只是后来,你真的变成了我的班主任
以往总嘻嘻哈哈,游离于和他的嬉笑之中。玩笑、打闹,可以肆无忌惮。甚至是真心话、悄悄话,都可以告诉他,而且可以敞开心扉地谈天说地,他会是一个很好的听众。在他面前,你可以大声地说话、大声地笑,甚至可以大声地叫出他那些五花八门的外号。他的每一个笑,很阳光、很阳光;他的每一个表情,很开心、很开心;他的每一个眼神,仿佛可以穿透你的心。他可以很好玩,也可以很温柔。当然,在他的课堂,是非常舒服的,就算偶尔犯个错,他也只是用他自己的方法提醒你。你不会感觉不舒服,也不会感觉委屈。在我看来,在这里,教数学、地理,不,应该是当老师,绝对找不到比他更好的人!
他的每一天都很阳光,起码在我看来是这样,也许是因为他出身是体育老师吧。他热爱每一个学生,懂得因材施教,没有负面的压力。他就像一个孩子,心里充满着叛逆,只要是对的,他会坚持,我行我素。他的身上,有着太多太多的优点,这样大魅力的老师。我一直很羡慕他的学生,因为他的学生,是幸福的。至少,我是这么认为的。他的学生,可以跟他整天聊天、可以问他功课、可以嘻嘻哈哈、可以打打闹闹……师生之间,可以没有隔阂。我很喜欢很喜欢他,喜欢跟他在一起聊天的每一分钟,就算是一个匆匆的招手也可以让我兴奋很久。我多想,他是我的班主任啊!
只是后来,你真的变成了我的班主任。
曾经,他因为我的一个祈求,让我进来了他的班级;曾经,他在述说感恩之中流下了男儿泪。他看到了我最脆弱的时候,当我在医院里极度崩溃的时候、悲伤到极致的时候、无助地靠在墙角哭泣的时候,我翻着手机里的通讯录,里面有很亲的人、有很好的朋友、有最了解我的老师……但是,我还是选择了拨通了他的电话。我也不知道为什么……也许是因为依赖,也许只是因为他是我的班主任,也许这些都不是理由……电话那头,他的声音就像一个磁场,我不断哽咽着、抽泣着,向他诉说我的慌张、我的无助……他静静地听、静静地听……连呼吸都是那样温柔。当一切过去了的时候,我第一个拨通了他的电话,第一个告诉他一切都好。也许,我只不过想让他知道。
如果有人问我,你喜欢哪个老师?在我心里,毫无疑,肯定是他!
只是后来,你真的变成了我的班主任。
不知道为什么,他成了我班主任之后,我开始害怕。我依旧叫他“××老师”,而且变得恭敬、变得小心。我害怕,他会变成一个我不认识的他。因为原来我那个班主任,刚开始性格等各方面都挺好,我都比较喜欢她。但我们每一个人向她敞开心怀跟她聊天之后,她因此熟悉了原来班上的每一个人,开始变得过分、变得让人讨厌,甚至厌恶……她的行为,越来越过火,使得班上的同学与同学之间关系渐渐破裂,硝烟味愈发浓烈,而班级也越来越没有味道。就在那时,为了让我自己静下心来,不再想,我被迫选择进入了学生会。而之后的生活,没有我像想象中平静,而是更加让我陷入了两难之中,我越发痛苦,从不哭泣的我居然几次在某个安静的角落哭了很久很久……从此开始变得我行我素,变得叛逆。当然,也只是对那个班主任。只是从那时起,我开始把自己丢在另一个空间,让一层厚厚的保护膜包裹着自己,学会了过“表里不一”的生活。也许经历过这样的时间,感受太深,以至于让自己一直困在那个空间里,只要一出来,就会感觉到刺痛,我怎么抹都抹不掉……我多害怕,他也会变成这样,那么可怕。所以我开始躲,尽量什么都不说,也许这样,我才会感到绝对安全。
只是后来,你真的变成了我的班主任。
一直小心翼翼,小心地伪装着,试图活在一个安静的世界里。我一直都不后悔进来这个班,成为他的学生。在课堂上,我逼着自己学着自己并不喜欢的科目。但是在课堂上看着他,就会觉得很满足。直到第一次月考,数学成绩低得一塌糊涂,我开始十分惭愧,觉得浪费了他的一番苦心。把我调到他的班,难道是来拖他班上成绩后腿的吗?!想起他时不时督促我让我努力啊努力的,我就觉得很对不起他,很对不起对不起他。从那以后,我更害怕面对他,不敢跟他说话,更不敢跟他开玩笑。因为我觉得我真的很没有脸见他。他依旧像一个孩子一样可爱。“他就像一个大哥哥……”很多人都这么告诉我的。我只是浅浅地一笑,然后是许久的沉默。是的,他没有变,我知道,我一直都知道,他没有变。只是,我变了,变得不想说话,变得没有勇气了……我现在经常会处于一种很封闭的状态,只要他一出现,我就会开始慌张、躲开,躲得很远很远。躲不开了,也只会匆匆地问好,低着头,很低很低,就匆匆地走开了,我真的很没脸面对他。况且,他教过的学生那么多,那么多出众的学生,我又有什么资本让他记得我?他又怎么会记得我……
只是后来,你真的变成了我的班主任。
越想躲,就越不容易躲。基本在可以遇到、不可以遇到的大大小小的地方都会碰到。我真该相信,地球是圆的。不能否认,我依然很喜欢很喜欢这个老师,我常常倘祥在过去与他打打闹闹、说说笑笑时的快乐,不愿醒来……我常常问自己:是不是真的回不去了?是不是真的要一直这样?“你以后干脆教室都不要进了……”看吧,误会了吧。那一刻,只是哭得太安静了。其实……其实……其实不是这样的……你很好,真的很好,只是我不好……
“其实不是这样的,你很好,真的很好……”
只是我不好……
“其实不是这样的,你很好,真的很好……”
只是后来,你真的变成了我的班主任……
广东省中山市五桂山龙泉学校初三:黄佩珊
如今的应试教育
同学们都渴望通过更多的测试.练习来提高自己的能力。于是,老师们的"顺"着大家的"意"来实行"学习计划":"三天一小考,五天一大考","每科一练(练习册)"变成了"每科三练"。当然,我认为这是好事,人总是要随遇而安的嘛,是不?可不少同学认为自己的"死期"到了,个个怨天尤人。
我们中国的教育方式是独特的--即应试教育。如今虽有不少教育学者认为应推广素质教育,但应试教育还是极其普遍的。应试教育有一大弊点,就是只考察了单方面的知识,而没有考虑到学生全面的能力,致使了现在的某一些行业的人才短缺。如今应试教育使得学生.家长.老师把分数当成了评比的标准。忘了是今年还是去年,某地一高中女同学,再高考放榜的前一天,因承受不住心理压力而自杀了,可到放榜后,女孩的成绩比一高校的录取分数线足足高出二十几分。如此一个花样年华的少女,却葬送在这场人生的转折点--高考上面,可怜.可悲.可叹.这就是应试教育产生的恶果啊!
