追忆
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650字
高三
议论文
蓝空中万里云彩
一朵乌云遮住了我的视线
雄鹰在朝我怒嚎
洁白的苍穹
干劲有力
我低头
沉思定格在时间年轮的过去
悔恨不已
沉默叹息
时间像一把钢刀
深深刺进我的灵魂
血液静静流淌
滴落
与青石撞击
血液四溅
洒湿清晨朦胧的目光
我在黑暗中
呼唤呼唤
童年是梦，是一场无忧的梦。没有伤心，没有痛苦，更谈不上失败。
时间的飞轮拖着我们的灵魂，拽着我的身躯，一步步，一点点，烧毁了一切，也烧毁我们纯白的梦。
我们都会长大也都要长大，长大了，我们就可以飞翔，当长大了真的可以飞翔吗？我恨时间，更恨自己。我恨时间让我长大，恨自己活在安脏的世界里。人们忙着赚钱，忘记了道德，人们忙着争斗，忘记了亲晴，人们为了上进，出买躯体。我恨自己站在高楼看到的一切，却正是这一切叫做社会。可这一切为何叫做成长，为何叫做成熟？这就是社会的果实吗？
妈妈说这就是现实。我现在才知道哥哥为什么说安徒生是个骗子。
老师说没有梦的孩子是尸体的复活。为什么尸体的复活多如毛牛、多如潮水，多得让我们快要窒息。有人说这是社会造成的，可社会又是什么造成的？不正是一个个复活的尸体，不正是你、是我。不正上在悬崖边上玩火的人群吗？难到这就叫文明，这就叫21世纪的和谐社会，难到我们还要让骗局继续吗？
华夏的文明在流血，华夏的灵魂在哭泣。
正是这样，现代出现了21世纪的”傻子“，助人不取回报，拣到人民币不远万里寻找失主，为了国家的财产而身患残疾，这些”傻子“在漂洗着这个社会。漂洗着华夏的血腥，而我们呢？我们又要如何命名，如何称呼？智者还是天才？
让我们擦干玻璃上的尘埃，让阳光得以穿透，让孩子们看得到彩虹。
不要让我们把过多的时间追忆到童年，不要把骗局拖到明天。让我们洗去双手上的血腥。你会看到雄鹰苍穹，你会看到”骗局“将会实现。因为梦里有棵向日葵，不会枯萎的向日葵。
追忆
1000字
六年级
记叙文
曲折的长街，幽深的小巷，青石路，雕花窗，瓦楞搭起的屋顶像鱼尾那样高高翘起，流淌着黑瓦质朴的光泽，消失在一片浓密的海棠树中。每当蝉鸣响起的季节，小镇里就飘着一阵阵童年清甜的桂花香，制作桂花糕，一直是这里的传统。
当大人们都忙家务的时候，我便去找邻家的小女孩玩儿。她比我大两岁，经常穿一件小红褂子，编着麻花辫，一笑起来，眼睛就像被清水浸过的黑葡萄。小时候我常常像小尾巴一样跟在她身后，一口一个甜甜的“姐姐”，这主要是因为她有一件让我十分羡慕和渴望的手艺——她会做桂花糕。
我总能看见她娴熟地把一粒粒圆润雪白的糯米磨成粉，揉成团儿，再优雅地浸一浸水，配上细碎的桂花，就成了小巧玲珑的翠玉了。那丝丝缕缕的香气小虫子一般钻进我的心里，让我的心痒痒的。禁不住这诱惑，我又跑进她们家的小院。“呦！小馋猫又来啦？”她冲我咧嘴一笑，递上一块刚出炉的糕点。我迫不及待地一口咬下去，丝丝缕缕的粘糯在我唇间缠绵，晕开绵长细腻的清甜，像一朵春日的阳光，唤醒我沉眠的味蕾。我享受地闭上眼睛，听见她的笑声也是桂花一样的甜，在我耳旁回荡：“哈哈，这么爱吃，我以后教你做吧！”我轻轻点一点头，心间洋溢芬芳：“明年，明年我就跟你学！”
时光过得飞快，可是已经等不到第二年了。我即将跟随父母去往更繁华也更陌生的地方，分别，就在眼前了。那是个溢满月光的夜晚，我整装待发，她却忽然跑过来，袖口还沾着星星点点的糯米粉。“再吃一块桂花糕吧！”那小巧的晶莹透亮的糕点被她捧在手中，泛着桂花轻轻柔柔的暖黄，月光从它上面流淌过去，用自己的银线织成流光的锦缎，将它裹挟，让它泛着那样轻盈、光滑、质朴而皎洁的光。我一口咬下去，眼泪却一下子跌落出来。她轻轻地冲我笑笑，小手拂过我的面颊，带走泪水却又留下了些许面粉。当时我的脸一定很花很花，所以她才会说：“看看你的样子，真像只小花猫！”我们都笑了，眼中也都有闪闪烁烁的光芒。“要回来啊，小妹妹！我教你做桂花糕！”我很用力很用力地点了点头。她使劲朝我挥手，一直到再也看不见彼此的身影。
后来我总能看到那样一个红衣小人儿朝我招手，可一回过神来，她又不见了，连那柔柔的桂花甜，也不见了。如今我的故乡已被一片片旅店客栈和开发区取代，而邻家小姐姐，也去了国外念书。我再不曾吃到那样纯粹的美食了，我也再不曾遇到那样单纯朴实的女孩。
那些缓慢而优雅的东西，已经是这个时代渐行渐远的旧梦了。可同时我们也是那些古老记忆的载体，用心灵承载感动，用眼睛继承善良，并且不变地追寻，那些单纯的生活就再一次活色生香。
连同那浓浓的桂花香，在我的追忆中愈加清晰，凝成永不遗失的美好，飘在我心上。
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追忆心海里的那朵浪花，满满的储存着关于你的记忆，在我的生命里留下清晰的痕迹。还记得那天吗？在洒满了阳光的大地上，我与同学做游戏，重重的摔倒在地上，两只小手黑乎乎的，衣服上到处是灰尘，同学们跑来看我，阳光也透着缝隙用足有的温暖安抚着我，而你，用隐形的笔记录着我，送到我的记忆中，告诉我要学会坚强。心海是那么宽广，你却一览无遗，我踏着浪花走来，走过了路，也走过了你，是你让我有了回忆，是你承载着朵朵浪花永远跟随着我的足迹。还记得那一次吗？我去同学家过生日，天色已晚，而我仍意犹未尽，妈妈来接我时，我不情愿地回了家，并为此大吵了一架，妈妈的生气使我顿时冷静，知道了错。而你，对这一切都看在眼里，告诉我要学会明白事理。还记得那一刻吗？随着闪光灯的一闪，将同学们永远留在了相片上，定格的一瞬间，意味着我成长的那一刻，生活就此改变，你却不变，仍默默的告诉我新的生活即将开始，要学会面对。今天是我的生日，追忆过去的自己，又别有一番滋味，一年一年的过去，一年一年的成长，儿时的我，现在的我，在你的陪同下走来，你是谁？你是我的回忆，你是我的过去，你是曾经记录着我的人，隐藏于某个角落，为我踏过的浪花而装点上了涟漪，直到永远……500字 高一
