五月日记_3000字
5-1
自五一回来,我开始写日记。我不知道能坚持多久,就一个月吧。这一年,我高二了。或许你觉得是不是太晚了点?是啊,有点晚了,所以再不做些什么的话或许多年后我可能会忘记自己也曾有过青春吧。仅是为了让以后的自己也能为过去的某个自己找到点值得骄傲的坚持……
5-3(周日)
假期结束返校,学校里如期举行了“校园十佳小歌手比赛”。不管怎样,对于我们来说好过在教室默默地自修。学生们的表演很棒,反正比我强多了,所以我是观众。然而观众也有伟大的时刻。台上的一位女生忘了歌词,亦或是配乐老师给的伴奏不对,接连唱错,磕磕绊绊的。是的,表演很失败。她在台上很窘迫,快急哭的感觉。
这时,台下响起了掌声……
我一直以为,这是电视里才能有的场景,
原来现实也可以。
5-4(周一)
升完旗后回教室,我班某同学和别班一个同学一起走楼梯。他们其中一个掉了十块钱,我捡起来还给他们。别班的那个同学说道:“应该是我掉的吧。”我班同学未吱声。
待他们在楼梯口分开后,我看见我班该同学默默掏出自己的钱数了一遍……..
5-5(周二)
物理老师上课做实验(氢原子光谱实验)被电了。
这又一次证明了那个伟大的定理:在探索科学的道路上是艰辛的……
5-6(周三)
周三的事和你在学校最平常的一天是一样的。
5-7(周四)
寝室里的阳台上多了一台洗衣机。听管理员一说才知道每幢楼都配了这么一台。更重要的是人家不叫“洗衣机”,人家的全名是“投币式洗衣机”……
5-8(周五)
连续几日我都不在自己寝室休息,而是去隔壁的空寝睡,因为那里安静,没有台灯。
今晚,我与何过去,他突然拿走我的“五三”说要检查检查。我便与他打闹争夺起来。他死命抱住不放,最后我妥协了,回床打算歇息,他也走向床边拿灯。就在这时,天花板塌下来一块,大小近似两张课桌,厚度约为几厘米,咣当一声砸在了何的身后……
从那时起,我就觉得,人生苦短,莫留遗憾。
5-9(周六)
不回家的周六,看书,睡觉,打豆豆!
就不写作业!
5-10(周日)
其实,世界很美好。
说好的放假呢?周日了;
说好的早餐呢?睡过了;
说好的篮球赛呢?看了;
说好的周练呢?完了……
5-11(周一)
有时候觉得,老师总是对你一眼望穿的感觉。但有时候,您老的做法确实不太对哈。
班会课上,班主任要谈谈“早恋”的话题,有意无意地瞟了我一眼(反正我是有意的感觉到了)。当时就不乐意了,这关系作风问题,不得胡来的……
夜自修,化学老师说这次周练有的同学考得很差。呃,好吧,我承认……但别太直接的与我目光对视好吗?
5-12(周二)
提笔我已忘记今天做了什么。
5-13(周三)
再提笔我又回到了昨天的感觉。
5-14(周四)
每个班主任都有王母娘娘的基因。今天,她成功地拆散了班里的那对鸳鸯。中午她曾叫我出去询问(可以理解为“质问”)班里是否还有其他成对的。身为一个有责任心的副班长,我很“诚实”地告诉她:“没有!”
其实,我很惊讶她是如何得知的,这让我觉得身边似乎有她的眼线。后来听说那是因为这对同学晚上一起回家时不幸被段长给看到了……
其实,我原本以为她会循循善诱的,可听同学说是要直接劝退,愕然我发现,高中的老师是多么不同于初中的……
5-15(周五)
早恋的那对同学双双没来上课;
物理、生物老师与班主任在走廊上稍稍对这件事争论了一下;
英语学考模拟全班只有一个A;
突然想起物理老师三天前让我收的答案还没收;
给家里打电话没通;
晚上出去买吃遇见MYX在修车链;
今天早上起来很冷,中午很热,晚上又下起了大雨。
5-16(周六)
连续第三个星期留校,别问我为什么,我这是在提前适应高三。
卫生委员与学霸起争执,物理老师训了卫生委员,期间,学霸流露出的尽是委屈。我只想说,社会太黑暗,要想什么好,首先成绩好……
5-17(周日)
周末,同学们都返校了。直到夜自修结束,我才听说Z出车祸了。电瓶车撞货车。听说当时就动弹不得了,直接送往了S医院。不幸……
5-18(周一)
期中考前一天,才慌慌忙忙地开始翻书。仿佛只有黑板上的考试安排出来以后才知道自己改干嘛。
然而最神奇的始终是心态的变化,一会儿觉得放轻松会更好,一会儿觉得上次考差了这次必须考好,一会儿觉得这场考试的模式与以后的不同没什么关系,一会儿又想起自己只剩两次机会实现爸爸定下的目标了。一会儿又……
哦,我想起来了,这就是所谓的产前综合征……
另记一小事:早恋的那位男生今天来上课了,或许是耐不住他父亲(也是学校老师)的催促;而那位女生还是没来。一整天他都一反从前的胡闹,安静的没有说过话,我以为他还沉浸在悲伤中。而夜自修结束后,他与一起回家的同学说话的语气里已恢复了往日的活力。是因为他和那位女生都心有灵犀还未放弃,还是已在这场本不该有的恋情里认了输,得了无所谓?我们年少的爱情是真的那么不堪一击吗?我不敢想象,也不愿想象……
5-19(周二)
考试进行中……
5-20(周三)
考试结束,奉班主任之命前去探望住院的Z。Z看起来有点狼狈,脸上都留着疤痕。不过活力依存。本着不想回校的心情,我们耗啊耗,终于耗到天黑才回去。刚进校门又看到陆公公,烦人!被他不屑后我们又再不屑他。到教室后成绩已出来几门,吾心脏不太好……
5-21(周四)
今天没有语文课没有生物课;体育课三步上篮勉强混了个及格;刚考完试英语老师又要测试;数学老师还是一副不骂不行的样子;还有,天有点热。
5-22(周五)
今天,心情有点忧郁。因为成绩彻底出来了。忙忙碌碌的学业,忙忙碌碌的人生,忙忙碌碌走过奈桥忙忙碌碌的重生……有时候,是多么希望毕业的到来,有时候,又是多么害怕那一天的降临;有时候,真希望自己一夜成人,有时候,又真不舍高大的父母已矮我十分;有时候幻想此生真不应为人,因为那注定精彩走完一程后留下的只是什么都没留下,带走的只是什么都带不走。
有时候,我曾想能不能和孟婆商量下,不喝那碗汤。然而这样,也只是活下两代的悲伤……
5-23(周六)
回到家后才得知老爸赶回老家盖房子去了。是啊,漂泊在外的人们都希望有个随时能依赖的建筑物。不仅仅是住处,还是心灵的归宿。
5-24(周日)
妈妈送我去花坛那边等车,进超市帮我买零食。看她忙碌的身影,又想起她胆子特小,这几日爸爸不在家,我与妹妹读书,真不敢想象她要怎样度过。真想回去陪在她身边,真想快快长大,真想时光不再欺负她,真想好好保护她……
5-25(周一)
愿妈妈这时候已经熟睡。
5-26(周二)
听陆公公今天晨跑宣读某些进步较大的同学,里面有ZZ的名字,没有我的名字。但我还是挺高兴的,真的挺高兴的。ZZ是我从乡下中学考到这里来的唯一一位男生,初中时我们是很强的竞争对手但高中他一度落在后面,现在听到他的进步说实话让人听了心安。愿他更进一步,我也是。
写到这回想起初中的时候。我们那一届或许是经历了最多的。上一届中考失利的压力全担负在我们身上,我们最终也算是尝到了苦读的滋味。然后我们离开了,班主任调回城里了,校长也调职了。是的,我们那一届的回忆几乎全部伴随着我们离开了校园。然而青山不改,绿水长流,你还是你,我的初中。
5-27(周三)
寝室理员显然年纪已大,很多事情已经分不清了。但他那热心肠依然不变。他已经分不清我是从301偷偷到302享受静谧,仍然热心的帮我换寝室即使我根本已经住在他安排的寝室里。于是我便配合着他演了一出搬寝室的戏。
等我老了,我也想找所学校当个管理员,我也希望学生们都能宽容的面对我,我也希望有一天能把自己留在春天里。
5-28(周四)
人越长大,就越变成自己小时候讨厌的那个样子;
人越长大,却没有了原本的天真却多了心机;
人越长大,就越任性,就越看不惯别人看不惯自己;
人越长大,就越不想长大仍无耻地长下去。
5-29(周五)
小学时代多么期待的周五,今已被一天两节的数学课扼杀那时的奢华;
还有几天高三就走了,我们将取代他们;
还有十几个月我们就该走了,下一届也会取代我们;
还有几年父母就老了,我们得照顾好他们;
还有几年我们也老了,那时候又会发出什么养的哀叹呢。
5-30(周六)
我知道五月有31天,我知道还差一天,然而我的日记到此为止了。或许你会鄙视我仅仅坚持了一个月,而且还差那么一天才到一个月。然而我并不知道你的鄙视。我只知道,将来的某个老了的自己,翻出这一个月的日记时,能够惊讶地说:“原来当年我还是个文艺青年啊!呵呵,年轻总算有点痕迹了……”
高二:wsmzy
作文网专稿 未经允许不得转载
继续——给即将高三的自己_700字
高一,略带一丝高傲,走进了高中,有种名落孙山的感觉,也有一种略乎自负的自信:我能行!
对于高考,那是什么都不知道的,也没有明确目标,只是一天天的紧张的学着,虽说付出未必有收获。
我是一个我不大懂珍惜的人,总是不珍惜眼前的一切。
我体会过孤单的滋味,所以尽量让自己开放一些。走入新的班级,刚开始真的一个认识的人都没有,我害怕孤单,害怕不能撑过高中三年,就这样,伴随着一些害怕与大胆的开放,我没有太孤单。
但我又做错了一件事,我总是看到班主任偏心班长,宠爱着她,却没发现我受了可能更多的宠爱。
那是地理课,习惯每次问问题是起身,也许是次数多了。老师告诉我们说,不用起来了,坐着说就可以。语文老师也是这样,于是,就习惯了坐着,在课上同老师一起嚷着题。
可步入高二,面对新的老师,根本还没抓住老师的脾气,我还像以前那样喊着,当然刚开始是不会了,还是起身。直到那节课不舒服,我没有起身,就在坐上答了一下,可……xxx(我的名字)“跟老师说话应该怎么样啊?”
我勉强的站起身,就那样站了一节课。下课,我心里暗暗骂着那老师,摆什么架子,教的不好还这样,我当时为什么不顺势倒下看看他怎么办?
