我在十三岁许了一个愿
我在十三岁许了一个愿
我无法想象,若是我的身边有人死去我该是怎样的难过,生离死别,是这世上最残忍的事情。马航,昆明,我不知道为什么今年这样的动荡,当我看到照片上那一张张悲痛的脸时,我只觉得很难过。我只有十三岁,我不知道为什么会有人这样做,我不知道是什么样的心情可以使一个人去杀害另一个人,我什么都不懂,我更加不明白人为什么需要互相伤害,生物老师并没有告诉过我们用刀子划伤别人,自己的伤口就会好,但我们的语文老师说,爱可以治愈一切。我无法体会大人的压力,我甚至无法了解这个世界,为什么一个人可以去放生一条鱼来彰显自己的爱,却无法宽恕一个人,来真正爱自己。为什么总是有那么多的人互相指责?什么总是有那么多的人互相伤害?为什么要通过杀死很多人来获取本来就不属于任何人的大地?如果让一个人,或者是一群人失去了活着的权利而获得的东西,真的有超出生命的收获吗?我不懂什么是政治,我不懂什么是博爱,我只知道如果我的妈妈明天离开我了,你给我整个地球我也会难过的崩溃。昨天我的同学跟我吵架,我那一瞬间很讨厌她,但是今天我们又是像前天一样玩的那么好,为什么不是所有的人都可以和我同我的朋友一样原谅对方?我问我的妈妈,她告诉我,大人和小孩子的世界是不一样的,没有那么简单。我想了很久,觉得真的很奇怪,难道长大了,树就不是树了?当我口渴的时候,我只想喝一杯白开水,可是当我喝够了、不渴了,就开始嫌弃手中的白水为什么不是可乐。是不是人不能拥有太多,不然就不知道满足?当我打开电脑,打开各种网址,我总是看到很多很多的人抱怨着他人,抱怨着社会,抱怨着世界,唯独没有几个责怪自己的。我想起了我们语文老师说过的一句话,她说:“当你遇到问题时,你得首先反思自身,因为只有这样你才能改变别人。”就像我抢走我妹妹的巧克力,她从来都不怪我,只会下次把巧克力藏得更好些让我找不着,因为这样更实际。我多希望这个世界的每一个人都一样的快乐和幸福啊,多希望每一个人都是如此的平和和坚韧。妈妈说,长大后你要去留学,然后将我们全家带到国外去享福。我疑惑的问:“我们的祖国不好吗?”她说:“外面更好。”我问她:“那为什么我们不能把它变得跟外面一样好?”妈妈朝我笑着摇摇头,没有回答。我是多么的热爱这个伟大的国家,当我第一次带上红领巾站在升旗台下时,我几乎热泪盈眶,老师说我们脖子上的红领巾这是先辈的鲜血染红的,少先队员是一个很荣誉的称呼,是啊,当五星红旗飘起来的时候,我仿佛看到了这头雄狮的崛起。如今我已经是团员了,小小的团徽和我的红领巾一起放在床头的盒子里。我不理解为什么总是有人痛诉着我们的祖国,不理解为什么所有走出去的人都不愿意回来,我只是知道,她是我们所有中国人的母亲。为什么这个世界上要有那么多无辜的人离去?为什么大人总是不能选择原谅?为什么大人总是不远满足?为什么不去热爱我们的土地?我有好多好多的问题,想问问长大的你们。眯着眼睛看着这个世界,如果我能编织一个梦多好?我要做一个坏人,把所有的人抓到梦中来,梦里没有因为饥饿而死去的人,没有因战乱死去的人,没有因仇恨死去的人,没有永远不止息的争吵,没有永不满足的欲望,每一个人内心都如同孩童般纯洁快乐。我在十三岁生日的时候,许了一个愿。我多想实现一个愿望,让这个世界上所有的人都能够活下去,爱下去。
初三:一白
我在变
人生需要改变,从出生到现在,随着周围环境的变化,我封闭的内心开始敞开。
我是独生女,小时候,父母经常出外工作,没有太多时间陪我,我也逐渐远离依赖,自己独立完成需要完成的任务。对其他人我也是漠不关心,怀着以自我为中心的思想,我踏上了初中生涯。
