荷包蛋_1500字
冷风透过窗户飒飒吹着,掩好的窗帘又被挽起,肆意翻转,跳起交际舞来。透骨的凉意袭卷,刮得露出被子的脸庞一阵抽痛。几缕钻进裂开的被子缝隙,渐渐驱逐了被中不多的温暖。我“嘶”地叫出了声,把被子卷紧些,嘟囔着“好冷啊”。 过小寒已经两周了,来自西北方的寒气仍不减锐气,大寒也还是撩人地很,尤其是早晨,掀开被子就能深切体会到那股酸爽,让人对起床愈发生出厌意。 我缩了缩脖子,磕上微张的眼,正准备再赴周公,“咚咚咚”的敲门声尾随而来,聒噪地很。我不耐烦地吼了声:“谁啊!”女人的声音穿透门板,清晰地进入我耳内:“你妈。”一边碎碎念着“又要干什么”,我一边又哆哆嗦嗦跳下了床,把门锁打开。入目是刺眼的灯光,我揉了揉眼睛,好半晌才看清了景象。而妈妈正在镜子前理着衬衫,扭头对我说:“起床了。”我打了个哈欠,下意识看了看墙上的石英钟,七点半。“还早,”我烦躁地挠挠头,“放假,这么早起来干什么?冷死了。”话音一落,转身回到床上,用被子把自己圈成个虫蛹状,意识开始放空起来。“早起身体好。”我没理会她。半晌,她又推了推我的房门,“快点起来,我待会儿还要上班,早饭吃什么?面还是粉?”我被这猛地声音硬生生从梦境拉回现实,心情不大痛快地“啧”了一声,“随便你!”“你说个具体的,不然做出来你又不爱吃。”“哎呀,就平常的,荷包蛋盖面嘛!”心中的怒气不言而喻,起床气带来的反应也是那么不招见人。外面乱七八糟的东西一捣鼓,“砰砰”直响。我瞬间没了睡意,窝在被子里盯着天花板一阵抱怨,——烦操,大清早也不叫人睡好。“没鸡蛋了。”妈妈这般喊道。我那吵醒的不乐意,寒冷带来的不适从,早晨原本的焦躁,被这根导火线般的话点燃,火气莫名其妙地涌上来,“我不管,没荷包蛋我就不吃了!真是的,大清早把我吵起来,你倒是做好了再喊我啊。结果原材料都没有,吃什么吃,起什么床?!”门外顿时没了声响,片刻后叮叮咚咚又是好半晌。侵入鼻子的是浓郁的面味,却久久没有我期待的煎蛋的香味。然后便是母亲“砰”地关上了大门。 根本就没有作为母亲的意识,冷冰冰的,一点都不关爱子女。我心里默默念叨。脑子里想起上学时,寝室友趴在床上,兴奋地谈起自己的父母,无一不是“好吃的,好玩的”,百分之九十的满足。我倒是不稀罕这些物质东西,只是觉得人家父母就算再忙,起码对孩子的爱也是用另一种方式去填补。而我的妈妈呢?是,我的确是无理取闹了点,但是她连一个小小的荷包蛋都不能给予我,我便十分委屈,这哪里有爱?比被子外面呼呼的寒风还冷上百倍,冻得我直把被子卷的越紧,眼泪在眼眶里像水面上不安分的树叶,摇摇晃晃。不知不觉又睡着了。 再次醒来是两个小时后。尽管太阳高挂,还是无法驱逐空气中弥漫散开的冷气。我刚扒上一件厚厚的棉衣,肚子便开始敲起鼓来。洗漱过后,饥饿的欲望愈发强烈。打开冰箱,才懊恼地想起昨晚早把剩饭剩菜消灭了干净,家里已经没有现粮吃了。可是若要自己动手做,必然会有洗菜洗刀这类会触碰到水的活动,看水龙头上还挂着霜,那水也好不到哪里去,果断拒绝。不过我还是不甘心地在家里转悠,希望出现“百密一疏”。功夫不负有心人,桌上那“不显眼”的大大保温桶里,果然塞着一碗清汤面。虽然是被保温桶轮罩,但还是不可避免地因为时间太久,汤水干竭,面条凝结成了面团,我也还是喜出望外,丝毫不思考这碗面的来历,拿着筷子就如饿狼般啃了起来。然这面团越咬到最后,越有一股浓浓的熟悉的甘甜味道,很熟悉,但怎么也想不出名字。我自然而然地因为好奇一把挑开了,瞬间,大脑便炸开了锅——为什么,会出现一个荷包蛋?因为被压在面团地下,所以此刻还悠悠地冒着温热的蒸汽,似乎在向人宣告它的温度是适口的。我抖着手夹起来,咬了一口,是最熟悉不过的楼下早吃店的荷包蛋的香气。脊髓在不断地安抚我要冷静,小脑在不停地指导我平衡心态,因为大脑不听使唤地重复着早晨妈妈的声音还有我的不耐烦。事实就是这么给了我一个大惊喜,家里的确没有鸡蛋了,于是妈妈只好不顾上班迟到给我买了一份荷包蛋。怕我晚起后早餐冷地不堪于是放置在保温桶里,把荷包蛋拽在了最底下。 空气传来的冷意还是直接地冻得人大气不敢喘两下,我咬着荷包蛋,无论身还是心都感觉到了别样的温暖。很多时候,从家人,朋友身上带给我们的爱都像这个小小的荷包蛋,压在最底下,却最温暖,最动人,同时又那么容易让人忽视,这似乎在暗示我们,我们的心是不是也应该再斟细,以便不会轻易将这份温暖的爱过滤出我们的生活中。 大寒了,冬天也快要过去了,温暖的春天,还会远吗?
