八月暗桂花
早早起床,洗脸刮须,梳发整容,穿一件长袖白衬衣,戴一顶黑色的油毡帽,再照照镜子,还有哪一点不妥贴?趁儿子媳妇孙子还没来得及起床,轻手轻脚,轻扣大门,到小区公园晨练去了。这是张伯近来一段时间的必修课。
等到张伯晨练回来,他们儿孙才渐渐起床洗漱。她的儿媳妇挺孝顺的:“爸,那么早起床干嘛,多睡一会儿哩”。“人老了,睡不了那么长时间啦”。连续几天下来,他们都没有发觉什么异常,只是偶然一次张伯晨练回来,来不及换衣服,给媳妇瞧见了,媳妇发觉公公变了,晨练也讲究穿着,且早早起来,莫非……?媳妇贴着老公耳边咬着舌根说:你爸有相好啦?老公正色道:莫乱说。
张伯前几年老伴过世,现跟大儿子住在一起,小辈们都挺孝顺,钱啊物啊,吃啊用的啊,都给满满的,还买了一条电子宠物狗给他相伴。唯恐照顾不周,间或有空,他们几兄弟又轮流接去小住,或去游玩一下,可张伯始终不甚快乐。
一天早晨,张伯出门不久,媳妇也因单位急事提前上班,不窍忘了带钥匙,于是匆匆赶回,路过小区花园,始才发觉,原来公公哪里是晨练?他来到小区花园,和一个五十开外也是小区住的妇人坐在一起,有说有笑,看样子挺开心的。媳妇日后忙打听,这妇人也是早几年离婚,教师岗位上退休,跟着女儿生活的。
到了晚上,张伯匆匆吃过晚餐,等孙子放下碗筷,又去小区公园跳老年舞了。间歇,他们又坐在桂花树旁的长板凳上。沐浴在月色里,披银的月光裹满了他们全色,伴有桂花发出的淡淡清香。
他们子女发觉后,都觉不妥。爸爸已有六十五岁了,孙子也快读大学了,闹出这事毕竟不好。于是,做子女的坐在一起相互检讨,哪点做得对不起父亲的事儿?尔后,一一向父亲请安,劝说。父亲也没责怪儿媳。一天,父亲把子媳叫在一起:你们都不用自责了,是爸做得不好。明晚我就跟她说清楚。私下里,张伯跟熟悉的人说,儿媳们给我那么多钱那么多物,可我用得着多少呢?
又一个晚上,月已朔,月色已经暗淡许多,天空还时不时飘点毛毛雨,他们依旧坐在小区花园的长板凳上,默默无语。突然,他告诉她,明天我就要回老家了。俩老相视良久,她也不问为什么,彼此握手,几乎同时发出一声:保重!
尔后,张伯在桂花树影下,披着暗淡月色慢慢走回家,唯有桂花飘逸着忧郁的淡淡芬芳。
八月未央
(1)
整整两个月了。
是啊,时间过得真快啊!然而,我是不是也应该这样感慨一句呢?答案当然是否定的。况且,我从未察觉时光飞逝,还一味抱怨它走得如此缓慢。我不喜欢那些每日都忙得要死、恨不得把一天当作两天过的人。相对而言,他们也固然不喜欢我。如我这种终日无所事事,虚度光阴的人,他们理应极度憎恨,而后再抢走我的一天,过一天72个小时的生活。可惜,他们只能憎恨,发发牢骚,但终究无法过上48小时一天的生活,甚至连72小时的也摸不着。可惜,对于我来说,那种漫长的生活唾手可得,极其简单,甚至我想着法子去摆脱都摆脱不了。不过,真是可惜,爸妈和我就是这样的两类人,但碍于那层亲密的血缘关系,他们才睁一只眼闭一只眼,不予理睬。
两个月过去了。
