受到伤害。就像他。我和他完全不一样。环绕着他的是无限的吹捧和人声。而我的周围,却满是孤独和寂寥。
我想,他应该是幸福的,可是我肯定,他是不快乐的。我能看出来,我总是会很容易将一个人的心思看穿。就像我。就像他。就像那么多其他的人。他们都不快乐。他们的压力太大。所以,只有痛苦。在痛苦中爬行。
他从宿舍走出来的时候脸上并没有笑容。我清楚地看到了一种寂寞。有的人因为没人关心而寂寞,有的人却因为关心的人太多而寂寞。我想,他最初也是很喜欢笑的,就像我,笑着过自己每一天的生活。可是后来他发现,在这样的一个环境里,他无论如何也笑不出来.
我从他的身边走过。他没有看见我,夹在他的父亲和一群手下之中。我想,他不会感到什么自豪,在他那里存在最多的,只有虚假和马屁。他一定也看够了这些东西。可是有些东西却不是他,不是我,也不是几个人就能够改变的。生活继续,表面现象就要继续,生命继续,就少不了这种场子.
生命和延续都是矛盾。这是一个矛盾的世界。没有过程就没有判断。没有体验,一切的理论犹如白搭。理论在实践面前。就像蚂蚁和洪水。一只蚂蚁可以让世界动乱。一只蚂蚁同样也可以让整个世界安宁。
他是一个我不认识的男孩,他拥有一个英俊的面庞。他生来就属于一种高贵。他不懂贫穷。他也不知道艰难和痛苦的真正含义。所以他永远也不会懂我。他永远和我也不可能做成朋友。可是他比我幸运。他拥有的一切都是我付出了二十年还没有得到的。所以我觉得他是幸福的。我知道,他拥有的,我这一辈子也不可能得到,所以我放弃,我去寻找另外一个东西。总有什么东西会弥补这种天生的失衡。总有那么一个东西,它就是拯救不公的一个使者。
正如一个人所说,上帝给每个人的都不会太多。我想,他的意思应该就是,你拥有你的幸福,我拥有我的快乐。你的快乐不是一种幸福,我的幸福也不是一种快乐。很简单,快乐和幸福,有太多的不同和差异。
我想,和他比起来,我虽然算不上幸福,可是却应该是快乐的。我可以干自己想干的任何事情。不想喝酒我可以拒绝,不想拍马屁我可以表示不愿意。不想去我可以说不去。没有人会因为我没有什么去在乎我,也没有人会因为我的无知和清高将我看得很重。我只是一个连平常甚至也谈不上的人。所以我总是在一个自己的角落里爬行。只要我对他们没有什么威胁。我就有可能永远很快乐地活下去.
可是他不同。他不能为自己活着。他活着的理由,首先是他所拥有的,然后是他的父亲和母亲,再者是他们周围的人。权力或是金钱。名望或是耀武扬威。因为他们拥有的太多,所以他们总害怕失去。这就是压力。这就是人为和心境。
这个男孩是坐院子里的那几辆猎豹过来的。坐在这里面的人总会被人送去一种羡慕的眼神。我曾经也有过这样的梦想,可是后来这种梦想就不知不觉消失了。我想,他们和我们是不同的。他们属于一种上层建筑的网络。而我,却只是平民一个。角落里的一滴水。任意开花和凋落.
没有人会在乎一个什么也不曾拥有,什么也不将拥有的人。人们的目光注视的只有伟大或者不寻常,或者名人或者官员,或者金钱的拥有者或者事业的成功者。我想,他们和那个男孩应该是一样的。他们应该是幸福的,可是他们不会快乐。太多的压力和期待。太多的野心和使命。太多的流言蜚语和不满。太多的自己和别人。
太多了,所以很自然就要失去.