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追忆半梦半醒最混沌的时候，任何人都伤不了你的心。我不喜欢醉酒时的感觉，也许是因为我醉不了的缘故吧，哪怕喝的再多，也不会忘记一切醉得一塌糊涂。反而喝的越多头脑越是清醒。人活着，是因为一个感觉。跟着感觉走是最自然却不被人们所选择的一个状态。我们总是希望自己的所作所为可以得到大家的认可，为此可以装，可以作，可以委屈自己，可以强颜欢笑，可以做自己不愿做的事情，可以吧自己喜欢的事情拱手让人。孤独大的不着边际，苍茫人海谁是知音。想自由，享自由，谁又真正的自由。直觉往往让我们迷失，那种跟随着美好愿望的直觉是最可怕的陷阱。半梦半醒，分不清，那是现实，那是梦境。这时候的自己是自己最想成为的人，活在梦里的我们有着最希望的生活，得到我们在现实生活中无法得到的东西，现实中总是压抑的渴望让我们若有所失，半梦半醒时分，一切得到最好的结果。半梦半醒的时分，我总是看见你还在我的身边，那么宠溺，那么的感情真挚。往事都会降临，慢镜头般的一点一点的放映，那些美好的映照着半梦半醒之间孤独的自己，总是会不自觉的留下泪来。却是，分不清，痛苦或是欢乐。潜意识还是爱你的吧，现实中的自己裹着厚厚的壳伪装坚强滴水不漏，晚上真实自己出现还是渴望你能出现，哪怕在梦里，哪怕在半梦半醒之间。有时候真的分不清梦境还是现实，总是感觉你还在我身边，还是不由自主的想到你的日子，是否如你说的那样的轻松美妙。我真的很不好，分分秒秒没有你，艳阳高照又怎么样。忘记你我真的做不到，如果爱是痛苦的泥沼，那我宁愿陷在里面，在半梦半醒之间追忆似水流年。600字 高三 散文
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追忆每次次一个人躲在角落里回忆回忆那过去的点点滴滴总是沉溺于过去的快乐之中看童年同时自己天真的样子无邪的笑容真的.......很怀念以前可惜那份感觉已成为过去再也不可能回来童年的一幕幕在眼前飘过我很想哭长大懂事后的我觉得很累真的......很累童年的无忧无虑，无拘无束好想再感受一次从小的玩伴只活在我的过去纯真无暇的友谊一起不返如今大家都已经长大了想着大家忙碌的身影泪水在眼里打转再见了，童年你将永远埋藏在我的心中永远都不会忘记.............忆............2008年10月5日记于西安900补习班200字 高三 童话
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追忆我追忆秋天秋天的梧桐叶绿得最耀眼回忆是那样的美丽并令人悲痛欲绝般伤感我追忆秋天的梧桐叶你是否曾想念想念我们一起的秋天星隐星现月圆月弯永远珍藏在心底所以永远留秋叶花韵遍落在人间熟悉的味道已不在有体温让幸福像城堡一样永远珍藏在梦里100字 初二 议论文
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追忆生活中，往往有那么一些东西不肯丢弃，并不是稀世之宝，却总令你细细凝望；总有那么一段情放不下，藏在心里难以释怀；总有一段回忆令你停住前进的脚步……冬日阳光我很热爱画画，一有空便拿起画笔沉浸其中，连我也说不清当中的原因。每次上美术课，我会花上半节课观摩老师的画，然后在脑海里也粗略地勾勒一下。多么美丽的图画啊！栩栩如生地印在脑海里永不磨灭。我试着调色，一笔一笔在雪白的水彩纸上绘出草图，如一匹脱缰飞奔又野桀不驯的骏马在一望无垠的草原上洒脱奔腾，如优美的舞姿流泻出的飘逸，如皎洁的月光演绎出静谧又华美的乐章……图画生动了，表达出多彩世界的意境了。恰时，一缕阳光从窗户透进来，轻盈地落在画纸上，画面上顽强不屈又富有生命力的向日葵与阳光汇成一体，金色便驻留在纸上。我小心翼翼地抚摸画纸，指尖感受到冬日阳光的一丝温度。这阳光为我带来的不止是快乐，还有希望。我学会用我的快乐与忧伤去描绘人生的蓝图……荒废曾经的一眼泉变成干涸的沙井，一片绿洲变成荒漠。如今我仍坐在这里，还是握住这支画笔，可我再也画不出那样生动的画了。画纸仍是冷峻的白色，似乎在嘲笑我，露出艳美的笑容。我狠狠地把画笔一砸到画纸上，画笔便一分为二，在空中优美地划了一道漂亮的弧沉沉落下。室内真的很阴暗，仍是这样一缕阳光却再也没有那样的效果，我颓废地坐在椅子上，没有表情地看着这一切。我根本就不是画画的料子，我想要表达的景象在心里浮现却难以画出来。我寸步难行，一下笔就已经错了。我该说我的脑子僵化了吗？画画不是属于我的天堂，我没有那种天资去驾驭它。连最后一缕阳光都被掩盖了，昔日的灿烂已不再。芃芃森林听说“芃芃森林”很独特，你可以在那里看到你的理想，可以让你看到你所遗忘的过去。可是，我没有去过那个地方，那里一定很美！我记得凡高把自己对生活的不屈全部寄托于画纸上积极向上、富有情感的向日葵上，在画纸上可以看出他的精神思想，向日葵流露了他的不满也表达了他的向上。我却不行。如今我的感情在画中只是一片废墟，不堪入目。连我的文字也不能表达我的情感，我爱写忧伤的文字，希望笔下的文字流泻出淡淡的哀伤能震撼人的心灵。天不遂人愿，我完全偏离了轨道，心中所想的却没法写出来，我在写作领域迷失了方向，我没有能力掌控它们……我不该去“芃芃森林”。如今，我只能缅怀那段时光，却不能重新走进去，那瞬间的美虽不是最闪亮的，但我永远也不想把它从心底抹去，因为，那也有温暖。戈泰尔说过：“天空上不留痕迹，鸟儿却飞过。”是的，我曾经热衷过的，就不能忘记，即使已不再。我还是会往前走。那段情我会记得，会回忆，虽然它令我迷惘，但也是最温暖的感动。1000字 高二 议论文