当然,要中国从应试教育过渡到素质教育,这个过渡时间是可以漫长的,但也可是短暂的。
其实可以用更好的方法来实行应试教育的。要培养学生创造能力和良好的心理素质,当然不是仅仅唤起个人好胜心那样容易,但业因为如此,所以才更有价值。
事实上,无论什么教育也好,多好的草地也会有瘦马,多肥沃的土地也会有干瘪的稻谷。什么教育都会有利与弊,只要掌握好正确的方式去教导学生,瘦马也会便骏马的。
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后来后来是否还想着曾经牵过手的她那片蓝天下哭泣过的承诺永远一起的牵挂你现在还记得么?自那之后的后来后来。一群人曾望着星空聊天,比拟现在疯过的多少彻夜。感觉时间多到数到有点发昏。感觉自己好像未曾孤单走过每个时段。时光不紧不慢的行走着,我紧随着时间的脚步,伸手作别那悠悠的往事与那往昔的岁月,来到了万事皆去的今天。心中是份说不清的滋味,脑中是份道不明的感想,轻轻而又淡淡的思绪随着街道边,随着一路往前延伸着。又回忆起摆过蜡烛站在里面许愿某个帅哥领养,却没想过后来的某一场失恋是在谁怀里哭过。也没想过抱着你的那个人也和你一样掉眼泪并安慰“一切都会好的”。只知道知道会有人给自己依偎。到后来听说她谈起:“你那时爱的不听谁劝,担心你气的几乎快翻脸。”会心一笑,那时的手抹去自己眼泪的手感觉很温暖却也很安慰,因为存在才有后来把手相扣奔跑在雨街的图画,回来后看着被冲刷出来的笑脸,哈哈大笑。感觉全世界都把握在自己手心。可日子飞奔像眨眼。现在身边是在谁停留,是不是有好好照顾自己。伤心的时候是不是只在被窝里哭泣。每一次短信给的问候,在自脱力的时候会给自己安慰,还有人在关心和记得。手中曾有的一切,被紧握,脸上浮现淡淡的笑颜,珍惜会伴随我们一直走到很远很远。我知道每去一个地方,离开后想念一个地方,这一切都是因那里的人,而不是那里的风景,一个城市会跟自己联系起来,也是因为那里有和自己相关的人,有你放不下的人。所以你思念着这样的风景与爱恋。可以透过记忆慢慢浮现;那个夏季被蓝天顶起的一切:喝醉了,哭泣了,约定了,走远了,长大了,也慢慢懂得,回忆并不是用来牵扯而存在,把手轻轻拥抱空气的瞬间,温习当时自己只有哭着的笑脸。还记得那片蓝天之下,你拉起我飞起了乌黑的短发。你的微笑陪伴我3年的年华,悄悄说过的话,还在脑中徐徐升华。在手中轻抚过的微风,好像你又拉起我在操场那荡起嘻哈。不知道那夜孔明灯上的愿望你是否已经到达,那时把幻想追逐的像梦想,后来由我们彼此呼喊,然后彼此加油。那时没想过我们的时光像一道“移动画廊”墙上挂着我们那些回忆时光,一凝望就泛红眼眶。有时候时间就是那么讨厌,悄悄划过一切,然后什么都变迁,只有自己一个人手中还没来的及抓住的微风。当初你曾说过:会有那么一天,你会脱掉你爱的帆布鞋,穿上漂亮的高跟鞋,优雅的走在路上,不再像以前那样在路上疯跑摔倒,你会盘起发髻,梳上刘海画着精致的妆容,徘徊在各种社交场合,不再像以前那样梳着马尾,留着齐眉刘海哈哈哈的傻笑,你会成为父母引以为傲的女儿,不再像以前那样让她们再为你担心,会有那么一天你也可以很坚强,坚强到可以为你爱的人撑起一片天空,不再像以前那样那么的任性,迟早有那么一天,你会变得强大,变得更完美变的连你自己都认不出这是你自己。有时候想起这些话,我会很开心,你有你可以追逐的目标,导致好胜的我也不想输给你。就像那次送你去异地时上车那会我没有哭只是发了一个短信祝你平安。而你也没哭只是告诉我,明天出发的我也要注意安全。现在,一个人街头漫步,没有你的陪伴依然安逸的笑脸。烟火划过天空,照耀了双眼,短暂点缀了星空又悄然离去的感动。经历过那些分离的画面,难说习惯一切即使有触动可还是默默的接受着。真正的单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么,可以微笑的去接受一切。即使我知道在这世界,最容易改变的是人心,却也知道最能天荒地久的也是人心。我不想去猜测没在身边的你心里在身后怎么说我,因为这个去琢磨别人的心事就是代表不信任。如果连这一点还说什么友谊天长地久,即使你说了,我又能怎么样?隔着天南地北如果这样能让你记得牢一点,我也只能释然了。既然缘分相遇。伸出手搭上你的肩膀。说一句:“等你好久了。”。很久很久之前,我们就把梦想写下来过,而且也把未来的你我写进去了。很久很久之后,经历过那么多次的偷窥岁月,冲破了最美好的年华。找到最初的日记,偷偷说过的话,没有理由再让我无法自拔,却只是眼泪无法流下。老歌已经被新歌替换,可耳边以前你轻唱的旋律,耳朵还会把你偷偷抱紧让我感觉挣扎。轻抚长发,之前的短发已经慢慢长大,而且已经配上你送的可爱发夹。只是在成长路上我已经发觉;一些习惯我必须戒掉,就算曾今拒绝了长大,可还是在不停的长大,慢慢的懂,我们都不再年少。现在面容不再素颜而是淡淡的“虚假”。你的微笑我会牵挂,是不是还会在你脸上常挂,每一次想念能算是一次苦苦挣扎,可现在自己没有那么孤单,身边来了又停,现在的你我都过的好吧。没有害怕,这次我有好好潇洒的带走牵挂。友谊如花,要努力绽放,更要优雅凋零。有些人,用甜言蜜语悦人,但我们,却用文字历程悦己。