现在,我回过头想那件事,我是不是被高一老师宠坏了,是不是任性了一些。
现在,我知道自己高一是被宠大的,可是,好像晚了,我没有懂得珍惜。我总是看着老师偏心别人,却没发觉自己被好多老师宠着。
我无法接受自己的成绩,从十几名滑落到近乎200名,上课听不懂,我以前可是把一切精力放在这上面的啊!我拿着本子去问,“别麻烦我!”老师就这样吧我打了回来。
我崩溃了,我盼望高三换老师,盼它拯救下我,我盼还遇上那分外宠爱我的老师,那时我一定懂得珍惜……
高三的你,我希望你继续拼下去……
高二:刘欣新
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热病_3000字E度作文网专稿 未经允许不得转载米特小镇略微脱离相聚不远的路加城,有自己的社区政府和服务中心。米特镇中心偏东方有一处小教堂,奶油棕色的外墙漆由于长久未复修而有些剥落。教堂住着一个戴着眼镜的男人。他叫法厄同,古希腊神话中的太阳之子。他不留着胡须,却微笑得迷人。他每日在教堂祈祷、教唱诗班少得可怜的女孩念祷告祈福的歌。“神是如此的爱着我们…“when i look back,use Garden is a dream to me.It was beautiful,surpassingly beautiful,enchantingly beautiful;and now it is lost and i shall not see it any more.(当我回首往事,伊甸园于我就好像一个梦,那是一个美丽的梦,美丽得超凡绝伦,美得令人销魂;可现在,梦境已经消失,我再也不会看见它了。)[夏娃日记]”哦,是的。法厄同笑着纠正孩子们如鹿一般奔走的音,又低下头去弹钢琴。我或许需要小提琴,以后,或者将来。法厄同想。与此同时,法厄同的小儿子正抱着膝盖坐在小教堂后的台阶上。他叫特洛亚。忽然一阵风吹过,他抬头,看到暮色也同浅色披风,从天边的太阳滑落到梧桐树的臂膀上。忽然的,他一笑,眼睛眯成一条狡猾的缝,然后拍着手蹦蹦跳跳地进了磨坊。“妈妈,我明白父亲需要什么了!你听我说……”“哦……亲爱的特洛亚,你可要同我保证,要把这个惊喜保密,明白吗?”母亲微笑着放下手中的黄豆,用手轻轻摸着孩子柔软的头发。晚上,特洛亚抱着这样一个美好的梦睡下了。他梦到在父亲圣洗日的时候父亲的微笑,略微的勾起嘴角……真迷人。第二天醒来时,父亲已经敲过晨钟。“好孩子,该去上学了。”“不,父亲,我不愿意上学。我宁愿在教堂后面背成段的圣经。”“可以回来以后再背的,孩子,你现在需要上学。”特洛亚宁愿一个人,因为他一直是一个人。生活在光明中,若被孤立,就会畏惧黑暗。如果一开始就是在黑暗中,就不会丝毫留恋光明。特洛亚说,学校就是光明的地方。即使光明,是并不一定舒服的。不、不是的。法厄同的神职使他的生命一团糟。在米特镇,没有人相信上帝的存在,信上帝不过是大城市里有钱人与极穷人挥霍乞讨的地方--法厄同是不被需要的啊。这是很容易理解的,如果父亲不受到欢迎,那么他的孩子也注定是懦夫。在这样一个小镇。而那些唱诗的姑娘,也是穷孩子,她们又爱唱歌。其中一个穿墨绿色长裙的姑娘就是如此,她爱唱歌,爱舞蹈。她同特洛亚一般的年纪,名字是法厄同取的,苏拉。她的眸子是墨绿色的,微笑时美丽得如同湖面荡漾开的涟漪。她棕色的微卷的长发有时绑着蝴蝶结,在她舞蹈的时候它也会跳动着,就好像是苏拉赐予了它生命,也带着它飞舞。苏拉,她爱着的是法厄同。没办法不爱的。“导师,我的一切都是你所给的……包括名字。所以,我爱你。”她说。“你还太小了,明白吗?”法厄同摇头,拍拍苏拉的肩膀,“你只有十五岁,同我的儿子特洛亚一般的大。”法厄同又笑了,他低头似乎是询问着:“小苏拉,你明白的。”苏拉的初恋似乎就这么结束了,在米特小镇的暮钟声里化成了风,飞走了。特洛亚坐在教堂的台阶下,他听到了。于是他很快告诉了别人。因为父亲是母亲的,不能被苏拉抢走,不是吗。如特洛亚所预料的,这种话在小镇总是传得最快的。“小苏拉爱上了法厄同。”“不,法厄同一定是不忠了。不定苏拉是他的女儿……我倒是要瞧瞧!”“法厄同就是那个微笑迷人教士啊,他怎么会这样做?”“哦!真是米特镇最可耻的事情!”……特洛亚没有想到,父亲是因为他而被镇长关起来,要求反省。而苏拉整日坐在钢琴旁哭泣。当她出来买面包时,身旁的人如同躲避瘟疫一样躲开她。当她走到路口,又被小孩子们扯着墨绿色的长裙,脱下她的黑色布鞋。(注:少女失去鞋,在德国包括很多欧洲国家中意味不贞。)特洛亚没有上学,只是远远地跟着苏拉。“请、请给我一份面包。我…”苏拉踮着脚尖举起手中的硬币。“喔!这不是小苏拉么?”老克姆达眯眼看着女孩摸摸下巴,“不如你跟着我好了,那个穷教士又无法给你最好的面包和牛肉……你说呢?”“你胡说!我没……”苏拉瞪大了湖水一样绿色的眼睛。“那你这个裙子是如何破的?你的鞋子又是被哪位偷去了的?哈哈!别告诉我是你半夜剪碎了它们!”老克姆达的手伸向了苏拉的肩膀,揉了两下,“面包算送给你好了小苏拉!”苏拉拍掉了面包,后退两步,然后跑开了。她一定哭了。特洛亚摇头。对不起,苏拉。对不起。特洛亚带着面包去镇长那里去看望父亲,父亲原本就消瘦,又更加瘦了。“父亲,对不起。”“傻孩子,说什么呢!”法厄同温柔宽和地微笑,“愿主宽恕,你说对吗?”特洛亚从镇长那儿回来,他温习了功课后又去看母亲,母亲正在织着袜子。“母亲,冬天快来了。”“嗯,所以衣服需要多一些、袜子要厚一些。”“如果,一针织错了,又该怎么办?”“哦…我们拆开他们,然后重新织好,不是吗?”“可是…如果无法重新来呢?母亲,如果是说错的话语,如果是犯罪了……怎么办?”特洛亚头埋得很低。母亲笑着放下手中的针,然后说:“可以要求上帝宽恕你,人都是会错的。很多错误都会很快被人们忘记,只要真心忏悔,会得到神的原谅的。”特洛亚点头,他告别了母亲,带着剩下的牛奶和面包去了教堂的钢琴房。她依旧在哭,光着脚丫,裙子如同被泥浆汲过一般。“苏拉,不哭了,好吗?”苏拉立刻从角落跳起,躲到钢琴后面。她擦干了眼泪,然后站出来。“谢谢你,特洛亚……你是好人。”特洛亚觉得心里堵得慌,找了个借口就离开了苏拉。第二天,特洛亚到学校,学校的一个男孩子沮丧着脸说家里的猪死了。特洛亚哼了一声,他知道那个男孩子就是老克姆达的宝贝儿子,心中替苏拉开心了一下。放学后,特洛亚再去看苏拉,她正在钢琴房里跳着舞。法国德彪西的[moon light]回荡在钢琴房中,苏拉旋转着圈,微微抬着下巴。特洛亚第一次发觉苏拉是这么漂亮,她灵巧得如同舞精灵,骄傲又自如。“苏拉……”特洛亚第一次觉得自己是这么多余又平凡。特洛亚摇头,跑回了磨坊。第三天,特洛亚垂着头打着哈欠上学去,母亲依旧织着袜子。“哦,小特洛亚,因为你的提醒我才发现袜子出了线头呢!亲爱的,路上要小心。”“特洛亚,你明白么,今天不用上学了!老克姆拉的猪病死了,老克姆达和小克姆达都急得发高烧呢!”多德从教室走出来。“哦…为什么又不用上学了呢?”“因为大城市里面来人参观咱们特米镇,校长被要求让老师们做向导。”“唔…这样啊。”第四天,一群民兵踹开了教堂的门。“喂,米特镇出了瘟疫,要被封镇,你们若是有病的呆在家里别出来惹麻烦。”“啊!瘟疫!…我的父亲呢?那么我的父亲呢?”特洛亚急忙跑过去。“滚远些,不要靠近。”民兵踹开特洛亚,“你那个犯禁忌父亲,或许就呆在牢狱里面不能出来了吧。要明白,学校学生们的剩菜里分给老克姆拉的猪饲料也有部分被偷卖给了镇长的狱卒……老克姆拉的猪死干净了,又换了老克姆拉一家!那老头平日就不是什么好东西!”民兵类似发牢骚,又再次踹远特洛亚,“你同你父亲,不定会把晦气带给我…滚远些!”民兵走了,特洛亚揉了揉摔疼的胳膊和屁股,苏拉从钢琴房的房门后面跑出来扶起他。“没事吧,特洛亚?”“你让开,不要靠我这么近!”特洛亚瞥开头,又想了想,“还是谢谢你了苏拉,我只是在担心我父亲。”“会没事的…法厄同会没事的。”苏拉安慰着,“因为他是好人,不会死的。”“嗯,我明白。”第五天,已经有二十个人出现了高烧的症状了,父亲依旧没有消息。第六天,镇长逃跑了,父亲回来了,带着迷人的微笑。第七天,教堂内挤满了祈祷的人,他们或者躺着,或者站着。第八天,米特镇已经死亡超过二百人。他们做了共同的梦,自己变成疫病患者,高烧、舌根溃烂、流口水、皮肤鳞片状脱落……第九天。“相信神是爱你们的…“愿神指引我们救赎之路“愿神启发我们美好品德“愿神使我们恒于正义“矜怜我等…“矜怜我等…“矜怜我等…“耶和华手握光电乘云万千“命各星宿运行燃亮漆黑高天“他使火山吐焰,拿融岩作炎剑“划割出山河只手分开海与天“他将光阴锻炼成无穷尽的线“从那空间滑行从未有起点终点“我们是神的儿女,踏着现实,仰望希望……”第十天,疫情开始减退。特洛亚和苏拉提着水和面包奔跑着送给别人。依旧封镇,不允许医生和商人进入,不允许镇内病人与家属离开。“你们善良…是神的孩子吗?”病床上的老人抚摸着苏拉的头发,“你的身后一定是天使的翅膀……孩子,祝福你与你的父亲。”第十一天,疫情消失。第十二天。“知道么,是教士和他的家人,那四个人救了我们整个与家属离开。“你们善良…是神的孩子吗?”病床上的老人抚摸着苏拉的头发,“你的身后一定是天使的翅膀……孩子,祝福你与你的父亲。”第十一天,疫情消失。第十二天。“知道么,是教士和他的家人,那四个人救了我们整个镇的人……”“哦,他们是妖怪!”“没错!上帝怎么可能存在呢!不过是法厄同的诡计罢了。”“全镇的人,即使是博士们也没有这个救人的能耐!是他们让我们无辜的亲人死亡的!”“对!烧了法厄同!”窗外,特洛亚的面包篮掉在地上。他顾不得捡起,跑回了教堂。第十二天。“亲爱的特洛亚,你明白的,是他们的善良觉醒了,所以才会得到上帝的救赎啊!又如何会伤害你与母亲呢?”法厄同微笑着,左手抱着苏拉母亲赠予的小提琴弓,右手替它揉上松香。“父亲!”特洛亚跺起脚,“你为什么要相信他们!为什么要救他们!他们非但不会感谢,还会杀了你啊父亲!”“小特洛亚,你还太小了,是啊,所以你才不能明白。”法厄同将提琴置在左下巴,轻轻勾起右手的弓。他闭着眼睛,微笑着。一如的迷人。第十三天。法厄同被人们绑在城门的未达河旁。“法厄同,你还有什么需要说的么!”“恶魔!善良慈悲的米特镇人将同意你死前最后一个愿望。”“你的夫人与小小情妇……”一阵讥笑,“我们同意你选择一个!哈哈!感谢我们吧!”“苏拉?”法厄同皱眉问道。“嗯,法厄同,我在。”苏拉低头,绿色的眼睛满是忧伤。“苏拉,你一直喜爱小提琴的声音。”法厄同轻轻点头,“你母亲在生下你时去世,她便是优秀的小提琴手。”“苏拉,我今天要为你拉你母亲最擅长的[梦幻],你要认真的听。”法厄同低头解开了绳锁,解开背上的白色布包。他取出小提琴,闭上眼睛。如若我拥有法力,我愿意记录下那一幕,记住法厄同的琴声和苏拉的旋转。但是,善良的你们要明白,琴声只能感动有灵魂的人。米特镇的人们不耐烦地打断了独奏,他们举起火把,扬言要烧了这个恶魔。“宽恕你们……愿主,宽恕你们!”法厄同睁开眼睛,眼泪留了下来。[完][后记]第十五日。特洛亚、母亲,法厄同以及苏拉。他在一条木船上,任船漂流。哦,今天是法厄同的生日,母亲送给他一副手套。“虽然说,本意是织袜子……”“亲爱的,我喜欢。”法厄同微笑着看着她。“你明白吗法厄同,我也希望你能喜欢我。”苏拉咬着下嘴唇摇头叹气。“小苏拉,”法厄同笑着说,“你还是婴儿的时候,我就很喜欢你。小孩子身上的奶香让我想到这是上帝的花房。”其实,这是一部悲剧小说。传教士由于流言被无知的野蛮人关进囚笼,而当灾难降临,那些人信仰传教士,依赖着他。然而,当灾难过去后他们重新甚至更加虐待传教士。最终他们在河边乘船离开了米特镇。事实上,本来是想让米特镇在他们逃跑后被外镇的人民烧掉的。毕竟有过瘟疫的小镇,在没有提供任何医生的前提下一定还是存在问题的。可是,我觉得太残忍了。毕竟用火烧了那么多生命==其实,无知的本身就是一种瘟疫。[落林笔至]南通市第一中学高二:陶欣1200字以上 高二
