那些用文字记录下来的快乐
我拨通了瓜瓜的手机,然后很耐心地等待。不知道瓜瓜是怕我要生日礼物还是怕接电话后浪费那几角钱,她又很耐心地等待,一直到铃声的停止。
刚把烧烤的火点着,还没有来得及享受一下成功的喜悦,忽然瓜瓜和竹像鬼魂一般出现在我家门口,然后用积聚了十八年的力气狂按门铃。我想,如果当时我没有用刘翔那样的跨栏速度,连走带跨地从楼顶奔到楼下去开门,我又要请维修门铃的师傅上门作客了。
其实,瓜瓜已经多次来我家了。说真的,她到我家就像电视里经常出现的那句话一样:“不要客气,把这里当作自己的家一样。”瓜瓜一进门,就拉着竹奔上楼去,熟悉地把背包放到我房间的沙发上,然后到厅里倒倒了两杯水,一杯是她自己的,一杯是竹的,转身见我已经上了楼,对我说,好热,想把外套脱了再上楼顶去烧烤。我说,可以,最好把脱下的外套包住自己的头再上去,因为还有50多个鸡翅等着大家消灭,我很怕大家见到你后会马上觉得很饱。瓜瓜听了,笑着很用力地打了我一下。
楼顶上,大家已经风风火火地与鸡翅抗战了起来。大家时而谈谈各自的近况,时而为了一只刚烧熟的鸡翅争吵,场面十分温馨。忽然,我很想做点什么来留住此刻的快乐,于是,我特意去拿了相机。
竹说,今晚她的家里停电,还没有梳头就出来了,叫我不要拿相机照她。于是,我的手不听使唤地向她照了几张,然后竹笑着骂我。我说,若干年后,大家看到照片以后都会想起竹在我十八岁生日的那晚没有梳头。
我的话刚说完,春的“串烧腊肠”成功闻世,我站在春的身旁,忽然觉得有狂风阵阵的感觉,接着看到一双两双抢了别人的辛勤劳动成果而满足的眼神。眼看原本有十多条的腊肠一秒钟之间就只剩下一条,我说,春,你看那边。然后用闪电般的身手抢了春最后的一条劳动成果,看着春回头后可怜兮兮的眼神,我说,借你咬一口。春说,好。结果一条完整的腊肠就完全的葬身在春的一口之间。
十一点多,竹说宿舍快关门了,得赶快回去,同时瓜瓜和清都说要走了,于是我们最后照了一次大合照。临走前,我说对她们现在外面的晚上环境复杂,叮嘱她们回到宿舍或家里都打个电话回来,以免发生了什么意外都不知道。栋和虎几乎同时说,不可能。晚上见到她们的人都肯定以为自己见鬼,根本不可能会发生什么事的。
三个女孩走后,虎开始不断地向自己灌酒。虎说,不知道为什么,就是喜欢向自己灌酒。我知道虎喜欢向自己灌酒的原因,但我不方便插手,我也知道虎的酒量一向很差,一瓶半后必会脸红。于是我说,且慢,还有二十个左右的鸡翅没有消灭,剩一点给我。虎说,留着明天作早餐算了。我看了看酒瓶,说幸好他只喝了半瓶,不然我真的以为他喝醉了。我们早说好了明天早上一起出吃早餐的,不过他是可以自己留下在这里吃剩下的冷鸡翅,而我们就去吃热豆浆。虎听了,笑着又喝了几口。
在差不多把鸡翅消灭的时候,绪突然从二楼跑上来说,“英格兰”四比零赢了,吓得我忘记翻手中的鸡翅而烧焦了一面,我一边责怪绪,一边问中国几点开始。绪一边若无其事了抢了那几只刚烧熟的鸡翅,一边回答,四点五十分。于是大家又开始风风火火地收拾东西,准备到楼下去支持中国足球事业。虽说我们个个年轻力壮,但毕竟与鸡翅抗战了几个小时,筋疲力尽在所难免,大家坐在沙发上说说笑笑,不到四点半,全部都和周公“飞行棋“去了。
早上九点多,我叫醒了所有的人一起去吃早餐,可全部都说要回去洗澡然后在好好的睡一场觉,只有龙一个人说陪我去吃。
我和龙各叫了两碟肠粉和一杯豆浆,然后很悠闲地讲述着昨晚发生的点点滴滴。忽然瓜瓜又像鬼魂一下出现在我们的面前。我问瓜瓜怎么跑到这么远来吃早餐的。瓜瓜说,特意来吃这里的肠粉的,没想到会那么的巧碰上我们两个。我听了,情不自禁地从口中溜出特意两个字,然后大声地笑了起来。瓜瓜用脚轻轻地踢了我一下,我的裤子出现了一个很明显的脚印,我见瓜瓜没有半点愧意,对她说,不好意思,弄脏了她的鞋。瓜瓜听了。又响起了那些耳熟的笑声。
吃完早餐,大家都要分离了。瓜瓜说回学校学习,龙说去洗头,而我就决定去上网。一个人上了网,忽然发觉现实中和QQ上此刻都没有一个可以聊天的人,觉得莫名的压抑。
有相聚就有分离,这个道理我是知道的。但现在对于我们就快高三了,我真的有点怕,怕的不是我上了哪所大学,说真的,我根本一点也不在乎,我在乎的是,我们这群朋友会不会因为再一次被分散,最后沦落到一个电话都没有联系?所以,我很想做点什么来纪念这次的相聚,让大家都永远不会忘记大家。相机是不可能完全让人回忆起一切的。于是,我选择了文字。
