我是一个害怕寂寞的人
我是一个害怕寂寞的人。
我不怕孤独。因为孤独是无形的,寂寞是有形的。孤独,是在一个人的内心里,而一个人的内心深处,是任何人也走不进去的。每个人的内心,必定都有着一个深深的角落,那里面藏着他的悲与喜。所以我怕寂寞,我怕形式上的冷清。
我喜欢我的生活里充满喜悦,充满温情,充满笑语。
一
这是初二的后午夜。
从同事家吃完饭出来,已是快近午夜了。同事ZZ送我回去。我坚持不肯坐车,我说走路挺美。于是我们就慢慢地走在午夜时分的街头。
清黄的街灯照射着冷冷的街头,偶尔有行人悠悠的穿过。一辆辆的出租车不时呼啸着从我们身边经过。好一幅凄清冷切的画面。于是我提议:我们穿梭午夜如何?难得放纵一次!他欣然叫好。ZZ是一个年轻的大男孩,有着一双深邃而有些迷蒙的眼神,一头黑黑的发,一个有些性感的唇。
我跟ZZ慢慢地走在街道上。我有些感叹地说:有很多时侯,我会一个人走在午夜的街头,午夜的风,清冷清冷的,吹在身上,反而感觉到特别的美!
ZZ笑,说,怎么会有跟他同样的感受呢?
呵呵,我也笑了,这个可爱的大同事!
在公司的时侯,每个人都是专心地做着自己的工作,加上办公室空间也较大,于是常常是各人埋守着自己的一方天地。常惹得总经理感叹,说空间太大了,同事们之间太陌生太淡漠了。而与ZZ之间,尽管坐在一起,平常也是很少说话的。今年的春节,是与ZZ他们几个一起过的,却感觉到了同事的可爱与亲切。
我还在想,ZZ跟我谈起了他的童年,他说他八岁那年,有一只小狗曾经咬了他一口,吓得他直哭,后来哭着跑回家了,父母却拿起扫帚打他。他告诉我说是父母因为看到狗咬成那个样子,腿上的肉都翻出来了,父母才心疼得打他的。我听了,却有些心酸,这个可怜的孩子,可怜的童年,可怜的父母爱的方式。
我们慢慢的走着,记不清走到了哪里。我对ZZ说,今晚就依我罢,随我走到哪里,不管什么方向。难得这么放纵自己一次。ZZ笑,说,好呵,今晚都依!
于是我们就随着路走,我对他说路有尽头,他却说路无尽头,仔细想来,确实如此,路都是一条连着一条的,哪里会有尽头呢?
我们经过黄龙,经过浙江音乐厅,就那样,漫无目的的走着。一路上,我给他讲我那些氅脚的笑话,讲我那霸道的童年,讲一些人生的心得。呵呵,我们一路走,一路笑,后来经过了一个迪厅,听到里面传来那让人激情澎湃的音乐,我的心,也忍不住飞扬起来。
二
凌晨的二点钟,我们竟不自觉的来到了西湖。
眼前雾蒙蒙的湖水一片,我惊喜莫名,我们竟然来到了西湖么?我问ZZ。
这个男孩还在惊诧,咦,让我看看,钱塘江?我笑的弯腰,呵呵,钱塘在哪呀,怎么会到这里来呢?
他也笑,说,我们怎么会走到西湖来呢?
我说:呵呵,是我的潜意识里一直在寻找西湖的方向,所以,尽管不按方向,不按路标,我们还是走到了西湖。
呵呵,记得我们是从文二路开始走的,随心所意的走,居然也到了西湖,呵,这实在是一件令人兴奋的事情。
凌晨的西湖,依然还有人在。想起力波曾经在日记里说过他也会在年夜伴同几位好友夜游西湖,呵呵,不知道今夜夜游的行人中,是否会有力波的身影。然而纵然遇上,也是逢面不识呵!
湖水雾雾的,向远方看去,只看到蒙蒙一色,在路灯的照射下,还能看到远处古桥的轮廓。
我走的实在是累了,看到岸边的长椅时,竟忍不住的欢喜着跑到椅子前,一下子跌到椅子里,才感觉到身上的乏力。是了,昨天爬了一天的山路,又没得休息,今儿竟又走了这么多。
ZZ也坐下。看着我累极的样子,他笑。他说他从来没有同一个女孩子这样过。呵,我在心中笑,女孩子,我已经过了女孩子的年龄了哦。他说我像他姐姐,他说他姐姐很漂亮的。于是我得意的跟他说,很多人都说我很有亲和力。哈哈,这算优点吗?不算。但是ZZ又笑了,他说是的哦!
呵呵,我闭上眼睛,一阵睡意涌上来。我困了,我把头轻轻地靠在ZZ的肩膀上,轻轻的闭上眼睛,轻轻的说:我实在是太累了。
ZZ说:是的,没有见过一个女孩子像你这样的。她们都很会玩啊,常常会相约一起去逛街,可是你跟她们不同啊,我都没见过你玩过的。你真的不应该这么累的。你应该有一个温暖的家。
我睡着了。ZZ的肩膀靠着很舒服,有一种温暖的感觉。忽然我想及了那个的晚,想起了他宽厚的肩膀,我一下子警醒了。
醒来人独惆怅,眼前是雾水茫茫,他还在千里之外的家乡呵!
ZZ轻轻的问我,你冷吗?你的声音都变了呵,要不我们再走一走,一走路,就不会冷的。
有一两对情侣从我们眼前慢慢走过。间或也有独行的人从我们跟前匆匆走过。一个人的风景,或者也是美丽的罢!
我对ZZ说,我不想走,我不想成为别人眼中的风景。
ZZ说:呵,你真吝呵,竟连自己也不愿给别人看的哦。
我笑。
三
我们又经过了一座无名的桥,也许我是极懒的人罢,从来不愿费心思记什么名字,即使连路我也是懒得记,所以我总是容易迷路。
这座桥的栏杆上坐着两个人,都穿着极宽大的衣服,戴着帽子,夜色里分不清楚是男是女。他们还带了一个小狗,小狗很肥,或者可以称之为小狮子罢。我们经过他们身边时,那只小狗极亲热的围到跟前,跳跃着要扑到我们身上来。我赶忙笑着避开了。倒是ZZ,极耐心的跟那只小狗玩。只见那只小狗欢呼着,在ZZ的身边忽上忽下的。我本是极喜小动物的,但今晚这只小狗竟太肥了,失去了它本来的面目,我竟不喜了。
后来那狗的主人喝住了它,我这时才分辨出来这一个是女子罢!
