我和爬爬

爬爬死了。

不知道是何时死的，也不知道死在哪里，甚至连是饿死的，是病死的，抑或是，郁闷而死，我都无从得知。

爬爬是我养的一只小乌龟，它真的很小，还没有半个巴掌大；它也很丑，起码曾经我这么认为：令我讨厌的绿色，奇奇怪怪的纹络，ET般的凸大眼睛。所以，我不喜欢它。

我无法见证爬爬的诞生，也未被告知弟弟是为何要买回爬爬。但我知道的是，我还是将爬爬带回了家。而因为它小，它丑，我最终和弟弟达成了一致意见――它真的是一只无趣的乌龟。只是失去了爬爬的弟弟再也没有向我提过他眼中的“那只乌龟”只字。

那都是去年深秋“落木萧萧下”时候的事了。而如今，荷花还没有绽开，知了还没有鸣唱第一声，江南的梅雨季节才刚刚拉开序幕，太多太多太多的美好还在等待……

爬爬，却死掉了。

爬爬，我真的不喜欢你。

没有经过太多的思虑，没有寄予丝毫希冀，甚至没有顾及是否好听。我就给你起了这么个恶俗的名字。可是，你为什么还要探出脑袋，表现得那么兴奋地望着我。这让我多么想嘲笑你。

还有，你那么小，我是知道你不会游泳的。可我依然执意把你一下扔入了水那么深的盆中。你那么努力地挣扎，我却在近旁看你不断地下沉，下沉，下沉。你还未定神地在我手心挣扎，我却对你没有丝毫的安慰和鼓励。

还有，很冷的冬天，我在你身边烧起的火堆，你以为是为了给你取暖吗？我的本意其实是想让一氧化碳、二氧化碳、二氧化硫毒死你。只是火堆离你远了点。

还有，还有……

你一定是已经知道我不喜欢你了吧，所以你才总是闭着你那ET般的凸大眼睛，缩手缩脚地蜷在角落里。而我却总想借口让你晒太阳而确定你是生还是死。可你总是让我很生气。特别是当你晒饱了太阳后就孜孜不倦地爬。你为什么那么喜欢爬呢？我每天给你换好干净充足的水，每天给你喂丰富可口的食物，每每阳光明媚就会让你去晒太阳，仅仅只是因为栖身的盒子太狭小了你就一定要这样：始终沿着那条不曾改变的路线努力顽固地往上爬，即使爬不上去，即使费了九牛二虎之力爬上去了又轻易地滑下来。我怎么那么想嘲笑你啊！你怎么就那么傻呀！你不知道那样滑的盒壁你是不可能爬上去的吗？你不知道即使爬上去了，盒顶的盖你也是打不开的吗？你难道不知道就算我把你放了，你那么小，又不会游泳，能去哪里？能干什么？能如何生存呢？

只是单纯地想逃离吗？只是单纯地想自由吗？只是这样单纯地，宁愿冲个头破血流吗？抑或是，你再哦复杂地思考着哈姆雷特的问题：生还是死？

你怎么就那么不听话，那么不乖巧，那么叫我不喜欢呢？

爬爬，我是真的不喜欢你？

失去你时，我竟然都不曾预感到。你竟是从来都这样未被我在乎过！还是在睡

觉前，从妈妈的口中得知你死了。我什么都没追问，也没什么表情地躺下了。

可是我一直在黑暗中大睁着眼睛，我知道，只要眨一下眼睛，泪，就会决堤。

我还是哭了。

一遍一遍地回忆我们曾经的颜色鲜艳的故事。

一遍一遍地追问自己，为什么从来都没有好好对待过你。

一遍一遍地追问自己，为什么你离我远去时我不曾有所感应。

一遍一遍地追问自己，为什么我的小乌龟不长寿，为什么不长寿？是因为我的爬爬太小太无能了吗？是因为注定了我的爬爬要受苦难吗？是因为我的爬爬生活在与其他长寿乌龟不同的环境下吗？是因为我的爬爬在来生才会长寿吗？如果，如果真的是这样的话，我可以做什么吗？是不是向上天乞求，让爬爬，不要再遇见我了！

我一遍一遍地追问着自己，爬爬还会让我知道它过得好不好吗？

哭累了，睡着了。

梦里――

是讨厌还是恐惧？一定要那样认真地用力地顽固地逃离我，逃离你曾经生存的空间。

是没有听见吧。但曾经的呐喊还能穿越时空：我所负担的太过沉重。

书里问，生还是死？

记忆中，你神色惊恐地在冰冷的水中游动，努力地向上游动，却只能，渐渐下沉，下沉，下沉――

直到――你在我的手心，依然瞪大眼睛，拼命挣扎。

直到――贴近温暖的冰凉处，记忆戛然而止。