升上初中,无疑是一个折,我的观念也在不断地改进当中。我的第一个初中朋友便是我同桌,不熟识这种人多吵闹的地方,我便产生了格格不入的感觉。课间我在写一道几何题,哎呀,这种题型我没见过呀,想了很久却终究想不出,我想放弃了,但突然有支神奇的铅笔,在图上一划,突然思路一下涌上心头,我知道了,正要写时,我抬头一看,看看是谁想出的,啊,是同桌。随后,她便讲解了对这种题型,她的理解和看法,使我恍然大悟,真是谢谢她了。
记得第一次语文考试我就考出了七字头(满分记得是90分,而且一大堆人都考上了80),唉,对语文的那种强烈的求知顿时毁灭了。正当我敲着没用的脑袋之时,同桌拿起我的试卷,分析了一下我潜存的小问题之后,安慰我,说:“失误嘛,看,这个你就不该错,那个也是,哇哦,一下就可以多个6,7分耶,没关系,下次考个前十让我瞧瞧,乐乐。”她可爱的语言顿时激励了我,尽管下次我没能考好,但她还是默默地支持我,鼓励我。
我觉得有朋友真好,虽然容貌还是一样的普通,但心灵上在逐渐变化,至少我已渐渐关心他人,走进集体,接受他人的帮助并给予感激。谢谢当年那一个同桌对我做的这一些小事情,即使现在不和我坐了,但我仍然很是感激呢!
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告别我的十三岁时光,一直平静地向前奔流,如同一条安静的河,不经意地流出了我的十三岁。懵懵懂懂的,我已经站在了十四岁的边缘。我恍恍惚惚地回到了昨天,我与我的小学同学们在校门口挥手告别,各奔东西。蓦的,今天我已与他们分别了一年的时间。噢,时间老人啊,您是返老还童了么?怎么我的时光越流越快,且一去不复返?我回首仰望着我的十三岁,看我这一年走过的零零碎碎的道路,追忆那留下的无法抹去的痕迹,和似水般温和的年华。十四的生日,过得简单而又平静。坐在一堆大大小小、五光十色的礼物之间,幸福地拆着精美的包装,读着朋友亲切的祝福,仿佛来到了童话世界,忘记了所有不高兴的事情,只有大把大把的幸福包围着我,任我肆意挥霍。唯一让我有些遗憾的是,爸爸妈妈都忘记了我的生日。他们一回家,就辛苦地操劳起来了,我也没有时间告诉他们,今天是我的第十四个生日。看着他们的背景,我有些辛酸。随着我的长大,他们也都不可避免地老了。虽然他们忘记了,但我知道,他们永远都是爱我的,我也永远爱他们。那天晚上,我静静地坐在书桌前,托着下巴,回忆着这一年的点点滴滴……十三岁这年,我最喜欢的书是《幻城》。在一个清爽的夜晚,伴着柔和的灯光和香浓的咖啡,看另一个世界里的悲欢离合,静静地泪流满面。偶尔有风轻轻掠过,心却如冰雪般寒冷,仿佛瞬间被擦走了一大块。四维的文字总是如此,华丽而却让人悲伤、绝望、无奈,如同一块忧郁的淡蓝色水晶。那天看到凌晨,躺在床上,幻想着假如上帝与我开玩笑,让我离开了这个世界。那么,那个历尽千辛万苦,利用隐莲把我复活的人会是谁呢?爸爸妈妈?朋友?还是活在这世上某一个角落的陌生天使?又或者,我的存在,在别人生命中都只是一瞬间的流星,根本没人记得我?如果,真的有人把我复活了,那我最想成为的人是谁呢?或许是个平凡的小孩,像我现在一样,安静地在做作业,安静地仰望天空,安静地度过一生。或许是个又聋又哑又瞎的小女孩,可我不卑不亢,靠着自己坚强的意志走上了成功的道路,成为第二个“海伦·凯特”。又或者是个流浪汉,背着我的吉他,唱着我喜欢的歌谣,潇潇洒洒地踏上永远都没有终点的道路。这些,谁知道呢?不过幻想终究是幻想,永远不可能成为现实。十三岁,最喜欢听的是周杰伦的《七里香》专辑。从五年级开始,最喜欢的歌星就一直是他了,喜欢他那特殊的声音,喜欢他泉涌般的音乐才华,喜欢他酷酷的外表下那颗热情的心。