于是我们依旧前行。
桥的前方是一条直直的路,往前方无限的廷伸着,仿佛再没有尽头。两边起立的树木间夹杂着一排的路灯。两岸的湖水在灯光的照耀下竟是泛着青色,在夜风下荡起微波。一辆轿车呼啸着从桥上冲下来,又沿着路向远方驶去。前方茫茫的,竟没有一人。这幅苍茫的画在我眼里,竟是如此的诱人。于是我又忍不住它的诱或了。我对ZZ说,我们就沿着路走罢,看看它到底有没有尽头。ZZ笑着又依了我。
一路上清风徐徐,空寂的路上再无人烟,唯有树影的摇摆和我们映在在地面上的身影。还有刚刚那辆轿车驶去之后的风声和息声。
天空是深蓝深蓝的,湖水是清凉清凉的,树影是婆婆迷离的,灯光是幽亮幽亮的。周围静悄悄的,唯有我的高跟鞋敲打在地面上的声音。
我想旋转了,我想飞舞了,我想就在这里转个圈罢,我想就在这里跳个舞罢!
然而路不再直了,眼看着那辆车在我们眼前消失,我竟然打了一个寒啉。我们走到哪里了,会不会走到一个孤岛中啊!然而ZZ说,不怕,会走过去的。再加上我骨子里的那份可恶的倔强和反叛意识,我竟依了他了。于是我们依然沿着路灯向前方走去。路,越来越弯,路灯,也是如星星点缀般,隐藏在一个又一个黑影之间。我开始惶恐,我们这是走到哪里了啊,怎么会有这么多的建筑屋的?ZZ也不知道,他也从未来过这里。我看着前方那些闪烁的路灯,
忽然心里有主意,我们就依着这些路灯走罢。这些路灯,总该是通往那边的路的吧!于是我们依然没有回头,就顺着这些路灯走去。路边有一座黑漆漆的门,迎面排着一袭如今饭店极兴的软帘,在颤颤地抖动着。ZZ吓我,把你推到那个门里好不好?我惊叫:啊!不要!我怕黑,尤其怕鬼,更怕这黑黑的不明所以的东东。于是我拚命的往前走。路灯依旧在前方闪耀,仿佛这条路再也走不到尽头。路上看到有一些标记,于是我们停下来仔细看来,嗯,纵使迷路也要知道这是什么地方吧。我看到有秋瑾墓的字样,
我打了一个寒颤,ZZ说,我们怎么会走到一个墓地来的。我忙推他,让他不要再说。于是赶快又疾行。只看到路的左边上方堆着一些大大小小的建筑物,间或有路灯的点缀,更显得阴森可怕。我不敢再看,只低了头走路。谁知道正走着,ZZ猛然回头,我大叫一声,妈呀,我竟以为他看到了一个可怕的东西。天啊,ZZ反过来被我吓了一跳。所幸还好,走到了出口处。我快步走出大门,两旁的房间黑古隆冬的,我转过头来看上面的字,一看上书四个大字:孤山公园。天,这竟是一个公园么,为什么竟是如此的阴森可怕?所幸还好,有路灯相衔着,一直连接到了对面的公路。于是我长吁一口气,桥边的小亨里是古代名妓苏小小的墓,此时我竟不觉怕了。
这时方才看到有车辆穿过,顿时觉得心里暖实了很多。于是依旧嬉笑起来。还是坚持不肯走大路,就沿着湖边的小路走。此时的夜,竟有一个钓鱼的高人。他垂着钓杆,静静的坐在那里,如一尊雕像,要不是身边的车子和鱼篓提醒了我,我真以为这也是西湖的一景。当我们从旁边经过时,我轻轻的放慢了脚步,可恨我今晚穿了一双鞋跟酒杯状的鞋子,走起路来叽叽、叽叽,急得我恨恨的对ZZ说,我今晚怎么样竟像个日本女人啊!ZZ笑,说,像日本女人穿的木屐。
再看刚刚走过的湖的对面,昏昏苍苍的路灯,山的黑色的煎影,此时如果从那里面走出来两个人的话,我会以为那是鬼魉。
途中我又看到了新新饭店的字样。记得昨天爬山回来时我们经过这里。
有二个骑自行车的人从我们身旁飞快地穿过。
ZZ问我,要不要坐车啊。我说不要!
他竟笑着说,听某某同事说过一个片子,叫做什么81路公交车。
我说不要坐,不要坐车。忽然疑起自己曾经听过这个片子,就叫做什么末班公交车,上面乘坐的全是一些亡灵。
我的心又要怕的颤抖了。我问ZZ是不是这个片子,他笑而不答。
我不理他,只快步的走我的路。
一辆一辆的出租车在我们身边停下,ZZ摆手说我们不坐。
望着那一辆辆飞驰而过的出租车的尾灯,我又开始手舞足蹈起来。
夜色依然是那么美,湖水依然是在泛着一圈一圈的微波。风儿还是徐徐的迎面吹来。
我问ZZ:咦,今晚我们怎么会走到一起的?
ZZ说:是啊,我也不知道,我们怎么会走到一起的。他那有些深邃的目光在夜色中深深地注视着我。我只看到他的唇。
我轻轻地说:是啊,我也不知道。只是,我只是太寂寞了。
然后,我又轻轻的问他:你也是的,是不是?
他说:是啊,我也寂寞。
忽然间的,他沉默了下来,他竟拦下了我的话语,他说:不要再说下去了。
于是我便不再说话,只是湖水还是那么美,夜色还是那么美,竟引得我又不由的在湖边忍不住的旋转,假如我会跳舞,该有多好,我一定会在这湖边翩翩起舞的。
ZZ问,你跳舞给谁看啊。
我说:给我一个人看啊!
又一个出租车又在我们身边停了下来,这时,我们竟不约而同的觉的累了。
于是我们坐上车子,任司机把我们带到我们各自所要去的地方罢!
谨以此文,纪念一位年轻的朋友
宇儿于2006年2月3日5:37分
爱伤
香烟爱上火柴,就注定被伤害,不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债……
老鼠对猫说:“I
LOVE YOU
!”猫说:“你走开。”老鼠哭着走了,可是谁又知道老鼠走后,猫也哭了……
一滴泪悄然落下来了,滴在地上,就这样,老鼠和猫分开了……
如果,你是我眼中的那滴泪的话,我永远都不要你掉下来……
记忆零落的恨,像被刀子划过掉落的鱼鳞,有些还留在身体上,有些是掉在水里的,将水一搅,有几片还会翻腾,闪烁,然而中间混着血丝……
摘不到的星星,总是最亮的;溜掉的小鱼,总是最美丽的;错过的电影,总是最好看的;
失去的情人,总是最懂我的;
我是始终不明白,这究竟是什么道理……
如果我知道我所要错的.那么我将会珍惜我拥有的一切.人生不过是得到后失去,然后失而复得的过程.有一些,失去了,仿佛秋天枯萎的花瓣总会有新开放的机会:而有一些,错过了一时,就错过了一生……
残忍是不断要提起那些已过的幸福。
伤逝的感觉
。
如果尘世不再会知道你的名字,
向寂静的地球低语:我流动着。
向闪亮的水说:我存在……
当小美人鱼将挽救生命的匕首投入海中的那一刻起,她就已经知道了自己注定要化做泡沫的结局。这一刻,她下定了死亡的决心。但她不后悔,至少,她已经爱过了……
有些东西因为太美,所以不能握在手中,有种情感因为太真,所以无法淡若清风……
天使与流星,幸福是天使的羽翼,流星是天使的泪滴,你的天-满满地散布着羽翼,我的天-处处都挂满了泪滴……
你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼.
