离开,请当我没有来过
十七岁那一年抓住那只蝉以为能抓住夏天
十七岁的那年吻过他的脸就以为和他能永远
有没有那麽一张书签停止那一天
最单纯的笑脸和最美那一年
——《如烟》 五月天
早晨喝白开水的时候,我竟喝到了蜂蜜的味道。那种感觉就像是本以为自己已经迷路了,但却在转弯的时候突然到达了我要去的地方。当水盈满口腔的时候,那个味道也开始散发。我突然想起,你从来不喝蜂蜜水,哪怕是一小口。
今天的早晨没有轻音乐,也没有小鸟的叫声。散落在屋子角落的过期报纸,以及皱褶丛生的过期杂志,像是病入膏肓的人把自己隐藏在角落里,等着死神来叫门。窗外是一片阳光怎么突破都没办法从云里面逃出来的样子。
这样的早晨看着并不美好。那杯蜂蜜味道的白开水瞬间也让我觉得有些乏味。当然,这样的早晨也不会有可口的早餐。
门口的邮差再一次告诉我,没有我的信。
白天的时候,我看见隔壁的姑娘从邮箱拿出满满的一叠信件,差点就要忍不住过去问她,是不是有拿错我的那一封。可是当我触及到她那双充满喜悦的眼眸的时候,我突然怯步了。可能,真的没有我的信件,一封也没有。
那是我和你不再联系的第几天,我忽然有些忘记了。当冰箱的牛奶也开始过期的时候,我已然发现,那真的是有一段日子了,我再也没有听说关于你的只字片语。那些时候,也只有橱柜里的蜂蜜还好好的存放在那里,而是我却再也没有碰过它。
夏天的脚步是否也近了。
每晚彻夜难眠的时候,我总能听见它的脚步声,轻悄悄在空气里穿行,我总能听见它那微乎其微的声响。那种声响就像是老旧录音机里面传出来的杂音,吱吱嘶嘶的,一点一点在耳边回响,直到天边开始泛白,阳光探出头的时候,我不禁又发现过了一天。又度过了一天,日子平淡无奇的度过,而我仍旧在夏天的脚步声里失眠,一夜复一夜。
很久之后,当我出现在你家门口的深夜。
星星躲在天空深邃的怀抱里,月光幽深洒落在你家的窗台上。你出现在你打开的门后面,错愕的看着我,有些少许的面无表情。那头长发也只是随意的披散在肩头上,我仿佛还可以闻见从发丝间散发出来的香气,感觉是那样的熟悉。可是你的冷漠却让我仿佛置身倾盆大雨中,雨滴袭来的时候,像珠子细密的从身上掉下来,往我身上砸,我没有告诉你,其实我有些疼。
可是你不用再猜测了。
我不会告诉你的,我是以怎样的方式,在这样的深夜来看你。
那时候万籁寂静。
只有你在的地方传来如月光清幽的音乐。梦里你的样子开始像万花筒变幻迷离,我静默观看,追寻你的来过的痕迹。
夏夜开始的时候,我还停留在拥有你的春季。那一声声蝉鸣是春夜里的破笛,我终究等不到伴随着你而来的春雨。有过你之后的温暖,在接近深邃夜空的时候渐渐冷却。那场梦幻的流星雨我依旧不曾遇见。
你的北极,我的赤道。
想你的时候就开始学着忘记的午后。
风停的时候,我在梦中醒来。
天色开始暗下来的时候,天边渲染着晚霞;白云依附着天空;花儿跟随着清风;草儿陪伴着蚱蜢;我跟随着梦醒来;你身边陪伴着谁?
列车启动的时候,你是我倒退的风景。
从清晰到再也看不见。
我窗外的风景,不会都是你。
我竟只能给你最后一个拥抱,感受最后一丝丝来自你的温暖。
我竟只能给你最后一个背影,感受最后来自你的目光。
我要走,
你是不是可以不跟我说再见。
我要走,
你是不是可以当我从没有来过。
最后一场雨结束的时候,春天走了。
当蝉开始在窗外鸣叫的时候,夏天来了。
我头顶的那片天空,也开始蔚蓝。
而我,再也不曾去见你。
在这个夏天结束之前,我可能会给你寄一张明信片。
我想,我也没有什么要告诉你的了。
如果可以的话,
我要走,你便当我从没来过。
谢谢你,给了我一个美好的开始。
原谅我,给了你一个并不美好的结束。
你若来,
时光斑斓。
原来,我已错过那段斑斓。
离开以后
已经忘了从哪开始,从哪结束……
从镜子里望着那个熟悉的不能再熟悉却看似陌生的脸孔,不敢相信那就是我,恍恍忽忽,感觉就像梦一样那么不真实。走在熙熙攘攘的校园里,有的时候甚至怀疑自己是不是出现了错觉,不敢相信我已经在这里了。抬头望着灰蒙蒙的天空,一如我灰色的心情。我站在路边上,看到无数的人群从我身边面无表情的走过。
这个地方没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,我抬起头,看着我身边的每一个人,麻木的眼神,虚假的笑容,各自在为各自的生活忙碌着,而我正在被同化。
现在我开始喜欢夜晚,我总是觉的,那么安静的夜晚是一天当中最干净的,一丝不染,没有灰尘,喜欢听一些忧伤的歌,歌声形成的空间,任凭年华来去自由,然后在那些歌声里面醉生梦死。
时光不经意的从举手投足之间悄悄流逝,看着日子一天天的过去,忽然发现,一年就这样过去了。
时光仍在,是我们在飞逝。
曾经以为会一辈子陪在身边的朋友,某年某月,却突然发现他们都不见了。午夜醒来,才愕然发现,原来从来都是只有自己一个人。原以为可以做到心如止水,笑看人生,可是遇见很多事后才发现所有的一切只不过是我们带着的认为可以保护自己的面具。讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。从此学会沉默,知道认命,不再轻狂,挣扎过彷徨过,但是都挺过来了。曾不顾一切追求的,后来变的一文不值的。曾无数次的问过自己,为什么活着,到后来,已经懒的去想活着的意义。
离去,让事情变的简单,人们变的善良,像个孩子一样,我们重新开始。
我假装很忙,忙的让我没有时间去想从前,于是我们以为很多一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。然而却在某上夜深人静的夜晚,从前的那些记忆,点点滴滴,一齐涌进脑海。为什么,我会在一大群朋友中突然的就沉默。为什么,在人群中看到那相似的背影就难过。看见树木疯狂的掉叶子我就忘记了说话。看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向……
又到了六月份,风雨过境,天色灰白,阳光不明媚,心里被回忆填充满。没有地方去装现在走下的足迹。在生活的路上走了那么远,却一直活在过去里。朋友,对我意味着分别。就这些在路上随我走的人一个个从另一条道上走…
我喜欢一个人静静的看别人的故事。在别人的轨迹里看到自己曾经那么认真那么虔诚可是却无比悲凉的足迹,想到自己一路这么千山万水的跋涉过来,我不知道有些事情该怎么说呢?就像电影落幕时突然亮起的灯光,总能够把你融入剧情的灵魂,及时地拖回现实的躯体。然后,才恍然大悟般的觉出,原来那只是别人的故事,只是刚刚可能因为感动,也可能因为悲伤而禁不住流淌下来的泪水,还残留在毫无防备的表情里。我想,电视剧里面的那些风花雪夜大概是不食人间烟火的吧。
流年未亡,春日已尽
时光带走了一切,惟独没有带走我。就像人们所说的,回忆总是最美好的。我不住的回首、伫足,然而,时光仍丢下我轰轰烈烈的向前奔去。我看着自己身边的每个曾经陪伴过我的人,一个一个的从我身边离去。记忆里温暖的笑脸已经渐渐模糊。慢慢的,我闭上眼,已经想不起他们的笑容,记不起他们的声音,忘了他们的面容……
遗忘,是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸,一点一点的错开来。也许,错开的东西,我们真的应该遗忘了。
我又继续着我的生活。从前,现在,过去,未来,开心,失落,亲情,友情,爱情,现实…该来的来过该走的走了我们不是天使哪怕再虔诚的双手也无法改变生活的轨迹…
相关推荐
-
