行走,一场生命的放逐
每一次行走,都是对生命的朝觐;每一个脚印,都是对大地的热吻。我们总是渴望着进行一次生命的放逐,却又总是囿于心的旅途,陷入世俗的囚牢。最后,不得不将心安放于文字的一隅,或者,在文字里流浪。
——题记
曾幻想,用双脚去丈量每一寸土地的厚重,去感悟每一个生命的灵动。也曾幻想,讲满山的春色装进眼眸,在披星赶月中,与自然亲切相拥。只是,现实的无奈,学业的繁重,不得不使我囿于一座小城的匆忙,禁锢在平静至枯燥的生活里。但是,我却知道在我平静的外表下,藏匿着一颗渴望行走的心。灵魂早已整装待发,血液也在沸腾!期待着在生命的原野,进行一次随心的放逐。
夜,寂静。烛火在不安分地跳动着,亦如我渴望行走的心般躁动。在那妖冶的火光里,掩映出一幕幕轮回,以及宿命。
那一世,我与驼铃为伴,行走在茫茫异域荒凉的暮色里;那一世,我虔诚皈依,踏遍千山只为一览菩提花开的愿景;那一世,我仗剑携酒,且歌且行阅尽山川秀美雄奇;那一世,我荷锄提篓,将兰若杜仲连翘当归谱成故事……我知道,行走,是我千年的宿命,是我不悔的抉择!就像那扑火的飞蛾,哪怕被烈焰灼伤,也要化作一缕火中的魂灵,执著地追求光明。
夜,阑珊。我小心翼翼地将那些轮回的碎片拾起,珍藏在岁月斑驳的匣子里。听一曲苍凉的歌,幽幽地轻叹。我终究还是被困在这间小小的诗词草庐里,不敢踏出这道典雅的结界。
推开窗,是一片漠然的星空,深邃、寂寥。偶尔的星子闪过,却又很快被厚厚的尘埃湮没,只剩下一点明灭不定的光华。我是希望看到流星的,因为它们是真正的行者,燃尽生命,只为划破这片黯淡的星空,只为在这片苍茫的夜色原野,进行一场不悔的放逐。想到流星,在仿佛看到了一点光明的影子。只是,黑色的夜依旧不知疲倦地,一层一层朝我漫过来,漫过来。这黏稠的夜色,仿佛要将我吞噬,吞噬掉我渴望行走、渴望光明的心。
夜,破晓。蓦然地想起一句话:要么旅行,要么读书,身体和灵魂至少要有一个在路上。是的,既然不能够真正的行走,何不如余秋雨般,进行一场旷世的文化苦旅。
我爱上了文字,爱上了书。在文字里,我肆意地将生命放逐。雄浑漠北,窈窕江南,壮阔苍海,秀美山川,甚至于那些文字里的一花一草,都因为情感的注入而在作者的笔下变得鲜活。每一个词句都是舞动的流苏,美一段篇章,都是锦绣的山河。行走在诗书及文字里,生命才多了蓬勃的生机,才具有了亘远的意义。生命的底蕴才能喷薄而出。
只是,在现代的功利社会里,浮华和匆忙已经成了主旋律,凌迟着曾经渴望行走的心。路旁的碧草鲜花,再难引起一个讶然的眼神;天空的白云红霞,再不能引起一段恬静的感悟。而那些曾在文字里放逐的生命,也被世俗的底色渲染得躁动。人们正在逐渐丧失行走在生命里的能力,也在埋葬着那些简单而丰腴的快乐。
迷失的人们呵,停止在红尘陌上的孜孜索求吧!停下匆匆的脚步,进行一场生命的放逐,无论是现实还是文字里。在人生的这段山水里,用淡然的心去感念生活;在寂静清芬的时里,进行一次生命的放逐……
行路难
君不见孤雁关外发,酸嘶度扬越。
空城客子心肠断,幽闺思妇气欲绝。
凝霜夜下拂罗衣,浮云中断开明月。
夜夜遥遥徒相思,年年望望情不歇。
寄我匣中青铜镜,倩人为君除白发。
行路难,行路难,夜闻南城汉使度,使我流泪忆长安!