冷风透过窗户飒飒吹着,掩好的窗帘又被挽起,肆意翻转,跳起交际舞来。透骨的凉意袭卷,刮得露出被子的脸庞一阵抽痛。几缕钻进裂开的被子缝隙,渐渐驱逐了被中不多的温暖。我“嘶”地叫出了声,把被子卷紧些,嘟囔着“好冷啊”。
过小寒已经两周了,来自西北方的寒气仍不减锐气,大寒也还是撩人地很,尤其是早晨,掀开被子就能深切体会到那股酸爽,让人对起床愈发生出厌意。
我缩了缩脖子,磕上微张的眼,正准备再赴周公,“咚咚咚”的敲门声尾随而来,聒噪地很。我不耐烦地吼了声:“谁啊!”女人的声音穿透门板,清晰地进入我耳内:“你妈。”一边碎碎念着“又要干什么”,我一边又哆哆嗦嗦跳下了床,把门锁打开。入目是刺眼的灯光,我揉了揉眼睛,好半晌才看清了景象。而妈妈正在镜子前理着衬衫,扭头对我说:“起床了。”我打了个哈欠,下意识看了看墙上的石英钟,七点半。“还早,”我烦躁地挠挠头,“放假,这么早起来干什么?冷死了。”话音一落,转身回到床上,用被子把自己圈成个虫蛹状,意识开始放空起来。“早起身体好。”我没理会她。半晌,她又推了推我的房门,“快点起来,我待会儿还要上班,早饭吃什么?面还是粉?”我被这猛地声音硬生生从梦境拉回现实,心情不大痛快地“啧”了一声,“随便你!”“你说个具体的,不然做出来你又不爱吃。”“哎呀,就平常的,荷包蛋盖面嘛!”心中的怒气不言而喻,起床气带来的反应也是那么不招见人。外面乱七八糟的东西一捣鼓,“砰砰”直响。我瞬间没了睡意,窝在被子里盯着天花板一阵抱怨,——烦操,大清早也不叫人睡好。“没鸡蛋了。”妈妈这般喊道。我那吵醒的不乐意,寒冷带来的不适从,早晨原本的焦躁,被这根导火线般的话点燃,火气莫名其妙地涌上来,“我不管,没荷包蛋我就不吃了!真是的,大清早把我吵起来,你倒是做好了再喊我啊。结果原材料都没有,吃什么吃,起什么床?!”门外顿时没了声响,片刻后叮叮咚咚又是好半晌。侵入鼻子的是浓郁的面味,却久久没有我期待的煎蛋的香味。然后便是母亲“砰”地关上了大门。
根本就没有作为母亲的意识,冷冰冰的,一点都不关爱子女。我心里默默念叨。脑子里想起上学时,寝室友趴在床上,兴奋地谈起自己的父母,无一不是“好吃的,好玩的”,百分之九十的满足。我倒是不稀罕这些物质东西,只是觉得人家父母就算再忙,起码对孩子的爱也是用另一种方式去填补。而我的妈妈呢?是,我的确是无理取闹了点,但是她连一个小小的荷包蛋都不能给予我,我便十分委屈,这哪里有爱?比被子外面呼呼的寒风还冷上百倍,冻得我直把被子卷的越紧,眼泪在眼眶里像水面上不安分的树叶,摇摇晃晃。不知不觉又睡着了。
再次醒来是两个小时后。尽管太阳高挂,还是无法驱逐空气中弥漫散开的冷气。我刚扒上一件厚厚的棉衣,肚子便开始敲起鼓来。洗漱过后,饥饿的欲望愈发强烈。打开冰箱,才懊恼地想起昨晚早把剩饭剩菜消灭了干净,家里已经没有现粮吃了。可是若要自己动手做,必然会有洗菜洗刀这类会触碰到水的活动,看水龙头上还挂着霜,那水也好不到哪里去,果断拒绝。不过我还是不甘心地在家里转悠,希望出现“百密一疏”。功夫不负有心人,桌上那“不显眼”的大大保温桶里,果然塞着一碗清汤面。虽然是被保温桶轮罩,但还是不可避免地因为时间太久,汤水干竭,面条凝结成了面团,我也还是喜出望外,丝毫不思考这碗面的来历,拿着筷子就如饿狼般啃了起来。然这面团越咬到最后,越有一股浓浓的熟悉的甘甜味道,很熟悉,但怎么也想不出名字。我自然而然地因为好奇一把挑开了,瞬间,大脑便炸开了锅——为什么,会出现一个荷包蛋?因为被压在面团地下,所以此刻还悠悠地冒着温热的蒸汽,似乎在向人宣告它的温度是适口的。我抖着手夹起来,咬了一口,是最熟悉不过的楼下早吃店的荷包蛋的香气。脊髓在不断地安抚我要冷静,小脑在不停地指导我平衡心态,因为大脑不听使唤地重复着早晨妈妈的声音还有我的不耐烦。事实就是这么给了我一个大惊喜,家里的确没有鸡蛋了,于是妈妈只好不顾上班迟到给我买了一份荷包蛋。怕我晚起后早餐冷地不堪于是放置在保温桶里,把荷包蛋拽在了最底下。
空气传来的冷意还是直接地冻得人大气不敢喘两下,我咬着荷包蛋,无论身还是心都感觉到了别样的温暖。很多时候,从家人,朋友身上带给我们的爱都像这个小小的荷包蛋,压在最底下,却最温暖,最动人,同时又那么容易让人忽视,这似乎在暗示我们,我们的心是不是也应该再斟细,以便不会轻易将这份温暖的爱过滤出我们的生活中。
大寒了,冬天也快要过去了,温暖的春天,还会远吗?
