我想脱离苦海
400字
六年级
叙事
我是一名六年级的小学生，每天都很辛苦，因为我即将毕业了。
还记得以前，我仿佛是个快乐的小天使降临在人间。可现在我觉得我是个失去法术的小天使，生活越来越没有滋味。每天都得背东西。每天都背东西；学习；写字；算题等。十分辛苦，还不止呢？导致我想脱离苦海，脱离这一切令我不满的生活，去过我想过的生活。可这一切是不可能的，这只是我的奢望。如果我可以过我想过的生活，那我会去山区资助那里的学生，会和那里的小朋友生活快乐的成长，还会在那里住着，和那里的人们辛勤的劳作，体会劳动的成果；劳动的快乐；劳动的意义。然而这一切都是虚的，都是假的，都是幻想，都是我美好好的心愿。在这所城市，一切都是凉的，没有快乐，只有痛哭。但我有时又不想离开这儿，因为我舍不得这里的老师；这里的同学；这里的家人。所以，每当我想得到他们的时候，我又想留在这儿了。
或许，我是幸福的，因为我有人疼，有人爱，有人呵护我快乐；健康地成长，所以我在这时觉得我是幸运的。
但我每当想到痛苦的时候，我又想离开这。无论痛苦，还是快乐，这里永远是我的家。
我们需要正能量
500字
初三
议论文
所谓正能量，也就是给人向上和希望，促使人不断追求，让生活变得圆满幸福的动力和感情。
正所谓我们，我们是谁？我们是青春的代言人，而青春就是无限的可能，所以需要正能量，所以我们要充满活力，所以奇迹将被我们创造。
正能量就犹如空气一般，它终日围绕在我们身边。当我不论遇到怎样的困难，我总会大喊一句：“苍天啊，请赐给我正能量吧，让我对抗这险恶的困境。”每当尾声一收，我就觉得心情舒畅，而且遇到的所有困难都将迎仞而解。
所谓的正能量又从何而来呢？
每当我对一件事抱有积极的心态，那么我就会感到，正能量正在敲打我的心灵的门窗；每当我友好的对待身边的任何一个人时，那么我就会感到，正能量已经进入了我心灵的门窗；每当我遏制了对一件极具诱惑力的事物时，那么我就会感到，正能量已在我的心灵深处扎下了深根。
对于正能量的种种益处，难道我们还能不动心，还能坐视不理吗？不。
如果正能量被你拥有了，那么你也就拥有了“打不死的小强”精神，也就拥有了不轻易放弃的做事风格。因此，我们应拼尽全力地寻找，追求他。
可是，当你不小心误入歧途，那么你的生活将被不负责任，缺乏诚信，为所欲为等“恶劣”的影响下，最后变得一发不可收拾。而这最后的结局，就是因为你当初的“一不小心”所酿成的后果。而这就是负能量。
对于正能量和负能量，你是更愿意选择芬香扑鼻，前景一片光明的正能量，还是人人厌恶，会让你成为“过街老鼠”的负能量呢？
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什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？我到底是一个怎么样的人？你说清楚！不要总在我面前装没事要么就是当着我的面乱泻火气、大发雷霆。我最不习惯的，就是这种人！当我是什么，以为我是一个没有思想，能承受任何火气的工具吗？什么事情都值得生气吗？今天在车上，我只不过是不想坐在别人的大腿上，只是觉得这样坐着很不舒服。没错，我这种想法是很自私。可是为什么每次都要我来出面，为什么每次都是我做出让步？我不想出面了，你们又生我的气，难道一定要我什么都答应你们才高兴吗？一开始，我以为我找到一个好朋友了，她总是给我物质上的施舍，可是后来，她变了，她无缘无故地说讨厌我，却始终不肯说出原因，让我没有机会认识自己的错误，后来用莫名其妙地跟我发展到断交的程度了。她总是说别人怎么样，那她自己呢？