孤独的无情_1500字
多情的人必定孤独,而无情的人却会更加孤独。
半个月前,有一个叫远安的友人跟我说,她说再也不想与我相见,她说相聚注定分离,分离总是伤悲,她说也想像我一样无情,分离站台亦能嘻哈言笑。我在手机这边苦笑一声;不知道到底是笑她傻还是笑我虚假。如果她知道,直至今日我依然怀念相聚的快乐,依旧在乎分离时的心酸,她会不会还想和我一般无情?
都说自古多情伤离别,而谁知道,自古离别伤无情呢?无情与多情,其实中间只差一个伤害而已,当多情的人被伤害时,那他就会逐渐无情。就好像说“我再也不相信爱情”的人一定曾经深深相信过爱情,可惜没能得到想要的结局;就好像,总把“我不相信所谓友情能够一辈子不变”挂在嘴边的人,一定曾经在某个夜里流着泪祭奠死去的友谊;就好像,总不在乎,不在乎那的人,一定曾经拼了命去在乎某个东西或者某个人,可惜失去了。他们都曾经多情,可惜的是,自古多情空余恨,多情更似无情人,因为他们悲伤过了,也悲伤多了。曾经有一次,转了一条说说给那个朋友,并告诉她:我只会转给三个人,你是其中之一。她说这种说听久了会腻,让我以后不用说了。我诺诺地答应了,却再也不给她转发任何说说。其实,我只是想告诉她:你对我来说,很重要,我愿好好珍惜。但是,友情未心只需“有情”,还需要勇气。而我,没有那种勇气。后来,我想跟她说说话,又总怕说了什么她不爱听,拨了号码又一个个地删除,打好信息又一次次清空;后来,偶尔看到“远安镇”,又经过曾笑过她的“远安街”,我想告诉她:你多出名。只可惜物是人非楼渐空,今时不与昨日同。再后来,自己散步时,想起曾答应过要陪她走五公里路,想问问她什么时候才能一起走完,可我没勇气去问,又自己走完了那段小路,微伤。如果有机会,我只想跟她说:如果有一天觉得友谊淡了,并不是我把她忘了,只是,我心之所想,不敢予之看了。多情也好,无情也罢,就如同对应同一个y值的方程,都只是关于情感的表达。
很大程度上而言,所谓无情,只是没有在应该多情的场景时流露感情罢了。如果一个人看了《窦娥冤》没哭,别人会说他无情。如果一个人听了惨绝人寰的消息,不曾悲伤,别人也会说他无情。记得歌德曾说过:“我爱你,与你何干”。其实我自有我的悲伤,我自有我一个人的兵荒马乱,我自有我的潸然泪下。分开离别时,我言笑以欢送,我又虚伪以自伤。如果远安不嫌弃,我会跟她说:其实,那是因为——我懂你的哀伤。我知道她会心酸,我知道她一个人坐车会孤单,我更知道当车渐行渐远,而我最终会消失不见是一种怎样的悲伤。所以,我愿给她一个幻象,减轻分离的负担。远安离开后,身边的人提醒“嘿,已经不见了”,我才反应过来,用剩下的情感,跟别人说她各种好,怀念用一段时光。无情的人总是这样,用十几分钟的快乐去交换数十天的悲伤。
昨夜风雨摧碧树,曾念友人君未知。后来,她去了远方,偶然有事回来,没敢告诉我,她却不知道,偶然得知她的消息,我是如何的兴奋,然后,孤单,再然后想起我们说过的同一个梦想,最后,化作一声叹息,为过去的时间筑坟。是的,我也没有告诉她,我想见她。她呢,她又去了校园的每一个地方,走过曾经只能匆匆而过的街道。她问我为何不留恋,她说我缺乏一双能发现美的眼睛。其实,我也是那么留恋,可留恋的是一段时光,我也曾经发现美,感谢它让我收获了彼此的友情。可我终究没有勇气说出去,我怕她不想听,我怕她说会腻。于是,任由她说我无情,任由我不断后悔。我知道她爱着这个小城,爱这个小城的每一处鸟语花香。可是,她并不知道。我因为一些人,也深深爱着这个小城。
我不知道如果我再说那句“朋友如命般珍贵,生死与之以珍惜”时,她还会不会批驳我?我不知道当自负的我稍有悲伤时,她还能不能问我怎么了?我不知道当她听到别人也喜欢历史,也敬佩曹操时,她还记不记得曾经有个人也是这样?感谢多情的她,陪伴过无情的我。
感谢感性的她,让生活更加美好。
