写给你
昨夜,梦见了你。而当手刚要触及你时,却忽然的醒来。心里是满满的惆怅与失落。多想在你耳边喃喃低语,问你一句:是否感觉到我此刻的思念?
原以为自己已习惯了没有你的日子。一个人上课,不再在教室里找寻一个的身影,不再说太多的话,不再笑得无所顾忌,不再……更多的时候,我只是沉默着。有时候,会出神的望向某一个地方,想象着:你或许有一天就在那里向我走来。
我以为自己没有在想念,只是会时不时地想起。就像想起过去的每一个人每一件事一样,那么的不经意而已。但不是,我会努力的去找寻彼此共同的记忆。我们不理对方的时候,我们在一起的时候……
你一定很累吧!在梦里的时候,你那样的疲倦的趴在桌子上。那一刻,我便明白,你一定很辛苦了。那时,正值你们放学,每个人都赶着去吃饭。而当我害怕在慌乱中寻不到你时,你那样疲倦的身躯耀眼地映入了我的眼睑。
我轻轻地走进。出去的人群,进入的我,那样的格格不入。但我们心中都有自己的事要去做,所以选择漠视彼此的存在。而我想做的事就是一点、一点的靠近你,不要打扰到你,用手轻轻抚摸那些熟悉又陌生的头发。在没有我的日子里,它一定长长了。
可当心里充满酸涩的我,刚靠近你,手还未触及发丝时,我却醒来了。或许,连自己都觉得太不真实了吧!
我们,总是离得那么远。从前,是心;现在,是距离。
我们总是在冷战。而战争一开始,就是好几个月不说话,不联系。甚至,连看都不看一眼对方。我们从来不愿意成为别人的谈资;所以鲜少有人知道我们的关系。即使明了的也只有各自信任的人,但我们的感情也并不被他们看好。或许,连我们自己也不知道这份执着与倔强到底能坚持到什么时候?
一路走来,快要两年了。这或许比别人相恋的时间要短得多,可我们所走过的路却是那么的艰辛!
我知道,当时的你是决意去复习的。我了解你就像了解我自己一样。我们都是生性倔强且要强,你怎么会愿意考一个不痛不痒的大学。我了解你,所以不会说一句不情愿的话,而心里却是五味杂陈的。我是该高心于你满满的志气还是该失落于你将走一条与我不同的路?
再多的往事也已过去,而你却久久地存在于心里某个深藏的地方。你应该知道,无论你在哪里,都有我在这里等待着。
安徽合肥长丰县合肥师范学院一年级:郑万万
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写给你一直在想,什么才是真正的永恒,我从来都不曾相信过真的没有永恒,可王菲说:没有什么会永垂不朽。可能真的那些都只是小孩子的戏言吧,那些在风中,在河岸,在星空下的承诺,就那样轻易的结束,所有的都只有“保重”二字。 你的转变太大,我不知道是不是所有的一切从前的,都只能成为回忆了,我只知道我现在,看着你现在的文字,泪流满面。 以前是感动,现在,现在很复杂,可能震撼要多余悲哀吧网 ,我从来没有想过环境可以这样的影响一个人。我以为姝君是因为她的本性,所以才会有那样的变化,可是....,也许吧,所以你们都是会变的是吧,可是我呢?我也在变,你对我说你现在和我一样有一大帮子的朋友了,我修正一下,应该是你现在和我以前一样,拥有一大帮子的朋友了。如果你的转变是这样,我的转变也许相反,我开始拒绝交所谓的好朋友,所谓的知己,我想看看,就这样,一路下去,你们会以什么样的顺序离我而去。我以为我们可以这样一辈子的,可是,谢谢你,我记得你在和久以前就拒绝给我承诺,谢谢你那时的拒绝,让我现在也不至于太大的难过。在看到你给我的那些短信的时候,真的是很开心,可是,我感觉到了一丝的难过,我们的关系也开始有了量的变化了吧。450字 高一 叙事