那些离去的人啊
年少轻狂,也许狂妄的我们,从没想过去经历那些叫“离别”的东西。可上天不会让你慢慢适应,有些人,一下子就不见了。——题记
第一次离开的是小晗,也许因为在单亲家庭,她倔强到让我为她难受。就是那些要命的倔强,让她从不低头,不会阿谀奉承,不会笑脸相迎,不会做一步退让。于是,那些个某某看不惯她、排挤她。我知道她一路在挺,很不容易的地挺,那份倔强也许只是怕在受到那些儿时的欺凌吧。可这样一个女生,对我有些过分地好。陪我回家、、跟我一起吃炒面,然后一起被噎、帮我一遍一遍的抽那些我不会的单词,好像多抽几遍我就会记起。
我们也会吵架,于是那些个某某得到了最好的机会挑拨离间,我真的狼心狗肺,那几天就装作不理小晗,好几次想和她说话都被那副倔强的脸生生的吓了回去。要是我走过去多好!可时间不再也不给你“多好”的机会啊!
当我决定走过去时,小晗先走了,走得很干脆,什么也没留,我推开那些某某,发疯似地找她,却怎么也没有。
我后来经常梦到她,梦里跟许多恶俗的电视剧一样,她就在我面前,我却怎么也抓不住她,我跑啊跑,跑到了下一个季节,我伸出手,她只是笑,像花儿一样。然后消失,然后惊醒。
“小晗,下次见,我们一起吃面,我请,好吗?”——珂
第二位,小私,一位长得清秀嘴巴很坏内心幼稚的男生,我俩真真很有缘分,小学同桌、初中同桌,虽然彼此面带嫌弃的不承认,但总在交换听写时,默契地交换批改。自修课上不停地讲话,下课爆粗口、挥拳头。小私是个自恋的家伙,只要有女生看过来,就欠扁地对我说:“又是来偷看我的。”我就会瞪他一眼,然后,一拳打下去。不过,他真的很帅啦。
他真是个蛮奇葩的男生,会在6:30看相亲节目;甚至对我唱快乐女声的歌“ohwa~ohwasisterbabysister”;会把外套脱一半,扮演娘嗲嗲的贵妃娘娘;会在我骂他“死女人”时,幽幽地还我一句“臭男人”【电视剧看多了】。
也许有人会觉得他娘,不是的,那些事是为了让我开心,让我们开心。他火起来,是会劈坏人巴掌、掐脖子的。当他指着那个那个大家都讨厌却不能打的人时,干脆地劈下那个巴掌时,真的很帅。不说回忆了,真的太多。而且也许只有我一人记得。
可他又走了,没告诉我,应该是忘了,听别人说,他过的很好,身边很多漂亮的女生。他没联系过我,也许他早就忘了,忘了那个平凡的女生,会不会没有记得过呢?
“下次见,我能再叫你一声‘死女人’吗?”
那些离去的人啊,你们还好吗?
好好珍惜眼前人,也许听着有点做作,但要知道,有些人,走了就走了。
初三:一厘
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记录今天,我创造了喝六碗水的记录,事情是这样的:晚上姐姐和我去了一个亲戚家里说了一会儿话我就口渴了,于是,我去盛了一碗水,那水好甜啊,我喝完,又去盛一碗,姐姐看了,哈哈大笑对我说:你别把肚子喝爆了!”我笑了笑,接着喝起来,直到第四碗,姐姐看呆了:“你喝不下就不要硬喝。”“:你别小看我。”到六碗时,我的肚子简直就像装下了一个圆圆的西瓜似的,姐姐好坏哦,不停地往我肚子上敲,但是下午完全吃不进东西,经过这次,我再也不一次性喝那么多水了!200字 一年级 叙事
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用文字温热记忆当风吹着细雨轻敲你窗时,你可知,雨里有我最深的思念。云的叹息,只因风的离去;海的叹息,只因你残留的背影。我凝目咫尺的那朵浪花,不肯遂意的离去,正如我的依依不舍。美丽的往事已凝固在了记忆的深处,错过了的也许便再也难以重逢;结束了的也许已没有重新开始的必要。寂寞日子里,我重读写给你的深情的爱的诗章,温情的记忆所剩无几,憧憬中预支的幸福已经耗尽。关于爱的星星点点,那些深深浅浅的梦境,那些梦境里真真切切的忧伤,已走不出我心灵的原野。流云过处,截下一段霞光,放于深处。昔日花间往事,曾记起多少,美好,抑或破碎。一直告诉自己,要好好对待自己,一直很小心,怕伤到自己,宿命终究无法逃离。静伫窗前,携一缕清风,续一杯清茶,邀一轮明月,远离城市的喧嚣,静静地享受属于自己的那份恬静。花的叹息,只因蝶的离去;树的叹息,只因叶子的离去。