木头对火说:“抱我”!
火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬!
火哭了!泪水熄灭了自己.当木头爱上烈火注定会被烧伤.
当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。
我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己.
是我的终究是我的`我终归是你的一个过客
`你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生`
注定`注定只是注定`不管我怎么跨越
不管我怎么想靠近你
`你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你
分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.
时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全?
我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己.
你走了,带着我全部的爱走了,只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影,好想最后在抱你一次,好想在对你说一次“我爱你”
既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了!
相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮
鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑.
喜欢在你身上留下属於我的印记,却不曾记起你从未属於过我.
第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
简单安静的生活其实不幸福`
所以我只拥抱刹那`绵延持久的感觉根本不快乐
`所以我只信仰瞬间
如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧。
人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。人生的苦闷有二,一是欲望没有被满足,二是它得到了满足。
不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱!
因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽,因为让你幸福快乐,所以我放手了……
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一个人的寂寞茫茫人海,我对以后的人生感到特别的迷茫,不知道自己在做什么,我又应该做什么。孤独寂寞,心中一种莫明的一种情愫在徘徊。不知道这是不是宿命呢,我总是一个人寂寞。在那个角落里一个人伤心、难过、痛苦,苟活着。或许我不应该怨天尤人,应该自己振作起来,但是……每天都在重复着,不知道做什么,生活的意义又是什么?人为什么活着。活在这个不公平、充满勾心斗角的社会中,到底这是为了什么呢。没有人陪着我,没有人理解我。从前的朋友现在感觉起来是那么的陌生,见面的寒暄也是那么陌生,只言片语,擦肩而过。虚伪的爱情,尝试了才知道心痛,一切都是谎言,分手是那么无情;同窗的友情,在利益面前更加的不堪一击,曾经的友情只不过是假的,那么脆弱,也存在着勾心斗角;至上的亲情,他们怎么会理解孩子呢,总是一切的一切都安排好了,像一只木偶,没有灵魂,没有思想,任人摆布。我讨厌欺骗,我渴望自由。但是残酷的生活总是那么不如意,欺骗来了,自由走了。依然独自一个人寂寞着。放着DJ房间里充斥着嘈杂的音乐,把音箱放到最大音量,但是心还是像死水一样,没有一点波澜,心情沉沉的,阴霾,感觉天都是阴沉沉的,压的喘不过气来,但是只有一个人默默的承受着,苟活着。每天总是那么多的琐事,被生活压迫着。有时候想人活着难道就是为了受苦么。这就是生活吧,经历过才能成长起来,人总是要张大的,必然要经历过程。既来之,则安之。寂寞的人生,独自一个人寂寞。500字 高二 叙事
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一个人走不寂寞漫天落叶飞舞,夕阳的余晖柔抚着大地的每一寸肌肤。在秋天的黄昏小道上,我一个人走,但,不寂寞。我喜欢一个人走,就像一个人在寂静的深夜里合衣而睡,既可以睡去,也可以醒来,是任谁也束缚不了的。一个人走时,我的思绪就是这样。双脚不停地交换,遍布鞋底的每一粒尘埃都能拥抱大地。我喜欢这种感觉,让自由的思绪随灰尘放飞。安静的小道总是格外迷人。一簇簇黄金悬在枝头,欲飞不飞,让焦急的土地垂涎三尺,恨不得立刻将其揽入怀中,又像盼儿归来的母亲。我想到了我的妈妈,她是否也在等待中度过每一天?等待我快些回家,等待我孝顺她。我一个人走,总会想到我的妈妈。像一种习惯,老师和同学,总会在我一个人走时,成为我脑海中的电影。我摘下书包,抱在怀里,仿佛怀揣着他们的欢歌笑语,他们的喜怒哀乐。看到地上,成群的蚂蚁在爬,它们在搬家吧?若同学们在,谁会第一个冲上去,和它们一起嬉戏?若老师在,准会道:“团结就是力量呀!”嘻嘻,老师就是老师。在我一个人走时,他们都会来陪我。不由得,我会想起戴望舒,想起《雨巷》里,那个丁香一样的姑娘,她撑着粉红色的油纸伞吧?在那条悠长又寂寥的雨巷里,轻轻地响起她的木屐声,温柔地叩开了“我”的心扉。“我”还在希望逢着她,不会寂寞,我一个人走着,想着他们的相逢,不会寂寞。一阵微风吹过,透着泥土的新鲜。呵,只可意会,这说不出的惬意。抬头仰望,夕阳,不刺眼。远望夕阳,就像在有雨的夜里,要三分易安的婉约,三分东坡的豪放,三分耆卿的淡泊,一段纳兰的心绪,凑成十分的惬意,来倾听着自然的雨声。就像人们所吟诵的那样,夕阳无限好,只有近黄昏。在这黄昏之时,不也是人们好好醒脑的时候吗?回望来时路,一地斑驳。这样想来,黄昏近似一本禅经,一个人走时,用心参悟,我不觉寂寞。漫步秋天,总会有种潇湘馆的静寥。黛玉又伏在窗前吗?“已觉秋窗秋不尽,那堪风雨助凄凉!”失去了双亲,晴朗的天已阴掉了许多,哪能经得起失去知心?苦命的人儿。凄凄怨怨,让人爱怜。可是“谁家秋院无风入?何处秋窗无雨声?”又何必“不知风雨几时休,已教泪洒窗纱湿”?一个人走,我总想前方的路通往潇湘馆,让颦儿和我一样,不会寂寞。一抹余晖,拌着我在小道前行,一个人走,思绪飞扬。我,不会寂寞。800字 高一 叙事