她有一颗包容之心吗？她能够体谅别人吗？她能够真正地帮助别人吗？几乎每次我关心她或者是要跟她分享快乐的时候，她总是说：“跟我有什么关系！”还要对我冷嘲热讽。我不喜欢她这样说，这会让我难过。我也不是你们想象中的那么绝。如果我有了一个好朋友，我会永远对她怀真挚的情感，我对朋友的要求也很简单—只要她经常笑，快乐起来。可是从初一这段学期，没有一个人能够真正达到我的要求。后来，我又有了一个朋友，她叫密宁宁，比之前的李栋楠热情了一点，我也以为我们能不产生疏远了，可是她竟也走上了李栋楠的老路，也是动不动就因为小事而生气。最令我委屈的，是在一次体育课上，李栋楠、密宁宁一起在地上刻：“李静悦是大白痴。”李栋楠也就算了，她这样对我已经无数次，我每次听到她用低俗的语言讽刺我，我会很生气，但她后来这样对我时，我也不再生气，因为我没有把她当作知己了。可是密宁宁一直很尊重我，我们从不随便骂人，她也一直很讨厌被人骂。可是今天，她是第一次这样对我，而且还是两个人一起！任谁看了都会生气的。我虽然知道她们是在跟我玩，可是被2人一起在地上写自己的话，也是不好受的啊，换作是她们，也一定不乐意。可是密宁宁却生气了，还反过来要我道歉，她有愿意理我。之后的几个礼拜，什么事情也没发生，她就又不理睬我了。我真的很难理解。今天，我终于明白了她的心意，她确定是想一直不理我，再加上今天车上发生的这件［小事］，她更加地不愿意理我。我到底犯了什么错？我今天只不过是不想坐在别人膝上，我这么一想有错吗？再看其他2个座位上也有3个人挤在一块坐的。为什么到了我们3个人，就一定要一个人坐在别人膝上？我只是不愿意，为什么一定要勉强我呢？况且，我本来是坐在中间的，我考虑到坐在最外面的密宁宁一定最挤，而且我也不愿坐在大腿上，我才提出另外一个好方法，那就是我跟她换个座位，可是她还要生气。我真的觉得很委屈！没有人能够理解我，也没有人跟我谈心，我也不想跟她们分担我的不快。虽然我还有葛佳闻这样的朋友了解我，但她总是要我换位思考，多一份包容之心，让我分析为什么别人，会冷落自己。可是我已经自我反思了好几回了，我自己也没有做对不起她们的事，她们不至于这样生气，每次遇到事情都是我自己反思，她们难道不用反思吗？很多人说，友情是幸福的，它是你的靠山。可是现在，友情不但没能成为我的靠山，反而成为我的累赘，我的痛苦。也就是因为友情，我的成绩才下降的。以前我名列前茅，是因为有人支持我，相信我，并且能够理解和帮助我，我爱以前的同伴，以前的老师。可是现在，这一切都不存在了，我的身边没有了鼓励和帮助我的人，我好后悔来到这个陌生的班级，因为我真的很孤独。这里是快班，但给人的感觉并不好，因为这里飘袭着一股寒气，在这里，我感觉不到一丝一毫地和睦与温馨，我感到的只有自私、冷漠。我需要一个值得我倾诉的对象，而这个人就是王婕，在她面前，我就能快乐，我就能进步。我真的好想念她，我想找她聊天，找她诉说诉说自己的闷事，我渴望她来安慰我，只有这样我才能拾起一点力量。这样，我也不用整天在学校里当“书呆子”了可是最近几天我们一直没有联系，我们的压力太大了，我们没有时间聊天。听说她一开始进入那个校园很快乐，现在，她是不是还在欢笑呢？我已经不快乐了，我更不想看到她跟我一样。什么时候我才能真正脱离—这友情的苦海．．．．．．什么时候我才能重新找到旧时的知己？1200字以上 高三 叙事
