想家
夜深人静的时候,是想家的时候。记得一首歌里这样唱道。而我,多少次是在自己不高兴,不快乐的时候,才想家,想起家里的爸爸妈妈。
有时候,觉得自己是个没良心的孩子。高兴的时候总是会忘了家里的爸爸妈妈。从十三岁起,到离家有一段距离的小乡镇初中住校读书,之后的日子,在家的时光,似乎只有节假日。
在学校里,有时繁忙的功课会让人忘了家里的亲人。只是,偶尔考试考不好了,跟朋友们相处的不愉快了,才会想起家里的爸爸妈妈。
每当自己不开心的时候,总会给家里的妈妈打个电话,想听听妈妈的声音。可是,却没勇气给电话那头的妈妈告诉自己的不开心,有时,哪怕泪水在眼眶里打转,也会告诉妈妈我很好。
有一次,妈妈跟我说,等你考上大学了,回家的次数就更少了。等你以后结婚生孩子了,回家的次数会更加的少。听了妈妈的话,心里突然好难过。
看着正在忙碌着做饭的妈妈。想着自己以后回家的次数越来越少。突然觉得自己已经有些想家了。
假如我是妈妈
假如我是妈妈,我每天晚上都检查我孩子的作业。一天,孩子跑到我的面前,奶声奶气的对我说:“妈妈,检查我的作业。”我正在看电视,我说:“一会。”孩子说:“现在都9:00了,我都要睡觉了,检查吧。”我没有办法,拿起孩子的作业,检查起来。突然,我发现孩子做的作业很糟,很多题都做错了。我快要愤怒了。这时,我想起了我的妈妈,我有时候的作业也很糟糕。唉,妈妈真辛苦!
假如我是妈妈,我每个礼拜6都带孩子出去玩。一天,我带着孩子出去玩,孩子看见卖烧烤的,拉着我的手,苦苦哀求道:“妈妈,我想吃这个……”我生气的对孩子说:“不行,这时油炸食品,对身体没有好处。”孩子还是不肯松手,并且大哭起来,我觉得孩子真是一个累赘。这时,我想起了我的妈妈,我小时候也是这样的。唉,妈妈真辛苦!
假如我是妈妈,我会很重视孩子的学习。一天,孩子低着头,走过来,手里拿着一张试卷。我接过试卷,一看,孩子考试的分数也太低了……
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想家提起笔,什么都没想,便写下了“家”。或许,这便是人内心的最真实的情感,不用思考,甚至不用经过大脑的过滤,便顺着手直接流露的真情。简单的字眼,简单的让我看着看着却不由得模糊了视线。家,是港湾,走的远了便自然会回归,停泊的港湾;家,是依靠,累了倦了便躺进、陷进那软软的床,深深的沉沉的醉一回。家,是人永远的栖息地。当然,我所说的“家”并不是那幢房子或那间草屋,而是那个有你爱的人和爱你的人的窝。家不分贫富,即使分,也是感情上的贫富。家,是幸福的源泉,离开久了,总觉得心中有些失落,无法言喻。我的家,如果让我用语言来形容,突然发现无从下笔。倒也不是没东西好写,只是想写的太多太多,无处落笔。我的家,不漂亮也不大,妈妈,爸爸,弟弟,还有我。假日里吵吵嚷嚷的,倒也没几分钟清净,那样的日子里,有抱怨,有悲有欢有笑有乐,酸甜苦辣,要我用笔写出来,岂不为难我。想家了,想那抹黄晕的灯光,傍晚看到,多冷的天气,都会有一股暖流流进血液,流遍全身,冻得发麻的腿,就有了用不完的力气,飞奔着回去。自打进了高中,选择了住校,回家的日子少了。于是,忽地发现,原来我是这么这么的想家!或许是因为学习的压力,或许是因为作业的繁多,或许是因为对新环境的不适应,或许是在这紧张的氛围中累了,但这些都只是“或许”,只有我自己明白,我是有多么多么思念那个小窝的味道,思念那些人的每一丝气息。真的想家。那样的思念,是一种很细碎的感觉,柔柔的,细细的。偶尔空下来的时候,望着桌子上的草稿纸发愣,那时的脑子里是空白的,但手中的笔却格外清醒。不用控制,引导着手,在纸上,涂画着什么,等停下时,惊的发现,那是家的轮廓。脑海中浮过一张张画面,嘴角不自觉的上扬,而心口却有一种说不出的酸楚,直酸的红了眼眶。我描述不出那样的感觉,即使无时无刻不感受着它。一家人坐在一起吃饭时,黄晕的灯光下,一切都那么和谐、匀调。