一个孤独散步者的遐想
现在是1:47北京时间,也是0:00我的内心时间,我需要面对一个崭新的自己,一个崭新的未来。
之前,刚刚尝试了睡觉,但是失眠,我不喜欢将它解释为——人的成熟不是他第一次梦遗,而是他第一次失眠之类的禅语。我开始厌恶修辞,鄙视伪装,虽然那些看起来很美,但是我们却很快将被遗忘。事实就是你已经打乱了你的生物钟,一个是抽象的,虚拟的,空洞的,另一个则是普通的,大众的,具体的。一个是梦想,一个是现实。
我开始沉浸在语言的华丽与结构的技巧当中,关注事情的结果与影响,分析它的现实意义,诚然这显得你很高大上,但在此过程中,你却迷失了自我,消失了对于现在的耽搁。《一个不朽的失眠》张晓风的这篇文章,每一处都是生硬的,却又是空然的,每一句话都朗朗上口,值得高考运用,但其实就是一句话:张继高考失利,虽然不悦,却在诗歌方面取得卓越的成就。这的确很美,但就是没用,有时候美我觉得已经是一种束缚,穿着要美,房、车要美,美是一种展示给外界之物,你从那些美之中看不到作家的灵魂思考,其实文学作品的成就顶峰是哲理如诗,我想大概《飞鸟集》便是如此,一旦美学这条路走不好被容易走向膨胀,浮夸与自傲。美的追求是无可厚非的,但是人最后的无可避免的走向一种美的极端,既出于精力,也大概出于观念,中庸之道到最后竟也成了一种美的极端。但是我还是觉得我在还是没有观点的好,因为你的世界很小。离不开那小小的青石街道向晚。恰若小小的寂寞的城的内心。
有时候发现大家无不身在苦中,却似乎不知,就像见一位长辈的微信签名:“突然醒来我发现自己在梦中,但是我还是决定继续在梦中。”人生就是一场舞台,你认为自己跳出了这个剧院,但是当你站在门外却发现什么都没有。我也在尝试解释这个问题,其实我发现我所不能忍受的无非是要与他人分享这个舞台,并且是与13亿的中国人,70亿的人类和无数的物种。这是很荒诞的,这是人的贪婪造就了人类的苦恼。或处于自己贪婪,或是他人的贪婪。更为可笑的是我们发现我们是规则的接收者,而不是制定者,我们冠之美名:自由。我也想当上帝,很多时候做一些事情似乎是将自己作为上帝来与社会交流,仿佛一切都因按照自己的构想运行,于是便出现了小说,游戏,空间,qq这些自媒体的天堂。诚然构建自己心灵的天堂是无可厚非的,但是我们却将无数的事物认为应该是天堂的模样.很明显我们成了没有权力的独裁者,似乎每个人都是独裁者。我也不例外。
有时候你甚至是无法接受自己的,人们便试图解释这个世界,为自己的存在找一个合理的理由。”人活着仅仅就是为了活着“”人生本没有意义,我们就是不断去寻找它的意义“其实我们是将对自己的不满栽赃给社会,其实社会每一个人你都会可以发现自己的影子,尽管他们也许就藏在我们内心身处,但是正如你无法接受他人如此,你更无法接受那一天自己的这一面暴露出来。你对他人的包容便有了对自己宽容的意味,爱他人其实就是爱自己。
想着,想着其实肉体竟成了人最大的约束,于是很多人开始选择死亡。面对这样你要么屈服于你内心,或者就是选择彻底的逃离。但我发现自己其实是没有逃离的权力的,因为你在这个世上欠的太多,你的一生是救赎之路。这变成了我苟延残喘的缘由,亦是最后一个稻草,人的一生其实很苦,你发现我们真的仅仅是追求现实的享乐,无一类外,无非大家对享乐的时间、方式选择不同罢了。看了很多很多,其实就是不想让时间荒废,于是每天试图填充它,克服人一生的空虚与孤寂。
渐渐不喜欢在文章背后加一段颂歌式的话,因为我觉得我们肯定要面对这些,遮掩不过是掩耳盗铃。