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海葬_3000字E度网专稿 未经允许不得转载故事梗概:姐姐从小喜欢海,她说以后等她死了,就把她葬在海里。姐姐与姐夫结婚前几天大吵了一架,然后勾出姐夫以前的很多感情纠葛。。。我在CD店里遇见的少年,暗恋的姐夫,出车祸而死的姐姐……【一】我我是一个人来的,海浪拍打着礁石,海风润湿了我的双眼,浩瀚无言的海,还有成群的海鸥。姐,我来看你了。我轻声说。我脑海里又浮现出姐的样子——长发,会笑的眼睛,总是喜欢穿素色衣服。我俯下身把海水拍在脸上,仿佛是我姐在抚摸我。我沿着海滩一直走一直走,远处有个人影,渐渐的,凸显轮廓。【二】姐姐从小就喜欢海,她常说,以后等她死了,就把她葬在海里,让她的灵魂在海里,与海共存。那个时候姐姐很疯狂,她不仅收集海的照片、看关于海的电视,而且一直计划的要到海边去玩,去听听海浪的声音,踩在沙滩上,和小螃蟹捉迷藏。我姐比我大七岁,她为人善良谦逊,从来不喜与人吵,凡事也总是让着我。24岁的时候姐交了一个男朋友,我叫他姐夫。到了差不多的时候,两家人家长都说结婚了好了,那就结婚吧。但是就在要结婚的前几天,他们大吵了一架。那晚我没有睡着,耳朵贴着墙,听我姐和姐夫在隔壁吵架。姐夫说:“痕,你要相信我,我和她真的没什么……”“凭什么相信你?姐姐有些自嘲的语气。难道我相信你的还不够么?”姐夫沉默。姐姐说:“姜,我们都要结婚了,你就不能和她断了来往?”“你也知道,我对她是有愧疚的……现在,我只是见了她一面而已,并无其他……”“好,既然你那么想见她,那你现在就去见吧。”姐姐冰冷的语言。姐姐是爱他的,因为爱的刻骨,所以才那么在乎。我听见姐夫走了。走之前,他说“痕,等你冷静下来了,我再来找你。”然后是关门的声音,和姐夫有些沉重的脚步。姐姐房间里的灯,长久都开着。我瞄了眼时钟,十二点了。也不知道是什么作祟,我居然想去找我姐夫,一种很强烈的冲动。没多犹豫,穿了鞋子,披了衣服就去找我姐夫了。我并不知道他在哪里。我去我们经常喝冷饮的店里——店早已打烊,我又去麻辣烫的铺子,他也不在,我走了好几家店,才从一家咖啡店的外面看见一个熟悉的身影。我走到里面。“姐夫。”我叫他。“你怎么来了?”他的语气,似在批评。“我只是想来看看你。”“都这么晚了,快回去。”他的语气,没有表情。“乖,听话。”我却是坐下了。“知道你心情不好,姐夫,向我倾诉吧,保证保密。”……许久,他帮我叫了一杯牛奶,我不依,我说要咖啡,他说“小孩子喝咖啡不好。”他啜了口咖啡:“二丫头,你应该是听见我和你姐吵架了吧……她说的那个女的,是我认识你姐之前的女朋友,那个时候,也是我一时冲动吧,她怀孕了,本来怀孕也不是什么大不了的事,但是学校里却是传的沸沸扬扬的……迫于无奈,学校把他开除了。”他一口把整杯咖啡灌下。我盯着姐夫,这个老实的好人,他必然不会在大学时做那样的事,他必定是隐瞒了什么,或者,是被人诬陷?我没有继续胡思乱想下去。“昨天,那个女的说她肚子疼的厉害,可能是之前人流留下的后遗症。于是我陪她去看病。在医院,却被看感冒的你姐打个正着,于是……”“去哄哄我姐吧。”我也有些沮丧了“她心很软,哄哄她就没事了。”“会的”他说。一连几天我姐夫都对我姐言听计从,他保证绝对不会有下次,在我和我姐夫的劝说下,姐姐才终于消了气。【三】大学的时候姐夫是当之无愧的的校草,班里很多女生都暗恋他,但是他一个都不喜欢,直到他遇见了苏寻。苏寻是那种瘦长又不失气质的女人,她和姜同是轮滑社的社员,冰雪聪明的她一开始就装作不会溜冰,让姜去扶她,有时候甚至故意跌在姜的怀里,一来二去,姜对她也有了感觉。这之后两个人隔三差五的约会,一起出去玩,参加社团活动,一起去陌生的地方散步。但是苏寻的父母并不同意她和姜在一起,姜在苏寻家帮着洗盘子的时候母亲把苏寻拉到了房间里,说这样的穷小子她也敢要?母亲又苦口婆心地说了很多,苏寻听不下去了,到了外面拉起姜的手就走。后来,苏寻迫于无奈和姜提出了分手,那天姜好和苏寻两个人在包厢里喝酒,姜先是不解地大喊:“为什么为什么为什么,不能分手!”接着猛灌啤酒,苏寻坐的离姜很远,扭过头默默地哭。后来的事姜都不知道了。直到两个月后苏寻过来找姜,满脸焦急。她说,她怀孕了。她说了那次酒醉后发生的事。姜默默地接受了,他陪苏寻去医院,其实并不是姜让苏寻怀孕的,他们分手之后,苏寻又找了个男朋友……姜却一直蒙在鼓里。【四】我是在CD店遇见他的,宋陌。只是因为一同等了刘惜君的专辑《贝壳风铃》。“你拿吧。”看见另一双手,他礼貌地退出了。“不……还是你拿着吧,过几天,就应该会进货了。”我谦和地笑笑。“其实刘惜君很多歌我都很喜欢,尤其是这首《贝壳风铃》,甜美的嗓音,人又漂亮。”宋陌付了钱,和我边走边聊。“诶,你有去过海边么?”未等对方回答,便又开口“MV里的海边,超美的……”“有两三年没去了。”不知道为什么,虽然才第一次遇见宋陌,但是脑子里却又像存了他无数的影像,他的眼神,有种说话不出来的柔和,忍不住把心里所有的秘密都像他倾吐。“其实,我一直都想去海边。”我似是喃喃。到了分岔路口,他说“周芷,很高兴遇见你,我走啦。”他把CD塞进我手里,“BAYBAY。”“诶?”我想跑过去换给他,可他的背影像风,一下子就飘出了我的视线。【五】姐夫与前女友分手也有两年了,他的哥们都劝他再找一个,他却摆摆手“这种东西,强强求不来的,看缘分。”谁知道,缘分真的被他遇着了。姐夫和我姐的相遇纯属偶然,一群人在KTV里唱歌,我姐的歌声优美,一连唱了好几首,是当之无愧的麦霸。一下子就吸引了姐夫。打听到我姐在学校附近的KFC打工的时候,姐夫也去打工了,姐夫为人老实,也不是特别聪明,他只会帮我姐端端菜、拖拖地、有送外卖的话他也帮着去送。关怀备至是必须的,感冒了去看她,给她送饭。因为帮我姐买学习资料而跑遍整个镇。慢慢地,我姐也喜欢上了这个温柔妥帖的男子。他什么都会——会做一桌子美味的菜、会处理伤口、会逗人开心,吵架了也必定是他先让步。当然,我姐跟我姐夫也有吵架的时候,那个时候姐夫会打我姐的电话,我姐问“干嘛?”他只是用疼爱的口气说“我想听听看,你还在生气么?”“没了没了。”姐姐不耐烦地说。“那给我笑一个。”“不笑。”最后姐夫逗的我姐笑了。他们顺利地和解。当然也闹过分手,记得闹得最僵的一次是我姐不接他电话、不回他短信,仿佛人间蒸发一般。晚上我姐把手机开机,满满的都是姐夫的短信,47条!类似于“不要分手了好么。”“你回来。”我姐当场就被感动了。后来又和好如初。【六】周六书店里有小四《幻城》的签名售书活动,我被人群拥着往前挤,现场热情洋溢的气氛让我有点不知所措。“周芷!周芷!”我听见有人喊我的名字,我拿了书挤出来。“呼,人真够多的,差点没被挤死。”“周芷,没想到我们这么快就见面了。”他挠挠脑袋“接下来我要去麦香村,不知道能否请你喝一杯?”“额……当然可以。”宋陌给我点了一杯哈密瓜奶茶,一上来我就哧溜溜地吸掉大半杯。“渴。”我抱歉地对他笑笑。“对了,你给我讲讲海边的故事吧,你什么时候去过来着,两三年前?”“恩,那个时候我阿姨他们在青岛做生意,于是我也去那里玩了,海水很清,海边的沙子踩上去感觉很棒。”之后宋陌执意送我回家,我没有推辞。路上宋陌一直讲话,讲很多有趣的事,我笑点很低,被他逗地差点岔气。“其实。”他望着我“你笑起来挺漂亮的。”我被他说的很不好意思,匆匆地摆手告辞。【七】记得姐夫刚来见我父母的时候,我还是很排斥的,姐夫话少,吃饭时基本是你问我答的形式。“姐,你怎么会看上他。”我不解地撇撇嘴。“以后你就知道他的好了。”她莞尔一笑。以后凡是姐夫在我家,我都会使唤他,买零食啦、修电脑啦、修电风扇啦,各种维修他都会,甚至家里的保险丝烧坏了他也会换,完完全全像是这个家的男主人了。当然,姐夫对我姐更是好的没话说,每次的菜里都是我姐爱吃的菜,不让我姐洗碗炒菜,我姐说一他绝不敢说二。后来我也渐渐接纳这个男人了。周六,姐工作,姐夫就会开摩托车,驾着摩托车带我到外面兜风。风里,他的声音故意很大。去吃什么,二丫头。他和别人一样,叫我小二,或者二丫头。其实我不喜欢那个称呼,根本不喜欢。去喝冷饮。我大声回答他。秋天诶。他的语气,开始迟疑。不,我就要吃。现在的我怀疑,那时候我任性到不像十七岁。我总是问我姐夫很蠢的问题,比如说,姐夫,你很爱我姐么?是。有多爱。很多。会一辈子在一起么?是。现在才明白,所有的话,都是空话。承诺无论多重,都会褪色。我低头吃刨冰。秋天里吃刨冰果然是个正确的选择,很爽,冰到我的舌头泛白。关键是有姐夫心疼的看着我。姐夫总是爱指责我,和我顶嘴。他老是以一个长者的身份,说,二丫头,你怎么又只考了刚及格,二丫头,你怎么没参加作文赛,二丫头……让我觉得,他比我妈还啰嗦。可是我就是喜欢这种啰嗦,你说我多奇怪。如果哪一天他不骂我,我就像全身痒痒了般难受。姐夫厨艺很棒,总是他料理厨艺,我和我姐就一起下象棋。我姐总是让我,她知道我输了,又会发脾气的。我总是在十分钟内,赢我姐,然后她一脸的怏怏,说,下次,下次一定赢你。姐夫的厨艺很棒。尤其是清蒸鱼。在之前,我是不吃鱼的,小时候被鱼刺卡过喉咙。可是姐夫逼我。不,是食诱我,他的清蒸鱼,百米内就能闻到芳香。往往我在楼上写作业,闻到一缕缕的清香,就知道姐夫的鱼出锅了。有时候甚至还没出锅,我就缠着他要鱼吃。他点我的鼻头,小馋猫。姐夫总是给我买很多零食,虽然嘴上他说多吃零食不好,但他还是应我的要求,给我买薯片,果冻,牛奶。再吃下去,没有人会喜欢你的。他总是这么说。有你和我姐养我啊。我吸下一个果冻。想得美。你一笑。我的生日,总是你精心策划,请同学,布置,买蛋糕,你弄得井井有条。这样的姐夫,怎能让人不喜欢。【八】“宋陌,你带我去哪儿?”“去了就知道了。”是画展,与“海有关的画展,各种海的姿态展现在我面前:汹涌的、平静的、低沉的……一一在我面前浮现。我不禁惊叹画家精妙的画笔,居然可以把大海描绘的如此生动,写实。这个时候我的电话突π地响了,我笑着接起,越听脸色越凝重“好的好的,我马上过来。”“我姐出车祸了,我得去医院看她。”我撂下这句话便走。“姐姐!姐姐!她怎么了……”我几乎是喊出来的,我的泪止不住了,全家人一脸焦急的的在急诊室外。“对不起,都是我的错……”是姐夫,他开着轿车载我姐去婚纱店,却不料,左边一辆大卡车飞来……他昏迷了,而姐姐,受了重伤……“为什么!为什么!为什么!”我打他,似乎在宣泄心中的不满。是,我恨他。亮起的急诊灯似乎在暗示“凶多吉少”。“对不起,我们已经尽力了。”全家人人失声痛哭起来,姐姐脸上、额上都是血,可她还是那么美,我的姐姐,从小让着我的姐姐……姐姐走了,永远地走了。我哭了整整两天,往事一幕幕不断浮现在我的眼前,我想念我的姐姐,想念夜晚帮我泡热水袋,帮我削苹果的姐姐……姐姐葬了,是海葬。父母也知道我姐深爱着海,知道她喜欢海葬,于是把她的骨灰撒向了大海。经历了这件事之后,我愈来愈沉默……我与宋陌联系越来越少了,他打电话来,我挂掉,他来找我,我躲着不见……也很少见到姜了。中考如期而至,我状态不好。果然,我只考进了职高。我在班里独来独往,不怎么说话,也不爱笑,有男生追我,我从来不予搭理。我什么都不想了。姐,我只是想去看看你。一个凄清的周末,我一个人买了去海边的车票,独自踏上征途。高二:王梦燚1200字以上 高二
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晚霞_3000字E度网专稿 未经允许不得转载天已经晚了,路两旁的树叶繁密了起来,我深一脚浅一脚地踩在积满水洼的泥路上,脸上不小心被几滴新鲜的雨水滴到,凉凉的。拨开灌木丛,把脚探进去,我来到了她的墓前。我抬头望了一眼天边,还好,晚霞还没有散去。我记得奶奶林淑珍跟我讲过,她是喜欢看晚霞的,至于为什么,她却没有跟我讲明。有时候林淑珍会搬把小竹凳坐在门口,呆呆地看着西面。我很好奇她到底在看什么,于是我也探出头朝东面望去,无奈除了一片毫无特色的云彩和坠落下去的夕阳外,再无其他。而林淑珍却是看的出神。随着天幕颜色的流转,她脸上的表情也发生了细微的变化。有时直到天空被灰色笼罩以后,她才缓过神来,拎起了小竹凳往屋里走。林淑珍是村里出了名的大嗓门,她的话,隔了好几排房子,对面依旧听得一清二楚。林淑珍正是用这种高分贝的声音,每天喊她的孙子回家吃饭。很多时候,我和弟弟陆俊会嘲笑林淑珍走路像企鹅一样。真的,她走路两脚岔开,因为肥胖,又走得摇摇晃晃。林淑珍长着一口龅牙,说话时总是夹着一股口臭,每每见到她,我们都心生厌恶。林淑珍又在下面喊陆俊吃饭,叫了一遍又一遍。陆俊在房间里玩游戏,懒得理她,林淑珍就晃悠着她肥胖的身子挪到我弟弟的房间,“哗”地抢过他的游戏机“去不去吃饭你!”陆俊其实不怕她,但还是跟着她下楼了。每当陆俊下楼以后,不论看见什么菜,开头往往都是一句“唉,又是这些菜。”一脸无精打采。林淑珍早已经帮他盛好了饭,满满一碗压到他面前,接着问他“小囡,那你要吃什么?”“我什么也不要吃。”陆俊的语气里充满了敷衍。我正在楼上玩电脑,林淑珍喊我下去,让我给陆俊煎两个荷包蛋。我一脸无可奈何,支上锅给陆俊煎荷包蛋。陆俊对荷包蛋的要求还特别高,蛋黄一定要是生的,筷子一钉,嫩黄的蛋液要可以流出来。煎好以后陆俊下来吃饭,刷刷刷干掉一碗饭,米粒四溅也不顾,抹抹嘴巴道一声“我吃饱了。”就上楼了。