喜欢在静谧的夜里听着歌任思绪纷飞,亦如同喜欢在某个清晨或午后在那片清幽的墨香里低吟浅唱,似乎只有这样才能找到灵魂的归宿。陌上烟凉,茶糜了一季的时光,看落絮无声的飘落,携着落花的残香,思绪轻舞飞扬。也许,生命中过客太多,路过的风景也太多,终究还是告别了旧日的原点。此时,恍悟,一切真的再也回不去了。生活总是这样,走到了尽头,才会明白最好的是过程,而不是结果。沉淀的情结,淋湿的记忆,青春,依然让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑。雨呀,你猛烈的下吧,把我的悲伤和痛苦统统地下掉,洗涤我沉积多年的梦想和不变情结。荡掉我身上的全部污垢,重塑我最纯洁的心灵!时光,如一本宁静,恬淡,充满智慧的书。凝目阅读,走进章节,打开心门,沐浴在温暖的阳光里,沉静在澄净的世界里,陶醉在单纯的快乐里!遥远了的岁月,不见了一帘烛火摇曳,影影绰绰中,有红袖添香的身影,是花在伴的吟诗,还是谁在写花的相思?红颜须臾已是皓首,娇柔翻脸便是冷霜。夜露化作的泪滴,滴滴落在城池里,平静的湖面顿时荡起片片涟漪。看着日历上如花般凋零的日子,我试着在旧日历里拼凑零碎的记忆片断。往事却晃然如梦一场,重寻梦境却不知该向何处求,人隔千里路悠悠。点一盏文字的心灯,徘徊在思念的路口。将一路零星的美丽,散落在字里行间,指尖滑动中,听到花落疼痛的声音……揭开尘封的记忆,用文字的温热,捂暖自己疼痛的胸口。依旧是那缕孤寂已久的寂寞,深居在伤感的文字里,娴熟的运用着词汇。冰凉的手指在键盘上游移、敲击。光线和打字声都让人恍惚,因为带着音乐里的情绪,那种敲击就变成了一种意味深长的抚摸,饱含着幽怨的思绪。逐一路行云流水的文字,在暗夜和天亮前交接处翘盼,在回忆的时光隧道里穿行。你可知,云的心中装满了雨,便会如渊如海。那一刻,将积淀在心中的无限情感,尽情渲泄,飘落进大地,一季的流年想成了三季的朝暮。满天的相思雨,卷落桃花的雅芳,在朦朦雨帘中,隔帘听雨,醉了天,醉了地,醉了我,不知可否也醉了你?匆忙之间,年华已逝,过去的是岁月,留下的是回忆,蓦然回首,会发现还是原来,只是多了一场梦!挥不去的从前,忘不掉的纯真,人生如梦,那抵死的缠绵度过多少个寒冬!雨声敲窗的寂夜,一支苦歌总把心事渲染得苍苍茫茫哀哀怨怨。当我的心事除了你之外没人能懂,我的心就交给你了,交给你的心,是纯真而洁白的,那么今夜,你就到我的梦中来吧。如果真爱不是美丽的错误,那么,我的等待,就不应该一次又一次地落空……走过春天,走过三月里你如水般的柔情。人生,如一河静谧的阳光。从清晨到暮合,从微凉、热情到余暖,丝丝缕缕,缓缓流淌。从曾经到远方,从失去,拥有到奢望,闪闪烁烁;从视线到心上,从天真,奔涌到平淡,清清浅浅,细细过往。要仔细的看清人性,越近越好;尽心尽力是因生命追求而执著,把所有都化作一张信笺,一道风景,一首歌谣,一首诗词,收藏在内心深处。思念是拂过耳边的风,风从前世而来,吹来一道道记时间的痕。在内心深处以爱心诗化,就如埋下一枚阳光的种子。徜徉岁月的牧场,那是心灵的风景;聆听时光的脚步,那是灵魂的呼吸;品味生命的真谛,轻轻打开另一扇窗,放眼前方。心绪就像六月的莲香,一颗想你的心久久停落在灵动的指尖,刷新不了的思念如往过的风,一次次吹疼我的心窝。在琐碎繁杂的回忆中,参差不齐的成长着不曾被岁月修剪的往事,却是这渺小紧密的往事,缠绕了前生那棉花般柔软的爱情,所有的等待都成为岁月港湾里一处焕然的景致,那轻巧的木船载着我的感动,一点点划到今生的锦瑟华年。挥泪间,我已进入一半白发绕素颜的时光里,苍茫两行泪,凄凄芳华散,若只为情生,心田尽青苔。遥远了的岁月,不见了一帘烛火摇曳,影影绰绰中,红颜须臾已是皓首,娇柔翻脸便是冷霜。绵长的时光,安然于渐落的日影中,而我们的感情在黄昏下,不轰烈却铭刻。1200字以上 初三 散文