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放逐虚伪的面孔缓慢地穿透陈墙,解剖着凄凉无依的过程,歇斯底里。题记我喜欢躺在草地上看天空,因为这样,思念的泪水就不会掉下来。这是《刺陵》里的一段话,或许,是它让我找回那些,本不属于我的回忆。十年前,或许我很快乐。九年前,或许我很可爱。八年前,或许我很幼稚。七年前,或许我很天真。六年前,或许我很稚嫩。五年前,或许我很虚伪。四年前,或许我很纠结。三年前,或许我很懂事。两年前,或许我很复杂。一年前,或许我很坚强。到今年,或许我很可怜。已经不记得自己喜欢用“或许”这个词,或许,或许,真他妈龌龊。不要安慰我,我知道,我也可以假装坚强。我知道,我曾经说过,我认命,不认运。所以,现在,用仅存的温柔来,可怜自己、曾经,”命““运”那么真实地摆在我的面前,延伸出两条未知的路,前方,是遥不可及的幸福。现在,我那么固执地认命,只是,我还有一点仅存的温柔,来可怜自己,让少有的眼泪掉落手心,然后,冻结成冰。我的名字,叫做晓娇。我的性格,很多变。我很骄傲,我很固执。不要告诉我坚强不是用来伪装,我不相信,我是一个现实的人。不要一直陪着我,因为,我会对你产生依赖。不要教我看透红尘,情情事事,我相信爱情,相信他们会在我面前开出灿烂的花朵,然后娇娆的绽放,刺透胸膛,侵犯我的界限。又一个女子,离幸福不远。今天,我放肆地写下这篇回忆录,不想诙谐,不想牵强,不想纠结,只想换掉那些歇斯底里的哭泣,抚摸到僵硬的心脏,我会感应到。只想一个人安静地收藏,收藏青春岁月里无能为力的感伤。命运路上,追逐,奔跑,坚强。我想,荆棘花也会洒落一地的梦想,我想,这女子,离幸福已不远。我想,我就是这么真实。温度传递着悄无声息的寂静,彼岸花,飞翔鸟,荆棘路,伴着时起时落的笛声,一直都在。600字 初二 散文
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放逐这是一场流放,路线不定,行踪未明。其实我一直都知道,自我来到这个世界,便已被放逐。去哪里都好,只是不能回去。不仅如此,我连头都不允许回一下,只能一直一直往前走。请允许我称它为流亡。是的,就是流亡。我生来被流放,生来流浪,在浪迹天涯中勇敢的生存,然后死在途中。你无须觉得我的言语太过猖狂,只有流亡才让我觉得有勇气继续闯荡。刘亮程说:“落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。”我沿途一路流亡,在大雪中仍旧仰望,不停下脚步去行走,直到后来,终于不再知道我身在何方,从哪里来,到哪里去。人们问我来自哪儿,我想,这是个秘密,将被终身埋藏。这些年来,见过北国的大雪,南城的萤火虫微亮,扬州烟雨蒙蒙的小巷,拉萨倾城的日光……走过的地方越多越回不去。一路走着,走着,没有关于过往的留恋与不舍。记忆是一把刀,将冷漠的人刺得体无完肤。我不会去想念那些过往。只有完全忘记过去的人,才能一点也不惧怕将来。我知道,我还有很长很美好的将来。有时候也会想为何流浪,也羡慕那繁花似锦,现世安稳的地方。可我停不下来,今天我在此处,明日已在他方。或许我也曾生活在一个温暖的地方,也曾眷恋那鸟语花香。可我记不得那是哪里,许是他容不下我了,又或许是我对它厌倦了,之后,便开始天涯海角寻一个地方,却再也找不到开始的地方。其实到过的地方都很美,却总有更美的地方。骨子里有着天性注定浪迹四方,纵我七十二变改不了这命定的流放。西湖旁有一个守着日出日落,莲子绿了又黄,冬雪封了湖面,荷花又开了满塘,他说的故事古老悠长,掩不住眼中的光芒。