我曾经见到过林淑珍追着陆俊满村子跑揪他回家吃饭的情景;还有八九点钟陆俊在小伙伴家玩硬生生把他“喝”回家的场面;或者有时候对陆俊是好话说尽,只为了求他喝下一碗感冒药。林淑珍宠孙子也是出了名的,陆俊不要吃饭,她可以走半个小时的路去镇上,给他孙子买烧卖,或者特地去路口的小饭店给他买炒面,总之是想尽各种办法让他吃下饭。对于这些,我真的无话可说。农村老太婆重男轻女,她把陆俊当宝了。冬天,林淑珍摸黑起来给陆俊熬粥,然后再艰难地爬楼梯,上来揪陆俊的左朵。也难怪,陆俊的左耳比右耳大,也许就是被林淑珍给揪大的。不知道是否都讨厌林淑珍,或许是出于各自的原因,我和陆俊总是站在同一战线上。八九月份,我和陆俊心血来潮去“偷”番薯,想烤来吃。可是不巧,那天林淑珍也闲来没事,正好在田里逛悠,我们没挖几个,就被她撞见了。她不由分说,捡了一根桑条就追过来,我和陆俊吓的飞跑起来。林淑珍晃悠悠地追在我们后面,她把桑条扔掉,跑起来。我甚至能想象的到她似跑非跑,身躯晃晃悠悠的情景,想到这里我就忍不住想笑。我和陆俊急冲冲地跑到一个小伙伴家的房间,小伙伴问我们怎么了,我们气喘吁吁地答不上来。我们在小伙伴的房间里呆了很久,有听到“俊俊”和“依依”的叫唤声,我们知道林淑珍在下面叫我们,可我们就是不回去。直到天色暗了下去,肚子咕咕叫了,我才过去拉陆俊的手“走,回家吃饭去!”当我们到家的时候,林淑珍瘫坐在门前的竹椅上,看见我们到了,立马腾地站起来,我们以为她要开始骂了,谁知道她只是轻轻地说了句“饭给你们烧好了,去吃饭吧。”林淑珍的嗓子有些哑了,是那天傍晚喊的。我和陆俊却在心里骂“活该!”林淑珍哑着嗓子跟我们讲话,我们却没有任何怜悯之心。每当蛙声起伏,阴雨连绵的时候,我们便知道,林淑珍要去上坟了。林淑珍往往是几天前就已经准备好上坟的东西了:水果、糕点、鱼、肉、金元宝以及佛柴。林淑珍念佛柴前总是会吃素一个星期。念佛的时候林淑珍手里拿着佛柴,前面点着线香,在香烟缭绕中念“阿弥陀佛”。她从早上念到傍晚,有时都忘记了吃饭。在下着绵绵细雨的天气,我们终于去见了去世多年的爷爷。爷爷的坟是在一片很偏僻的桑树地里。踩着细软窄小的田梗一直到底,走到桑树地再探身往里,才终于见到爷爷的坟。才不过一年,坟周围的野草相比去年又茂盛了许多,一簇一簇毫无规律地生长着。林淑珍小心地在坟前的地上铺了布,然后把水果糕点一字排开,她还开了一瓶黄酒,在小盅里一一满上,对着坟冢说“老头子,嘴馋了吧,来点酒,以前你最爱喝了。”林淑珍颤颤兢兢地拿出佛柴,划了根柴火,可是雨夹杂着风,把火给熄了,她又点一根,又熄了。我和陆俊过去给她挡风,火才勉强着了。佛柴在林淑珍手里燃烧着,一点一点倾到手心,我拍了拍林淑珍的手“奶奶,放手啊!”她才楞过神,把佛柴丢到旁边。林淑珍在坟旁边呆坐了很久,像是陪着爷爷一样,我们喊她走了她也不应,只是说“再待一会,再待一会。”“总有一天,我也会死的。等我死了,你们就把我和老头子葬一块儿。这样,我也安心了。”“俊俊啊,我就盼望着你快点长大,等你长大了娶了媳妇,有了娃,我也就可以安心的走了。到时候带你娃去看看你爷爷,他一直就盼着见一面娃娃呢。”上坟回来之后。我觉得林淑珍有点神志不清了,她比以往更加啰嗦,而且全是这些“死不死”的,不吉利的话。她好像是累了,不再用大嗓门喊陆俊吃饭,也不揪着他喝药了。林淑珍开始念佛。她只吃素不吃肉,从早到晚不停地念佛,念很多佛。我问林淑珍,她为什么要念这么多佛,她不说话。后来我也不再问。林淑珍就这么念了四五年佛,她在房间里摆上观音菩萨,放上香炉插上香,跟着其他老人一起出去念佛。在这四五年里,陆俊和我迅速的成长着。他发育了,个子一下子拔高,我们都读了高中,在离家稍远的一个城市。每次回家林淑珍就放下佛,招待我们吃好吃的,不是糕,就是糖果,我们也不推辞,有就收。但是我们没有想到身体这么好的人会一下子病危。那天回家没见到林淑珍,爸爸跟我们说“你奶奶突然晕倒在房间里了,上了医院才知道,有这么严重的病,以前都没有发觉……”我们去医院看望了林淑珍,林淑珍的脸上满是褶皱,头发也灰白凌乱,长久没有打理,她的两颗大门牙突出。病房里林淑珍还是在说话,声音虚弱虚弱到一碰就会碎“我就知道我活不久了,日子到了就是到了,逃不过命。”父母、我、弟弟,轮番守候着林淑珍,怕她真的会突然去了。可是该来的总会来,躲也躲不过。这就像林淑珍所说的。林淑珍去世是在一个清冷的早晨。我还靠在病床边,半梦半醒之间,就被慌乱又嘈杂的声音惊醒。我抬起头来,爸爸的眼睛潮红,声音涩涩的“依依,你奶奶,走了”。我不敢相信这是真的,我扑上去,想去试探林淑珍的鼻息。我相信她还是有生命的,她身体这么好,前几个月还在家里念佛,笑眯眯的拿出糖果来给我吃。但是,她的早已没有鼻息了,她的身体也已经没有了热度。她再也不可能起来跟我们说话了。她真的,走了。我无力地把头垂了下去,埋在双手里,我感觉到内心忽然空了,被硬生生地挖去了什么。要火葬之前我们清理林淑珍的的遗物,我们在她床底下发现了很多很多佛,堆成了一座小山。我们想象不到,林淑珍花了她多少的时间多少心血去念这些佛。爸爸还在林淑珍的抽屉里发现了两个护身符,被手帕包裹得很好,爸爸把它拿到了我的面前。这两个护身符很是熟悉,但是我真的想不起来在哪里见到过“这不是奶奶以前要给我们的两个护身符吗?”陆俊拿在手里细细地看。我想起来了这是林淑珍给我们念的护身符,可是,我们都嫌老土没有要。内心忽然涌起一股悔恨,我以前对林淑珍不好,总是欺负她、笑话她,其实我是想得到她的宠爱,可是她却只重视弟弟。现在仔细回想,她对我们的宠爱其实是一样的,只不多弟弟比我小所以她更加关心而已。我把平安符戴进了脖子里,小心地藏好。林淑珍被葬在了城南公墓里。在林淑珍下葬的那天我们把林淑珍这几年念的佛全部都捧了出去,装在大大的麻袋里,足足装了三大麻袋。我不知道林淑珍为爷爷念的,还是为她自己念的,不过她念佛的时候自然是好的心境,祈愿平安圆满。我们把麻袋里的佛一点点倒出来,堆成一堆,在林淑珍墓边的泥地上点燃了。火光窜起,而那“阿弥陀佛”也久久不曾弥散,火光里我似乎看见林淑珍年轻时的模样,她恢复了年轻貌美,拉着爷爷的手,沐浴在一片金灿灿的晚霞当中。后来爸爸把爷爷的尸骨也迁过来了,就葬在林淑珍旁边。看着遗照上爷爷奶奶安详的样子,我们似乎心安了。经历了人生的大波大浪,最后回归平静,而又能和当初所念的人在一起,我想林淑珍,应该是满足的吧。我望着墓前的林淑珍,照片里的她还是那么年轻,我伸出手去拭了拭她照片上的灰尘。雨后鸟鸣清脆的啼在我的上空,火红的晚霞在天空烧了起来。我不敢看天空了,我感觉到那片晚霞烧到了我喉咙里,火辣辣的,呛得我眼泪也出来了。高二:王梦燚1200字以上 高二
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风铃_3000字E度网专稿 未经允许不得转载静横在街角的伤风甩下一笔素描,毫不念旧地与我擦肩而过,我很淡定地瞥了四周一眼,继续着我单调的脚步。好不容易转到一个熟悉的路口,眼前却传来红灯刺眼的冷光,我开始停下来留意微凉的十字路口,驻在原地,潜意识的方向盘指向那个我逃了四年的小巷。泛黄的霓虹灯解释着小巷的荒凉,多少次我路过这里,狼狈地躲避那熟悉的风铃声,如今想起,当时的我是多么幼稚,以为躲过纪念就会忘记思念,还单纯地认定不会再有忧伤……风铃戏耍着银铃般的笑语,依旧和那时一样,只是铃下的我不再有不成熟的笑靥,铃下的痕迹不再有那两个傻孩子的合影……我不再沉默,任空气中不安分的因子将我囚禁,不顾一切呆呆地和过往的云烟述说风铃的故事。国语课上我在老师的绵羊音似的普通话中昏昏沉沉,迷醉中,同桌敲了我一下:“兮,你被提问了,快站起来哦。”我吓了一跳,慌慌张张地起立,引起一堆哄笑,之后就只知道老师涨红的脸和声嘶力竭的训斥,当然免不了责罚,我被罚打扫教室一天,心情糟透了。在我刚刚打扫完讨厌的地板时,一个娇弱的身影闪过,留下一地的萧索,还有我的落寞,我追着那个不谙世事的女孩,气炸了。凭着我五十米跑六秒四五的成绩,很快她就被我拦住了。“哎,同学,你知不知道我扫教室用了多少力气吗?你一溜烟跑过去害得我又得扫一次,你就不会道个歉啊?”“哦,对不起,刚才家里有事,走的太匆忙了,连累到你,不好意思哦,要不下次我帮你值日好不好?”“这还差不多。”我略有些满足感。“对了,我叫子冰,来自七年八班。”“哦,你可以叫我兮,来自四班”“很高兴认识你,我还有事,下次聊。”就这样,我在这次小意外中遇见了她,从此,注定了我们的牵连。子冰是个乖巧的女孩,成绩优异,长着一张清秀的脸,眼眸干净得如一泓清泉,而我不过是一个同学眼中的坏孩子,但即使如此,我们还是成为亲密好友,冰不会装饰,只会一味的迁就我,我傻傻的认为就这样吧,我们会走到最后的。于是两颗童稚的心不变的相信可笑的永远……冰喜欢吃巧克力,总会和我嚷嚷说没有巧克力,生活就没有乐趣,那这样不如去死,我在一旁呵呵地笑,笑她的小心思。我酷爱篮球,总是拉着冰一起到球场上逗留,冰受不了烈日,略带哭腔的说我不是好人,我无赖的做着鬼脸,逗得她红透了双颊。闲暇时候我们还会一起去逛街,然后一起晒出淘到的小玩意,互相炫耀,很难想像一个大男孩会和一个小女孩一样天真,但我却违背了这一常理。我们形影不离,一起说过友谊会一直下去不会死去。那时我们天真地笑了,单纯得像个小傻瓜。“兮,你会一直陪我的哦。”“当然了。”“那你得请我吃巧克力,证明你的诚意。”就这样,我被狠狠地敲了一笔,但心里却是另一种甜蜜。冰的家境让人羡慕,父亲是某大公司的经理,而母亲是高级白领,生活很是惬意,但正是这种家庭让年仅十四岁的她心灵备受压抑,她不止一次的向我说她的烦恼,我却只能笑着说看开一点,每次她都白了我一眼,我就开始讲着那些不着边际的冷笑话,试图让她开心起来。可是,我不明白,这么一个几近完美的女孩脸上会挂满忧郁的阴云,那双明媚的眼眸总会有我所读不懂的伤感,是的,我不懂。冰的十四岁生日快到了,家里很热闹,家人都为她筹备活动,但这样的热闹,冰反而表现出一种淡然,带一种很冷的表情。生日那天,她突然打电话给我,叫我陪她过生日,我还没反应过来就听到楼下传来她甜甜的声音:“您好,阿姨,请问兮在吗?”“哦,他在楼上,上去找她吧。”“哦。”脚步声渐渐逼近,一个最熟悉的身影出现,我有些无奈,就这样,我被她强行拉走了……在游乐园里疯玩了一下午,晚上,我们去了电影院,看最煽情的悲剧,当我一个男生看的哭得稀里糊涂时,冰却显得面无表情,一整个晚上被我哭过去了。出了剧场,我看着冰的脸,知道她的心又萦绕忧伤,我强行将嘴角上扬:“小冰同学,知道黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色的吗?”“不知道,还不是和我们一样。”“错,因为婴儿还没有牙齿,呵呵,好笑吧?”“无聊唉,你啊,呵呵。”“对了,冰,今天可是你的生日啊,你干嘛不和你的家人一起过啊,我还可以参加你家人为你准备的生日宴会呢,为什么要拉我一个人出来啊?想耍孤独啊。”冰的脸瞬时僵硬:“你……不喜欢和我在一起玩吗?对不起,我没有问你的意见。”“不是啦,我不是这个意思,你不要误会……算了,不说了。”我有些着急,生怕伤害了这个玻璃一样的女孩。“我知道你的意思,我暂时不想告诉你,但我绝不是刻意想隐藏,只是想把伤害留给我自己,你还是比较适合阳光一点。”“你不说,我也不勉强你,好了,我再问你一个问题啊,一本书放在地上什么地方你跨不过去?”“又来,不知道,可以了吧?”“在墙角啊,笨蛋。”冰的脸立刻通红,“你……你讨厌。”说着便笑了,笑得好开心好开心,似乎要把一生的开心都笑完。而我依旧讲着一大堆的无聊的笑话,一路狂笑,直到将冰送到家门前……回到家,我一直在想着冰忧伤的面容,总觉得,这个我最了解的人好像是我最陌生的人……日子依旧过,我和冰的打闹依旧如前,但不知什么时候,这个小小的女孩已不再向我倾诉,在我的面前,笑容多了许多,我知道这是她的隐藏,我不说,可是我不说,不代表就永远没事了,这只是我单纯的想法。之后,那些我所不知道的事,在那个瞬间被揭晓,我措手无策,只知道那个阳光明媚的午后,校园中依稀可见两个形影的孩子,躲在树的背后,足迹闪烁……这时,压抑的空气传来同样压抑的声音:“兮,你还记得我们怎么相遇的吗?”“当然了,那次你说家里有事,弄翻了我的垃圾桶哦”“那你知不知道我家里出了什么事?”冰有些失落了。“怎么了?”我紧张起来。“我那次是因为我妈和我爸吵得挺凶的,才……这次他们说要离婚,要我跟谁,我知道是爸的错,不忍心看我妈一个人……所以我就选了我妈,后天我就要和我妈去北方了,我们可能不会再见了,那……”“你怎么忍心丢下我一个人,不是说好一起到最后的吗?你这个骗子……”我的眼泪开始不争气。冰没有说话,转身离去,那一瞬间我看到了世界上最伤心的表情,冰走的时候没有回头,但地上的泪痕出卖了她。我看着她的身影渐行渐远,傻傻地自言自语:小冰同学,你不i是很喜欢巧克力吗?来,我带你去吃,你留下来好不好?我一个人打球好无聊喔,陪我好吗?可四周还是没有回声……她还是走了,没有和我道别,就这样消失在人海。不久,我收到来自北京的包裹,是冰送的,里面是一串漂亮的风铃,她在寄语上写着“没有你的日子,我很难过,希望风铃的乐声能带给你一点安慰,你要快乐哦。”之后是一个画着的大大的巧克力下两个长长的影子……收到包裹时我哭了,哭得稀里糊涂,我恨自己的懦弱……就这样我高傲的十四岁走失在一个风铃的小调中,伤风依旧擦着我的肩,我依旧走着单调的碎步……高二:黄海深1200字以上 高二