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记录[心中已经埋藏下阳光,即使需要一个人走过多遥远的路,也不再害怕黑暗与孤独]在夜晚,听雨声。一阵一阵。也许用延绵来描述,并不合适。却听见不断的,碎落的声响。散撒在路上,树叶上,行人的头发上。因为这几天一直都是这种天气,有时候,手上拿着伞。却不想撑起。于是,就冒着雨走,完全暴露在天空之下,淋雨。于是,衣服上,书上,全都落满了水。曾经妄想,在雨水肆无忌肆地落下来,也能把自己冲刷干净。也能带上干净的自己找到干净的土地。义无反顾。雨中行走。不停。记忆中是寒假的一个早晨,醒来。坐在床上,忽然想起隔7.离开那时,已经过去一年了。也是寒假快结束时,便再也没有见过。7.刚离开的那阵,每天坐在电脑前面,一直,长时间地难过。只是,那时候,并不信仰文字,只是漫无目的地在各种网页上乱转,为的是希望有一天,能够看到7.。后来的那段时间,玩游戏时,只和与7.有着相同头像的人玩,并且,满心期待,满心伤哀。也或者,那时候,我还不懂这个词,只是,难过,罢了。后来,也就渐渐淡忘,知道这天想起。7.,7.,什么时候回来。起床之后,心情也平静了很多。走出门,去找柠。走在路上,天上飘落了雨,却被我误认为是雪,有点哽咽。路上的人,全都打着伞,雨伞下面是冷漠的脸。我一个人,觉得像是在一场逆行。7.也快回来了吧。也许,又是一个雨夜。能够再次看到跳动的头像。最近好吗。对于妈妈更加热衷的手提,自己却更忠于现在用着的,很有时间的台式电脑。后来,慢慢的也就只剩下我在用。右说过,这个键盘,很漂亮。寒说过,我要买你家的显示器底座。而我自己,不知道到底在留恋什么,也许是习惯,应该是习惯。开机的顺序,键盘上每个键的位置,以及,一些过去。不过是,如此依恋于习惯的东西,或者是,怀旧。纪念。于是也就变成了习惯。不需要理由的。那个时候,这台电脑刚好重装。那个时候,刚好逢上和小远闹翻。于是,小远也决绝地走了。相同的,再也,没有说过话,再也,没有见过。这之间,似是也掺插了一些人,比如小兔,连,以及很多人。曾经也有过许多回忆,记不清楚有没有用文字记录,或祭悼过。只是,记忆中,还有。而且,这些人,都是就这么消失不见了,一句话也没有留,一个表情也没有留。不回头。和小远,是很久就认识的,即使玩的时间很少很少。但是,依然,称作朋友吧。朋友,朋友,如果说,我们之间最炙热的回忆。应该便是那个暑假。小学毕业的那个暑假。之间,说过太多太多的话,大部分留在了虚幻上,网络。这样交流,也会比较轻松。是吗。也许那之前,我们已经没有勇气面对了。到底说过什么,从每一句的印刻,然后,我也渐渐忘记。最后,就只剩下最深最深的只言片语,能够脱口而出。我记得,曾经也在很多文章中写过,在每一个时间,我们的生命中都会出现一些很特别,对我们来说很重要的人。他们带着我的生命,翩翩起舞。即使瞬间,即使长久。那是破茧而出的,如蝴蝶般的绚烂幸福。于是,那时候,我努力想留下这些回忆,既然现实中无法找到,便把所有还能找到的聊天记录,存了下来。很多很多一个人在家的晚上,看着那些你说的,我说得话哭得如此嚣张。后来,声音渐渐小下去。后来,再也没有看过。即使一直都在。过了一些时间,右问过我最喜欢什么季节,我沉默了一会儿,然后说,夏天。夏天从树叶间隙漏落的阳光,撒在地上留下的斑驳碎影。直到后来,看右的作文,那里面清晰地写着左喜欢夏天。才想起来,那时候这么说,是因为你的影子,刻在了夏天吧。即使现在我已经不在意,也不会难过到哭得死去活来。即使我现在已经说不清喜欢什么季节,也许是什么也不喜欢,也许只是觉得没有关系。我也没有去解释了。不必了。与其记住小远最后的离开。那个连再见都没有,连背影也未见,连时间都没有弄清楚的离开,倒不如让记忆中,留下那个月夜,池边。反射于,光。所以,一直,一段时间。也曾经靠借过糖香。于是,再一次波澜壮阔,擦肩而过。往后才发觉,我们很多时候,都和糖扯上了关系。即使曾经看过一张图。我们是糖,甜到哀伤。于是,那个七彩的,糖。一直留在了抽屉了。我已经不再喜欢糖,的甜味。不再喜欢了。其实,如果可以没有限制,也许,更愿意拒绝一切食物吧。不是想摧残自己,只是,觉得不喜欢,不必要而已。那些人。我。我们的爱。漫过了春夏秋冬。秋天的,落叶。我却更喜欢那沉迟的夕阳。以及,一并想起的那些人。脸上从未曾散去的笑容。右说,这学期刚开学的时候,坐在最后一排的窗户边,每个时刻,都有风吹进来,于是,就靠着椅子,真是舒服,享受。我笑了。自己坐在后面的时候,也曾经这么舒畅过。每个下午,抬起头望着黑板,看见的是斜落的阳光透过窗户,投射在黑板上的阴影,一段明,一段暗。像是带着年月的旧车厢。或是那狭长的格子窗架。老师的脸上,也印上了光影,讲着课。