撕下面具，露出冷漠的眼眸

回忆人生短短的十四年，似乎确实是很苍凉的感觉，在我儿时的印象中，我不是在看着远处的景物发呆，就是静默着看着别人在做事，没有一丝生气，仅有的，就是那可怜的感叹，儿时多苍凉。

儿时的我，不像同龄的人，而是孤僻，甚至有点沧桑的感觉，有点看透浮华的无奈，我很不合群，因为我的性格喜静，喜欢独自思考问题。小时候，家庭条件并不太好，住在二三十平米的出租屋内，有一次我不小心趴在火炉上，我没有哭，只有愤怒，不知为何，竟有这种感觉，一脚跺在火炉上，火炉晃了晃，火炉没倒，我却倒了。打那时起，我就不喜欢暴力解决，改用脑子解决了，从小我就熟练的运用祸水东引，死守牙关等各种阴谋，不错，是阴谋，直至现在我才发现我的恶行有多么可怕，现在我可以说，我可以把一个人玩的欲哭无泪，可是，我现在长大了，自然想起了小时候，我突然不喜欢这种生活了，我有种奇怪的念头，出家当和尚，因为我累了。

小学三年级时左右，我学习并不好，那时我已经会把想法隐藏于心了，而且我谁也不信，只信自己，这种自私让我没有一个朋友，只有敌人。看着老师讲课，自己却发呆，真是可笑可叹。又二年，将要小升初了，这时，我学习搞上去了，因为我暗恋了一个女生，这个女生，她同样心理早熟，我主要早熟在政治决策上，她主要早熟在人生规划与人生理解上，她，是我们班的班长，我喜欢她的开放，她可以说其他女生不敢说的话，她可以与我探讨、争辩问题，我喜欢这种知心的感觉，所以，我心理有信念想追上她的成绩，最终我考试得了全年级第二，要知道，我两年前还是班里倒数第一，第一当仁不让的是我那暗恋的对象。

升入初中后，因为我和她不一个学校，我渐渐没了什么信念支持我的学习，我渐渐成绩又倒退了，班里其实有很多不错的女生，但我一个也没兴趣，因为我看不上，她们没有成熟而又开朗的心理，这是我的想法，而事实是我心理太早熟，最起码高二以上的学生差不多，因此我成绩一再下滑，我滑着滑着无事可做，就接触到了小说，才初我看玄幻类的，又看恐怖惊悚类的，现在又看历史人生类的，我可以毫不脸红的说，我的阅读总量是1500万字以上，这些我爸我妈，老师同学都不知道，我每天熬到十二点看这些，为什么这让我如此疯狂呢？因为这成了我生活的润滑剂，我生活太枯燥乏味，我心理又太成熟，我需要宣泄，书，当仁不让的成了我宣泄寂寞的对象，但是读的走火入魔了，学习也没提高，一直都是下滑着。

现在我才初一啊，可我的人生经历与人生感悟太多了，我的性格太复杂了，导致我太早熟了，与同龄人融合不到一块儿，于是，我在升入初中后我选择了“戴面具”，伪装自己，表面装的很阳光开朗，其实我很累很可怜，就这样，我每天都带着伪装，我太累了，我演不下去了，我想脱掉面具，可我脱不下来了，渐渐融合在一起了，导致我在学校是阳光的一面，暗地却是阴沉着脸，很累很累，我希望我醒来，我希望我有个学习的信念，可我做不到……

想想我才14，还在初一，我的想法几乎就跟三十几岁的大人一样了，我不想玩了，我想出去走走，做个快乐的小屁孩，每天傻乐傻乐的学习，玩，交朋友，可我做不到……

我很累，我希望我能做我自己，即使把脸毁了也要把面具摘下来，再不摘，就真的摘不下来了，我决定了，我做我自己，即使是冷漠而又冷血的我。

你可能觉得我心理扭曲或我世界观太负面，我想我认为的社会与世界是复杂的，没人能说我的想法是对还是错。

我只想做我自己，仅此而已。