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人间苦海始终未曾游过那片海，不知道海的对岸是否有我所向往的生活呢？但当你进入了那片海才知道那是一片苦海。-------- 人间苦海我不知道明天会怎样，只知道今天的自己好沉重，好无助。我迷失了方向，也让自己迷了路，我该怎样做才是对的，怎样走才不会迷路。世界大么大，人那么多为什么我会对未来失去了信心，我只是觉得累觉得好想休息可却没有属于我自己的港湾。我的存在是为了什么？为了现在这样灰心？看不到未来和希望的痛苦的活着？为什么会这样？我内心的伤口怎么会这么深？到底是什么把我变成这样。究竟是怎样的痛苦让我如此的痛不欲生？我也不知道，我没恋爱过，也没有朋友。我那道深深的伤痕究竟是怎么来的？是我太渴望被爱太渴望被关怀。不知什么时候妈妈把对我的爱变成了对金钱的欲望。原本就渴望爱的我没有得到爱，却失去了最宝贵最需要最怕失去的那一份爱。不能说她不爱我，只是她太看重金钱忽略了我，因为妈妈不知道我有多么脆弱。曾经的一切只是温柔的梦。世界太疯狂了，因为他改变了原本善良的人性。我越珍惜失去的越多。这份爱我无法承受更不知如何承受。老天爷把我的妈妈还给我，我什么都不要只希望一家三口平淡幸福的在一起。我知道妈妈的改变是为了我，他希望用金钱给我更多更好的享受和爱，可她却不知道对我来说我需要的是她那份爱呀。没有什么比那份爱更值得珍惜，更让我享受的。紧握爸妈那份爱哪怕失去全世界我一样觉得满足幸福。是我太不争气不能给爸妈幸福却让他们为了我的幸福着急。妈妈对我是恨铁不成钢。可我真的是一个软弱的脆弱的懦弱的人。我真的不能面对外面的纷争。我也想有人爱，也想用心去爱。可我怕受到伤害，所以我逃避感情，不但逃避别人的爱也逃避自己最真实的感受。我封闭了我自己的心和那份爱，就是我太懦弱太脆弱才让妈妈为了我的终身大事着急。也许只有我了解真正的自己。我不能再有任何打击所以我选择不爱，其实我比谁都痛苦比谁都矛盾，也许我曾爱过也默默的付出过可我真的说不出口，我真的好怕受到伤害，因为这样的世界已经给我带来了一种无形的伤害。我只想保存我自己的活着，我不愿去迎合去改变。可就是这样的社会容不下我，这样的时代把我的天真善良把我的纯洁温柔贬低的一文不值。从没听过一个人会因为太好了，太纯洁了而失去了爱情。但有人曾说过：“你太好了，你是一个太好太好的女孩，你让我觉得有压力，让我觉得自己配不上你，和你相比我觉得自己不再纯洁，你应该拥有更好的人来爱你，你值得所有人去爱，但有资格拥有你的人却不多。如果你坏一点我会把握不会放手，可惜你就是太好，让我觉得好自卑。”这是一种恭维更是一种伤害，这是一个残忍却面带微笑的杀人凶手。他用迷人的微笑将你麻醉然后狠狠地捅了你一刀。让你慢慢的流着血，痛苦的流着泪，却感觉不到疼痛。悲哀中的悲哀，一个好女孩竟然因为好失去那么多，怎样才能做一坏女孩？。真的坏了就能拥有想要的吗？应该能怎么办？面对这样的话语又能怎样？还能说什么？一切是那么的无力，所有的种种所有的一切都没有了意义。也失去了那分光彩。生命也失去了美好的色彩。什么美好，什么前途是多么的迷茫。爱是伤害不爱也是伤害。如果一切可以重新再来我见选择快乐的活着。可现在的我永远也无法快乐。到底我是怎么了，是那么的悲哀。失落。痛苦。挣扎。矛盾。我是那么的痛苦。似乎要把自己撕裂撕碎毁灭一般的折磨。为什么不消失？老天爷为什么让我痛苦的活着？曾经的幸福恍如一梦。当梦醒了，人却没有了走下去的勇气。求求你，带我走。到遥远的以后未知的星球。也许老天不知道对我来说，活着，是一种很艰难的考验。面对，是一种痛苦的挑战。选择，是一种无情的折磨。疼痛堆积疼痛，折磨堆积折磨。走了一圈没有留下什么，只有越来越多的打击折磨，越来越深的伤口和那数之不尽重复如复印的黑夜白昼。，地球依然在转，太阳照常从东边升起从西边落下。