我仍像往常一样提上自己的暖瓶去打水。我的生活一直以来都很简单。简单的人。简单的生命。
我看见,柳树的叶子业已黄了起来,天空没有云彩。我背对着朝阳升起的地方。地上是一片片的桔黄。阳光一丝丝地从我的身体里穿过。新的一天总是不约而来。过去的新成为一种旧,重来的旧又是一种新。
还有那棵每天打水时都看见的芦苇。他和其他的人不同。人家都长在潮湿阴暗有水的地方,而他却偏偏长在屋顶。多么顽强的人。多么倔强的性格。我喜欢。
从水房里出来的时候那个男孩也正好从食堂里走了出来。只有他一个人。穿着属于他们的衣服。走着属于他们的脚步。表情也是一类。站相也和我们有所不同。就像刚刚,他们吃的和我们吃的就完全不一样。肉和菜。多或少。牛奶和稀饭。笑容和恭维。我明白。这就是区别。没有人能够改变。几千年几万年也不会。或者是永远。这就是存在。
我想,他只是想透透气。他太闷了。他需要释放。不然一定会死去。
不知道他看见了我没有。我只是看见他朝我的方向瞄了一眼,然后就收回视线。静静地看着花坛中的月季。踢着自己的双脚。
忧郁的空气。忧郁的种子。
我像先前一样打扫自己房间的卫生。放着自己喜欢的音乐。一边擦桌子,一边哼着小曲。总是这样。这小小的进行曲每天必定都有。然后拖地,拿着自己喜欢的书去办公室。简简单单的一切。简简单单的生活和追求。
拉开窗帘,一缕太阳光透过柳树的隙缝从玻璃的一处直射进来。在办公室里投下一个美丽的光斑。后来这光线就越来越多越来越多,成了一片温暖的海洋。就连灰尘就连泥土的气味也变成了一种快乐。
我不觉又抬头向外看了一眼。那男孩还站在那儿,他在等待他的父母和跟着他父母的那些人,他在等待自己的生活。他的世界。后来,他的生活就在一片欢笑声中开始了。所有的一切都会延续。迟或者早。易亦或难.
逢迎。笑脸。握手。马屁。道别。
大门被人恭敬地打开,他们被人恭敬地送到车上。有人给从招待所里搬了几箱饮料过来。推推搡搡。最后说一句恭敬不如从命。我们的东西。他们的待遇。他们带走了幸福。留给我们一声感慨。
我想,虽然我从来不曾感到过幸福,可是我一直都很快乐。我想,他们一直应该都很幸福,可是他们永远也不会快乐。他们把我们的幸福从某处带走。又把他们的所谓快乐留下,让我们感觉幸福。这是多么愚蠢的做法。
我想,快乐是属于自己的,幸福是属于别人的。自己可以给自己快乐,可是自己却无法给自己幸福。
快乐和幸福。我选择快乐。一直孤独下去。
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心痛了那一次,我心痛了;那一次,我流泪了;那一次,我第一次感到了自己最亲的人。那一刻,什么都不在乎了;那一刻,我忘了自己曾经说的讨厌;那一刻,我心动了。我真不知道自己怎么会第一个流下眼泪。我只知道,我有了从前从来没有过的感觉。我的心搅在了一起,突然心被刺了一下,心痛了,我第一次知道了什么是爱。我爱那个夜晚,我被它吸引了。在寒风中,我感到了温暖。每一个人都是那样团结。我沦陷了。事情已经过去2天了,我还是不知道该怎么样写。星期五的那个夜晚,会让我们每一个人铭记。我真的傻了:我真不知道我为什么那天没有走,我真不知道我为什么会出现在那个夜晚;现在,我知道了:这就是身不由己。什么爱,什么情,我知道了6.2就是情,就是爱。星期五,我经历了人生中的一个最心痛,最难以忘记的一天。我们打架了,是由47个人与100个人组成的,我就是那47个人当中的一员。也许看到这,你会觉的我们是一群坏孩子。