那些深深浅浅,或潦草或细密的文字,记录并见证了我们的激烈的经历,深刻,蜕变和成长。即使有天我们果真断线如纸鸢。可你们陪我装饰过最美好的年华。每当我想起那些感动的经历,会笑着,也或许会留下眼泪。“谢谢你们陪伴我啊”。这次没有任何表情参杂,因为我已经学会如何坚强面对回忆了,就像现在温暖阳光照射在脸颊一样,虽然很温暖可当我觉得很热的时候,还是会很习惯的拿起手去遮住那最耀眼的。就像当初你离开时,我没有哭一般,我知道你们会记得,而我也不会忘记那一段年华。曾经的那段岁月,走过了,我承认很刻骨铭心。可经历过后却只能在脑海中浮现并给自己一个微笑的理由。世界很多,人也很多。而自己要面对和经历的感情和未来,才刚刚开始。不要害怕,洒脱的去笑吧,身后有曾经的那些人还会在一如既往的支持你,就算过了很多的后来后来,我们依然是好朋友甚至是好姐妹(作为女生的视角)。没有牵挂,继续走在需要你谱写的后来的后来吧。1200字以上 初三 记叙文
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你说后来你说如花美眷,似水流年,后来一曲霓裳,离人泪眼。你说汉宫秋月,阳关三叠,后来佛前晚香,钟磬禅院。你说春色庭院,盟誓长生,后来山河萧条,血染素扇。你说待月西厢,情系折扇,后来挑尽孤灯,碧落黄泉。你说十里长亭,芳心暗许,后来泪染霜林,此恨绵绵。你说袖手天下,讨我欢颜,后来点血作画,唱尽流年。你说戏子入画,难歌悲欢,后来月牙蹒跚,说书合扇。你说一生流离,转瞬沧桑,后来血泪皆下,归途苦短。你说生死契阔,与子成说,后来及尔偕老,老使我怨。你说半生戏梦,红尘离散,后来秣陵人老,残山梦断。初三:张潇丹200字 初三 抒情散文
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你说,后来你说用十年的守候换我一世的天真无邪,后来,我的天真不复存在;你说倾尽天下只为博我一笑后来,我却负了你。你说三千弱水只取一瓢,后来,却三妻四妾,左拥右抱;你说待到卸甲归来时必娶我为妻,后来,你的白骨埋葬他乡。你说若天下不倾此生必不负我,后来,天下没倾时,你却已离我而去;你说待你君临天下必许我一世无忧,后来,你却让我一世无心。你说若此生,得不到,护不了,那你宁愿百年孤独,后来,你却亲手杀了我与那人谈笑言欢;你说时光不老,我们不散,后来,时光如流水,你也早已离去。你说三世的轮回守候只为与我来世的相见,后来,我们却各饮下孟婆汤彼此忘了对方;你说奈何桥畔的彼岸花就是你我,后来,你才知,彼岸花开时只见花不见叶的。但曾相见便相知,相见何如不见时。安得与君相决绝,免交生死作相思。300字 初三 诗歌
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你说,后来你说一纸折扇,游尽长安;后来冷酒一盏,秋风袭遍。你说繁花一片,锦绣江南;后来半壁江山,断了雕栏。你说翠杨柳岸,风月无边;后来朦胧月弯,晓风弥漫。你说锦屏牡丹,画堂春烟;后来花零叶残,乱了眉眼。你说轻舟送远,诗赋一篇;后来半尺柔绢,笔墨不点。你说如花美眷,发丝轻绾;后来褪了青衫,暗淡容颜。你说似水流年,相思尽染;后来枫燃远山,葬了姻缘。150字 初三 诗歌
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你说,后来你说不羡神仙,比目连理;后来浮云富贵,烟柳梦醉。你说清露晨曦,相拥而起;后来五更不寐,月色相随。你说灯火辉煌,不诉离殇;后来烟花易冷,寂寞冷尝。你说春水泛暖,轻点大雁;后来落雪纷纷,寒鸦冷天。你说北暮南归,一湖清水;后来青鸟各飞,面有新泪。你说池塘鸳鸯,君意不忘;后来十里红妆,伊人成殇。100字 初三 诗歌
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后来的后来后来的后来,天光亮了那一道光,让记忆开始分岔旭日蹒跚而起十二月,清冷天我装强大扮无所不能穿得五彩斑斓笑得阳光灿烂可你却还说这冬日真灰白连风都寡情起来又是冬日可往日的人儿已不在风轻轻拂过我的面颊这寒冬又多了一丝你的温暖你是这和风吹在冷清天忽略了,一颗等待的心初一:zy2001150字 初一 抒情散文
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你说,后来你说山盟海誓,我们之间无邪的诺言;后来时光如剑,斩断了那些年。你说绿叶满枝,春意盎然;后来落木萧萧,徒增伤感。你说海天一线,幻化了从前;后来天水之间,多了一丝阻拦。你说梦如虚烟,不过那一瞬间;后来烟雨弥漫,梦与现实难以分辨。你说青山如画,绚丽了太多光年;后来时过境迁,只剩思念在蔓延。你说爱恨情仇,不应撒满人间;后来爱恨纠缠,迷失了世人的双眼。你说江鱼灯火,诗意飘然;后来,渔舟唱晚,凄音渺然。你说江州星夜,灯火阑珊;后来物是人非,萧索黯然。你说雨落青潭,泛起记忆的思念;后来泪染湿了眼,往事已经走远。你说千古楼兰,被风沙沉淀;后来八国侵园,羞辱了华颜。你说断线纸鸢,有着自由的眷念;后来路遇坎坷,划破了容颜。