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追忆又到了冬天，也许在别人眼里冬天是纯洁而又浪漫的。而在我的心中冬天给我带来的却是一丝忧伤。因为每年到了冬天奶奶都会住在我家里。而今年的冬天，奶奶你又会住在哪里呢？我还能清楚的记得那一天。“叮铃铃”“喂，我是，对对，什么？好好，我马上来。”见爸爸急匆匆的样子，妈妈忙问：“这么早，是谁打来的电话。”“是咱妈邻居打来的。好像是妈快不行了。快，快把文文叫起来，我们赶紧去看看。”爸爸的这席话把我从睡梦中惊醒，那一年我才12岁，我从没见爸爸这样的惊慌。怎么会这样？这一切的一切都来得太突然，一时间我都有点不知所措。前几天我去看奶奶不还好好的吗？怎么突然就，我不敢想象，只是在心里默默的为奶奶祈祷．愿奶奶化险为夷。长命百岁。再去医院的这一路上，爸爸一直都在打电话，虽说现在还未到夏天，可爸爸都上急的全是汗。妈妈呢，则在一旁默默的抹眼泪。我将头扭向窗外，不愿看这令人伤心的场面。窗外天阴沉沉的，还飘了点小雨。过往的行人匆匆，快节奏的生活方式让他们没有一点时间去享受与家人在一起的天伦之乐。唉，还是那句话，再忙，别忘回家看看，莫等失去了再去后悔。刚到医院门口，大伯就迎了出来，哭着对爸爸说：“你怎么才来，妈刚断气，临死还念叨你。”“妈，妈”爸爸踉跄的跑进病房，跪在床前，呼唤着奶奶，只怨人死不能复生，从此天地两隔，奶奶走得很安详，就如同睡着了一样，我真的不敢相信奶奶就这样走了。我握着奶奶的手，手还是温的，我似乎还能感受到奶奶的体温。我问站在一旁的护士：“奶奶这是得的什么病？”“心肌梗死，是突发病，死前也没受什么苦，也算是善终了。”奶奶做了一辈子善事，这，也算是好人有好报了。曾经，听爸爸说过，奶奶儿时也享过几天福，奶奶的家在当时来说也算是大户人家了，家中有房有田，还有些佣人，可谓是衣食无忧了，只可惜家道中落，举家辗转来到安徽，嫁了人，成了家。相夫教子，洗衣做饭，由原来大小姐变为家庭妇女，奶奶并没有什么怨言。只希望一家人在一起平平安安，健健康康的，这就是她一生最大的心愿了。奶奶一生，育有四个孩子。爸爸是最小的，也是奶奶最疼的。奶奶从不让他受一点伤害。爸爸小时候家里虽穷，可一家人在一起倒也挺快乐的。只可惜好景不长，在爸爸上初中时，爷爷就得了一场重病，大伯在外念书，奶奶怕他分心没敢告诉他，其他两个伯伯在外闯荡，很难才能联系上他们。家中的重担全落在了奶奶的身上，爸爸心疼奶奶，好几次都想辍学回家。可奶奶坚决不同意，他常对爸爸说：“家里就算再苦，你也要把书念完。为了不让爸爸分心，奶奶从来不在爸爸面前吐一个苦子。虽然家里已经很困难了，但奶奶仍坚持为爷爷煮一个鸡蛋。后来，爷爷还是去了另一个世界，一个谁也触摸不到的世界。听爸爸说，爷爷走的那几天，奶奶天天坐在那张爷爷常睡过的床上，不吃也不喝，谁劝都不行。虽说奶奶的婚姻是父母包办的。但这举手投足间折射出的是他们的不离不弃，在他们相濡以沫的爱情面前，山盟海誓又算得了什么呢？记忆不会因时间流逝而老去。每年冬至那天，奶奶头要亲自为爷爷上坟。就这样年年岁岁，风雨无阻。我知道奶奶是相信灵魂的，她相信，人死后就可以和死去的亲人相见。这样想来，或许，死对奶奶来说是一种解脱。解脱于漂泊岁月里，战争的阴影。解脱于天地两隔间，爱人的思念。逝者已去，我们能做到的就是默默的为奶奶祈祷，愿去天堂的路上能一路走好，早日与已逝的亲人相见。1200字 高三 议论文
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无上追忆一趴在被窝里。用橘黄色的枕巾包裹住发出刺眼光芒的手电筒。黯淡的橘黄色的光打到笔记本上。试着小心翼翼不让父母发现房间里的光，以及打断我写在黑夜里的字。然后静下心来思忖。开始回忆。发现回忆是在提笔的时候真正开始被遗忘的。二这的确是一个被新陈代谢所时刻充斥的时代，所以我们似乎总是在遗忘，脑海中所残留的景象不断更新，增加，减少，再增加，在减少。千百年后，我们都将是一座枯城。母亲说，在我们死前的一瞬间，会发现此生费尽心机想要记住的，不过都是虚空。这是我很小的时候母亲对我所说，我却依稀记得。她说，长大了，你便会懂。不要过早懂得，那是不幸福的事情。于是幼小的我在不懂得中幸福。现在的我在懂得中不幸福。我开始追忆。四岁时父亲被调到乡下工作，1998年，记忆中他去上任那天的脸上的表情从来没有清晰过。甚至到了几年后，我只记得母亲每天接送我去幼儿园，或把我送去奶奶家，然后去单位上班。在很多同龄孩子眼里胜过天堂的幼儿园则是我最不愿去的地方，每一次去都像在医院打针，哭闹得很凶。我不知道我再怎么哭闹也是得待在那里的，因为家里只有妈妈一个人，工作忙，家务忙，没有更多的时间或是另一个人来看管我。这些事情与缘由终于在我长大一些的时候知道，那时我已上了小学，是七岁的时候。终于懂得了体谅母亲。变得自立。自省。我看到母亲一直有着坚定的神情。母亲是一个美丽聪颖的女子。时刻有着清醒独特的思维，有决绝的语言与表情。爱与人说笑，把自己的乐观洒脱天衣无缝的表露在外人与我的面前。长大后在我对自己同样的做法而感到费解的时候，才发觉那些深藏在内心里的隐忍与阴郁是从母亲那里遗传而来。