我们一起走过,那一次迷路了;我们一起散步过,那一次下雨了;我们一起疯狂过,那一次没车回去了。是的,我们总有那么多的坎坷,可是,一起找路一起躲雨一起走五公里的路又何尝不是幸福,又何尝不让人羡慕?你问过我题目,我没能答出来,我教过你练习,你总会再忘记,还有很多时候意见总是不统一,可这些又算得了什么呢?一起走过的日子总是刻骨铭心。你说我自负,说我暴力,说我无理。我说你胆小,说你保守,说你固执。是的,我们总有那么多不完美,但是没关系,至少,我们都把对方的话放在心底。
朋友,我知道你不相信什么天长地久,什么万古长青。但是,请相信我并非无情,请相信我不会把你忘记。
只可惜,无情只是一个形容词,如果它是个名词,我一定要给它加上修饰,对,孤独的无情。
但愿我们且行且珍惜_800字
时间是一个永不停息的齿轮,它在洪荒深处碾压往昔,迎接未来。
我细数十九年里的点点滴滴,却感觉一切都呗罩上白纱,朦胧而又美丽。哪怕连伤心难过都在回忆里绽开温馨的笑脸。在我的概念里时间是什么?在你的概念里时间是什么?在他们的概念里时间又是什么?我捉摸不透,时间与我是什么?像雨又像雾,像大海深处的未知,像回忆里的阳光。
十九岁,我在时间齿轮下,我跨过十九个春夏秋冬。这十九个春夏秋冬都无法复制,也无法追寻,远去了,就再也回不来了。
人的一辈子有多长呢?书上给出的答案是两万多天。初次见到这个答案,我是不信的,但细细推测我知道人的一辈子不长,化成数字,仅仅是两万多天,而不是当初认为的五六万、十几万天。
很多人都认为一辈子很长,长到可以让他们任意挥霍。可当人步入中年,迈向老年时,有多少人感叹时光易逝,容颜易老?又有多少人心中有未完成的梦,从此被永远搁置在心海深处,无法照进现实?这其实就是时间,你以为很多,其实到最后少得可怜。
我不知道多年以后我在老态龙钟,垂垂老矣之时,会不会在夏日的午后回忆起多年前的年轻气盛、年少轻狂。或许随着年华的消逝,我的记忆力也消退了,眼睛也昏花了,再也无力与时光里的记忆相逢;或许我依然记得,却会在某个夜晚,对着回忆叹惋;或许我变得麻木,在生活的浸淫下,我失去了追忆往昔的情怀。
都说人生几何,岁月当歌。可有多少人是真正畅快淋漓的对酒当歌。无数的人将自己在一瞬间释放,在黑夜里绽放自我。可在太阳升起的那一刻,仍旧把自己裹在冰冷的驱壳里,在生活里挣扎。日复一日,年复一年,忘了日月,忘了时间。在心灵深处对自己说:〝别害怕,我们有时间描摹梦的希翼〞。但到最后,往往发现,时间不够了。我们永远无法赶上时间的步伐。无论借助多么精妙的仪器,多么缜密的公式,我们都无法追赶时间,与它肩并肩,眺望日月星辰。
所以,我们需要学会珍惜当下:该笑的时候笑,该哭的时候哭,该吃的时候吃,该睡的时候睡。不必过分奢华,也不必过分吝啬时间。
学会珍惜当下,珍惜身边的风景,欣赏人生里的风华。
高三:。
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孤独的足迹_1500字就像一开始的时候就被什么给抑制住的感觉。缓慢的。故做安详的前行。没有要对路边风景微笑的迹象,也没有要为什么而驻足的感觉,只是似乎被什么牵引着要去到什么地方,可结果却是连自己都迷茫的远方。永远有多远?曾经听人低声地唱着说他将答案抛在蓝天之外落在他的爱人心上。可是,我依然看见女主角停不了的泪在她精致的容颜上流淌。这样的迷茫究竟要持续多久多远?每个路人都看到了他冷漠的表情,却不知道他深不见底的眸子深处封印的是让他最疼痛却依然还要拼命掩饰的被牵引的不甘和迷茫。被凿子刻到骨头上的。深入骨髓。没有人牵引的被牵引,没有人告知前方的迷茫。一场关于生命的被动的流浪。很想就这样像个无赖一样地坐下来,对每个路人笑,笑他们的痴,笑他们的傻。梦醒来,却发觉自己才是最无助的流浪汉,沉溺在自己的世界中癫狂,无法自拔。