走在迷失的反方向
角落里,紫色枫落满襁褓,本能的抓紧文字精灵……
上一次吊在单杠上似乎是十年前吧,那时的天空好蓝,好清澈。原以为是那个悠闲的姿势属于我,现在才知道,它只属于那一年,还有那片天。怀念有些伤感,不如回忆,至少可以掩饰如今的悲哀。
一直以为自己是自由的,是一条鱼,不知疲倦的游来游去。其实,鱼有个致命弱点,就是永远也游不出海。鱼真是个矛盾的动物,一心想要出海,却离不开海。就像我。鱼有一双蓝色的眼。
在梦里一次一次的游香山,那个深深烙在灵魂的圣地,召唤我的魂。我去了,不眷顾夜晚的平静,只为见叶叶红枫的绚舞。可每一次都在紫烟中徘徊,就像涂抹的颜料,红色伴着忧郁。我知道,我有一双蓝色的眸子。
当清澈离去,混浊袭来,混沌的旋有记忆的一天。自火红渐远,紫色弥漫,在冷寂中享受孤独的盛宴。突然有一天,我选择了忙碌,在混沌中混乱。有时候,除了发呆,海战典题也是一种乐趣。没日没夜地,像蚂蚁,但还是鱼。终于也厌烦了,一时间丢了一种寄托,更冷了。
不经意间,拾起了没有读完的小说,毫无声息的,文字俘虏了我,抑或,我牵住了文字的手。
疯狂了我的心,像嗜血的德古拉伯爵见到新鲜的血,见到文字的我,煞红了双眼。我开始读,美丽的,畸形的,开心的,忧伤的……然而,我钟爱的依旧是“蓝”。我看见落满灰尘的日记本,心疼得捧在怀里。是时候书写它了,我曾经的自我。自此,我又找到了寄托,我爱文字书写时的细腻,像婴儿的肌肤。我可以勾画我的王国,我有权选择王子和公主;我谱出我的曲子,不成调的唱出我的感觉;我不用在乎她的眼神,不用担心他的耳膜;我飞在我的天空……在文字的庇护下,我可以毫不保留的做我自己,即使,我的王宫是水蓝色……
站在文字的古道,也看不见昏鸦;在水中的倒影,看着水草摇摆;玫瑰把芬芳的童话,在耳边轻轻讲谈;用蔷薇的带子系住天鹅,轻轻带到绿色的岸。不论是读还是写,与文字的接触都是一次精神盛宴。然而,天下无不散的宴席。
比如,我不得不穿起铠甲,开始曾经的战斗时,文字成了遗孤。我看见她饥冷的卷缩在斑驳的书角。我发现,其实我不如外表坚强,不,该是软弱。我看着她的眼,竟无力翻开咫尺的日记。
我进了山洞,徘徊了一年,就再也找不到出口。这里没有蝙蝠,没有暗河,没有萤火虫,没有空气,有的只是一丝将息的烛光,还有一本书。这里的躯体熄灭。我翻开书,紫光四射中见枫舞,蓦然,迷失在其中……
最终,他还是舍不得文字流浪,我的精灵拥抱了我的呼吸,于是,有了空气。
我牵着我的精灵,徜徉在与迷失相反的方向……
竹
梅雨时节,天阴沉沉的,树林中那一簇翠竹被大雨刷得发亮,晶莹的绿。
当悠悠的春风吹绿了杨柳的枝丫,当甜甜的春雨润湿了小草眉眼的时候,竹林里以遍地是毛茸茸的尖尾巴-----竹笋,宣告春的来临。竹,它的生长之处,总洋溢着满鼻的幽香,沁人心脾,放眼望那翠绿的一片,赏心悦目。
也许,它不如松的挺拔,不如梅的妩媚,更不如荷的孤傲,但是竹的坚韧,竹的顽强,都是值得我们所敬仰的。
当酷暑来临的时候,竹笋也长成了翠绿的竹子,这个炎热的盛夏,热的喘不过气来的人们找到了他们理想的小天地-----竹林.孩子们在这里做游戏,学生们在这里看书,老人们在这里乘凉,大家都感到无比的惬意,茂密的竹叶挡住了炎热的太阳,尽管自己被晒的发烫,他们也不会屈服,偶尔还给人们送上阵阵清凉的风,让人在闷热的夏天终于有喘气的机会。
丰收的季节到来了,树叶都枯萎飘落,花儿更是少见,地上的草,田里的稻,形成一片金黄色的世界,然而,在竹林里,仍然春意昂然,因为在这儿,无论仰望,还是俯视看到的总是绿色,秋天是丰收的季节,山上的果,田里的稻,都丰收了;而竹子随时都准备着牺牲和献出自己.让人们把它们编成竹筐,竹床,竹篓,竹炭清新剂,所以,它是无私的。
寒冷的冬天来临了,几乎所有的植物都屈服于寒冷的淫威之下.竹子虽然没有青松强壮,但它就要和青松一样跟风雪搏斗;竹子虽然没有梅花耐寒,但是它并没屈服,与寒冰傲雪顽强的搏斗着。它被大雪压低了,但没有倒下;它被寒风吹弯了,但决不屈服,最后,凭借着它的坚韧与顽强,它终于战胜了严冬。