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害怕的一个夜晚每当想起这件事时,我都会感到可笑,是什么原因呢?就让我给你慢慢诉来。上学期的寒假的一个晚上,我们在老家过夜。吃过饭,妈妈和爸爸、妹妹都出去溜达溜达了,我不想出去溜达,就在家看电视,妈妈爸爸他们一走,我就把电视音量关得很小,我害怕有东西在我后面,比如说:鬼、小偷、杀人犯等等。把电视音量关小点就会听到他们走的脚步声,我敛气屏息、胆战心惊、毫毛倒竖、心惊肉跳。根本没有心思去看电视,全神贯注地向四周扫瞄,动都不敢动一下。不一会儿,楼上“哗啦”什么东西打碎了,又听见“啊”的一声长吼,我毛骨悚然。一头钻进了被子里,全身都在“嚓嚓嚓嚓”地发抖,心都要跳出来了。等没有了动静,我又把两个瞪得很大的眼睛出来探一下,没什么就缓慢地出来了,“咯吱咯吱”,这下完了,鬼来了。“呼呼”。“啪”停电了,我鼓足勇气,蹑手蹑脚地到厨房拿了根蜡烛来。点燃放在桌子上。“呼”蜡烛熄灭了,又点上,又熄灭了,这一定不是巧合,两次都熄了,难道真的传说中的鬼来了,不可能吧!我又一头钻进了被子里。叮咚。妈妈他们回来。见我躲在被子里,就问我怎么一回事,我就把我的经历清清楚楚地说了一遍,妈妈他们哭笑不得,说:“孩子,世界上哪有鬼呀!都是骗人的,那是风吹窗子的响声。”我半信半疑。这次可把我吓死了,但是我也知道世界上是没有鬼的了,那些都是骗人的,现在我不怕了。城南小学校五年级 李旋500字 六年级 叙事
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一个幸福,一个寂寞一个幸福,一个寂寞梦总是幸福的现实总是寂寞的梦里讲诉的是起因现实演绎的是结果芨芨草上的鲜花给大地增添了色彩因为那是春风走过的地方而现实呢?荒无人烟的沙漠没看见一滴水因为那是细沙飘过的地方梦里朋友对我前呼后拥梦醒了我是那么寂寞秋风瑟瑟鸟儿也为我沉默、、、这首现代诗,表达了我的内心。虽然我的表面给别人是那么快乐、自在。却不知我的内心是多么悲伤!我的朋友很多,却没有几个是真心的。我怕打针,他们却说我是装的。可我的确是怕啊!我只希望能交一个真正的真心朋友、、、200字 六年级 叙事
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晚上我一个人在家我很害怕晚上我一个人在家我很害怕今天晚上是我最不幸的一天,因为爸爸妈妈出去吃饭了,我一个人感到很害怕,总觉的冷静静的,有一种凄凉的气氛,我就躲进毛巾被里,不出来。但过了一会,我渴了,想去喝水但又不敢,一直忍着等妈妈爸爸回来再去喝水,我一直再看电视,看的我想睡觉,刚睡了一会,他们回来了,我一趟跑到餐厅,喝了个饱,妈妈一看说:“怎么渴成这样了。”我说:“我不敢来。”有什么不敢来的,我把事情给妈妈一五一十的说了一遍,妈妈笑者说我:“真有想象力。我听了妈妈的话,我以后就不那么怕了,我现在知道了,只要有勇气,没有做不好的事情。200字 六年级 叙事
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一个人的操场不寂寞A 读初三时,为了避开老是吵架的父母,我决定到学校住宿。 当我把这一想法告诉老妈时,她先是一愣,然后久久地瞪住我,眼泪突然就止不住地滑落。我吓了一跳,老妈可是个厉害人物,每次和老爸唇枪舌剑,她总是胜利者,现在居然哭得像个受尽委屈的小孩,我真是意想不到,于是轻声安慰她:“我只是去住校,每个周末都会回家的,又不是不回来了。” “是不是妈妈做得不够好,让你想离开?”老妈拉着我的手,一脸急切地询问。 “没有啦!我只是想学着独立,再说初三作业多,时间很宝贵。还有,你们不是希望我多锻炼吗?学校有操场呀,方便。”我说。 其实我没告诉老妈实话,在家里,我最烦的就是听到她和老爸吵架。每次他们一开战,我就特别惶恐,没心思学习。很多时候,我都想不明白,以前家里穷时,一家人其乐融融,而现在日子好过了,他们反倒经常吵架。老爸每次吵输了就采用“冷战术”,而老妈呢,总为些鸡毛蒜皮的小事挑起“战火”,弄得家庭纷争不断。 老爸下班回来时,老妈还在泪眼婆娑地劝我不要住校,可这次,我是铁了心。我希望我不在家的时候,他们能够反省一下自己的言行,还我一个充满欢乐的温暖的家;另一个重要原因,是我确实想锻炼一下自己的独立能力,事事总依赖父母,我怕以后什么事都不会做。 老爸听完老妈的哭诉后,看了我很久,然后用有些沉重的语气问我:“你都想好了?” 我点点头,思忖片刻,说:“嗯。想好了。” B 住校生活的第一天夜里,我就久久不能入眠,想父母,想他们会不会又吵得不可开交,想着,泪水就流淌到嘴里,咸咸的,有些苦涩。 想了很多法子都感觉不妥,只能出此下策。我根本就不想住校,睡眠很浅的我,稍有动静就会惊醒,然后望着蚊帐顶了无睡意。可我已经决定了,我不想打“退堂鼓”,无论如何,我要尝试学会照顾自己,亦希望自己能够想出调解父母紧张关系的好办法。 天蒙蒙亮时就有同学起床,床板的吱呀声惊醒了我。躺在床上,我一时不知身在何处,内心一阵恐慌,矇眬的睡意瞬时跑得无影无踪,待明白自己已经住校时,我又莫名地开始想父母。