听JAY唱慢歌时,温柔的声音让我有股莫名的感动;听他唱快歌时,心中总是充满了希望,充满了力量。《七里香》里最喜欢的歌是《外婆》,第一次边听边看歌词时,有种要落泪的冲动。我的外婆在我还没呱呱坠地时已经离开了人间,因此我特别珍惜奶奶。小时侯,我会躺在奶奶怀里听她讲故事,看她嘴角边荡漾起幸福的微笑。而当我和爸爸妈妈趴在列车的窗上向她挥手时,她微笑着,眼里却流淌着悲伤。现在,奶奶独自守着空旷的房间,不知是何种心境呢?十四岁生日的那天晚上,电话不停地响起,纷纷向我祝福。听着电话铃“叮铃铃”的愉快的叫声,心里缓缓地流过一条暖流,朋友们的祝福永远是最令人难忘的。睡觉时,隐约听到远处传来了“生日歌”,模模糊糊,知道是谁和我一样也是今天生日呢?我幻想着一大堆朋友围着这个小家伙,一定很舒服,很温暖,很幸福。我静静地听着他们清脆的童声,心里默默地也许下了一个愿望……今晚又长大一岁了,明天的我将会是更成熟的我。1200字 初二 记叙文
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呼啦啦飞驰的十三岁大大的世界小小的我们,小小的我们小小的心,小小的心大大的梦。十三岁的我,十三厘米的未来。上帝晓得,飞翔不一定需要翅膀。 大大小小的五颜六色的幸福包围着十三岁的我,我却执意逆风走在弯弯折折的路上。呼啦啦,我的十三岁飞驰,隐约的岁月的轰鸣将我的记忆冲没,我连同我明媚的笑容一同浅浅地沉没。 上帝带来了我的十三岁,连同带来了我斑驳的青春。 我走在斑马线上,却毫不在意另一端是遥远的未来。指间悄然滑过岁月的弦音,滴落在我空白的青春和被我涂抹地不堪的曾经。我对自己说,说我是幸福的。我一遍一遍说着,鼻子却莫名地酸楚起来。 呼啦啦的飞驰的十三岁,岁月的车轮磨去了梦想的棱角,只剩下凉凉的碎屑。 我很满足地握住十三岁得到的幸福,尽管它终将成为我呼啦啦飞驰的十三岁里的一抹黯淡。昨天的十三岁呼啦啦呼啦啦叫嚣着,很骄嗷地狂妄着,今天的十三岁却已经学会乖乖地躲在墙角画圈圈,随意的圈圈,圈住了我的十三岁,圈外的我只能很无助地看着我的十三岁单薄地哭泣。 我懒懒地透过阳光看到了我十三岁,我看到它很明媚很干净地笑着,在迷茫茫的尘埃下很灿烂地笑着,可是我先哭了,我很委屈地说我忘了,我失忆了。走吧走吧,你们都走吧,反正我什么都忘了。我忘了我已经十三岁我忘了我要学会长大我忘了我应该笑着我忘了我应该很快乐。结果我真的忘了,我拼命地努力让自己不去看那些流逝在时光洪流中的幸福,可是脚步却凝固在那里,很久很久都不肯离开。 十三岁的青春呼啦啦地像飞速翻动的书页,一页页都只是在瞬间就灰飞烟灭,我祈求我的十三岁能不能留下我的记忆我的幸福我的纪念,可我的声音却弱弱地被嘈杂的轰鸣冲成空气里淡淡的尘埃,厚厚地蒙在我的梦想上,我想拂去,却无能无力。 呼啦啦呼啦啦我像个孩子似地飞奔,带着我的十三岁,带着我的寂寞和我的幸福,呼啦啦飞奔在漫长的岁月里。我想,终有一天我会忘记我的十三岁,我会变得很伪装会很老成,我会很无聊地去证明我自己,我会穿上我十四岁的新衣服我会划上我十三岁的句号。所以我很茫然地看着我的十三岁,我不舍我的十三岁,十三岁的棒棒糖十三岁的记忆,也许就会在不知不觉中被我遗忘了,然后我又会改变很多,那时我也不再是十三岁的我了。 十三岁的我涂抹着我的青春,漫不经心,却很固执地把它叫做杰作。 十三岁的我开始很在乎很多,我开始喜欢圈圈画画开始发呆,开始望着天空一言不发。 十三岁的我学会了伪装,就算心很疼却还是笑得很明媚。 十三岁的我迷恋上了寻找,总是在很多次没目标很茫然地找寻中找着自己 十三岁的我懂得了宿命这个词,懂得了怎么把自己装得牢固,看似无坚不摧,却脆弱地要命。 。。。。。。。。一切的一切都是因为我已经十三岁了。这可能意味着我会丧失孩子的光荣,会变得随波逐流么? 呼啦啦,呼啦啦,耳畔回响着岁月狂妄的叫嚣,失败的十三岁连同光荣的我,请告诉世界,飞奔的是我的青春。 我的青春也许会踯躅不前,抑或是晕开了未知的未来。 其实,我才十三岁。其实,我还是找不到终点。 1200字 初一 读后感