你说黄沙满天,是风的想念;后来风止沙落,一切寂静无言。你说残阳如血,染红了心田;后来夜色降临,只把悲来添。你说白驹过隙,风一样的变幻;后来生命终结,一一切都与自己无关。你说弱水孱孱,九曲的蜿蜒;后来惊涛骇浪,愤慨的宣言。你说千年的繁华,文明的彰显;后来沧海桑田,只剩断壁残垣。你说万丈深渊,也比不过自己的心酸;后来我的出现,改变了你的从前。你说岁岁年年,只盼望有我陪伴;后来世事无常,你已改变。你说青春已逝,再也追不回那些年;后来各自离开,在人群中分散。你说爱过足矣,只因我们装点了彼此的青春的空白与温暖;后来我们在时间里相遇,处之泰然。你说,后来,原来,一切都会随时间而改变!我们最后的最后还是抵不过时间。残落的青春,遮不住淡漠的忧伤,昔日的誓言,会被风沙沉淀,会被岁月掩埋,最后,什么也不剩,什么也不见!安徽宣城郎溪县郎溪中学高二:方银凯600字 高二 抒情散文
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后来后来我知道了该如何去爱只不过那人只留一张泛黄的照片给我遐思那种心痛才发现你是这么的重要让我不知如何是好后来的后来我总算学会去爱你了但你却已然消失在人海我爱你啊这句话我有多久没说出来那海边的人啊你还会等待吗你爱的只是那一抹妖娆情怀谁会去在意一个风尘的感受呢那人啊你还会爱樱花皎洁相如玉吗我们都只能说后来我和你诉说着残颜落花的无奈那人啊你心中难道只能封闭起来留我独自在门外徘徊你可知萧瑟海风有多痛那人啊我多想和你轻吟后来只不过那是别人的未来重庆市清华中学初一:吴明淋250字 初一 抒情散文
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我们后来分开了离开的原因都不明白就那么糊里糊涂的过了一个夏天在于那句赌气结束没想到成为彼此的障碍说好的原谅却忘了原谅记得我们的开始你说爱情在于表白等到已经忘却才知道那是过眼云烟那被风吹过的夏天雨水洗刷了爱情的信念那天伞下依偎的你我现在成了陌生一般说好重来却忘了重来记得我们的结束你说爱情在于时间等到距离成了一切泪水蛹化为思高一:陈惠敏150字 高一 抒情散文
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假如我是班主任天天生活在学校里,我都只是一个学生,学习,作业,天天如此,都没有时间玩吗?如果我是班主任那该多好啊?这一天,如同往日,我来到学校走进教室,但同学们全叫我班主任?哦!~原来现在我是主任呀,不早说嘛!我上任,同学们就解放喽!我看了一下课表,是我的课呢,想起平日里艰苦的学习,我,决定让同学们说废话,我要让他们好好的吹吹牛。哦!这节课是英语课,回想起前日我们背单词的辛苦,我对英语老师说:这节课让我上吧!我有事给同学们讲呢大家信吗?这节课我要让大家高兴高兴,便让同学们一人讲一个笑话,我们真是不亦乐乎!才没事情可讲呢!是数学课,要计算,我不要让同学们辛苦!我便向数学老师要了一节课,这节课我让同学们好好在操场玩玩,他们是自由的。现在我和同学们的关系好极了,大家特别喜欢我,在我的带动下,你想也想不到的是一星期里正课顶多一节!其余时间玩呗!哈哈,哈哈,我太佩服自己了,大家说要得人心才好,瞧,我这不把全班同学的人心都得了吗?一学期过去了,迎来了一年一次的末考。我呀,对我们的同学有信心!分数下来了,我大吃一惊!全班考得最好的一个12分!而全市考得最好的是100分啊!我?没想到真应了那句话成绩玩是玩不出来的校长找来怎么办?我慌忙逃跑了。我再也不当班主任了,而要好好学习呢!450字 初一 抒情散文
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没有后来的后来后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的,面色苍白,象个没有魂的壳。我无法接受SHINE的离开,无法接受他走得如此不给面子,无法接受他对于我们的过去的定义。所有人都知道SHINE是我男朋友,所有人都知道我不是SHINE女朋友。直到后来,他考上北方的大学飞走了,我却是最后一个知道。我笑着对神一说,我们什么都不算,所以他什么也不交代。整个夏天,我一次又一次地在神一面前笑出眼泪。我会在半夜突然醒来,想起SHINE全身颤抖。拿起电话筒打给神一,我说,神一,这里好黑。我怕。然后神一会在15分钟后出现在我家门外,风雨无阻。我就站在窗前看他的嘴型。看他说,我在这里。然后再回去睡觉。我从来就只会站在窗前看他,每次醒过来又再去看他还在不在。神一一站就会到清晨,而他会在所有人起床前离开。终于在一个下着暴雨的晚上,我开门出去。大雨打在我们身上,我抱着神一不停的哭。我说,不要对我这么好,你会陷下去的。记得那晚,神一抱着我什么都没说,都没说。暑假过去后,我终于不再哭得一晚上睡不着,但却不知怎么处理我和神一的关系。我开始告诉自己我要戒掉他。在那个夏天,神一是我的天使,见不到他我会坐立不安。但却仅仅在那个夏天。我知道所有东西都有一种调调,也许是当初太依赖神一,所以他身上有一种挥之不去的调调让我SHINE的阴影中。