然后,因为坐在后面,老师讲得专注并没有太注意。便用大把大把的时间趴在桌子上,一般是下午的六七节课,稍微偏过头,就能够看到教室外面的小院子里,高大的树木。因为深秋的逐渐来临,树叶已经变得细疏。于是,带有特别旧颜色的夕阳光,便带着沉稳,却又透露出一阵欢快的,专属小孩子的顽皮,漫无边际地铺盖在地上,然后,便很长时间地沉浸于其中。只是,因为那些颜色,那些落叶,那些时间留下的刻印,气息。然后,回过头,随时都能够看到,亲切,熟悉,快活的面庞。知道他们都在自己的身边,像阳光般温暖。卡,琼,与自己之间的事情,曾经在刚刚分别的时候,就已经不停息地没完没了地写过很多很多,写到快乐的时候,会不禁笑起来,写到触动时,会停下写字,很难过,很难过地大哭一场,然后擦了眼泪继续写着。总是感觉回忆如同潮水一般向自己涌来,随时要把自己吞没,于是,便用文字,寻求于逃脱,解脱的窗口。迫切地想要平静下来。也拿过写下的回忆给他们看,所以,那毕竟是关于之间的事情,即使当时自己的文笔再稚拙,也让我们,在不同的地方,不同的时间,一个人难过地哭了。直到后来,写了很多很多。自己也累了。于是,停了笔。才感觉所有的情绪,都不及第一次写下的东西更能触动自己,即使是到了今天,被称为完全冷漠的今天,依然如此。也许,只要还记得,只要还明白。也不需要用多少千多少万的字数来记录我们,只要是最真挚的,就够了。后来,很多时候,身边换来换去,很多人,各种各样的同桌。也许,再也没有像从前那样笑过,怀念过。反之,越来越冷淡。越来越无所谓,只是觉得,不过是刚好坐在一起而已,总之要散,而且,本来就是陌生人,不需要言语,表情。只是很淡,很冷。记得右在一个晴天的上学路上和我说过,终于到晴天了,这样我才想上学了。我想,那个时候,你们,就像是我天空中的阳光,所以,才会每天每天期待去上学,以及每个有夕阳印照的午后。如此,灿烂的笑颜。一直,留在了那个地方,时间。如此,深刻。像是木刻的画,落满光阴。就一起笑着向前吧,只要记得那些阳光,那些风,漫延的日子。于是,花开。终于到现在,从冬天写到春天。也许已经没有那时张扬的热情,即使已经没有那时明媚的约定。也许现在的我,只能在雨天,轻轻拉过右的手。也许现在的我,只能在课间,一个人面无表情的注视一个地方。也许现在的我,不能再放肆地淋雨,而要规矩地举着伞走过各种各样的长街小巷。也许现在的我,再也写不出能够让我们共鸣而落眼泪的文字,只能写一些即使不是自己心灵,可是依然猝然出现的东西。也许现在的我,不会和你们一起,站在球场边,毫无掩饰地开玩笑。也许现在的我,总是在大家无比热情的时候,却只留下冰冷的脸,以及毫无生气毫无意义空虚轻缓的,甚至让人云里雾里的言语。也许现在的我,习惯了在深夜不睡觉,而是看很厚的书,听很深遥的音乐,写很死寂的文字,喝很凉的水。也许现在的我,已经变化到让曾经的朋友觉得可怕,甚至有想要逃避。也许现在的我,只是一个,不再说话,如此陌生的我。可是,我只是觉得,心如止水。不会让我感到可怕。而让我感到安全,安心。可是,我只是觉得,物是人非。不会让我感到恐惧。而让我感到宽容,解脱。只是,我从来没有忘记你们。那些从冬天,一直陪我走到春天的人们。那些路,我都记得。而且时常一个人,慢慢沿着从前的印记走过,仿佛还能听到从前如风铃般的笑语。你看,那路旁的荒草蔓延,荒芜。在夕阳西下的时刻,演绎出如此自由,张放的姿态,然后,勇敢地在风中,寻找能够明白自己的旅人。那些镜头,那些画面,那些回忆。最后,只幻化作,一个人,背影,于深沉的夕阳中。即使,我们都不在身边了,也还能好好地活着。看着日出日落,如自己所愿所想的牵动嘴角微笑,并不奢求什么。在某个安静的雨夜,在某个干净的晴天,用键盘敲着字,用画笔涂抹一大片绚烂的色彩,在木长椅上安静地喝水,抬起头看那一片树荫。还会想起,朋友,都在。那些,即使不久之前的自暴自弃,自残自虐。都也已经随着不算长的时间,慢慢消逝了。那只是一时,到后来再回眼望去,才发现,自己也已经成长。对于那些岁日,那一个个疲倦的夜晚,鲜艳的血颜色。都能够释然地抬起手,挥着说一声再见。再也没有想过要伤害自己,即使还时常在梦中见到分离,见到孤单,见到哭泣,见到光着脚在漫无边际的草地上奔跑。即使还时常幻想也许有一天能够忽然消失。即使时常还是会忍不住难过哭泣。可是,那依旧,有什么关系。如此。