初二:唐雪
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那个眼神是我心灵的甘露_1000字
一个眼神能包含些什么? 这个问题的答案无非是老师充满期许的眼神、父母包含爱意的眼神、杀手透露杀机的眼神······直到我看到了知乎上的一个问题——你为什么不给乞丐钱?我才发现眼神原来不仅仅可以传递这些。 热门答案是一个故事: 答主家附近有着热闹非凡的夜市,她总喜欢去那儿逛,印象最深的是一位头发花白的老奶奶,卖些生活中零碎的小东西。 有一次,答主来到这位老奶奶摊前买东西,一番挑选后,把一张10元纸币给了老奶奶,接过找回的零钱时,一个乞丐经过,伸手向答主要钱。答主没多想,直接将手中的零钱塞给了乞丐。当她的视线和老奶奶的视线交汇时,她心头一震——她不知道该怎么形容那个眼神,哀怨、愤怒却又无奈,甚至夹杂着无法言说的感情。 她的内心被震撼到了,以至于花了几年的时间都忘不掉那个眼神。 看完故事,除了感动还是感动,但总觉得此事毕竟少见,赞同了答主后匆匆离去,但令我没有想到的是,在不久后,我竟然能看到那个眼神。 那天下午,我在上学路上看到一位妇女和她腿脚不便的丈夫乞讨,许多人都怀着一颗怜悯的心围着这对夫妇,我心想:这里鱼龙混杂,各色人物都会出现,乞讨的人也并非见了一次。 就在我不加流连,转头向前时,一位拾荒人吸引了我的目光——他坐在一堆废旧报纸上,身旁堆着一袋子有些发黑的饮料瓶,他的身高还不足成年人的二分之一,踝部高高凸起,像是一个发黑的馒头。那时天气已然转冷,他却还穿着单薄的黑色衬衣和棕色长裤,正痛苦得揉着腿。浑浊的眼睛射出的目光却一直不从那对夫妇身上转移,像是要穿透他们的身体,直直射入社会深处——那个满是漏洞的地方,那个缺了他所需要之物的地方。 我突然冒出了这样一个想法——那个眼神,是和那个老太太一样的哀怨、愤怒和无奈,也一样夹杂着让人无法言说的感情。 直到我跟妈妈说起了这件事时才恍然大悟,想起答主在故事的结尾写的一句话:从那以后,我再也不给乞丐钱了,之所以这么做,是想要那些靠自己双手生活的人感到公平。 我知道了,那位拾荒人和老奶奶眼神中透露出的就是渴望——渴望平等,渴望尊重! 拾荒人残疾却不以膝盖而活,不以出卖尊严、博取怜悯而活,他纵然做着令人厌恶的工作,却也是渴望平等的。 这也就是这个眼神告诉我的——每个人通过自己的努力毫无愧色的和那些生来优越的人并肩而立,才是真正的平等。 这就是为什么这个眼神会打动我,让我和那位答主一样久久难以忘记。
一个眼神能包含些什么?
这个问题的答案无非是老师充满期许的眼神、父母包含爱意的眼神、杀手透露杀机的眼神······直到我看到了知乎上的一个问题——你为什么不给乞丐钱?我才发现眼神原来不仅仅可以传递这些。
热门答案是一个故事:
答主家附近有着热闹非凡的夜市,她总喜欢去那儿逛,印象最深的是一位头发花白的老奶奶,卖些生活中零碎的小东西。
有一次,答主来到这位老奶奶摊前买东西,一番挑选后,把一张10元纸币给了老奶奶,接过找回的零钱时,一个乞丐经过,伸手向答主要钱。答主没多想,直接将手中的零钱塞给了乞丐。当她的视线和老奶奶的视线交汇时,她心头一震——她不知道该怎么形容那个眼神,哀怨、愤怒却又无奈,甚至夹杂着无法言说的感情。
她的内心被震撼到了,以至于花了几年的时间都忘不掉那个眼神。
看完故事,除了感动还是感动,但总觉得此事毕竟少见,赞同了答主后匆匆离去,但令我没有想到的是,在不久后,我竟然能看到那个眼神。
那天下午,我在上学路上看到一位妇女和她腿脚不便的丈夫乞讨,许多人都怀着一颗怜悯的心围着这对夫妇,我心想:这里鱼龙混杂,各色人物都会出现,乞讨的人也并非见了一次。
就在我不加流连,转头向前时,一位拾荒人吸引了我的目光——他坐在一堆废旧报纸上,身旁堆着一袋子有些发黑的饮料瓶,他的身高还不足成年人的二分之一,踝部高高凸起,像是一个发黑的馒头。那时天气已然转冷,他却还穿着单薄的黑色衬衣和棕色长裤,正痛苦得揉着腿。浑浊的眼睛射出的目光却一直不从那对夫妇身上转移,像是要穿透他们的身体,直直射入社会深处——那个满是漏洞的地方,那个缺了他所需要之物的地方。
我突然冒出了这样一个想法——那个眼神,是和那个老太太一样的哀怨、愤怒和无奈,也一样夹杂着让人无法言说的感情。
直到我跟妈妈说起了这件事时才恍然大悟,想起答主在故事的结尾写的一句话:从那以后,我再也不给乞丐钱了,之所以这么做,是想要那些靠自己双手生活的人感到公平。
我知道了,那位拾荒人和老奶奶眼神中透露出的就是渴望——渴望平等,渴望尊重!