只有我失去了失望，失去了生活的重心。我知道真正的问题在于我自己。因为我从不相信任何人，也从不曾敞开心扉接纳任何人。我在自我封闭的世界里，编织着自己的梦，细数着伤口。但哭泣的心依然告诉我自己世界是美好的。终有一天我可以找到一个值得我付出的人，一个善良完美的人。我二十三岁了，依然有一颗下女孩爱做梦的心。我把自己锁在了最天真最纯洁的世界里。所以我没法接受这个疯狂的世界，也没办法接受这个无情的时代，更无法忍受那一张张戴着面具的虚假的脸。为什么让自己活得那么累？不仅自己累也无形中给别人带来了很大的压力。为何不饶恕自己宽恕别人？让彼此心灵得到解脱，不再被束缚。放生别人也让自己得到拯救得到重生。用真实的的心去爱撕掉伪善的脸，你会体会到真正的大爱，也会明白真是会让自己真正的轻松自在。但现实却将一个真实的人压破得无法呼吸，让真实的人加倍的痛，爱是付出而不是索取，所以付出的越多伤痛就越多就越深。难道拥有真实的、简单的、真诚的、温暖的幸福真的真的这么难吗？难道真的不能拥有那份平平淡淡、安安乐乐、简简单单的生活吗？人间是苦海，是逃脱不了波澜壮阔的大海。所有的爱和伤悲，所有的快乐统统淹没。因为人生就是如此的无常，如此的变幻不定，得不到的偏想要拥有，拥有了又不懂得珍惜。这是什么？是折磨。是残忍的折磨，既然用尽心机得到的就一定要好好珍惜。为何一定要等到生死相随的时候放手？拥有也会痛，失去也是一种幸福。在没有伤害的时候放手，在没有陷得太深的时候退出。也许结局会圆满，总之是要减少伤害。不要让自己活在天堂，让别人永远活在地狱。地狱与，我宁愿在地狱的人是我。让所有的人都快乐的生活在天堂。但人间没有天堂只有游不出的苦海。痛苦的挣扎却无人能解救。只有随波逐流带着忧伤和悲哀飘荡着，像一缕青烟随风而散不留任何痕迹，像一个飘荡的游魂居无定所，我的心在漂泊从未停止追寻，追寻心中那份完美，追寻一个属于自己的边岸，一个可以停泊的港湾。让疲惫的心可以停留，然受伤的人抹平伤口。让生活充满祥和和快乐。我一直追寻着，摸索着，可就是不见可以打开心中枷锁的钥匙。我只是把心上了锁，却从不记得钥匙放在那里。我锁住了所有的痛苦和悲哀，让自己慢慢的疼痛慢慢的死去。我释放了所有的快乐，希望可以让身边的人快乐。也许我仅存的只是眼泪。但却不能流出来，因为眼泪是懦弱的。我要好好的保存，当我落下最后一滴泪的时候，我就会离开。1200字以上 高三 叙事
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脱离危险陈天文每当家里忽然停电，我的恐惧便油然而生，脑海里便回忆起那件事的一幕幕，也是那件事在我心里烙下了一个印，即使是手术，照样无法抹去。三年级的一个周末的黑夜，我在家里玩电脑，正玩的津津有味时，突然，电脑“砰”的一声关了机，家里一片漆黑，我摸索着来到了门口，打开手电，等待妈 妈回来。不一会儿，“咚咚咚”，传来一阵敲门声，在寂静的夜里显得格外响亮，我吓得心怦怦跳，我拿起手电照亮猫眼，一看，一个长满胡茬的大汉提着个袋子大声喊：“有人在家吗？听别人说你们家停电了，我来维修。”我心里犯嘀咕：“他怎么知道我家停电呢？这人该不会有问题吧？”我屏住呼吸不敢出声，只听那人又说：“有人吗？”“干什么？”我壮着胆子问道，那人不慌不忙的说道：“哦，听别人说你家停电了，我过来维修。”，我在惊慌失措中，忽然想到了老师的告诫：遇险时要冷静、不要慌。我突然想到了一个好点子，我沉默片刻后说：“我先去接个电话，马上过来”，我在客厅里坐了会儿，假装在和别人说话，为了让他听得到我特意把声音放大了点：“爸爸呀”，“啊，不用，我吃点饺子就行了”，“ 哦，你马上回来了，那好，等你回来吃吧，再见！”