或许他也如我般走四方,被人世孤单流放。我已经习惯了拥抱朝阳走进夕阳,如精灵般在这天地间游荡,自由却不知所往。曾经很是轻狂,认为一切都匍匐在脚下,如掌心纹路一样尽在手中。很是向往西安那座古城,渴望站在沧桑的城墙,虔诚仰望下一个将要到达的地方。我不知道下一站是哪里,沿途走怎样的风景,会遇到怎样的人。然而正是这样才让这一切显得充满乐趣,所有没有见过的人都是还没来得及相认的亲人,所有没有走过的路都是回家的路。地球是一个圆,所有离散的人都会再次相逢。或许我已经路过了那个地方,或许没有。但这有什么呢,我依旧在路上,依旧流亡。这一路流放,一路经过经过很多人心上。如你在烟雨蒙蒙的青石小巷,曾遇到过一个丁香般哀怨的姑娘,请你莫要回头,你要相信那不是我,我不会有那般绝美的脸庞,亦没有她深深的惆怅。我只是一路流浪,不小心染了几分沧桑。我没有见过大海,纵使我多年浪荡,仍没有水手的坚强。山路崎岖我以双脚踏碎多少岁月;苍茫平原我曾策马走遍,却始终没有见到大海。你怎知我害怕那波涛汹涌,巨浪滔天;你怎知我曾在梦的边缘止步不前;你怎知我车马劳顿瘦了容颜?其实不然,纵使我恐惧那无边的浩瀚,纵使我曾因畏惧而绕道而行,纵使我舟车劳顿憔悴满眼,我依旧泛舟海上,放逐于一片汪洋,退无可退,便接受这无期的流放。我想我终究不能停下来,不管是现在还是将来。我已被放逐,便终生回不去。而我是这般执拗的人,不住地找寻,但我不知我是在找一条路,通往天堂、地狱,而此身在人间,看遍春天的花开秋天的风以及冬天的落阳,饱尝世间的艰辛流浪的苦以及世态的炎凉;走过忧郁的青春年少的我,不变我一往无前无知的梦想。这便是了,并非命定的流放,只是心有不甘的自我放逐,跨千山万水赴你而来,是谁说:我横越三生来见你,而你却不在。那么,下一站要去哪里呢,亲爱的?我知道,停不下来。三毛说:“心之如何,有如万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可以渡人,除了自渡,他人爱莫能助。”我是那涉水而来的人,流亡于迷津万丈,愿化身为舟,渡你到达彼岸。我并不想要离开,我早已走遍这世界的每一个角落。你知道,我没有归处。我知道你知道,这是一场流放,路线不定,行踪未明。1200字以上 初三 散文
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偶尔放逐今天是我十八岁了吧!一不小心已晃到这个年纪。蛋糕蜡烛都变得多余,背上书包,开始我的第一次旅行。生活太难,总是会有些事让你措手不及;现实太烦,夹杂其中而难以脱身,于是想逃。回头看了看身后的教学大楼,遥望家的方向,记忆却像断了线似的。初中是为了中考,现在进去高中,又开始备战高考。青春的时光被他们磨耗,坐在时间的坐标轴上,看日月更替,到如今,年复一年,漏掉的确实我们的青春。我只是逃课一天而已,不要说我没骨气没志气没傲气,因为我的理智,也因为残酷的现实,更因为这囊中羞涩得不能再羞涩的money。空有一番雄心壮志而没有雄厚的资金在当今社会是办不成什么事的。只好带着满腔壮志未酬的抑郁头也不回地向前走去。到了一个小山坡,独自坐着,远处有些房屋若隐若现。思绪一直飘了很远缅怀或是祭奠逝去的日子。后来,不知怎的竟然睡着了。醒来后,心中少了先前的躁动,在这山坡上,却多了"明月松间照,清泉石上流"的宁静致远……回到学校,这里有我最熟悉的味道。虽然不知明天会发生什么,但我坚信,一次次沉淀之后,我会更坚强,更自信有过欢笑,有过思考,有过叛逆,而我们每走过一天,都会发现一个新的自己。岁月的碾车轰!!!然驶过,我们不断地往前走。是谁说既然选择远方,便只顾风雨兼程??450字 高二 抒情散文