我渐渐成了一个悲观主义者,但我还是乐观的活着。
现在是02:30
晚安 扬州
读书百遍,其义自见
人生最好的旅行,莫过于在一个你陌生的地方,发现一种久违的感动。
这场旅行,我随着你徒步走过高山大川,拉着你穿过繁华都市,还有那金戈铁马的战场……你包揽阅历,我不及你分毫,我曾经想要看清深邃的你。
从盛夏到寒冬,你都在我身边,你是我的恋人,你读懂了我。
你越神秘,我就越想看清你。
夜深人静时,我循着你的身影走进了《华胥引》。那一年,她是巾帼不让须眉的将军之妹——黎国宋凝,他是意气风发的少年将军——姜国沈岸。她为他卸下战甲,换上嫁衣,可他不要她。我苦笑着她的多情付出,哀叹他的不解风情。朝为红颜,暮为枯骨,她最终一梦到华胥。
来不及悲伤,我已一梦到红楼。一个诗礼簪缨之家,钟鸣鼎食之族,从风光无限到一败涂地,活生生演绎出“树倒猢狲散”。也难怪开篇就叹“满纸荒唐言,一把辛酸泪”。宝玉和黛玉的爱情,更加令人悲哉。宝玉——怡红公子,多情如他;黛玉——潇湘妃子,多愁如她。他们厌恶世俗,却生活在世俗之中,他们彼此惺惺相惜。如此结局,我只道一句,向来缘浅,奈何情深。
红楼梦醒,在泼墨的墙角,依稀听到有人说:“愿尽我一世无邪,换你百载浅笑无忧。”是盗墓的吴邪吗?他竟如此深情?仿佛我的眼前出现了一个翩翩少年,他从我的青春里打马而过,穿过浩瀚星辰,穿过我的悲喜无常。
你给了我一片山河,满眼繁华,以及那久违的感动。
你是那样好的书籍,是我的完美恋人。待我白首韶华之时,你依旧在我身边。
我想要的,无非是一杯水,一个房间,一本书而已。
高二:贾明珠
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一个孤独的漫步者的遐想在坎坷不平的漫长的一生中,我发现,最使我得到甜蜜的享受和舒心的快乐的时期,并不是最常引起我回忆和使我感触最深的时期。那令人迷醉和牵动感情的短暂时刻,不论它是多么的活跃,但正是由于它的活跃,所以在生命的长河中只不过是几个明亮的小点。这种明亮的小点为数太少,而且移动得也太快,所以不能形成一种持久的状态。我心目中的幸福,绝不是转眼即逝的瞬间,而是一种平平常常的持久的状态,它本身没有任何令人激动的地方,但它持续的时间愈长,便愈令人陶醉,从而最终使人达到完美的幸福的境地。世间的一切事物都处在持续不断的变动之中,没有任何东西能保持一种永久不变的形态。我们对外界事物的感受,也同事物本身一样,经常在变动。它们不是走在我们的前头,就是落在我们的后头;或者使我们回想一去不复返的过去,或者使我们憧憬往往难成现实的未来。世上没有任何一种能使我们的心永远寄托的固定不变的东西,因此,我们在世上所能享受到的,只不过是一些转瞬即逝的快乐。至于永恒的幸福,我怀疑世上是否真正有过。即使在我们尽情享受的时候,也很难有一个瞬间真能使我们的心对我们说:“我愿这一瞬间长此持续。”因此,我们怎么能把那使我们忐忑不安、心中一片空虚、患得患失的转瞬即逝的状态称为幸福呢?如果世间真有这么一种状态:心灵十分充实和宁静,既不怀恋过去也不奢望将来,放任光阴的流逝而紧紧掌握现在,不论它持续的长短都不留下前后接续的痕迹,无匮乏之感也无享受之感,不快乐也不忧愁,既无所求也无所惧,而只感受到自己的存在,单单这一感受就足以充实我们整个的心灵;只要这种状态继续存在,处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福——不是残缺的、贫乏的和相对的幸福,而是圆满的、充实的、使心灵无空虚欠缺之感的幸福。