如果,可以,像神一样,飞跃云层。什么样的变故,可以让一个人真真正正地成长起来?他们总是说要变强,变的更强。可是,内心深处,却是停不了的迷茫在吞噬着原本就脆弱的力量。经历,永远是打磨人的最优质的工厂。飞檐走壁的时候,才觉得自己是个大侠,而不是与街上的人一样漫无目的走路时候。回转身的一刹那,才是一切都凝结成永恒的时刻。有种谁也无法阻挡的气势。风扬起他的发,前所未有的憧憬和力量。可不可以,就此停留,就算是为了什么?哀求。斗争。为了什么?没有什么。没有可以为了什么的什么。流浪的路途里,他只是个困顿的人,什么都没有,也什么都拥有不了。前行。就算,下一刻的未知里,潜藏的,是死亡。差一点,我就能拉住他的衣角。可是,每个想前去挽留的人,都扑了个空。因为,每个人都拥有孤独的自由。他也一样,即使困顿不堪,即使什么也要不起。我们都是在孤独的泥沼中拼了命也要突出重围的旅人。一场不想溺死在肮脏里的挣扎,盛世空前。有没有这样一个地方呢?黑暗。比伸手不见五指的黑暗更黑暗的黑暗。看不到。安静。比针掉地上震起回声的安静更安静的安静。听不到。明明我的声带在震动,却听不到最基本的自言自语;明明我的左手握住了右手,却感觉不到最需要的安全感。其实,比死亡更可怕的是绝望,是绝望。听不见,看不到的抱歉。你有没有见过烈日下河畔拉船的纤夫?黝黑的皮肤,结实的肌肉,健壮的体格。光着的额头上,背脊上,汗水在流淌,汇聚成蜿蜒的痕迹,然后,滴落在干燥的土地上。被阳光晒的蒸发,云朵便成了他们辛劳的见证。一条条纤绳上,他们把最震撼人心的歌声系成力量,拉动了巨型的船只。冷眼看世界的时候,更容易看的透彻。因为,没有了主观色彩的左右。走过了,就够了。足迹是对过客最完美的诠释,即使无法青史留名。而谁又是谁的过客呢?或者说,我们是彼此的过客。又或者,我们是这个世界的过客。仅仅是匆匆一瞥,而后踽踽独行,咀嚼自己的酸甜苦辣。什么都带不来,什么,也都带不走。来,是来时的来;去,是去时的去。仅此而已。沉默久了,会心痛。因为害怕别人听不到。话说多了,会恐慌。因为害怕别人知道太多。拿不起,亦放不下。换吧换吧,换成浅浅的微笑,笑的远远的,远远的笑,开辟扩大自己所在的空间。夸大孤独。看的驻足的人心寒,寒心。一回头的时候,就看见一张少年的脸。干净,明亮,温暖的如同初升的太阳。年少。阳光在他的脸上勾勒出优雅的弧度,如同希腊雕塑的棱角。笑了,少年,他的嘴角开出了暖暖的花朵。弥漫在漫山遍野的,是被阳光照亮的嚣张。笑得开出了如同少年的脸一般的花朵的山脉。蜿蜒着把有着他足迹的路途一一点缀。扩大的喜悦。凝成了冰点似的永恒。晶莹剔透。时间笑了,它说,一切,都不会再融化了。一场被动的流浪。生命伊始于一场随波逐流的被动,但灵魂却必须终结在自我的完结里。1200字以上 高三 散文
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孤独_650字吾以凡酒邀明月,伊言伤,吾心狂。孤饮苍凉自酌伤,且提爱,莫徘徊。独醉一场再无忧,解情愁,解心愁。了然昏睡前枉然,孤心酸,卿心安。初三:雨朵作文网专稿 未经允许不得转载50字 初三 散文
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孤独患者_1500字在这个世界上,没有人懂我,没有人了解我。即使是我的父母,家人,朋友,都不了解真正的我。最了解我的,只有我自己。我只把后背留给自己,我只将秘密告诉自己,我把伤害……也给了自己。真正的我,是孤独的。世界的繁华喧闹与我无关。千千万万的人海里,我看到的,只有自己的影子。没有人知道,我身上有多少道伤痕。没有人知道,我对父母滔天的恨。没有人知道,笑容里藏着阴毒的我。没有人知道,不知不觉间,堕入黑暗的我。他们看到的,只有带着伪装,表面的我。