我惊讶的不是时间的快慢,而是自身及其周围的变化。这种变化异常明显,简直无法忽略,作为深度近视的敏感人群,我不能避免,也来不及避免。原因有二:首先,这种变化明显得有些过头了,存在于无形空间的所有地方;其次,我是一个极其敏感的人,对自身以及周围的要求极为严格。虽然我可以闭上双眼,戴上耳机,但我还是感触到了。所以,我只好试图用言语来描述这种变化。可恍然发现,这是一种没有词汇可以用来描述的变化,就好像情窦初开的少年喜欢上了某个女孩的感觉一样,心里痒痒的,想要突破某处不该突破的禁区。想必,早熟的我们都有过这样的感觉,结果呢,大尽相同,修成正果的极少,如大海捞针一般,太难啊。这种变化,不仅仅为情感上的,深入人心,一旦掏出,就会空虚难耐。不过,令人兴奋的是,两个月过去了。
(2)
前几日,因意志不集中,我不幸将左手摔伤,不过由祸得福,去了一次长这么大还没有去过的医院,享受了几天爸妈悉心照顾的生活。从小就没有机会体验这样的日子的我,不禁感慨:大难不死,必有后福。于是,有人这样问我:如果有机会再摔伤一次,你愿意吗?而后,一句不文明的话立即从我的嘴里说出,完全没有经过大脑的思考,也不需要。虽然我喜欢爸妈的照顾,但我痛恨伤病的折磨。再者,我是那种自私自利、不顾及他人感受的人吗?固然不是。如若不信,你来体验一回,我负责出医疗费,好吗?
说实话,我不知道世上为何会有这样的人存在,这不是在浪费珍贵的社会资源吗?即使我以往的表现很坑爹,可我毕竟不吸毒。我不曾想到,在我痛苦的时候会有人陪着我一起痛苦,只不过我是生理上的痛苦,他们是心理上的。我承认,自受伤以来,没有干过任何正经事情,无非就是上上网看看书听听音乐,可这样真的好吗?
人之所以堕落,不是立场不坚定一类的借口,全是闲的。一天24个小时,减去睡觉的12个小时,剩下的该怎样度过?这是个有难度的问题,一般来说,只要问题有难度,答案就有很多种。交友不慎,好奇心,我以为,这是什么?毫无技术含量的借口?然而,这些借口只会在做错事后出现,于我看,不作就不会死。所以,找点儿事做,找点儿正经事做。
启蒙读物《三字经》中讲:人之初,性本善。可是,你一旦成长,一旦进入社会,性情必定会大变。这容不得质疑,这是事实。我想,肯定有很多人会问:你为什么要写这些东西。其实回答很简单:闲的。因为闲的,所以找点儿事做,做点儿不违法的事。
八月未央,出了好多事儿,读了好多东西。于是,再写点儿东西。
(3)
那日下午,医生对我说,不要乱动。
这很正常,是一个医生的职业道德。说不说,是他的事;听不听,是我的事。我不动,是想活命;我动,同样也是为了活命。于是乎,一般取舍后,我选择了乱动。可惜,活动范围仅局限于房前屋后。可惜,乱动的结果是我的伤痛消失了。看来,我不应该乱动。
我觉得,人就要单纯,别想得太多。一般人都知道,医生就是要救死扶伤,老师就是要教书育人,官员就是要服务人民。这同样也容不得质疑,因为这也是事实。可惜的是,医生牟利,老师毁人,官员贪污。许多人都习惯谈一些宏大的词汇,有用吗?许多人都习惯做口是心非的事,有用吗?许多人都习惯将矛头指向大人物,有用吗?青年应该做什么?可惜,我不知道。
不要乱动,可视为一个精神枷锁,禁锢思想自由。中国人总是这样,习惯被各式枷锁所禁锢。呵呵。然后,呵呵。最后,依旧呵呵。这些不关我的事,我就没必要思考,对不对?我们需要思考,人活着就应该思考,也只有通过思考,我们才可以开始乱动,才有资格乱动,对不对?所以,余不一一,自己悟去。
