爆笑一夏
“哈哈哈……”每当说到这个夏天的爆笑事件,同学们就会乐个不停,有的甚至笑出了眼泪、直不起腰来。你想不想和我聊一聊这个爆笑一夏?好!跟我来吧,我一件一件跟你说……
话说一星期前,天气呀,闷热难当,我得认真听课,不然就会罚站(功效是:养精蓄锐、精神焕发——老师说的—骗人吧!)。还能挺住吧,就十分钟了!太阳不会从东边出来了吧?以前一直上课打瞌睡、打呼噜的郑思节今天竟坐得端端正正、一动不动!(他在我前面一排,我自然是从后面看到的。)
班主任邱老师之后看到了,也觉得奇怪,就决定试他一个问题,是不是假正经!于是邱老师大声喊道:“郑思节,把《李时珍夜宿古寺》这篇课文的第一段(一至四自然段)的意思说说看!”
郑思节:“……”还是一动不动。
“郑思节,你给我站起来!”邱老师发怒了。
郑思节:“呼、呼……”
“哈哈哈哈……”同学们一阵爆笑,傻瓜才不知道郑思节在打瞌睡。邱老师强抑住怒火,轻手轻脚地走到他身旁。“嗨呀……”邱老师还没惊叫完,郑思节忽然从美梦中吓得跳起来,急促地连声说:“吓死人了!吓……”忽然他看到了邱老师的满脸怒容,吓得说不出话来了,心“砰砰”地跳。同学们听到郑思节对邱老师说的“吓死人了”,更是笑得肚子都疼了。
邱老师严厉地扫了大家一眼,同学们大气不敢呼,小气不敢喘。特别是胆小的郑思节,心都提到了嗓子眼。邱老师对他重复了一遍问题,可他不知道。旁边的同桌焦志龙小声告诉了他答案。他慢吞吞地一字一顿地说:“意思是:因为一心赶路,错过了客店,李时珍和弟子螃蟹……决定在一座破败的古寺里住一夜。”
同学们听到他把弟子庞宪读成弟子螃蟹,更是笑得嘴都合不拢了。邱老师就这样罚他站着,他一迷糊了,邱老师说把书翻到88页,他却把书翻到了109页了。邱老师还是让他读课题,只听他梦游般地读:“20。蜘蛛鸟。”同学们一听,把课文翻到20课看,课题是《珍珠鸟》!又是笑得前仰后合。
“你梦游神啊啦?(你梦游神是不是?)叫你读16课,又要笨个不停(又糊涂了—大概吧!)了!”邱老师批评道。
“俺昨天晚上上伊妙耳(E-mail)了!所以今天上课睡着了。”他申辩道。赢得的是同学们的一阵哄笑,因为他把伊妹儿读成伊妙耳了。
“你孙悟空哦不,学猪八戒为徒了啊啦?都会用‘俺’了,我看你蔫了,还“俺”勒!咋不说‘龟子,俺来了!’呢(nī)?”邱老师真幽默!
下课后,他跟同学们说自己在上课时梦见了荷花公主,她头上顶了个脸盆!同学们抓耳挠腮,想不出来什么意思。他不耐烦地说:“就是荷花里面那个绿色的东西呀!”“哦,那叫‘莲蓬’,不叫‘脸盆’!”同学们异口同声,随后哈哈大笑。
郑思节脸红了,此时他想的是:在课堂睡还不如在床上睡得舒服!突然,他被人绊了一跤,满手黑乎乎的,倒霉的是刚跑到厕所,就上课了。等他跑到教室,吴老师已经抓紧时间讲卫生知识课了。可是吴老师凑巧第一时间看到的是他的手,那么脏。于是皱着眉头说:“瞧这手多脏,我上节卫生知识课不是强调了洗手的重要性了吗?如果你在这教室里能找到一只比这更脏的手,你就可以坐下!”听完吴老师的话,郑思节迟迟躲在背后的右手伸了出来:“老师,这儿还有一只比这更脏的手,我现在可以坐下了吧?”吴老师:“我晕倒……”
好不容易熬到了下课,体育课来了。他因为做小动作,于是体育老师罚他数人数,几人没到齐。忽然,他灵机一动:“老师,我有一个既快速又简便的好方法!”“那你就用吧!”体育老师漫不经心地说。“好!没来的人举手!”他喊道。没人举手,倒跑来了两个人。体育老师笑了:“你这什么抠门的方法啊?”“这……”熬到了下课,数学课又来了。
高老师在讲《观察物体》这课,突然看到郑思节的座位上只有一个圆溜溜的屁股,就问:“那个座位上怎么回事?”“我在这儿!”郑思节从座位下传来厚重的声音。“你冬眠啊啦?”高老师生气地说。“哇,真是美丽动(冻)呀!”“大白菜”蔡旭喊道。于是,讲课就这样开始了……为了让同学们更清楚的知道哪个是物体的正、侧、上面,高老师决定这样说:“同学们看好了!这是物体的上面……”他边说边拍倒霉的郑思节的脑袋,“这是物体的侧面哦……”高老师边说又拍着郑思节的耳朵,“这是物体的正面哟……好了!同学们对《观察物体》这课应该有了一些了解了……”(因为高老师旁边正好是郑思节同学!倒霉呀`)他生气地一把拿起自己的小橡皮擦,可这橡皮擦好像是个顽皮的小孩,从他的小手上滑落到高老师的大鞋上。高老师察觉到有什么硬硬的东西塞住了他的大鞋,低头一看,是块橡皮。于是,他举起“飞毛腿”,一脚就把橡皮踢得高得不知跑哪儿了。
“丁零零……”下课了,郑思节气愤地满世界寻找他心爱的橡皮,还不停地嘟嚷着:“橡皮呀,我需要你,你回来吧!呜……”嘿!他还像模像样地假装哭起来,又是个正巧,外语江老师看到了:“你在演电视剧啊啦?还挺像的呢!继续演吧!不要上课了。”郑思节解辩道:“我这是假哭……”同学们哄堂大笑,凑了个热闹。郑思节又嘟嚷:今天邪门儿了,怎么老是我倒霉?!真搞不明白!”“哦,倒霉的郑思节!”同学们幸灾乐祸地嘲笑道。
好了,晚了,不说了!下次再和你聊哟~!
冬天的菊花
山坡上,最显眼是那一片金黄的菊花.人站在中间,视觉一新,如一片花海.蝴蝶在花间飞舞:红的,花的,黑的.蜜蜂在不辞辛苦的劳动,在为花朵传播花粉.
菊花虽然在艰险莫测的野外,但它却坚韧不拔的生长.不怕风霜,不怕暴雨,不怕各种的艰险,而且它默默的为人类送出自己的芳香.人们赞颂着菊花的品质.
那么?具有菊花品质的人呢?
老师是教育工作者,他为学生指明道路,让学生在黑暗的道路中不再迷茫;他为学生修剪枝叶,施肥,浇水,让学生在人生的道路中茁壮成长;他为学生费尽心血,粉笔把他的头发一缕缕的染白了.
具有菊花的人多不胜数
冬天的菊花,让人赞美!!1111
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第二章 爆笑段子方楚霞坐不住了,忙说道:“小颜,小云,小娅,大萍,瞳姐,大家都别斗嘴了,快吃饭吧,再待会儿就黄花菜都凉了。”“好吧。”“好。”“坐吧。”“开动了。”每人一句,你猜得出都是谁说的吗?狼吞虎咽的方楚霞,难得放下筷子,扬起笑脸:“你看咱们都该吃差不多了,要不,要不来玩个游戏可好?反正呆着也无聊,你们说是吧?”“小霞说得对。”“小霞说的有道理。”“我同意。”“那玩什么呢?”“对啊,玩什么呢?”“不如,来个划拳爆糗事好了!爆自己和对方的都可以哦。”刘亚瞳一向是出鬼点子的“万恶筒”。“我看,不大好吧。”沈颜脸一沉,有点不悦。“去~去~淑女就是事多。什么事情都是第一个反对!”崔娅这是明显就对刚刚沈颜的姗姗来迟实施报复呀!“大家要是不反对,那开始吧。”沈颜忍不住用手拭了拭冷汗,淑女形象就败在他们的手上了。划拳开始。沈颜抓着衣袖,显然是有点紧张了。方萍萍和崔娅都大,就剩下刘亚瞳、方楚霞、林瑾云和沈颜了。