搁浅生命的长河
如果,我说如果。我的存在是为了庶人的冷嘲热讽,那么我的消匿是不是为了下一个黎明。
我不是个温文尔雅的姑娘,在我身上你永远也找不出那种乖宝宝的气质。我只是很平凡很平凡的女孩,有些多愁善感,有些肆无忌惮,面对不开心的事情也会埋长怨短。许多人说,我是个忒幽默的人。我不言不语,只是笑笑,因为在我世界里,其他的人谁也没有办法透视和闯入,它被包裹得严严实实,一丝不漏。有时候,我发现自己有些轻微的自闭,在不同的地点和不同的人,我的性格也截然不同,无力改变。
我在学校算是个大众所知的人,原因是我比较肝胆相照,比较义气,所以狐朋狗友不算少。我们一般不关注那些呆头呆脑学习的事儿,喜欢为所欲为,一起疯,一起闹。在那个时刻,我从来也没有感觉过寂寞和无奈,这让我感觉前所未有的幸福。在生命里,我看到了青春的微笑,虽然我们不是患难与共的君子之交,但是却有种非常非常愉快的轻松。
怎么说呢?在直升班里学习,也没觉得怎样的压力重,反而很安静,很舒适。这里没有大吵大闹,没有嘻嘻哈哈。所以说,生活中有两种东西是必不可少的,疯狂和安静。我自认为我具备这两种协调的情感,像天称座。在寂静的黑夜,我总是反反复复地想起那些遥不可及的童年时光。那么多个自己,在我脑海里出现,她们告诉我,记得要幸福。然后,站在城堡的大铁门处,用忧戚的眼生看着我,直到我远去。醒过来,却还是依旧如故,什么都没有改变,唯一改变的只是生命中的时光和逝去的流年。
在阳光下,我睁不开双眼,纤长的睫毛洒下一片阴影。风轻微地吹过,当我睁开眼时,原来,一眼一瞬间,却有了翻天覆地是变化。我明白我的美好和欢笑都流入那无边无际的大海,它将再也不回来。我不难过,安安她总是会很潇洒地说,many,你以为自己是大作家,真是装伤感。是的many是我中文名字的相近音,久而久之别人都这么叫了,反而叫我曼玲的,很少,也很陌生。也许,在我的生命里,不存在搁浅什么,遗失什么。也许,我还太年轻,还太无知,还不懂得什么叫做失去,什么叫做回忆。
90年后的少年们,眼生中潋滟着淡淡的颓靡,喜欢那些我却不喜欢的火星字,写着那些不成事的爱情文,打扮着我从不穿的非主流衣服,花枝招展地崭露头角。我想我们完全不必要,跟紧时代追求那些并不时尚的文化。使我们90后的孩子变得叛逆,变得颓废。离纯真更远了,离幸福谈何而说。
我只想告诉自己,many是个很好很好的姑娘。
我只是想留住那些我不可一世,独霸武林的儿童时代,还有那么多那么多温暖的笑靥。
公主的魔法
世界上的每一个奇迹让自己神魂颠倒,把世界划分成黑白两边,独自一人悄悄站立在了黑白之间,挣扎着,不让自己陷入……
宫殿依旧那么壮丽,只是已经没有任何一个人,空虚的宫殿,让自己寂寞的待在里面,等待王子来救殇。穿着华丽的礼服,水晶鞋踏在生硬的地板上发出的声声脆响,害怕的跑着,一直跑着,耳边是风的呼啸声。
此时的爱,离开我已经很久了。离开了娇生惯养的生活,一切变的竟然如此轻松。没有了仆人的恭维语言,一切变的悠闲自在。穿着礼服,踏着紫色的水晶鞋,颓然的离开这所已被世人遗忘的宫殿,大理石宫殿,公主也已离开……
来到花园,自己种的玫瑰和牡丹依旧那么显眼,百合的香气,玫瑰的气氛,牡丹的高贵。一朵一朵摘下999朵牡丹和1枝玫瑰,怀抱住,颓然离开……
大街上的人们对她视而不见,只是有些女孩子很羡慕的看着她的衣服――很华丽、高贵。
她累了,没有了自己朋友们的保护,一个人,她是不可能生活下去的,迷茫的再次会到大理石样的宫殿,把花堆放在鲜艳的地毯上,静静的在地板上沉睡,梦里是自己父母亲慈祥的笑容和哥哥摸自己头的亲切感,嘴角开始慢慢向上扬……
跑到了宫殿的禁地,是被密封住的,吞吞口水的推开大门……
翅膀小巧的一只杖子,上放是成桃心状,桃心里有一颗细小的星星,杖子最底部是一个圆形红色珍珠,还闪闪发出光彩。她用手紧抓住杖子中央,顿时光芒四射,闭上眼睛,掂起脚尖,把帐子高高举起,桃心里的星星飞转,翅膀也变的生硬而华丽,一切随着粉红色的光芒,消失在宫殿……
醒来时,她发觉自己躺在粉红色的床上,身旁是自己的父母亲和疼爱自己的哥哥,她开心的大笑,父母亲和哥哥离开房间时,她不自己的摸摸自己的枕头下,是一个粉红色钥匙,她自己端详,钥匙上端是一个桃心,桃心中央是一颗星星……
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