已经学会。面对着大海,面对着草地,面对着花海。只觉得漫无边际,于是,在里面迷路,失踪,只留下天边那抹色彩,还未散尽。听着一首很安静的歌,里面有很温柔的,无边无际的大海的声音。于是,也就平静,觉得不累,只是想着应该休息了。现在,还是有人能够和自己说话,安慰自己。会陪在身边。可以随心所欲地,一声一声。叫他们的名字。感觉不到孤独。然后,一个人安静地写字,写下他们的名字。我想你们。晨。哥。水。一遍一遍,反反复复。然后,清浅地笑着。我爱你。亲爱的。好好休息。安。[我很好。即使很多人,即使一个人。我都会认真地走下去。选择那个记忆里清澈印下的地方___墨脱。我会为你们带来最干净的莲花,我会为你们许下最真挚的祝福]1200字以上 初一 抒情散文
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那些快忧伤,那些快乐题记:经年的岁月从指尖流过时,总是想要拼命地把它抓住,而它却反而如同细沙一般更加肆无忌惮地从指缝中逃得更快。很想为我的大一留下点什么,于是选择了文字这种方式,以此纪念那些点滴片段。喜欢在闲暇的时候留一些空间给自己,让自己能够静下心来回顾自己走过的道路。大一的生活简单而透明,简单的快乐,透明的忧伤。少了想象中应有的五彩缤纷,多了几分平淡与充实,蜕去了几分稚嫩与单薄,多了几分成熟与稳重。来到大学之前一直在想象自己会遇到怎样一群同学。等到新的生活扑面而来,面对那一张张新鲜而又陌生的面孔时,心里即有些激动,又有些紧张——为开始了全新的生活而激动,也对同完全陌生的同学交往而感到几分紧张。熟悉之后,才发现,原来班上的同学比自己想象的可爱了许多。于是,心底原有的一丝芥蒂随即消失。清楚地记得第一天晚上大家自我介绍时彼此间毫无杂质的微笑,不需要太多的语言,正如那句“微笑是最美的语言”所说的一般,单是那友善的眼神与笑容就让大家的距离一下子缩小了许多,让每个人心底都暖暖的!清楚地记得第一次野炊时,大家齐心协力地搭灶台,生火,然后围坐在一起吃火锅时的场景。那时已有几分寒意,但大家的热情一点也不减,到最后每个人都吃得满脸通红,而那些负责生火的同学则因个个满脸发黑而被我们戏称为“非洲黑人”。还清楚地记得班上第一次诗歌朗诵比赛时,个个选手都是那样的诗情洋溢,似乎都融入到了每位诗人骨子里那不可抗拒的浪漫中去……大一的生活,因为遇到了一群可爱的同学而精彩了许多。一直很庆幸自己遇到了三位好姐妹。不可否认,除了上课和参加课外活动,大家呆在寝室了的时间是最多的。每晚定时召开的卧谈会;偶尔用自己那口小锅煮出一顿自认为还算可口的饭菜;共同面对许多始料未及的“突发性事件”其乐融融的寝室生活让四颗年轻的心紧紧地靠在了一起,让我们如同连体婴儿一般谁也离不开谁。我们虔诚地信着那句颇有几分诗意的话“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,一千次回眸才换来今天的相视一笑”而我们四个则一致认为,我们能有幸生活在同一屋檐下,用同样的钥匙打开同一扇门,估计上辈子我们几个没干别的,就一直在忙着回头吧。所以,我们彼此都很珍惜这难得的缘分,遇到一些小小的磕磕碰碰时,彼此换个角度站在对方的立场上想一想,就能小事化了,雨过天晴。偶尔厌倦了每天三点一线的生活,我们也会一起聚聚餐,然后去KTV放声高歌,把那些烦恼的,忧伤的,不愉快的,全都抛向九霄云外。大一这一年,经历过一次爱情。都说恋爱时大学的必修课,我匆忙地修完了这一课,而最后的结果应该是不及格吧。或许是自己还不懂得该怎样去爱一个人,或许是因为学生时代未曾经历过风雨的爱情还太脆弱,总之,我的恋爱早早地夭折了。经历过的许多事情,现在想起来,早已觉得仿佛恍如隔世一般遥远。这门必修课对我的生活并没有太大的改变,如果说有,只不过是在自己身上镂刻下一道伤痕而已。庆幸的是自己学会了疗伤,学会了在时光里遗忘昨天的伤害,也学会了冷静地对待与感情有关的问题。留恋也好,不舍也罢,大一的生活终究画上了句号。那些生活中的一幕幕场景,就像一幅幅剪贴画,构成了一部可以在闲暇的时候细细品味的电影,它安静地播放着我的快乐与忧伤,记录着我的青春和过往,见证着这一年发生的点点滴滴。想起那句老话:走过了,便是财富……1200字以上 高一 演讲稿