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放逐我想知道放逐是不是一种幸福?帕格尼尼的温度,在他的深蓝间缠绕,与世狂舞。ZAND,轻轻念叨自己的名字,只有自己这么叫自己,它是ZZLAND的缩略。顺便打开jbop35bl,属于尼尼,接近自己。接近自己,是不是一种奢侈?总觉得打字被冠有尼尼的节奏,流淌的激情,一如我手指间隙的冰凉,穿行,逐渐放逐。我怀着几乎是朝圣的心情聆听尼尼,那是我不能驾御的部分,所以我只能靠近。让尼尼的习惯变成我的习惯。我还记得Linkenpark的那个笛子shakhachi,悠远和难以企及的高度远度的确激发了我的征服欲,那是另一种放逐。我把自己扔进房间后,看到自己在海南旅行时在花丛间的照片,想到照相的时候我是别扭的,所以我把它撕掉了,尽管它被特别好看的相框保护着,还是。我要让自己捕获充分的自由,此时的我并不虚伪。我喜欢颜色刺眼的画,如同深冬过后初春到来的第一抹阳光,激发了不知道多少的,荷尔蒙。想起一个少年作家的QQ上写:“这是个恋爱的季节,空气里面到处是恋爱的气息,孤独的人是可耻的。”莫泊桑的《春天》让我起码明白了一个问题:春天是个容易诱发爱情的季节,而我呢,自己和自己正在热恋。对此,我很专一。这是种状态,放逐的状态。我喜欢精致,只限于对欣赏的东西,对于自己,尽量粗线条就好,我希望,进了家门,哪都能躺,完全属于自己。我的画,我记得我的老师说,精细和跳跃。很久没有画画,属于自己7年的荒废。有的时候,我知道,我在无意识间把自己分裂,然后,当然的疼痛,但像打过麻醉剂一样,疼得有些麻木。接着对自己说,下次会更好,ok?我是个小疯子。我打心眼儿喜欢格子的衣服。可惜我现在基本上没这样的衣服了,在哥哥的Q-ZONG里看到他穿格子衬衣的相片,真强啊,那是一种南方的好看。我想,自己对于北方的空旷以及南方的温湿有不同的情节,北方是座房子,南方却是里面的内容。拓疆。我给自己一个词。恍然想起沙沙问我:“亲爱的,告诉我,你们家的人为什么都那么漂亮?”我咯咯笑出来。漂亮,我对自己所做的事情,很想能够这么说。写到这个地步,我很想知道,我苟延残揣吗?听黄阅的你不懂燕姿的第一天五月天的听不到冠西的故意玮柏的不得不爱CaraDillon的CraigieHillGareth的Walkonby关关Q-ZONG里的几首歌以及流淌的尼尼,jjbop35bl。让我觉得有温度只有这些而已。缺憾是我并不贪恋此时的温度。我贪恋的是夏季的速度。Lans的离开,我不知道我还会不会继续看环法?可能还是会,并且坚持到半夜3点或者更晚,我觉得F1就很照顾观众,时间一般在晚上9点多,而环法是在凌晨,但是这个时候我承认属于我自己。Lans和Gareth,ZAND的最爱。放逐?流浪?傲视认为流浪是一种大境界,我保持中立。我静静地把握着自己,用自己的手。就像用自己的手去握住烟花棒,让它从我的手中脱缰出去绽放美丽一样。这就是我所说的放逐。1000字 高三 叙事