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谁_3000字突然想自我介绍一下,不是给陌生人看,不是给好朋友看,不是给任何人看,只是给我自己看。想什么说什么吧,毕竟我是一个不怎么会组织需要的人。我比较奇怪,喜欢自言自语,自娱自乐,像是要对自己说的话,却又像是跟自己吐槽,总之是一个奇葩的人。记性总是不好,上一秒说的话下一秒就忘了。要是写下来,基本都是刚拿笔……忘了,然后就放弃了。而在某个时候又在暗暗后悔,为什么不记得呢?这个世界上有个东西叫录音,可惜每次说要把细节的话录进去,每次都忘,甚是都忘记有录音这个东西,总是想一吐为快,说完就骂自己笨,怎么又忘了。周围的人都习以为常,每次看到我开启自言自语的模式都默默翻了个白眼,别以为我没看见,我是自言自语,又不是沉浸在自己的世界。其实一开始跟他们说我会自言自语的时候,大家表示正常,后来见识到我自言自语的功力的时候,集体表示接受无能啊。不知道为什么,我喜欢一个人自言自语的,因为不管说的话有多么的不堪,都不会有人说什么,当我在自娱自乐的时候,我是真的感到开心,这种心情是无法取代的。我在想,也许我是把过去没有说的话说完吧。以前的自己,不爱说话,也讨厌说话,有时候,我都希望自己就是一个哑巴,不用说话,我并不是个会说话的人,性子比较直的我,经常说错话却不自知。无意识的毒舌让人们远离我,奇葩的思维,让人们讨厌,奇怪的动作,让人们厌烦。用曾经朋友的一句话说,你浑身上下没有一处是正常的。我曾经在星座里看到关于水瓶这样的话,大概是:不要跟跟他们说事情,他们的思维跳太过,你永远不会知道他们在想什么,因为他们通常会在脑海里自问自答,得出结果,就直接下一个话题了,也不在乎别人是不是明白了。我是,也不是,因为我不是在脑海中自问自答,而是自己跟脑子自问自答,它问,我回答便是了。有时候他们会很惊奇,我到底是怎么扯出下面的事来,其实不是扯,而是我在自言自语的时候,其中的某一句让我有了新话题,哦,不,是跟我自己有了新话题。他们总会说我逻辑好,其实一点都不好,差的要死,只不过他们刚好碰上我脑袋清醒的时候,因为大部分的时间,我是处在迷糊状态,有时候,你问我一个词语的意思,我都可能不知道,因为我没听清。处于病态的我,没有什么朋友,哪怕我照顾人,最后人家还是会离开我,然后我又变成一个人了。比起奇葩,他们很喜欢说我偏激,我不喜欢,因为我不是偏激,而是自私,每个人都有自私的时候,也有偏激的,你们看到了我的自私,我的偏激,却以为自己没有,很可笑。从来没有人能真正的爱自己,从来没有人能做到真正的爱自己,因为他们的心里还是渴望有人来爱他们。所以他们说我偏激。不讨喜的我,不能任性,不能撒娇,不能大笑,不能哭泣,不能做很多,有时候,连微笑也会被人嫌弃。我告诉自己,既然没有人宠,就自己宠自己吧。那时的我才四岁。从那天开心,我开始自言自语。到了今天已经是病入膏药了,我爱疯了自己,不许自己对别人好,不许自己跟别人说太多的话,不许自己脑海里想着别人,我已经没救了,但我无悔,因为我很快乐。我的自私没有伤害过任何人,也没有给任何人造成困扰,我只是在疯狂的爱我自己,宠我自己。每当他们跟我谈话的时候,总会说我歪理一堆。道理是人悟出来的,是人根据自己经历过和实际情况的出来的。非要是名人说的话才是道理吗?名人也是人,我也是人。人类是复杂的,是矛盾的,比如,他们会在上一秒说,小孩子别乱问,这是大人的事情,下一秒他们就会说,你已经长大了,不再是小孩子了,懂事好吗!现在的已经接近成年了,我的母亲嫌弃我没有孩子气,不想隔壁家的那么活泼,而在我还是小孩子的时候,在她的打骂中,还夹杂着这样的话,天天胡闹像什么样!给我安分一点,不然我看你一次打你一次!从那以后,我不爱说话了,也不再笑了,整个人阴沉沉的,母亲似乎很满意我的安静。渐渐的,她有开始不满,于是有了现在的情况。我觉得母亲有病,真的,我常常看到她在吃安眠药,因为她失眠。母亲的精神很偏激,几乎崩溃。她的情绪常常处在愤怒焦躁之中,所以家暴从来没有停过,哪怕我已经长大了。大家都很维护她,导致我的伤口就这么一直加重下去,没人明白那种无助,像是平时疼你的人,没有保护你,反而抓着你给人泄愤一样。他们不懂,我也崩溃了。因为我无数次想过去死,最好被她打死,这样,我就可以定她的罪了,每当想到这,我的嘴角都会勾起那病态的笑。我对她的恨接近疯魔,简直就是丧心病狂。你们有没有试过,十几年中,一直都是将你从希望中扔下绝望,从温暖的怀中扯出,扔向地狱的深渊,那时候我有一个念头,特别奇葩,就是我宁愿跟精神病的一起生活也不要在这个世界生活。没理解错,就是,我想进精神病院。我这一生中,除了我一个人待着的时候是幸福的,其他都是黑暗的。你的过去无论多么的黑暗,多么的绝望,也不会有人体会,只会轻描淡写的说,那算什么,比你惨的人多了去了。呵呵,但我相信,一定没人想到,在那样的环境中,我开始抛弃我的一些本能和天赋。我把我那让人羡慕的聪明扔了,我把那引以为傲的逻辑思维,扔了,我把人人都想要的气质扔了。我把所有优质都扔了,若以前是几乎完美的人,现在,是几乎傻子的一个人。可我不在乎,我依旧笑的病态,把人的善意抹去,将所有人事物的恶,最大化,在我的眼里,从来就没有什么善良的人,全是恶人。我也是恶人,喜欢把人们最不想面对的现实推到他们面前,哈哈哈,看他们惊恐的样子,有种莫名的快感,是的,快感。凭什么我在地狱里挣扎,你们却在天堂快乐,还是在我面前快乐,想都别想,你一定没有尝尝地狱的味道,我来邀请,可好?我想一个绅士一样邀请不知痛苦的小天使去地狱游玩,嘘,不要告诉她去哪里?因为,我也没告诉她。哈哈哈,等她到了的时候,这将会是她一辈子的噩梦,我喜欢这样唯美的画面,洁白无暇的天使,身上开始有了无比美丽的黑色,这中间还夹杂着唯美至极的红色,真是美呆了。当然,我也有怜悯心的,在她狼狈不堪的时候,送她回到她的天堂,然后在下面等待她的堕落。果然,几天之后,我在角落看到她,黑暗正在吞噬她的洁白,嗯,地狱并不欢迎洁白,也不欢迎快乐,我看到她像个孩子一样迷茫,笑的很开心。我喜欢看别人跟我一样痛苦。就是这么病态。不了解的人,你们就当看个故事吧,毕竟这个故事的主人公不是你,我有义务不回答你们的问题,我的标题就是自言自语啊,完全可以当你不存在,在现实我都能做到无视别人的技能,在这里算什么?还有,不要跟我说什么父母其实是爱你的,或是你的命的父母给的,直接摊牌说,真正给我命的人,不知死活,要不是亲戚私下讨论被我听见我到现在都不会知道。不要跟我说感恩,你叫你最爱的爸妈揍你一顿,把你扔到小黑屋里去,前提是你怕黑,这期间,只有吃的喝的,和换洗衣服,吊着半条命,不死不活,你再来跟我说说你什么感觉,平时疼你爱你的亲戚,只会劝你懂事点,不要跟你妈傲气,你再来跟我说说什么感觉。那种感觉像什么知道吗?你最爱的人,把你按在水,快死了,拉起来,给你喘口气,休息一下,在你以为没事了,再把你按到水里,自己去试试吧,我试过,不过是我自己按我自己而已。说那些问题的人,在我眼里都是蠢死了。我们都会猜忌别人的人生,但我们始终不了解。懂吗?我没有多少怜悯心,真的,之前那一点点怜悯全都被这个社会摧毁了。什么教会我们生活?人生。什么教会我们生存?生活。什么教会我们残忍?生活。这些都是分不开的,它们是连在一起的。这个世界上没有纯粹的好人,什么傻人有傻福,好人终有报,都是假的,运气不会帮你度过这一生的,你自己的人生终究要你自己走完。人生有很多意外是不可预料的,比如我们不知道什么时候世界毁灭,我们不知道什么时候会死去,我们不知道下一秒会发生什么?如果,这是一场游戏,而上帝给我们每个人安排了一条路,给我们每个人都安排好一切,那么,不甘屈服于他人之下的我们,创造了【意外】这个东西。从此,这就不在是一个游戏,而是真正的人生。是我们从上帝手里硬生生抢来的。做人就是要随心随意吧,不是说难得活一次吗?那不顺着自己的意过着,不是会很憋屈吗?那就顺着吧,潇洒点。走了。初三:夜凌-葬魂作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三 日记
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随笔_3000字天下着小雨,沙沙......,细细的雨珠敲打在我的肌肤上,浑身清爽!柔和的清风拂面而来,风中带着一丝花的幽香,我寻到了它的出处。我迈着轻盈的步伐,带着愉快的心情,向新的一天前进着。也不时的回回头,望着过去,对过去的留恋,对现在的无奈,对未来的恐惧,这都成了我心灵的一道阻碍。说实话,我不喜欢下雨,但是我觉得这场雨下的好!赶去了天气的燥热,也驱走了我心灵的创伤。在这无聊的夏季,我要过的充实点,让生活变得美满多彩!夏天的风,热热的!吹走了凄凉,带来了温暖。空气虽然十分干燥,但也带有一丝甜蜜。我盼望已久的夏季真的来了!我高兴极了,巴不得天天去游泳,可是游泳要钱啊!而且,我也不想晒黑。哎......呵呵呵!也没什么,就是在家闷了点,外面那么热!我才不出去呢!夕阳,我看到夕阳了!好漂亮啊!淡淡的橘红色,嗯嗯......对了!我会家是见到彩虹了!哈哈!不过呀!没我在上次看的大。那真大啊!我出生以来第一次见到那么大的彩虹。它就是整整一个半圆,在空中悬挂着。七种颜色,样子真美!后来他慢慢消失了,过一会儿!它又出现了,而且是两个。美轮美奂!不过在我所学的知识里还不知道怎样去描绘那一刻的场景。额.....我是——词穷!————几天的心情描绘六年级:我还问你呢!作文网专稿 未经允许不得转载500字 六年级 日记
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五月份我的表姐今年上初一了,有一头乌黑的长发,漂亮的大眼睛,一笑就有两个小酒窝,经常扎个马尾辫。在我心里,表姐就是“调皮精”,常常捉弄我,不过,她的特点是”无聊‘。早上,妈妈做早餐的时候突然说了一句话:“茜茜,马上你表姐要来了,你不......哎!你怎么不吃早饭了?去哪里啊!”我一听,表姐要来了,哪里有心情吃饭?我还是赶紧“逃”出去玩吧。越远越好。可是,老天好像是耍我,我还没出门,只是刚开门,表姐居然就站在我面前!哎呦我的天啊,我怎么不早点走啊!“HI,表妹,你要去哪里啊?"说着,搂过了我的脖子。表姐可是练过跆拳道的,这样一搂我可受不了啊。”表姐你放过我吧。“我欲哭无泪啊,表姐一来准没好事。果然,表姐和妈妈打了一声招呼,就带我去楼上了,表姐又要开始表演了。表姐开始在我面前练习她的街舞了,而我则是无聊到爆了今天真倒霉啊。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。400字 三年级 日记
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五月天要说我最喜欢的歌手,那莫过于五月天了。第一次听到五月天,是在学校的广播中,是那首人尽皆知的突然好想你。听着那悠扬的曲调,和深沉的情感,我第一次感觉到被音乐给吸引了。从此,便开始了对音乐的狂热追求。虽然听过了好多歌,品过了许多情,但还是五月天最能够触动我的心灵。只有五月天,才能让我感觉音乐是这样触动灵魂的东西。无论是突然好想你的动情,我不愿让你一个人的痴情,又或者是倔强的坚强,都能引发我发自内心的共鸣,而我,也随着音乐中的感情而欢笑而落泪而拼搏而奋斗。或许以后会经历更多的事,会见到更多的人,但是我相信,五月天的歌曲,或者说,音乐,会给我带来一个无暇纯洁的世界,而歌曲里面的精神,会陪伴我一路前行……250字 初三 日记