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写给你to:4岁的你谁都不知道你把装酸奶的玻璃瓶打翻了,因此还乐呵呵的聊天,做事。你4岁的时候,还很小,你的天空除了气球就是彩色的肥皂泡。我唯一记得的,是在幼儿园的一天。其他小朋友哭死哭活的,一个劲儿的赛着叫“我要回家”,像是在比谁叫的更大声一些。我在人群中找到你,看见你正静静的玩着积木,一言不发。在我眼里,你毅然有了英雄的形象,于是乎,我也像你一样玩玩具,我们都没哭。可是,我终究是忍不住,“哇”的一声哭了出来:“我想回家!”4岁的你被吓得够呛,看着我从小凳子上滑落到地上,“哇哇”地哭。从来都不引起老师关注的你,这次竟然把老师给叫来了。你真好,才4岁,就知道帮我解决问题。虽然你当时也傻傻的,爱睡觉,爱唱歌,爱调皮。我拿着我仅剩的一颗水果糖来找你,塞到你手里。你笑嘻嘻地剥了糖纸喂进嘴里。然后,我们正式成为了好朋友。尽管两岁的时候我们两家已经认识了。to:8岁的你再后来一些,我们都得上小学了,可你却没有和我在一个小学。我原本以为会把你忘了,你只属于幼儿园之前的我的记忆。就在我们都8岁的时候,班里转学来了一位同学。当时你站在讲台上,文静的像一只见了阳光不敢睁眼的小猫,最终我还是没把你认出来。你就这样融入了我们这个七班,依然是一个不起眼的女孩,从来不会引起大的注意。放学铃响了,大家满心欢喜的收拾书包,排队,回家。你怯怯的拉住我的书包带,问我是不是小露。我惊奇的看着这位新同学,良久,抱着你又蹦又跳。那天以后,我们每天早晨相约上学,每天傍晚相约回家,日子又转了一个大大的弯,让我和你在一起。周末是我和你最快乐的日子,连做作业都在一起。谁让我们靠的那么近呢,呵呵。我认识了你以前的朋友们,并和她们打成一片,也是很好的朋友了。而不管风景如何变换,我和你,依然走在一起,走得最近,从未分开。当然也有闹别扭的时候。记得那天,和你打冷战。放学了,你走前,我走后,之间只有差不多五六米的距离,谁也不先妥协。那个十字路口过马路,你停住了。是想起每天都是你拉着我过马路吗?还是想起我自己一个人不会过马路?总之,你站在路边。我一个人甩着书包带子走着,看见你,看见那条马路。本能的冲到你面前,拉紧你的手。你一愣,然后呵呵的笑,我也不好意思的笑了。你拉着我,过了马路。其实很多次闹别扭都是我不好,我任性,我无理,我耍赖。但很多次都是你原谅我,甚至主动来和好。好喜欢你,好离不开你。to:12岁的你都已经六年级了,你的学习还是平平,和你一样,不引人注目。你也是知道的,大家不只是在为了自己的小升初而紧张,还为了七班而紧张。从一年级起,咱们的数学一直是全年级,甚至全校的第一,那么,这次能为七班画上一个完美的句号吗?我开始拉着你一起学习。虽然我也在和一些混混玩得很好,但我却从未担心过我的学习。我学的很好,把你也顺带拉了上来。你还记得吗?我们最爱的刘老师夸你:“对了,你们一定要互相帮助,多和这些学习好的人在一起,你有很大的进步。”呵呵,叔叔阿姨看见你进步那么快,喜欢我喜欢得不得了,我也经常去你家,你亦如此。两家的关系很好,我很喜欢这样的感觉,温暖。其实不常见你哭,就算哭,你也总是躲起来一个人分享眼泪。可是毕业,你和我们一样,两次都哭得很难过。语文老师,数学老师,我们,哭了。在眼泪中拥抱,在分别中拥抱,然后大家就散开了。全校的传奇七班散开了,七班的同学散开了,可七班的心在一起,永远。我们创下了很好的成绩,咱们七班的数学成绩是全区的第一啊。再然后,你去了区一中,和很多同学还是在一起。我,却离你而去。不过才开始的时间并不紧,一有时间我就会来找你,你也总是很开心。好多话和我讲,我也是说了好多。我们还是像以前啊,其实,永远没有人向我们这样,所以永远体会不到友谊的真谛。我们一起满了十三岁,一起游遍了很多地方,一起笑了很久。会这样一直走下去,我想。因为我们都是善良单纯又怕失去彼此的傻瓜。呵呵。生命中有太多必然和偶然,太多幸福与无奈,太多意料之中和意想不到。而我和你,是必然会走下去,是幸福的在一起,是意料之中的。1200字以上 高三 书信