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若可,许一段时光赴我一场放逐我不知,是否时过境迁,前尘溃散。那些参杂着苦痛与甜蜜的过往终如回旋的落叶,散尽的繁华。于是,我只能在路经韶光的时刻回首。彼岸的泥涝中开满三月的芬芳,她们历经风雨绝世繁华,妖娆夺目。可为何,而今她们竟哭泣着凋谢了。是否,那些触不可及的前尘终是带着无尽的决然被埋进深深的坟冢。而我,我只能伫立于眼前的山河浩荡目送岁月的波澜。我终于发现,那个我曾经多么固执的想要拥抱的世界,我怎么也够不到。那么坚持,最终却是走不出自己的围城,纵然千般不舍却也只能是忘却。时常,思绪莫名的飘扬。回忆里漫长又纠结的时光总让人发自肺腑的疼痛,那些无数次我想要避开的伤痛却一次又一次在梦里周旋,于是我在梦中惊醒在梦中哭泣。醒来的时刻,在莫名的伤感与疼痛中纠葛。我不知,是否上帝在关上一扇窗的同时也会打开一道门?是否我就是这样模糊与朦胧着?我看见黎明的晨光带着灿烂的笑容越过稀疏的窗户栅栏,散落于手心的圈圈点点,恍若隔世,却是我握不住的温存。流年安然,我喜欢那条青石铺就的小路。曾经,我在风中无数次的往返,无数次的抬头凝望。那些在风中开放又飘零的花朵,芳菲一场终为嫣然一落。可知,那是我的前世吗?还是我年年日日的翘首?是否,我望断前尘的凝望终唤醒那一世纷飞化雨的期盼?于是,前世的琴音穿越一场烟雨的浩然终于寻得我在这一世的低迷,将我从寂寥中救起。可为何,我仍旧在这一世的嫣然里带着挥不去忧伤。可知,我在心里为自己种下了一片桃源,那里青山伴绿水,茂林绕修竹,花开终年不败,绿树四季长青。那里的山涧清澈溪水潺潺,林中花香四溢满是芬芳。于是,再也没有尘世的纷扰与枷锁,再也没有过往的牵挂与羁绊。我就坐在时光里,遥望岁月,目送流年。或是于晨光初绽的时分享一片阳光与雨露的柔和,聆听一阙林间飞鸟的挽歌;或是在闲适的午后撷一卷唐宋的词章,品一盏香醇的清茶,于一段寂静中徜徉我割不断的古典情怀;亦或是于夜色的安详中赏一轮绝美的皓月,数一方璀璨的繁星,奏一曲婉转的弦音。若可,许一段时光赴我一场放逐吧。而今,我将前尘的悲凉放置于跋涉的山水,纵使放不下的如昔,也无奈阔别。那些我用整个时光铭记的情谊,终是随了流水,消失在天涯的另一端。我们微笑或哭泣,我们遇见或分离。当所有的热诚散落在时光里,那些我原以为终会绿树长青的故事,终究被岁月剥夺殆尽。遇见久未相见的友人,竟不知该说什么。曾经,我们一同行走一同歌唱,那么熟悉的人,现在却又是如此决然的陌生。时光渐行渐远,我们渐行渐远。呵,好长的时光,我总是在冥想,此去经年,前尘往事。我庆幸,或许我依旧是幸运的。1000字 高三 散文
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行走拉长,缩短,旋转,永远不离不弃,永远紧紧跟随、跟随着成长的我。春夏秋冬,她未曾长伫。春夏秋冬,她为我舞动数不尽的妖娆线条。她是我的影子,我或许也是她的影子。是我在行走,行走在人生的路途,带着欢快,带着忧愁,带着责任,带着追求。我已经不记得走过了多少个街角,多少个上下翻腾的阶梯;又跋涉过多少阡陌沟壑,山川河湖。我更忘却了草长莺飞、木荣蛙鸣、枫红果香、银妆素裹的画面更替了几个轮回。我只是在路的这一头稍稍憩息,静静微笑着看那一头的孩童,流连在青青的稻田,深深地感受到他们手里捏着的泥塑,那么粗糙,那么温暖;听他们的歌声,那么聒噪却又清澈如泉的甘爽。回过头,眺看远方,心里还依稀勾勒这些孩子下一步的游戏:迎着风的追逐,牵畔脚步的欢笑。不知道他们追逐的是什么呢?是不是跌倒后,小女孩娇柔的轻轻抽泣,小男孩做着鬼脸嘲奚;或小男孩大大咧咧地拍走身上的尘泥,抬起笑靥安慰惊慌的“妹妹”?我继续行走,行走。模糊了稚嫩的身躯,遇见坚定的眼神,一种不服输的倔强透着空气传播。那是执着在两点一线的匆忙、悲喜或迷茫、沉思。