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永远的十三岁——读《十三岁的秘密》有感_1200字E度网专稿 未经允许不得转载小孩子为什么要生出来?小姑娘为什么要漂亮?大人为什么结婚了又离婚?老人为什么最后都要死掉?——题记每个人都有自己的十三岁,我也曾是一个十三岁的女孩。幻想着自己是漂亮的公主,穿着华丽的礼服出现在亮闪闪的礼堂里,成为众人羡慕的对象;幻想着能有一双水晶鞋,透明简单而又不失华丽,穿上它轻轻地跳一支芭蕾多美啊。每个女孩都有些美丽浪漫的幻想。虽然可能实现不了,但心里还是美美的,这就是十三岁。充满幻想的十三岁,令人期待的十三岁,难忘的十三岁。翻开雨君的《十三岁的秘密》,不禁又惊喜了一番,雨君的作品总能唤醒女孩们的心灵,我也不例外。未了解主人公宝宝之前,我想宝宝是一个怎么样的女孩那?是一个漂漂亮亮亮受宠的小公主?是一个学习成绩优异有些高傲的女孩?还是一个聪明伶俐讨人喜欢的小姑娘?这些疑问一直在我脑海里,直到读完整本书,我才发现,当初的猜想全是错的,宝宝是一个用自己力量努力实现梦想的天使。主人公宝宝出生在全村人都养蚕宝宝的的沈娄村,所以妈妈脑筋也不动一下就顺口叫她宝宝,宝宝抱怨道“难道老太婆的时候别人还要叫我宝宝吗?”宝宝并不快乐,爸爸不疼爱她,因为他有两颗大门牙。宝宝像真正的蚕宝宝一样,学会了一件事——自己织一个茧,躲进去,闷着脑袋自己长个,这样就没人知道自己有两颗大门牙了。于是,装牙箍成了十三岁的宝宝最大的梦想。妈妈为了帮爸爸,把宝宝送到了镇上的李老师家。在那里,宝宝也没有找到快乐,因为李老师是个冷漠的人,李老师的女儿闪闪更是一个尖酸刻薄的人,还好有天使一样的沈莲,她一直关心宝宝,让宝宝感觉到了一点温暖。在城镇的学校里,男生们看宝宝有两颗巨大的门牙,就叫她“十大女恐龙之一”,使宝宝很受打击。但认识了死党青豆,并由她介绍一同到了上海开始牙箍冒险。最令我感动的是宝宝和外公相处的那一段。在别人眼里,外公是一个脑子不清楚的人,但宝宝觉得外公是自己最亲的人。是外公为了给自己梳好辫子自己在稻柴房里反复练习;是外公用透明塑料布紧紧包着未打完的牌,是外公帮自己完成了最大的愿望……外公坐上自己的“独木舟”走了,宝宝流着眼泪砸完剩下的四只碗,呜呜的哭着问:“小孩子为什么要生出来?”“小姑娘为什么要漂亮?”“大人为什么结婚了又离婚?”“老人为什么最后都要死掉?”每次读到这里总是忍不住流泪,外公坐上“独木舟”走了,冥冥中,他帮宝宝完成了十三岁最大的梦想。宝宝的十三岁没有疼爱,没有快乐,有的只是淡淡的苦涩。经历了依赖友情却遭受死党背叛的灰心,经历了家庭分崩离析亲情破裂后的伤心,经历了最亲的外公永远离去的痛心……当十三岁的秘密揭开时,很忧伤,很真实,很震撼。雨君姐姐的这部作品,在每一个少年读者的心上,在每一个丑小鸭式的男孩女孩的梦想里,插上一对白天鹅的翅膀。一句一句都那么真实,每一字一词都深入人心……十三岁,每个女孩是一个用希捷的力量使劲成长的天使,哭着,笑着,插上一双翅膀,向着梦想海洋的彼岸飞翔吧。十三岁,加油!山东淄博周村区淄博市周村区第二中学初三:吴晓晗1200字 初三 读后感