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放弃那些无用的社交那年我一个人来到北京,带上父亲跟我说的一句话:多交朋友。于是,上大学时,我酷爱社交,参加了三个社团,只要有活动,都会去打个酱油。我乐意留别人的电话,曾几何时,我把留到别人电话数量当成炫耀的资本。我待人热情,对人诚恳,却总是被忽略。他们只有在打杂的时候,才会想到这个社团还有一个我。那段时间,虽然很多场合都有我的存在,但永远不是核心,别人也不太愿意跟我交朋友。可活动后,留下打扫卫生的,永远是我。一次,认识了学校的一个老师,那年我还是个学生,屁颠屁颠的大半夜去他办公室,只是因为他给我说了,晚上他一个人在办公室值班。我听他跟我聊了很久,没有深聊,只是表面肤浅的交流了十几分钟,他告诉我,他是负责学校入党工作的。我听的很认真,临走前留下了他的电话,还送了带来了的两袋水果。后来我入党写申请书,那时不知道可以在网上下模板,傻里吧唧的发短信找他帮忙,他却冷冷的回了一条:我没空。其实我在很多场合都遇到过了这样的拒绝,你以为你和对方留了电话存了微信,应该彼此能帮忙,却忘记了一件很重要的事情:只有关系平等,才能互相帮助。这个故事没完。几年后,我已经是一名英语老师,深夜接到了一个电话,正是几年前的那位老师。他笑嘻嘻的跟我寒暄了两句,很快就聊到了正题:竟然是找我介绍靠谱的英语老师,希望私下能给他的孩子上一节课。那段时间,我每天都在上课,白天劳累困顿,晚上晕头转向,加上想到过去的种种,于是我 只是搪塞了,改天我看看,就匆匆挂了电话。当然,我什么也没帮他。后来我忽然想到这件事,为什么我没有帮他,或者说,很久以前,他为什么不肯帮助我。答案很简单,除去彼此的感情,能让对方帮自己的根本条件,是你能提供等价的回报。换句话说,过去我是个学生,没法给他提供等价回报;而之后我不需要入党,他也没法给我提供等价回报。而且,我们的感情基础是零。事实很冷,但这是事实。我们总是去参加社交,却不知道,很多社交其实并没有什么用,看似留了别人电话,却在需要帮助的时候,仅仅是白打了一个电话。因为我们不够优秀。很残忍,但谁愿意帮助一个不优秀的人呢。曾有个朋友跟我说,我参加了不少社交,朋友也不少,为什么会越来越孤单,直到今天,很多事情都无人帮助我,难过。我问她,社交场上,别人一般怎么介绍我。她说,我的朋友,小白。我说,一般怎么介绍那些优秀的人?她说,独立撰稿人、主播、导演、教授……某某某。我说,所以你懂了,如果你自己不强大,那些社交其实没有什么用,只有等价的交换,才能得到合理的帮助。所以,在你还没有足够强大足够优秀的时候,先别花太多那些宝贵的时间去社交,先花点时间读读书提升一下专业技能。我们都有过参加一个聚会发现无话可说甚至不知道做一些什么的经历,因为,这个群体,不属于你。要知道,只有优秀的人,才能得到有用的社交。几个月后,小白参加一个电视栏目大火,现在她依旧喜欢参加社交活动,她告诉我,现在甚至有些人每天给她每天分享一些文字,还有些是之前不喜欢理我的人。一个当红作家曾经给我说过一个故事,他成名之前,给一个很大的报社投过稿,可是,多次发稿,却石沉大海。一年后,他的书大卖,这家报社的创始人竟然亲自来找他约稿。他们关系很好,因为一个需要卖书,一个需要发有质量的文字。有人说他和这个报社的关系好,他只说了一句话:“等价的交换,才有了等价的友谊。”别觉得世界残酷,这就是游戏规则,别着急痛苦这世界冰冷冷的像一块铁,请看完我的文字。我在北京打拼的第一年,一无所有,可每周的都会有一个朋友来看我,给我送吃的,那哥们叫立冬,是我最好的朋友。他曾经说,无论你是谁,但你是我兄弟。后来我有点名气了,他依旧跟我说,别以为你是谁,你就是我兄弟。这种人,被称为真朋友,他不适用于以上的规则。无论什么时候,他都愿意帮助你,无论你贫穷还是窝囊,因为你们共同经历过一些事情,他们总是不离不弃。你们的帮助,不用等价交换,只用感情平等,就好。这种人不用多,在这个浮夸的世界里,几个就好。所以,放弃那些无用无效的社交,提升自己,才能让世界变得更大。同时,相信世界上美好的友情,存在于彼此内心深处,安静的保守着他们。1200字以上 初三 散文