很多时候,我们经常会面对这样的抉择:传统观念与现代科学。我个人觉得,如何选择要看信仰是什么?我没有收集样本,更没有深入研究,这仅仅是我乱动后的一个念头罢了。信仰的直接影响就是作为行动的准则,就会决定你的选择。这需要质疑,不是事实。可惜,我没有想得太多。所以,这就只是一个念头而已。
一篇文章必定会有漏洞,说不说是读者的事,听不听是作者的事;一个人注定会有毛病,说不说是别人的事,听不听是自己的事。但是,我们要敢乱动。
八月未央,为了活命,不要乱动。
(4)
其实我原本并不知道“八月未央”这个词,只晓得“七月流火”和“九月授衣”。昨晚听广播的时候,恰逢那位女主播讲,便记下了。反正人不知道很多东西,但由于各种各样的缘故,总会知道。于是,听广播就渐渐成为习惯,既打发了睡前的时光,又能听到一些自己不曾了解的东西。如此看来,这竟也是极好的。
平日借口有伤,合情合理地窝在家里,还没有出门遛过。午后的太阳一改往日的神情,自顾自地躲进了云层,不再炫耀着刺眼的阳光。我诧异,这样的天气竟能出现在夏日里。于是,清凉的林间小路上出现了我久违的背影,如老友相逢,很是惊讶。落叶已经铺满小道,新绿的叶子历经时光的镌刻,全然泛着金黄。原来,秋天了。
我不知所措地站在树下。抬头,残枝;俯首,枯叶。就这样,到了初秋,毫无预兆,就好像地震一般,将我堆积已久的思绪一扫而光。于是,我恍然发现:两个月了,由夏及秋,经热转凉,时光转移,季节变换。然后,一大堆词砌在纸上。然后,我抬起脚步,朝着家的方向,开始移动。世间的太多事情总是在悄悄地变化,而后让你在不经意间发现,完全颠覆你的认知。
回家,我只有这么一个念头。细想,时光的脚步向来如此迅疾。或许,这时应该吹来一阵柔风,将地上的落叶扬起,这样我就会用笔抹大肆渲染那唯美的画面。可惜,事实总没有想象的美好。因为没有风,所以也就没有唯美。还好,生活本来就是平淡的,一如静水,风浪极少。
进屋,忙掀起日历,用目光循着时令,一眼便看到了立秋两个字。然而,已经过去好多天,我竟毫无知觉。坐下来,想起朋友说,你真是善于发现生活。而今看来,羞愧不已。
八月未央,时光早逝,我还在数着开学的日子。
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八月桂花香尘缘如梦,几番起伏总不平,到如今都成烟雨。情也成空,宛若回首袖底风,幽幽一缕香,飘在深深旧梦中。繁华落尽,一生憔悴在风里,回首时无晴也无雨。明月小楼,孤独无人诉情衷,人间有我残梦未醒。漫漫长路,起伏不能由我,人海漂泊,尝尽人情淡薄。热情热心,换冷淡冷漠,任多少深情独向寂寞。人随风过,自在花开花又落,不管世间沧桑如何,一尘风絮,满腹相思都沉默,只有桂花香暗飘过。说到八月桂花香,自然就会想起电视剧《八月桂花香》的主题曲《尘缘》,初听这首歌时,我还在上小学。剧中情节已模糊,但这首歌一直清晰地印在脑海里。剧主人公是刘松仁演的扮演的胡雪岩,他睿智深沉,侠肝义胆,人生际遇却是苍凉无奈。他在乱世中创下兴衰起伏的商场奇迹,最终却惨淡告终。他号称晚晴时富可敌国的红顶商人,被后人和春秋时的范蠡相提并论,称为商圣。这首歌所写,可以说是胡雪岩一生的写照。在某个不经意的夜晚,花开满城飘香四溢。此时步入县城的车轮再也迈不出离开的步伐,车身及坐车人被浓烈香味包围,香味弥漫于上空,随风飘浮,十里留香。躲车窗内观看无法解眼馋,干脆下车肆意张望品足花韵。