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十七岁我掰着手指数日子.哦,元旦过了,新年快来了.那么,我的十七岁也要逝去了么?饶雪漫说:"没有人永远十七岁,但永远有人十七岁."第一次看见这句话的时候,单纯地感动了很久.只因为那时的自己刚刚十七岁.人们常说:"十六花季,十七雨季."真的真的是真的!十六岁我笑得有多开心,十七岁我哭得就有多痛苦.十七伊始,面临的是中考的压力.人生的第一次转折竟落在这样美好的年龄.还来不及感受青春的美丽,我便已经被中考的重担压得看不见阳光.拼命地学习,拼命地做题,拼命地背探索中考.何其悲哀!每天都考试,只要哪一次考试的分数低于老师说的,"考不到**分,上二中就没希望了!"我便感伤地落泪.那时候,很容易流泪.很奇怪,十七岁的我喜欢把痛苦放大.每当有泪在眼眶徘徊时,我总是会把我所有的不快乐都想起来,然后自怨自艾.天知道,比我可怜的人多了去了......就这样,十七岁的初三只晓得学习,并且在痛苦与乏味中随着沙砾一去不复返.老天怜悯我的付出,我真的考上了二中.可是为什么一心想要摆脱像初中那样的痛苦的我,现在,更加伤悲,更加痛苦?如果十七岁的上半年我只为怎样考上二中而悲伤,忧愁,那么,十七岁的下半年我的悲伤就太丰富了!突然之间,我从人间掉到了地狱.我是一个笨小孩,常常怀疑自己的智商.从前的优异成绩到底从哪来的?为什么现在用尽了全身的气力,心都累了,学习依旧没有丝毫起色.十七岁很笨,一切都是我的错.算了,算了,就算没有学习不好这回事.现在,有人认为我内向.很可笑,对不对?真实的我完全和这两个字搭不上边!可是现在教室里,我确实很安静.为什么很安静?我也说不清楚.除了宿舍的人,我和谁都不熟.所以就很安静了.不喜欢14班,一点都不亲切.身为14班的同学,说出这样的话应该是要被鞭策的.可是,对不起,这就是我心底最真实的想法.以前,我是17班的.好喜欢17班的所有.亲切,热闹.从前,人缘超级好,站起来回答问题,同学们会叫着我的绰号起哄,开玩笑.被人重视的感觉真的很好!现在,我要是从14班消失了,没有人会知道.看,如此偏激,这又是我的错.我再也不是唯一,班里居然有两个陈丽媛.似乎大家都喜欢她呢!同学们和她比较熟,说她可爱,健谈,人好.老师也比较喜欢她.刚开始,她就是学习委员.甚至有的老师还不知道我们班有两个陈丽媛.她有女生缘,男生缘,老师缘......有一次,有些男生想偷拍她,叫她的名字(也是我的名字),我偶然回头,那群男生笑了!笑得我无地自容,笑得我好悲哀!从此以后,再也不敢轻易回头.为什么老天现在不怜悯我?我们本不该同班!不知道,她是怎么想的...这些想法藏在我内心深处.有时候想想,觉得自己好阴暗.所有的这些,都是从心中生根发芽.没有人针对过我.可是他们这样,我就是好难过,好难过......不知道是不是十七岁才如此敏感.这样想来,十七岁应该快些逝去才对.我的十七岁如此平庸,如此乏味,如此无聊,如此痛苦......可是,我还是很不舍,多么想留住十七岁.人也许本身就是矛盾体.只是,过了2008年,我再也没有第二个十七岁了,我不想长大!多少年以后,我会忘了这些痛苦,忘了我的十七岁!The sandglass remembers the time we lost...沙漏记得我们遗忘的时光......1200字 高二
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