我在圣皮埃尔岛上就经常处于这种状态。我或者躺在随风飘荡的船中,或者坐在波涛汹涌的湖边,或者站在一条美丽的小河旁或流水冲激砾石潺潺作响的溪边,孤独一人,静静沉思。在这种状况下,得到的是什么乐趣呢?在这种情况下得到的乐趣,不在任何身外之物,而在我们自身,在我们自己的存在,只要这种状态继续存在,一个人就可像上帝那样自己满足自己。排除一切其他欲念而只感到自身的存在,这本身就是一种非常珍贵的满足感和宁静感。单单这种感受就足以使一个人对自己的存在感到可贵和可爱,并知道如何消除一切不断来分散我们的心力和干扰我们在世上的乐趣的肉欲和尘世杂念。不过,大多数人都被一个接一个的情欲搅得心绪不宁,感受不到这种状态的魅力。他们只是在很难得的短暂时刻隐隐约约进入这种佳境,因此,对这种境界只有一个模糊不清的概念,不足以使他们领略到它的美。然而,从目前的客观环境来看,如果一味贪恋这种令人如醉如痴的境界,未必是一件好事,因为它将使人对社会生活感到厌腻,而社会生活中不断增长的种种需要,是要求人们承担一定的义务的。但是,一个被逐出人类社会、在这个世界上无论对人或对已都不能做出什么有意义的事情的人,却在这种状态中可找到无论是命运或任何人都无法剥夺的乐趣,以补偿他失去的人间幸福。是的,这种补偿,并不是每个人,也不是在任何情况下都能感受到的。必须心境宁静,没有任何欲念来打扰。进入这种境界的人要有发自内心的感触,另外还需要有周围的事物的谐和。内心不能绝对静止,也不能过分激动;内心的活动必须缓慢而均匀,既不时而过快,也不时而间歇。没有运动的生命必将麻木;如果运动不均匀,或者过于猛烈,就会一惊而醒。只要我们对周围的事物一动心念,就会破坏我们沉思的佳境,失去内心的平衡,从而又再次戴上命运和人世间的枷锁,回忆过去的苦难。绝对的宁静将使人感到哀戚,使人有死之将至的感觉,因此,这时候就需要借助于欢乐的想像来驱散心中的凄凉。凡是具有上天赐予的想像力的人,是一定会自然而然地频频想到许多欢乐的景象的。这时,内心的活动将取代外界的刺激,轻松而愉快的想像将微微拂动心灵的表面而不触及它的深处。心中的宁静感虽然微小,但是是非常的甜蜜,这就足以使人把握自我,忘记他所受的苦难。无论你身在何处,只要你能静下心来,便可领略这种沉思的乐趣。我经常在想:即使我身系巴士底狱,或者被关在一间伸手不见五指的牢房里,我也能非常愉快地这样静思。应当承认,这一切,必须在一个树木繁茂的孤立的岛上做起来效果才更加美好。这个岛由于自然条件的限制,与陆地完全隔绝。岛上的景色赏心悦目,非常宜人;没有一样东西会勾起你对过去的痛苦的回忆。和少数居民的交往亲密无间,但关系又不密切到没完没了地来打扰你。这样,我每天可无拘无束地想做什么就做什么,没有什么事情要我操心;我可以懒懒散散,安闲度日。对一个置身在许许多多令人不快的事物中也能想像出使人愉快的景象的沉思人来说,这样的环境是非常好的。他可以随他的心意尽情幻想,使各种各样能真正打动他的感官的东西都听从他的安排。当我从长时间的幻想回到现实中来时,看到我周围浓密的树木和各种各样的花和小鸟,极目远眺,观看那围绕在辽阔的和明净的湖水四周的湖岸,我还以为这些美好的景色是出自我的幻想。直到我一步一步地恢复自我,回到周围的现实事物中,我也不知道应当把虚幻的景象与现实事物的分界线划在何处。所有这一切,使我在这个美丽的小岛居住期间所过的孤独宁静的生活十分惬意。