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写给你你的背影里,是时间残留的仓皇喘息。你在那个破旧的年代里,挺拔了起来。你好像大多数的农村男孩子一样,很早便挑起了自家的房梁。你来到城里,独自走过了泥泞的道路,也成为我心中那个坚韧的男人。你却是最脆弱的。是自私的。甚至,是让我看不起的。你狭隘地将积怨包裹起来,然后扔到你妻子懦弱的肩头上。你似乎恨吝啬自己的感情,却把所有的爱都施加到我的身上。你却是最隐忍的,最伟大的。你小心翼翼地托起这个家。托起了你心中仅存的信念。你也坚强地抓住了爷爷的衣袖,紧紧的,不放开。你的身影,是我心底最厚实的城墙。晚上,跟你一起去一家餐饮店吃“胖仔米线”,你的身影在灯光的映衬下,显得很高大,肩膀很宽阔。早上跟你一起去跑步。雾结了厚厚的一层。休息的时候,你说去买几根油条,我看见你清晰的身影渐渐溶解在雾色中,过度至模糊。中午,你要去赴宴。你穿上西服,在镜子面前照了又照,最后无奈地说:“肩,挺不起来了。”你的背影,佝偻了下去。却又挺拔了起来,在我的心里。就像是一块布满尘埃的幕布,轻轻用手指滑过,留下清晰的痕迹以及细小的残留物。手指上却满是灰尘。就是这样了吧。你的背影,像是经过透镜一般,放大而又清晰。450字 四年级 散文
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写给你初二,和W萌闹翻了。我嫌他太闷,他嫌我太闹。于是,我利用了小权利,把他调走了。就这样,他坐到了我的旁边。他叫我悦悦陈,我叫他博博吕。从此,我的世界变得更加的“不平凡”。 还记得,我们坐同桌的第一节课是语文,大家都在津津有味的品尝老师PPT循环滚动的自然风光图。他从周公那刚聊完天回来,揉揉惺忪的睡眼,缓缓瞪大了眼睛,大喊:“快看,这是我家后花园!”(屏幕上正在放桃花源记的虚拟图)。语文老师向来在学校里是以慈祥著称的,可到了这份上,慈祥?可能吗?!——“你!给我拿上书站到后面去!”他吐吐舌头,笑嘻嘻的拿着斑痕累累的语文书,小跳着蹦跶到了教室后面。语文课照常进行。。。。。。“这是我卧室。”“有什么好稀奇的?这是我家厕所。。。。。。”依稀间,还能听见他像传经一样在后面无休止的解说着。这是我对他的第一映像——无赖,讨人厌。初三一开学,就有股莫名的紧张。因为处在重点班,沉默更多的充斥了每个人的生活。我们也不像以往那样,整天嘻嘻哈哈、疯疯癫癫的,更多伴随着争吵,因为他上课话很多,很爱恶作剧,很爱逗人笑。于是乎,班主任把他调到一个单座上。但是,每天他都会跑到我这边来,恶作剧。记得一次,我还不小心用笔头把他胳膊扎流血了。尽管我表现得很不在乎,其实更多的是担心,因为笔油有毒啊。他呲牙看着我,我看到了他眼中快涌出的眼泪,但我还是表现出不在乎。我以为他以后不会再理我了,可我错了。一次路滑摔倒了,我侧脸看到他从校门口本到我身旁,伸出那大手,不顾我的反抗,毅然拉起我,还帮我拍去棉袄上的泥。“你猪头啊,走路也不看,害得我跑这么远过来。”说完,他便搭着一个男生的肩膀扬长而去,随即留下在树下呆望的我。毕业了,我们在大操场照合影。很高兴几乎和每一个男生都留了纪念,但总觉得少了谁。