在夏天结束的时候,盛明出现在我的世界。盛明是个幽默的人,他身上有一种很奇特的气质。我喜欢听他说话,听他咬字带有的爆破感。通常我都会被他逗笑。笑得很开心。我们是校庆会上认识,后来发现他就在楼下的8班,而且跟我一个社团。事情的后来便是顺水推舟。神一再次出现在我面前的时候,他变了很多,不再那么孩子气。那个时候,我和盛明正在热恋中。我们和几个朋友一起走在大街上。我和盛明手牵着手。神一走到我面前想拉我却被盛明挡住,他收回手几乎无视盛明的存在,直直地看着我。他说,跟我走。于是气氛变得很紧张。跟我走。神一一直看着我的眼睛,再次伸出右手。我几乎要去抓他的手,一直以来我是那么地听他的话。我看见自己在他眼里慢慢变小,几近消失。我脑海中突然浮现一个画面:在盛夏的夜晚,神一伸出右手,我坐在他面前,穿着白色的长裙,披头散发的,哭得撕心裂肺。一切不堪回首。神一,他是我男朋友。我收回那些冲动。刹那间我明白也许我不爱盛明,但我知道他会让我的伤痊愈,至少能麻痹自己,而神一则会让我不断意识到它的存在。我看到神一的眼睛一点一点的模糊,然后他的身影也在我眼中一点一点变小,模糊。我突然想起当初我指着SHINE对神一说,神一,他是我男朋友。神一走后我感到有些东西变得沉重了,以致于我的心也沉重了。盛明仍然对我笑着,仍然吐着我爱听的爆破音。在秋风吹过的时候,我们一起笑着,笑得很开心。盛明帮我拨弄额前被风吹乱的头发,但却越弄越乱。头发一根一根的在面前飘,我的世界也被四分五裂。神一再次消失在我的世界,而我从未想过如果他不再回来我该怎么办。时间不会为了谁而停下来。日子一天天的过,那个夏天和神一在记忆中也渐渐被尘封。偶尔也会忽然想起很疯狂的过去,想起跟SHINE一起的日子。但已经没有芥蒂了。盛明依旧咬字不清的偶尔有些爆破音,然后很温柔地帮我做这做那的。时间总会改变一些东西,我们都会长大。我会给盛明一个平淡的笑,看着他忙里忙外的,然后递给他一杯绿茶。感觉象是老夫老妻一般。我觉得自己越来越依赖盛明了,我依赖于盛明带给我的温柔和平静,而且一切似曾相识。我对自己说我终于找到爱他的理由了。我以为我们的爱情进入稳定期了。一日我突然发现门口的树变得光秃秃的了。秋天快要结束了,温度已降到了秋天的最低,我的手也已经有些开裂。再接到神一的电话的那天,我再次在半夜惊醒。手握着电话筒,却不知自己要干什么。我突然想起神一,事实上我已经很久没想起神一了。那个在盛夏的夜晚跟我相拥在雨中的神一。而神一就在这个时候打电话来。我们沉默了很久,最后神一只说了一句话。他说,我爱你。一秒钟后,我听到电话里传来一阵忙音。我的话还咽在嘴边,虽然我不知道要说什么。神一几乎没有给我说话的余地。再一觉醒来,一切就象个梦。那以后神一再也没找过我,我也没有找过他。我想他是在等我找他。那以后,心更平静了。象是如释重负。秋天渐渐走到了尽头,我和盛明也走到了尽头。分手的时候,盛明很受伤地看着我。他伸出右手拨弄我额前飘动的乱发,但仍然是越弄越乱。他说,我很想知道谁是能够温暖你的男人。头发在风中飘摇。我木然地站在原地。突然明白,爱多一秒,恨不会少。我以为我不爱盛明那么便不会受伤,但从盛明离开后,我生活中唯一的阳光都不见了。我想我是没有魂的壳,所以必须*别人来取暖。我穿上白色的长裙,冷得发抖。恍然间,很想SHINE,很想盛明,很想神一。心空了,时间也骤然空了。一天中绝大部分时间都成了闲暇。除了无所事事,到哪里都会手足无措。多出来的时间里,我会呆滞地望着远方,追忆着一些东西。象弥留时回顾生平一样,眼前不断地闪过一些片段。只是,除了神一,还是神一。这才发现我短短的十几年里,几乎都有神一的影子。冬天已经到了很久了,我仍穿着白色的长裙。神一仍然没有出现过。这次他的决心下得很组。这很好,也许不再见面我就会真的不再依赖别人过活。我收起了电话。在每个惊醒的夜晚,我学会独自抱着枕头入睡。只是翌日醒来,湿了一片。冬天快要结束的时候,我遇见了神一。那时我正边整理书本边从实验楼出来,神一拿着化学试剂往里走。当我回过神来发现那是神一的时候,我知道他已经走远了。我呆呆地站在原地没有回头,我知道他已经走远了。我在日历上画下这一天,然后发现,次日竟是春分。后来便再也没有见过神一,我想他是真的消失了。再后来听说他交了女朋友,一个有着甜甜的笑容的女孩。二诊考的时候我见到了那个女孩。让我触动的是她披着齐肩的黑发,穿着白色的长裙。那一瞬间我想到了好多好多过往。很久没有知觉的心痛了一下。但是下一秒钟又恢复了平静,我看到那样真实的笑,看到幸福在她头上盘旋。阳光很暖,白色长裙白得如此鲜艳。再后来我考起了南方的大学,直到最后分别的那天我也没有再见到神一。一次偶尔和同学在网上的闲聊中得知神一去了北方。当时我木然的笑了。一切符合悲剧的定义。后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的。我用了48个日夜来沉淀我和神一的过去。在这48天的最后一刻也就是2003年8月31日深夜23点半,我终于明白其实我是爱过神一的,就在那个暴雨的晚上。只在那年夏天。我想我们是笃定不能相守的,也许上辈子只回了500次头,所以今生我们只有擦肩而过的缘分。忽然明白那天为什么没有回头看他了,因为来生我不会再遇见他了。1200字以上 六年级 写人