这样的生活,难道就不能再过一次吗?但愿我能再次到那个可爱的岛上居住,在那里度过我的余年,永远也不离开,从此不再见到任何一个陆地上的居民,以免使我回想起他们这些年来千方百计地使我遭到的苦难!尽管我事过不久就把他们通通忘记了,但他们却永远也不会忘记我。不过,这有什么要紧呢?因为他们没有办法到岛上来打扰我嘛。摆脱了喧嚣的社会生活中产生的种种尘世的欲念。我的心就可超出尘世,提前和天上的神灵交往,希望不久就成为他们当中的一员。我完全知道,有些人不愿意把这样一个安静的避难处还给我,他们早已打定主意不让我留居该岛了。然而,他们无法禁止我每天给我的想像力插上翅膀,让我飞到该岛,像我身居该岛那样,在几个小时中再次领略我从前在岛上沉思时的乐趣。有一件事情我还要做得更好,那就是:我要在该岛幻想,我就要随心所欲,爱怎么想,就怎么想。我既然要想像我现在就在岛上,我岂能还像从前那样幻想吗?我要添枝加叶,给虚幻的和单调的梦境增添一些可以使它富有生气的美妙形象。从前,它往往在我心醉神迷的时候逃避我的眼睛,而现在,我愈深入沉思,它们就愈在我面前活跃;与我当初身在岛上的情况相比,我现在更觉得我是身在其中,比那时的心情更快乐。可惜的是,随着想像力的衰退,想像起来就更加困难,而且也不能持久。唉!当一个人开始离开他的躯壳时,他的躯壳反而阻碍他的想像力。1200字以上 初二 散文
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孤独遐想只有跨越自己的心灵之海,从一个彼岸走向另一个彼岸,才能懂得海的上面是天,而人的前面是岸。——题记试着去爱,就算错了又怎样?偶尔地误入是我们承担得起的,这是年轻赋予我们的。一直喜欢三毛,敬佩三毛,可她这么潇洒的爱情观我还是没学会。自认为,生命的体验包含孤独。于是,从不刻意去交朋友,也从不喜欢迁就别人抑或迁就自己。清茶一杯,好书一本,静静地随着书中的人物沉浮、悲喜,读到精彩处,不免喊着作者的名字:“某某某我爱你!”此时梳理梳理烦乱的思绪,修改修改人生的章节,校正校正生活的罗盘,这份孤独好丰富!漫步球场,登上楼顶,大自然的气息尽吸肺腑,静观万物皆自得,想一想现在和未来,这份孤独好超然!半夜醒来,遐迩悲欢离合,功过得失,在心底一览无余,品味一下过去的酸甜苦辣,留下一页充实的心迹,这份孤独好深刻!也许我太注重于交友的实质,写下这几句话,依然有一份说不清道不明的孤独感。为了生活我思考着,奔波着,我行我素地行走在来来往往的人群中。有时那爽朗夸张的笑声会给人们带来丝丝暖意,有时沉默安静的表情又冰冷似铁让人难以接近,因为我不想把自己封闭在一间看不到阳光的屋子里,也不想随波逐流,出卖自己的思想和精神,落入到那些由金钱和名望磨合构筑的冠冕里。所以我就一直这样纠结矛盾地活着。曾几何时我也幻想着有一个能给我安全感的她在我伤心难过地时候出现在我面前给我安慰和信心,可是这样的人一个个总是被我那灵光一闪,昙花一现地好感所扼杀。心神不定,敏感急躁,有始无终你都可以说它们适合我。因为我也真实地活在这个世界上,就算你看不清我模糊的面孔,看不懂我流变的形体,但我依然存在着。对于感情我一直跟随着自己心灵的脚印,不要说我孤傲,如果你是一滩浅水,我不会在你身边久驻,因为在你心中掀不起巨澜;不要说我狡诈,如果你是一道深堑,我会设法盘旋着呼啸着逃出,因为怕被你围困扼杀。我也在不停地反思,是不是自己过于清高,有太多太多的幻想?