一朵朵嫩黄色小花朵藏于椭圆形叶片下或直接贴于枝干上,花香缭绕。数年来不知有多少文人墨客慕花香而来?观望着立于花下久久不愿离去,此时整个人仿佛投入某处山顶花海而并非处身繁华都市。桂花在我眼里却溢着满满的爱了。矗立于花下,花香沁人心脾,满心欢喜,想要留住这馥郁芬芳。正待折枝,一缕秋风佛过,只见那娇嫩的花骨朵随风摇摆,落花满天,醇香四溢。落花飘香的凄美引发我内心怜惜,再也伸不出采摘的手。站在树下抬头张望,那些淡黄细若米粒般的桂花一簇簇在绿叶丛间若隐若现,只是当有微风拂过的刹那才散发着她独有的芬芳也才偶尔张扬着它那姗姗迟来的美。淡淡桂花香,从树枝桠间弥漫着,我耸动鼻尖使劲嗅着这沁入心扉的花香,这是桂树今年再次开放的花朵吧,记得上次是八月间,天不凑巧,原本是桂子花开灿然之时却不曾想遭遇到了连绵不绝的雨季的侵袭,只好幽幽而寂寞的开着……那个时间也正是我忙的焦头烂额吧,哪有闲情逸致去赏桂花呢?只是偶尔从家门前走过,偶尔看到地上或停在院子的摩托车上桂花雨飘飘洒洒的落下的痕迹。那时的桂花是落寞的幽怨的寂寥的吧,开在我的院子里,却忽视在我漠然的眼神里……桂花开了,香了宛城。我的书屋也有了馨香的雅韵,显得更为脱俗。每当这个季节,心里总激情满怀:且看我欣欣然独坐墨香书海,仿佛进了天然氧吧,真想打开肺叶的每一扇门窗,贪婪地吮吸!让整个肺部,尽可能让浓香占满,直至将残余的废气全部透析,统统置换。展开书卷,香气就在字里行间轻拂;翻动书页,袅袅香风随鼻翼翕动;低首,隐隐有暗香缭绕;抬头,熏风滤过黑发,像刚沐浴过一般还留着洗发露的芳醇。氤氲在桂花香里真的好幸福!只是桂花开的时日并不长,想要长久享用这一窗花香是绝不可能的,总难免给人留下遗憾。难怪诗人笔下关于桂花,总是有那么多绝美的描述:“人闲桂花落,夜静春山空”,“桂子月中落,天香云外飘”,“芙蓉泣露坡头见,桂子飘香月下闻”……心中眷恋着桂花,眼看着桂花开后淡然的陨落,心里隐隐的伤感。她们从繁密的花叶间一星一星落下,毫不张扬。“人闲桂花落”,王维诗的境界此刻才有了意会。可惜现代人总难得空闲,总是在人生的路上奔波,难得停下来看看路边的风景。但只要心里盛满了桂香,平平和和地蓄积力量,开花付出……生命如斯,当之无憾!生命还在,激情还有,就要倾尽满腔的情感灿然开放么?在这棵秋日的桂花树下,我与桂花默然相对。花无语,我亦无语,心头有阵阵清风掠过,流淌着淡淡的桂香。原来的一片姹紫嫣红开遍,唯只留下这一份淡寂的清香。花香依然入心,随着雨打的落叶,那样美到蚀骨,那样地寂寞惆怅,入魂、寥落而又刻骨。淡静花开,娉婷袅绕,缕缕暗香轻铺在早前一片青绿的陌上。那名怀了心思的女子,惆怅地等,一年又一年,直到老了年华,老了心。许多年过去后,才有人愿意残酷地告诉你,爱情,永远不会在原地等待。曾经,天与地之间的阡陌花开,曼珠与沙华的相遇都会有不可预见的阴差阳错,更何况那些被给予的,何况一份要过期的时间和空间?唯只能看着镜中的自己,一天天地老了起来。直到,老成一捧凄凉的喜悦。独饮三杯淡酒,一杯倾地,二杯洒尽,三杯浣别离。一场烟花一场梦。而所有那些开得绚丽,败的凄然烟花,你是唯一的那朵。风吹过了,留下暗香,散了,也就是散了。你没有飞蛾扑火的勇气,却让疼痛伴了你的前世今生。如这碎末幽然的桂花香,无言无语地盛开在了红泪清露里。秋风起,路灯随同这清淡的花香。