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后来,再后来以前,一直不敢看,害怕见到里面的文章自己会自卑的死掉。现在,一直看,不是自己写作水平有拉提高,而是里面的文章给人一种看拉等于没看但没看绝对不等于看拉的感觉吧,我想。曾经在里看到一篇文章,于是合上双眼,记忆忽然变的翻江倒海。回忆,我在回忆。每周星期天下午,我都捧着依在床上,看着怪怪的文字,听着厕所里简简单单的滴水声。家里没人只有我一个人在家。同学叫我去上网挑CS,我委婉的说我那么菜鸟,不配和你们玩,我只会聊天,虽然没多少人和我聊,但乐趣仍在.就如别安的歌过时拉,但精神尚存一样.或者也可这样回答,我是好学生!不错,我一向都固执的认为,我爱好音乐与文学,我不吸烟不打架,不喝酒不闹事,不泡网不过夜,更不会粗鲁地对待自己心爱的女孩-抑或说我没有野蛮与粗鲁的功能-进一步来说,是本性吧.我只是比别人约束一点而已,仅一点点而已.于是别人夸我是好学生时,我恨不得举起双手大呼赞同.后来,喜欢上拉别安的歌,因为他给我精神,喜欢上拉韩寒与郭敬明的小说,因为觉得有共同的语言-也可能与自己的理想有关:想成为一个忧郁而脱俗的作家罢拉.可现实并非人所愿,我必须在应试教育的制度下全面发展-全面发展可能导致的结果是全面平庸,韩寒曾说过,于是,以韩寒这句名言作盾牌,狂疯拉一阵.再后来,想起曾对老妈说要考清华,犯罪感不禁袭卷全身,于是恶补一阵,企图成绩起色-其效果就象一个大力士企图把自己举起来一样-毫无效果.考清华的斗志经过一阵颠簸之后-比如在初恋之后变所剩无几拉.回忆,我在回忆.萧晓是一个简单而复杂,野蛮而又可爱的女孩.开始初恋,我们之间很默契,比如说在很多问题上我们都有共同的看法(是否有人怀疑爱屋及屋?)尽管我不懂得想尽各种方法讨好她,因为那种方式与我脱俗作家的理想性格不符,但我会固执地用我认为正确实在的方法关心她,与萧晓在开满鲜花的校园小径散步时,我曾对她说过,我要写很多很多的书,拿很多很多的稿费,这样我们就不用因为省钱而去挤公车,为拉省钱而买音质不佳的光盘,我说对吧?萧晓露出拉如阳光般灿烂的笑容-倾国倾城.他靠在我的胸前,于是我闻到她秀发上洗发水的香味,那场景现在我还记得,曾经牵着她的手沿着海边奔驰,萧晓对我说她喜欢我牵着她的手在风里奔驰的感觉.后来,不紧的日子在寒假里缓慢下来,于是我们只能打电话,我轻声的告诉她我家乡这边的状况怎样怎样,站在山上可以看见你的城市,晚上可以看到很圆的月亮,与珍珠般的星星,萧晓总在电话的另一边笑着听我诉说.她在寒假里曾经告诉我,一句古怪的话:假如有一天我们不在一起拉,也要象现在一样.再后来,萧晓消失拉-她去拉一个很远的地方,从此杳无音讯.留下给我的,除拉记忆,仅有四句话:如果爱我/请把我留在记忆深出/如果爱我/请你自由的飞翔.习惯拉,她在身边的日子;习惯拉,她秀发中的香味;习惯拉,她靠在胸前的感觉.以后,每到傍晚我都会在冷风刺骨的校园小径独自行走,试图找回曾经丢失的梦.偶尔,也会有初恋的孩子们牵着手从身旁走过,他们羞涩的脸被我捕捉到拉.突然想起,萧晓曾对我说过,假如有一天我们不在一起拉,也要象现在一样......回忆,我在回忆.喜欢在星期日下午手捧<<查字典作文>>,耳边只有简简单单滴水声的宁静.喜欢别人夸我是好学生时,我有恨不得举起双手大呼赞同的欲望.喜欢用吉他弹奏别安的<<不再犹豫>>后,说上一句:不再犹豫地说声真的爱你的豪爽.喜欢韩寒文章里怪怪的文字以及把文章写作生活,把生活写作成文章的作风.喜欢萧晓如<<幻城>>里梨花般倾国倾城的笑容.喜欢牵着萧晓的手在风里奔驰的感觉.......后来,记忆被我抖落在纸上成拉文字,再后来,一切悄然无息.1200字以上 高三
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后来后来,我总算学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在…… ——题记再次站在外公家。一切都还在,却早已物是人非。面对着这张黑白照,面对着这张笑脸,我心就像千万只蝼蚁在啃食一般疼,泪却早已无声的落下,思绪早已飘到四年前。那时,外公得了脑冲血,已经半身瘫痪了,整天躺在床上,用注射器注射营养液。而当时9岁的我,却一点儿也不懂事。一天,舅妈拿着许多1角硬币,右手拿了个锤子,钉子和红线,找了个地方,就用钉子在硬币上穿个洞,反反复复,做了许多个。我被这举动弄得莫名其妙,为什么要穿个洞?多可惜啊。我不禁把问题问出来:“这是干嘛用的?”不知为什么,平时都回答的很仔细的舅妈今天竟含糊地回答我:“小孩子家不知道就别问。”舅妈抬起头来时,我分明看到了她的眼眶红红的,但我也没怎么留心,就自己做自己的事去了。这天,老天不知怎的,忽然阴沉下来,压得我透不过气,乌压压的一片,似乎有千斤重,只能往下掉往下掉。心中总觉的有不好的事要发生。我吃完晚饭后,妈妈叫我和表姐过去,说外公想见我们,我也没多想,就过去了。一推开门,一张大床边围满了人,当时的我很胆小,不敢走近,但最后还是走近了。