不知我离开家后的第一夜,他们是不是也和我一样辗转反侧难入以睡。我以前从来没有离开过父母独自在外过夜,连去亲戚家过夜也没有。 同学拿着书本去教室晨读时,我却独自去了学校的大操场。晨曦下的操场空荡荡的,微凉的晨风扑面而来。我漫无目的地绕着操场向前跑,脑海里又浮现出在家时妈妈催我晨起的场面,她总是那么急促地敲门,然后大嗓门地叫:“起床啦!要迟到啦,赶快起来吃饭!”在我睁着惺忪睡眼打开房门时,老妈又急急地把我往卫生间推,“去去去,洗把脸人就清醒了。”她每天总是精力旺盛,和懒洋洋的老爸完全不搭调。 “萍萍,你的早餐。”一声熟悉的呼叫传来时,我惊了一下,然后转过身四处张望。“萍萍,我在这儿,围栏外。”我顺着声音传来的方向望去,镂空的围栏外,老妈正兴冲冲地朝我挥手。 我赶紧跑过去,望着一头大汗的老妈不解地问:“妈,你专程跑来给我送早餐吗?”“不是专程,你知道我有晨跑的习惯,现在只是改变一下路线而已,一举两得,多好。”老妈说。我知道老妈爱锻炼,但从家里到学校少说也有两公里,她这一来一回,得多累呀。再说……我突然想到,老妈怎么那么肯定,我会在操场上呢?我道出了心中的疑惑。“你自己说的,学校有操场,方便锻炼,所以呢我就过来看看,你到底有没有锻炼呀。”老妈乐呵呵地说,然后很开心地表扬我,“不错,第一天你就没有食言。” 看着老妈一脸的笑容,我心里暖暖的。在我感激地望着她时,老妈又急急地说:“今天早餐是你喜欢的花生浆,还有牛肉包子,跑完步要休息一阵才吃,我先走啦!”我还没说出对老妈的感谢,她就远远地跑开了。 C 我学习好,但体育太差,最丢人的是,一次体育课,老师让我们跑800米,我居然晕倒了。这是何等耻辱呀?想下决心锻炼,但一次次又被自己的各种借口拖延。虽然老妈硬拉我起来晨跑过几次,但我冲她发脾气、耍赖,她最后只好作罢。 对着镜子里自己过分丰满的身体,我终于在搬进学校住宿后开始实施晨跑计划。第二天,第三天……每个被惊醒的早上,我咬着牙爬起来,踏着薄雾跑进大操场。我知道老妈一定会在操场外的围栏边等我,给我送美味的早餐。 最让我欣喜的是几天后,那个比我还懒的老爸,居然也加入了晨跑的行列,而且他是陪着老妈一起跑来给我送早餐。 望着父母汗渍淋淋的脸我特别高兴,我不是一个人在跑步,虽然操场上只有我一个人,但我一点也不寂寞,因为父母在陪我。那是我想看到的画面:父母一起锻炼,他们并肩奔跑。 周末回家时,老爸把我单独叫到了阳台,他开门见山地问我搬去学校住宿的真正原因。我犹豫了一下,然后还是直言不讳地说了出来。他们毕竟是我的父母,我不想隐瞒。 “真如我猜测的一样。”老爸轻声自语,灯光下的脸,不觉地泛起了红晕,然后望着我说,“萍萍,你放心,我们会处理好这事。” 那天晚上,家里的氛围很好,我们一家人坐在一起吃饭,老妈说话变得柔声细语,也没再挑老爸的刺,而老爸也表现得不错。望着笑脸盈盈的父母,我感觉很幸福。这是我想要的温暖,我希望这样的场景一直都能够存在。 D 一个人跑操场渐成习惯,而父母也都坚持每天跑来送早餐。我们仨约定好了,除了下雨天,我们就在操场上见,我在里面,他们在外面,但那短暂的见面时间于我却是弥足珍贵的,我会知道,父母都很好,他们没再吵架了。 每一天我都精神抖擞,晨跑的坚持让我锻炼了自己的毅力,最可喜的是,多余的肉肉在不知不觉中慢慢少了,身体却越发的好,我再也不害怕上体育课。 一年的住校生涯,我确实比过去独立了,也学会了和别人相处时的谦让和包容。最让我开怀的是父母也学会了包容,每次周末回家,我都没再听到他们吵架。和睦的家庭气氛让我信心倍增,觉得自己所付出的一切努力都充满了意义。 重点高中的录取通知单寄来时,父母比我还高兴。我望着喜笑颜开的双亲,心里感慨万千:谁都会有缺点,但能够为了自己所爱的人努力做改变,这是多伟大的事。 因为爱,我们变得宽容和豁达;因为爱,我一个人的操场并不寂寞。我知道父母永远会陪着我——我从来都不孤单。1200字以上 初一 记叙文
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一个人寂寞两个孤单是谁唱过,孤单,是一个人的狂欢。狂欢,是一群人的孤单。既然人群数目的叠加,并不意味着寂寥的消减,那么,一个人的刻骨存在,或许也就并非清冷孤寂的浅吟低唱。一个人,冷暖自知,自给自足,冷了,便自己为单薄的躯壳覆上保暖衣物,或者用那双不够强大却始终不离不弃的双臂环绕自己,聊以慰藉。热了,打开一切足以提供清凉的物件,吹散一干因红尘喧嚣而衍生的汗水。累了,指尖碰触身体的每一寸疲惫,在安静的光阴里缓慢消解,平和地聆听岁月里的关于跋涉和成长.病了,求诊求药,自己治疗。会有难过的时候,但一日两日熬过去后,健康的年华,毕竟比驮着病痛蹒跚前行的来得多很多,多得足够提供对曾有的难过的遗忘。哭了,也许瞬间感觉疼痛得无法呼吸,满世界只剩下自己作无助的涅磐。可是,时间的疗效那么巨大那么广阔,一个人的坚强和勇敢曾被孤独酝酿得那么浩瀚那么宏伟——于只要把心里的疼痛和委屈淋漓尽致地化为液体宣泄出来,再静候时间把伤痛挖出的坑填满补足,终究,撕心裂肺会成为云风轻,痛苦哀嚎也将被崭新的一日日改写为过去的不值一提,于是,生活还在继续,生活中的人只会出落得更加淡定容。笑了,有值得期许和雀跃的美好。是一个人的快乐。自己的快乐并非都要昭告天下,因为快乐的人听了你的快乐,锦上添花,那是皆大欢喜的结局。悲伤或不如意的人听了你的快乐,只是两相对照,更是满心悲戚不堪。所以,自己犒赏自己——一曲动听婉的旋律也好,一份渺小到他人只觉微不足道的小礼物也罢,在自己的天地里充塞饱满的满足。可以对镜子中熟悉的脸微笑,甚至可以放肆一点,把笑意带到枕畔,然后在美梦里延续白昼的春暖花开,任漫长的夜把每一丝每一缕的欢愉拉长至深院,第二天,便有更充沛的笑容支撑起新的步履匆忙。自己永远最己,所以自己做的,永远也最令自己满意。是的,当然,一个人会孤寂。这是自由和轻松的副作用。但正因为只有自己一个,一个自己,所以,没有更多的期许,标准线降到最低,也就最易满足。