乌镇,来过,未曾离开乌镇,来过,未曾离开沉醉温柔的水,宁静的时光,又回到梦里的乌镇,亲切的微笑绽放在我的心里,人生就是一路不断的惊喜,一刻轻松的停留,真能尝到生活的滋味,似水年华的美好回忆,照亮着记忆的角落,我不再是过客。来过,便不曾离开——乌镇——题 记乌镇,来过,便不曾离开 !去年九月在乌镇,见到路边的这句标语,为它的深情又决绝吸引,有一种悸动之感,隐隐觉得在它的背后演绎着的该有一段柔情却有些悲凉的故事。记下来留作旅行的纪念, S 回:这不是刘若英……语意模糊,也让我心思模糊。也许错过,往往就存在于这样或那样的模糊与不经意间。佛家讲究缘分与佛法,一切的相逢,或为栽种来世的因,或为了断前世的缘,以求证一个果。也许宿命里注定我与乌镇的缘分未尽,虽有一时的错过,但当机缘到来时还会有延续。时隔几月,在捡拾仓央嘉措的诗情与足迹时,在白落梅《在最深的红尘里重逢》里看到这么一句:《似水年华》里的英小姐去了一趟乌镇,就与乌镇的文发生了一段刻骨的恋情,难以自拔。那一刻,有种莫名的惊异,这或许是佛说的机缘,指引我去续接曾与乌镇暂断了的缘分,去寻找那在乌镇的见证下演绎过的故事!似水年华,年华似水。故事走到结局,英,带着她与文的爱永远的离开,身隔天涯,心却永远留在了这里。正如刘若英说的:似水年华的美好回忆,照亮着记忆的角落。我不再是过客,乌镇,来过,便不曾离开……时光流走,容颜老去,乌镇还是那样的乌镇,而真情永在,一如桥下的河水,在古旧、清净、安详而幽静的江南水乡小镇流传……只是,乌镇,你来过吗?550字 初二 记叙文
-
上进心,请别离开我。上进心,请别离开我。——发自内心最真诚的话。我不晓得这是怎么了,我的感觉告诉我:上进心与我的距离愈来愈遥远……从前,无论遇到多难的“题目”,我丝毫没有放弃过、没有沮丧过,因为我坚信着“世上没有解不开的难题”,就凭着那份幼小的上进心,我轻松跨过一个个程序。使我的心灵,我的世界得到了光彩;使我对我的前途充满信心;使我的微笑变得骄傲……对呵,这一切的一切,都得归功于“上进心”了。可现在,我感觉我变了,真的变了。对于不擅长的东西,我会害怕,我不敢面对,因为这种种原因,我会选择逃避。这并不是“自信心”的问题,我明确我的思想是对的。只不过少了上进心促使的动力罢了。可为什么会这样的呢?我惘然了……我不要再这样下去了。我要找回我当初那个童稚的上进心,那份坚持不懈、不可打败地“傲气”,那个快乐的我、坚强的我、真正的我!我常常这样质疑自己:是时间的摧残,让我明白到世界是那么现实的吗?是虚幻的迷惑,让我找不到我要的自己吗?是所谓的“成熟”,让我那份单纯的心消灭了吗?亦或是……Oh!都是……有这么一句话:“命运掌握在自己手中”,还有这么一句话“最大的敌人是自己”。我相信,任何局外的东西都不是问题,关键的是自己!“对呵,‘自己’是一个多么亲切的词语呀,战胜自己是最容易不过的了,因为,我们都会听自己的话!”——如果你是这么想的话,那就大错得错了。试问问你有多了解自己吧!也许你从来没有去了解过自己,或许根本不必要去了解自己。因为自己不会跟自己过不去,不会发生矛盾!然而,我却觉得,了解自己,真的很难。我们每天24小时都和自己相处着,难免会有不愉快!怎么说呢?它像吃下橘子,酸酸的感觉。朋友,在还不了解自己的情况下,请别对自己许下承诺,这样只会让自己难过,只会磨损自己的上进心。其实,我脑子里也已经过一番的争搏。我似乎懂得了为什么。相信我能做到!让我再一次呼唤你吧:——上进心,别离开我!文章是感觉写出来的,自己读的也糊涂……800字 初二 议论文
-
请让我来当你的眼亲爱的二姨:您好!在医院的您还好吗?当我知道你的眼睛或许可能失明时,我泪如泉涌。那天送你去医院,你回过头用一种我从未见过的眼神盯着我,摸着我的头语重心长地说:“回去吧!听你妈的话,我会没事的!好好学习,别让我失望!”汽车缓缓前行,我的眼泪早已留了下来。我不知道有没有上帝。人们总说,上帝是公平的,他为你关上门的同时会为你开一扇窗。可是,姨呀,您是我的那扇窗,可为什么上帝也要无情的让它经受风雨的摧残呢!我生来本已不幸,我的乐观开朗缘于我有一个亲爱的老爸,他用真情为我撑起一个温暖的家。上帝真的不公平,这样的生活对我来说,它是奢侈的,遥不可及的了。可恶的病魔夺去了我最亲爱的老爸。我的世界一瞬间塌陷,……是您,二姨,您不嫌弃我,包容我,把您对儿女的爱无私地分给了我,让我不至于一蹶不振。可老天爷实在不长眼,让您这样的好人面临失明的危险假如那样的一天真的来到,我不知道我还不会不会继续坚强。我忘不了,忘不了您对我的种种好处。那一天,天空板着脸,留着泪,路上的行人匆忙的往家赶,唯有你我,不顾一切地冲入雨中风怒吼着,雨咆哮着……你前身用力向前躬着,两只手费劲地抓着车把,天上的雨啊仿佛一下子都打在了你的身上,顺着衣袖往下淌,头发也都一根一根趴在了头上,我想下去走着让你省点力,可是你却严厉地说:“路这么难走,又下这么大雨,你感冒了可怎么办?别下来了,在坚持一会就到了!”你仍吃力地向前深一脚浅一脚地挨着……这分分秒秒的努力,只因为我要兑现对同学的一句承诺。爱是一面回音壁,每一次的付出,收获的都是爱的鸣奏,爱是会回响的,姨,请您相信!姨,您上学不多,说不出豪言壮语,您脾气火爆,甚至有时有点“不讲理”但,您对我的爱是我生活的坚实后盾。您的一言一行,让我懂得了:爱是生命中最好的养料,哪怕只是一勺清水,也会使生命之树茁壮成长!我坚信!您的眼一定会好,一定会让您看到这个任性的外甥女,如果真的是生活不公,天地无眼,那么,姨——今后,从此请让我来当你的眼!此致敬礼爱您的外甥女:小红2013年4月15日800字 初二 应用文
-
《当你离开以后》《当你离开以后》离开了身体的灵魂当找到了归宿的地方原来一切都是如此的美好我懂得失去后的痛苦所以我不愿意再次失去美好的爱我只想好好珍惜不管再多的流言蜚语只想将你好好把握虽然路还很漫长但是一切都还是充满着希望我望着天原来悲伤可以被云朵释化被风吹过的季节那是牵手的昨天躺着草地仰着天看你微笑的画面我懂得熟悉之所以美丽的原因是因为我找到了我心里最美好的画面不去想悲伤的一切糖果无法稀释你离开的痛苦我只有让你去飞再多的悲伤我也愿意默默地背只希望你能开心着微笑太多的无奈也只能凝结在雨季的那天唇语说要离开其实我知道是永远的分开沉默充斥了我和你最后一秒原来爱也需要开口表白只怪我太自信相信我们的爱原来再坚强的你也需要幸福的独白为了你的美好,你的离开留给了我一生的思考原来誓言也会破碎离开的雨下落在心里冰凉的雨水浇醒了我沉睡的灵魂你的离开也让我看清我也需要勇气来寻找明天的美好。400字 初二 议论文
-
请来战胜我我生来就是一个争强好胜、好斗的人,用毛主席的话来说就是“与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷”。围棋一定要下到打败高自己几届的学长,读书一定要比大学毕业的表姐读得多读得深,就连养宠物这种事也不想屈居人下。这样的性格,使我的童年既不乏成功的喜悦,也不缺失败的阴影。上初中后,所有注意力都集中到了成绩战胜同学上。初中的第一个同桌数学奇好,于是我为了战胜他成堆地买练习,往往周末下午就把个把个小时泡在数学题里。题目总能变着花样玩我,思路不管怎么跳就是跳不到解题的思路上来;草稿纸上密密麻麻的、拥挤着的都是繁琐的解题公式,在心烦意乱的我看来,嘈杂地就跟汽车鸣笛一样;手指写得酸痛,尤其是在冬天,真有宋濂所说的“天大寒,砚冰坚,手指不可屈伸,弗之怠”了。只可惜人笨,在和他坐同桌的日子里,数学始终没有好过他。后来,我发现班上有同学早就会背初中所有必背诗词了,看着她熟练地默写一句句我闻所未闻的诗词,我简直嫉妒得发狂!我为什么不能做到呢?于是我又没日没夜地背那些干涩难懂的诗句。说真的,刚入初中的我完全无法理解诗中所谓“离乡的惆怅”“仕途坎坷的郁郁不得志”“国家破碎身世浮沉的喟叹”,只知道像《五猖会》里面的鲁迅一样,念出来,记下去,再多了些我要超过XXX的执念,竟一直坚持到了现在。天知道是怎么的,努力的成果竟然在我这个天生不开窍的“呆瓜”(也是一位对手的“倾情赠言”)上应验。数学不再是拉分的科目,有时可以超过曾经的那位同桌,甚至可以小小地在他面前显摆一下;语文居然领先了,被叔伯称作是“腹有诗书气自华”,更离谱的是我还被尊称为“学霸”;英语啊,科学啊,社会啊偶尔也能拿个颇为可观的分数。一次次地超越对手,增强了我素来就缺失的信心。渐渐地,很多对手也再不是对手,我的目标越来越巨大,越来越难以突破——这都是曾经想都不敢想的。我知道成绩单里在我下面的名字全都在虎视眈眈,这使我愈发不敢掉以轻心。现在想想,当初解题解不出急到哭、熬夜背书、写文章写到手骨头几乎散架的日子,又何尝不是一段美妙的经历?如果不是那个同桌、那个背书狂一直在前方以“蔑视”的姿态看着我,我又怎么能进步呢?现在那些对手,曾经我深深羡慕甚至妒忌乃至于痛恨的对手,难道不是我最感激的人?嘿,亲爱的对手们,一路上有你们与我并肩同行,教会了我成长,教会了我浴血奋斗才能涅槃的道理。感激打败了我的你们,我终于了解到,棋逢敌手的人生才是最幸运的人生呀。900字 初二 散文