我又走到门口看，他明显很慌张，过了大约一分钟就匆匆忙忙的走了。这件事也告诫我：遇到危险时，应沉着冷静，通过自己的智慧化解危机。指导老师：陈飞点评：这篇文章写得很成功，悬念重重，紧紧抓住读者的心，扣人心悬，精彩的细节描写，制造出了紧张的气氛，幸好你比较聪明和智慧，才化险为夷，让大家悬着的心终于落了地。好作文就是这样，层层递进，悬念重重，吸引读者，引人入胜。650字 小学 叙事
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脱离沼泽地今天，我和朋友一起去田野里欣赏美丽的风景。忽然，我们发现了一片新天地。原来那里有一片湖泊干了以后形成的沼泽地。于是，我对他们说：“我们快到沼泽地上去玩吧，那里一定非常好玩！”他们都点头表示同意了。来到沼泽地，弟弟抢着说：“你们稍微等一下，让本大侠先去探路！”只见弟弟飞快地往沼泽地上面走，却又是那么小心。他用脚试探着前进。走了不久，他就轻轻站住了对我们说：“这沼泽地很好玩，上面是硬的，下面却又软软的，好象踩在云上面在到处游玩。你们也可以上来。只是要注意脚下。”接着，弟弟为了显示他的大侠本事，就在沼泽地上面又是蹦，又是跳，还做着各种滑稽的动作引得我们的好奇心一齐上来，也就不顾一切地走到了沼泽地的上面。我自己也走了上去，觉得实在好玩，简直有点儿像哥伦布发现新大陆那样高兴。踩上去软绵绵的，可是不会陷下去。我心里这才感到有点儿踏实了。于是，我得意起来，走在上面轻松自如地玩耍起来。后来，我们还在上面做了一个游戏——猫抓老鼠。那个游戏，我们玩得比平时要快乐，因为，既要逃避被猫抓住，又要注意脚下的沼泽地。我们跳来跳去地躲避着。可是，不幸得很，我中了一个头彩，一次我在跳跃时，踩下去的脚步重了一点，这只脚立刻陷了下去，我赶紧往上窜，可是已经来不及了，而且把事情弄得更加糟糕，人反而下陷得更加快和深了。我吓得不敢动一动了，只得大声呼喊：“快来救我！”这时，他们才停止游戏前来想办法救我。由于，大家齐心协力才使我脱离了苦海，走出了沼泽地。这时，我已经弄得惨不忍睹，了。没有办法，我只得一个人飞奔回家清洗去了。650字 五年级 叙事
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危险中脱离雄鹰翱翔于天际之间，俯视鸟瞰大地，它不对天空示弱，只是默默搜寻目标；绿草求生于骄阳之下，微微低着头，卷曲着叶，它不向阳光示弱，只是尽力生存。那天放学后，我向一条回到家能更快捷的小路走去。当我走到半路时，我警觉地发现周围有一些隐隐约约的脚步声，我不禁加快了脚步。突然，有一个人窜了出来，闪到了我的前面。我瞧他贼眉鼠眼，一看就不是个好人，便立刻往反方向跑去。这时，我的眼前又窜出了几个人。我在内心暗喊不妙，只听他们说道：“小女孩，最近大哥哥们的手头上有点紧，借些钱给哥哥们使使好吗！”他们的眼中闪着贪婪的目光。我见此情景，表面上虽十分平静，但内心已是焦躁不已。我使劲地想着有什么办法能摆脱他们，突然，我脑中灵光一闪，一个念头窜了出来——先向他们低头，然后找人帮忙。想完，我连忙向他们露出笑嘻嘻的表情，并对他们说：“大哥哥们，我现在身上一点儿钱也没有，你们能不能跟我一起回家取呀，我爸妈并不在家。”他们听了，商量了一会儿，觉得对自己也没什么坏处，而且只要知道了我家的地址，他们就可以每天围堵我，让我给他们钱了。十几分钟后，他们便决定跟着我这个“长期饭票”回家取钱，并对我说：“如果你敢搞什么小动作，你就等着每天被我们揍吧。”