原来
忘了是什么时候发现,亦或在十七的雨季,亦或是出生的那一课。新里的底色是黯淡的整片的灰。所以,开始用力地涂抹颜料,张扬的,绚丽的五彩斑斓的,纷乱到刺眼。以为这样,就能让我忘了伤。但我错了,到最后,它们还是一片片凋落,一点点湮没,消失不见。
忘了,是谁说过,没有梦想的人生才会苍白无力。但是,开始学着编织金色华丽的梦。幻想着自己就是童话里的灰姑娘,可以遇上王子,穿上了美丽的水晶鞋后,和王子过着幸福的生活。但这只是梦,遥不可及,就想是要把平庸的自己边成白雪公主一样地。不切实际。磕磕碰碰了好久,才傻傻懂得,有梦,就会给自己满满的希望。而这些,对我来说,只是奢望,从一开始,就只能铸就失望。所以决定:不再幻想。
但,还是忘了,是从什么时候开始,渴望一份青涩却汹涌的爱情。希望能找到,可以照亮心中最柔软的地方的光。哪怕只是烛光,微弱到没了温暖。
然后,开始追求美丽,希望自己能边成太阳。穿裙子,换时尚的发型,我以为,这就是我走向幸福的开端。走出家门,走在街上,走进校园,自以为是从人的焦点。以为人们追随的月光,便是最大的肯定。脸上的笑容,灿若桃花,骄傲地抬起头,45度角望着天,原来,我也可以如此接近天堂。
也在那时,在人群里,寻件了一双温柔的眼睛,一双可以平能折射出幸福之光的眼睛。那一刻,心跳忘了节奏。以为,这便是喜欢。
打听的消息,全都关于他,包括喜好,包括家庭,包括生活习惯。开始制造一切的巧合,相遇。碰撞,矫情地把自己以为最美的一面展示给他,忽略了身边朋友的忠告,冷落了关心我的人对于从最初的爱理不理到最后的不闻不问,因为我可笑地认为:为了喜欢的人,便可抛弃一切。
渐渐地成绩大副下滑;渐渐地,朋友都弃我而去,因为我无可救药的痴迷;渐渐地,原先眼力有如天时的他,不再光鲜亮丽,他会打架,很冲动,很花心,对于我,只有游戏;渐渐地,似乎找回了自己,可我不怪任何人。
最后,只是我忘了,一切的幻想,都只因一个孤独的少女,希望在非实现的世界,找到一个平衡点。
原来,只是我忘了,在这个学生时代,人是真的,爱情的影子的是假的,本来没因果。
原来,只是我忘了,无论多么希望自己是太阳,却本来是也是只能是另一株向日葵,不管多么努力,不管多么渴望能发出夺目的光芒,到头来,只是奢望。
原来,只是我忘了,我要做的能做的只是努力的吸取养料。吸收阳光,茁壮成长,开出最美丽的花,然后仰脸向着太阳,大声呼喊:“不要小看我的力量,我也可以比你美丽,比你强!”