-
没有重新来过刚刚写一篇作文,已经写好了,就连最后的那个标点符号都已经圆满画上,可是,就在我提交以后,网络出现了异常,再次打开,已经是空白的一页了。那一刻的心情,真的是愤怒,恼火,失落,自责什么都有。可是,过了一会也渐渐冷静下来,因为自己明白,这些情绪都无法挽救会失去的那篇作文。唯一的办法就是趁思绪还在,赶紧再写一篇。于是,趁着思绪,就赶紧再重新写了一次。可是,虽然作文题目,作文的开头结尾都一样,可是,中间有好多语言的组织还是和之前不一样了。那一刻,自己也终于明白,有的东西,一旦失去了,是真的再也无法找回来了。即使真的回来了,也不会是原先的那一个了。写完最后一篇作文,我就在问自己,刚刚失去的,和现在重新写的,真的是同一篇作文吗?心底回答我的声音是否定的,不是了。失去的,就永远失去了。而现在的,只能是重新的了。虽然只是一篇小小的作文,却也告诉我们,真的是,好多事,好多东西,好多人,真的需要我们用心去呵护,用心去珍惜,失去,有时真的只是在一瞬间。而失去了的,很可能就成为永远的回忆了。写作文如此,人生亦如此。只有好好珍惜,只有活在当下,而没有重新来过。450字 高三 散文
-
请别离开我轻轻的.你走了,你知不知道,我好想你.从今以后,我的QQ上你的名字不会再亮了,为什么,我曾反复问自己,当初为什么会欺骗你.真的.我不是有心的.那天,你兴高采烈的告诉我,你被老师选中,要去参赛了.而我,却对你说:"那场比赛毫无意义,你还是放弃吧!"你很伤心,但还是相信了我,因为,你从来都把我当作是最好的伙伴,你太单纯!于是,你放弃了这个机会,大家都为你惋惜,只有我沾沾自喜,因为,我的老师曾经说过,全校我的对手,有你,也只有你,现在,你不参赛,冠军当然非我莫数了,可是,我并没有得到快乐!因为,为了一次小小的胜利,我背叛了朋友!从小到大,我人缘不好,只有你一个朋友,一个对手,因为朋友少,我便奋发努力学习,以此来获得安慰;而你,活泼开朗,有着许多朋友.我真的很羡慕你,直到有一天,你对我说:"叫个朋友吧!"我迷糊的点点头,后来,为了这短短的五个字,我原本封闭的心敞开了.我获得了友谊.可,现在,我却欺骗了你,你能原谅我吗?我没有朋友了,你是第一个,也是最后一个......请别离开我.350字 初一 抒情散文
-
请别离开我终于,是做了这个决定了吗?眼前的明,眼神是那么冷漠,不复以往的柔情。我的眸对上他的眸,不知为何,心底仿佛有什么,“碰”,碎了……“一定要这样吗?”半响,我问道。只是,声音太悲戚,太沙哑,我自己也难以相信。明重重地点了点头,只是眼底闪过一丝犹豫。心在流血……这世上,究竟有没有后悔药?明,你真的要这样吗?我眼底闪着期望,如果可以,我宁愿放弃一切!也,请你不要离开我。终究,还是身了……寂寞的身,晶莹的泪珠悄然落入掌心。我讨厌以为自己能放得下!明,你知道吗?我真的好想待在你身边,即使你把我气得脸红鼓鼓,即使我像只羔羊被你抚摸头发……和你在一起的每一刻,都那么温馨,却又那么遥远。明,我真的很想恳求你不要离开我。你就像氧气,就像太阳,我害怕失去你,害怕没有你的存在,害怕没有人在我哭泣时给我一个最温暖的怀抱……明,请你不要离开我。微风吹醒头脑,我仍在跌撞着,期待着:你,追上来的道歉。可惜,只是我的自作多情,没有争取,又怎么会有得到呢?明,如果再给我选择一次,那么——请你不要离开我。350字 初一 散文
-
离开·请转身一直默默走在乏寒的大街上,寻找了好久好久却一直未有尽头,耳畔,枫叶飞舞,旋转、落下。远处传来,悠悠扬扬的曲声。路的尽头没有人等。只有以往不变的月光伴着我,重复的听这这首歌,眼泪悄悄滑落。月光之下我们洒过欢声笑语,也曾留下种种悲伤——月光下我们约定一起为理想而奋斗。沉重的行囊里装满的祈盼。一直行走,从未停过。其实,放弃并不困难。仅仅只需,转身、离开。但我却毅然向前。因为我并不是一人在奋斗,在我身后有家人、朋友,一直默默的为我加油、鼓起。一直支持着我,无论何时何刻。蓦然回想起故乡的老奶奶,她是否依然坐在屋檐下等着未回归的儿子。那,她?是否也在等我胜利而归?家乡的风景是否依旧那样迷人。转身我想很容易,很多人也曾跟我一样放弃。我也放弃太多太多,如今我已醒悟,别再错过那一道道努力过的美丽风景。我定要坚强走下去。即使,遍体鳞伤,也不会转身。失去太多,但也懂得许多。失去或拥有,仅在一念之间。若要离开,请转身。便好……350字 四年级 散文
-
假如没有离开那结果又会如何假如离开了泪水又何必倒流我们曾许诺要一辈子在一起在日记中提起你却碰巧的离题离开时的泪水到现在我还会记得记得你在那时的微笑中秋的夜你淡淡的睡脸那么的清晰那年的夏天你比阳光还要美丽到了最后你走了,真的走了我们分开了你会回来,友谊呢?还会回来吗也许相遇是个意外但离别却是道委婉的伤假如离开了也没关系因为在不远得将来我们依旧会相遇下一次的相遇梦幻的旅行安,你记得要幸福啊!!!什么都没了,我不想哭,但眼泪却不听话的落了下来………。不是不够坚强,只是不够乖而已…。.对不起…对不起…。什么都没了,所以很抱歉,所以离开了……。这是送你的诗:有种东西,不明白是什么但却值得我用所有的泪水去交换有种东西,令人琢磨不透却让人伤心到无法再去回忆有种东西,看似很美好却再看清很留下很深的伤口有种东西,我很想珍惜却抓也抓不住,只能暗暗心伤夏天让我运上心爱的他却又是在夏天和心爱的他擦肩而过为什么?往往越是想珍惜的东西就却越容易失去呢?有种东西,让我欢喜也让我心伤…400字 初一 散文
-
请不要离开独自走在满是落叶的街道上,树叶落下终要归根,而我还在异国他乡漂泊。前日的梦已经不再属于我,绚丽的风景只是过眼烟云,只有继续走下去,不管是风是雨,再也没有依靠。一个人向前走,不敢回头,有泪。也要往心里流!——题记我不想让人以为我很脆弱,我不想让人看出来我的真实性格,所以才会不断伪装。有人说我说话像吃了枪药,有人说我太顽固,缺少女孩子应有的温柔,还有人说我没有快乐也要弄出点快乐来。我对于大家来说就是这样一个人,没有自己的性格,没有自己的情感,像一个会说话的木偶。可是,有谁知道,在我内心又是怎样的挣扎?我到底怎么了,我真的不知道了。好像自从九月20日之后我的心思完全被绞碎了,这一片那一片,七零八凑,片片都是无奈,片片都是悲哀!呵呵,幸福的绿光在哪儿?为什么我看到的还是一条弯弯曲曲不知通向哪里的路途……。“我拿到签证之后马上就走,一刻也不在这个破地方呆下去!”“我走的时候绝对不会哭,我对这个班没有感情!”“我真希望自己永远留在美国,永远永远不回来!”这些话,都是我以前说过的。这是不是上帝对我的报应,这辈子注定要孤独?如果是这样的话,我愿意用一辈子来拟补这个错误,但求您不要把我丢在这黑夜里。上帝,原谅我,原谅我的过错。离开那些同学以后我总是能梦见他们,梦见我还在同一间教室,我们大家还在一起,我欣喜若狂,想把这些天的事情说给他们听,可是一个人影渐渐淡去,欢笑褪去,而回声仍然在教室中荡漾。真的好像电影里一样,看到这些情节,只是跟着流泪,但不久便忘记了。可是当熟悉的情节发生在我身上时,我却欲哭无泪了。