他们不知道,所以恶事的源头都是我。他们就像我脚下的狗,被一块包着毒药的骨头耍的团团转。在我眼中,他们都是可笑的蝼蚁,做着毫无意义的傻事。我爱自己,爱自己精致的脸蛋,爱自己完美的身材,我会亲吻自己,拥抱自己。这可能很变态,也可能是一种病态吧。我突然想杀了自己,结束孤独。我有点厌倦这种孤独了,每日每夜的伪装也厌倦了。我好累,我好痛苦。我嗜血,我会自残,看着鲜血涌出,痛苦便好像得到了缓解。鲜红的血液是这世上最美的颜色,带着生命气息的鲜血,也让我有了丝丝生气。我不敢向人表现出真正的自己,他们若知道了,一定会大惊失错吧,毕竟我伪装的很好呢。我是个可爱,又心地善良的好人呢……他们定无法想象真正的我。小表妹刚出生不久后,家人带我去探望她。大家都不在的时候,我看着摇篮中的小表妹,她软软的,小小的,是一个脆弱的小生命。我突然魔怔了般,用手勒紧她的脖子,我想杀了她。可她竟然笑了,她笑的好纯真,我恨这样的笑容,于是双手又用力了一分,竟然是我无法拥有的话,那就毁掉吧……我听见父母的声音,我的手马上松开了,改为捏捏她的脸蛋,装成喜爱她的样子。果然,并没有人怀疑我,他们也不知道我的恶毒举动,不过说到恶毒,他们又比我好多少呢?相信在最初的最初,我也是纯净,干净的,可是,把我逼到如斯田地的他们,不就是最恶毒的吗?有时觉得好笑,好笑的是我才十四岁,是个孩子呢,我的心早已被这个充满恶的世界染成黑色了。我觉得我不是在长大,是在一天天变老,我发现这个世界上最善良单纯的生物,从来都不会是人,不会,不会,真的永远都不会是人。即使那个人小时候是单纯善良的,长大了也不会保持,就像我,哦,不对,我还没成人吧,这是一件多么可悲的事啊。人性的丑恶,到现在我也看透了七七八八,我之所以不说我能全部看透,是因为人的丑恶并没有下限。我觉得,如果一个地方不属于你,那么无论是在门外或门内,都一样冰冷。我现在的家应该不属于我吧?它是那样的冰冷,让我的心冰封,让我的痛麻木。因为孤独,所以我学会了享受孤独,就如享受堕落的快乐那般深入骨髓。孤独就像一种毒,令人上瘾,但却会痛,可人又戒不掉,也放不下那种窒息的痛。因为痛,才能确定你的心还在,你还有一颗心。即使那颗心不再为爱颤动,但可以让你知道你还活着,痛,也会上瘾。我喜欢黑色,因为将自己埋藏在黑暗里,才可以不去面对现实,可以忽略痛苦。有时觉得,自己无论在生活还是舞台上,都是小丑一个可悲的、孤独的小丑。我就是那个可悲的小丑啊,那个令人发笑,却自己笑不出来的小丑。我的笑容,应该是帮助我伪装的利器吧!天真、无害、纯洁,在别人面前的灿烂笑容,是一个又一个夜晚在镜子前勾起的诡异弧度而形成。我患有中度抑郁症,家人都不知道呢,很可笑吧?可笑又可悲的人那……童真这种东西,对我来说是比天上的星星还要遥远,那般遥不可及的童真,我也不再奢望了。人生就像一张白纸,而是属于我的人生的那张白纸上,像是有人打翻墨瓶般,黑色正一点点蔓延,曾经的色彩,所有灿烂的颜色也被黑色覆盖。就如羽翼被折的天使,由云端跌入地狱。我是个不被天神眷顾的人吧,被抛弃在角落里的人吧。大家都不喜欢我,因为我是那样的肮脏,黑暗。人总是自私的,他们排斥异类。就如我,是永远不会被人们接纳的异类。我还是带着面具吧,一日复一日,一年复一年的伪装下去,永永远远,不断轮回……高一:黃子云作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高一 日记