沈颜屏住呼吸,闭上眼睛:咪咪玛咪吼~佛祖保佑【貌似应该是阿弥陀佛吧,可能是《活佛济公》看多啦】成败在此一举了!【有那么严重吗?】这阵势十足像个作战沙场的军人要九死一生。“沈颜,别搞得像九死一生的人似的。玩起来都没意思了!”林瑾云开口了。刘亚瞳狠狠瞪了林瑾云一眼,那表情好像在说“我看你就希望沈颜出丑你才有意思吧!”林瑾云不说话了,结果出来了,刘亚瞳输了。“我爆自己吧。不想伤害大家的自尊心,我脸皮厚,没关系。”“还是亚瞳够义气。”说话的正是林瑾云,嘴角却掩饰不住的幸灾乐祸。“我上高一时,我发现老师在黑板上写的一句话有几个错别字。我脾气比较冲,你们也是知道的。”“亚瞳直爽、义气,多可爱啊。脾气一点儿也不冲。”沈颜微笑道。“老师看我难得举起手,就挺高兴的让我站起来说:‘老师,你的“兵”字写错了,两个兵字都错了,分别差个点儿。”“老师听了,想笑,却还是捂住了嘴。同学们顿时哄堂大笑。有几个多嘴的就小声嘀咕:呦~上高一了还不知道乒乓球!难道她一直读成‘兵兵球’吗?‘对啊,对啊,没人告诉她吗?教她的语文的老师是体育老师吗?’‘我看不一定,肯定是她太凶,没人敢指出她的错误!’........”“想不到六大扛也有这么糗的历史,是好好笑哦。”崔娅忍不住说道,丝毫没有注意到刘亚瞳要杀人的眼神。既然是玩游戏,也有游戏的规则,刘亚瞳不好发作,只能由他们笑作一团。只要沈颜轻轻地说:“谁没有糗人糗事?过去的事情都是美好的。没有经历失败,也不会成功!”刘亚瞳受用地点了点头。新的一轮划拳又开始了。是沈颜输了。出人意料的是,沈颜脸都没有红,落落大方地:“我大概上初二的时候,英语老师用手刻的卷子让我带全班朗读。我当时是英语课代表。因为读英语单词要带上汉语意思的,当读到‘手掌’这个词语的时候,我给读成了‘撑’。当时,有同学当堂给我指出来了。也有人不怀好意在底下嘲笑我。我当时尴尬死了,脸刷得一下红了。因为紧张,往下读的单词都读错了。因为实在是太紧张了,越紧张越错,越错越紧张。结果,英语成绩竟然下降了。所以说,这个一直对我来说有点阴影的意味。”几个人都强忍着笑意,面面相觑。“爆料到此为止,沈大校花都自毁形象了,也就差不多了吧。”林瑾云呵呵一笑。“要不,我给大家讲个以前的事情吧!”方萍萍率先开口缓解气氛。“嗯,说吧。”“对啊,说呀。”“我在初中时时有个同桌,学习成绩很好,就是比较呆板,但人还不错的。”“他不会是追你了吧?”开口的是刘亚瞳。“快接着说呀!”“也没什么,就是他有一天竟然被老师抓住,他违纪跳墙的了,你们猜他为什么跳墙?”“约会?”“No。”“买吃的。”崔娅说。”“No。”“包宿上网吧了。”“错。”“那是干什么去了?”若是正经事,还怕老师不批评假吗?“崔娅说的贴点边儿。”“到底是啥?”“当时学校给每层楼道都配了个饮水机,有热水供应,当时正值冬日,所以......”“所以,他跳墙买奶茶了?”“就差一点点就说对了。”“茶吧,”沈颜微笑道。“没错”“搞笑,为了一袋茶叶跳墙被抓也太傻了吧?”“可不是么。”“当他那这那袋茶叶进班的时候,我们又笑了?”“为什么?”“那茶叶袋上尘土估计能称半斤。”“哇靠,他从墙上摔下来了吗?茶叶掉地了还是......”“我也好奇啊,我是他同桌,所以我就拿过她的茶叶一看,既然是零七年的茶叶,过期的,我想当时那个商店没把那袋茶叶扔掉,就等这傻叉去买呢。”“哈哈哈......”六个人笑作一团,在饭厅里好不热闹。坐在另一面的袁诺晨把这一切守眼底,心中五味陈杂,杨承毅看他那呆样儿,不乐意了,一掌拍在他额头上,说:”你还看那妞呢?你要想他我帮你接受认识,本来小娅就是我女朋友,我也就与他说过几句话,要不,沈颜也是不好接近的,有了我和崔娅的这层关系,把你接受给她认识不是合情合理吗?”袁诺晨一字一顿地:“不用。”“要是他想不起你了,看你怎么办?”杨承毅看着自己的好哥们心不在焉的样儿真想上去给两拳,可是哪下得去手哇。高三:何静1200字以上 高三 叙事
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中学生幽默笑话大全爆笑下面为你收集了一些中学生幽默笑话爆笑,一起来看看吧。精品中学生幽默笑话爆笑1)爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!2)拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中这三个字。3)降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。4)为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!5)我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?6)小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。7)小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。8)珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。9)想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!10)一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!11)你这种说话方式在修辞学里叫做扯。12)只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?13)要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。14)有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!15)喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!2)好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!3)本无意与众不同,怎奈何品味出众。4)孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。5)上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!6)女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。7)问世间情为何物?