我们终究在不同的世界里

“我真的好想停下步子，在温暖的黄昏时刻躺在木制的摇椅上，身上盖着羊绒的毛毯，和你坐在生着火的客厅里。然后，你要看着我的眼睛，让我来说我想告诉你的一切。不要发问，不要催促，你听着就好。”——题记

我一天当中要看得最多的就是手表和时钟，因为我总觉得有什么在追着我不停的逃跑和躲避。听歌不再是为了享受，而是为了将这个烦躁的世界排除在外，然而在不断的换歌和皱眉之中，我仿佛陷入了更深的烦躁。夜晚睡觉的时候总会有让人心神不宁的噪音，我甚至可以清晰地听到“嗡嗡”的电流声，穿过我的大脑和全身，就好像在拍X片。我会在周六的拂晓惊醒，一遍又一遍想着我还没有做完的作业-——我的心好像已经成了缠绕在一起的毛线团，每次试图解开，都无济于事。该怎么去表达我所处于的生活状态，该怎么去诉说心中凌乱而复杂的情感，该怎么面对我日渐钝化的心。

而当我深陷于这样的生活中，你又在哪里。

当回忆如画卷般的展开，背景都是那座老宅。我清楚地记得宅子里的每一角落，筷槽是石制的，窗外曾有过一只马蜂窝，唯一的一面白墙上有红色的十字架……那些冬日里的日子里，下午的阳光懒散地落在天井中，电视机里的广告不厌其烦的播着，房内一张大铺子上，有七拼八凑的床垫，软软的，很保暖，你靠着身边黑色的木制楼梯，老奶奶拥着火炉，坐在床上看电视。若再迟一点，老奶奶就像对着镜子背经文。那些天主教厚厚的本子，不识字的老奶奶也能一字不差的背下来。每当这时，你就在黑漆漆的屋里对站在阳光下的我笑。

我们时常坐在家门口的水泥台阶上捧着碗吃饭。那时的光线逐渐昏暗，归巢的鸟儿扑闪翅膀掠过大树的叶子，家家户户被烟熏得黑糊糊的烟囱开始冒出热气。山区里的温度骤然就降下来，我们俩不约而同地开始吸鼻子，手也变得冰凉。于是我们拖出木头，想要靠它来生火取暖。在老宅空旷的院子里，你小心翼翼地用打火机来点着木头。打火机微弱的火光下映衬着你红彤彤的脸颊，因为冬天的缘故看起来好像结了一层厚厚的壳。但是终究，我们没法让木头点燃。而你的手因为打火机而烫出了一小块褐色的印记。

然而两条不重合的命运轨迹，一开始的确相距甚微，但是它会逐渐开始出现隔阂，接着，彼此之间离得越来越远。

而我甚至不记得那是从什么时候开始的。

好像你就突然消失在我的生命里。或许是因为我去了很远的城市念书，而你仍旧留在那个孤单的村庄里。

我穿梭于拥挤不堪的城中，而那个充满儿时记忆的村庄，则如一片自由的大海。但是我在城中，高高的城墙早已让我望不到海。

再次见到你的时候，是在你父亲的葬礼上。我知道，因为无钱医治，他回到了那座老宅，日复一日地走向死亡。那天金黄的阳光如失落的雨，洒落在大门前，漆黑的院落前，老奶奶站在阳光下，脚边是打翻的担子，滚落出豆子。光洁的古砖地上熠熠生辉，她一动不动地在门后望着柴火，身后是夺目的阳光，勾勒出她僵硬的脸庞。她的眼好像凝固了，像撕开了口子，流动着阳光。她的儿子死了，她看着他死了。

我站在老宅的门口。大门半掩，天井上空方块般的阳光投射到门前，铺在地上闪耀金光。周围是发黑的木架和黯淡的门廊。你从阳光照射不到的谷仓里走出来，以一种陌生的目光打量着我。你目光扫过的每一处，都带上了寒冷——这比那些没有木柴取暖的夜晚冷得多。

你的嘴缓缓张开：“你在城里过得好吗。”

我无言以对。只感受到了难以言喻的哀怨。

“如果我没有离开，我们之间会变得怎样。”

我当时真的很想这么问她。

后来我就再也没有回到那个村庄。而我一遍一遍地悼念那样的生活。当我在繁重的学业中挣扎，当我忙碌而盲目地过这样的日子…我问我自己为何而离开。这里的天没有星星，这里的风夹杂着肮脏的尾气和尘埃。如果可以让我自己选择，我绝对绝对不会离开你，我绝对绝对不会离开那个小村庄。

可是那次我们道别时，你却这样一字一句地告诉我：

“我们终究在不同的世界里。”