如果,生活中有了其他身影的参与,一个人的狂欢,就全盘沦陷。原本一个人的无畏站立,因为另一份温暖的支撑倚靠,慢慢松懈了站姿。冷了,渴望另一个人给予怀抱,没有怀抱,那那件带着身上余温的衣服也好。热了,不要冰冷无觉的机械,那个人为自己扇扇子的清凉,胜过一切制冷的先进。累了,有个臂膀可以栖息,于是头颅就失去了昂然挺立的气力。病了,把脆弱和不安全部呈现,想要用这样的陈列,换取更多的关爱疼惜。哭了,迫切地渴望那个人能马上感知体会,并恰到好处地送上安慰。笑了,不分场合不分时刻,那个人是最为理直气壮的场所,分秒都在等待着一切告知和分享。只是,所有的期待,我们都给它设定了理想的回应,却恰恰忘了,那个人,终究不是自己,自己会按照自己的想法而行动做事,那个人却并不可以。因为世上的两人,原本就是孤独的两个个体。一个个体有需求,另一个个体无法达到,这希冀和盼望的落空所带来的失落和困惑,将远远大过于自己一个人默默承受的孤独。而因标准线的遥不可及而生长出的苦痛伤感,一日日堆积成难以推翻的寂寥,就像冰棱子掉进血液里,逐渐把原本的温热和鲜活冷冻成毫不相干的冷漠。一个人的寂寞。走向两个人的孤单。然而这是否意味着,永远一个人寂寞,不要两个人孤单?这是太过悲观的逃避,也是寂寞繁殖出的怯懦。不一定要有太多期许,不一定要提高要求,自己的天地有所遮蔽,他人的天地也留下些许角落,彼此保持适当的疏离和相对独立,有分寸地掌握好两个人的交集,那么,一个人的狂欢,两个人的美好,也许可以守住它们本来的面貌,依旧可以那般生动鲜明。是,这样的掌控和拿捏,这样的小心翼翼和有所保留,这样的进退委婉身恐慌,岂不是又是新的两个人的孤单。莫不是感情里总有一场仗,不是一个人寂寞,就非得两个人孤单。可是这样到头来,孤单又究竟是胜了,还是败?1200字以上 初二 记叙文
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我害怕我害怕l 这是一篇真实的故事:是一名学生流着泪在课堂上即席写的一篇文章,也是一个屡见不鲜的故事。(隐去了小作者的名字)我把此文以飨读者。l 我害怕。我害怕爸爸和妈妈吵架。我的爸爸和妈妈经常吵架,每次爸爸和妈妈吵架,我都很害怕。我多么希望他们不吵架,可是他们老是吵架。他们吵架的时候,我吓得不知道往哪里去.我想躲起来,但是,我家的屋子太小,又没有地方躲。我想劝劝他们,又不知说什么。爸爸和妈妈,我想对您们说:你们不要再吵架了,因为我害怕。求求你们,为了我,为了我能不再害怕,请您们不要再吵架。爸爸,我还想对您说:您和妈妈吵架,都是因为您喝酒引起的。我想,如果您不再喝酒,妈妈也许就不会和您吵架。亲爱的爸爸,我想对您说,为了我,为了我不再害怕,请您不要再喝酒了。只要您不再喝酒,我就会有一个好的家,有一个好的爸爸和妈妈。那时候,我该多么幸福,我们全家该多么幸福!爸爸,您知道吗,别人家的爸爸和妈妈都不吵架,人家的孩子很幸福,我的爸爸妈妈吵架,我很痛苦。人家的孩子在学校里说起爸爸和妈妈,一脸的骄傲,我从来不敢说我的爸爸和妈妈,因为,我没得说,我总不能说我的爸爸和妈妈吵架吧!爸爸,您知道吗,我喜欢早上的爸爸,因为早上的爸爸很清醒,对我也很好。我不喜欢晚上的爸爸,因为晚上的爸爸,好喝酒,一喝酒,就发脾气,您一发脾气,我就害怕。我知道,爸爸工作不顺心,借酒解愁。我也知道,咱家钱不多,爸爸犯愁,就喝酒。爸爸,我可以不花钱,我可以不要好吃的,我也可以不要好穿的,我就想要一个不吵架的爸爸和妈妈,要一个不吵架的家。亲爱的爸爸和妈妈,求求您们了,求您们不要再吵架,让我们家里不再有“硝烟”,不再有“战火”;让我们家里到处是温馨,四处是幸福。那该多好啊!亲爱的爸爸和妈妈,求求您们了,求您们不要再吵架,让我有时间好好学习,多读一点课外书。让我在书海里游泳,别让我在“战火”里长大。您们可知道,当您们吵架的时候,我也想发火,我也想耍耍威风,也想让您们害怕。我想,现在我还小,等我长大了,当我结婚了,我也会和我的妻子吵架,让她也尝尝我的利害,我也会让我的儿子害怕。让他知道,我从小就耳濡吵架的熏陶,目染吵架的训练。到那时,我肯定会比您们还厉害:因为我是在“战火”里成长,“硝烟”中长大。爱亲的爸爸和妈妈,当您们吵架的时候,想没想过我的爷爷和奶奶,他们那么大年纪了,已经退休了,还在拼命的挣钱,冒着风雨,顶着烈日,他们挣钱为了谁?人家的爷爷和奶奶不是在家里看电视,就是在马路上聊天,东家长西家短,节假日,全家人凑到一起,含饴弄孙,尽享天伦。这一点,您们想过吗?爱亲的爸爸和妈妈,当您们吵架的时候,想没想过我的姥爷和姥姥,他们年纪也不小了。姥爷像年轻人一样在外面打工,姥姥是怎样把我拉扯大?风里送我上学,雨里接我回家。这些您们都想过吗?亲爱的爸爸和妈妈,当您们吵架的时候,想没想过我们的邻居?我们家里像战场,噼里啪啦,酒瓶摔,筷子扬,大人吵,孩子哭。楼上楼下,怎么会安宁?第二天,面对邻居难道您们不脸红?我可是很不好意思啊!亲爱的爸爸和妈妈,求求您们了,求您们不要再吵架,让我们家里不再有“硝烟”,不再有“战火”;让我们家里到处是温馨,四处是幸福。那该多好啊!亲爱的爸爸和妈妈,难道您们不想有一个和平的家?难道您们不想有一个健康的儿子,聪明的大学生?我想上北大,我想去清华,只要您们不吵架,我想这些不算什么!请您们不要再吵架!让我在温馨的环境里成长,让我在父严母爱中长大!亲爱的爸爸和妈妈,请您们不要再吵架!!!求您们,不要再吵架!!!!您们的儿子1200字以上 三年级 写景