拼了昼夜的光亮,只为陪伴为你而存的芬芳和妖娆,不留后路,也没有后路。然而秋天过后,还会有花开的季节么?终于你可以懂得,光阴可以把人心揉碎,何况这灿如烟花落如尘一样的唯美的爱情。然而,你依旧可以不厌其烦地唯美,一直到心碎。哪怕,碎成这娉婷暗香的桂花。哪怕,碎成被这雨季里不断打零的落叶。然后,在模糊和幻觉中听到那名能够用生命赎罪的男子,终于负荆在你身旁说出最后一句话:我游戏于你的时候,你不该认真。第一,你不应该相信我会真心爱你;第二,你不应该爱上我;第三,你不应该相信所有的一切,都是真的。落花一样的爱情,还没有得到,就已经失去。多想,在爱情的最后时刻,你可以有勇气能对他说一句伤感的真话:假如,你有一点点假装喜欢我,那么,我就可以用假装的方式真心接受你假装的爱情。寂寂暗香,还没有等到春天,秋天就已经来临,并且渐寂地走向萧瑟。暖季里的相思,也只是一个人的相思。到底,和这个人再没有了关系。到底,曾经温暖的爱情,也可以变成这一季里透骨彻凉的寒。还好,你没有为那名放弃你的人一意孤行地爱下去。因为,太盛大的爱太用力的爱一定是苦的,一定只是自己的。这样的爱情,一份没有能力承担你的爱情,除了伤害,一无所有。但你可以一个人,选择在雨夜里独走。所有的一切,不向任何人倾诉。只是在孤单到薄凉的时候,在手心里燃一枚蜡烛,看它如内心的希望一样持续地闪着,明明灭灭。伤感到绝望。这薄薄的素秋,在这一隅花开的雨季里停留。若许我最初,请允许我清扫掉落的尘埃,请允许我在暮色如凉的月夜里,对着一排排娉婷暗香的桂花树发发呆。此时此刻,是我一个人的长恨歌,以及一份去时陌上花似锦,此时无心飞舞般的醉意与轻愁。空气中,弥漫着花香与青草的气息。一切如此美,一切,美到如此忧伤。1200字以上 初二 散文
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八月桂花遍地开八月,是桂花开的季节,回忆起去年和桂花的故事,心里仍很高兴。四年级的时候,我学了了女作家琦君的《故乡的桂花雨》,作者对桂花香味的“魂牵梦索”,让我对桂花有了种好奇。带着这种好奇,我又找来了《桂花香飘云天外》、《杭州:飘落一身桂花雨》等有关桂花的文章,想看看人们为什么对桂花如此喜爱。“香气浓郁的花‘或清或浓,不能两兼’。然而,桂花却具有清浓两兼的特点,它清芬袭人,浓香远逸,它那独特的带有一丝甜蜜的幽香,总能把人带到美妙的世界。”“满树金黄细小的花儿,点缀着红叶娇艳的季节。更有那浓郁的芳香,‘一味恼人香’袭人心怀,沁人肺腑。又在芳香中带有一丝甜意,使人久闻不厌。”……好美的语句,好美的花,文章对桂花的描写是那样的神奇,如此的有神话色彩,读着读着我深深地被感动了,就仿佛来到了一个仙乐飘飘的梦境里,融化其中,享受着美好的气息。慢慢地,我对桂花产生了一种熟悉的感觉。“桂花分金桂、木樨、银桂、丹桂……”我装着老道的样子对妈妈说着,牵着妈妈的手,在月下,走进外公家小院里的那片桂花林。远远的,我闻到了扑鼻的香气,一阵爽飒的风儿吹过,瞧,那一棵棵婆娑的桂花树,随风摇曳起来了。咦?那是什么?好似金色的蝴蝶,好似银色的彩带,缠绵的飘呀飘,飘落下来,飘到了地上,桂花虽然没有琦君故乡那么多,然而我却真的感觉就像琦君所说的,成了“金沙铺地的西方极乐世界。”