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孤独患者_1500字在这个世界上,没有人懂我,没有人了解我。即使是我的父母,家人,朋友,都不了解真正的我。最了解我的,只有我自己。我只把后背留给自己,我只将秘密告诉自己,我把伤害……也给了自己。真正的我,是孤独的。世界的繁华喧闹与我无关。千千万万的人海里,我看到的,只有自己的影子。没有人知道,我身上有多少道伤痕。没有人知道,我对父母滔天的恨。没有人知道,笑容里藏着阴毒的我。没有人知道,不知不觉间,堕入黑暗的我。他们看到的,只有带着伪装,表面的我。他们不知道,所以恶事的源头都是我。他们就像我脚下的狗,被一块包着毒药的骨头耍的团团转。在我眼中,他们都是可笑的蝼蚁,做着毫无意义的傻事。我爱自己,爱自己精致的脸蛋,爱自己完美的身材,我会亲吻自己,拥抱自己。这可能很变态,也可能是一种病态吧。我突然想杀了自己,结束孤独。我有点厌倦这种孤独了,每日每夜的伪装也厌倦了。我好累,我好痛苦。我嗜血,我会自残,看着鲜血涌出,痛苦便好像得到了缓解。鲜红的血液是这世上最美的颜色,带着生命气息的鲜血,也让我有了丝丝生气。我不敢向人表现出真正的自己,他们若知道了,一定会大惊失错吧,毕竟我伪装的很好呢。我是个可爱,又心地善良的好人呢……他们定无法想象真正的我。小表妹刚出生不久后,家人带我去探望她。大家都不在的时候,我看着摇篮中的小表妹,她软软的,小小的,是一个脆弱的小生命。我突然魔怔了般,用手勒紧她的脖子,我想杀了她。可她竟然笑了,她笑的好纯真,我恨这样的笑容,于是双手又用力了一分,竟然是我无法拥有的话,那就毁掉吧……我听见父母的声音,我的手马上松开了,改为捏捏她的脸蛋,装成喜爱她的样子。果然,并没有人怀疑我,他们也不知道我的恶毒举动,不过说到恶毒,他们又比我好多少呢?相信在最初的最初,我也是纯净,干净的,可是,把我逼到如斯田地的他们,不就是最恶毒的吗?有时觉得好笑,好笑的是我才14岁,是个孩子呢,我的心早已被这个充满恶的世界染成黑色了。我觉得我不是在长大,是在一天天变老,我发现这个世界上最善良单纯的生物,从来都不会是人,不会,不会,真的永远都不会是人。即使那个人小时候是单纯善良的,长大了也不会保持,就像我,哦,不对,我还没成人吧,这是一件多么可悲的事啊。人性的丑恶,到现在我也看透了七七八八,我之所以不说我能全部看透,是因为人的丑恶并没有下限。我觉得,如果一个地方不属于你,那么无论是在门外或门内都一样冰冷。我现在的家应该不属于我吧?它是那样的冰冷,让我的心冰封,让我的痛麻木。因为孤独,所以我学会了享受孤独,正如享受堕落的快乐那般深入骨髓,孤独就像一种毒,令人上瘾,但却会痛。可人又戒不掉也放不下那种窒息的痛,因为痛,才能确定你的心还在,你还有一颗心,即使那颗心不再为爱颤动。但可以让你知道你还活着,痛,也会上瘾。我喜欢黑色,因为将自己埋想在黑暗里才可以不去面对现实,可以忽略痛苦。有时候觉得自己无用在生活还是舞台上都是小丑。一个可悲的,孤独的小丑。我就是那个可悲的小丑啊,那个令人发笑,却自己笑不出来的小丑。我的笑容,应该是帮我伪装的利器吧,天真、无害,纯洁。在别人面前的灿烂笑容,是一个又一个夜晚在镜子前勾起的诡异弧度而形成。我患有中度抑郁症,家里人都不知道呢,很可笑吧?可笑又可悲的人那……童真这种东西对我来说是比天上的星星还要遥远,那般遥不可及的童真我也不再奢望了。人生就像一张白纸,属于我人生的那张白纸上,像是有打翻墨瓶般,黑色正一点点蔓延,曾经的色彩,所有灿烂的颜色也被黑色覆盖。就如羽翼被折的天使,由云端跌入地狱。我是那个不被天神眷顾的人吧,那个被抛弃在世界角落里的人吧。人都是自私的,他们排斥异类。而我就是那个被他们排斥异类。因为我是那么的不堪,那么的肮脏。我还是带着伪装的面具继续活下去吧,就如行尸走肉般,找不到自我。我的恨也会不断…不断…的延续下去,永永远远,无限轮回……高一:黃子云作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高一 日记