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五月花在2008年5月27日的深圳会堂,飘出了一阵阵清扬的歌声。那就是明珠学校第十届“五月花”合唱比赛传出来的。随着四位主持人的一声“明珠学校第十届五月花合唱比赛现在开始。”时,大家马上安静了下来。帷幕一拉开,一群初二的学生端凝着舞台上站着,随着音乐的响起,指挥的动作,大家脸上出现粲然的微笑,优美的歌声就这样进入了观众的内心。接着初一(2)的学生们在舞台上尽态极妍,再加上舞蹈的变幻多姿,赢得了全场观众热烈的掌声。有一个班唱的是《生命之杯》,那使得观众的心沸腾了。那叱咤风云的歌声,足以使在场观众为之震惊。我心想,如此有威力的歌声,不得第一太可惜了。许多班的表演都很精彩,这与他们平时的苦练是息息相通的。为了在赛场上取得好成绩,为了让自己班得到高度评价,他们使出浑身解数,终于在赛场上展现了自己靓丽的一面。班级表演完了,该嘉宾献艺了。上台的是深圳第一男高音。他唱的是意大利名曲《我的太阳》。那歌声真是低回婉、悲欢离合,真不愧是本色当行啊!结束这一切后,主持人高视阔步走上台,全场静穆。因为现在该宣布获奖班级了,每念到一个班级,那个班的学生就会站起来欢呼,那场景就像小孩子咿咿呀呀学说话一样,没念到的班级脸上都露出了颦蹙的表情。我荣幸的代表了我们班级上台去领“精神文明”班级的奖状。下来后,又留下来打扫卫生。然后又因为对路线的不熟悉,很晚才回到学校,很累。但我这一天过得很充实。我听到了优美的歌声,叱咤风云、低回婉的歌声。虽然我们班没能上台去表演,但是从中我们学到了不少经验,相信在下一届合唱节比赛,我们不拿第一都难啊!600字 初一 日记
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江湖日记_3000字想到繁华京城来一展身手、梦想出人头地的年少人,不单单只是沈豹一人。沈豹来京城已有十天时间。他和大多数年少人一样,怀抱远高理想,胸口流动着充沛热情,漂荡到京城行在茫茫人海里。他身后背一个狭长灰色包袱,穿着一件洗的泛蓝的青布长衫,目光明亮,四处眺望,京城里的一切对他而言:都是新鲜而是又陌生的。像沈豹这样的热血年少远离家乡,到京城来一闯运气的很多,几乎每天都可以从大街小巷上看见。沈豹今年刚巧过了二十岁生日。他的故乡在很远的一个僻凉小山村。四年前的一个黄昏,他独自一人爬上一座山顶看夕阳,那时候,忽然从山下传来雷霆般震撼响动,惊天动地,沈豹当时疑心会是山崩。震撼越来越剧烈,沈豹随即看见一位戴方巾的古怪青年,驾驭着一辆由八匹宝马飞奔的巨大香车,铁蹄扬飞,从陡峭山下如履平地地冲上山巅,沈豹当时只有十六岁,立即被眼前的景像惊得目瞪口呆,一时竟变的六神无主。然而,戴方巾的青年看见沈豹,竟然哈哈狂笑不止,他从马车上突然伸出一只手,凌空一抓,一把把沈豹抓上他巨大的宝马香车,说在这几乎与世隔绝的僻凉山村,竟有一个难得的练武奇才,他问沈豹愿不愿意跟他学习武艺。沈豹看着他,久久吐出两个字:愿意。古怪青年又哈哈狂笑,笑声将山巅震动的不停抖动。于是,青年教给沈豹一套剑法。剑法名曰:天外孤星,一共仅有七式、十三剑。古怪青年传完剑法,告诉沈豹,让他练毕剑法,就去京城闯一闯,男儿志在四方,不要在这僻凉的小山村沉默一生,然后,他便又驾驭那驾天下绝一的宝马香车,离开沈豹,车轮阵阵,惊雷样消逝在天边。他来得无比奇异忽然,去的同样是奇异突然。沈豹潜心专致练了四年剑式。四年以后,他把“天外孤星“练得随心所欲,挥发自由,因为他年轻,有热情和精力,而“天外孤星“这套剑法不需任何修为,内功,所有的剑式只是凭借一股年少热情,一种永往直前的无惧动力。山村里有一位年老的打铁匠,沈豹请他为自己铸造了一柄铁剑,他是个孤儿,亳无依恋漂浪到京城,想试一试自己的运气,闯一闯,说不定有哪一天,他也会成为名动天下的武林名人。夕阳沉落,夜幕降临。繁华的京城此刻渐进宁静下来,大街小巷里各种彩灯陆陆续续亮出,游人变得稀少,街头冷清。第十天又这样一无所获地静悄悄逝过,沈豹叹了一口气,挺了挺腰板,看看天、看看地,看看这座梦想中的京城,又叹了一口气,不知下一步将走向何方。他伸手把肩头的包袱扶正,包袱中是老铁匠帮他打造的铁剑。“今夜我会睡在什么地方!“沈豹自语。十天以来,他睡过荒寺破庙、街头巷角、也睡过别人弃下的空屋,或是睡在丛林中的一颗大树上,每当到一个地方他都会有一张奇妙的床。客栈,那是他想也没有想过的。临来京城之际,乡亲们凑给他的二两银子已经所剩无几,也许只剩下五十文钱,或者是四十八文钱。沈豹迎着陌生的街道,漫无目的地乱走。这时,天空忽然下起雨,扬飞的雨滴沾上脸郏十分舒适。沈豹并不想立即找个地方避雨,他正需要在雨中清除身上的尘埃。沈豹在雨中静静走着,不觉走进一条深不见底的狭窄黑巷中,他忽然惊奇听到,黑暗深处竟隐隐传来一阵阵怒吼与打斗声。沈豹不由走进黑暗深巷。小巷很长,很寂寞,尤其在这黑夜的飞雨里,静得有些让人觉得惊心寒魄。黑夜下的小巷就宛如一条蜿蜒毒蛇,似乎随时会用毒牙咬向你的脖颈。沈豹走到黑巷尽头,黑巷尽头是一座古老陈旧的宅府,两扇漆黑大门紧紧关闭。年代的折磨已经使它现露沉落,但这沉落的建筑,依旧不失昔日的无比辉煌,陈旧古老的宅府依然有一股壮观的气势,尤其是门边两尊半丈高下的花岗岩石雕狮,更让人觉得对它肃穆起敬。台阶上生满鲜绿草苔,双脚踏上去没有一丝声响。沈豹边走边暗付道:也许今夜我可以睡在这里!想到有了憩身的地方,沈豹不由唇角露出微微笑容。他走上台阶,定了一会神,一抬脚,纵身跃上丈高的墙壁,站立墙头,朝庭院深处看去,夜很黑,什么都无法仔细看清。沈豹跳下墙头,进入宅府,黑暗中只觉得庭院规模极其宏观,古木参天,隐隐约约看见一座座楼台亭阁,远处还传来流水的声响,一切似乎都很平静。这时,栖息在一颗树顶的一只乌鸦,忽然“哇哇“叫着飞向远方,沈豹胸中不禁一惊。沈豹突然感觉到,这座宁静的深巷宅府中,竟然到处充满一股肃杀之气,一种血腥的恐怖,似乎黑暗中正在酿造一场暴风!风暴立即来临。沈豹身后忽地传来一声微音,紧接着一股狂涛般寒气弥天盖地从身后飞速扑至。沈豹觉得自己顷刻困扰在一片拳头的海洋里,无论自己怎样闪避,都不能避开从身后飞来、又仿佛是从四面八方同时飞来的无数只拳头。但沈豹并没有惊乱。沈豹立即曲臂,凌空击出一拳,正好迎住从背后飞来的那一拳,两拳相击,“碎“地清脆一声,只听黑暗中一声大吼道:“好,想不到振眉楼的龟孙子,竟然能吃住老子这一拳!“黑暗中又一声大喝道:“你再吃老子一拳试试!“话毕,另外一拳又突然飞来,这回拳头竟毫无声息,不带丝毫拳风。沈豹只觉先前一拳如同击在一块顽石上面,骨格霹霹作响,痛得骨格欲断,他听见黑暗中人的大喝,猜想必定是对方认错人,把自己当作“振眉楼“的人,沈豹不禁沉声道:“你认错人了,我不是“振眉楼“的龟孙子!“那人一惊,道:“你不是“振眉楼“的龟孙子?“沈豹道:“是的,我不是。“那人问道:“那你是谁?“沈豹道:“我只是一个过路人。“那人又问道:“你半夜三更跑到魏王府来干什么?“沈豹道:“我,我只是想找一个睡觉的地方。“那人又奇道:“睡觉?“沈豹道:“是的。“沈豹在黑暗中隐隐看出那人极其魁梧,高出自己足足一个头,他站立黑暗里,就像是一座铁塔一般雄壮。那人忽然又道:“这里没有你睡觉的地方,你赶快离开这里!“沈豹刚想问为什么,这时候,黑沉沉一片漆黑的庭院里忽然亮起了无数火把,把整个庭院照亮得如同月明之夜。火把底的人个个白衣如雪,手持杀人刀剑,狰狞地面目在火光下不停闪烁,只听见一个阴深深的声音阴笑道:“今夜谁也不会离开这里一步!“那人高声道:“谁说老子要离开这里,人还没有杀尽,我又怎么会离开!“这时从一排排火把底的阴暗处,慢慢踱步走出一人,他残眉阴目,一脸阴险,身穿一件宽大灰袍,一双手缩在宽大的衣袖里,他边走边冷笑道:“项堂主果然好豪气,真令石某敬佩得五体投地。“沈豹这时抬眼望去,只见火光照亮一个燕颈虎额的壮汉的古铜脸庞,他身上衣衫沾满血迹,一只衣袖被刀剑割成条条长布,随风扬动。那人也转眼看向沈豹这边,四目相对,沈豹但觉得那人如炬目光中,透露出一股冲天般豪云壮气,那人看着沈豹,心中也不禁暗道:“这年少人的目光好锐、好犀利,然而却又充满了一片无瑕的仁爱,如能有这样的热血年少助我项豪一臂之力,我霹雳堂还又有何俱!“这是沈豹第一次见到项豪,也是项豪第一次见到沈豹的感觉。石洛阴笑道:“项堂主,今夜楼主调动白衣三十六士,在此伏击你,我想,你就算死,也死得非常值得了。“项豪道:“鹿死谁手,只有一战后,方才会知晓。“石洛道:“项堂主,你应当清楚,当今天下乃是振眉楼的天下,你竟与振眉楼为敌,这不无疑是自寻死路吗?“项豪道:“天下是天下人的,谁也无法独占天下,霹雳堂如此,振眉楼当然亦不会例外。“石洛道:“项堂主,俗话说识时务者为俊杰,只要你霹雳堂投归振眉楼,我保证霹雳堂的名利和地位,一定不再你今天之下,而且,楼主说过了,只要霹雳堂投归振眉楼,京师东半的地盘,振眉楼完全可以拱手认给霹雳堂,从前的事非恩怨也一概不记。“项豪忽然笑道:“石洛,你把我项豪当作什么人了?“石洛道:“项堂主当然是一顶头立地的京师一豪杰!“他这话虽有讽刺的含义,但是说得一点也不夸张。项豪道:“我项豪虽是一介武夫,能喝几杯烈酒,但我也知道卖友求荣,贪生怕死乃是小人之为!“石洛阴笑道:“看来,项堂主是一心与振眉楼为敌了?“项豪大声道:“不错,正是如此!“石洛阴笑道:“那么,我也没有办法了!“项豪忽然指向沈豹道:“这个年少人只是一个过路人,与我们之间没有任何关系,你放他走,我再与你一决生死。“石洛道:“就快要断头的人,还可以和我论条件吗,我说过,今夜谁也无法离开这里一步!“项豪这时渐近靠近沈豹,低声道:“片刻之后,我与他们一战,引开他们,你立即就拔腿飞跑,能跑多快就跑多快,能跑多远就跑多远,千万不要回过头!“沈豹心中只觉立即升起一股热血暖流,他正欲开口,身旁的项豪早已一声虎吼,一脚踢飞两个白衣剑手,一拳打碎一个白衣剑手胸膛,纵身射向火把底下的石洛。石洛闪向一边,白衣剑手随即如潮水涌上来,无数剑光刀影划向天神降临般的项豪。项豪连连虎吼,挥舞铁拳,白衣剑手接二连三被抛向天空,血雨扬飞,惨嚎不断。沈豹远远望去,但见项豪力战众人,全无半丝畏惧,且越战越勇,仿佛这才是他真正的本色,然而白衣剑手也越来越多,越战越恶,他们也是在这种血腥的搏斗中升为白衣剑队中的一员的。项豪铁拳似狂风,虎吼震天,斗到无比剧烈时,项豪右手中已多出一柄轻巧地,寒光闪闪的小银斧,他一拳击断迎面刺来一把长剑,抬手一斧,银斧深深砍入白衣人颈脖里,血光迸进......沈豹只觉此时自己胸口中,有一股热血向上不断翻腾,不断翻腾,似乎要冲破头顶,火山一样爆发出来。项豪远远看过来,发现沈豹呆立原处,竟然还没有离去,而这时候石洛正在一步步渐近逼近他,项豪急吼道:“你还呆在那里干什么,快跑,快离开这里!“说话间,项豪手中的小银斧又连砍倒三名白衣剑手,然而他说话同时,稍一分神,肩头也被刺入深深一剑,鲜血迅速染红他的衣袖。沈豹眼框微湿,他吼道:“我不会走,我来帮你!“而这时石洛已经欺近他身后。沈豹转身。拔剑。剑光一闪。宛如天外孤星,在天边一闪即逝。谁也没有看出他是如何拔剑,谁也没有看出他用的是什么招式,谁也没有看见一丝剑光,但是一柄钝铁打造的粗糙铁剑,已经稳稳地穿入石洛的咽喉,剑尖从颈后穿出,把他钉在一颗枯柳树干上面。所有的人在一刹那间都惊诧了。也沉默了。这穿青蓝布衫的年少到底是谁,他一拔剑出手,居然便一剑刺穿“振眉楼“十大重将之一的“黑衣魔剑“石洛的咽喉。石洛本也用的是剑。石洛宁自己也不相信,自己竟会死在这个乡下年少的剑底,他被沈豹的铁剑钉在树干上,眼神里充满了绝望,1200字以上 高一 想像作文
