左耳洞里的夏天1200字

左耳洞里的夏天

1200字 初三 散文

那个夏初,法国梧桐的叶子正浓,蝉声也渐起。

背着妈妈打了左耳的第7个耳洞,在北大街一条偏僻却很拥挤的

巷子,那家店是我第三次去,和里面的阿姨已近很熟。每打一次,耳

朵就要痛几天,但是以后再也不会痛,也不会发炎,这点我很庆幸。

这次,已近做好了心理准备,结果出乎我的意料,付钱之后,就

去精品店买了一副黑色的耳扣。戴上耳机,听着《一个人的夜晚》,

慢慢的走在人潮稀疏的林荫小道,欣赏这首和着蛙鸣的纯音乐,初夏

的暖暖阳光透过法国梧桐的叶子打在我的身上,觉得此刻好像被幸福

怀抱着,望着叶缝中的天空,很渺小,很渺小,却是一片没有任何杂

质的蓝,这是我所盼望的蓝,也是我最喜欢的。

很久没有一个人这么快乐过了,现在大自然却给了我无限的乐趣

,很喜欢现在的感觉,甚至很爱!

这个高考前的暑假,心情是很复杂的。这条路的前面是我美好的

未来,后面是老爸老妈望女成凤的无限期盼的眼神,一个人在中间被

压的喘不过气来,这条路,不管是为自己,还是为父母,我都没有理

由放弃,无论如何都要拼一把,所以整天在家复习,复习,还是复习

,很累,很累。今天偷偷跑出来自我了一把,爸妈今天都加班!

回到家,面对成堆的参考书,还是坐下来复习!

暑假的日子一天天过去,临近开学的一周,爸妈特意请假带我出

去玩了几天,然后给我准备好东西,就要乖乖的滚回了学校宿舍,虽

一个月回一次家,但是心里不忍离开爸爸妈妈,好想哭的感觉

my to come on my

这句话,无时无刻都在激励这我

!和爸妈挥手告别,过身,就没有回头,心里暗暗发誓,剩下的时

间,一定要加油!……

教室的后黑板清楚醒目的写着六个大字“高考还剩5天”!同学

还恶作剧的再后面加了一个特大的感叹号,还写了一句话“革命尚未

成功,仍需努力”!面对这样的笑点,往常的我会笑,而且会很开心

的笑,但现在却怎么也笑不起来!勉强的,只有苦笑罢了!面对高考

没有多少人能笑的起来吧!

今天是考前的最后一天,面对人生的折,我是很吝啬的,不忍

浪费一分钟,剩下的十几个小时何等的珍贵。只有我们这些高三的莘

莘学子才明白!

校园的梧桐叶子飘落一地,黄黄的,格外醒目,这个夏天该完结

了,我的学生时代也该结束了!

爸妈没有忘记这个我生命中最重要的日子,打电话叫我好好努力

,不要太紧张…这些话我都知道,但是不能保证自己会这样做!

高考如约而至,坐在考场里,手里攥着笔,等待考卷,语文、数

学、政治、历史、地理都信心的完成,剩下的最后一门英语,对我来

说构不成威胁,在英语方面我还是有天赋的!卷子发下来,听力最后

,先阅卷,然后做题!题做到一半,耳朵突然痛了起来,尤其是左耳

痛的很厉害,十几分钟后,渐渐缓轻!觉得考场好安静,安静的出奇

!看了看表,剩下的时间很充裕,时间过了很久,都没有放听力,觉

的很奇怪,过了一会儿,看见同学都离开了考场的位子,自己才如梦

初醒,但是却听不见任何的声音!…··

妈妈收到我发的短信之后,来学校把我带到医院,医生说我是间

接性失聪,因为打太多的耳洞伤到了耳神经,不过过几天就会好的,

但是以后也会有突发情况!这些话是以后妈妈告诉我的!

回到家,我整天把自己关在房间里,取下了耳朵上的罪魁祸首,

从窗户扔下去很远很远……

这个夏天,左耳第七个耳洞的夏天,让我失去了很多!

左耳聆听宁静右耳潜伏喧噐

1000字 初三 散文

是在暗夜潜浮着空气里,周围的一切静谧的可怕.

关上灯的房间里,黑暗潮湿的气息密不透风的包裹的自己这幅惨败的躯壳,有那么一刹那,仿佛要将自己吞噬.

躺在床上,熟悉的温馨在鼻间环绕的,一颗惶恐的心终可落定.

月,把一缕凄美的幽光蔓延到了墙边.温润的覆盖住我的身体,直至空间缝隙中的磁场把它带着.

望着与自己相隔不到半米的墙,然而在把头稍稍抬高一点,就可瞧见一扇被网.铁栏护的死死的窗户了.

月光从网里洒落了下来,也把一些微光抹在了窗前的那片白色的大理石上,一股寒意从中散发.

窗外,只瞧的见被漆黑所笼罩住了的房子,一座座孤傲的立在大地之上,只能看到一层被月光的折射照的有些朦胧的轮廓和某户人家所开启的灯.一切看来,甚有些混莼的味道.

偶尔有人经过窗边的楼道时,在寂静中,他的脚步声格外的刺耳.或是孩童嬉戏时荡漾在空气中的快乐分子,没过多久,就随着脚步声渐渐走远了.

从苍穹中遥远的另一角,总是会传来某种物体相撞时所发出来的模糊回声.就像一杯开水喝进喉咙时发出的声音,只是没有那么清楚罢了.

这是右耳所纳入的声音.而左耳,正如静谧的月光般,如此安详.

自己也知道,其实并不曾喜欢过着扇窗户.可以谈得上是厌恶.

只因它的窄小,上面层层的寒意和紧紧贴在上面的金属物质.

它们身上,无处不透漏着涑鑮的气息,直至让你寸步都不想靠近.

每次用手把贴在铁栏上的网拔起,在从铁栏的那狭窄的缝隙里伸出手把窗户打开,心中总是会有一股从全身各处席卷而来的惆怅与悲凉.

那是在多少年前时,就曾幻想自己可以拥有一间小小的刚好可以容纳的下自己的悲伤和无助的一个小房子.还有一扇大大的窗户.

而不是只能把脸紧紧的贴在铁栏上还是看不到.那种感觉,可以把你牢牢的困在喧噐与宁静的中央,那种绝望感强大的足以让你毁灭.

晴天的时候,阳光落在了桌子与床头的每一角,这让我感到很是难受,

用窗帘阻隔这一切想穿透进来的物质.墙壁渗透出的凉意在昏暗的房子里甚是凄凉.

记得好多次,把窗帘拉开时,看见阳光里随着空气漂浮着的尘埃.倍感厌恶.

看着它们尘埃落定.自己的心霎时平静了下来,歪着头寻思着,如果清风送给了自己一颗蒲公英种子,是否该接收呢

阳光与月光竟是这般相似.

只因它们永远都只能照透到一定的角度,不能在增加或蔓延.

忽地记起曾在这篇喧噐中听到的那首歌.

樱花.日本国歌.

一直都记得,怎么都泯灭不去.

也许,正是因为那调中的哀怨与悲伤,婉的渗透到内心的深处,越来越深,直至烙下一枚磨灭不去的伤痕.

而窗外,正是一片永无禁止的黑暗.

注明:

本文虽从博客上,但本文出自本人之笔。博客也是本人的。

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