不管怎样嘶哑地叫喊,不管怎样忏悔,梦终要醒。我好希望永远在这些梦中沉睡过去,浸泡在甜蜜里,永远不醒来!她们实际上也和我联系的越来越少了,就像梦中一样,一个个人影褪去,而脸上保持着始终如一的微笑,好像在告诉我“别哭,别哭”。我不甘心,就像我说的,我要抓住她们飘渺的影子,不再放手。我不断地写邮件,可是恢复的却很少。有的时候,即使没有什么事我也不断地寻找“借口”和她们联系。可是,思念真的需要什么借口么……邮件的题目总是很醒目,比如“同志们,我居然神奇般地还活着。”、“当你读完这封邮件时,你会发现你已经浪费了五分钟宝贵的生命。”、“闲着无聊,全当我在说废话。”等等等等。我其实只是在伪装,把自己伪装得更幽默,更坚强。每次我都回欣喜的打开邮箱,那里寄托着我的全部希望,然而打开邮件都是这样的话语:“最近很忙,以后再给你回复。”“嗯,知道了。时间关系,不多写了,再见。”“我没时间!作业好多!”“已经收到。”我感到一股冷气向心边蔓延,完全冻住了。眼睛盯着屏幕,久久不能动弹。好在大家都还回复,没有无视我的存在,我还是有理由高兴的,不是么?她们也可能真的是太忙了。过一阵,过一阵一切都会好的。我不知道是在为别人开脱还是在安慰自己。美国的空气中透出一种孤独的味道,紧紧把我包围,压得不能喘息。而这儿的树叶也有一种不可名状的忧伤,我不知道那是什么树,叶子像个人形。每一片都在空中盘旋一阵子,跳完生命中最后一曲舞,最后孤单地落下,掉在地上的声音,就像一声无奈却又多情的叹息。他们就静静地等待着,直到一只大脚把他们踩得粉身碎骨,树叶搓碎的声音,好像有满腔的委屈却又无法倾诉。回家的路上,我踏过那片死亡。我故意让树叶发出“嘎查嘎查”的声音,来陪伴我那被孤独缠绕的心。在学校,我明明知道她们在欺负我的软弱,嘲笑我的痴愚。可是我却无力反抗,这不是我的世界,我无法掌控。我不敢在她们面前哭,因为那样会遭到更多的嘲讽。有时我会想起中国的同学,一个个面孔出现在眼前,我仿佛能感到她们的呼吸,却无法触及。我很喜欢坐公交车,再拥挤的车我也坐,因为我喜欢夹在陌生人中,尤其是在冬天,这种感觉真的很温暖。在这里,没有我理解而又理解我的人,没有知心的朋友。而圣诞节的到来无疑又是强调了这一点。爱,在空气里。这里的空气没有爱,只有吞噬一切生息的冷漠。我不孤独,因为我有孤独相伴。这是我安慰自己的一句话,却不知道怎样安慰才不会使情况更糟。我自感觉不孤独,至少不敢承认,但孤独无时无刻不在纠缠着我,就像一个黑暗的魔法在我身上缭绕。当有一天我不再伪装,我才发现自己有多么脆弱。-------------------网络是虚拟的,不会有真的感情,我一直这样认为。可是现在,此时此刻,我除了你们一无所有。所以,请不要离开……1200字以上 高二 散文
-
如果没有离开回家后的一天下午,我坐在在小城广场的看台下打了很久的漫游电话,话筒外音是开着的,周围都是人。据那个人说她是喜欢我的,问我为什么时隔这么久都还执着于旧事念念不忘,我想了想,不知道如何来回答她,我在以前不顾一切的爱着一个人,无论如何都没有办法割舍,可是如此说出来,又觉得哪里不对。所以我告诉她,明明说着看开乐,放下乐,每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人,每每又总是在微笑沉醉时看到乐现实,想到乐伤痛,然后冷的感觉再也暖和不起来乐。这几天L市依旧持续着高温,晚上从朋友家里小聚出来,已经是凌晨两点,打车沿着312国道回家,突然车子猛烈的跳乐一下,以为是撞上了什么物体,出租车司机下来检查轮胎。这个时候我才从刚才的状况里回过神来,周围是一处公路段收费站的摸样,如今已被拆除的面目全非,还能隐约在顶端看见商鞅邑城的字样,司机说,这里是古时候商鞅的封地,后来出现暴乱,商鞅被车裂处死。听着并没有觉得太难过,顶多是有些遗憾,因为是被隔离了太久远的历史,终归是没有什么太多的情愫。怕被看出来我心底的麻木和不安,我微笑着算是附和。马路上没有人,偶尔会有大型的车辆载着货物路过,旁边的交叉口是车管所,蓝白相间的灯箱上policeofficer被直白的照射出来,冷冰冰的,像是世界末日,我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来,大概说的是“我艹、我艹”之类的话,这个时候我意识到,我竟然是在自言自语,这可不是像冒出来一句“哎呀呀”那么简单,而是我自己一个人轮流和一大群人喝着酒,蹲在墙角呕吐起来,然后没出息的一边哭着一边打电话给自己割舍不掉的人,在电话里口齿不清的来回重复着“我想你我想你我想你想你….”的话来。这是我失恋后的第五个月。1.看日产的电影《我的女友是机器人》时还在2011年,只记得电影情节里有关于东京大地震的场景,说的是男主人公在即将坠入地面裂开的缝隙时,被埋在重建筑物堆里的女机器人竟然一点一点的挣扎掉自己身上的皮肉,割舍掉自己的下半身然后把男主人公救了下来。不知道为什么我对这段记得特别清楚,我似乎有想到这样的描写是不是在讽刺我脆弱不堪的爱情,让我迷离和颓废。失恋后我便从学校里搬出来了,住在学校附近的小房子里面,刚刚搬进来的时候,房东让我先预付半年的房租,我告诉他不一定会住那么长时间,当他知道我就是当地学校的学生时,痛快的让我暂且预付一个月的房租和100元的定金,说是可以按月来交钱。小房子的上个住户是个女生,房间并不是我想象中的一片狼藉,打扫没几下就被我整的像模像样了,墙上的装饰物还都存在着,这倒是给我省了不少事,看起来挺温馨。有朋友过来看我,他疑惑的询问我是不是和女朋友出来同居了,我的心里刺痛了一下,脸上依然笑着,是女朋友帮着给整理的,装着不在意的随口这么一说。那个时候我不想让任何人知道我已经失恋的消息,好像内心还一直固执的认为只是和平时的吵架一样,三两天就会好的,我的爱情,我从来没想过失去。后来我打电话给DX,她是我最好的朋友,我爬到顶楼的阳台上,歇斯底里的让她安慰我,我难受的要死,眼泪已经不自觉的流下来了,只是她不知道。平日里和DX在一起2的时候,我不必保持什么形象,就连相互骂起来都觉得很过瘾。那时,刚刚开始接触到白酒,以前是绝对不碰的,不知道怎么的就感觉白酒的辣味变淡了,最后便可以用塑料杯像喝白开水一样来喝这些酒。整个房间都被酒精的气息腐蚀着,我一连好几天都不会出门,一个人孤单的面对着自己邋遢的样子,再怎么的懦弱和不安,也都是一个人的事情,也都没有旁人会看到,这样一切都变得心安理得起来。2.外面还是很热闹的,各种小吃应有尽有,每到傍晚的时候,小巷子两边的马路上就会摆满各种推车的吃食,水果,蔬菜,有时会有些奇怪的东西卖,比如说,在某次我们一起穿梭在巷子里面的时候就看到一处地摊满是用红线穿起来的首饰,我们买了一对情侣挂件,她站在人群里给我戴在了胳膊上。但之后那处地摊再也没出现过,有可能是被城管给销毁了,而我们彼此所带的挂件也在日复一日里毫不知情的遗失不见了。不过幸好有这样一次,我躲在房间里饿的实在不得已的时候出来吃饭,就看见了很久之前的地摊显眼的摆在了一处网吧的门口,这次的样式更多了,被分类摆成了一堆一堆,还是一块钱一个,各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣,我一眼就看见了我们之前买过的东西,只是再也没有人和我一起成对的戴情侣的,没有人会站在马路中央的人群里,给我细腻的戴在胳膊上。有过很长一段时间,我都没有习惯一个人所要面对的孤单,面对小房子死寂没有生机的空旷,也像是在人流里被匆匆擦肩而过迷茫般的绝望。糖糖会不时的打电话给我,跟我聊会天,以为我会好点,其实完全不会,这种事情只会在提醒我,我多么的恐惧和外界联系,这些只因为距离而存在的东西,我所渴望的无非是有个活生生的朋友立即出现在我面前,十分钟也好。而随后的时间,糖糖为了专一她的爱情,在男朋友的主动要求下,断绝了所有的异性联系。