突然间,看到被一群女生团团围住,面露尴尬他,才想到漏了谁的影没有留。他似乎突然间瞅见了我,向我招手,然后不顾“石榴裙”下的千千万的女生向我跑来。2011年6月23日,我们在太阳公公的怀抱下,在学校破费了二百万的草坪上,肩靠着肩,留下了最美好的微笑,尽管这笑看起来都是这么的扭捏,但最美好。长长的暑假来了,因为中考考的烂,报了三A补习班。听到后排女生谈论到你“博有女朋友了,是畅诶,没想呀没想到呢。。。。。。”我惊喜间给你打了电话,“我俩都好了两个月了,一直没来得及给你说。”得到了肯定,又打给畅畅曲“谢谢你的祝福。一直没见你,当然就没给你说啊。”于是乎,他从此被我“尊称”为博博吕。那段时间,心情因为中考很烦,很压抑,莫名其妙的给很多人发了牢骚,也包括他。他发来短信,“虽然我听不懂你在说什么。。。。。。但是我还是要说一句歌词:青春是人生的实验课,错也错得很值得,总有一天我们都老了,不会遗憾就OK了。”突然间感觉到很亲切,他就像哥哥一样一直陪伴了我这么久的时间。陪我疯,陪我玩,陪我挥泪在电影课上,陪我奋战在紧张的复习里。感觉好亲切。写了这么多又不禁让我想起了和你在一起的很多很多时光。上了高中,很遗憾没有和你分到一个班。就像我对你说过的,我们一努力,一起奋斗到好班里。。。。。。一起再坐同桌。祝你,一切美好。1200字 高三
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写给你那一张脸,历经了岁月沧桑的,粗糙的脸,任时间的雕刻,任年老的衰退,都总会仰起头来,自信的,微笑。可是,这一切都为短暂。岁月流逝,随着天边划过的流星,你降落了,留下的?留下的,却只是一具冰冷苍白的尸体。静静地,你走了。走向了通往天堂的道路。天空依然晴朗,阳光依然温和,爱的天使,将会出现在你的眼前。向昔日的流水一样,一去不复返的,流进了大海中,大海——一个,全新的世界,一个,更美的天地,但是,或许,它太大,太大了……会太孤独的,如果你会畏惧,我愿化为一对翅膀。是的,就像天使那样,永远的,守护着你……———亲爱的,爷爷。250字 初一 叙事
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写给中考前夕的你我不知道那时的你是否能坚持下去,我不知道那时的你是否能顶住压力,我不知道那时你是否依然充满自信。当我终于确认现在与中考的距离由200天开始倒数时,心如一片稍有波澜的池塘忽被成千上万的小石子无情的砸进去,引起水花到处乱溅的情景,喉咙口似乎也有不明物体卡着,泛着酸意,因为也许在200天以后,现在正常的生活都会变成那时模糊的记忆。我希望那时的你不要害怕个位数的倒计时,起码不要像现在一样张慌失措,一定要记起现在的我啊,回忆现在的点点滴滴,因为也许那一场看似风平浪静的考试会带来暴风雨般的改变。顶住那时的压力好吗?不要让还未经战斗的你就沉迷于之前的悔恨里,坚信无论从什么时候开始做起,无论什么时候开始坚持,终究有一天是有回报的。即使是最坏的结果,也要相信自己,不要因一次考试而失去了更重要的东西,因为只有高屋建瓴,用长远的眼光谋篇布局,才是智者之道路。350字 四年级 叙事