于是，我们在自认为的相依为命。父亲每周末回家，我总是看到他不耐烦与怀疑的表情。原因是看不惯我多年来在没有他的环境中所生长形成的一切与家里的固定电话来电显示上多了几个陌生的号码。他甚至不确认是否是单位同时打来的，因此与母亲呼喊，无所顾忌，不查明一切。酗酒，深夜回家，站立不稳，与母亲吵架。在每周仅仅与我们共同拥有的两天里。他们吵架的时候总是在深夜，于是把我吵醒，四五岁的我不懂得去阻止，去劝慰。躺在床上哭叫。看着他企图把我举起，摔在地上，母亲上前阻止，于是他拿起身旁的木凳向母亲砸去。把玻璃砸碎，手背渗出点点鲜血。把熟睡的母亲猛然拽落到地上，没来由的。那些身影凝固在几岁的我的胸膛中。终于懂得了人的另一种情感——恨的含义。但每次在他要离开的时候，星期一的早晨，躲到洗手间里哭。偷偷的哭，只想自己知道。现在回想起仍不清楚当时的心情，当时所想的。也不清楚现在——十年后，我十四岁的时候，为什么我会在他去工作的时候面无表情，无关痛痒，即使他现在对我是如此的好。父亲每次总对我说，看你妈妈懒的，一天什么活都不干，只知道出去玩儿。然后在母亲一个月内唯一出去的一天夜里与她吵架，那是13岁的冬天。他的说法让我将长久以来母亲所干的“活”的印象模糊了。我说，哦，原来每天早上六点起来给我做早餐然后擦地刷碗清洗炊具细一些手巾之类的东西擦家具都不是干活，每天晚饭后不看电视不玩电脑不躺在床上休息去刷碗擦地洗衣服整理衣物床单被褥都不是干活。那么我想知道的是，早上六点起床到八点去上班晚上五点回家到十点去睡觉这些时间我的亲爱的妈妈在做些什么。与那些每天早上很晚起床不管孩子不洗衣服不做饭晚上大牌一直到很晚输了很多钱回家的女人们相比妈妈少做了些什么。或许，她只是少了一个能疼惜她读懂她的丈夫。训斥我。排挤我。所有所有的不理解与父亲的自私小孩子脾气等等形成了父女之间最陌生最庞大的隔阂。他在我9岁的时候调回县里上班。我们有长时间的陌生的对峙。我需要让着他。像姐弟。他会在我考试取得了好成绩时说这次试题一定简单。然而成绩略微不好的时候便不去找试题的原因。在我写出了漂亮的字给他看想让他高兴一些的时候说写不好就撕掉，表情到位，生狠凶恶。在我吃了很多青菜开始去吃一点肉的时候说你怎么一点青菜也不吃谁谁谁家的孩子可爱吃青菜了。在某个夜晚他与，母亲很晚回来的时候说你害怕什么还开着电视睡觉你看谁谁谁家的孩子都不开着电视睡然而没有注意到他所说的谁谁谁家的孩子是开着灯睡的。在我想让他陪我下盘棋活着想让他像其他父亲一样哄着自己的孩子并且陪他玩的时候说我累了我没有时间你快让我消停一会儿吧然后屁颠屁颠的跑出去东家西家乱串与狐朋狗友喝酒。在……的时候说……然后……母亲也对他的这一种性格与行为无计可施。记得前年在我唯一一次也是最后一次对母亲流着泪说父亲的不理解不通透不像个慈爱伟大的父亲甚至连一个普通父亲都不如的一件事一些话的时候，他走到阳台上沉默，喘息低沉急促。然后我走回房间去。母亲在与他交谈了几句话后告诉我，他就这样了，你别指望他什么，我也不指望，他就这样了。我重复，他就这样了，我不指望他什么。他在我13岁的尾声的时候又调去了乡下。当乡长。于是我预感到我又将看着刚刚有些熟悉起来的他渐渐陌生。但他却格外地愿意回家，只要有时间。过年后不再常与母亲吵架。对我很好。懂得处理家务，照顾我，体谅母亲。学会了在即将入睡的时候像母亲一样对我说句“晚安宝贝”。学会了很多。使我与母亲都很高兴很欣慰。于是母亲说父亲在活了42年后终于长大了，真的长大了。虽然比活了14年就拥有了这种“长大”的我相较晚了28年，不过值得庆幸的是，他并非永远长不大。三由于不喜欢幼儿园的生活，六岁便上了小学。从母亲口中得知，那是我这么做的理由似乎很简单，只因为“幼儿园中午不可以回家，见不到妈妈，而学校可以”。六岁在三小里面念学前班。直到四年级的后半学期，三小搬迁到了很远很偏僻的地方，于是转学到实小。转学时与毕业时两位老师给我的评语均是“品学兼优，懂事，多才多艺”等等。初一的时候班主任看到我的升学表，说这些评语都快成了五讲四美的词儿了。我微笑，莫不做声，我想我只是做到了我自己。所以也让很多的同学诋毁，那都是后话了，诋毁与否我并不在意。二姑对我说，你要与美玲玩儿，要与她做朋友。原因是二姑父是何美玲的叔叔，亲叔叔。于是我几乎在整个三小的存活中都与这个农家孩子学习落后的孩子玩耍。以至于其他的同学们也无视我的存在，因为他们无视与她的存在，而我们两个似乎又是一起存在的，那么推断下去她不存在我就不存在了。不多与其他人交谈，亦或他们不屑与我交谈。甚至看起来有些孤僻。学习成绩不很突出，是否进入过前三名我忘记了。没有竞争的心态。那时或许才是真正的心如止水。也或许我有一个真正的理由——我还小。我还小，我什么也不懂，只懂得维护自己的一片狭小天地。封闭。当我意识到我落寞到只能同何美玲交谈玩耍的时候我告诉了母亲，她说你就真的必须奉二姑之命吗？你要试着离开她，做你自己，融入到其他人当中去。正当我要这么做的时候我发觉自己没有机会了，转了学，认识了新的群体。于是当原班同学递给我一张三小毕业照时我叫不出上面一部分人的名字。就这么陌生下去。到了实小。同桌是一个在年组里比较有名的男孩子，父母离异，性格怪异，不拥有正常同龄孩子的思想，天真儿暴戾，幽默而聪颖。在一天晚上打电话对我说，咱们处对象吧。这个四年级的孩子说，我看到别人到哪都带着女朋友带着女朋友的，挺羡慕的。我说你还是随便上街拽一个吧。他说我觉得就你配得上我，别的都不行。我忘了当晚我是怎么拒绝的了，反正特别有艺术性，他愣了半天说，你信不信我把咱们俩说的话录下来了明天拿给同学们听，我说噢原来你这么卑鄙啊，那我更有理由拒绝你了，然后挂了电话。