所以,后来,当天完全黑下来的时候,我便拿着钥匙和零钱出门,漫无目的的在学校附近的街道走一圈。或许会在地摊上看见能让我眼睛一亮的东西,而周围永远都是涌动的人群,所有人都在大声说话。迈德思客的店长和我最熟悉,每次走进去的时候都会给我不经意的露出笑脸,薯条和汉堡里的生菜永远都比别人放的的多,而这些东西都是按会员价结算的,这让我很感激。好像就这样,忘记了一些生活中最初所感觉到的困难,渐渐的,变成了一个,好像自己的旁观者一样,在生活着。倒是在不知不觉中习惯了一家叫做“王记手撕面”的面馆,味道不但好吃,最主要的是可以吃饱五块钱一大碗。过去几乎不在学校外面吃饭,,因为总会看到拉着脏兮兮废油桶的车子,害怕吃到了用地沟油做的什么东西。似乎现在慢慢的不关心这些事情了,想起很久之前和她在晚上出来吃超市傍边的四川冒菜,辣的我不停地喝水,两个人一起穿着一样图案的帽衫,她从后面把手伸进我的口袋里,为什么为什么我再次吃这些东西的时候,却已经是一个人了呢,明明是大份的冒菜只有两个人才能吃得完啊。3.和DX一块出去玩,去某间KTV唱歌,我一直都喜欢DX唱歌,听一些触动心底的歌,让我想到了很多以前的往事,以前和女朋友在一起的时候,我们一起在各处好玩的地方游荡着,一起去挤公交,她给占最后一排的双座。有时候我会神经兮兮的对DX说,看,这里我曾经和女朋友一起做过了怎样的事,然后开玩笑的拉着她情景再现。所以接下来的日子我很抵制和别人再去以前和女朋友去过的地方,总觉得没有人能取代她在我心底的位置,或许是自己真的被沉淀下来,没有了往日的热情和动力。而因此便在整个学期都不愿意出去,整天呆在小房子里面无聊之极的上着网,或者莫名其妙的长时间发呆,顶多是出去和朋友一块去附近的网吧上个通宵什么的,在第二天早上下机的时候去放心早餐买个蘑菇丝的夹馍和八宝稀饭,然后回到小房子里面一整天的睡死过去。所以据说是可能很少出门的原因,浑身上下都有了发霉的味道,而因此在默默变瘦着,有时候我会突然的感叹一句“我艹,我怎么又瘦了。”然后又继续一个人孤单的站在窗子的位置,看楼下人来人往,站很长的时间,直到被手机铃声偶尔想起所打破,有好几次在晚上出门的时候我看到学校旁边的一个叫做宏业网城的地方发着刺眼的光,以前经常会和女朋友来这里上网,现在却再也没有走进去的勇气,不知道为什么,有时候我会一个人匆匆的走在拥挤的街道里,去华润万家的负一层买上好几天都吃不完的东西,毫无目的的再回到小房子里面。但是也有人说,就像这样一个人生活下去,时间久了,好像就觉得一切都是理所当然的了,倒是如果要考虑两个人再一起生活的话,需要的勇气比起以前来,不知道需要翻多少倍。渐渐的在习惯一个人生活的时候,就仿佛变得没有什么事情不能习惯了。后来我在想,当我不是一个人生活的时候,我担忧的事情太多了,以前的时光在不断的离我远去,我害怕终有一天我忘记了那些时光,所以我不停地来记录它们。而现在我大部分时间都是与自己相处的,感知却变得非常清晰,记得住很多细节,甚至知道每天路灯是几点钟亮起来,又是几点钟暗掉的,知道楼下的保安会几个小时沿着周边转上一圈。所以与失去的那部分快乐比起来,又多出来这些或许看起来也并没有什么意义的知觉。4.其实还有很多关于一个人的事情可写的,比如说一个人很多次跑到女朋友所在的校区,在我们曾经多个晚上看过电影的篮球架下,坐整整的下午,一个人去鱼化湖的走廊上看女朋友写的我是大赖子那几个字还在不在,又一个人在宿舍集体聚会酒喝到一半的时候躲在厕所里吐到要昏过去,总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么,当落笔要写的时候,写下来的的竟然都记得那么清楚以及心平气和,仿佛在失恋第五个月之后,终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。DX在一所公办院校毕业之后,被分在省城一家挺有名的医院实习,听说以后会留在那里,她会在自己休假的时候找我出来玩,丢开平日里的护士脸.。还有喜欢到处胡乱拍照的朋友,轻而易举的就买了单反,让我很羡慕他。还有每个星期都会和女朋友干一次见不得人勾当的朋友,周末是看不见他人影的。每个人都能够慢慢找到属于自己的方式,并且不能自拔。最近我一个人完成了以前女朋友说一块陪我实现的梦想,我去了宝鸡市当地的岐山县,吃了正宗的岐山哨子面,一个人背着大桶的康师傅水,爬上了华山的东峰,这些都是女朋友承诺要陪我的,如今我一一的完成了它们。之后我去了长沙,一个人安静的吃着长沙有名的臭豆腐,没有找着死彭嘴里所说的临武烤鸭,一个人背着大大的旅行包住在了靖港古镇,房子后面就是芦江水,晚上可以在屋子后院里吹江风。我心平气和的记录下这些事情,我总担心时间会把这些事情侵蚀的一无所有。我不想忘记了它们。高三:田怡轩1200字以上 高三 叙事
-
没离开过“唯夕!快点儿!别玩了!”爸爸的声音穿透力极强,隔着20厘米的承重墙。震得唯夕直发懵。简直是魔音穿脑。“知道了。”唯夕赶紧在QQ上给对方发送“886”,然后从卧室跑出去追赶爸爸的脚步。下楼梯时,高高扎起的马尾辫随身体律动,唯夕轻轻哼唱起了刚刚学会的歌曲《没离开过》。说起来就要见到奶奶了,唯夕心里却没有一丝波澜。爷爷很早就不在了,而奶奶,也已经很久没见了。奶奶的样子……真的记不太清了。到了楼下,小叔和爸爸一左一右搀扶着奶奶下车、上楼梯。而唯夕呆呆地站在一旁,帮不上忙,也不急,她还在回味最近看的一部电影。听爸爸说,奶奶生病了,在镇上包了几次药都没好,这次是来看病的。周末,爸爸让唯夕去医院照看奶奶,知道这事儿没得商量,唯夕只好答应。为了不白白浪费一个下午,她带上了电子书,还有音乐播放器。推开病房的门,唯夕看见奶奶坐在病床上。“奶奶。”唯夕礼貌地喊了一声。奶奶的目光落在了唯夕身上。“唯夕来了,快进来,”奶奶端起桌子上的果盘,“来,吃葡萄吧。”“呃……谢谢,不用了。”午后的阳光洒满病房,唯夕坐在病床对面的椅子上,她想说些什么,但是想来想去不过是“您感觉怎么样”之类的套话,她实在想象不出与隔辈的长辈促膝长谈的画面。奶奶咳嗽的声音打破了病房里的寂静,唯夕走到病床边准备给奶奶倒一杯温水,奶奶却一边咳着一边摆手表示她不想喝。唯夕站在床侧,想起爸爸说奶奶患的是间质性肺炎,并不是感冒。过了好一会儿,奶奶的咳嗽声总算平息了,她说:“唯夕啊,你扶我上趟厕所吧。”“哦,好。”唯夕一只手高举着输液瓶。另一只手扶着奶奶的胳膊,就在奶奶把重心移到唯夕的手上、起身下床那一瞬,唯夕感觉到了一种异样的柔软。她不由得瞥了一眼,被自己白皙手掌托住的奶奶的胳膊长满老年斑,显得暗淡而苍老。回过神,唯夕小心翼翼地扶着奶奶往前走。医院的走廊上,一高一低两个身影,都缓慢地拖着步子前进,脚仿佛没有离开过地面,慢得似乎时间都要停下来了。她们从厕所回来的时候,爸爸和小叔也来到了病房。他们小心地将奶奶扶到床上,盖好被子。唯夕走出病房,来到了医院楼层中的一扇窗户前,用力地把刚才扶奶奶的那只手的五个手指张开在半空中,看它们无依无靠地在那里颤动,像是某种昆虫的透明翅膀。她无法忘记那种从未有过的触感,那是一种失去肌肉活力、皮肤松弛的柔软,就像是那层皮下包裹着的全是水。那种异样的柔软,突然让她意识到,原来衰老并不仅仅只表现在白头发和皱纹上,它如抽丝般把一个人的精气神慢慢抽离,它笼罩在难以平息的咳嗽声中,它存在于无法克制的颤抖中,它让人无法奔跑,甚至无法行走。傍晚,唯夕坐在摇晃的公交车上,看着窗外往后退的人群,一些画面渐渐浮现。某些画面经历以后,本以为会忘记,但它们其实一直蛰伏在记忆深处,待到春暖花开的好天气,悉数归还。唯夕想起了小时候的时光,那些在水塘里捉蝌蚪,往蝉穴里灌水,第一次看到彩虹,还有躺在奶奶怀里数星星的时光……突然觉得一切都是留不住的。那时候的奶奶像个港湾一样可以容纳自己,让自己可以偶尔胡闹,偶尔撒娇,可现在,她却是一个病怏怏的、没有活力的老人。唯夕忽然感到心疼,她深呼吸,轻轻地哼唱起来:“我眺望远方的山峰,却错过转弯的路口,蓦然回首,才发现你在等我,没离开过……”唱着唱着,唯夕愣住了。她突然发觉不知道从什么时候起。奶奶已经淡出自己的生活了,甚至还没有iPhone、电脑这些东西在自己生活中所占的比重大。但是唯夕清楚,奶奶一直是疼爱着自己的。从前的自己动辄抱着电脑就熬到半夜,一个小小的手机游戏就能玩一整天,感觉只要能躲在自己的小世界里,其他的什么都无所谓,可自己最珍贵的,不就是身边爱着自己的人吗?唯夕决定要改变了。奶奶从没享受过高科技给生活带来的便利,也许她能换一种方式用手机、电脑给奶奶带去更多快乐。唯夕下了公交车,夕阳的余晖洒在她清澈的瞳孔中。“夕阳真漂亮啊,原来我怎么就没有发觉呢?”她自言自语道。唯夕拿出手机拨了一串数字:“喂,爸爸,能不能让奶奶听下电话……奶奶呀。我是唯夕。我快要到家了,对了,您最喜欢听的豫剧叫什么名字……嗯,明天我给您下几首豫剧听,好不好?……用我的手机就能听戏呀,用手机还能听广播呢!”高高扎起的马尾辫随身体律动,夕阳的余晖在唯夕的发梢温暖地跳跃……1200字以上 初一 记叙文