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写给你.....清晨,你浴着晨曦,数着步履走入林间,采下了这个季节的第一片新绿。把它珍爱地放入心里,希望这叶片所掩盖的小、小空间,能够成为你心灵的休憩之地……早春的那段岁月,溶进了年少的心的所有秘密。你为一种很纯很美很朦胧的感觉沉迷了好久。直到有一天,你对自己说:朦胧因有飘渺的憧憬而存在,才有了一种距离美,但这种感觉只能藏在心内小心呵护,而不敢让它在阳光下自由跳动……之后,你为自己播了一首歌:……流水它带走光阴的故事,改变了一个人,就在那多愁善感而初次等待的青春……虽泪水溢满眼眶,你还是对着太阳笑了。你说你长大了,懂得了正在成熟的青春需要一个由绿泛红的过程。看着檐边那只似曾相识的燕子,知道现在是秋天了。树叶还没有完全枯败,但那摇曳飘零的身姿更使你感到一种莫名的惆怅——不知该为它庆幸还是悲哀:树木枯了,有来年再绿的时候,但每一次衰败与兴荣对于它的生命来说,莫不是一次艰难的蜕变,它的一生不知要经历多少次这样的苦难。所以,你说:人或许真是幸运的。因为,生与死于人,永远都只一次。于人只有一次的生命,你发誓要好好珍惜。那一天晚上,你望着天空,突然感到心悸:自己是不是就象那颗星,孤高中藏着冷寂?这个年龄,这个季节,生命的天空中应该没有银白和黯蓝。因为,鲜红和金黄正在释放热情,它们是永不会被压抑的。悟到这点的时侯,你知道;今晚的梦中再不会出现那只摇摇晃晃的小船。冬雨淅淅,还是决定出去。郊外的那片树林里,你看到了那些在自然界中自生自灭的乔木和灌木。在冷风冷雨中相互凝视。你猜想它们是在致意,或许悬在倾诉心曲。听不懂它们的言语,却明了它们之间必存在一种属于它们的默契。原来,有些最美好的情感竟然是孕育在最黯淡的日子里。于是,怀着一丝颖悟,你踏上回家的路。星星睡了的时候,你坐在灯下,翻着厚厚的日历,瑟瑟作响,酌每一张纸片上,都与满了你梦中的呓语和不经意时的寻觅。抚着这些远逝了的日子,你问自己:是否收藏了太多的过去,和那些关于过去的记忆……一个无风无雨的天气,你又走到那片树林,在一株矮小的灌木旁站定,挖了一个小坑,把那些整理好了的日历放了进去。掩上后,你仰着头往回走,天空一片洁净,什么也没有,如同你此刻的心。800字 初一 散文
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写给你现在是八月的第一天,我已经告别学校生涯一个月了。想想我已经毕业,就会不自主的想起那些我曾经在乎的人。你们现在或许已经还遗忘不了那欢声笑语,现在我们是那么的怀念。几乎每天都呆在家里的生活,是那么的枯燥无聊。用爸爸的话说,“吃饱了睡睡饱了吃。”,我也很想找点事情做做,却发现一旦有事,我却懒懒地拒绝了。就这样躺在角落,看着每天太阳的升起、落下。偶尔也会感叹一下时间流逝的速度是那么快。眼间,一个月就在升落中消失得无影无踪。这次的假期没有任何任务,除了偶尔帮家里干点活之外,也没什么累的。我们开始企望出去玩,可才发现自己哪里都不认得。那些不熟悉的地方,即使去了,也只是费力气而已。我还宁愿在家里做一条大懒虫。有的吃有的睡有的玩。毕业那么多天,却从未收到过以往同学们的电话。很失望,我还以为有很多很多人会找我出去聚聚。唉,这也没办法,因为我的闺蜜就只有一个,而且现在还远在他乡,人品不好就是我这样。值得庆幸的是,我还能上网与我“相见恨晚”的网友们倾诉一下我最近的心情,非常感谢那些虽然与我素未谋面却肯“洗耳恭听”的人儿,你们是那么友好地对我,让我感激不尽。在我心情不好的时候,有你们陪伴着我。有心事不方便和熟人说的,都可以全部吐出来,让心情好好舒畅一会。我很感激你们给我的帮助,杨定坤、高阳…,谢谢你们,或许连我的闺密都无法做到吧。其实我也没有那么舍不得以前的同学们,或许是我太潇洒了,我也不希望自己滞留在以前的回忆里。但是唯独你,让我无法潇洒地忘掉。每一次与你聊天,我都很想很想把我最想说的全部说完,可是,话犹未尽,却不得不停止了。我的生气往往保持2分钟,2分钟后,我就会上去看看你有没有说些什么忏悔的话,可是每一次都是失望的结果。我想我太任性了,我对你的要求太苛刻了。正如你说的,我还没有真真正正地长大,成熟。还在回味刚才的午餐,很温馨。一家人围在一起,拉些家常,说说笑,就够了。“认识我的人觉得我很文静,熟悉我的人认为我很开朗,而只有真正了解我的人才知道,其实我就是个疯子。” 这句话我觉得说的很好,可到底有多少人知道我是个疯子呢?BY 妍800字 六年级 散文