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我是一个自强的人人的一生充满挫折。挫折总是折磨人,它们常常突然间就浊浪翻滚地横亘在你面前,使你愁肠百结也找不到渡过去的船,痛不欲生也找不着过去的桥。它——是对一个人精神的极度挑战,是每一个生命都不可缺少的一部分。它的作用很大,与它同行的只有两种情绪和两种结果。一是:遭遇挫折形成自卑的精神状态,人生也因这样被销毁了。二是:有了挫折后,从灵魂中散发出一股强大的力量——自强不息,结果则是你的人生因挫折而美丽、辉煌。我——属于后者。我不敢说我今后的人生定是成功的,但是,我敢说:我是一个自强的人,我不怕失败,我能一次又一次地与失败作战,虽然我现在还未十分优秀,但至少我凭自己的自强已经迎来了属于自己的小小胜利。从小,我是个人人看不起的孩子。因为从小学起,我成绩就不好,每一年期末,我总会用充满羡慕的目光看着同学们手中的奖状。我拿奖状的欲望越来越大,老天捉弄人,我一直读到四年级,历史中还未有一张奖状。那年,我记得特别清楚,有个同学竟当着我的面嘲骂我,说我读书没出息,奖状与我是无缘的。我很难过,多年的努力不仅没有结果,又得来这么一句话。心中的悲痛化作泪水涌出我的眼眶,泪水将我眼前的事物割得支离破碎。可我并没有气馁与绝望。只是对那同学说:“我会证明我自己的!”今后的日子中,只是比以往更艰苦地学习,遭受着同学们轻视的我,仍不放弃努力学习,抓紧一切时间奋斗。自强——我的精神支柱,终于,在五年级的时候,我拿到了历史上第一张奖状“学习积极分子”,那时,我小小的心灵充满了无尽的喜悦。但那些同学还是以目中无人的眼光直射我。虽然我拿到奖状了,但是我知道自己还未他们优秀,后来的考试中,我也屡次被战败。我知道“落后就要挨打”,但我从不服输,“只有意志坚定、自强不息的人才能撑到最后”,这句话一直激励着我。极强的好胜心和自尊心再加上奋发向上的精神,我终于在小学毕业考中获胜了,经过几年的拼斗,在六年级毕业时,我终于拿到了“三好学生”。这给歧视我多年的同学一个沉重的回击。小学——终于画上了一个圆满的句号。事情并没那么一帆风顺。初中开始后,挫折又像龙卷风般向我袭来。期中考试——竟是年级第80名!一个天文数字。但我并没向这次失败而低头,不服输的性格与自强不息的品性从小学跟随我一直到初中。于是,继续加油,可是,天不如人愿,后一次月考我又破记录了——92名!这好比是在流血的伤口上撒盐,痛得我要绝望、放弃了……可是,我偏偏没有堕落,我不相信我的人生只取决于这几次考试,我只相信自强不息那才是王道!初一上半年我确实败了,犹如楼梯下滚,摔得我好疼!下半年——随着时间的匆匆也来临了。今年,一个全新的开始,“我不能输,我要考入年级前十”,一开学,我在心中就立了此志。顽强不低头,向前冲而不回头看,一天一天的汗水,一点一滴的艰辛,终于有了结果。月考——年级第七,我很开心,但是时刻警戒着自己,不可骄傲!在接下来的学习中,自强——陪我冲锋上阵,虽然还是有许多挫折向我扑来,但是我仍挺过来了,初一下半年的期末,我再次拿回了小学毕业时拿的而初一上半年没拿的奖状——三好学生。如今,我初二了。一个新的开始,这一个月开学以来,考过几多试卷了,其他还好。科学成绩与考的最高的同学的分数相差甚大。但是,我——绝不服输!一次考败的检测只能告诉我一些学得不完美而存在的缺漏,并不能击垮我。今后,我一定要努力把科学学好。坎坷的六年小学之路及初中的一年,共七年!我的求学之路颠簸不平、充满荆棘。可我还是一路冒风顶雨地走过来了,并战胜了不少困难挫折,虽然谈不上成功,但至少我对得起自己,我努力学习了。而这一路中,只因“自强”相陪、相助。自强——是我成长的伙伴,是学习奋斗的必备武器。我——是一个自强的人,我——要自强一世!1200字以上 初二 记叙文
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害怕凄美的陨落—我的大学爱情作者:刘勇 笔名:毛毛虫序言爱情,人类文学永恒的话题。没有梁祝化蝶的凄美,没有焦芝殉情的悲壮,那么我们的爱情算什么呢?有人说,大学的爱情是青涩的,总有一种想让人去尝试的冲动,尝过的人象古希腊神话中普罗米修斯一样被鹰一块一块地撕碎身上的肉,爱情正一点一点地侵蚀着他们的一切,让人痛苦其中,无法自拔;未曾尝过爱情的人却总在等待期许着什么,恰似葡萄树下的狐狸,时刻等待她成熟的一天。也有人说,大学的爱情是易碎的,外表华美如玻璃杯,盛满了许多伤心的泪水,时刻在摇摇欲坠中,泛起涟漪,如刘禹锡笔下的爱莲,只可远观而不可亵玩,经不起我们一丁点儿的摧残,裂碎的爱情如玻璃渣,充满活了棱角,玻璃划破的伤口易恢复,而爱情的伤口却难以愈合。我常常幻想,我的大学爱情究竟是什么样子的?温馨浪漫?平淡无起?抑或轰轰烈烈?还是————-————第一章没有人会选择在此时离开,而我偏偏就这样做了久闻A名牌大学的大名,可做梦也没有想到会在二十一世纪的某个夏天与我邂逅上学那天,我起了个大早,站在镜子面前足足有半个多小时,一直被自己的发型困绕着:留中分吗?太俗气,你以为还是上个世纪流行的老郭时代啊?那三七式应该是不错的选择,可转念一想,都留三年了,你也不嫌烦啊?况且有人反映那头发看起来象流氓,怎么办呢?“你今天上午去哪里了啊?东西都还没有收拾干净,搞啥事情都磨磨噌噌的”妈妈在我房间里叨咕着。“吗,你老在我面前晃来晃去的,怪心烦的,又不是你上学,看你紧张成啥样。”我一边对妈妈说道一边端详着镜子里刚理完头发的我,三年的“三七式被我就这样无情的抛弃了。“你小子狗咬吕胴宾是不,帮你收拾你还挑三拣四的,一句感谢的话没有就算了,你良心被狗吃了啊?”妈打炮连珠似得将了我一军,丢下手中的衣服,戳了戳我的后脑勺,甩下一句:自己去弄吧。“妈,你可别误会,我这不是怕你累着吗?我担心你累坏了啊!”我忙着上前去拉她的胳膊,可她使劲地甩开了我,径直向大院走去。我向妈吐了吐舌头,埋怨到:好心当成驴肝肺。郁闷啊!回到房间,我开始思索着带些什么东西去学校呢?脑袋里迅速地搜寻着:闹钟:一向靠它做事的我,少了它生活肯定一团糟,于是它理所当然地荣登我的和、光荣榜首位。鞋垫:不要觉得我可笑啊!这鞋垫可不一般,这是我奶奶亲手为我做的,穿上了不臭脚,嘿嘿,那样哪个我就可以好几天不洗脚了,可以留下更多的时间老学习了,那是后话。书包:这个书包啊,来头可不小,是贝塔斯曼书友会赠送的,为了奖励我订书积极,谁愿意啊?