-
请你别离开我黑夜的流星划破长空,立夏我的凉风使我感觉到更加冰凉我正在阳台晾衣服,突然我的心颤了一下,那是一种突如其来的空洞感,那是蛇的毒汁慢慢渗入心脏的疼痛感,它越来越来深入,在心里停滞了好久,怎么也挥散不去。黑夜,请你为我点上绚烂的灯火,让我的心不再黑暗,风儿,请你为我把温度提高一些,让我的心不再冰凉。不,即使你能点亮我的双目,可是我看到的依然是别人家的热闹,不,即使你温暖了我的双手,可是我感觉到的依然是别家的热度。请你别离开我,我最亲爱的人,我这辈子唯一可以依靠的人.很多年前,我含泪走在林荫小道上,内心无比的悲凉,叶儿呀,你干嘛要琵琶发抖,你是我的心吗?叶儿呀,你是在陪我一起哭泣吗?还是你正在高兴的跳舞,幸幸地潮笑着我没有人关心,没有人呵护,没有人理解?这么凉,都凉到心里了,那是我第一次伤心欲绝。很多年以后,我坐在春天的公园里,用文章来宣泄我的悲伤。我坐在那儿,看着孩子们高兴地玩耍,看着他们开心的笑容,于是我写下.那时还落着春雨,一点点,一滴滴,我观察着凹下去的泥坑,里面有少许的雨水汇成的小水塘,看啊,小蝌蚪正在活跃地游动着,于是我写下,再看那小山坡上的鸟儿,轻灵地跳动着,有的在相互亲着小嘴,有的在地上活蹦乱跳,有的忽儿从这里飞到那里,有的的忽儿从地上飞到树上,那条小小的树枝也开始跟着高兴起来,好像在说:“鸟儿,我们一起来玩吧!”可是那时的我没有人陪伴。于是我写下,再看那好像一本书要展翅翱翔的亭子,顶部是白色的,底部是粉红色的,好像要飞起来一样,如果可以载着我飞向天空,好浪漫好浪漫,可惜我要想要的自由不在那里,于是我写下,再听那小雨滴,哒,哒,哒,突然间滴在叶子上,叶儿大喊:“你别这样,好痒呀!”小南滴调皮地回应:“好爽,好爽!”小雨滴从片叶儿上积聚着更多的雨水,这片叶儿不堪重负,更多的雨打在了下面的叶儿上,这样从上至下,一直滴到泥土里。春天,靠着雨水才可以生机勃勃,这样盎然的春意,在哪儿能找到?可惜我找不到,于是我写下,最后我写下有不幸有悲伤,可是我们在春季积聚青春的力量,迎来火热的夏季,可是那是我不得以用这样的结尾才写下的。知道吗?那时写这篇文章的时候,我的心境是多么的悲凉,是一种缓缓地、还抱有一点点希望的,被自己的内心浪漫化的悲凉。有一次,我再也忍不住,跑到这公园像丢了魂似地哭了起来,怎么停也停不了,那是一种撕心裂肺的疼痛。所以,请你不要离开我,我最亲爱的人,所有请我不要再折磨你让你流泪,不在再让你也体会我的心痛。请你不要离开我,我很想很想对我的朋友说,我一次又一次在许多文章表达过对他们的想念之情,可惜之意。当然还有我那无比的失落和狠狠的恨意。我的朋友,请你不要离开我,如果时间可以重来,我一定不那么自私,我一定不那么好强,我一定不那么孤僻!如果时间可以重来,我愿意尽力去帮助你们,可惜我现在什么也不能做。说这些又有什么用,自私的我现在还在自私,现在也不能帮到你们什么了。时间一去不知复返,转眼间第三个十年也即将结束,人生还有多少个十年?朋友们,你们过得好吗?友谊会变的,这个我终于得承认了.朋友们,你们要过得好好的,但不要让我看到,因为我会疯狂的妒忌,我希望你们在远方能够好好的,好幸福的!让我再喊一句,请你们不要离开我!!!再见了,我的朋友们,再见了。请你别离开我,我最亲的人,无论时间的光景会让我们变成什么样,都请你不要放弃我,请你原谅我,我最亲的人,我已经不是人了,我根本就转变不了,不能从阴影中走出,我的内心无比地寂寞,无比无比,无比,无比,我总是强迫你时时刻刻分分秒秒陪伴在我身边,我搂着你,跟你说说话,跟你说我很可怜,很孤独,很空虚,很害怕,你感觉到被完完全全被我控制了,没有半点自由,如果再过十年,我仍然是这样子生活的,这样的纠缠你不放,那么请你放弃我,我让你自由!可是我不愿,我不愿,请你还是不要离开我。1200字以上 初三 散文
-
请记住阳光曾来过阳光真的很美妙。虽然,不可能永远都有阳光。但是,阳光曾是属于你的,它就永远属于你。请记住,阳光曾来过。——题记#暑假。刺耳的闹铃响了起来。嘉暮只是任凭那闹铃发疯似的尖叫,她想让脑袋瓜里一片混沌,一清醒,烦恼便会随之而来。于是,嘉暮把枕头盖在脑袋瓜上,企图将那闹铃挡在耳外。可是,闹铃的穿透力实在是太强了,那讨厌的闹铃依旧在嘉暮耳旁坚持不懈地响着。嘉暮真是莫名其妙,明明不想让闹铃打扰她的睡眠,为什么每天晚上睡觉时还总要弄闹铃?可能嘉暮想早起,奋发图强吧!但是,在暑假里,这对嘉暮这种懒虫来说是不可能的,闹铃叫醒的绝不是她,最多也就是她的手指。就这样。每天都这样。庸庸碌碌地过下去。真的搞不懂。搞不懂。昨晚,嘉暮她们的哎~~暑假过得好无聊请忘记我13:58:31Me too 简单13:59:03我也和你们彼此彼此请忘记我14:02:12暑假已经过去百分之五四,感觉整个7月,我都没干些什么有意义的事。我好像是在虚度光阴哎~~简单14:02:45别聊这种无聊的话题,OK水中望月14:03:21我想,等我们上高中后,这个:03:27Why 简单14:06:45这个道理很简单,高中,我们会认识新同学,会有新朋友。大家都有新朋友后,就很难会记得以前的朋友。也许,玩得很好的那几个死党你会记得,他们之前在你的心目中或许占着第一的位置,但高中的时候,第一位置很快就会被他人取代水中望月14:07:24我也是这么想的。也是的。人不能老是活在过去#人不能老是活在过去。人不能老是活在过去。人不能老是活在过去。这句话久久地在嘉暮的耳畔回响。回响。回响。嘉暮打开查找好友,精确查找。然后输入嘉昕留给她的嗯。你和我一样,很直接的,就是暮暮17:33:25我是今天才改的昕17:33:59我也是今天才改的。就是刚刚才。咱们俩怎么干啥都一样。看来我们实在是有缘到登峰造极暮17:34:36好夸张。反正明天我也没什么事,你有没有空,我们去有意思咖啡屋喝咖啡昕17:34:49好的。明天早晨八时三刻见暮明天见17:34:58#星期一。嘉暮不知为什么,发起了高烧。九时整。嘉暮的手机响了,是嘉昕:“嘉暮,你怎么没来有意思咖啡屋啊?”“我发烧。”嘉暮的声音有气无力。“发烧?你别急,你把你家的地址发一个短信给我,我立刻来你家。”嘉昕有些为嘉暮担心。15分钟后,嘉昕来到了嘉暮的家里。嘉昕的手里拿着999感冒灵颗粒和阿莫西林胶囊,是退烧的。“嘉暮,你没事吧?”嘉昕边为嘉暮冲999感冒灵颗粒一边问。“没事。”“喏,你把这个999感冒灵颗粒吃了,待会儿再用温开水服用阿莫西林胶囊。”“谢谢。”“不客气。你正在发高烧,你不让你爸爸妈妈从爷爷奶奶家回来吗?”“嗯。我就算发再高的烧,我也不会让她们早回来。她们一回来,我就不会有一点自由。什么事情都要管,我又不是三岁半小孩!”“我理解。因为我们都彼此彼此。”