原来,只是我忘了仅此而已。
原来我从未懂他
母亲用手环住我的肩,铜棕色花斑雨伞刚好罩住了匆忙赶着回家的我们,但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。
在昏黄的路灯下,看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”,但大概是时间长了的缘故,许多顶角已经翘起垂挂了下来,车轮旁地上横着满地的竹木棒子,车轮的花痕上刻进了三四张用过的纸巾,一把朱红色的大伞撑住了整个单车,但由伞角的波浪式花纹处起,表面上裂开了一条条缝儿,只剩下里面的白线连接着,卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖,有汁。
这样的车,车旁是一个花甲老人,身穿一条白色的背心,但边角已泛起了一些汗黄,老式西装裤耷拉在瘦削的腿上,裤脚已经被雨水溅得湿透了。鞋子说不上破旧,大概是穿了四五年的样子。灰黑的头发中落下了雪白的发丝,斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸,似乎一扯就会脱落的样子。
平时从不提议吃路边摊的妈妈,这回出乎意料地走上了前去:“大爷,这棉花糖多少钱啊?买三根!”我甚是惊奇。
他扬起耷拉着的脑袋来,垂吊的双眼睁了睁,抖了一下眉毛,咧开嘴,满脸纹痕,他抬起手在胸口挥了挥,说:“不贵,不贵!一根才一元。”他笑了。
之后,妈妈给了他一张五元,那老人便从裤兜中摸出了一把钱,由一元到十元整整齐齐地叠好,似乎每一张都是用饱蘸汗水的手捋平过的。他用手指蘸了下口水,捻数出了两张皱巴巴的一元钱,塞到了妈妈手中。回来的路上,问妈妈为什么买这种路边摊,而且还多买了一根,她却只是叹了口气,捋了捋头发,说:“这么个雨天,也没什么客人,那么大年纪,挺不容易的。”
是啊,我怎么没想到?在这雨天,在这个城市的僻静巷子里,在温州这个号称有钱人世界的地方上,这个花甲老人,在雨里卖棉花糖……我突然想起,为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖,是因为城管?是因为热闹点的地方需要摊位费?或者还是其他?
老路转角的一个街灯,灯下是一位花甲老人,老人手里把着一辆破旧的单车,单车上是雨天里黏湿的甜腻的棉花糖,但这糖在嘴里却不觉甜了。
原来我一直没有懂他,这个雨天卖棉花糖的老人。
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原来一直以为,什么事情都是可以冷静面对的,原来自己是在说风凉话,时刻保持冷静,解决所有问题,也许只能特定在工作上,其他事情原来并不是那么容易解决的,还有好多事情,让人冷静不了。刚才彻底删除了,前女友的一切,包括我俩的30个个联系在一起的QQ号。等都做完了,才发现最重要的俩个号,是自己忘不掉的。我们经历了很多,也许是因为彼此太过年轻,没有挺过最好的关头,我既然在空间里做出最后的总结,说明我已经彻底的确定不可能继续了,这个消息其实早就已经确定了,只是我们彼此都不愿意承认,我也一直没发表我的态度,空间好比我的内心世界,现在写出来,代表我已经决定了。过几天我就过生日了,真是个让人难忘的生日礼物,会让我记一辈子。原来什么事情并不是说说那么简单,有过很多人问过我有关感情方面的问题,我看的确实很清楚也没错,只是当事人不明白罢了,现在想想,我才明白,原来不是当事人不明白,其实是当事人心理不愿意承认,也不愿意轻易做决定,更不愿意和别人提起这些事,我一点也不想找人把我们的事情说出来,只想自己把他放在内心的深处,既然不爱了,为什么要痛?只能说我们说的话都是在自己骗自己,做事情原则很重要,从来吧。