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写给你的我唯有不知该如何表达的情感,当提笔,我竟笔拙。还记得几日前我还一直在想:纵有万般心绪,更与谁人诉说?见到你,那种幽怨便消失了。仿佛阴霾被一丝阳光穿透,我的心一下子被照亮。有种莫名的欣喜油然而生。现在,我有许多话想说却不知道从何说起。思想乱乱的,终致无词。那就让我仔细想想吧。我想起了你的眸子,念起了你可爱的脸颊,我记起了那个想念你的雪天。是的,天公已经早早地降下了那些白色的精灵,节气也已过了冬至。到处可见冬的颜色,处处领略它的威仪。世界已经俨然来到冬季,那就让我讲讲我的冬季。曾听到过“北风呼啸”之言,“寒风刺骨”之语,觉得冬的可怕。也曾听过“生命是一片纯白的空地,孤独的人反复徘徊”。冬季的雪天不也是“一片纯白的空地”,只是不知有多少人在此失落,多少人因此寂寞。这样想便感到冬的冷漠,给人以精神的压抑与折磨。其实我是不喜欢冬季的。那日你问我是否喜欢雪天,我的回答是肯定的。你说:下雪了,怕是只有我才知道你的存在。而你又知道吗,只是因为你的存在,这个冬季才会有温暖。我感谢你,感激这个冬季。这样想着,我竟觉得它的可爱。看那些白色的精灵舞动在天际,看那些水冰亮光闪闪,晶莹剔透,再看那些光秃秃的树干是那么惹人笑。我心中充满了欢喜,放眼看去,只要眼力之所及,万物无不是使人欢喜的。我很庆幸你在这里,即使是一片空地我也走得并不孤单。“以为我被囚禁,以为我被羁绊,以为只有不存在,但从你那里,我仿佛看到了整个世界”。那个世界是那么美,是我从未见到过的。好像冥冥中的安排,我不禁遐想:席君在佛前的许愿。我开始看《缘》,我开始相信一切美好。有种美丽的说法“五百年的佛前许愿”,席君的诗是多么令人感动。无论如何,能遇见,便是缘。这就是我的冬季。一个没有寒冷而充满温暖的冬季;一个没有孤寂而有人结伴的冬季;一个没有悲伤而心怀欢喜的冬季;一个并不空旷而能在雪地上寻到你的足迹的冬季……窗外降着雪,不声不响。如你恰巧路过留步片刻,且听我飘忽在风中的低吟。寂然依旧,不被打破。高二:张翼泽800字 高二 书信
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写给远方的你大自然恬静的歌谣在指尖悄然传唱,忘了忧郁的黑鸟在天空中愉快飞翔。没有人在意这角落里的读白,友情就延着音符,一小节一小节延伸,延伸……远方的你,还好吗?天,筛落着思念的泪水。远处,传来唱得发了涩,听了发霉的歌。无奈的泼给我一头雾水,使我直不起腰来。我躲进小屋,把心情写在脸上,让风儿把那几许的无奈与忧伤,吹到我不曾收获的荒原。为什么有了相识相聚的甜蜜,还要用离别的酸辛来销蚀。唯有,把惆怅与激情写成诗行,寄给你,不论异水他乡。远方的你,在哪里?你总说做人不要悲观,可是你从来就没有替自己打造完美。多少次你为我黯然泪下,却无法掩示你心中的伤痛,到最后才深深发现,原来有些事情真的无法改变。但你的声音,你的呼吸,我都能感觉到。真的。