2平米的黑板构造10年严肃的蓄势待发,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书的比比皆是,或者终会成就一番“枯涩”的成功。无论是逃开青春的悸动,敛收孤寂的心,还是忘情地享受青涩的滋味,结局总是自己的心被痛苦撕扯,尔后慢慢走向独行的明争暗斗。带着泪光,享受回忆里淡淡的笑容,和朗朗的诵读。这会成为告别懵懂的代价,引领我们去另一种风情迈开不同的步伐。艰难地转过一个街角后,承担“春耕秋收”的行走,迎来烈日炎炎里的“飞沙走石”的行走,乘来车来车往间“数字游戏”里的行走……暂回首,是为行走过的风景叹息,还是为行走后的轨迹迷惘?我或许是偶尔在某一个渺小的山丘,看到某一种异样的光芒,刺痛柔弱的视网。慢慢丢弃杂乱疑惑的心境,鬼使神差地趋向另一条杂草丛生的路径——然又已虚度了多少个花开花谢的悲欢。看不清的脚步,平添了一分忧愁;狂暴的风雨,更让人不禁屈膝而蜷缩。人总会有这么一刻,徘徊不前,对自己诘问:我为什么而行走?哪里是我行走的尽头?然我带者迷惘不肯止足,因为哪怕一小步,挫折的或欣然的,都让我更清晰地了解那一到光芒的实貌。我体会到,有了追求了行走,即使要穿越千难万险,即使要耗尽青春年华,却会留下坚定而深刻的足迹。我不知道生的尽头在何时何地,但伴随着一路深深浅浅的行行觅觅走走停停,在夕阳永恒的背面,是“人生”两字最后的一笔。行走,行走……1000字 四年级
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行走时代与时光共进,人类也在不断向前走着,但途中的挫折与困难不可避免,我只当作那是坑洼的成长之路上不可避免的休息。因为我心中怀有坚定的信念,未来那最伟大的作品,其实就是自己。因此我开始踏着轻松的步伐始终不渝向前走着……我误入一片黑色森林,四周布满零碎的荆棘,无尽的黑暗笼罩着我。天好低好低,仿佛是一只魔掌,它压得我喘不过气来,艰难抬头,张望四周,看不清方向,甚至快要迷失自己。我该向哪里走,停驻于原地,一动也不敢动,孤独无依的我恐惧的不知所措,谁能让我靠一靠?回答我的是悄无声息与四周缓缓升起的白雾。不行,我要光明,我要挣脱束缚,我要向前。我硬着头皮向前疯跑,拼命想要抓住光明的尾巴,扯住那一丝光明,就算遍体鳞伤我也义无反顾。终于,在自己坚持不懈地追逐下,触碰到了阳光留下的微弱痕迹,心中的喜悦一丝不漏地向天空展现,给予它一个大大的微笑。继续向前,不经意间,向余光的方向看去,猛然发现,自己的影子在阳光的照射下那么小,那么弱……我走啊走啊,这条路好长好长,累了,好累,但我仍然不甘心地向前走着。正当我拖着疲惫不堪的身体继续向前行走时,顿时黑色眼珠里倒映着一片绿色的海洋,不错,那是一眼收不到尽头的草地。我放任自己躺下草地歇一歇,闭上眼睛尽情享受这个只属于自己的时刻,慢慢地,轻轻地抚平那个被现实打败得一塌糊涂的伤口,上面还泛着刺眼的血色。渐渐张开眼睛看着这个蓝色的地球,它也是不堪一击了,不自觉叹息了一声。不知何时,一只漂浮的风筝入了眼幕,它貌似很开心,随着风的节奏左右舞蹈着,我的嘴角悄无声息地向上渐渐扬起,这美好的景物只想静静地看着,不想走了,这清幽真的好美啊!“砰”本是微弱查不到的声音此刻却如在耳边一般响亮,心中的那一根弦也随之绷紧。风筝向更高处狂乱地翻动着,那一根线好似不肯罢休,向风筝的方向紧紧跟随。最终却未能抓住,满脸不舍与痛苦坠落到地上,随着风筝离去的方向不断抽搐,直到奄奄一息……此时的我,莫名的伤感,不在有留恋,附上裂口的心脏,抱着破碎的心,继续向前走,继续下一个梦。挽起衣袖,带上坚强、勇敢去闯,一路上的风景再美也只不过是旧风景,没有什么可以拉住你向前的脚步……这是哪里?