在怎么说,我也不能走,既然要活,只能想办法让自己活的更好,这一点自己还是能冷静下来的。总不能折磨完了,自己在从新做人吧。也许该折磨自己的方法,自己已经都做过了。有人说放弃一段感情的最好办法,是有新的开始,可开始那这么容易?所以我看啊,还是先等等吧,以后在说吧,反正已经空10个月了,也不少这几个月了。真的很痛,我这个QQ现实朋友也不少,谁也别问我女朋友什么时候回来了。回不来了,希望大家别当我面问我了,我在这里写一下,大家都能看到,就不用我在一次一次的题了,我愿意提我就找你说了,不愿意提,你们看到了解一下也就完了。大概意思是,现在本人觉得挺难受的,希望朋友家人们,不要和我提这些事情,过一段时间慢慢就会好了。750字 高三 散文
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原来一件我忘了的事..阳光很刺眼..让我只能在指缝里偷窥这陌生的世界思绪也是如此噪音很刺耳令我只能捂住耳窃听那片刻的宁静行行止止,止止行行,就像那烦人的思绪...我还在努力回想..竭尽全力...直至无力...欣赏沿途的美景...50字 高三 散文
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原来原来,我们的关系一直都是那么遥远.遥远到一丝靠近都会让我误解.或许是我一直未想明白..也可能是我本来就不了解.你的蓝天太广阔.我寻不到可以依靠的云彩.只好还你一片天空.给自己孤独的精彩.远离你的那片天空.躲在森林角落.看着那花开花落.数着我们的几次相遇,几句对话.8月的絮雪.有着异样的美丽.在心间起舞的雪片.闪耀着华丽的浅辉.夏雪.仅下在人心里的雪.喜欢,回到曾经的山间小屋静静的躺在屋前草地.就算从清晨到午夜也无所谓.且听风吟.风与树叶轻语.蝶嬉戏于树影之间.午间知了的主奏.晚间蛐蛐们的合鸣.夜空无月.散碎的星光.勾勒的静谧气氛.纵使无人陪伴.但只要能对着这幅美景发呆.人生有此,即便金钱美酒,又有何足道?总让人希望,就此停留.永不想以后.250字 高三 散文
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原来原来我会恨你原来我也会变得冷漠原来你是个狼心狗肺的东西原来一切都是灰烬我想笑然后就真的笑了嘶哑的声音扯破一切也扯开了你虚伪的表面原来在你眼里友谊是说累就可以放手的东西六年级:王鑫怡50字 四年级
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原来原来,我只是一束微弱的阳光,光芒浅浅,如一滴春雨,一阵夏风。原来,我只是一缕微薄的呼吸,气息短短,如一枚秋叶,一片冬雪。原来,我一直在命运的掌中,沉睡似小孩,却又耐不住那梦的等待。原来,我一直在选择中徘徊,游荡似阴霾,却又禁不住,时光的考验。在四季的轮回中,我想要的部分,也许只是思念,思念的部分以及部分的思念。我想要的一切,也许只是快乐,快乐的一切以及一切的快乐。可是,我拥有的部分,似乎只有快乐,快乐的部分以及部分的快乐。我拥有的一切,似乎只有思念,思念的一切以及一切的思念。原来,微弱的阳光也能带来温暖;原来,微薄的呼吸也能如此动听。原来,我是那么的弱小,那么的重要。原来,我只是我,原来,我又不仅仅是我……300字 初一 散文