一片片黄黄的、小小的花瓣,带着浓郁的香味,飘到了我和妈妈的头发上、身上、鞋上。我伸开双臂惊呼“桂花雨!妈妈,这就是桂花雨!原来书上说的都是真的……多么浪漫,多么奇妙,多少梦幻啊!”我仰起头,桂花落在了我的脸上,轻轻的,细细的,带着花香,抚摸着我的脸,对我诉说着。桂花,曾经并未使我心动,也未使我心欢,可是当我走进它,聆听漫天花之语时,它的无言,早已胜过了有声。而在走近的那一瞬间,它告诉了我它所有的美丽,同时,它也向我倾诉了它所有的情感,它告诉我它的香气怡人,它对我诉说它的舞姿缤纷……这怎不让人兴奋,我沐浴了一场桂花雨。那天晚上我的梦里全是它。桂花的美还不全在于此,双桂坊,八桂堂,椿桂坊里的迎桂包子店,都和“桂”有关,桂花元宵,桂花糕,都验证了桂花的历史。细雨香风淡淡烟,竞收桂子庆丰年。儿童解得摇花乐,花语缤纷入梦甜。今年的桂花还没有开,今年的桂花,肯定会比去年的更加美丽。800字 六年级 抒情散文
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八月八月份天气凉下来了,不像七月份那样热了,班主任来家访了,唉,两星期过后就要报名了。暑假里,我白天呆在家里,傍晚才出去活动活动,想想以前暑假,总爱跟着小区里差不多岁数的孩子,在弄堂里骑着自行车,滑着轮滑,打着羽毛球,好不热闹。有一个暑假,一个好朋友没法滑冰,我和另一个孩子放弃滑冰,三个人一起骑自行车。我们十分喜欢从高高的坡上滑下来,好不快活。现在有的朋友去了松江,有的学习太忙……我的自行车因为很久不骑了,上面上面有一层蜘蛛网,我最怕蜘蛛了,所以不敢再骑了。我的轮滑鞋年久失修,被我妈扔了。我只好跟老一辈的人下棋打发时间,当然更多时候去我爸那里背书。今年暑假,我又重新开始滑,隔壁小弟弟一个暑假报了许多兴趣班,比如游泳啦,跆拳道啦,轮滑啦……每天傍晚他在弄堂里练习。我常常在一边看着他,我发现他滑的是花样轮滑,我自学的只是基础而已。我试过他的轮滑鞋,刚刚好。我便试着溜了溜了,好久不溜了,难免有些生,过会儿就习惯了。那小屁孩站在一遍“指导”我:“最基本的动作都不会,真笨。”小屁还在一边给我“讲课”:“先滑一段距离,脚轮一个圈停住。”我听着做了一遍,完美。“接下来,双脚画‘葫芦’,不能碰到障碍物哟。”我试了一下,还可以接受。“然后画一个‘倒葫芦’”我刚滑到第三个障碍物,屁股就摔成“肉饼”了,唉!早知道装备好了。“哈哈哈哈哈哈……”小屁孩狂笑不止,你还笑得出,滚。“哈哈哈哈哈,你怎么这么蠢,画个‘倒葫芦’都不会。看你怎么做下面这个高难度动作,哈哈哈哈哈。”“什么动作,你快说。”“先来个简单的,两脚保持平行,画半圆绕过障碍物。”的确,还算简单。“难度提升,两脚交叉避开一个障碍物,再张开避开另一个。”中心不稳,又摔了,两膝着地,不过还好,穿了护膝。“哈哈哈哈哈……”这小屁孩,“倒着将交叉步滑完,滑完休息。”这小兔崽子,存心看我笑话,我就不信了,走着瞧。然后我完美的演绎了“倒交叉步”,“不错不错,有我的万分之一。”我心里想:好气哟。一个暑假快被我混完了,八月份还有书展,书展结束就要开学了,开学见。800字 初二