我爱竹子,它一直吸引着我,引导我不屈服的精神,引导我一直向前进。
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迷失当你在浪漫的情人节里含情脉脉地看着明信片,犹豫着是否要买下朵玫瑰花送给情人时,你是否会想到七夕的鹊桥将要架起,牛郎与织女将会相遇?当你在圣诞节戴着红色的小礼帽,与喧闹的人群挤在一个小教堂中不亦乐乎时,你是否还记得那九九重阳之时与亲人共同登高的时光?在文化多元化的世界趋势下被造就的各位新新人类,请自问,我们究竟是得到了更深的文化底蕴,还是在引领时尚潮流的西方文化中迷失了?自己作为一个东方人,应该满载着浓浓东方情得心。还记得吗,屈原的《离骚》,庄子的梦,李杜的诗词,陆羽的茶还有齐白石的画。这属于东方,独属于东方的艺术,现在却被西方人视为明珠,我们所在乎的,欣赏的,只是油彩浓重的西方艺术啊!原因何在,难道如此丰富的东方文化就抓不住东方人的心吗?不对,错不在于它们,在我们,是我们忘记了上天给我们的黑发黑眼,忘记了自己与大地一样的肤色,迷失在了那个充满诱惑的世界无法自拔。设想一下,我正和余光中一样身处于一座日式古屋中,正听见雨点拍打着布满青苔的屋檐,我是否能想起“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐:中年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风,如今听雨僧庐下……”大概是不行的吧。好,那就让雨落下来,让我洗去心上的水彩,走进一副泼墨的山水画中,用沾着铜绿的门环敲开心门,在雨打芭蕉中寻找。寻找被我丢在一边的风花雪月。当我褪去被称为“美丽”的洋气,我干净了吗?我仍没有找回迷失的自己啊,我只是给了自己一条路,一条回家的路。可我找不到,我看见的大街小巷几乎没有一幢古朴的房子,我看见那传承着古老东方文化的艺术品只存在于旅游景点当中,可这又能怪谁呢?我们只是在开拓更多的生活空间而已。对啊,就算在雨中,我得到的那丝宁静又代表了什么,我是无法脱离尘世的啊,即使出家,我也得追随世界潮流啊,我又不能穿越时空,更不能为此而寻短见,我仍然是公寓套房中的一粒尘埃。可是,这一切明明都在改变,东方那深厚沉淀的文化拥有者强大的力量,慢慢地,她回来了。正在回到我们身边,正在告诉我们回家的路,迷失,必然是暂时的,因为那黄色的土地在我们心中打下了烙印,从出生那一刻起注定,一时从动的追求后终会回归,黑眼睛,黑头发,黄皮肤的我们永远不会忘记血脉相承的龙魂!浙江绍兴大市聚职业中学高一:落笔挥梦900字 高一 演讲稿
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迷失,在时间里七月二十二日。凌晨二时。我在听一首歌。一个人躺在床上。MP3里反复播放。爱尔兰风笛。喜欢那首《童年》。淡淡的忧郁感。令人沉溺。或许不应该将童年定义为忧郁。可是一开始的感觉是这样。风笛。澄澈而剔透的感觉,直抵灵魂深处。有一双手在反复摩挲你的心。然后用力捏碎了它。奇怪的是没有疼痛之感。很久没有听那种洗涤灵魂的乐曲。缥缈得令人质疑。还有那天在咖啡店。我们听那个男人坐在我们身旁弹钢琴。行云流水。音符是最美的言语。可以与灵魂相通。哀而不伤的乐曲。一曲终了。一曲又至。灯光暧昧。支离破碎的质感。蛊惑人心。游离在心的边缘,挥之不去。我们都在哪里。在这儿。还是那儿。为什么你们的神情都恍如隔世。那样苍凉的眼神。看不清背后所隐匿的内容。或许无知是最好的借口。纵使这个借口总让我们遍体鳞伤。七月二十八日。下午五时。我在画一幅画。>>单调的素描。繁复的线条。纠葛在纸面上,绞杀着万劫不复的青春韶华。阳光从窗外流溢进来。