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原来……当在心底落泪的那刻,我才知道自己原来活在自己想象的世界!过身后,才发现自己是多么的傻!面对面,没有语言!下着雨的天,雨不很大!所以没有打伞,沿着马路走,没有目标,也没有终点……到一定的路程停下,雨还是在下,一定在下,不曾停止…就像伤害,小到你不觉得,小得你没感觉,小到你连责备都不忍心……当自己停下来,重新审视自己!发现自己已不是自己……伤害堆积的伤害,溃烂的伤口,恶心的,难过的…都化成眼泪,从心头流淌过,身体的每一个角落,点点的扩散,就像天上的雨,小小的没有感觉,但是过了一个路口,才发现衣服早已湿透,自己却没感觉!笑自己太蠢,太一厢情愿,当自己到最后连哭都没有理由,眼角闪过的,不是泪,是绝望!是这个雨季最哀的人总是在频繁的背叛,中长大,成熟的,失落的,无语的……谁都无法预知未来的故事,无法的是难过的心情,当最爱眼间变成最恨!心底的落差是有的,结果是难过的,我们连哭都没有勇气的时候,人生的另一曲哀歌奏响,痛透的……是年华祝我分手快乐吧!因为你不会难过,抛弃的是我们的友谊,游走在青春的路上,句点没有,终点我却不能和你走完!这个世界,事俗的,肮脏的世界。没有你!我的世界也许也有云的迹象,寂寞的飘浮在死沉的天空!没有我!你的世界依然美丽夺目!谁是谁的谁呢?舍不得?450字 高三 记叙文
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原来(2)原来这个词非常好,它可以认人变的伤心、开心、自豪。大学姐姐们说原来是个非常自豪的一个词, 说:原来我的选择是没有错的,一但选择错了,我怕是考不上大学了吧,我要感谢原来这个词,是它让我考上了大学,让我事业学问都很好,谢谢原来这个词!正在背诵课文的小学生们,他说原来是个非常美好的词,说:原来是个非常美好的词,是它给了我勇气,俗话说道,你原来是个非常好的小学生,但是因为你的不努力还是考砸了。小学生们听到这个词觉得是个非常美好的词,因为他鼓励过小学生们,他们觉得这是个非常美好的词,谢谢这个词!让他们有勇气。正在上班的父母们,他说原来是鼓励的词语,每次当他们的孩子写错了,他们就会说,原来这个作业是非常简单的,因为你的马虎错误而导致这个作业错了,你应该打草稿认真想,才行啊!当他们孩子考好了,他们会说,原来你是可以考好的,之前你为什么不能考好了,那就是你的马虎错误啦,谢谢这个词让我的孩子更加的进步,谢谢了这个词。而我会觉得这个词是非常伤心的,你因为一个词原来让我的父母分了,当时妈妈说:原来你是个乱花钱的人,早知道我就不跟你了,你是我的爸爸,真的不是这个样子,是个非常好的爸爸,只是我的妈妈没有看见,我讨厌原来这个词,是他让的父母就分了,因为一句原来这个词,我的太奶奶走了,最后听到的一句话就是她的父母说:你怎么能这样呢?原来你是我不孝之子。早知道我养你有什么用?太爷爷说太奶奶是个非常好的人,其实她有了个哥哥是个不孝之子,就会把所有的错误放在太奶奶的身上,太奶奶就这样无缘无故的给冤了。有的人喜欢原来这个词啊!也有人不喜欢这个词。650字 高三 记叙文
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原来三年,朋友陪伴的记忆宛如一首歌,忧伤、明丽、温馨,更让我舍不得忘记。--题记还记得那匆匆走过的三年……以前的校服收进了衣柜,压在箱底。回想以前的我总是丢三落四,那些被风偷走了颜色的旧红领巾,不知遗失在校园的哪个角落,很久了吧……一些记忆的片断定格在脑海中,串联起来……和楠在一起的时候,树上的叶子刚刚变青,在风中摇曳不定。校园的铃声刚刚响起,就看见两个背着书包的身影匆匆跑过,然后在教室门口猛然刹住,在老师锐利的目光中灰溜溜地走进教室。趁老师不注意,还互相扮个鬼脸,“呵呵”地偷着乐一把。休息的时候,总有两个身影漫步在教学楼前。此时,所有的纷杂都已不见,只有我们两个彼此的嬉闹。挽着手走过林荫道的明明暗暗,我们伤春悲秋,暗自唏嘘,感慨世事的多变。