拾荒人残疾却不以膝盖而活,不以出卖尊严、博取怜悯而活,他纵然做着令人厌恶的工作,却也是渴望平等的。
这也就是这个眼神告诉我的——每个人通过自己的努力毫无愧色的和那些生来优越的人并肩而立,才是真正的平等。
这就是为什么这个眼神会打动我,让我和那位答主一样久久难以忘记。
初二:高添媛
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荷包蛋煎荷包蛋我相信班上大多数同学都有这个经历。不妨给大家分享一下。其实我在四年级的时候,可是家里的一个名符其实的懒人!那时,我可是衣来伸手,饭来张口。虽然成绩不错,可是我老爸还是一直抱怨:“这臭臻,连个蛋都不会煎,真是的,连小你两岁的妹妹都学会了,你难道不感觉难堪?我没把这事放在心上。反正看起来觉得简单,怕什么?一天又一天过去了你,我从四年级到了五年级。时间不紧不慢的走着,渐渐的流到了这个寒假。有一天爸爸有一个应酬,妈妈也出差了,早晨把我留在了家里。我们家的早餐极其简单,如果爸爸起床就煎一个鸡蛋煮个面条,如果没起床,我下楼买个包。所以我们家隔三差五就有一顿荷包蛋大餐。爸爸煎荷包蛋的时候,我也在旁边观看,为何不试试身手?唉-真是看着简单做着难呀!把水烧干,后面就八窍通七窍,一窍不通了,只可以凭着记忆放油,只用油瓶倒了一点,再多一点,忙活了一阵,把三分之一瓶油都倒光了。紧接着一个鸡蛋下锅,但是那火候......唉!别说了,还保持着烧水时的大火呢!结果大家可想而知,鸡蛋立刻糊了一大片。可悲剧还在后头。我从未打过鸡蛋,蛋清把我的手弄得粘糊糊的,一洗手,把水弄到了锅里,锅里的油立刻飞溅到我的手上,痛死了。这时,爸爸回来了,见到我这副狼狈样,哭笑不得。不过还是耐性的叫我煎鸡蛋的方法。我聚精会神的听着,生怕漏掉一句话。这个寒假给我最大的收获莫过于学会了煎荷包蛋。现在,我的荷包蛋煎得特别香,吃着自己煎的荷包蛋,香味一直漫在我的心中。编辑推荐:更多写事作文进入写事作文大全:【1】 【2】600字 六年级 叙事
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荷包蛋我很喜欢吃荷包蛋。有一天。妈妈做了两碗面,一个碗面上放了一个荷包蛋,一个碗上面没有荷包蛋。妈妈问我:“女儿,你要哪碗面?”“我要有荷包蛋的那碗面。”正当我吃得津津有味的时候,我抬眼一看,呀,妈妈碗里竟有两个荷包蛋!这时我才想起妈妈曾经告诉过我的一句话“想占别人便宜往往占不到便宜。”第二天,妈妈做了两碗面给我们吃。这次我可吸取了上次的教训,所以我要了面上没荷包蛋的那一碗面,可是一直到我吃完都没看见一个荷包蛋,我一抬头看见妈妈正笑眯眯地对我我说:“想占人家便宜的人永远是占不到便宜的”。第三天,妈妈又做了两碗面,这次我学乖了,让妈妈先选,我吃完的时候看见碗底有两个荷包蛋。妈妈抚摸着我的头说:“不想占别人便宜的人,生活往往不会亏待他。”通过这次让我牢牢的记住了一个道理——不管做任何事情,都要懂得谦让,谦让是一种美德。350字 六年级 叙事
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荷包蛋今天是妈妈的生日,我没什么礼物送给妈妈,不如我给她煎个荷包蛋吧当作礼物吧。说干就干,我轻手轻脚地来到厨房间,轻轻地打开冰箱门,拿出一只干干净净的鸡蛋,把它放在锅子旁边,然后打开液化灶的开关,一会儿锅子热了,我连忙倒一点油,油热了,我手心脚乱地把鸡蛋敲碎,急忙放到锅里,一会儿,蛋变大了,蛋上还生起了一只只小泡包,一会儿,闻到一股焦味,一看蛋要焦了,我拿起铲子把蛋翻了个跟头,让它再煎一会儿,然后放一点盐,再放一点葱花,好了,我的荷包蛋出锅了。我双手捧着香喷喷的荷包蛋,放到妈妈的前面,说:“妈妈,这是我送给您的礼物。”妈妈笑着说:“谢谢你,儿子。”250字 三年级 叙事
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六月_1500字我们都长大了—我们还没有我们都明白了—我们还没有我们都放弃了—我们还没有希望我们过的一切都好,希望我们拥有美好的未来。—寄给我的六月12的二分之一过完了,可不知怎的却一直留恋六月。有时候自己的莫名想法组织都停不住,与其埋在心里可又担心等哪一天记忆力减退我的涂鸦故事没了我该会多伤心。不!不是说伤心因为那是我已不记得了,只能任由心里的空感摇摆了....那样的我该是多么....所以我还是提笔挥洒任何一片角落。六月是夏天的代表,可我还是想让它变成节日的标志。这段时间听的最多的“你不小了”“你已经成年了”等等诸多提醒你的话,让我好像真如他们所说的。但我还是习惯性的反驳“我还小”,面对年末的成人生日让我更自然接受六一儿童节。就算旁人会用很多成人化的眼神看我都还是一样的肯定,毕竟我还没有“成人”的概念。