外公张了张嘴,似乎想说又说不出,眼眶湿润了,一幕幕往事在脑海里闪过。小时候的我吃饭很慢,家人都嫌弃我,只有您,只有您每天乐呵呵的面对我,面对我一次次在亲人的嫌弃声中为我-说句公道话,还安慰我,这安慰无疑是冬日里的阳光,时时温暖着我的心。如今,却……外公艰难地从被子里拿出瘦的皮包骨的手,想来握我的手,外公握着我时的眼神很复杂,似乎有倾诉,似乎有期望,似乎又有不舍。“我懂…… 我懂…… 外公,我懂!”此时的我已泣不成声了,我怕我再哭全屋的人都会哭了。那时,我何曾想到,这竟是我与外公的最后一面。那天我回家,月亮身边有很多颗星星,但有一颗特别特别亮,正巧在我头顶,我很开心,觉得它就是我的“守护神”,我一路上一直伴着它回家。快12点了,妈妈还没回来,我翻来覆去睡不着觉,便下床看星星。我的“守护星”竟然不见了!我惊讶极了,心里总有个预感。有个不好的事要发生。次日早上,妈妈拖着沉重的步伐告诉我:”外公……外公……去……去世了!“我愣住了!这是我从未想过的,也是我从未想想过的,可,现实就是如此的残酷。外公的音容笑貌,与我相处的点点滴滴就像放电影一样不住的冒出来,情不自禁,泪如泉涌。在送葬的路上,我们一个个都跪在墓碑旁,目送外公的骨灰进入墓碑,然后旁边燃起一团火,许多纸被扔了进去。渐渐地,我已认不清这是纸张了,视线再次变得模糊不清。我,已无心再擦眼泪,但一个身影令我睁大了眼睛。是那些1角硬币!原来那些硬币是为了外公去世后用的!原来舅妈他们早已了解外公的病情!却只有我被蒙在股里!那天外公握着我的手时他也明白自己即将去世,才用眼睛告诉我,寄托对我的期望与爱的!!!而我,却……我明白了,那晚的星星其实就是外公,外公变成了星星想要守护着我。泪,再一次喷涌。外公对我的爱之深,可是当初,我为什么会有如此之多的不解呢!……后来,我总算学会了如何去爱,可是你,早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……1200字以上 初一
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后来爱上你的第一个夏天,连炎热的空气乎如你的气息,可是后来呢?爱情开始都是好的慢慢的就变了是这样吗?在大人口中唠唠叨叨的不要早恋不要早恋,在我的叛逆时期却逆道而行。是的我早恋了,青春懵懂的年纪带着欣赏或好感或喜欢开始了我的早恋。十七岁的花季我没有别人想象的那么睿智成熟,我还有幼稚的想法还向往着水晶公主灰姑娘的南瓜车梦,还沉迷在小说的学霸男神倒追布鞋姑娘的梦幻……想象只能停留在现实的另一个砝码,在想象和现实中现实总会超重于童话。我的早恋呀也是初恋,没有那么华丽没有那么浪漫更没有小说童话公主梦。遇见他的那年夏天阳光很好很好,好得有些刺眼,如阳光般的他就那样悄然出现。那一年是国庆节很幸运也是我的生日,学校放假三天而我疯玩三天。几个同学就组队到景区去游玩,我还记得那天进景区要会说侗话才能免票而我恰巧是侗族侗话是必备课,而几个同学恰恰相反。后面我们商量趁着人多就溜进去就在人多的时候我一拉个人的手就进了景区边走边跟她聊天可是很奇怪竟然没人搭理我!回头一看天呀,拉错人了!他还笑笑;“小姑娘,你这么可爱。”可以想象那时的我囧得跟泰囧有一比。后来他跟我说他跟朋友在这边逛也不知道怎么回事被我拉到景区里面所以作为赔偿我得当他导游。半天下来也就聊得比较熟了之后加Q好友各自回家。我以为就这就是最终了,可是却没想到我们还有后来。后来呢我回学校继续读我的书背我的英语算我的数学,他也回归他的生活。我以为不会有交集,某天打开Q他的聊天窗口闪了几下简单的问候,慢慢的从简单的问候我又把他当成学习上的诉苦口,遇到一点点挫折就嚷着要放弃很累快坚持不了了,而他每次都会像新生的太阳般肯静下心听我诉苦然后给予鼓励就像反射条件我也特别爱听,久而久之从陌生到朋友到恋人。热恋的人都特别傻,智商都是负的。或许因为这www.99zuowen.com样学习成绩从前三到前十到倒数第十。然后班会家长会各种质问然而这些并没有敲醒我热恋的心我还一如既往的每天手握手机敲打着思念的文字。直至高考,家长学校两边抓得特别严带手机犹如带易燃品,我把学校这边的情况跟他说;“学校怎么怎么不理解学生压力大连个手机都不能带还怎么劳逸结合!”“没关系,要高考了好好考,考完了我带你四处游荡!”他的话像镇定剂。我带着熬完这最后一关就可以和亲爱的他去广州吃遍美食去杭州玩遍美景的心情卯足了劲的每天写着写不完的试卷演算不完的习题反反复复背了又忘的英语。终于熬到了高考,两天高考应了那句话“台上一分钟,台下十年功”轻松应考的心态没有改变成绩放榜的状态。是的我考得不理想失常发挥了,沉重的一击只有高考失常的人才能真正体会得到。本以为会有好成绩可以在他面前炫耀其实我不笨我可以情场得意考场也不失意。可是我错了,揪着心拨打着他的号码我以为他还可以逗我笑安慰着鼓励着,而事实证明我在想象而已。接电话的是个女生说我打错了!几乎天天信息电话不断的号码既然说是我打错了,堵在胸口的压抑触碰着我的心,我不敢想象短短三个月的备考大战而他又发生了什么?