几分钟后我接到短信：我不卑鄙，我没录下来，你拒绝就算了，你别恨我。六年级毕业考试前他在我的同学录上写，对某人的感情不要太深，否则对自己伤害最大。转到实小后第一次考试排了第十五名，然后第七名，第五名，第三名，第二名，第一名，毕业考试在所有县内考生中排了第十名，与第一名差了八分。班主任对我说，你的分判错了吧，如果能的话去查一下分数，应该更高一些才对。我没有去查，但感谢老师对我的信任，但她对我的成绩仍然失望，她认为我可以考到第一名的。我觉得莫名其妙。考完毕业试的第二天同学聚会，在班级里，那个我们眼中永远的六年二。我穿了简单线条的宽大白色棉布蓝边上衣，一条深蓝色的牛仔裤，用塑料袋装了一些香蕉片带去，沉默着坐在教室的最后一排。人们打闹，在黑板上写下自己的名字。互相递去一张同学录。越子与雷创搬上来一箱啤酒，途中遇见校长，她说，你们毕业了，喝一些吧，但不要喝得太多。于是这个我们一直很讨厌的校长在瞬间维护了自己的形象，我们觉得她那天穿的藏蓝色宽褶长裙前所未有的格外的漂亮。我们说，谢谢校长。最后一次。年组有五个班级，但似乎只有我们班开了联欢会。于是闹得很欢。越子与雷创逼着我喝一些酒，我举起一瓶啤酒一饮而尽。他们似乎很惊讶与高兴。越子俯下身来对我说，侨，你的校服在我那里，我不会还给你。认真的表情和语气在他喝了很多酒与一辆汽车相撞后再也没有醒过来的时候记起，那是一年后。我点头。女朋友与他分手。他不是温和乖顺的孩子，打架，酗酒，终于死去。我记得初一的时候他上网对我说，还是喜欢小学的时候，每个人都那么单纯，没有太多的事为之流泪。现在想来的确是这样的。洋洋拉着我到最前面的桌子去坐，起哄，让我唱歌，唱了《Theday you went away》与几首中文。爱上的曲调让很多人落泪。想起离别，不言语。不诉离伤。老师到讲台前面说话，这是我们的最后一颗。她声泪俱下。我强忍住不让眼泪流出来。小文给我与丹丹、佳佳、拍子合影。然后全班合影。小关最矮站在最前面。雷创最高站在最中间。我站在第三排的右边位置。照了两张，比先前的毕业照有生机。我们很喜欢。傍晚的时候各自回家，等待着第一个没有作业的漫长假期。在开学的时候便物已非人不在。整个人突然变得空洞虚无。无所事事。就像自己是一只钟表，每天在不停走动，在某一日因没电而停滞，并且没有人企图给你添加一块新的电池。于是继续停滞。八点之后起床，不叠被，不吃早餐，把头发高高束起，穿一件肥大睡衣在房间里游荡，我看到狮子的缩影。坐在电脑桌前玩游戏，疲倦时找些新闻来看。躺在沙发上看韩国的肥皂剧，觉得烂俗，不停地更换频道。有时拿出速写本写一些字。一天正在玩游戏，当电脑屏幕上重新显示出很大很夸张的GameOver 的时候认为自己真的死了，然后听到敲门声。洋洋站在门口，递给我两张照片。我小心地捏着它们的边缘，是聚会时的照片。洋洋说还又是，没有停留。我关上门耐心的举着照片寻找自己。在我的身后我发现了一颗高昂着的头，下颚似乎与我的头顶相连接。就像真的在我头顶一样，看上去很暧昧的姿势。我想起聚会那天，我站在角落，青程走到我身边。他拉住我的右手，说，侨，初中我就要转走了，到北安去，或许不再回来。或许见不到你。我抽出手去遮住他的双眼，感觉到他睫毛的扇动，温暖泪滴落在我手心。我说，我会想你的。之后他喝很多酒，脸有些红。大家都吃完饭的时候拉我到窗户边上，用柔和忧伤的声音唱《爱我的人和我爱的人》。这是个才气逼人天资聪颖的美好少年，一部分女孩子为之倾心。此刻在我耳边低声吟唱。我看到照片上他深沉而忧伤的脸。格外难过。四06年的夏天似乎长满杂草。浑浑噩噩。十二岁的我在小学的尾声中奋斗。我看到教室内身旁的人麻木茫然的表情，手与笔的利用率悄无声息地搞高起来。于是我幻想着我们中考的时候会是怎样一副除了学习事不关己的模样，高考的时候会不会太过怆然而干脆死掉了。踏着一地的精神食粮的碎片，老师与父母的话语无限空间扩散，延伸到不太遥远的未来。因为，考试离我们不远了。刚刚开学的那个春天，洋洋对我便出奇的好。与我交谈，与我分享，拉着我的手在若大的校园中荡来荡去，有天真忧伤的表情。直至上课铃打响。整个的一个学期，我身边每个人似乎都变得焦躁不安，忧伤，甚至暴戾。不知道是什么影响了我们，所以不得不去怀疑那些突如其来的压力。洋洋在我的同学录上写，无论你将来怎样，背叛我与否，无论我们是否长时相守，你永远会是我最好的朋友，因为你在所有人都排斥我，在我最无助的时候帮助我。我笑。我想起五年级时她对于我的不理解不信任，嫉妒，厌烦，诋毁。每次与人背后议论，大部分我都是听得到的。而她议论的原因是，老师把演讲的任务分配给了我而不是她，正文获奖的是我而不是她，老师夸奖的是我而不是她。我清楚的记得那一次，我从老师的办公室捧着一个全国奥运正文大赛三等奖的奖状走进教室时，她露出不屑却怨恨的神情，与我撞身而去。关上门时故意发出很大的声响，使部分同学回过头去注视。然而，雷创说，一切都是瞬息，一切都将过去。两年后洋洋亲口告诉我，侨，那时我对你的意见太大，做了一些事情，说了一些话，希望没有伤到你，希望你不会恨我。我说，如果恨，那么在你与我撞身离去的那一刻便可以。洋洋是一个很会歪曲别人说的话的孩子。她把在最后冲刺阶段父母与老师给她的提醒与忠告，很好的歪曲成了“或许我根本不该来到这个世界上”“他们讨厌我”“我活着没什么用”。其实很多人有这样的想法，不仅是她，有时也包括我。但我是做不到这般偏激的。于是我开到她，希望她能感觉到温暖，我也的确成功了。她开始不再如此偏激。我很高兴她的转变。她感激与我。我知道她本质上是一个天真可爱的孩子，我愿意帮助她。