有印象的第一个儿童节学校组织我们和妈妈一起去影院看“漂亮妈妈”,要求统一穿校服,是夏天啊,我也就第一次穿上了裙子(那还是有两条背带交叉似的,站在床上,爸妈人手一件衣服帮我穿。那时只知道兴奋,现在是感动是怀念)而且穿好还美美的在他们面前转了一圈。呵呵....那时候好想也握了妈妈的手怕走丢,感觉真的很淡了但让我一直忘不了。之后的儿童节真的就没有妈妈的手出现了都是与同学或者跟老爸.....(谁叫妈妈忙呢)随后的几年都是学校组织半天活动,然后放假。对于我们能放假当然开心尤其还是上午在学校里大大方方的玩儿,不是活动就是集体出去参观....小时候很容易满足的,要是现在肯定得说那还不如不放呢只放半天有什么意思。不过,朋友们要真是半天都不放你们又该说了吧!!总觉得儿童节就是老爸带我去超市买完菜,让我去对面的肯德基买份儿童套餐,对!我一定会要玩具的,可能是跟表哥比着玩儿吧,谁都不落后玩具那样才觉得我的儿童节才完美。四季轮番上演他们的美,无论是哪个季节都用时间作为单位...最后一个儿童节是在北京初一的时候,我们要入团了那时候入团非常的不容易,经过同学选票之后还要年级组评审。结果我们班票选的都没过反而老师提名我们。呵呵... 就这样,五四那天我们全体退队,部分同学在团旗面前入团宣誓!!真的感觉是青少年了,但心中还是不舍以前的那样无厘头的儿童节。回老家后我总是在这一天会跟同学说儿童节,大部分同学家中有水果树,中午同学形形色色的带着水果袋在班里吃。也让我第一次体会到乡村的优越了...每次吃的我肚子里都可以晃出水来,真是托水果树的福啊!!那样的三年是纯朴的,也是童真的,没有大城市里的肯德基也没有城市学校的精彩活动但独具一格的是我们发自内心的快乐没有物质上的推动是我们没有复杂思想的情感包容着。高一了,我还是怀着要过儿童节的心态对大家说,大家先是停了一会儿然后都是朝我方向说了一番“都这么大了还过啊”也有同学说“那我也要过,因为我比你小得多”本想可以让同学请我吃棒棒糖,结果我还得“小朋友”糖。呵呵...出意外的是,在我的推动下很多年纪很小的同学反而要嚷着买糖过节,于是有很多同学只好买啊!我呢。也收到了很多糖,也有同学送我手工品也有过几天不给我的冰激凌......没办法,我就是喜欢过儿童节,谁能拦我。不过你也得好好想想像我这样的人不多了...随着认知度提高,小说看得多了。也喜欢一些令人想象的内容了,《最小说》里有一篇《一座城》看了让我很有感触。写着作者从小到大的感知以及对他的姐姐的情感变化,直至姐姐让他再喜欢的女生面前无尊严了变成恨她但主轴上都是爱他的智障的姐姐。让我真的很意外但又是情理之中的.....也许我的阅历太浅不明白为什么在喜欢的人面前无尊严了变成恨亲人?但也许真实中就是这样的二选一吧。有一段文字教会我了一些成人时候的角度但仍有不明白的就给大家写出来看看你的感觉吧“每个人的心里,都有一座城。当我们还年幼的时候,那座城里居住着大人和小孩。当我们青春期的时候,居住着男人和女人。当我们懂事的时候,居住着好人和坏人。当我们成年的时候,居住着穷人和富人。当我们渐渐老去的时候,住在那座城里的人,就变成了活人和死人。” 真的,这样的六1200字以上 高三
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变迁_1500字公历二零一零年十二月十一日上午八时二十分,是个悲伤的时刻,我最敬爱的外公过世了。按照老家的习俗,人死后的第二年大年初一,亲朋好友及晚辈们要去外婆家拜年。在拜年之前,我和妈妈暂时住在小舅舅家,理所当然的在他们家过除夕。小舅舅家住在常德鼎城区港二口,是乡村摸样,有些偏僻。我记得以前来港二口的时候,一路的黄土地非常的崎岖,人在车里被晃来晃去,一路尘土飞扬,需要蒙头掩鼻。上次来的时候,我发现:平坦的水泥路犹如一条巨龙俯卧在那条黄土地上,让我不得不感叹改革开放的春风吹得真快啊!但总觉得少了点什么:水泥路两边没有护栏,厚厚的侧面直接裸露出来,两旁也有没被水泥覆盖的黄土,有些地方还种了蔬菜。小舅舅的儿子——我的表哥已经上高三了。在与他的交流中,我了解了高三的压力和他那所学校的校风及表哥对高考的看法。表哥也有QQ号!我平时玩的游戏、网站,他也接触过,这简直与我们省会城市的学生没区别!我还以为表哥会像贫困山区的学生一样单纯、对网络不甚了解!他还说:“如果高考时我考上了二本,就复读一年。我深信,如能考上二本,再拼一年,一定能考上一本!”言语间充满了自信,值得我借鉴。除夕过后,是大年初一,我们怀着沉重的心情坐上去外公家的小面包车。汽车在山坡上缓缓行驶,我回忆着这条山路留给我的童年时光。那时候,交通很不方便,从港二口到外公家要走一条很长的小路。路很窄,途中还要翻越两座高山。不要说面包车,就连单车也跟难通过。徒步行走,需两三个小时才能到达目的地。