我无声地笑起来,原来记忆可以这么清晰,清晰到我可以看到她的每一个微笑,听见她的每一句笑话。没想到原来我是如此地幸运,有这么好的朋友陪我走过三年的初中生活,陪我走过三年的明明暗暗……那时候的两个人,不用开口,就知道对方在想些什么。楠总是叮嘱我一定要写些东西来纪念我们之间的友谊,说是唯有文字,可以记载下一切的曾经,以后分开了,就有怀念的东西了。我总是摇摇头,说,我不写,要是写了,就真的是怀念,我们就会分开的。她就会叹气,说我是固执的小聪明。虽然我没写,但三年过去,我们终究还是要分开。这就好像两朵云,曾经那么形影不离,风一吹,就会飘散天涯。钩起嘴角,咸咸的泪却无声地滑下来。可是我真的没想到能够如此幸运地拥有,拥有一个这么好的朋友。路上碰不到她了,也许只能接她的电话了;不能跟她吵架了;没人让我生气又逗我笑了;她的大头贴没机会要了……原来我有这么多舍不得的人!原来我有这么多事没有做……可是,我还是感谢老天让我如此的幸运,三年来能让她陪我一路走过。有那么多往事值得回忆,尽管这些往事像一首歌般,虽短暂但美好。忧伤的旋律飞舞飘零,像雪花般融化了,但它记录了我那么一段悠长的岁月,记录了成长的足迹,如风铃般,在我悠长的岁月中轻轻摇曳。真的,没想到我如此幸运……我还要谢谢那些陪伴了我三年的朋友,同学,老师……是你们让我如此的幸运。这匆匆走过的三年,有许多故事攥在手心里,舍不得放开。900字 初三 记叙文
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原来在这地球上,有很多生命和我们一样在这里共同生长。只是由于外表和分工的不同,可能有些乖巧温驯的小动物会深受人们的欢迎和喜爱;而有些,则因其外形丑陋,又生活在脏乱的环境中,而遭到人们唾骂和嫌弃,饱受人们的误解和白眼。蝗虫一天早晨,一只可爱的小绵羊,蹦蹦跳跳的追赶着一只美丽的蝴蝶。追着追着,眼前的蝴蝶落在一片草叶上,在叶的尖端,有一只正在啃着尖叶的蝗虫。小绵羊嘲笑道:"切!什么破玩意儿啊,又苦又涩,我吃东西时候都把它吐出来!你竟然还有滋有味的吃!真够害臊的!”它不理小绵羊,继续吃它的东西。“赶紧跑吧,一会有人来了,就会把你打死啦!”小绵羊刚走,就来了一个农夫。农夫一见蝗虫,惊道:“是蝗虫!打死它!打死它!”它便赶紧飞走啦!可是,他们并不知道,蝗虫刚才消灭的是侵占庄稼的野草,它飞的时候心里想"就算被人误会,我也要做好我的本职工作,为大自然奉献自己的一份力量!”说着,便又飞走了。每个生命都有两面性格,虽然有时会犯些小错,但在他的身上也有闪光点,也有最为美丽的时刻。碧蝇一天夜里,北风呼呼地吹着,在地上,躺着一只死老鼠。人们一看到它,马上就躲得远远的。一只碧蝇看见了,跑到那里产下了卵。马上,几千条小虫子将那死老鼠的尸体吃得一干二净,仅留下小小的一滩液体。路人一看见,恶心的要吐。看到碧蝇,大声喊道,“苍蝇!苍蝇!打死它!”人们只看到这让人厌恶的情景,却不知道碧蝇这么做是在为人们分解垃圾,清理环境。而碧蝇从来不为自己辩解,只是在心里默默想“就算被人误会,我也要做好我的本职工作,为大自然的环境做出奉献。”然后便又飞走了。蜘蛛一天中午,烈日炎炎。一棵树上,挂着一个蜘蛛网,蜘蛛网上趴着一只蜘蛛。不一会儿,一只蚊子飞了过来,一不小心,粘在了蜘蛛网上。蜘蛛很快就把蚊子吃掉了。一个路人路过,看到蜘蛛,以为是有毒的蜘蛛,便大喊道:“毒蜘蛛!毒蜘蛛!打死它!”蜘蛛侧过身去,心里想着“就算被人误会,我也要吃掉害虫,保护生态环境。”说完又开始织网了。这世间,有许多同它们一样的生命。它们在为环境的改变而努力奉献着,不顾名利,不怕脏累,还要承受着骂名。曾经我也和其他人一样,对它们有着深深的偏见和误解,但现在我开始了解了它们,走近了它们的内心,发现了它们身上的闪光点。我也第一次知道了,在我们世俗的眼光中那样丑陋不堪的它们,原来,也可以这样美……900字 初二