但是,我不得我承认我们是好孩子,也许对于冷静上,我们欠缺了,可是,在对于一个班最重要的来说,我们成功了。100:47,这个明显的数字告诉我们:我们是团结的,我们虽然打不过那些混混,但是,他们以后会更残,因为,我们团结了,他们呢?却没有。我们终于成为一体了,不管是男生还是女生,我们尽力了,也许我们没有抱仇血恨,但是,我们团结,我们也出气了。不要怕,出了事我们一起承担,惹下事,谁也不要怕,我们一起面对。永恒的6.2,我们无敌!!!东四尺六年级:张悦550字 六年级 叙事
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我醉了,心醉了这几天,我一直在瑶瑶姐姐家。今天,是元宵节。我的妈妈,姥姥,老爷都来了。在毛家酒店吃饭。一会儿,所有人都到齐了。姨妈突然对妈妈说:“江江,你把孩子要管着点,一定要冲到前十名,你懒,不要把自己的孩子也弄懒!还有,我发现这孩子非常不专心。你要给督促着点,要不怎么能学习好呢?!…。。《省略号》妈妈听着,一言不发,脸色越来越难看,又红又青的。我看了一眼杯中的红酒,猛地灌了下去,又苦又涩,我太喜欢这种的味道了。所有人都说我,我心里的滋味就想着杯中的红酒:又苦又涩,却又能感到一股热热的感觉。我又倒满了红酒,给姥姥姥爷敬酒,说完祝酒词,我猛地又把一杯红酒灌了下去,涩涩的,我舒服了点。他们继续在说我的不是,哼,我打了个酒嗝。我开始想:不论是谁,都在说我的不是,那些自以为是的大人,早已把自己极为丑陋的一面暴露了出来,还要说别人,没有自知之明的他们,都是这个虚伪的大人世界所造成的。哼,在这个世界,我难道只能作为大人的玩偶吗,不!我不甘心!又一杯苦涩,我那苦涩的眼泪也不争气的流了下来,为什么!为什么!我不想这样!没有人能明白,我希望什么。难道我真的也该融入这个虚伪的世界吗,不能说真话,只能装,只能作势力的人,真的吗?嘴角也挂出了一丝嘲讽的笑,眼泪却越流越凶,伴随着那苦涩的感觉,我心痛了。哎,我醉了,心醉了。550字 六年级
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位空了,心宽了“挤”这个字,大家再熟悉不过了。大街上,小巷里,它无时不刻在扰乱人们的好心情。但只要有爱,再挤的地方都会使人感到舒心无比。那是一个炎热的夏天中午,太阳高高地挂在天上,仿佛要把大地烤化了。妈妈和我坐上了开往云龙公园的55路公共汽车。车厢里非常拥挤,过道里也站满了人。我和妈妈只好站在上车的车门附近。憋闷的环境和汗湿的氛围几乎把我的游兴都给淹没了。车到达下一个站点时,上来了一位老得连眉毛都白了的老奶奶。她佝偻着身子,拄着拐杖,颤颤巍巍地上了车。司机看到了,回头喊了一声:“上来一位老人,谁给让个座?”此时,大家把目光都集中在坐在“老、弱、病、残、孕”专座位上的一位带着墨镜的年轻人身上。可这位年轻人却赶紧带上耳机,并把头转向车窗外,整个车厢随之陷入了沉默……这时,车厢深处传来了一阵稚嫩的童声:“老奶奶,来我这里坐吧!”随即挤过来一个小姑娘,拉起老奶奶的手来到自己的座位。望着这个只有七八岁的小姑娘,老奶奶既感谢又疼爱地说:“小朋友,你……”“老奶奶,我下站下车了,再见!”说完小姑娘又向门口挤去。车厢里不再沉默,在大家的赞许声中,我看见那“墨镜男”的头似乎更低了。最后,他也起身向门口走去。下一站到了,小姑娘没有下车,当然,“墨镜男”也没有。空位子等待着需要它的人,大家的心也一直宽着。指导老师:朱安华550字 高中 散文