都是强迫我买的,悔不当初看清上面的合约,贪小便宜却吃了大亏,不买就要吃官司,我这么小经不起这种风雨啊,害得我节衣缩食,勒紧了皮带过日子。哎--------杂志:〈〈儿童文学〉〉是我从初一开始订阅的,它见证了我的成长,逢人便夸王蒙作文写得还真不赖。至于生活物品衣服之类的,到学校里再去买新的,哈哈,心里盘算着买什么样式的才能够息影学校的美眉们。哐,门突然一声巨响打乱了我的美梦,定腈一看:妈提着两大包东西进来,往床上一扔:“把这些东西都带过去。我翻开看了看,委曲地说:“妈这些东西都是我中学时用的,你看这件衣服是我小学六年级买的,还能穿吗?”“小是小了点,当内衣穿总可以吧!”无语-----------午饭后,我在院里跟奶奶神侃了一下午,原想向他老人家道个别就算了的,没想到------哎----------“去学校后一定要听老师的话,知道吗?”“大学里面没有老师,只有辅导员才管生活的。”“哦,那一定要听同学的话啊,不要和同学产生矛盾。”“大学的人都是各搞各的,没有闲工夫去理会别人”:哦!““奶奶,我要去收拾东西了,还有一点没有弄好,您在家里好好保重身体,我寒假再回来看您。”我快速地手了话题向房间里跑去------------嘀,嘀,嘀,外面的喇叭一阵高过一阵。忍无可忍,我冲到院子里开口就骂:“吵死了,给我赶快开走!”“哟,这不会我们的名牌大学生吗?怎么,考好了就不认识我们这些穷亲戚了啊?行啊你!”舅舅边往屋里走边向我嚷道。“哪里敢啊?我这不是没有看清楚吗?你大人不计小人过,别挂在心上了!”“大学生就是大学生,出口就是文章啊。”“那可不?”“去!去!去!还美了你了不成?表扬你几句你都上天了,那大学读完还不知道成啥样呢?”妈妈在一旁忙插嘴。“我不和你们理论了,出去了”因为此时我已注意到门外停着一辆崭新的大奔,那派头可不会司一般的大啊!能做上它上大学,肯定得美死我了。心里那甜头啊不知道甜到了哪里?我用手轻轻抚摩着它油光可见鉴的身子,象在抚摩自己心爱的玩具,自己什么时候才能拥有一辆属于自己专有的车呢?想着想着,不禁傻傻得笑了起来------“小宝,今天晚上你是不是要离开这里啊?”一个熟悉的声音从身后传来。“小兰,是你啊,来怎么也不打声招呼啊?我去接你来啊!看这么晚了一个人来怪不安全的。”我回头一看,是我的好朋友----小兰她胖乎乎的身体,又长又黑的头发,留着最近刚流行的超齐的刘海,她啊,可是我们村里有名的“村姑”,在打扮上可谓是煞费苦心,是我们村子里的的流行风向标,更是这里的东南信风,一些在大城市里才刚起步的东西,总在她身上找得到一两点,说实话,小兰长得的确是很漂亮,要不别人也不辉花这么多心思在穿着上面啊?“喂!瞧你穿得肚脐眼都摆在外面了,我奶奶看见了又得说你了。”其实我心理很喜欢她这身打扮的,可我就不好意思夸奖她,怕啊她一高兴眼里准没有我了。“我还没打算进去了,我就是想来看看,这一走不知道又是什么时候才能再见到你了。”她说这话的时候眼睛一直看着地上。脚在地上胡乱地划着小圈。“别说得这么悲观好不?我又不是不回来了,瞧你那小心眼,哎=====”我故做对她不可救药的样子。“不是这样的,我问你你舍得走吗?你真的舍得下我吗?”她着急了。“我。我。-------”我一时不知道怎么回答她,我站在那里一动不动。“对了,我这身衣服好看吗?”她看出了我的难处,故意撇开了话题。“你今天穿得好漂亮啊,从来没有这么好看过。”我连忙给自己一个台阶下。“那我以前很丑是吗?”“不,不,我不是那个意思,我知识说你今天穿得是我见过得最漂亮的一次。”的确是这样的。我打心眼里这样觉得。“哦,是这样啊。”她拣了拣被风吹乱的头发,月光印在她那洁白的脸上显得格外妩媚,虽说刚九月出头。可我们这早已领略到了秋的气息。“进屋里坐吧,外面冷小心感冒了。”“你不是担心我被奶奶骂吗?你故意让我难看啊?”“这节骨眼上你还讨论这,快跟哦进来吧”说完我就过去拉她的手。她用力地甩开我的手,我很惊异她这个举动,因为以前我从来没有去主动拉过她的手,每次都她主动拉我的。“我就是想来看看你,马上就走,没有别的意思。”她一下子脸胀得通红。“这很重要吗?”我试探地问道。“你——————。“说着便蹲在那里呜咽起来。一下子我着急了,我生平最害怕女生哭鼻子了,敌人来一个,杀一个,来一对,死一双,什么事情我都没怕过,惟独这——------“小兰,我不是这意思,你说你马上就走我以为你有很重要的事情呢?”女生啊就是多心,边想边上去安慰她。她慢慢地站了起来,我抱着她,感觉身上凉凉的,象一只受伤的小兔子,是多么需要人的呵护啊,我在这时要离开,的确不是君子所为啊!可我能有那么办法呢,过了良久,她张着大大的眼睛对我貌似严肃的说:“小宝,上大学后回交其他的女朋友吗?”“不会的,你这么漂亮,我舍得让给别人吗?我摸着他那冻得发紫的脸,于是稍微抱紧了她。“真的,那我就放心了,一定别忘了打电话给我。”说着便松开我,从兜里摸出一张皱巴巴的字条放在我手里,显然这张纸条被她放在兜里攥了很久。“这还能看清吗?”我慢慢地摊开它。“能的能的,要不我再给你写一张。”说着摆弄去兜里掏东西去了。“能看得清,不要太紧张,我又不会丢的,况且你这么了解我,知道我是不会变心的。“你啊!谁知道啊?“她把脑袋使劲地向里攥了攥,生怕我会走掉似的。“你放心吧,我妈妈都说了,重点大学里面的女生都不怎么好看的。”“那万一别人喜欢你怎么办啊?”她突然从我怀里钻出来。“就答应呗,送上门来的饿还不要啊?”我故意说着这一番话。“你坏蛋,不理你了。”看来象是真的生气了,把脸转到了身后。“好了好了,逗你玩的呢!别当真。我这么丑怎么可能有人喜欢我呢?”她转过身来用力地抱紧了我,我知道此时说什么话语都是苍白的,离别终归是要离别的,只是奢望时间能够停留在这一刻,此时,外面的风更大了,秋风吹着我们的衣服,撩拨着我们的头发,更始撩拨着我们的内心。此夜,我将离开这熟悉的故土,熟悉的亲人,还有我心爱的小兰——————1200字以上 高一 演讲稿
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