如今,坐在餐桌上,望着碗中的饭菜,嘴中却在嘟囔着:“又是辣椒,老爸爱吃,我不能吃的,还有鸡蛋,弟弟在一定要和我抢了,还是妈妈做的最好吃了……”眼前浮现着:弟弟坐在中央伸长了手夹着龙虾,小手上沾满了油渍,妈妈捧完最后一盘菜,忽地眉头一皱,摇了摇正在埋头吃肉的老爸,“你别就顾自己吃啊,看你儿子,都是油了,快拿纸啊!”老爸一边嚼着肉,一边伸手拿纸塞给弟弟……而我,在那享受着美食,观赏着这一切,笑着笑着。那时的笑,那么纯粹,发自内心的,没有任何理由的笑,是世界上最甜蜜最幸福的笑。我努力的在脑海里翻找,想用一切最美的词语来形容我的家,但发现我的词汇量太少太少,称赞不出家的美好。笔不由得就停住了,因为镜框被热气给笼罩,看不清了。再写下去,怕是要把纸张给弄湿了。真的想家,就有沉默表达那份无法形容的爱吧!武义一中高一:董航璐1200字 高一 散文
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想家在济南的夏天,真是热的无法形容,经常晚上到了很晚才睡,不过熬夜好像也成为一个习惯了。现在好像已经没有那么想家,但是会想起我爸妈,想我老弟,想念在家的安逸。可是我知道啊,人总是要学着自己长大,只有经过了风风雨雨,才能看见最美的彩虹,也才能够活成自己想要的模样。不过,我还是会时不时的想起,想念在家的夏天,全家人围在一起吃西瓜看电视,会想念晚饭过后跟妈妈一起出门散步,晚风轻拂,夜色正美。我记得,应该是去年的时候,那会儿夏天也是很热,我本来就是挺懒的样子,不喜欢到处溜达,尤其是天气很热的时候,就更是特别烦躁,经常是在家一待就是一天,吹着空调吃着冷饮,很舒坦也很颓废。不知道自己是从什么时候开始宅的,可是妈妈总是想让我能够走出去,别再闷在家里。于是暑假在家的时候,吃完晚饭,妈妈经常会拉着我出门散步,一开始我也是拒绝的,可是后来慢慢的,我也习惯了这种节奏,因为我发现,自从在外上学以后,真的很少有时间去陪爸妈聊天散步,甚至是电话都不很常联系。在这个炎热的夏日,真的特别想回家,想回去见爸爸妈妈还有老弟。400字 小学 记叙文
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想家天上的月亮很圆很圆我的心却很远很远远到了我的天涯海角的家是家啊,家啊!家,我的家,我的一个幸福的家是不是还在那个小山坡上是不是还在等着我的回归是吧,应该是吧。我的家人啊,待下次中秋月圆,我必会回家。50字 初三 诗歌
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想家有时候,不知道为什么,会突然想念一种温馨.半夜里泪水偶尔还会打湿枕头.不经意偶有泪滴误入口中,用舌头轻轻一舔,有咸咸的味道,那是思念的味道.我想我是想念家了.离家在外,一个人在外地流浪.远离家乡,以为可以忘记属于乡土的那种味道.以为可以随波逐流,以为心里可以并不惦念思家的那份愁结和温馨.可是后来才发现自己是在自欺欺人.每次累了的时候,把思绪展开,脑袋里装的全是家乡.我很羞愧,因为我总是在疲劳了累了的时候才想念家乡.想念它的味道.想念它的温馨.我想我无法原谅我的羞愧.记忆中,家中的那个暖炉始终是这个世界上最温暖的地方.流浪在外的人最能体会.如果闭上眼睛,眼里总仿佛呈现那暖炉里升起的袅袅余烟,弥漫满整个小屋,古朴而不失温馨.静静地,耳边偶尔会跌落暖炉边母亲忙碌后温暖的唠叨,父亲劳耕后悠然的微笑.而我只需做个幸福的孩子.静静地坐在暖炉边,什么也不用想,什么也不用做,就只是静静地感受这一份属于心灵的愉悦,以及温馨的感觉.对不起,我不能不想家.对不起,我不能忘记家的温馨,家的味道.家的味道是美好的.离家在外久了,总很想吃一个母亲亲手煮的菜,亲手做的汤.那咸鱼,辣椒和坛坛菜的味道,总在我的思念里铿锵响起.我不知何时开始想念这曾经让我感到乏味的家乡菜了.有时候,总想在流浪的这个城市里,找一家土菜馆,点一两个萦味小菜,喝几厘米味道醇浓的家酒,感受一下这一种属于乡土的味道,原始的味道,美好的味道.可是令我感到痛心的是:这个小城里的小菜馆渐渐地不见了,消失了,再也找不到了.所有关于乡土的味道都开始匿迹于这个城市里,而我的想念和记忆中最美好的东西,也只能层层尘封在脑海的深处里.我以为什么都可以忘记的了,关于家.可每次梦里惊醒,我却更能忆起家里的味道,家里的温馨,家里的一切一切.这一切都成为了我流浪在这个城市的唯一理由和支撑.如今,我只想轻轻地问候一句:家,你还好吗?我想你.对不起,我不能不想你.对不起,我爱你.800字 初三 散文