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原来如此早晨,我早早来到了教室,昨天的作业还没写完呢,得赶在早读之前给解决掉。我匆匆放下书包,塞进抽屉。突然,一张被折成六边形的、很漂亮的小纸片从我的抽屉里滑落下来。我一惊,弯下腰将它捡了起来。纸片折得很精致,上面还洒了一些荧光粉,显然,这么精巧的东西一定不是男生做的。这是什么?谁给我的?难道,难道是……?我的心一颤:对,一定是!我忙将手伸到抽屉下面,慢慢拆开纸片。我弯下身子仔细看,上面写着:“你的心/就像一泓清潭/却为何不起一点涟漪/我就是那缕风啊/只求从你的上空轻轻拂……”好秀气的字!我下意识地望了望四周,随即又弯下身子,将这首诗认真地读了一遍又一遍,我感到脸颊正在发烫,心情更是激动得难以用言语来表达。谁写的呢?不觉间,同学们都已到齐了,早读课的铃声也响了起来,顿时,教室里书声朗朗。我收起纸条,拿出英语书,虽然我看着英语书,可心却仍在那纸条上。谁写的呢?我抬起头,第一个看见娜。娜是坐在我前面的女生,扎着个马尾辫,正大声地读着书。是她写的吗?不可能!早听她说喜欢上隔壁班的一个男生了。我环顾教室,像搜寻猎物一般地看着我班的女生们。突然,我看芳正托着下巴,若有所思的样子。难道是芳写的?估计是了,从她的神态里就能看出,虽然我只能看到她的侧面,但她一直都是整天只知道学习的,她会写这个吗?这时,英语老师从后门进来。我忙捧起书,胡乱地读了几句。看见英语老师坐在了讲桌前,我才收住了嘴。我忍不住又将那纸条拿出来多看了几眼,一种自豪感顿时涌了上来,我禁不住面带微笑。“哥们儿,想什么呢?”同桌猛地用胳膊推了我一下。“没……没想什么。”我慌慌张张地用课本将纸条遮住。这首诗写得不错,还不是一般的女生能写得出来,要说谁有这水平能写出这首诗,看来只有……莹!对,只有她。她是我们班语文科代表,也是本班公认的第一大美女,看来除了她也就没有其他人了。我朝莹看了一眼,竟然发现她也正往我这里看,我俩对视了一眼,我一紧张,赶忙低下头。啊哈,看来就是她,一定是她。难道我真有那么大魅力,能将她也吸引住吗?这也没什么奇怪,我也算是有点小才气,况且我长得也不赖……下课铃声响了。突然,我竟看见莹正朝我座位的方向走来。我的心又“砰砰”直跳。我想起今天早上起床后还未梳头,便背过身去,将头发理了一理,又整整衣领。看见莹离我越来越近了,我便很绅士地站起身来,面带微笑。莹却在娜的身旁停住,对娜说:“你不是要情诗吗,我从网上替你找了一首,你看到了吧?”“什么,我没看到。”“今天早上我放在你抽屉里的。”“哪儿啊?……”原来如此!900字 高一 叙事
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原来如此初中时的一次年关,常年为了成绩疲于奔命的我终于得以回到久违的小镇。而就在那不久前,我那身体向来硬朗的曾祖母(实则是奶奶的母亲,姑且先这样称呼吧)住进了养老院。那几天,几乎每天晚上我都要和奶奶去探望曾祖母,也就是那时我才感到她的垂暮。她在那两人的小房间内缩着,牛头不对马嘴地聊天。但就在几个月前她还独自一人经营着小街角的那间杂货铺,和几个花甲古稀大声说笑。我不禁感慨起时光的易逝,更珍惜起眼前的人来。然而与我的感慨迥异的是,奶奶对曾祖母却抱着一种近乎恶劣的态度。她和她谈话,往往不出几句便拔高起嗓门,一副不耐烦的样子;曾祖母的腿脚不好,医生要她天天走个那么几步,而养老院的护工不愿搀她,奶奶就带着她走,大约五步后,曾祖母会小声嘟囔着疼,于是奶奶骂将起来,将她一人扔在路中央……那可是她的母亲啊。我完全无法理解她的行为。