看看现在,原来的羊肠小道已被宽阔的公路所取代,小货车恐怕也可以行驶了!(往日一路上的欢声笑语,今天已不复存在。)大约四五十分钟后,车已经停在了家门口。我刚一下车就被眼前的景物惊呆了:一座高高大大的山峦,一面是枝繁叶茂,另一面却是光秃秃的,只剩下孤零零的树桩……。正当我缓缓地回过神来时,我又有一个惊人地发现:大舅和二舅家的房屋都已经扩装过了,较以前多了几间厅室,刷了一层金灿灿的防水漆;特别是三舅,在他两位哥哥的房屋旁建了一幢崭新的木屋,堂屋后壁的中间挂着一张毛泽东的巨幅画像。每家的家门口都装了一个巨大的卫星收视器,说是用来看有线电视的。我不得不感叹国家的“建设社会主义新农村”政策啊!连这里的文化生活也发生了翻天覆地的变化。我随即觉察到了另一幅不协调的画面,原来三舅家的房屋地基掩埋了两丘水田,剩下的一个角落变成了垃圾堆。回想童年时曾被我当做乐土的水田,如今面目全非,心中很不是滋味,我决定先散散心。我走在曲折的小路上,在我的记忆深处:右边是水田、左边是一条小溪,我最喜欢在小溪里翻石头、捉螃蟹、泡脚……。但是今天,我找了好久,一直找不到这条小溪;终于找到了,我恍然大悟,其实小溪的痕迹依在,只是山上的黄土没有植被的阻挡,肆无忌惮地跑了下来,填平了小溪。溪水从黄土下的缝隙浸透而过,小溪上面长满了野草野花,小路变宽了,小溪没了!难怪我认不出了,儿时的记忆被淹埋了。我又来到了外公家。外公家离三位舅舅家很近,中间只隔一条宽宽的水梯田,大约二百米的距离。我先给外公的遗像行了三跪九叩之礼后,开始在房屋的周围巡视,寻找儿时的记忆,寻找的结果是我愤怒了!外公家里已经空空荡荡了,有用的、值钱的东西全没了,没用的东西被扔得到处都是,“尸魂遍野”一点也不为过。原来偌大的一幢房屋,现在只剩下外公生前睡觉和供悬挂他老人家遗像的两间空房了。房屋后的菜园里,有明显的踩踏和采摘的痕迹,只剩下一些枯枝乱叶了!我站立着,望着这栋储存着我和外公在一起的记忆的房子,现在已变成了一座孤零零的空壳子,我终于明白人去楼空、人走茶凉的意思了,不难想象外公去世之前过的是一种什么样的生活!我还要去给外公的墓前叩几个头、告个别。在山腰上的墓前,我看到外公和外婆的棺材已合葬在一起,我呆住了:连……连埋葬外公外婆的山也被砍伐了大半,外公外婆的坟头也露在外面!我的心碎了,我跪倒在墓前,使劲的叩头:不孝子孙来看你们了,没有在你们生前好好孝顺你们,我感到心痛。但没有想到:你们往生后竟会如此凄凉,呜呜呜……叩完下山之后,我立即回去了,是走回去的。尽管他们再三挽留,除了外公外婆,这里已经没有值得我留恋的东西了,我只想快点离开这里、离开这伤心之地。我不禁惊叹于这里的变化太大了!1200字以上 高三
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信封_1500字八十八只空白的信封女孩现在经常去邮局。邮局里只有一个信箱,一张工作台,一个邮发员,小巧得如同一张绿色卡片。其实,女孩先未曾注意到这个邮局——这几个月来,她连整条街都懒得注意了,更何况这个小小的邮局;远方也没有可交的笔友,没必要去寄信。她终日沉默着,低头字街头匆忙而忧郁的走过。女孩是在一个偶然的机会对这个邮局产生兴趣的。那一天,同桌欣说,顺路给我寄封信吧!拜托了。于是,女孩第一次走进了邮局,随意地把信一塞,正准备离去。突然,在那转身的那一瞬间,她用她眼睛扫过工作台时,她楞住了,禁不住盯着工作台后那张面容,惊讶的几乎叫了出来——爸爸!她头脑飞速地闪过这两个字眼。天啊!她简直不敢相信自己的眼睛:这张脸酷似父亲!她甚至怀疑是自己的幻觉。这是怎么回事!若不是这个男邮发员抬头(他正专心读一本什么书)注意她,女还是不会急忙收回眼光,跑出邮局的。爸爸还活着吗?女孩反复问自己,兴奋了一夜。第二天,她迫不及待地回到了乡下,伫立在自己父亲的坟前。爸爸!女孩心底深情地呼唤着,像一个梦!泪水模糊了她美丽的双眼。女孩眼里幻化出爸爸那高大英俊,轮廓分明,和蔼可亲的影象,随之,这个影像从电线杆缓缓飘了下来……还记得当天的她和爸爸妈妈准备去度假游玩,可不幸的是,爸爸在马路上为了救她,牺牲了自己……眼前的一切都模糊了。爸爸,为什么?该死的是我啊!自小至爱的父亲啊,您在何方?是在极乐世界吗?——女孩泪如泉涌。女孩第二次进邮局却不是因为发信——根本没有人再请她寄信了。她那冰冷无情的脸色和那孤僻的性格使同学对她望而却步。起先,她在那绿色门前若有所思地停住,似乎是身不由己,觉得有什么事情要做。到底是什么事?她自己也不清楚,反正,反正很重要。于是她迷迷糊糊地走了过去。直到她看到男邮发员镇静熟悉的脸,心里才开始默默后悔:进来干什么?有点莫名其妙是不是?然后,她瞟了男邮发员一眼,他突出的半个脑袋和一对刚毅的眉毛使她禁不住回归那遥远的岁月……爸爸!