投射在地板上。像一方水渍。我半眯双眼。阳光的洗礼还不足以洗净灵魂。音箱里放着泰文歌曲。不知从何时起开始喜欢上听一些泰文歌曲。泰文的发音有时跟汉语很像。曲调清新透明。一边一边播放。周而复始。黑白双色。抹煞不掉的荒芜。呐。那是残存的什么。在心底浮泛。指不清,道不明。写文字是为了疗伤。而画画是为了温暖我的双眼。我的灵魂便得以慰藉。七月三十日。午夜十一时。打一通电话。>>这些无非是生命中的小小插曲。一些无关紧要的细枝末节总会被遗漏记录。或许你打过很多通电话。打开手机的计时器。那些通话时间的记录连自己都会吃惊。何时打过这样多的电话。平日并没有办法与人面对面交流几个小时。但在电话里竟然可以。这很是奇怪。电流杀伤我的耳朵。可是继续这样下去。不知道为什么。不与人交流。会坐立不安。与世隔绝的的生活。我亦无法过下去。倘若真有心如古井的那一天。不知道还会不会这样对他人敞开心扉。八月一日。清晨九时。与阳光相遇。>>喝一杯牛奶。吃一片面包。不加黄油。听一个曲子。望着我的鱼在鱼缸离游弋。写完《TheBigBlue》的影评。阳光送我的指缝间溜进来。温暖洞穿心脾。我们在这个仲夏时节。释放我们的嚣艳。将要离开这个房间。在明天。明天搬家。我看到了太多未知。如果你累了。就睡去。八月四日。黄昏添膝。此刻须臾。>>900字 初一 抒情散文
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迷失在高三喜欢用唯美的文字来打动自己,让寂寞环绕的心不再漂流在异岸。可在高三那年,我却迷失了……我不是一个好学生,我不努力,我始终徘徊在过去的回忆中,我始终坚持着和时间作斗争,对于寂寞的高三,我无语。我有点落寞,有时候,我会想,高三也许不欢迎我吧!因为我的心在别处靠岸。我的人生路还太漫长,抑或我的人生之烛才刚点燃,正欲将璀璨的光芒发挥殆尽,可我却选择了颓废――我不战自败!偶尔坐在教室中,靠着窗,会抬头仰望天空,看那一群群白鸥将天空撕出一道口子,那一瞬间,心会不由自主的抽搐,对于这,我却无能为力!学校有一片覆满草的操场,对于小草,我心中有股莫名的悸动,我喜欢它们的静谧,喜欢拥在它们身边,因为只有这样,我才能肆无忌惮的放肆我的感情,任泪水在黑暗中汹涌!所以,我选择了拥有它们,我总爱去慰问它们,怕它们会孤单,会和我一样痛楚,却终归无人倾诉,无处发泄!朋友说我变了,我需要快乐,无论如何,我们都要心灵的方向。很困惑,心灵的方向?曾几何时,开朗的笑脸已随风消逝在空中,不再回来!现在的我好似在广袤田野上游荡,找不到回去的路,也不知道去往何方。也许,这世界没变,变的只是我——一个孤单的人!莫名的想攀登一座高峰,想站在最高处,认真的俯瞰这个世界,任心底的悲伤在寒风中漂流,直至消失。可我终究是没那份勇气,有时,不得不为自己的脆弱哀叹。高三,我失去的太多,我的心似乎总在绞痛,父母辛勤的汗水换来的不是我优异的成绩,而是女儿一天天疯狂猛涨的叛逆,看着他们,我总觉得对不起,很对不起。可我却依旧过着叛逆却隐含着痛的生活。其实,我何尝想这样?可我真的好无助啊!朋友,对于我来说已成为渐趋疏远的字眼,她们似乎已将我驱逐出境,我踏不进她们的生活圈,所以,我又一次退却了。我不再奢求什么,为了保护自己,我学会了伪装,我学会了戴上面具生活,只是偶尔会在不经意间,有一丝泪光闪烁在日益深邃的瞳孔里。夜晚,总是凄清得让人发冷。我会选择关上灯,靠在墙上,在黑暗中环抱着身子,任泪水一滴一滴顺着脸颊滑落,那种无人察觉的伤感会让我感到沧桑,也许,只有这样才适合我吧!好孤独!内心的呼唤谁能听到?谁能明白?我喜欢的是一个能随时让我触摸温馨的集体,而不是充满无情火药味的高三竞争!高三那年,我迷失了方向,迷失了自己……900字 高三 日记
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