满地的落叶,寒风瑟瑟,路旁的枯枝无力地吱吱作响,做着最后的挣扎。我心中的信念有些摇摆不定,前进的脚步有些凌乱,但依旧未停止。“啊!”伴随我的一声尖叫,这是什么?冒着泡的泥土编织着这被现实精心布置的沼泽,一步一步拉入我向下堕入,我既然让它有机可乘,我做着可笑的挣扎,内心求生的欲望压住了内心的恐惧,拼命想要上到陆地上,结果换来的是越陷越深,大声呼叫着,但没有一个人拉我一把,直到恶心的沼泽淹没了我的声音,还有那最后一抹黑色……1000字 初三 散文
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生命是一场寂寞烟花生命是一场寂寞烟花缓缓合上双眼,便有一滴滴的泪流下来,流下来,洇湿了双颊。沾湿了枕头,层层浸开仿佛是朵朵艳艳的,罂粟红的烟花绽放着,消失着……——题记生命是一场寂寞的烟花*乱我们将在这个疲倦而冷漠的世界里绽放着嘈杂的一生。从倾其所有到一无所有。朵朵艳艳的烟花散落在夜空里,相互交错着经纬,被岁月织成锦缎,与虚无的结局丝丝入扣。繁杂的人生在织锦里似朵朵寂寞的烟花慌乱着。或许,生命的终止符我们谁也不会料到在哪一刻奏出,拥有的只有未知的,错把时间当永久的生命。呱呱坠地的那天,全家人在急乱,喜悦与寂寞中等待生命的伊始。5秒钟可以结束很多东西,也开始了很多东西。因为太忽视了生命的存在,所以忘记有生命这样虚无的东西了。任就其寂寞的如烟花般乱着……生命是一场寂寞的烟花*散生命的定义,我很痴愚,以前觉得尝过一回痛快淋漓的风景写过一篇杜鹃啼血的文章,与未来一个上心悦目的人错肩,也不是很趋于完美吗?两点二十八分五月十二日生命的定义由此改变,烟花过后却注定了散落于天际的寂寞。痛恨一切,怨言一切,为什么生命必须成为大自然的陪葬?注定与改变,真的就那么难吗?生命,面对大自然是可微的,脆弱的。或许,我们的生命在数学中的开区间与闭区间中游荡——左闭右开,左开右闭,日子里的痛苦是可微的,在另些日子里的幸福是可积的埋在废墟下的生命们,它们生命希望的导数一直存在且恒大于0的。然而,我们意志的定义域是否是R,一切困难的德尔塔是否都大于0的有实数解却显得多么渺茫。好运的函数在某种程度上也有定义域的,并不是随横坐标轴的递增而严格单调递增无上界的。——并不是数学学的多么好的表现,若没有安宁平静的生活,怎会让我有这个闲情逸致去与生命浮想联翩?一百多个小时的生命,在生如夏花的年中丧却,在捧着油墨香的时刻散却。属于他们鲜活的生命,本该和我们一样拥有豆蔻年华的同龄孩子,却葬身石海中,永远散去。有些烟花甚至未曾散乱过,却也在天空中散去了……生命是一场寂寞的烟花*聚乱了,散了,聚了。经过这么多的人,聚散,分合——以后还会继续。佛曰:前世五百次的回眸换来今生的一次擦肩而过。然而生命中有多少次的擦肩而过?在灯红酒绿的城间,烟花搬的散落,交错。烟花是寂寞的,相互摩擦的生命在瞬间凝为亮点,为生命的寂寞暂为逝去,茶香飘逸在千家万户的点点灯火中瞬间聚集为烟花的焦亮。上辈子注定的相遇,让我们感谢了烟花在一升冲天的那刻凝聚的一瞬,而对于珍惜讲,却是刻骨铭心的聚合。这是生命在寂寞划过喧嚣夜空的痕迹。人生的下一刻我们谁也料想不到,从未希求过永远,只祈愿定格,哪怕是一点点温馨短暂的一刻,也可以温存于心。可又怎么会满足呢?烟花终究是寂寞的,划过也夜的灿烂却也够……从未感觉生命的迅速,当我们才惊慕完她即时的明艳,在浸透了生命最后奋斗的泪泉后,总会相聚,这是佛学,也是真谛!烟花正在陆续绽放着……1000字 高一 演讲稿