她始终还是忘记不了爸爸临死前看着她那种心疼和舍不得的眼神。“你发信吗?”他追问,将不经意瞟了一眼的女孩的目光投向书本。女孩这才回过神,目光闪烁迷离,支吾地说:“哦,买……买一封信封。”接过信封。他的手白里透红——恐怕这是和父亲唯一不同的。父亲有着一只怎样的手啊,黝黑而略显粗糙,那是父亲整天在烈日下工作的结果。可那也是一双至亲至爱的手,它曾无数次行云流水般轻轻抚过女孩的脸,抚过她那孤单的心灵。次后好久,镇上如果有细心一点的人,一定会注意到这个情节:一个面色忧郁的少女默默走进邮局,怯怯走进工作台,递上一张毛票子。趁邮发员取信封的功夫,她偷偷端详他。然后,她执着一只洁白的信封,匆匆走出邮局。女孩这样日日重复着,攥着白信封走过冷寂而悠长的街道。她一路行走,一路默默流泪。如潮的感动和心中的思念悄悄抛洒在悠长的街道,以致她不得不执意地认为父亲还活在人间。是的,至少,父亲活在她心中。岁月的流逝中,一切都在悄声无息的发生改变,凡事无非如此。终于,女孩不再去邮局了。她知道自己已倾尽了对父亲的亲情和思念。使命完结也就超脱了。在一个夏雨沥沥的午夜,女孩静静地坐在桌前,一边聆听着雨拍打窗的声响,以便一封封整理那一扎崭新的信封。一数,整整八十八只。八八。女孩反复地默念着,泪水再一次和着雨水流淌。思念潮水般穿越岁月的堤岸,漂流至远方……1200字以上 四年级
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母爱_1500字“故乡的波浪呵!你那飞溅的浪花,从前是怎么一滴滴的敲我的盘石,现在也怎么一滴滴的敲我的心弦。那波浪不断的拍打岸,我无动于衷,可是一旦离开了家乡。那一滴滴的波浪,无不在触动我内心的一根快要绷断的弦,思乡的弦……”这是我读了冰心的《繁心?春水》后记忆最深刻的句子。我反反复复拜读了很久,不断推敲每一个词语的意思,给我了很深的感悟。冰心的几句短诗,可见冰心的童年幻想中度过的,她的幻想是那么美,那么引人入胜,那么富有童趣。但,她那深深的母爱,思母心切是我们所不能企及的。母爱是那么圣洁,它是世界上任何一种爱,所不能媲美的。冰心是母爱的代名词,通过冰心我读懂了母爱。此时的我,心潮澎湃,无法平静,万千感受,无法溢于言表。因为对于母爱,我总是有说不出的感激。母亲,你的牵挂是我摆渡的船桨母亲的牵挂,像爬满心头密密麻麻的青藤,剪不断,理还乱,却又是因为这片片的翠绿,使我如花似朵的生命,平添了一种色彩。正是有了这牵挂,才演绎出人生中许多动人心弦的历史,正是有了这牵挂,才涌现出生活中无数缠绵悱恻的母爱的故事。可以说,在我走过的十几个春秋中,无一个日日夜夜是伴随着母亲的牵挂度过的,记得一次市区组织的军训,我征求妈妈的同意,踏上了煦日倾泻的去往军训地点的路上。因为这是我第一次远行,妈妈自然放心不下,临行前的叮咛,似乎成了妈妈每天的必修功课。一串串唠叨,一阵阵啰嗦使我无奈又厌烦。可是当我离开的那一刹那,心里又是千丝万缕的舍不得。出行的日子里,我的心里多了一丝莫名的空母爱如水,母爱如云,母爱如灯。母爱,如夏日里的一汪清泉,使我心旷神怡;母爱,如夏日里的一片浮云,为我遮挡烈日;母爱,如冬夜里的一盏明灯,为我指引方向。母爱,伴我成长……如水细腻儿时生活,无忧无虑,自由自在,只因有母爱相伴。那日,烈日当空,知了热的直叫,树旁的杨柳也耷拉着脑袋。可我却如猴子一般,上窜下跳。“啊——”随着一声惨叫,我踩在一块西瓜皮上并滑倒了,在地上摔了个四脚朝天。待我反应过来时,妈妈已把我抱起,急匆匆地把我抱到水池边,为我清理肘上的伤口。哗哗的流水在妈妈的掌控下,温柔地在为我清洗着我的伤口。不知是风在吹,还是妈妈用口在吹,肘上觉得特别的凉爽。“还疼不疼?”妈妈急切地问道,“有点痛。”我可怜兮兮地回答。水依旧哗哗地流着,妈妈的脸上不知是水还是泪……母爱如水,安抚着我受伤的心灵,浸透我内心的世界……如云洁白告别了年少的无知,迎来的是丰富多彩的初中生活,如此快乐,只因有母爱相伴。那天是进行小学升初中的考试的前一天,不知为何,往日清净的院子里,住进了几只麻雀,麻雀叽叽喳喳的在那苍翠的樟树上唱着它那自以为很动听的歌曲。可这却影响了正在专心致志备考的我,我不耐烦了,“啪”地放下手中的笔,气匆匆地走出去,想臭骂一顿那些不知好歹的麻雀。正在树下纳凉的妈妈见我如此恼火,便问我事情的经过,待我说完后,妈妈对我说:“你先回去复习,我帮你想办法。”于是,我又回到了房中,认真地复习了起来,妈妈是如何赶走麻雀的,我已无从知晓,但那天着实没有再听到麻雀叫。后来,偶然听到一个人说,那天下午,有一个人拿着一根长棒在樟树上打来打去。瞬间,一种晶莹的液体从眼中奔涌而出……母爱如云,为我阻挡了所有困难,为我遮挡了烈日乌云……如灯明亮进入紧张而有忙碌的初中生活后,我我的步伐也越加匆忙,但却因那晚,我感动不已,只因有母爱相伴。那晚,月色如水,明亮的北极星在天空中为迷途的人指引方向。我又跟妈妈吵了一架,原因是我不帮妈妈做家务。我出去疯玩了一晚,想发泄出我所有的痛苦,为什么?我在心里自言自语。走着走着,竟走到了家门口。咦?这么晚了,妈妈怎么还没睡啊?我蹑手蹑脚地推开门,妈妈半倚在桌子上,昏黄的灯光把她照得越显苍老,眼角的皱纹也堆积在一块,已不见了昔日的美丽。萨那间,我觉悟了……一年级:情趣作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 人物传记