接着，我便带着他们往一条小巷走去。我边走边焦急地想着办法，这时我想起过了这条小巷就是一家警察局，可以直接把他们带到那里去。而且依照他们看周围时的那种陌生的眼光，他们对这里肯定不熟悉。想到这里，我高兴得在心里笑开了花。大约过了十几分钟，我停下了脚步，指着一扇门，对他们说：“这这里就是我家了，我先进去拿钱了。对了，你们要陪我进去吗？”他们有些迟疑，商量了下，然后对我说：“不了，你自己去吧。要是你敢耍花样，你就死定了！”我听了，捂着已经泛起弧度的脸，说：“绝对不会！”但在心里却是——绝对不会才怪！于是，我慢慢地走了进去（门本来就没有被锁着）。一刻钟之后，他们见我还没出来，便走了进去（在我进门后便把门开着），但紧接而来的是警察叔叔们的“深情问候”。我淑女地捂着笑呵呵的小嘴，对他们说：“抱歉，忘了和你们说了，这里不是我的家，而是你们的‘家’。我知道你们不识路，所以我就好心亲自把你们送来了。不用谢我啦。”说完，我便向警察叔叔们辞别了。900字 高一 叙事
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我想我想我真是个十分矛盾的人。我沉迷在爱情的幻想里，自娱自乐，不顾别人的想法，只做自己。微不足道，像一粒漂浮在宇宙间的渺小尘埃。我想着，如果以后有机会一定要把我创造出来的思想写成一本书，这是多么有纪念价值啊。无论过去是精明，还是愚蠢，都是独一无二的过去和记忆，无论如何，都再也回不去了。其实，我也并没有想要回去。我觉得前方就挺好，它不断赐予我的东西，让我看到了生活的希望与美好，我热爱这个世界。我看到过小城半夜十二点的景色。在学校的五楼，从窗口往下望去，这时候周围的居民大多都休息了，灯光也变得疲惫。凉凉的夜风吹来，我居然心中有种解脱之感。我不知道这种感觉是来源于一天压力的释放，还是仅仅这一刻心灵的超脱。可是我只是深刻地感受到，活着的美好。或许这样说，太过夸大了一些。可是最近经历了一些人和事，也让我看开了很多。现在的我，和半个月前的我，已经不是同一个人了。尽管我不喜欢喧嚣，可是也不得不承认，只有踏入社会，只有和她们接触，才可以学习进步，才可以成长。400字 高三 日记
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我想你们都有自己喜欢的东西，你们想让自己喜欢的东西变成什么样？让我带着你们去幻想的想象的世界，和美丽、快乐、高兴的森林里去玩吧。我想让蜗牛把它重重的奖杯拿掉，这样的话，蜗牛就可以重新参加森林办的一年一度的飞翔比赛了，它就有更多的奖杯和奖牌了。我想让机器人是人类，这样的话，机器人可以不受人类的控制，它们就可以像人类一样有自由、快乐、高兴、伤心了。我想让雪人可以不融化，这样的话，雪人可以和我们一起玩耍，一起上下学，一起吃饭了。我想让电脑里没有游戏，没有答案，只有对学习有帮助的学习用品，学习资料。我想让冰箱可以跳，或者可以跑，这样的话，冰箱就可以有快乐、有自由、有高兴。我想让森林里的小动物们可以活泼快乐地长大，健健康康地长大，而不是被抓去马戏团表演。我想让松鼠不要再那么淘气，这样的话，大人就不会再担心家里被弄的很乱很乱，更不用担心冰箱里面没有吃的再去买了。我想让飞船可以在天空中折叠，这样的话，有下雨的天气，飞船可以躲避了。有的时候我真的希望，我不切实际的想象和幻想，可以变到现实生活中来。400字 四年级