圣人答曰:“废物!8)真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。9)近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!10)凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。11)人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!12)为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……13)老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!2)老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?3)大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。4)地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!5)某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画啊。6)一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?“我在追我的帽子!他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!7)照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!8)经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!…9)征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。10)女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。11)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……12)花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!13)赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。1200字以上 叙事
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哈利电影爆笑中文』D版电影超级爆笑中文翻译(8月8日更新)盗版果然就是盗版,译得真烂啊!!如果光看字幕或光听配音,根本就是一头雾水。以下是我收集到的POA盗版电影里一些极其搞笑的翻译:电影开头,哈利开门迎接弗农和玛姬,同时说道:『爸爸,我要上学。』玛姬被吹胀,并飞出了门,弗农冲出去抓住她,大喊:『老婆,老婆,快下来!!!』在某个版本里,哈利波特被译成『陶器工人』,并且『陶器工人』在『科学院』上学。在骑士公共汽车上,车头两个怪物:『你真的是同性恋?』哈利:『不,你看错了,我不是。』怪物:『我看出来了,你就是同性恋。』哈利:『不~~~』哈利和福吉谈话中,哈利突然说道:『我要防止你杀我。』哈利、亚瑟在破釜酒吧谈话之版本一:亚:『哈利,我现在在军部(?)工作。布莱克他要杀掉你,然后再杀掉我。你要帮我去杀他。』哈:『我干吗去杀明明要杀我的人呢?』版本二:亚:『哈利,我知道你要杀我。』哈:『难道他们真的要杀我?』版本三:亚:『我要杀死你。』哈:『我知道你要杀死我。』(哗,真是经典啊,高手~~~~)版本四:亚:『哈利,如果我真的要杀死你,你怎么办?』哈:『那要怎么样你才不杀我?』列车上,摄魂怪离开后,罗恩说:『我觉得我被骗了。』(原文:我觉得我再也快乐不起来了)开学宴上,老邓介绍卢平:『让我们欢迎布莱克教授!!』接着老邓介绍海格:『随着科技日新月异地发展,我们享受到了比以前更多的乐趣!』(?)在去霍格莫德时,麦格手持名单站在出口处。这时麦格冒出一句:『那是我儿子。』哈利来了,麦格对他说:『没做完作业就不要来。』哈利:『我只是一时疏忽,其实我——』麦格:『你前天就该交给我了。现在给没有用。像你这种学生,应该立刻回家。』在卢平的课上,柜子劈里啪拉撞击着。纳威问:『那里面是什么?』卢平或赫敏的其中一个答道:『没事,里面是人工地震。』卢平又对纳威说:『你不要害怕。我要你去帮我拍一张照片,亲自去拍一张回来,交给我。』(原意是叫他回忆奶奶的衣服)在斯内普代课时,刚刚上课,斯内普就问:『灵魂和鬼有什么区别?』赫敏回答:『灵魂是生存在人的躯体中的,而鬼是在外游荡的。。。。。。』(?)在后面,『未来的赫敏』朝海格的小屋砸了一颗石头,一个罐子碎了(斑斑从里面出来)。『过去的赫敏』叫道:『那是什么?!~~~哇~~~~不要摸我!!!』在尖叫棚屋,赫敏骂道:『小天狼星你这个坏蛋,整天都不去上课!』魁地奇中哈利摔了下来。众人围住他议论他的伤势重不重。只见字幕写道:『好好的烤肉,多吃一点,来几杯酒!』(狂晕~~~~)在某个场景里,摄魂怪出现了,哈利高举魔杖喊出咒语:『加点胡椒!!!~~~~』(噢多好的咒语啊)来,我们再加几句吧!在校医院,老邓对赫敏说:『只要放点盐在嘴里,再转3圈,就到女厕所了!』(版本一)接着,他们回到了3小时前,哈利问:『这是女厕吗?』赫敏说:『是的,今天我还在上厕所呢!』(版本二)他们回到3小时前。哈利问:『我们在哪里?』赫敏说:『我们在730年。』(晕。。。应该是7点30分吧~~~~)玛姬在和哈利说着圣布鲁斯用不用藤杖来打人的问题。玛:『记住!你以后不要和凯丝在一起!』哈利:『哦~对对对,我好久没有见她了,嗯。。。』玛姬说哈利的爸爸没用时,哈利吼道:『我爸不是开车的!!!』哈利把姑妈吹胀后拿着行李要走,弗农说:『你别走,你千万别走!我会照顾你的!你永远也别走!!!』另外,卢平说的那一段让人认为他爱上了莉莉的话是这样的:『我认识你妈妈,我从未见过这样迷人的女人,清纯而性感。我曾一度和她一起,努力去满足她的所有愿望。但是你爸爸一下子就俘获了她的芳心,他们很快就坠入了爱河。。。』(可怜的卢平~~~~)哈利在尖叫棚屋见到小天狼星时说:『爸爸你又去喝酒啦~~~』还有在斯内普代课时:斯:『你怎样吐?』赫敏:『我趴下吐!!』〖后记〗在这我要说明一下,也许在你看了那么多的乱译之后,会认为我是个支持盗版的叛徒?其实我是坚决支持正版的!!!另外,在看了这么多乱译以后,没看过电影的也应该明白看D版是怎样的一种折磨了~~~所以我告诫各位:千万别看盗版!!!!!!!!!1200字以上 六年级 抒情散文