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孤独(一)_1500字一个孤独的人,寂寞地站在那个萧条的雪地角落里。渐行渐远,逐渐成了一个小黑点。他并不拒绝友情,对于爱情,最初,也只是懵懂的,暗自藏在了心里,自己,孤独的守护着,并没有,道明自己的心意。风夹杂着雪花,雪,成团成团地抛下。只是在默默低下了头,抹开了雪团,雪,掉在了地下。孤自前行,雪,被风丢到了深深的脚窝里,埋平了。身后,最后能证明自己存活在这个世界上的印记,消失了。仰起头来,迎接他的,只是冰凉的雪,一小撮一小撮地融化。他静静的待着,不为所动,似乎这样,就能解了自己心中的苦闷了。他就这样,昂着头,在雪地里,傻傻地立着,呆了好久好久...许久,他终于缓过神来,僵硬地晃了晃脑袋,稀少的雪,滚落在雪地里,混杂了,分不清,哪是新雪,哪是旧雪了。他继续前行着,孤独的前行着。面前,出现了一座繁华的小镇,那里,是喧哗的,是热闹的,这对他,一切都是新奇的。他好奇地走进这座小城镇,风尘仆仆的他,似乎并不怎么受人待见啊,他挤进了人群里,又无奈的被这蜂一样的人潮挤了出来。他想插进几句话,却总会被另外几人抢了话,即使是他艰难地找到了话语权,但,总会被另外的人,轻易地偷掉了。他的眼眸,又像以往那样,失去了光彩。他转头,看到了迎春后草地上还未消尽的雪,稀稀落落的,雪下,草,慢慢地,羞怯地探出了头。他的目光被这雪中的一抹绿给吸引了,他慢慢走了过去,蹲了下来。“小草,你好!”他说了话,话音有些沙哑。小草被风吹动,静静点了点头。他笑了,笑得很温暖,笑得让人有些心疼,路过的人,奇怪地看着他,诧异地看着他像一个疯子在和一株草聊天。草的旁边,是一株淡蓝色的小花,很安静的颜色,他,注视着这朵小野花。只觉得,它是世上最美的花朵,因为,在他的冬天,除了他自己,雪地,就空无一物,他,就这么孤独地活了好多年,好多年。于是乎,他也开始厌倦这一无所有的雪地,他想要走出这个雪地,去看看外面的世界。这夜,他什么也没带,什么也没说,只带着一份执着,一份坚持,一个美好的梦想出发了。这夜,他行走在路上。雪夜茫茫,雪团发疯似的挡在了他的面前。他只是冷漠的看着雪,默默独行,不理会他们。他想要看到外面的世界!现在,什么也不能阻挡他了,因为,诱惑太大了。他放弃了在雪地的安逸生活,出来闯荡。他还记得,雪是怎么为难他的,不断地阻挡着它前进的道路,尽管,他知道,雪是为他好,雪不希望他,离开他生活了十几年的故乡,他是雪之子,雪又怎么能让他轻易离开呢?但是,他还是坚持自己的选择,艰难地走下去,想要走到雪地的边缘。因为他不相信,这个世界上,就只有一个他这样的人了,他选择了斗争,选择了与雪反抗,他要实现自己的愿望。梦想是什么?他自己之前从未正视过,只是理性的分析着:理想是可能实现的,梦想是人的天马行空,是以极其低的概率才能实现的,而这概率,几乎是为零的。他现在有了新的解释:梦想,就是一步一步的尝试,将可能性升到最大,最后一举突破,成为理想,再由理想,慢慢攀升到现实上来。梦想,就是不怕失败的尝试,就是无所顾忌的孤注一掷,就是别人眼中的不可能。而在路上,孤独是他最大的敌人,现在,他就要与孤独进行顽强的对抗。他压抑着自己心中的一片空虚,只盼着自己,能走快些,能走得更快些...而雪,也是看透了他的心思,利用他最大的敌人——孤独,让他放弃这本就不可能的梦想,断了这不可实现的妄想。他一个人,行走在路上,路上,天上,白茫茫一片,说不尽的荒凉与孤寂,雪的平原,一望无际,就连脚踏地的回声,也不曾有过。他偶尔,心里也有些发慌了,临到了放弃的点,但他却总是坚持了下来。这注定是一场孤独的旅行。初二:林沫儿作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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孤独的日子_1500字透过我与眼前的空气,一个挂满笑容的嘴脸出现在眼前。