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我想我想成为一名宇航员。在一些电视和书本里看到宇航员带着氧气罩，穿着宇航服，神气十足的在太空中寻找一些奇妙的东西，我就很羡慕他们。晚上，我抬头看见天空中无数颗明亮的星星觉得很好奇。他们是什么样子的？要多长时间才能到那些星球上？那些星球上是不是也和我们地球一样有着花草树木呢？我想如果我是宇航员，我可以驾驶着宇宙飞船遨游在神奇的太空去看星云，去探索奇妙的黑洞，寻找奇怪的外星人。我还可以去到其他星球取一些土回来给科学家做研究。为了实现我的梦想，我会经常看关于太空的书。我最喜欢看的书是《儿童太空百科全书》，这本书讲了宇宙的诞生，国际空间站，太阳系等好多新奇的知识。有时候，我会去科技馆学习太空知识。让我印象最深的是上海科技馆里看到的太空分解图，让我亲眼看到了整个太空的样子。更震撼的是香港天文馆的4D电影，仿佛我就飘在太空中，身边围满了大大小小的星星，一伸手就能摸到。双子座、仙女座星云都在我的面前。我还会用望远镜在夜空中寻找星星。我想成为一名宇航员，我会为这个梦想而努力的。400字 四年级
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我想……二年级阮睿敏暑假的一天，阳光灿烂，白云飘飘，小鸟们在天上欢乐地飞来飞去，唧唧喳喳地叫着，好像唱着一曲美妙的歌儿。我做完了作业，出去放松放松。我走到公园里，趴在绿油油的草地上，托着腮帮子，翘起小腿，看着蓝蓝的天空上小绵羊似的白云，我想：啊！如果我是一朵白云的话，就可以跟白云姐姐们一起玩耍，那该多好啊！我又看见两只美丽的蝴蝶，它们在花丛中上下翻飞，翩翩起舞，好像在展示它们色彩斑斓的翅膀呢！轰隆隆！一架银闪闪的飞机在天空中飞过。我想：我长大后，我要当飞机驾驶员！我要飞到世界各地看看，我还要飞上天空跟白云姐姐们做朋友，跟太阳公公做朋友。唧唧喳！唧唧喳！是谁在叫呢？哦，原来是一只黄色的小鸟在唱歌，这只小黄鸟的歌声无与伦比，真是好听极了。一只蜻蜓在我面前飞过，忽上忽下，咦！它在干嘛呢？哦，原来小精灵般的它是在和小草妹妹们玩耍呢。这个公园真是美丽极了！有小鸟的美妙歌声，有银闪闪的飞机在天空上飞翔，有像小绵羊似的白云，有绿油油的小草妹妹，还有美丽的蝴蝶和精灵似的蜻蜓，真是美妙啊！指导：淡雅茉莉400字 二年级 记叙文
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我想…一个人有许许多多的梦想，成为各种事务、动物……而我却想成为一名天文学家和科学家等。我为什么想要成为科学家呢？因为可以给祖国创造好多发明、来防国、制造秒的飞船让我们探索外星的梦不再是梦，还要造出最精确的望远镜来探索浩瀚无境又神秘美丽的宇宙，让我们现在做不到的事全部实现。我又为什么要当天文学家呢？因为可以在第一时间防御小行星为人们的生活又多添了一份保障一份安全，还能人类移居找到一个好星球、宇宙中的各种新鲜的颜色深深的吸引着我，还要让 能够照到很多没有太阳的地方去、让他们不再饱受寒冷，没有火来烤熟食物的痛苦。我还要当设计师设计出风靡全球的自动楼房，让电梯退休让新一代的纸来代替他，这种纸是一种能载起2T重量的纸可以任意去哪里、站在上面也不怕因为你的脚就像吸盘一样紧紧贴在上、你说往北、往南、往东、往西它就走哪里去呢？而且那楼房还是电脑控制你看不到电脑在哪里！你用一个特殊的遥控器就可以去地下室控制，从而设置房子的程序。我相信只要努力就一定会成功的！400字 五年级 记叙文
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