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超短的笑话大全爆笑超短的笑话大全爆笑11、【老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!】2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!】3、【上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。】4、【一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”】5、【老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”搞笑语录】6、【狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!】7、【他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”】8、【(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”】9、【某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢】10、【卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。】11、【某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!】12、【“小姐,要买什么?哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。”】13、【“你装作别人,在网上挑逗我,我中计上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你。无论你何时何地,以何种方式出现,我都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。”——这套词建议背诵下,以备不时之需。】14、【某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。】15、【两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!】16、【我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……】17、【(打灯笼的蚊子)两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”】18、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……】超短的笑话大全爆笑21、“你怎么一有钱就买包包啊?”“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕,经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说:呵呵,姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说,得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样,我图什么呀!”2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”5.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”6.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!7.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了8.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”9.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋10.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。(把明字分开念)11.女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。12.痴男:“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”大师:“那是因为十年不如一日!”13.“下班骑车带你去玩好吗?”“你说话之前就不能加个宝贝呀!”“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”“你给老娘滚...”14.昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的,结果他老婆觉得太贵不打算买,店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”朋友神回复:“听你的,晚上你跟我睡吗?”15.A:“昨天夜里我干了件大事,感觉立马回到了童年。”B:“什么事?”A:“尿床。”16.A:“你有没有恐高症?”B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”超短的笑话大全爆笑31.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”2.一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”3.男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。4.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”5.我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”6.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”7.一次,在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“8.