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记录片断小时候是跟着乡下爷爷奶奶住的,跟老年人一起生活,生活就格外平静,因而显得致远。早晨我爷爷会拉我去建在半山中的老年活动室练习毛笔字,那是一间充盈着墨水和宣纸味道的房间,很少有别人来。爷爷会用好听的北方口音耐心地给我讲解写字的要领,然后给我配好墨,把各自专用的笔用清水泡开,然后我爷爷书写他的心情他的生活,我煞有介事的写一些看不明白的古诗。外面有时阳光灿烂,有时细雨无声,甚至还有雪花飘扬的时候,而在这屋内,似乎永恒的定格面对面低头写字的两个灵魂的画面。每到写完了一张纸,我和爷爷就拿着笔,走到长到能产生回音的走廊尽头的水池,冲洗毛笔,一老一小并排的情景,长久的印在尽头那扇面山的绣窗里。我小时候心中的野性化作淡墨,化开在清水荡漾中。那墨痕却渗在我的心中。这是早晨的功课,结束以后,年幼的我可以自由的享受无忧无虑的时光。我们附近的小孩统统认识,连不同人的品性都摸得清清楚楚,谁比较自私,谁又很小气,谁爱臭显摆阔……别小看毛头娃娃,对于是非,他们总记录着一本自己才懂得的帐。于是我们联合起来对付一些经常能占到我们便宜的家伙,只把那个家伙气得哭哭啼啼回家为止,而那回家的小孩往往会搬出自己的大人,我们就一哄而散。远远地听到“今后再也不和你们玩了!的宣誓,可是啊,不会隔很久,又死皮赖脸的加入到我们的队伍中。这是我最最纯朴的关于友谊的概念。后来,我就长大了。我在这个纸罩蜡灯的大城里念书。我学会了用心记忆生活,学会了有节制的愉快,学会了轻微的颓废,学会了消极的抵抗,更学会了似乎无尽的忧伤。记忆里初中时候的太阳没有今天这么强烈,那时候的天空却比今天蓝得更加病态。中学时代的天气总是那样缺少阳光但又很精致华丽。我们总在下午的自修时间溜到学校的小池塘边,幼稚的我们,一人拿一个看起来很幼稚的草莓蛋筒,一人摆一个很幼稚的姿势蹲成一排,同时说着一些不费大脑的幼稚的话。那时候,就在这样一个傻气的下午或者黄昏――我们认为这样看起来相当不错的时光是可以永恒的。因为我们总以为时间那玩艺儿像春天草原上的草,只要有春风,就会大把大把的有。我们都以听力为代价,在耳朵里放歌。我和小雨只听重金属,曼森的吼叫老是把我们两个带入癫狂状态。章宇却只认王菲的歌。通常,他在劝我们放弃野蛮,来听听《红豆》什么的时候,我和小雨水就骂他不是男的。于是他会一甩每天用海飞丝洗得能滑死苍蝇的头发,特男人地说:“男人是需要温柔的。”一般我和小雨听完了这话会吐掉嘴里的奶油,几分钟后,章宇就像一个男人一样暴尸在池塘边。我们充分相信池塘边是一块神奇的地方。小池塘和我关系很好,因为我们每次吃完冰激凌就会打水漂。小池塘很卖我面子,只要我一出手,就是十几漂的,让另外两个人甚是眼红。值得说明的是,每当水晕散开,我都回想到小时候洗墨笔的情景:回想到我那年迈的爷爷,那扇锈迹斑驳的铁窗。制造水漂的小石头每秒钟大约在水面跳两下,这和我耳朵里的节奏矛盾得很。可是我很中意这种奇妙的节奏组合,于是乐此不疲。以后我会在家里边放柴科夫斯基的梦幻交响曲,边用耳机放重金属,我蹲着等神志不清的奇妙幻境来临。总之我要说的是,我享受这并不如人意的生活。再后来小池塘被填了。该散的散,该离开的离开,该失去的失去。不由得想起那句有名的歌词:“相聚离开都有时候,没有什么永垂不朽。”那后面的一句,是:“可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手……”我确实没有办法“留恋不放手”。所以,在今天,一个和以前差不多的,只是有点气闷的下午,只好听甲壳虫的《挪威的森林》,边在书桌前,很女人地祭奠那些快乐的日子,那些稚嫩的墨迹,那些曾经明朗的笑声,那些建筑在病态的环境中的珍贵的友谊,以及――那些即使终年春风吹拂,也不会再长出来的时间。就像本文开头所说的那样,愿那些不再永恒的日子,和《挪威的森林》的节奏一样,带着渐渐浓郁的凄凉,死在我的记忆中。评析:有一种文学的年龄,别于人生的一个个阶段,使年轻也会渗透着沧桑的痕迹,折射出记忆的忧伤。所以恋旧或怀旧与年纪无关,只是心灵对岁月的善感和珍惜而已。看这篇文章,舒缓的笔调下一些记忆平静而有韵味地展开,作者的情感像山间的泉水一样慢慢地随处而流,没有青春的热烈,没有年轻的执着,但语言有着绵麻似的的质感,熨帖而细密。1200字以上 高中 记叙文