各种颓废在那段时间我不敢出门怕别人耻笑从优异的资本到名落孙山、怕别人知道我因为早恋而影响学习、怕别人窥探我和他的种种……而我却忘了在我身后默默支持那么无私爱我的父母,不知道过了多少天我突然就有个念头我不能再这样颓废下去了,我还有梦想我才18岁!试着擦干泪水整理好心情跟着老妈逛了一圈超市,冤家路窄吧我遇见了他应该是他们,这种不期而遇温馨的画面刺伤了我,忍着悲痛对我妈说还有东西忘记买要回去。我妈没太在意嗯了一声回家了。我就那么勇敢的走到他面前;“给我个理由。”他看了一眼在另一边挑东西的她说;“对不起,你很像她,可是她回来了。”几个字一句话结束了那年的初恋也整垮了我的高中生涯。如若没有遇见你那年暑假我一定会在温暖的城市做一个温暖的人。可是时间来不及了,我不能把失意归为全是你的影响但是因为你的突然出现突然消失给我的措手不及也是不可估量。又一年的高考季结束了是否也有像我这样而身同感受?几重压力的高中生呀暂时放下对爱情的执着吧,高考没有爱情理论课更没有多余的时间给你左手谈情右手抱其他,当你放下杂念每天早上醒来背着单词演算着习题到高考的舞台你就会明白所付出的努力多么值得!我们没有后来,可是我还有未来。尽如意的梦想总是在不尽如意的百般刁难坚持到最后而盛装莅临,我愿意等我更肯努力坚持因为唯一可以无中生有的是梦想!1200字以上 高一
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后来目光漫无目的地游移着,似乎想要寻找什么。终于,目光聚焦于那个身影,深邃好看的侧面,周身散发的光芒,刺得我微眯起眼睛。他,已不是当年那个简单温柔的孩子。——题记那样的孩子是神的恩宠,干净到让人不忍心去触碰,听到脏话都会微皱眉头,手指把玩着掌心那枚戒指,戒指在阳光下发出耀眼的光芒。这样优秀的你,还记不记得曾经我们一起唱过的儿歌?还记不记得我们一脸兴奋地讨论某部动画片?还记不记得年幼的承诺?呵,请你不要记得,这一切都不要记得。一些情绪在脑海中拉扯,最后崩断,事实告诉我那个孩子已经走了,不会再回来了。或许是我太过于固执,只肯记得那个10岁的回忆,10岁的你。现在的你,足以陌生,5年的时间足以让人彻头彻尾的改变。15岁,年少轻狂。看到你现在冷傲的眼神和无表情的面容,我心疼了,这不是真正的你。我看着你对那个人吐出一句脏话,下一秒就是一巴掌……我不忍心再写下去,我害怕心中所有美好的回忆都突然陨灭。我害怕,我真的害怕,难道这真是你想要的生活吗?10岁的你,是干净的如同一张白纸的孩子,处于充满童话幻想的年龄,有着小小的梦想,当收到女孩子小纸条的时候脸会微微红起。话很少,有着清亮的眼睛,对人温柔。15岁的你,冰冷,孤傲,有洁癖,讨厌别人离自己太近,很会打架,在收到情书的时候会喊恶心。讨厌女孩子,但即使是这样还是有很多女孩子迷恋,校草。脾气很大。我几乎找不到曾经的任何影子。虽然你再次见到我时,眯起眼睛笑了,嘴角上扬了一个完美的弧度,但那个笑容不再具有当时的孩子气,而多了魅惑,这不是你。而我礼貌性地回了个笑容后,我们便没有再交集。我是唯一一个不关心你的女孩子吧,当同桌女孩子向我前面的女孩子讲起你的时候,我总是沉默地望向天空,有谁会想到曾经我和她们口中所说的人、她们所迷恋的那个人一起牵手回家、一起看动画片、一起看云朵、有过一个约定……只是我没想到的是,校文艺演出的那天,你出乎所有人意料地出现在舞台上,抱着你的吉他,你舍弃了从4岁就开始学的小提琴,你抱着吉他弹《后来》的旋律,全场女生尖叫。这首歌已经很老,你弹着《后来》的旋律缓缓的说:“曾经,我和一个女孩子牵手回家,路过音像店时听到这首歌,现在,把这首歌弹给她听。”语气是从未有过的温柔,你望向我,我转身逃掉了那个目光。“后来,我总算学会了,如何去爱,可惜你早已远去消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在……”我离开了现场,其实,是因为,我看到了你的眼泪。对不起,或许是因为我们都才15岁,太青涩,不懂得感情,我已经分不清你究竟是否还是那个拥有迷茫双眸的孩子,对不起,真的再后来才明白不可能。——后记有个女孩子躲在角落微笑着轻声唱着《后来》流泪。那声音除了自己没有人能听到,她轻声对自己说:“一切事情,也都该有个了结了,错了就错了。”后来,我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去,消失在人海。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。槴子花,白花瓣,落在我蓝色百褶裙上。“爱你1你轻声说。我低下头闻见一阵芬芳。那个永恒的夜晚,十七岁仲夏,你吻我的那个夜晚,让我往后的时光,每当有感叹,总想起当天的星光。那时候的爱情,为什么就能那样简单。而又是为什么人年少时,一定要让深爱的人受伤。在这相似的深夜里,你是否一样,也在静静追悔感伤。如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾。你都如何回忆我,带著笑或是很沉默。这些年来有没有人能让你不寂寞。永远不会再重来,有一个男孩爱著那个女孩。——刘若英《后来》1200字以上 高三 散文