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听!”然后司机给我唱了一路……9.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”10.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……”11.我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……12.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……13.今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”14.大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”15.和一妹子聊天,妹子说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”妹子突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!16.在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!”给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了……17.甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”18.某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!19.聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”20.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”21.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”22.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”23.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”24.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”1200字以上 叙事
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关于儿童幽默笑话大全爆笑1、女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。”妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”2、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器要自己带。”父亲递过一根筷子,说:“你去当指挥吧。”3、妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!”4、小明终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”“妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”5、妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。”6、在公共汽车上,我给一位大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈了起来,问道:“孩子今年多大了?”我说:“26岁了。”大妈羡慕地说:“那你长得可真年轻,看起来也就30岁出头,想不到孩子都26岁了。”7、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日,女儿忽然对妈妈说:“妈妈,咱们订个合同如何?”妈妈觉得好奇,笑说:“好啊,合同由你起草。”于是女儿写道:“擦茶几一次一元,洗碗筷一元,扫地一元,做饭五元,洗衣服一件一元,刷锅一元……”妈妈说:“那你—天起码要付给我25元……”8、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”9、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女,大声说:我敢演老虎。10、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”11、一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”12、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。”小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在辛勤的赌博,爸爸还在刻苦的网恋。”13、儿子问妈妈:“妈,希望是什么样子啊?”妈妈回答:“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子:“那什么又是失望呢?”妈妈:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子:“绝望呢?”妈妈笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”14、有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,表不是我的。”15、比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”约翰:“你克服了吗?”比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”16、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去1200字以上 高中 叙事
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