我轻轻的伸出手却在接触的瞬间把它变的支离破碎。缝隙中大片大片的烟雾向我压了过来而我那挂满孤寂的脸却在被淹没的瞬间露出了微笑……一三月,冰雪消融。尘世再次露出了那原本就肮脏的面孔,污浊的空气中到处弥漫着庸懒的气息使得刚刚坐下来看书的我顷刻间便被倦意包围。我用力甩了甩头尽力使自己清醒些却除了那被四溅的脑浆所触动而引发的尖锐的痛外一无所获。无奈的苦笑中我开始后悔选择遗忘,我开始试着从寒假前的记忆里抽取所学过的知识好继续那从前认真学习的日子,可本进行的很顺利的事却在一个不经意的颤动中前功尽弃。我苦心经营的结界瞬间便已支离破碎。在它塌陷的刹那,漫天的光影从天上飘了下来。我轻轻的闭上眼睛感受着那些在尘世间消失的雪一片片的盖在我的心上我终于在漫天的飞雪中清醒了。可那些在脑海中飘荡的却不再是我迷糊时想要的,我想要的是知识,而飘荡的是锋利的碎片……二我伸出手,去触摸那黑夜的冰冷。远方那几盏在夜色中苦苦挣扎的灯光终于再我模糊的视线中被黑暗吞没。我听着JAY那狂躁的音乐,静静的体会着宁静的一切。我将头伸向窗外,迎接我的是那异常沉重似乎永远也不会消融的黑暗。透过它,我看到了50米外的地面上缓缓移动的人影;我听到那些徘徊在高空的幽灵琐碎的脚步声和他们轻声吟唱出的古老歌谣;风轻扬,水轻漂,风水幽幽谁知我愁肠。昨日事,今日想,难禁泪沾裳……无知的少年啊,那里才是你自由的家乡?来吧,跟着我,自由的吟唱……我似乎再次体会到了那种能让我突然从梦中惊醒的,不断下坠的恐惧。我害怕了,急忙缩回脑袋瘫在了地上,我大口大口的喘着粗气……汗水湿了衣裳。我看见了JAY的专辑上JAY对着我笑,满脸的讥讽……三我拿起JAY的专辑,忍住了那种强烈的想买的冲动.却在转身时发现自己还紧紧地抓着不肯放下,我叹了口气;"放手吧,过去的终究要过去;该忘记的终究要忘记;何必还苦苦支撑那早已千疮百孔的执着……“我终于掏出了钱包,终于还是对那份早已千疮百孔的执着做出了让步。心在冷笑着,笑它的执着,也笑我的软弱。还买它作什么?他或许早已替她买了所有JAY的专辑了吧!泪水流了出来,钻进嘴里。我又一次尝到它那特有的苦涩。“如果你幸福,我愿意做一个你最好的‘哥们’在你看不见的角落默默的祝福你……四那祝福我的人啊,你现在还好吗?07年的春节你终究还是选择了不回来,我还是没能看见你那永远对我挂满笑容的脸,没能再听到那首你无数次在下晚自习的夜晚为我吟唱的歌儿……“一个人喝醉,总想找个人来陪……”再没有人会像从前的你一样陪我了,再没有人会和我一起在滂沱的大雨里一同哭泣了。她伤了我,而我却伤了你。受伤的你终于离开了,留下我一个人对着那条我们一起走过的巷子发呆。最后的脚步声终于消失在了巷子的尽头,而那忧伤的曲调也终于在我消失后逐渐消失在巷子的另一头我不想再为谁流眼泪……五泪水成了我诗的一部分,如果我那孤独的文字可以叫诗的话,我确信,我喜欢上了写诗。六我喜欢幻想,喜欢幻想着有一天我也会像海子一样,在纯粹的黑暗中,在一束来自天堂的光柱里孤独的死去。或像四维笔下的释一样因沾染着鲜血而绚丽的绽放的红莲中笑着离去。但我知道,这只是一个幻想,一个华而不实的梦……七人总会变的,沧海桑田,斗转星移,亘古不变的只有四个字;爱,恨,情,愁……透过这薄薄的四个字,我看到了自己,忧伤,孤独但不会寂寞。因为在孤独的日子里,我学会了回忆……1200字以上 高二 散文