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***_3000字故事写到这里我还是不想给他起个名字。K就挺好的,我这样对他说。然而他一边浏览着页面一边笑我,写这般幼稚的文字。我却没有心情和他斗嘴,窝在床上喝奶茶。“别滴在叶儿床上。”K淡淡的说,“不然她会来骂你。”“说得好像你看得到她一样。”“我本来就看得到。”叶儿的房间没有窗户,是个封闭的空间,因为K说,有了窗户怕叶儿的那些物件受了潮气。“可是这样没有光啊,她会不高兴的。”许久没有答复,我索性眯起眼睛,只听得耳畔传来“喀拉啦”的打字声音。“为什么我的名字叫做K。”他看到我写他砍手的文章,有点不服。“没有为什么。”因为初见你时,那般扑克脸的模样,让我想起纸牌上,方形的冰冷的脸。拿着剑的冷漠的K。他用剑保护自己,也刺伤自己,不准任何人靠近。我住在他家里,一个星期,就在叶儿这个房间里。很久没有这么安逸过了,此刻我的生活,干净得像迎着曦光的白瓷。但是我又怕它碎掉。兴许我已经习惯了K的保护,毕竟我是个兄控,有这样一个长得不丑并且自称哥哥的人,他对我很好,所以我就接受了。每天放学就九点多钟,以前都是自己一个人回家,走没有路灯的那些夜路,总会想起儿时听过的恐怖传说,在暗夜里,像落地玉珠,发出叮铃的脆响,惑人心魄。但是自从清明节过后,便不再怕,因为我总觉得,我爷爷是那么厉害的一个人,那些不干净的东西,总归是打不过他的。我小的时候喜欢在饭席间与旁人闲聊,饭沫子乱飞,他“亢”地一个爆栗敲来,从此这类事情再没发生过,吃饭时间,我静得连吧唧嘴的声音都不敢有。这还没过头七,我爷爷是一直跟着我,看着我的。所以想到这里,又没有那么怕。可是K执意来接我。而且……是步行。我淡定的说,如果不开车和我一起走路,接我有什么意义。“虽然你长得这么安全,但是我还是不放心,万一有哪个眼瞎的呢。”我:……大我十六岁的K先生,是个不折不扣的腹黑,星座是天蝎。不知怎的他找到了我的繁花落尽,然后杀我个措手不及。“哦,想不到你竟然是这样的啊。”这种鬼畜的语气……“哦~白莲花是什么鬼啊,你啊?”好吧我有点不能忍了。“恩?”恩什么恩。“阿欢,我可以抱抱你吗。”我:……啥?“我总觉得,你独自承受的有点多。而且第一次见到你的时候,你眼底特别悲伤,怎么笑都掩不住。”我听到这句话,本是应当感动到不行的,但是这还有下文。“毕竟你是一个未成年人啊,脑子里想的东西太多了会变成智障的啊。”我:……=-=我早前便怀疑,K和我家里人是认识的,只把我一人蒙在鼓里。而我,因为这个新搬来的邻居,多了很多新鲜感,并且有种莫名的喜悦。我会把一些对月见都说不出去的秘密告诉他,然而自己却发现不了。等到察觉的时候,已经揭了底,我还能怎么样呢。好在,他总归是个有分寸的人,不会把这些事情到处乱说。但是只有我们两个独处的时候,总是会……尴尬一些。一般来说我都不怎么喜欢说话,尤其是他知道了徐源白是谁以后。某一日我坐在叶儿床上,搬个小桌子放着,就那么随意的做作业。然后K在我边上打小说码字。约莫过了一个小时,我们都没有说话。突然他淡淡的嗓音传来,很魔音的,让我突然安宁。“我说,为什么这么安静啊。今天是心情不好?”因为我不想理你啊,你知道得太多了你个猪。“不然我们出去遛狗吧。”“可是你根本没有养狗啊。”“没事我们可以去借。”我:……“阿欢你喜欢什么样的狗。”“柴犬。”“那么贱的狗啊我不喜欢,我们去借哈士奇吧。”我:……“我不我就要柴犬。”“恩,好,柴犬最可爱了我们就借柴犬。”你是个变态吗…然后他就出去了。屋子里一下子静下来,我瞥了一眼他的电脑,右下角滴滴滴的声音,他还欠着十万稿子,编辑都已经骂开了。他却还有空陪我出门浪。十分钟后,他真的牵着一只表情很贱的柴犬回来。我:……“你偷来的?”有一天晚上我梦魇了,看到爷爷浑身是血坐在一个坟墓前,有几只野猫在撕咬他的身体,他只是笑,诡异的笑着,毫不反抗。我看到那样血肉淋漓的场景,就再也不能醒转。我想扑过去。可是我不能。他那样一个厉害的人,怎会沦落到被野猫欺负的境地。我哭丧着脸,却完全没有泪水,只有一轮一轮的痛苦割破心间。朦朦胧胧间我听到K的声音。“阿欢,醒醒。”醒来我就看到K放大的脸,甚至看到他的睫毛,清晰得像是什么高清数码相机拍出来的画面,慢慢聚焦,再聚焦,再聚焦,但是莫名地没有被吓一跳。还有什么能比刚刚梦中那一幕更可怕?我只是双眼无神的愣了很久,才忽然发现自己满脸泪痕。他担忧的看着我,露出少有的严肃神情。“阿欢,明天和我去给爷爷烧纸吧。”“恩。”我们到殡仪馆去。说起来,那天气温二十六度,正是最舒服的天气,我还穿着件长袖。然而一入殡仪馆,顿时凉气嗖嗖,竟像是冬天。不禁便想起来某些可怕的传言,我不敢再往前一步。听我妈说,殡仪馆里暂时存放尸体的大冰柜,就像层层叠叠的抽屉,推出来之后,全是形形色色苍白的脸,是永远也活不过来的封存的阴惨。“阿欢。”他突然唤我,我倒是被吓了一跳。“需要手吗?”低头一看,他把左手递了过来,示意我拉着他。可是我这样一个女汉子,怎么可能这么窝囊,于是我淡定的拒绝了。我跪在一个蒲团前,也不知道爷爷在哪里。那个工作人员很冷淡的告诉我们,烧纸钱只能在这个地方烧,也不能更入内一步。我说,可是这样我怎么能知道我给谁烧呢。他撇我一眼,带着唯物无神主义的傲慢和轻蔑,说,信则有,不信则无,来烧纸钱就别乱叫了。我刚想再说几句,K却抓住我的小臂,力道很大。我知道他什么意思,没有再继续。我就默默的烧了那些纸钱和元宝,都是K和我一起折的,一个个都坑坑洼洼非常的丑,我极为怀疑这样的东西到底怎么在天地银行流通。其实我也是不大信的,只是有点怕。况且,纸钱也只是表达一种哀思罢了。可是烧纸有什么用呢,他是被野猫撕咬的,我要怎么才能救他?K淡定的说:“烧肉吧那。”我:……“阿欢。”“什么事。”“你还记得有机物被高温加热生成的产物及其化学方程式吗。”我:“滚!”(ノ`Д)ノ看得出来其实K有当学霸的资质,但是他就是不学啊,哪能有什么办法。他当年要是能把这打人的心思放在学习上,也不至于像今天这样碌碌无为。他现在要是能把这损人的心思放在小说上,绝对是一个成名作者。不过我还能说什么呢。K长得很帅。K说他不喜欢徐源白,因为徐源白会把我抢走。因为我重色轻友。K是我的哥哥。他大了我十六岁。1200字以上 初三
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五月春末夏初这个五月,我没有去画画,没有参加学校的任何活动,没有去图书馆,还辞掉了在文学社的工作,一下子多出来的好多时间我拿着参考书一本本地做。一天上数学课时,我看见前排要考美院的佳在速写本上画着什么,她画了一节课,我看了一节课,好像觉得那就是曾经的自己。下课时,我叫她,她回过头来问我什么事。手里还拿着一支2B的铅笔。也许是因为笔法不对,她的小姆指和无名指都成了灰色。我说:“你可以把速写本给我瞧瞧吗?”佳一边将速写本递给我一边说:“我的画巨丑,你看了可不准笑我哦!”我接过速写本一页页地翻。心里恍恍惚惚地难过。当我将速写本翻完时,眼里竟有些湿湿的。为了不让别人发现,又看了一次才还给佳。抬起头时看见琪正看着我,没有对我笑,我不安地低下了头,不想让琪感觉其实我心里有多难过。像妈妈说的那样,成绩变得很不乐观了。月考,班上降到了十四名,除了每天下午和琪到双杠处闲聊,真的是一分钟不敢放过。有些东西,我知道,我输不起。当双杠上的笑脸贴已经贴到另一边的时候,琪对我说:“宇,这段时间你的笑少了好多。”望着双杠上的一个个笑脸,我说:“琪,过了这个五月,我们就去好好玩玩,好吗?”琪没有说话,望着天好久,我陪着她,望着云从头上飘过,一朵也留不住。住校好几个星期没有回家,不想看压得我喘不过气的梦在现实中重复千万次。为了每天下午有好的精神上课,中午强迫自己睡觉,真实的梦境每天在脑海中闪烁。最后的那句话变了:“成绩那么差,养你没意思,我们离婚!”梦中的我在哭,现实中的我很安静。搬去和外婆一起住。所有的人都走了,还有外婆疼我。五春末夏初我的生活变了许多,学长对我说:“熊掌和鱼不可兼得,有些东西注定只能选择放弃。”我明白,我该怎么做。“五月快要结束了。”琪走到身边,将我正在做的参考书合了起来。我望着她,不知所措。“今天天气很好,要一起去双杠吗?”琪笑着问。我点点头。和琪来到操场边,发现双杠上的笑脸贴已经把另一边快贴满了,蓦然发现原来没有到双杠来的这些日子琪每天都独自来了。坐在双杠上,彼此都没有说话,安静地望天。我终于忍不住了,打破了沉默,“琪,31号考试,考完我们就进城玩好吗?”第二次说这句话,第二次让我看到她脸上让我熟悉的表情。当晚自习快上课时,琪对我说:“宇,你应该是个单纯的孩子,一个人也要好好活着,快乐地活着。”说完,跳下双杠向教室走去。我独自坐在双杠上,想起她脸上少有的表情,也许可以称为落寞,熟悉,是因为自己也曾有过。六春末夏初。琪走了,留给我双杠上空空的沉默。除此之外,还有双杠上一排排的笑脸,流着泪,我想把笑脸一张张的扯一下。没有琪,不再有笑脸。当我扯下第一张时发现笑脸贴的纸背上竟写着些什么。愕然……宇:别人都说你是个快乐的孩子。其实我看得出你并不快乐。当你望着天空说想要湛蓝时我就看出你掩饰着那么多不愿让别人知道的事。你的眼神,我也有过。我对你说云,说想要一片一直停在我们头上的白云,得不到所以也欣赏它的流动,其实是想让你明白有些东西是得不到的,因为完美,因为遥远,追求一种完美的根本就得不到的东西还不如好好地快乐地珍惜现在。不知道你是否明白,为你贴这第一张笑脸,希望你可以快乐。琪5月宇:你说你不想画是因为不愿画了。我知道原因。你习惯用微笑对你周围的人,习惯自己去舔自己的伤口。你太压抑自己了,人活在世上,有些事情注定要这样,尽管无奈,也只能顺其自然。你曾说我是单纯的孩子,我笑,说你也是。你以为单纯是我的真实,其实我在遇上你之前和你一样,但后来我明白了许多,做人总是应该乐观一些。单纯是孩提时的一种心境,我希望你可以变得简单一些,至少不会那么累。和你在一起很快乐。对你而言,这快乐太短暂。什么时候,你才可以真正地释放自己呢?这个5月天气很好,真的希望不要下雨,那你就有机会看到我对你写那么多,不愿亲口对你说,陪你单纯地过。月末,我要离开这里。到哪里?我还没决定。琪5月宇:这段时间你变得沉默了许多,天天都有拿着参考书做题。即使笑是你掩饰的最好的武器,但你却连它也要丢掉了。下午你不再去双杠那边了,我不怪你,我一个人去,为你贴笑脸。今天,你拿着佳的速写本翻了两遍,明明想哭却又压了回去。何必这样呢?你不知道,我也喜欢画的,我妈一样告诉我要正儿八经地读书。不再碰笔,为了责任,我们只能这样,或许许多年后,我们还可以快乐地将笔拾起,不是吗?妈妈一直说让我去上海,因为有叔叔照顾,我不肯,妈妈爸爸都不愿照顾我,何必又弄个叔叔管我!我走后,还有人陪你谈柯南,陪你爬双杠望天,陪你玩电子游戏吗?琪5月 宇:后天就要走了,我固执地要到青海去,知道为什么吗?因为青海有青海湖。我想一定是湛蓝天色的。等我到了那里就给你寄青海湖的照片来。虽然不是你想要的蓝天,也是湛蓝色的吧!本想让你真正地丢掉那些不快乐的心事,现在却要走了。最后一次为你贴笑脸,你快乐,是我唯一的心愿。1200字以上 六年级 叙事
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五月这个五月,有人离去,我听见有人在哭泣。——题记一春末夏初。我和琪坐在学校的双杠上闲聊。“琪,为什么天空是白色,而不是蓝色?”“或许是因为天气不好吧。”“我从来没见过真正湛蓝色的天,不管天气是否好。”琪望望天,又望望我,沉思了几秒说:“天气好时可以看见大片大片的云从头上飘过,感觉也很不错。”“哦”。我依旧望着那灰白灰白的天,蓝…蓝…蓝,似乎太过于完美,所以才不能轻易得到。人总是这样的,为了心中一件最完美的东西而执着着,忘记周围还有的一切,如同琪口中的白云,从未被我放在心上的白云。我己经忘记是什么时候和琪成为朋友的,或许是因为我们都爱玩台式的电子游戏,或许是因为我们都喜欢漫画中的柯南,或许是因为我们可以漫无边际的轻松的聊天,或许是因为我们都单纯的像孩子。单纯的孩子?一天在双杠上,我这样对琪说。琪笑笑,我看见琪的酒窝。琪望着天一字一顿的说:“单纯的孩子,你也是。”琪笑,我也笑。那天晚上我将琪的这句话写在了日记的扉页,用来纪念一些什么,或者用来安慰一些什么,我不知道。琪不了解我,她太单纯,我却只愿意和她在一起。二春末夏初。“最近你的成绩好像不太乐观啊!”妈妈说着,递给我一杯牛奶。“哦,我自己的事我一定会处理好的。”我感到妈妈会说一些什么。“用在其它事情上的时间多了,想学习的时间自然也就少了,我看晚上你就不要去画了。”我望着妈妈,没有说话。想起一年以前妈妈就是在这个时候这个地点对我说着类似的话。“考美院?不是什么好出路吧,有多少走这些路成功的,我觉得你还是老实的读书考个老实的大学比较稳当。”那一次,我很听话,丢掉了与颜色混合的愿望,只是在每晚到一个曾经多次劝我考美院的老师那里满足一下自己而已。这次,我也听话,妈妈一直都说我很乖的。“妈,我知道了,以后晚上不去就是了。”“还要把心收回来了,除了画画,还有你们学校那些乱七八糟的活动。”“哦。”一瞬间,好像看见有人在我身边将一棵长的很好的树的枝条全部砍掉。我问那人:“你要这些枝条来做什么啊?”“给你做一个木框啊!”心紧紧的抽了一下,好难过。五月,天气渐渐热起来了,也变的有些反复无常。我讨厌这样的天气,中午睡觉,迷糊之中感到头脑里有许多莫名其妙的东西如丝带般缠绕,在打结,在刺痛我的神经,头痛得厉害。我模糊地看见妈妈和爸爸在吵架,一直吵,一直吵,我哭着说你们别吵了,然后就听他们一起对我说:“不是因为你,我们就离婚了!”最后的一句话,在脑中不断地重复着,直到在痛中醒来。每天如此,反复地痛。我不敢在中午睡觉,我怕那个说不清的梦魇,让我什么也抓不住,让我在痛中沉浮。梦中的故事,真实地在上演着。三春末夏初“琪,今天天气很好。”我躺在双杠上对琪说,双杠上多了一张笑脸贴,我知道是琪贴上去的。琪没有说话,安静得好像等着我继续说。“琪,以后我都不去画画了。”我又看见有人在我身边拼命地砍着树枝。琪惊讶地望着我,“为什么,你妈妈不让你去画了?除此没有什么可以阻止你。”“是我自己不想画了,没意思,真的。”我笑着对琪说,像孩子一样地笑。早已习惯笑着去对周围的人说话做事,不管心里是否真的快乐。“宇,今天天气真的很好,看天,天上有云。我一直希望云可以停在我头上,但它总是会飘走,不过,这同样也很美。”琪满足地望着天,我不再说话,和她一起看天,灰白灰白的天。别人都说我是一个快乐的孩子,和琪在一起总是笑着,我依赖这样的方式,用微笑掩饰着自己,也拒绝着别人,对琪,并不是拒绝,她单纯得近乎完美,我不想去破坏这份完美,让她分担自己心底最深处的痛。和她一起望天,一起写小说,一起聊漫画,一起吃路边小摊,一起偷偷玩电子游戏。看她的微笑,干净稚气的笑,我会真正让自己平静下来,暂时忘记那些无法真正忘记的事情。每天都去双杠,每天都和琪漫无边际地聊天,每天都有意无意笑着说一些从不对别人说的事,每天双杠上都有会多一张笑脸贴。琪说:“希望这个五月不要下雨……”“那样你每天都可以看云。”我接着她的话说。琪第一次没有笑,转头又望天,嘴里还喃喃地说道:“五月的天,五月的天……”我看到一些从未在她脸上有过的东西,却又那么熟悉,那么直入人心。待续.....真的超喜欢这篇文章~或许自己对五月这个词很敏感吧~我觉得自己好像作者~(当然没有作者这么好文笔拉~)1200字以上 六年级 书信