在她与王纯之间毫不犹豫的选择了洋洋。原因是王纯诡计多端，虚伪，善变，并且那时的她开始彻头彻尾的讨厌我。而讨厌我的理由却是青程。她喜欢青程，而青程喜欢我，就这么简单。六年级开学后青程便与我打闹，交谈，对我微笑，在一个多风的下午递过来他的白色外套。我摆摆手，说不需要。于是在别人眼中我们的关系就突然间变得暧昧不清，纵然我什么都没意识到，什么都不知道。然后他在5月的一个下午，放学后尾随我走路，在人少的一处叫住我，俯身到我耳边，手捂在旁边，轻声说出那三个字。我感觉到他的气息温柔地打在我的耳朵上，然后转过头去，这失了的温暖。看到他羞涩与无奈的微笑。我同样微笑，我说，哦。尽量做到淡然，谁都没有错，谁都不要陷得太深。因为我或许对他有些许好感，今次而已。好感于他的聪明，他的一些事。除此之外再无瓜葛。我知道自己不会像他喜欢我一样去喜欢他，因为我永远认为没有值得自己喜欢的人。并且，我还小，我需要有最干净最纯白的灵魂。会做得到，真的做到了。我为自己的自控与自知而感到高兴。做朋友是好的，彼此可以交谈，交心。但跨了这条界线，便不好。他在现在，我上初二的时候，两年后，仍与我联系，不断的电话打过来。和以前不同的是，我们之间似乎多了大段大段的沉默。在一瞬间变得陌生，不知所云。然后我突然想起自己在考完毕业试之后对他的冷淡，那一时期我没有来由的很讨厌他，无端刮掉他的电话或者干脆不接，他的短信一概不回或干脆不看。不与他对视，说话不予回应。讨厌他知道初一下。然后有了些负罪感，于是在空间里写了日志，像诗的形式，写了很多，最后告诉他，我永远是你最信任的那一个朋友，最真诚。他留言说，好长啊，好深奥，简单一些吧，很怀念过去的日子，即使粉身碎骨。他期间到过我所就读的中学，一个早上，学校楼门还没有开。还没有进到大门的时候洋洋跑出来对我说，青程回来了，在校园里，与昔日同学打招呼，一会儿便离开。我说哦，那就回来了，关我什么事。看到他穿一件粉色衬衫，长高了许多，比以前更加成熟。然后视而不见。他离开的时候从我身边经过，淡淡的看了看我，脸上堆满苦涩的笑容，转身毫不停留的走出去。那时觉得很矫情，那时不理解。现在向来他当时会是多么的难过。看着我的形同陌路。前几天他打电话过来，告诉我这个假期会回来，但逗留不了太多的时日。我说，那么，请务必告知我。他说我们在五号左右考试，你们十五号左右，或许我走的时候，你们还没有考完试。然后语调越轻描淡写。嗯，我跟我妈妈商量一下，看看能不能在十七号之后回去……挂了电话蓦地发现，一部分时间，如果无人提醒，那么自己是根本想不起他的。一切显得那么洒脱。谁知道谁有没有在乎过。谁知道谁曾不曾伤害过。谁都知道的是，一切都过去了，一切都开始不重要。一切都是年少时的心绪所修剪出的华丽断章。五06年的八月，我升到了初中。似乎还不太遥远。但每次回首从初一到现在，快要升入初三的时候，便发觉残留在记忆里的只有冬天时踩着满地被橘黄色路灯照亮的雪在很黑很黑的天色里回家，与初夏的时候整个校园里飞舞着的杨树所生长出的寂寞的白和盛夏的时候手里拎着一瓶矿泉水在校园里闲逛。春天和秋天似乎被镂空了，那两个记忆中不太鲜明的青春与垂死的季节。消失在阳光下紧闭双眼的一片血红色中。剩下的是高亢凄迷的呐喊。我所经历的未完成的初中时代，一直如此地寂寥。我找不到更合适的词语形容它们。只记得所有的人都在渐行渐远。那感觉就像是这样的：起初一群人同在一条大船上向同一个方向航行，有同一个目的地，然后突然哪一天来了一场风暴，席卷整个海洋，船碎成了千百个木头块，于是每个人抓紧了一块木头，向着不同的方向漂去。有人开心，有人难过，但个个喜怒不形于色。在很多个下午想起以前陪伴过我的那些人，洋洋，丹丹，佳佳，拍子，雷创，耗子，小文，青程。还有这个，还有那个，这边还有一些，前面还站着一大堆。这些人在一步步向后退，向后退，四面八方的人离我越来越远。在某一瞬间消失，很彻底的。于是只剩下我一个人站在原地，四周空阔寂灭。空气看见我抬起头，说了句没事的，缕缕头发随意地选择一个方向径自向前走。不在乎它的尽头。初中后只有一个朋友，并且一直对她很冷淡。开始觉得交谈是一件很麻烦的事情，并且表情太丰富了也有些无奈。索性语言越来越少，表情越来越麻木。我又提到我的麻木了我不是个好孩子，或许真的不是。感觉单调。乏味。没什么可说的。该说的话前面都说过了。不知道一年后，初三毕业的时候，我会说什么样的话，会有多少话可说。那个在我们面前无限延伸的黑色未来还仍是未知。并将永远未知下去。六我在寂寥中守候着此些未知，对已知并不寂寥的过去进行无上追忆。1200字以上 初二 议论文
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追忆童年温馨美好的童年岁月，天真无邪的烂漫时光，在岁轮的辗下如同夕阳般眼幻灭。——题记我降生在一个冷漠的城市，来来往往的车辆和人群并未冲淡这种感觉，反而显得它更加孤独。虽然公路纵横交错，但是人却像是永远不会相交的线般面无表情地擦身而过幸好我的童年大部分都是在另一个在我眼中特别温暖的小镇度过的。说真的，那里的店铺很多，几乎你一出门就能看到店铺，而且并没有过于宽大而空洞的马路，给人的感觉虽然有点拥挤，却很温暖，像是所有人都住在一个大家庭，我很喜欢这种感觉。再那里，我有个很要好的朋友--吴一凡。我们经常踏着校园青青的芳草，漫步，嬉戏。在阳光下，我们像两只快乐的精灵般互相追逐，飞舞。我是一个十分怕冷的人，所以我们也经常一起晒太阳，靠在一起像两只可爱的小狮子。小镇靠江，我和一凡放学后总会到江边看夕阳，吹风，玩水。夕阳的余辉照在我们的脸上，暖暖的，当时我们并不知道“夕阳无限好，只是近黄昏“的含义，我们只知道，看见红彤彤的夕阳，我们回很幸福，很幸福。