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孤独的路程_1500字我,一个来自农村的18岁少女,确切地来说,来自这个词并不适合我,因为我至今都还不曾离开过家乡,也就是别人口中的——乡村。 我承认,在很多人眼里,18岁应该是个充满朝气、青春靓丽的年龄。我想,可以这么说吧,一半半。 生活学习在区一中的我,每天都能和身边的同学们一起奋书疾笔,埋头书海,在这样的环境下,谁都只愿意和书籍交朋友,没有过多空闲的时间闲聊,往往下课铃一响,千千万万学子争分夺秒地从教学楼涌向饭堂和宿舍,就好像本来安安静静地憩息在树枝上的群鸟突然收到惊吓,接着“噗噗”飞速逃离的那样,是很肃穆的感觉。有时候我会静下来思考:为什么青春一定要和梦想挂钩?为什么一定要忙得不可开支呢? 大人们和老师总喜欢叉着腰,摆出一脸严肃的神情:“高考是你人生唯一的出路,你现在努力一点,以后就会轻松很多”我不知道这是不是真的,因为我也没亲身验证过,不会有和他们感同身受。也许,对于我们乡村的孩子来说,这有可能是个很重要的人生关卡吧。 后来我也渐渐接受了这种生活方式,并不是因为自己认可他们说的话,只是发现,我害怕与众不同罢了。备考高三,从老妈的口中,我听得最多的一句话大概就是:“你不用给那么大压力给自己,尽力考好就行”,她不知道,每每她说出一句这样的话,都是在给我的心里增添一枚枚砝码,也许,心理有一天会失衡,但愿不会。因为我知道,她读的书不多,在教育方面,她更是知之甚少,所以很多话,我并没有太过在意。 家里不富裕,孩子又成群,这应该是很多农村家庭的悲凉现状吧,我家也不例外。老哥是个比我大两岁的奋斗青年,虽然他身有残疾,但他乐观向上的精神,我一直都在心里仰望着,模仿着。高考他考了个省B线,学费很贵,但家里父母也供着读了,记得那时候老哥知道自己考不上省A,就打算读专科罢了,但老妈她痛哭着,涕泪横流地对老哥说:“大家都为你考上省本而高兴,你现在告诉我要去读大专,那我还有什么面子呐”,很无奈,老哥放弃了去读大专的念头,即使大专不需要服从自由分配,和有他为之奋斗的IT专业。省B线的学校学费昂贵,老妈就想办法到处借钱,老哥很懂事,在电话那头,他说:“妈,你每年给我一半的学费就好了,另外一半,我可以打工自己攒”,听着扬声器里他几分浑浊的声音,我默默地转过身。 那天一整天天气都很不错,天空湛蓝湛蓝的,空气里弥漫着草香,所以到了那天晚上,天上也不生几朵云,明净的夜空,寥寥点缀着的几颗星星。我就坐在天台上,呆呆地呆了一晚上。在那期间,我想到我父母那日渐消瘦的身躯和多年熬出的大病小痛,我们家那四个还在读书的孩子,多么像四条可怕的水蛭,紧紧地贴在老爸老妈的皮肤上,吸食他们那为数不多的血汗钱。我喜欢传媒,去参加过传媒机构的宣传活动,29800是学传媒的学费,我知道,读传媒,应该就是一个刚出生就被扼死在摇篮的想法。 我添加了一位传媒老师的微信,了解到他是个北方人,178cm的大个子,初识,他说可以免费教我学传媒,当时我没什么心理准备,也不觉得我能在毫无报答的情况下接受这么大的眷顾,我拒绝了。后来,我每个月都只是周末放两天假在家,他也要忙着带他的学生艺考,我不想去打扰他,怕他烦我。 我喜欢和他聊天的感觉,但现在应该是不会再有了吧,可能很多时候,我只是充当路人甲的角色,卑微地从别人的世界路过,我试着努力去自学传媒,却发现我们之间还是有不可逾越的鸿沟,毕竟,他带学生,还是要挣钱的,人各有各的去处。说不定,下一年,他又回了北方。 那天看到他发的朋友圈——他带他的学生去艺考,我忍不住的眼泪刷啦啦地在脸上决堤,第一次感觉到自己和别人之间的距离,很多时候,就只是金钱。 喜欢大冰着作的《乖,摸摸头》里面的乖,摸摸头,因为里面提到的杂草敏,和我有几分相似,我有些喜出望外,资深平胸南方姑娘和北方志在四方的有成少年,为梦想,几回痴狂。和杂草敏一样,平胸、南方姑娘、有梦想,和她唯一不同的是,再遇到那个北方男子时,我选择的是退却。 也许,有些东西,是根本不需要等到你开口选择,结果就已经注定了吧。1200字以上 高一 叙事