奶奶嫌曾祖母烦,那是肯定的,曾祖母近日有絮叨的毛病,偏偏她还以为别人听不见,这几天则更甚了,常常一个人空洞地望着窗外那棵树,说些没人听懂的话。那话,大概就来自她的故乡吧。奶奶是听得懂的,她一听到那些话便会去骂她,声调是刺耳的尖锐,曾祖母并不理会,连看也不看她一眼。我回想起往日和曾祖母在一起的日子与她的好来,想去质疑奶奶为什么要用那种态度对一个老人。我上了楼,见到她在做针线活,手上的针不停,嘴里也在对着电话说个不停。那头该是她的妹妹,我的姨婆,她正问她为什么整整半个月没来看过一次母亲,姨婆说她这阵子正陪外孙过年,还抽不得空……奶奶默默地挂断了电话,针停了一阵,突然又飞快地动起来,她抓起电话,再打给她另两个弟弟,抛出同样的问题。我静静地候了十分钟,倚着门边,待她打完后才进去。奶奶抬头看着我,眼周似乎红了一圈。我嗫嚅着问她为什么对曾祖母态度不好,她停下针,难得温柔地解释道,曾祖母不愿吃药,不愿下床走动,不愿与人交谈,而又脾气倔强,她只得将药混入饭中,以高声说话引开她注意,然后一口一口地喂,她也只能将她抛在路中,逼她独自行走……末了,她叹口气说,老人生了四个孩子,离了三个,要不是为了你,我怎忍心将她一人弃于养老院啊……那铁一般倔强的寡妇,终遇了一个更倔的女儿。我心中那年近耄耋的灵魂探出头来,以苍朽的声音长叹一声,原来如此,原来如此……900字 高一 记叙文
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原来半命题原来,我曾那样愚蠢爱,我原以为这只是一个简简单单的字。可是后来我才发现这个字的意义远远超过我的想象。而你,我本以为我很了解你,可是事实证明我并不懂你。那几年,我就像一只渴望自由的小鸟,想要脱离束缚,想要飞向天空,想要无忧无虑。而你却在那时候阻止我飞翔,心中的恨由此而生。每当你来到我的学校,在那门可罗雀的校门口等待着我下课,露出红肿的手为我送上饭盒。可是我却因自己对你的恨,总是想要躲避着你,不愿意却接那一份你亲手做的饭菜。有时候,其他同学会觉得我好幸福,心生羡慕,也很希望自己家人为自己做一顿饭。他们认为那才是世间最美味的,可我偏偏与他们的想法不一样。你一直带着旧伤为我做饭,可是在那是的我看来,你只是愚笨而已。每当你不允许我出门找我那些所谓的朋友时,我就会对你发脾气。而你则对我大发雷霆,有时候甚至出手打我。你一次又一次地阻拦我想做的事,我对你的成见一点又一点地增加。而正因为这些成见,成功地促进了我的叛逆,让我成了一个反抗你的人,只要你不允许我去做的事,我偏偏都要去做。你一而再再而三的阻拦,在那时的我看来就是束缚,让我想要挣脱。每当你竭尽全力想与我谈心时,我却在旁做我自己的事,根本没有把你的话听进耳朵里去,并且随便敷衍了你几句,可是你并没有停下你的话语。直到我大声对你吼了一句闭嘴,你才默默地停下你的嘴巴,默默地擦了一下你的眼睛,默默地走回自己的房间。你拼尽全力想了解我的时候,在那时的我看来就是一种无聊的行为。我对你所说的话都听而不理,对你所做的事都视而不见,对你所付出的爱都闻而不管,全因我对你的厌恶,以致于我想要抵抗你。现在,你已不在我身边多年了。我好像想念你为我做的饭盒了,好像想念你对我的管束了,好像想主动与你分享的我心事了。可是,已经没有机会了。回想起那时候你忍着伤痛坚持亲手为我做饭,你阻拦我一错再错,你主动与我谈心。这些全都都出于你对我的爱,而我,却一次次地把你的好意置之不理。我现在感到十分懊悔,对不起,让你辛苦,让你伤心了。我曾经以为你就是一个愚蠢的人。没想到原来我才是真正愚蠢的人。连你的爱,我都没有察觉到。我曾经以为自己很了解你是个怎样的人,没想到我根本不清楚。原来曾经的我那么无知,原来曾经的我根本不懂爱,更不懂你。900字 初三