我们会作很多在别人眼中很幼稚的诗，起很多好听的名字，一起做美丽的梦，想很多稀奇古怪的东西，说似乎永远也说不完的话。为此，我们总是忘记时间，回到家常常被骂得很掺，然而，我们依然死性不改地过着我们的生活。呵呵，我们都不是好孩子。在那里，我有个很疼我的外婆，她的笑容并不像童话里的老奶奶的笑容一样慈祥，而是很质朴，甚至有点童真的笑。她很勤劳，在我的印象里，家中的一切活儿都是她自己一个人包的，用我舅母的话就是：一头从年轻干到老的牛。现在想想，还真贴切呢。我是一个不听话的孩子，从早到晚哭哭闹闹，吵到邻居都怕的那种。哭的声音很大，时间又很长，可以说是哭出道行了。也许那时哭得太多吧，现在很少流泪了。亲戚都说，我被外婆彻底宠坏了，而外婆也默默承受了这一切。我那时真的很任性，谁都受不了我，只有外婆她相信我只是年龄还小不懂事，包容我甚至纵容我。我不肯吃饭，她就哄我吃点别的什么，只要我能吃饱，她就很高兴；我生病不肯吃药，她就用糖啊饼干啊之类的哄我吃。我们家并不富裕，可以算是穷的了，可是外婆她还是尽量地满足我那些无理的要求。外婆那么地爱我，疼我，可是我终于有一天还是骂她没良心。幸好外婆现在还活着，依旧健康，我放假的时候还可以过去住，顺便烦烦她。嘻嘻，我还是个不孝的孙子。回首一望，这无忧的童年仍然历历在目，只是它以极快的速度向后退去，我抓不住它。温馨美好的童年岁月，天真无邪的烂漫时光，在岁轮的辗下如同夕阳般眼幻灭。900字 初一 议论文
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追忆高一(3)班机郭林芝每个人成长过程中,都被上苍有意无意地刻画上一道道印记,你不想经历的,它却悄然而至,生命中的一次遗憾,谁也不会注意的缺失,注定了人生每个年轮都不太圆满,而这道印记虽然不可爱,却依然是青春的一部分.——题记我漫无目的地游走在大街上,我喜欢让喧嚣的人群冲淡我的孤单,似乎这样能从中得到一丝安慰,暖暖的太阳照得人很舒服,听着王菲梦呓般的唱出:"每天都有梦在现实中死掉,自己对自己大声咆哮,人太忠于感觉,就难好好思考,我痛得想哭,却傻傻的笑……"莫名的有种感动……抬起头,望着晴朗的天空,看浮云无声的流淌过云,内心充满了忧伤,觉得日子就这样流淌过去了,想起以前的那些说着永不分离的人,如今早已经散落天涯,眼里噙满了泪,我想,也许是阳光太刺眼了吧!走过初三的那座里程碑,发现自己像一个打了败战的逃兵,逃避现实在,逃避以前,逃避自己,虽然在逃避着一切,却还是疯狂地回忆往昔的岁月,记忆中,那时的天总很高很蓝,云总是很轻很白,日子也总是自由自在!只是如今早已事过境界迁,物是人非了!可是,我越是逃避,对往日的思念就越重,心灵也就越来越脆弱.常常会梦见和他们在满天繁星下,尽情地高谈阔论;在高高的的山顶上,尽情地渲泄快乐与忧伤;在天台上尽情的笑,尽情的哭,尽情的倾诉.我们就这样毫不摭掩的向世界展露我们的年少轻狂!每次醒来,都发现自己早已泪流满面,原来,我还是逃避不了,那些曾经我以为忘记的东西,其实,是那么深刻地铬在我的生命过程里!往事就像眼沙子,明明就在眼前却看不到,可却不断逼迫我们流泪,有些疼痛明明已随时间走得很远,可那疼痛感却异常清晰,犹如昨天.原来,我脆弱的心灵还是承受不发离别.夕阳的余辉映红了远处的天边,我转身往回走,只留下孤独的,被夕阳拉得长长的背影.650字 高一 演讲稿
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追忆童年是多么的美好，多么的快乐，童年里有着我们的脚印，有着我们的成长历程，让我们回忆美好的过去，追寻美好的过去。我记得你的声音，记得你的身影，记得我们的过去，我们过去的无知及幼稚，记得童年的许许多多。因为想起了童年时的事，所以好像回到以前。童年是快乐的，但非完美，每件事都存在着异面性，正是因为事物的异面性，所以才有人会去纠正自己的错误，不去胡来，敷衍了事。好想念，好想念，念那过去的五年级，那时候的是我多么的无知，有着我被人拒绝，而且还是第一次被人拒绝，正是因为有了第一次，我才不会去犯第二次的错。因为有当年的无知，所以使我后来人生道路更加稳健，有保险。第十二周的星期一下午，这是一个无聊而乏味的下午，朋友邀我玩游戏，我便因无聊而接受了下来。哇，意想不到的是，我们越玩越疯，没人制止。就在这千钧一发的时候，刚好有个小女孩走过来，被我轻微的撞了一个，我还以为只是运动所造成的小事，没去在乎它，到了事后我才发现了事情的严重性。楼层主任过来了，我们就散了，我回到教室，摸了摸我的书包，拿出作业本，我这才发现，原来，我还没写好作业，我对周围环视，看到了被我擦撞的那个女孩，于是，向她借作业，她一口就回绝了我：“不要，你还欺负我呢。”我这时感到无比的懊悔，我似乎无力往前走，我带着一种罪恶感，似乎快堕落了一般。“呵，错误总是有的，如果你知道自己的错误的话，就得勇敢的的面对，去承担，胆小怕事是看不到的瞎子，若你选择了顺其自然，就等于选择了等待。”这是表哥对的教导。我也尊随表哥的意思，向她道歉，虽然没取得她的原谅，但我的心也宽松了点，也许还要继续等待她的原谅吧。童年是多么美好，多么的快乐，让我们回味无穷，你也有美好的回忆吗？请与我分享吧。650字 初一 散文