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想家来到军训营地的第三天,我便想家了。这是因为我第一次独自离开家里的缘故吧。星期二晚上,我望着窗外,看着看着,我就想起了妈妈。妈妈在我临走前,对我千叮嘱万叮咛。我想起妈妈笑容可掬的脸庞,温柔的声音,如果我不来这里,我一定和妈妈在乐呵呵的聊天。妈妈,您为什么不来看看我?我只能在电话了听到您的声音,而且,通话的时间是那么短暂。妈妈呀,我想您!爸爸,您一定在看电视吧。爸爸,我要告诉您,我从第一天开始就知道,这里的一切是那么艰苦:吃的饭比在家里煮的难吃得多,米硬硬的,凉凉的,吃在口里口感差得远了。我最担心的是洗澡,我为了早点洗澡,匆匆忙忙地吃完饭,顾不上洗饭盒,跑上四楼,提起水桶往外冲。一来到洗澡房,已经是人山人海,想挤进去都难了,我守着一个洗澡间,不停地催促里面洗澡的同学:可以了吗?快点嘛!后面还有许多同学等着呢。在家里,可舒服了,吃过晚饭,妈妈在卫生间里放好水,然后催促我:“水放好了,快来洗澡吧!”唉……“在家千日好,出门半天难。”我终于感受到这句话的深刻含义了。晚上,大家躺在床上侃聊。我和一位睡在上铺的同学一起聊天,她用手指着窗外面,说:“我多想变成一只小鸟,飞回家。现在,我的弟弟、外婆他们正在看电视呢……”说着说着,她流出眼泪了。我呢,原本是装哭逗她笑,没想到自己也真的哭了。在家的孩子太好了,他们可以偎依在母亲的怀里,听着妈妈讲故事……550字 小学 日记
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想家独自漫步在通往公寓的小道上,一声“奶奶,我想回家”从前方传来。我不禁把头抬起,前方一位老人正将她从家中带来的大包袱递给她的孙女。老人甚是欣慰,孙女甚是兴奋,面对此情此景,那因“恋家的孩子没出息”而筑起的坚固的墙,却在那一刹那开始消融、崩溃。想家的思绪顷刻进入我的思维,我真的想家了。想家,想念家那些爱之力量的谆谆话语,那顿顿清淡又不乏味的饭菜,那碗碗足以让你涕流满面的辣椒……由于爸妈长年在外打工,所以爷爷奶奶就成了我最亲近的人。至于爸妈,仅仅是每年打几个电话回来问问二老,问问他们的女儿罢了。难得回家一趟的我,总想在家休息一会儿,以驱走一周学习的疲劳和困乏。可爷爷、奶奶都是年过七十的老人了,看到他们颤巍巍地为我忙这忙那,我的。好痛,便叫他们坐下休息,我就忙开了。“丹姐,你回来了,天冷多穿件衣服,读书有趣吗你会给我带糖吧……”听着隔壁小妹幼嫩的童音,心里暖暖的。“我若再小几岁就好了,有爸妈在家多好啊!”我暗自感叹道。爸妈在家时,冬天一家人围火塘而坐,做饭的准是老爸。做完饭后老爸总是习惯性地把壶往火上一架。一家四口围在火边吃爸做的美餐。待到饭吃完,水就烧开了,我们都习惯性地把壶一斜,用碗接住哗哗流下的开水,轻轻地把碗里的残油荡入水中,慢慢品味那清水汤,看着对方油光可鉴的嘴笑个不停,“爸,这臭习惯都是跟你学的。…‘喝开水,有好处。…‘嗨,谁知道。”不过这习惯确已养成。我难得回家,奶奶总会为我准备各种吃的:煮包谷,炸粑粑,包粽子,炒花生……最值得一提的是辣椒。我最爱吃辣,这点奶奶最清楚,每当我回家那天,奶奶总会为我准备一碗辣子。或油辣子或炒辣子或酸辣子……尽管每次回家很累,可看到奶奶为我操劳时。再可口的菜也觉得没有了滋味。回到家里,虽也能得到爷爷奶奶的爱,但心里却是酸酸的,很不是滋味……650字 初三 记叙文
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