“嘉昕,你和我一样,是刚刚初中毕业,你上哪所高中?”“第一中学。”“我也是。到时考试分班,我尽量考好一点,和你分同一个班。”“我也会考好一点的。尽量和你分一个班。”“我们不是说去有意思咖啡店的吗?我觉得我的烧已经退了,现在比刚才好多了,我们现在就走吧!”嘉暮的确是好多了,说话也不是像之前那样有气无力的。“怎么可能这么快就退烧?又不是神医华佗的药。就算是神医华佗的药,他的药也未必是神药。”嘉昕不相信,摸摸嘉暮的额头,嘉昕大吃一惊,“真的。嘉暮,你的烧退得好快哦!”“那我们走吧!好想去有意思咖啡屋喝咖啡哦!”嘉暮素来都视喝咖啡为人生第二重要的事情。“Letus go!”喝完咖啡,走出有意思咖啡屋,嘉昕和嘉昕要各回各家各找各妈,嘉暮突然想起点什么,说:“嘉昕,你还知道我家的地址了。我可还不知道你家住哪儿,你也把你家的地址发一个短信给我。”“好的。”嘉暮一拍牛仔裤的口袋,发现不对劲:“糟糕!我的手机——肯定是来有意思咖啡屋的时候掉的。咋办?找不到,我肯定要被我爸妈K的。”嘉昕也为嘉暮着急:“要不我晚点回家,和你一起去找找。”嘉暮似乎看得很开,笑着说:“不用。属于我的东西永远属于我;不属于的东西永远也不会属于我。至于会不会被我爸妈K,那得看我的运气“先不管你的运气。嘉暮,我只想知道,你的手机是属于你的,还是不属于你的?”“不知道。我先回家。嘉昕,拜拜。”“拜拜。”嘉昕转身的时候,口袋里掉出一个发卡,嘉暮看见后,走上前去拾起它,正准备把它还给嘉昕。可嘉暮突然发现,这个发卡是它之前丢的那个发卡。“嘉昕,你这个发卡哪来的?这是我的。”“我在你家楼底拾到的。”“我家楼底?”“嗯。反正是你的,正好还给你。”#回家的路上,嘉暮一直摆弄着那个失而复得的发卡,突然想起另一个城市的她。她们之间的友谊还会依旧吗?发卡上面那个很艺术的“友”字不知道掉到哪儿去了,这是否宣告嘉暮与另一个城市的她的友谊也会即将结束?嘉暮真的很怕。怕再失去任何一个朋友。嘉暮寄出去的那封信已有很长时间,可还没收到回信,嘉暮每天都会打开信箱,可里面却总是空空如也。嘉暮到家楼底的时候,又充满希望地打开信箱。另一个城市的她真的没让嘉暮失望,嘉暮看见里面有一封回信。回信?真的会是回信吗?嘉暮高兴地拿出那封信。而此时,嘉暮疑惑的心情却大大高于高兴。因为那还是嘉暮寄出去给她的那封信。难道是由于邮差的疏忽,这封信并没有寄出去。可嘉暮看到,这封信明明被别人拆开过,但是又被重新用胶水封起来了。留下的痕迹很明显。继而,嘉暮又看到,信封的正面多了一行字:Sorry,我实在想不起嘉暮是谁。Sorry,我实在想不起嘉暮是谁。Sorry,我实在想不起嘉暮是谁。Sorry,我实在想不起嘉暮是谁。字字句句,就像肆虐的暴风雪在一步步侵蚀嘉暮的心灵。嘉暮真的没想到,仅仅只是100天而已,另一个城市的她早已把自己忘得一干二净。或许,就像王某说的,另一个城市的她不愿意活在过去。但是,也不需要这么绝情。或许,也是命中注定。这个发卡就掉在嘉暮家的楼底,嘉暮每天上上下下,理应很容易发现。而她却没有发现,倒是嘉昕拾到的。这是否也宣告嘉暮与另一个的她的友谊的结束?命中注定,这份友谊不属于嘉暮。嘉暮看看自己手中的那个发卡,笑了笑,笑得很苦。嘉暮把那封信重新放回信箱,走上楼回家。发卡对嘉暮来说已经没有任何的意义,现在嘉暮只想知道,上面那个很艺术的“友”字在什么地方。或许,现在拥有那个“友”字的人,才是嘉暮真正应该拥有的朋友。家里真的很没意思。嘉暮不知道干什么才好。嘉暮在家里游荡好几圈后,从书架上抽出那本《格林童话》。嘉暮翻开它,书的扉页写着:愿童话能给你带来快乐至最爱的女儿这本书是嘉暮的爸爸在嘉暮儿时送给嘉暮的。扉页上的字也是爸爸写的。但是,嘉暮的爸爸再也不会称嘉暮是最爱的女儿。至少现在不会。嘉暮恍然大悟:人不能总是活在过去。这句话并不完全对,人是不能总是活在过去,可人未必可以活在过去。过去就这样过去,过去似乎是不能改变的。NO。过去也是会改变的。不是未来因过去而改变,而是过去因未来而改变。可以这么说,过去和未来是两种相关联的东东,过去因未来的转变而转变。时间不是静止的,它永远也不会停止,它永远也不会冻结。时间是可以改变一切的。明白后,嘉暮浅浅一笑。这笑是甜,还是苦。只有嘉暮自己才知道。再翻,嘉暮的发现里面的书页还夹着钱。有两张十元钞票,八个硬币和六个一角。嘉暮已经忘记这些钱是哪儿来的,什么时候夹在里面的。再一想,嘉暮想起这是那次去寄那封信剩下的钱。也就是瑞雪偷她钱的那次。看到这些钱,嘉暮有些伤感。里面不应该只有八个硬币,原本是九个的。嘉暮重新把钱夹好,再把那本《格林童话》重新放回书架。嘉暮来到阳台上,走到窗户前,把身体倚在窗户上,看着大街来来往往的车人。静静地看着。偶然,嘉暮看到正对窗户的那条大街有一对老人在乞讨。在这个车水马龙的大街上,坐在马路旁边乞讨的老人显得特别显眼。不知道为什么,嘉暮又从书架上抽出那本《格林童话》,把里面所有的钱都拿出来揣在兜里,然后,奔下楼去。她来到大街上,远远地看着那两位老人。那对老人的衣服不知道打了多少个补丁,满脸都是皱纹,眼窝深深地陷了进去,那浑浊的双眼十分暗淡,一点生气也没有,白花花的头发更显得毫无光泽。再看看周围人来人往的路人,对这一幕似乎都视而不见。两位老人看着那些从她们面前走走过过的人,眼里本充满着期待,期待着能有一位好心人停下他们那匆匆是脚步施舍一点。可是没有。她们那双充满期待的双眼一点点暗淡下来。她们肯定会深深地体会到人情冷暖。嘉暮的怜悯之情顿生。更是气愤那些人的冰冷无情。嘉暮走上前去。那两位老人抬起头来看着嘉暮,充满着期待,嗫嚅着嘴,想说什么却没说。嘉暮看着她们的那双眼睛,黯淡无光,却显得特别深邃。嘉暮想知道,通过这双眼睛,她们看到的又是什么样的自己。嘉暮从兜里掏出钱来,放在其中一位老人的手上,什么也没说。此时,无言胜有言。“谢······谢谢。谢谢。谢谢。”两位老人连声道谢,那声音十分沙哑,说谢谢的时候感觉十分不顺口,想必是她们已经很久没再对别人说过谢谢。为什么别人看到这一幕却不肯伸出援助之手,难道她们的腰包还不富足吗?嘉暮再看她们的双眼,似乎多了一种意味。但嘉暮又说不上到底是什么。嘉暮朝她们嫣然一笑,然后,转身走回家。嘉暮觉得很轻松,在帮助两位老人的同时,嘉暮觉得自己也扔掉了一个包袱。包袱里装的是对瑞雪那件事。嘉暮想忘记瑞雪。忘记自己与瑞雪的过去。忘记自己与瑞雪之间发生的那些不痛快的事。忘记自己与瑞雪一切的一切。#星期日。又是星期日。今天是雨天。雨敲打着窗户,发出沙沙的声音,嘉暮觉得这种声音声音蛮好听的。十点整。嘉暮家的固定电话响了起来,嘉暮猜猜都知道一定是嘉昕打来的。因为到现在为止,只有嘉昕一人知道嘉暮的手机掉啦!“嘉暮,快点,我们在鑫鑫公园见。”“嘉昕,你疯啦!今天下雨,OK?”“我有事。很重要的事。拜托啦~~”“那好吧!什么时候?”“立刻。”“OK。我立刻来。”挂电话后,嘉暮匆匆忙忙地拿起雨伞,去鑫鑫公园。当嘉暮到鑫鑫公园的时候,嘉昕已经在那儿的凉亭,嘉暮撑起伞,迎上来:“我们到那个凉亭那儿去吧!”“好的。我可不想这么干巴巴地站在雨中。”当嘉暮和嘉昕都坐在凉亭里的石凳上时,嘉暮好奇地问:“嘉昕,这么着急,你喊我来干什么?还说有什么很重要的事。什么重要的事,说吧!”“其实没什么重要的事。嘉暮,我想约你来这儿游荡。”“嘉昕,你真的疯啦!大雨天的,说有什么重要的事,原来就是游荡?嘉昕小姐,你搞清楚,现在在下雨?剑』褂蔚矗俊“开玩笑而已。我约你来这儿,只想告诉你,我要去巴黎了。”说起这件事,嘉昕的神色黯淡下来。这应该不是她自己的决定。“去巴黎?嘉昕,你不会是和我开玩笑吧?”“我不是开玩笑。是真的。”嘉昕加以肯定,双眼迷茫望着雨帘。“怎么会这么突然呢?”“就是这么突然。对不起,我当时跟你说要和分在同一个班,现在看来,已经没有机会了。对不起。”“你要去巴黎留学吗?”“嗯。其实,我很不想去巴黎。可这一切都由不得我。”