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追忆回忆是漫天的树叶聚集成的漩涡，有时，我们会从中随意拿起一片落叶，在上面写下些什么。时间会忠实的管理着回忆，它不会让你带走任何一片树叶，当你一松手，你的那一片回忆就被绞进了这一大片漩涡中，再怎么找也找不到了。叶，只有在飞舞飘落的瞬间，才是最美丽动人的。同样，回忆只有在变成回忆的时候，才真正有了价值。可是很多人并不懂得这一点。在少年时追忆童年，青年时追忆少年，中年时追忆青年，老年时追忆中年。用了一生去寻找根本不会找到的东西，这是坚持，还是固执？其实，我自己也经常会这样做。小学毕业的时候，经常会组织聚会，我也一次次的跟着去了。在曾经的校园里走，和认识的老师们打招呼，还回到了原来的教室帮现在的弟弟妹妹们做值日，在曾坐过的桌子上找当年留下的涂鸦，刻在桌角的一句话或者一张小小的贴画，那一切的一切，包括后黑板上方钉的钉子，教室前方还没更换的值日表，课程表，墙上贴的那张拔河第二名的奖状和门上玻璃裂痕上贴的宽胶带，都让我们想起从前无忧无虑的时光，我们可以把值日表或奖状带走，却终于带不走那已经被不懂珍惜的我们错过的时间。甚至想过，20年后，我们所有的同学能够重新回到这间教室，共同温习过去的时光。让我们的老师再给我们上一节生动的语文课。但现在想起来，这实在太难实现，而且，日子会过去，人也会变。想想现在同学会的性质，除了攀比和炫耀，还能够分享什么？最美的是尘封的记忆，把它一次一次的打开，只会让这种美丽一点又一点的减少。过去的时间，就让它随风飘走，不要费力找寻。那些不真实的回忆的碎片，纵然怎么努力拼凑，也终不会变得完整。所以，就让我们珍惜现在的时间，任它日升月沉草木枯荣，让那些过去的事永远成为美丽的回忆吧。650字 初二 散文
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追忆落叶花、飘零的美，渲染了那季秋色。又一季，新开的花，掩了那场 落寞的芳华……独立，沉思，踱步，沁人芳香悄然沓至；春来了，雪停了，留不住的风景，挽不住的情。不知不觉，自顾自，茫茫十七芳华路；十七岁的风景并不美，十七岁的路程也很累；偶尔回想起，曾经的自己，才知否，曾经的自己原来真的很傻……珠散花落蝶飞扬，月冷心凉人散场，又一曲曲散人终又一杯杯酒浊影。这世间，经历了太多是是非非；这世间，有太多悲欢离别无可奈何……诉不尽的殇，散不尽的衷肠；情伤伤情情未了，借酒浇愁愁更愁，触景生情情更深，纷雪落影，雨后欢颜，数不尽的离别，看不破的凡寰。十八岁的朝阳，十七岁的夕阳，搭乘着未成年的末班车，任孤影，消失在那氤氲灯光里；朦胧缱绻，月色悱恻，你入戏太深，弄假成真。回首一幕幕，才发觉，何时自己的笑容不再真，内心不再纯。路上树影斑驳，你任晕黄的光圈打旋，一步一个脚印，悉数那年夏天的来临。只剩了，月色里孤单落寞的背影，牵强的微笑，不再真的面容。你曾说过要努力，可说过之后就忘记；你也曾哭得伤心，可伤疤好了之后总是忘了疼。一阵阵风吹过，你茫然抬头，然后低头淡笑，笑自己，曾经的自己，真的很无语。你说，安静是你的伪装，微笑是你的坚强，泪水是你的忧伤，快乐是你的能量，点亮自己的光芒。你说，别等你换了面孔，失了初衷，丢了纯真，才想起回来寻找被弄丢的自己。风吹散那季忧伤，留下那抹孤单，存留在记忆中。你说，就这样吧，就这样，这样也挺好。天边，随风飞舞的花瓣铺落身旁，树林里留下你婆娑的脚步声。恍惚间，你仿佛又看到，一如昨日顽皮的女孩，背靠着树，低眉垂眸看书的侧脸……你收回目光，仰望蓝天，躺在茵茵的绿地上，在和煦的微风下，轻阖眼眸。罢罢罢，就这样吧，做个美梦，丢掉一切烦与恼，只剩曾经最初纯洁的微笑……再见那女孩……只愿你，永远保持最初的纯真与欢笑吧……650字 高二 散文
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追忆瞥见桌角放着鲜红的初中毕业证书，我的心竟有些隐隐的痛，手在颤抖……在此，先讲讲我的初中的母校——*中，犹记我第一次踏进*中大门，怀着憧憬与激动，少年的豪情壮志愿一展所长，但繁重的课业和周日穿梭各个补习班给我“豪情”的开始打了0分，初一的时光便在这个无数不适应和被适应中渐行渐远，时至今日，我却只能用熟悉的开始为其冠名。初二是初中分水岭伴着这句话我升入初二，经过一年的磨练我少了份幼稚的激动，多了份成熟的淡定，原来岁月不仅可以冲走一切，也可以迎来新生，我学会在旧与新之间的思念，这年我焦灼奔跑在小中考的战场上，却不时回首往昔竟天真地幻想的时间倒流，回忆变永恒，却不知道此时前行才是对往昔最好的祭奠。千军万马独木桥初三带者浓浓的硝烟我走进了我，不管我是不愿意面对，升学的压力，爸妈的期盼，老师的叮咛，我拼命在中考，面对分数很低的考卷我擦干泪水，重拾微笑向着阳光说“我能行”。当我走出考场，卸下沉重的包袱与之而伴的是初中3年的谢幕，曾几何时，我们在校运会上奋力拼搏挥汗如雨，当我们拿到奖牌时我们笑的如此灿烂，曾几何时，我们在秋游的路上放歌前行，当我们释放心中喜悦时，我们笑的如此灿烂，曾几何时，我们面对高高的书堆嘻嘻哈哈地发泄淡淡的忧伤，当我们攻破一道道难题，我们笑的如此灿烂，太多的曾几何时，太多灿烂笑容，深深的烙印在我心中，过去的一千多个日日夜夜已将我深深包裹，九中的老师同学与你们相聚相别只是瞬间，也许我会渐渐淡忘你们的名字，但我会永远铭记初中3年的生活。在慢长的等待中迎来7月，当我手捧*中鲜红的录取通知书，我落泪了，泪中有太多3年打拼实现梦想的激动，9月，当我身穿*中校服坐在*中课堂时，我的眼底一片湿意，愿*中借我一对翅膀飞。南京雨花中学高一：李颖艺650字 高一 叙事
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