夏日无语
冬天过去了,春天也过去了,我拼命地想闭上双眼想要阻止这个夏暮的不请自来,我拼命地想让自己的眼角残留一点点樱花的唯美味道,我拼命地想六月你不要来不要来那样我可以再懒一些,但时间的脚步不会因为我的拼命而变的有丝毫的零碎,它好像冬眠的蟒,即使睡的再长,也总会在春暖花开的那个黎明醒来。
2006年6月1日,夏暮犹如流星雨般坠入我的城市,无法做丝毫的抵抗,我像个垂暮等死的老者,看者早已被风化的城墙开始熔化成狰狞的血水,气泡从下而上地翻涌,开始接近沸点。
我想记忆是永远无法随着热量的散失而被蒸发掉的,就像古城中的那口千年的废井,好像枯了,但百米之下总有点残留的水分,让你可悲却永远无法绝望,就像我模糊的甚至已经开始臆想快乐的童年,我所一直信仰的却一直被别人唾骂成多少钱一斤的童年,为了中考和老师家长等不可抗拒因素的掺杂而不得不夭折的爱情,以及当彻底孤立无援时才会去寻找的亲请,我以为我已经学会了远离,学会了忘记,习惯了逃避,习惯了放弃,但这些杂碎的片段随着温度的升高而渐渐浮现,甚至拼成了一部极具完美的电影默片,一遍一遍地重复播放。
绝望和失落随着温度的升高而渐渐变成了坚实的土地,被我嚣张而又无力地踩在脚下。
这辈子最大的愿望是成为一名知名的音乐人或作家,而后就是希望能成为一名带发修行的僧人然后去全世界所有的寺庙去做苦行,我曾经深深地被寺庙中那种淳重安详的气氛所打动,每次听到寺中的清赖樊音,我会不由自主地跪下,单纯地跪下,闭上双目,并不是迷信神灵,而是享受这个黑暗世界恬躁中的一份难得的清宁。
我一直觉得我能找到这个世界的这么一份净土是我的一个骄傲,并不是人人都能明白的,就好象深海中的鱼,一辈子只能在暗无天日中游弋,不能向上,哪怕是一百米都不行,因为那里已经不是它的领地。
我,初三,五天后将要清算3年来的所有得与失。这几天正在举行世界杯,看者观众席上一张张彻底疯狂的脸,让我感觉很不平,因为我似乎已经和他们隔绝,或者是已经被他们所抛弃,我每天与复分解、完型填空做者各种亲密的动作,为了那个夏暮的沸点,这个城市熔化的那一刻。
我可以抛弃一切,包括自己,出卖灵魂。
那么,一切都结束了,都结束了之后,倒塌的石墙重新被堆砌,同样的石板、青苔、一切如初,我不必再守侯那个绝望了,那哪里有所谓的光明?我不知道,就好象必死的人从来不会考虑死了之后怎么办。
也许就是在渐渐萧瑟的秋风中,梧桐的残妆中,无所适从地守侯下一个绝望吧。
中秋思
又是一年中秋节,银月当空,这么美的景色,在我的眼中却是那么忧伤:明明是中秋节,我们一家人却天各一方……
一个人在窗前,望向窗外,思绪却飞向了天边……
中秋节,中国古老的传统节日,一个象征着合家团圆的日子。可是在这一天,“团圆”却完全没有体现出来。古有文人墨客感慨:“何事长向别时圆”,“举头望明月,低头思故乡”,“今夜月明人尽望,不知秋思落谁家”;今有莘莘学子,为学习不得不与其家人分离,加班族为维持生活,而不得不在这月圆之夜,拼命工作。从古至今,有多少人因为这世间的“必须”,被迫与其亲人分开,即使在这中秋之夜,也没有办法相见。一生有多少中秋,而我们又有多少个中秋能与家人团聚呢?
于是,我不由得思索起来:中秋真的是合家团圆的日子吗?真的又只是合家团圆的日子吗?
……
忽然之间,我的脑海中忽然恢复清明:或许,中秋节未必这么简单。它是一种启示:告诉正在忙碌的人们,有时间多陪陪自己的家人,而不是等自己所在乎的人离开才突然“醒来”,才意识到自己陪她(他)的时间太少,这样的梦醒已没有任何意义。有时间感慨,倒不如多陪陪自己在乎的人,多珍惜他们。中秋,只是一个机会,一年中,这样的机会只有一次,但是这一次都不能珍惜的人,多抽出时间陪陪他们。道理,我相信很多人都明白,可就象是因为像我上面说的那样,在生活的逼迫下,无法去做。所以,在我们还有时间的时候,请不要浪费。或许,你总是认为,只有衣食无忧的生活,才能使你的亲人开心。可是,你要知道,亲情永远在一切的前面。
我在望向那夜空,看见那透过窗户的她的笑颜,不是忧伤,而是那种淡淡的甜美,就像亲情,不需要太多一样……
我拿出手机,拨出了那个号码:
“妈,还没睡啊……今天是中秋节,吃月饼了吗……嗯,嗯,我知道……嗯……”
丹阳市华南实验学校初二:陆昱
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