“那祝你在巴黎一帆风顺。你回国后,记得来找我。我还会和你一起来鑫鑫公园游荡的。”嘉暮勉强地笑着说。“谢谢。我十分高兴能有你这个朋友。”“我也是。”“你什么时候走?”“明天。”嘉暮没再继续说什么。嘉昕也没再继续说什么。两人就这样保持着沉默。这种沉默似乎有些让人感觉恐怖。嘉暮和嘉昕都茫然地看着朦胧的雨帘,那雨不仅是拍打在地上,也拍打在她们俩的心扉。或许,朦胧的不是雨帘,而是她们的双眼。嘉暮实在受不了这种沉默,这种沉默让人喘不过气来,让人窒息。于是,她首先开口:“嘉昕,既然你明天就要走,那你还是先回家,把该带走的东西都拿好。但愿我们还有见面的机会。再见。”说完,嘉暮扭过头去,她不想让嘉昕看到她眼中快控制不住的泪水。嘉暮很想多和嘉昕待一会儿,为什么会说让嘉昕快点回家,连嘉暮也搞不懂自己。“再见。”嘉昕朝嘉暮看了一眼,没拿她的伞,直接冲到雨中,跑回家去。嘉暮扭过头来,看着嘉昕愈来愈远的身影,任凭那泪水静静地留过面颊。她真的不想哭,可嘉暮真的克制不住自己。那一刻,嘉暮真的觉得自己很脆弱。嘉昕,或许此时此刻也是在静静地哭。所谓的友谊。嘉暮走出凉亭,来到那棵柳树旁,倚在柳树的树干上,静静地看着雨点让湖面泛起层层涟漪。就像和嘉昕初次见面,来到鑫鑫公园,看着那微风吹动那纤细的柳枝,柳枝拂过水面,泛起层层的涟漪,碎碎的阳光洒在微波荡漾的湖面上。而此时,嘉暮的心境已不同当日。嘉暮真是搞不懂,同样是星期日,同样的鑫鑫公园,为什么会变这么多。雨使倚在柳树上的嘉暮全身湿透透的。而这些,嘉暮却毫不在意。嘉暮只想再回到那天,再体会那天阳光般的心境。那天,是美好的一天。阳光,是那么地美妙。今天,是痛苦的一天。雨水,是这么地无情。#突然,有一女生出现在嘉暮的身旁。她举着伞为嘉暮遮挡雨水。当然,同时也为她自己。嘉暮转过头来,很吃惊地说:“请问,你是谁?为什么为我撑伞?”那位女士并没有回答嘉暮的问题:“你为什么站在这里?现在在下雨,好不好?别人会把你当神经病的。”“谢谢你。”“不客气。自我介绍一下,我是新怡。崭新的新,心旷神怡的怡。你呢?”“嘉暮。”“嘉暮?”新怡吃惊得差点跳起来。嘉暮故意用一种异样的眼光看着新怡说:“新——新怡。拜托~~我又不是什么定时炸弹,你大惊小怪的干什么?这样别人也会把你当神经病看的哦!”“这部步步高音乐手机是不是你的?”新怡从上衣口袋里掏出一部手机问。“我的手机?想不到它还会回来。新怡,你是怎么得到它的?”嘉暮特别兴奋。至少,手机找回来,肯定会少掉她爸妈的一顿臭骂的。“那天,我去有意思咖啡屋喝咖啡。在我坐的那张靠背椅上发现的。而且,我发现,在里面的备忘录,还写有机主的个人资料。姓名电话之类的都有。我曾打电话给你,可没人接。你为什么把那些东西都写在手机里,是早知道你的手机会丢吗?”新怡半开玩笑半认真地问。“怎么可能。我没事的时候弄在里面的。”嘉暮从新怡的手中抢劫般地夺过自己的手机,狠狠地亲了一口。那些东西都是嘉暮实在无聊的时候弄在里面的,当时,嘉暮的同桌还说嘉暮简直就是典型的神经病,他就不相信嘉暮还能忘记自己的姓名之类的。嘉暮当时反驳道,万一我的手机丢了,拾到的人正好可以借助这些资料找到我,把手机还给我。何乐而不为呢?当时,嘉暮只是为自己找借口。没想到真的有这么一天。“现在,我们算是朋友吧?那把这个送给你。”新怡又从上衣口袋里掏出一个饰品。“啊?!”嘉暮惊叫起来,“新怡,我发现你的东西好像都是我的?剑∮眩?阒沼诨乩蠢玻嘉暮真的没有想到,那个发卡上的友还会找到。兴奋过后,失落又不禁涌上心头,“友”回来又怎样,“友”字所代表的嘉暮和另一个城市的她的友谊已经不再存在。“我想,现在,我们都应该回家去。”“好。拜拜~~新怡,谢谢你。”说完,嘉暮回凉亭去拿她和嘉昕的伞。嘉昕没把伞拿走,反正嘉昕明天才走,嘉暮决定把伞送到嘉昕家去。可嘉暮突然想起,自己根本就不知道嘉昕家的地址。当嘉暮去拿伞的时候,在嘉昕坐的石凳上发现了一个包装得很漂亮的纸盒。纸盒的上面写着TO暮。是给嘉暮的。嘉暮打开它,发现里面是一部步步高音乐手机,和嘉暮的那部完全相同。手机上贴着两张便条,其中一张上面写着:暮。我想,这样你应该会少掉你爸妈的一顿臭骂吧!昕把她最美的笑送给你另一张上面写着:暮。手机的备忘录里有我在巴黎的住址。随时联系我。昕把她最纯的泪送给你嘉暮的泪水又模糊了双眼。嘉暮不经意地把那部手机反过来,看到手机的背面还被嘉昕用刀刻着几个字:暮。在那太阳冉冉升起的时候,你是否会想起我,想起我们之间那纯真的友谊。我会永远记得你的。永远。永远。永远记得你的昕#嘉暮突然想起点什么,拿起伞和那部手机,冲回家去。嘉暮回到家后,也用小刀在自己的那部手机上刻上几个字:昕。在那太阳徐徐落下的时候,你是否会想起我,想起我们之间那纯真的友谊。我会永远记得你的。永远。永远。永远记得你的暮然后,嘉暮也把那部手机放在纸盒里,也包装得很漂亮。写上自己家的地址和嘉暮在巴黎的地址。在纸盒的右下角用荧光笔写上大大的TO昕。她要去邮局寄往巴黎给嘉昕。相信嘉昕收到后一定很开心。走到楼底的时候,嘉暮朝邮箱看了一眼,里面还装着那封信。不知道出于什么心理,嘉暮竟然打开了那个邮箱。她想抱着最后的希望看看里面有没有谁写给她的信。你肯定知道,谁指的就的另一个城市的她。里面真的有一封信。真是的另一个城市的她写来的。嘉暮迫不及待地拆开它,信里面写着:嘉暮:我不知道那封信你收到没有。那封信上面你把我家的门牌号错写成了609,实际上是906。所以,收到那封信就不是我。正巧住在六楼的那户人家原本也是在你那个城市的,所以,就造成了这个误会。幸好,住在六楼的那户人家她的女儿和我是朋友,无意中和我说起这件事。所以,我就立刻给你回信······嘉暮摸摸口袋里那个“友”字。还在。“友”字的归来,也使本属于她的友谊归来。不知道为什么,嘉暮突然想起新怡,新怡,是否可以解释为重新获得的友谊。或许,这一切的一切,都是命中注定。嘉暮摸摸口袋,里面有一个创可贴。嘉暮用创可贴把那个“sorry,我实在想不起嘉是谁。”贴得严严实实。因为,她知道,如果另一个城市的她收到这封信,绝对不会写这句话的。创可贴,不仅是贴在信封上,也是贴在嘉暮受伤的心灵上。嘉暮还要把这封信再寄给另一个城市的她。#信也寄给了另一个城市的她,那个纸盒也寄往巴黎给嘉昕。嘉暮又来到鑫鑫公园。现在,是下午三点整。已经雨过天晴。就像那个星期日一样。嘉暮又倚在那棵柳树上,独自一人。静静地倚在那儿。静静看着微风吹动着那纤细的柳枝,柳枝拂过水面,泛起层层涟漪,碎碎地阳光洒在微波荡漾的湖面上。嘉暮摸摸自己头上的友love的发卡,看看自己手上嘉昕给她的手链,再从口袋里掏出那个“友”以及那部也是嘉昕给她的步步高音乐手机。一切都是那么地美好。嘉暮想起她曾对嘉昕所说的,属于自己的东西永远都属于自己;不属于自己的东西永远都不属于自己。她知道,纯真的友谊的永远都是属于她的。嘉暮折下四根柳枝,插在地上。那四根柳枝,就是嘉暮嘉昕新怡和另一个城市的她。嘉暮和她们永远是朋友。永远。永远。嘉暮相信,她们之间友谊,会像这即将成为柳树的柳枝一样,深深的扎根,根深固蒂。#嘉暮回到家里后,不知道为什么,又从书架上抽出那本《格林童话》。里面什么都没有。嘉暮从牛仔裤的口袋里掏出一角钱,夹在里面。那一角钱是买那对友love的发卡找的钱。一角钱,可以说什么都买不到。但对嘉暮来说,她是无价之宝。因为,她是美好的。嘉暮只想留住最真的,留住最美好的。或许,这样最好。一缕阳光透过窗户照到嘉暮的身上。好美。现在,嘉暮不再怕,不再怕失去,不再怕失去友谊,不再怕失去任何东西。因为,嘉暮已经明白,失去,就代表你曾经拥有,曾经拥有的东西看似已经失去,但她是永远属于你的。就像风雨来临,可这并不代表你不拥有阳光。风雨过后,有阳光。即使这还不属于你,但阳光曾是属于你的。曾经属于你,永远属于你。阳光,曾是来过的。的确。阳光曾是来过的。请记住,阳光曾来过。嘉暮望望天空。天空,依旧明朗。1200字以上 初一 抒情散文