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八月八月的日子,我对着自己讲着梦里的呓语。我偷了安徒生的苹果,悄悄溜进了童话里的书页,只因为想要找到你。粉色的梦想金色的回忆,你再无畏的牺牲也抗不了最终的宿命,化作一堆透明的泡沫,乘着第一缕晨光飞向天际。蝉在树上聒噪了一个夏天,可终究无奈于每个冬季。我在带着清香的书页间游来曳去,可终究感伤于这样给你的结局。当你心底默默盛开了情丝,是不是在海底也绽放了花一般的回忆,开出一片汪洋的灿烂,让鱼儿也欢喜,让鱼儿也忧伤?我无力地嘲讽,因为安徒生的无能,使你还是了结于这样的结局。也嘲讽自己最不高贵的怜悯,以及一颗如贝壳般紧闭却很透明的心。能让谁闯进你淡淡蓝色的忧伤,将你那一片低怨深埋在无尽的海底?鱼儿游来游去也找不到你种的花朵,于是落了泪。寻寻觅觅,追追停停,渴望哪一天的梦里再与你奇遇。我也会愿意去找住在海底的女巫,让她拿走最宝贝的一切,只要是为了爱。可是云雀从天际飞来时,却在哭泣。它们告诉我你的遭遇,告诉我说爱在太遥远的地方飘零,你为什么,还要默默打这些没有人聆听的旗语?我蓦然回首,看见自己心碎一片,与海水的无情拍击声奏成了低低的哀鸣。在这个时刻,我更会想起你。都说天堂里总有花开得痕迹,可与你海底水晶般宫殿相比,毕竟少了最柔美的回忆,还有那朝夕相处的亲情。你用刀子划伤了自己,化成一片晶莹,爱,到底在哪里?动人的公主啊,大海最疼爱的小女儿,为何我苦苦追寻却也始终赶不上你匆匆地脚步?我情愿不再有金色飘逸的长发,不再有自由的美丽,也要感受你炽热的爱,一如你当年最毅然决然地选择。爱是在太遥远的地方飘零,但仍然要勇敢地聆听,要让云雀继续与天际并肩歌唱,要让鱼儿永远停止住忧伤。爱便会如融化的雪原,在勇敢地光芒照耀下,快乐地把美丽围绕!我又重新对自己说起梦里的呓语。不过不再忧伤,勇敢地追寻期望中等待的美丽。你要相信我,带上动人的微笑。安徒生谁都可以拯救,因为他心中有你,有片勇敢地阳光,有份汪洋的真情,还有对结局最执着的寻觅。八月的日子,在晨光的照耀下度过。梦,此时温柔地流散。800字 高三 写景
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八月八月……浑浑噩噩……除了这个词,我不知道该怎么形容我的八月~骄阳似火,本来以为只要心静,便可以自然凉,但是非但没有所谓的[凉],而更是[热]得难以忍受。我好像心里有些什么事情,但是我却又说不出来,或许,每个在青春期的女孩都有点这样的[神经质]吧?我以为我是一个人,但是不在身边的朋友却一直保护着我,呵护着我,爱护着我,让我没有感到孤单。而我却没有真正意义上的了解她们,或者说根本就没有[了解]她们的想法。八月……浑浑噩噩……虚幻,全部是虚幻,但是我却不知道虚幻从何而来?假的,全部是假的,她这样告诉我,但是我的眼泪却毫不知情的流的下来……我觉得我[疯]了……真的疯了,但是却又不知道[疯]是什么样的定义。好不容易找的目标却若近若离了,该怎么办?继续寻找?八月……浑浑噩噩……孤单,一直在身旁,我觉得自己一个人就可以了,是这样的吧?但是那个时候我却比任何人都希望拥有朋友。寂寞,一直在身旁,我好想自己家的狗可以说话,好想自己枕头边的熊宝宝可以说话,但是,为什么他们却没有生命?我好怨上天,好怨……多希望,我可以有一个能够真正知心的朋友。