时间悄然而过,今天的你已远在他乡,我望着窗外那美丽的夕阳,只得轻叹“夕阳无限好,只是近黄昏”。轻轻的,让我把心上的窗关上。等着你,等着你带着云的祝福,雨的问候,把早晨第一缕阳光连同你带到我的身旁,让我知道你心里的思念与忧郁。我伏在窗前,让黑夜与我擦肩,我相信我的梦中;一定能寻找到你的身影,那是我唯一的渴求。远方的你,你忘了吗?你答应过我,一定会和我相约在那扇窗前,无论多远,无论多难,你都会和我相会。我答应过你,一定会为你谱写雨天的诗行,临摹相会的画卷。我虽然不能陪你一起走过绵绵春雨,度过漫漫长夜,但是我会把满腔激情带给远方的你。昔日的你,同我同唱一首歌,同写一首诗,同画一幅画,但从没有牵过你我的手,从没说过“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”。但那两颗寂寞的心系在了一起。是的,你不会问世间变换千百度,只在眼前心绪朦胧处。我不会找人在雨天陪我同行,夜里与我同诉,你的一颗永恒的心陪我永远,就像你我之间的那段琴弦,永远拨弄你我的心弦。我不会抱怨世态的不公,不会留恋你我的相处,因为你去寻找远方的太阳,我愿依偎在一颗小树旁,为你祝福。远方的你,真想给你捎去同写的那一首歌,那可是。你感情的寄托,你我友情的见证。远方的你,还记得我吗?800字 初三 书信
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亲~写给你的1个宇宙,9大行星,204个国家,809个岛屿,7个大洋,我竟如此幸运,可以遇见你。——题记1)初识时,你是那样的别具一格:娃娃音,苹果脸外加冬菇头,这样的女孩儿,我倒是头一回见!性格内向者,终究不善言谈,而我,就是这么个内向者。一个人写写画画的生活,在孤独中习惯性的养成~然而,这种生活却因为你,改变了——我始终想不明白,当年你为何会与我相识:每天下课后围在我身边,放学后伴在我左右,渐渐习惯耳边欢快的语调;渐渐习惯身旁活泼的身影~是习惯成自然吧!你我成了朋友,没有理由,只有你所谓的“猿人的粪粪”(缘分)2)在上初中以前,我曾仰望星空,虔诚的对星星许愿:我希望将来,能找到一个懂我的知心朋友~遇到你时,我是那样的依赖你:我时时刻刻的希望你在我身边,时时刻刻的对你周边的人充满警惕,我害怕你对其他人露出那么半点儿微笑~这样,你就会被他人抢走,我就又会陷入孤独~孤独者,害怕被人打破孤独,又害怕突然回到孤独~那天下课时找你,发现你和叶正聊得欢,并未理会我,我就知道,我已经失去了,然而,是失去吗,我问自己。其实,你本就不是我的专属品,你是有思想,活动自如的人——我又有什么资格,如此霸道的将你据为己有呢?我嘲笑自己~3)我只是想有个人明白我,即使我什么也没说,然而,你不是那个人。是的,从小,我就是个对流行完完全全没概念的女生。什么流行歌曲,流行电影,流行服饰,我一窍不通,个性嘛,自然也是属于那种绝对的“没个性”~而你不同,在和大家交谈时,你的嘴里总会弹出许多我从未听过的名词,你拥有着自己独一无二的气质,具有敢爱敢恨的鲜明个性。你与我之间,终究无法深入的交谈~至少,连交谈的基础都缺了!4)在A班,必须面临所谓的竞争,在这里,完全的弱肉强食。你走了,因为所谓的分数!一个人时而悲伤~的确,少了那么个人在身旁拉着我的袖子,哼着不知名的调调,突觉孤独!孤独时走向自然,寂寞时走向音乐,挫折时走向憧憬,委屈时走向朋友!朋友啊,你我间虽仅隔着一个楼层,然而,我该用什么理由来找你呢?散了,算了!~孤独,也罢了!曾经拥有过的美丽回忆,点点滴滴,也该知足!愿你我在这多变的天空下,终保留不变的善良!800字 初三 记叙文