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检讨书_3000字尊敬的XX:我错了,不该在上课时候说话,我对我这种行为感到羞耻,因此,我做以下深刻的检讨,希望能得到老师和校领导的原谅。不过,人总是会犯错误的,当然我知道也不能以此作为借口,我们还是要尽量的避免这样的错误发生,希望老师可以相信我的悔过之心。“人有失手,马有失蹄”。我的不良行为不是向老师的纪律进行挑战。绝对是失误,老师说的话很正确,就是想要犯错误也不应该再您的面前犯错误,我感到真的是很惭愧,怎么可以这么的。相信老师看到我的这个态度也可以知道我对这次的事件有很深刻的悔过态度,我这样如此的重视这次的事件,希望老师可以原谅我的错误,我可以向老师保证今后一定不会在早自习及其他任何课上说闲话的。今天我真的是很深刻的认识到了我的错误,知道老师说的话就要听从,老师说的话也绝对会实现她的诺言,老师所要管的一定是为了我们学生好,所以我们不用挑战老师的纪律,我们还是学生,没有能力对老师说出来的话产生不听从的想法,我们学生唯一可以做的事情就是好好的听从老师的话,好好的学习好,让老师可以放心,让老师可以信任。犯了这样的错误,对于家长对我的期望也是一种很大的打击,家长辛苦的赚钱,让我们孩子可以生活的好一点,让我们可以全身心的投入到学习当中,可是,我却违背了家长的心意,我犯了这样的错误,简直是对于家长心血的否定,我对此也感到很惭愧,家长的劳累是我们所不知道的,每天为了生存而忙碌,为了家庭而承受着巨大的压力,这一切的一切都是我们所不能够了解的,我们唯一可以做的就是做他们的乖孩子,听从家长的话,家长是我们最亲的人,也是我们在现在这个社会上最可以信任的人,所以我们就要尽量的避免家长生气,不给他们带来不必要的烦恼。而我们作为他们最亲的人也不能够惹他们生气,这个都是相互的,当我们伤害到他们的心时,也是对于自己心的伤害,因为我们是最亲的人。没有任何人可以取代。这次的事件我真的感到抱歉,希望老师可以原谅我,可以认可我认错的态度,我真的已经深刻的反省到我的错误了,希望老师再给我知错就改的机会。也希望同学也要引以为戒,不要犯和我一样愚蠢的错误了,这次的教训真的很大很大。错误的性质是严重的。我在上课的时候讲闲话,并且影响了其他的同学,其结果损害了多方利益,在学校造成极坏的影响。这种行为,即使是并没有影响课堂纪律,仍然是不对的,此举本身就是违背了做学生的原则。我只是顾着自己的一时高兴,和一时的想法,完全不理会老师的感受。这也是不对的,人是社会的人,大家不应该只是想着自己,我这么做,害的那个是那些和我一起讲话的同学,我这样做,看似和他很好,实际上是在害他。而且,在上课的时候讲闲话也是对老师的不尊重。所以,老师把让我写检讨,也是为了让我深刻的认识到这点。其次,我在上课的时候讲闲话的行为也是一种对老师的工作不尊敬的表现。中国是一个礼仪之邦,自古就讲究尊师重道,这是一种传统的美德,过去我一直忽视了它。抛开着一层面,不单单是老师,无论对任何人,我们都应该尊重他,尊重他的劳动,他的劳动成果。我这样做,直接造成了不尊重老师,不尊重他人,不尊重他人劳动的恶劣影响。作为一名当代中学生,一名正在接受教育的人来说,这种表现显然不符合社会对我们的要求。再次,我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响,破坏了学校的形象。同学之间本应该互相学习,互相促进,纪律良好,而我这种表现,给同学们带了一个坏头,不利于学校的学风建设。同时,也对学校形象造成了一定损害,“第八中学”在人们心目中一直是一个学术严谨的学校,我们应该去维护这个形象而不是去破坏它!虽然我在考试的时候写答案给别的同学,这是作弊行为,我和那个同学关系很好,他找我讲话,当时我的也想讲话和认为老师不会发现的侥幸心理之下酿成了现在的后果。虽然与人为善是中华民族的优良传统美德,是当代中学生理应具备的品质。但是现在我才深刻的意识到这不是与人为善。我在在上课的时候讲闲话,还传染其他同学一起,这并不是真的和别人好,而是在害自己和同学们,晚自习是让学生复习一天的学习的课,不论是什么原因在上课的时候讲闲话都是很不对的,违背了做学生的原则。当然,我不能说我是为了和别的同学讨论什么问题才在上课的时候讲闲话,这是不能成为我作弊的理由。鲁迅先生说过:不友善的帮助就是恶意的伤害。我只有认真反思,寻找错误后面的深刻根源,认清问题的本质,才能给集体和自己一个交待,从而得以进步。做为一名学生我没有做好自己的本职,本应该在上课的时候决不讲闲话,而我却在上课的时候讲闲话了,辜负了老师平时对我的教育之恩,老师含辛茹苦的把知识教会我们,是想让我们做一个对社会有用的人,而我却在上课的时候讲闲话欺骗把知识无私的教给我们的老师,我现在已经彻底认识到我的行为不仅没有起到帮助同学的目的,反而是害了他,也对老师是一种欺骗行为。自从接受了老师对我的批评教育,我已经深刻认识到这件事情的严重性,老师教育我说明老师是非常的关心我,爱护我,所以我今后要听老师的话,充分领会理解老师对我们的要求,并保证不会在有类似的事情发生,如果在上课的时候别的同学找我讲话,我不再参与,而是在主动的去告诉他这样是不对的,这样就可以帮助老师分忧了,帮助老师给班里营造良好的学习的气氛。望老师给我改过自新的机会。老师是希望我们成为社会的栋梁,所以我在今后学校的学习生活中更加的努力,不仅把老师教我们的知识学好,更要学好如何做人,做一个对社会有用的人,一个正直的人,使老师心慰的好学生,老师如同父母对我们的爱都是无私的,所以我也要把老师对我们的无私精神去发扬,通过这件事情我深刻的感受到老师对我们那种恨铁不成钢的心情,我所犯的错误的性质是严重的。我在上课的时候讲闲话实际上就是在班上和系里面造成极坏的影响。这种不择手段的行为,即使老师允许,此举本身就是违背了学生的道德和专心治学的精神、违背了公平竞争的原则。这样一种极其错误的行为就是典型的锦标主义。尤其是发生在我这样的二十一世纪的一代少年身上。弘扬第八中学的拼搏精神,走顽强拼搏进取之路既是我的责任,也是我坚定不移的前进方向。然而,我的行为却背道而驰。一个优秀上进的学生当然要努力争取好的成绩,但不能不顾一切、不择手段地去达到目的,这是一个关系到如何成人,如何成才的一个重大原则问题。一个人的成长和进步,不仅仅是学业上的提高,更重要的是思想、作风方面上的培养和锤炼。我忽视了这样一个重要的问题,为此而犯了方向性的错误。我所犯错误的影响是很坏的。在上课的时候讲闲话,在上课时就直接造成不尊重同学、不尊重老师、不尊重父母的恶劣影响。过去,第八中学不仅是成绩好、思想好,在精神风貌、队纪礼仪、学术建设等方面也享有较好的声誉,而由于我的错误,大大损害了某某中学的形象;本来,老师是对我很器重的,然而,我的错误深深地伤害了他们的心;我所犯的错误,无疑产生了很大的负面影响,带了一个坏头;其他的同学在她们成长的过程中,由于我所犯错误,给她们带来了不应有的负面影响和不应承受的思想压力。总之,们为自己所犯的错误而带来的这一切而深感痛心和后悔。我所犯的错误教训是深刻的。上级老师,同学都委以重任并寄予厚望,我自己也一直感到责任重大不敢苟且,认真学习,全力投入。但事实证明,仅仅是热情投入、刻苦努力、钻研学业是不够的,还要有清醒的政治头脑、大局意识和纪律观念,否则就会在学习上迷失方向,使国家和学校受损失。我知道,造成如此大的损失,我必须要承担尽管是承担不起的责任,尤其是作在重点高校接受教育的人,在此错误中应负不可推卸的主要责任。我真诚地接受批评,并愿意接受处理。对于这一切我还将进一步深入总结,深刻反省,恳请老师相信我能够记取教训、改正错误,把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我,并却对我的问题酌情处理。早在我踏进校们,老师就已三申五令,一再强调,全校同学不得在上课的时候讲闲话,影响课堂秩序和听课效果。可是今天上午我还是在一堂老师给我们精心准备的无比生动的课上讲了话,没有好好吸收一次老师呕心沥血给我们制作的知识大餐。晚修是很重要的,我应当珍惜这个机会,可是我错过了,这莫过于人生的一大损失。同时,老师,您的关心也令我深深地感动,我知道几个人上课讲话对您来说是没有损失的,可是您还是及时发现并教导我,令我下次不再犯。您是多么慈祥,多么伟大啊!我感激的泪水可以添满整个塔里木盆地;我因过分激动而跳跃的心可与唐山大地震相媲美;我浪子回头的决心可赛过女娲补天时的毅力。我坚决保证以后的早自习除极特别的原因我一定会在课堂上认真听讲不讲闲话。如果说把整个太平洋的水倒出来,都浇不灭您对我愤怒的火焰,那么,整个太平洋的水能全倒出来吗?不能,所以我相信你一定能原谅我这次无意间所犯的错误,之所以说是无意间是因为早自习的时候只是无意间说了几句话,虽然这也许只是一个不假的理由,真实就是真实,事实就是我在上课的时候讲闲话了,希望老师能原谅。对不起,老师!这次我犯的是一个严重的原则性的问题。错误已像光天化曰下的凶器说出了一切事实。如今,大错既成,我深深懊悔不已。深刻检讨,认为在本人的思想中已深藏了致命的错误:思想觉悟不高,本人对他人的尊重不够,以后我将对老师有更多的尊重。对重要事项重视严重不足。平时生活作风懒散,如果不是因为过于懒散也不至于如此。我辜负了您的一番心血,事无巨细。见微知着,由小及大,我作为一名初2学生还像小孩子一样在上课讲话,给全班作了坏榜样造,成了极恶劣的影响,对于这件事情,所造成的严重后果我做了深刻的反思:1。在同学们中间造成了不良的影响,由于我在上课的时候讲闲话,有可能影响班级纪律性,让其他同学也讲话,都没有好好听课,这实际上也是对别的同学的父母的不负责。2。影响个人综合水平的提高,使自身在本能提高的条件下为能提高。如今错已铸成,我深感懊悔,深刻检讨自己的错误。3。思想觉悟不高,对错误的认识不足,试想如果当时我就认识到此事的严重性,错误就不可能发生。之所有的问题都归咎于我还为能达到一个现代中学生应具有的认识问题水平,为能对老师的辛勤劳作作出回报,我越来越清晰的感觉到自己所犯的错误的严重性,为此,我一定会在以后的几年里更严格地要求自己,在认真完成作业,在上课的时候绝对不讲闲话地同时,使自己的言行都与一个现代中学生相符合。作为在上课的时候讲闲话的一份子,我觉得有必要对我们的行为作出检讨,所以按照老师的要求激纳保质保量的检讨书一份。对自己的错误根源进行深挖细找的整理,并认清可能造成的严重后果。老师我保证,我以后再也不会犯类似的错误了,以上是我1000字的检讨,希望我的诚恳检讨,得到老师和校领导的原谅。我会用实际行动证明我的诚恳。此致敬礼检讨人:x年x月x日北京延庆县崇文小学高三:sd228508作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高三 演讲稿