八月……浑浑噩噩……向往……向往可以安静一点,向往可以自由一点。但是我深切的知道,这些都是不可能的。想要飞向他的身边,但是却不可能,没有办法……世界是否就是如此的无奈,让我没有其他的办法飞往其他的梦想……这样的怨天尤人,是不是有点不像我平时大大咧咧的行为与做法呢?我在想,或许应该找个机会摘掉自己脸上的面具了,但是我却好害怕,好害怕……万一,面具真的深入了脸颊,摘不下来了,怎么办?八月……浑浑噩噩……回忆……若是我没有遇见jj,我就不会知道娱乐圈,我也不会知道网络的趣味,也不会认识一些一辈子的好朋友,也不会认识[本乡奏多],也不会认识[柳浩太郎],也不会认识[远藤雄弥]……不会认识……好多好多的人,不会知道,好多好多的事情……回忆……曾经说过总是在不经意之间散漫出来,我相信,是这样的……八月……浑浑噩噩……寻找,我要寻找……寻找自己真正想要的,寻找真正爱的我人,寻找真正的我。不知道找不找的,但是[不按牌理出牌]是我一贯的作风,既然如此,何必在乎那么多呢?笑~多希望我可以那么洒脱……笑~八月……我浑浑噩噩的八月时光……如够可以,我愿意……一个人走……到世界的尽头……800字 初一 散文
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去年八月去年八日,我们风尘仆仆地赶去学校,只为参加那梦寐以求的军训。如今军训结束快一年了,再那次军训中,我在教师、指导员、同学们的身上学会了坚强,团结……虽然与他们相处的时间只有短暂的七天,但那七天却给我留下深刻的记忆。在军训会操完毕后,我在一个同学的怂恿下捡了十二粒石子,代表我们十二中队的一切,送给黄教官。当听见黄教官对我们说要我们好好学习时,我哭了;在队伍被带出场时,我哭了;在见教官们站一排走时,我再次哭了。说实话,当我的眼泪流出来的时候,我不敢直视黄教官的眼睛,因为我会控制不住,号啕大哭起来,破坏我在教官心中的形象(因为他说过要做一个坚强的人)那七天的时间成为我永生不忘的记忆,我们的教官才二十出头,休息的时候,让我们唱歌,会和我们聊天,但有时候却也一个人静静地靠墙坐着,喝着水,想着事,我坐在旁边看着他,心里直嘀咕:“他在想什么呢/想得这么入迷。”(现在终于明白了,原来他在想…)训练的时候,他会很严厉,那严肃的样子让我们很畏惧,也会在生气的时候罚我们站军姿。记得有一次,我们在集合的时候出了差错,正巧碰上他心情不好,于是我们很不幸地被罚站军姿。太阳再我们头顶散发出炙热的“光芒”,汗水也在额头冒出,顺着眉毛流入眼中,眼睛被弄得生疼,教官从我身后走过时,停下来,用他那厚实的手掌帮我把汗水擦去。那一刻,让我觉得其它他还真实蛮好的!还有一次,是在为最后的会操检查做准备。熟悉场地,教官让我们齐步走,走的时候每行每列都对齐,教官喊着不变的口令:“一二一、一二一……前后左右都对齐了!”就在大家都默不作声的情况下只有我和另一位女生异口同声的喊出了:“对齐了”教官听后,装过头朝我们看了看:“就你们两小丫头,还有对不齐的吗?”我们俩非常有默契地朝对方吐了吐舌头。这么久了,对操场,对集训的场地,总有一种抗拒感,到了操场会不由自主地想起军训的一幕幕场景,想起教官,想起“战友”。我真的很感谢他,谢谢他教会了我坚强!谢谢那精彩的八日,谢谢你,我的教官。800字