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外公_1500字我的外公已经是一个十多年的尿毒症患者,他这一辈子所承受的苦可想而知,一个星期三次的透析伴随外公生活了十几年,但也正是因为十几年了,对于外公的病大家也都渐渐地释然了,更准确的说是习惯了。直到这半年,一直听到有关于外公的坏消息,一个星期之前,外公做透析的管子突然坏了,被爸爸连夜送到杭州。记得暑假的时候也发生了这样的事情,那时换了条管子然后就没事了,这次我也一直以为是换条管子的事。我之所以产生了写下这篇文章的想法是因为三个小时前,妈妈的一个电话。妈妈跟我说,她不能等我回家一起逛街了,我很好奇地问了句为什么,妈妈明显犹豫了好一会儿,才说“你外公被医院送回来了,妈妈要去陪陪外公,医生说你外公他。。。治不好了。”我一直很疑惑,直到妈妈说,“你外公得了肾癌,晚期,已经扩散了。”妈妈说这句话的时候声音里带着明显的颤抖,直到后来出现的是爸爸的声音,我没听清他究竟说了什么,依稀只记得,外公最多还能活两个月。我没有办法形容当下挂完电话之后的我究竟是怎样的心情,我只是觉得真的好难过好难过。癌,在我看来多么可怕多么遥远的东西,我一直以为它只发生在电视和小说里,万万没想到的是,它竟然发生在我的身边,而承受他所带来的这一切的痛苦的人偏偏就是我的外公。以前,爸爸妈妈由于忙于工作,所以小的时候我一直跟着外公外婆,那么教育我的任务自然而然就落在了外公的身上,在那时的我看来,外公是是世界上最可怕的人。外公是一名老师,他的严格在我们村是出了名的,对于我就更不说了,在那个时候,经常可以看到我被外公拎着耳朵去学校的滑稽场面。还记得小的时候我吃饭特别的慢,用外婆的话说就是一口饭要在嘴里含上半小时才肯吞下,喝一碗粥起码两个小时,照这种速度,肯定没少挨外公的教训,印象中经常连碗带人被外公拉去“小黑屋”跟一大堆土豆还有一些叫不上名字的农具关在一起,一关就是小半天,那个时候的我可讨厌外公了,估计我的倔脾气就是那个时候养成的。直到后来妈妈把我送去了寄宿学校,本以为可以逃离了外公的“魔掌”了。可没过多久,外公就生病了,住到了离我学校很近的县城,所以每次周末或者放假还是得去外公家。那时,家人为了让外公更方便,免去上下楼梯的辛苦和麻烦,就给外公找了一间地下室,谁知,这地下室一住就是十几年。外婆经常不在外公身边,所以那时常常只有我跟外公两个人,照顾外公的重担自然就落在了我的肩上,我也是从那时开始学会洗衣服和做饭的。生病后的外公完全变了一个人。无论我饭菜做的多么一塌糊涂,外公都会笑着说好吃。记得那个时候每个星期外公都要去三次医院,每次都要做将近五个小时的透析,当时由于对透析很好奇,于是就借着给外公送点心走进了外公的透析室,而走进去看到外公的那一瞬间我愣了很久很久,直到现在我依然可以清晰的记得外公蜷缩在一台绕满血管的机器旁边,而那根管子的尽头尽然扎进了外公的脖子,我虽然不知道那是干嘛的,但是我知道一定很疼。外公很喜欢给我讲他以前的故事,有的时候讲着讲着就哽咽了。外公十六岁就开始教书了,为了养家糊口,中间换过好多工作,做过木匠,帮别人过造房子,养过牲口,种过瓜果,最后还是做回了老师,眼看快退休了,却生病了,很遗憾。他说,做过的这么多事里最喜欢最有成就的就是教书了。我真的觉得外公是一个很了不起的人,妈妈说外公每个月的医药费高达三千多,有的时候会达到五六千,但他从不向儿女伸手要一分钱,都是靠着自己的退休工资和一点点保险支撑着,就连每年的房租也是自己付的。他说不想因为自己拖累儿女,妈妈和阿姨们几次想给外公捎些钱,都被拒绝了。好几次妈妈硬塞给他的钱,他都会偷偷地放回妈妈的包里或者塞给我。到了大学后,跟外公在一起的时间太少太少,一年差不多也就三两次,每次都只有短短的几个小时。外公说他最大的期许就是家里再出一个老师,我选择教育这一条路有一半是因为我的外公。可有的时候命运就是很爱开玩笑,我曾无数次的想着等我拿到教师资格证书站在外公的面前,那会是一个怎样的场景,可是现在看来好像来不及了。我知道人生的帷幕终会落下,我只希望可以晚一点,再晚一点。1200字以上 人物传记
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