不然心中怎么充满痛苦和迷茫。像患了神经絮乱症,与这个世界相处地那么不融洽。所幸我有几位我知我爱,知我爱我的红颜知已和孤朋莫友,她理解我信任我,给我鼓励给我安慰给我勇气,那么多发自内心的思想是我所描绘不来的。我们团聚的时候远离了孤独,畅谈的时候远离了孤独,我的一个眼神她都明白我想的是什么,我们畅谈人生畅谈未来,我们的人生观价值观都是那么的不谋而合。想到这些我的血是沸腾的情绪是激动的。可是当她走后,一切又趋于平静,我依旧会披上我的铠甲,隐匿我的心迹.她会心疼地骂我可不可以不要那么倔强,不要那么敏感,别那么执着,只有跨越自己的心灵之海,从一个彼岸到另一个彼岸才能发现人的前面是岸!因为她不能每时每刻都会陪在我的身旁。可是对于一个重视精神超过一切的人,这真的很难。所以,在我没有遇到对的人之前,我宁愿继续倾听我的寂寞,享受我的孤独!也许曾经在爱情中,我也是一个天不怕地不怕,就算知道前面没有路,也会勇住直前的勇士,可是在经历一些纷争后我也学会了怎样去保护自己不受伤害。有时会这样说服自己:与其苦苦等待那份缥缈无期的花前月下的浪漫,不如把躁动的心流入现实的平凡之中,去接受平和而持久的爱情,去发现和感受真实而平淡的美丽。可是最终也没有说服自己,反而看淡了那些风花月夜,与其花费时间去追寻那份不确定,还不如先充实了自己来的真实。也许我永远也走不出迷茫和孤独,但日夜成熟和坚定的是我的思想和信念,无形消瘦和腐朽的是我的肉体和躯干。我不会也不愿把自己机械地定形,我祈盼着一个永远自由的灵魂去超越生和死的界限。因为我只是学会了以孤独抵御孤独!1200字以上 六年级 记叙文
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《孤独者》读后感我本不该在晚上上自习的时候来写这篇读后感,但有些东西一旦逝去就再也回不来了。也不知是懒了还是习惯了。好了,废话就这么多了。今天,看了「彷徨」里的[孤独者]。我想了很多,我更喜欢看鲁迅这样不带有多少话语的小说,更多的只是淡淡的描写,却在字里行间表达,传递,也让人遐想。小说里的连殳是故事主角。我想他一直都是孤独的。他在发达之前和发达之后。发达之前的孤独是他是有知识的,沉默寡言的人,发达之后他依然是,除了死去后尸体旁多了些带金边之类的陪葬品外,他依然是孤独的。之前,他相信人性本善,是环境把人改变了,可"我"却从佛教里得出结论:人性本恶。他喜爱孩子的天真。可经历了更加的穷困和潦倒之后,他为了生存下去,找到了一份非常好的工作,他却再也不喜欢孩子,他却再也不相信这世间有美好的东西,即使是和他交流过,有些共同语言的"我"。足见他的心里早已冷化成冰,对世间失望至极。在知道自己要死的时候,他破坏着自己能破坏的一切,把钱花光,他不愿留给谁,因为谁也没有给过他什么。他之前孤独一是因为家庭,父亲早逝,孤独无依,二是因为身边的亲戚人为了他的房产巧言令色,自己读了很多书,关注的东西不一样,难免和小镇上的人没有共同话题,哪家今天多买了几斤猪肉,哪户人家又来了几个亲戚,哪家的主人又和其他太太谈笑风生了……发达后虽然物质富足,人们对他的态度从落魄时的唾弃到主动迎合,这变化来得太快,他知道那不是因为他,而是他的物质,他依旧孤独,一直孤独。他算得上是一个悲剧。可这不就是人的一生。孤独,且悲剧的一生。我没有看很多关于佛学方面的书,但我隐约知道,在佛学里,人是有罪的,从你出生的那刻起,你就是有罪的,人的一生都是在赎罪,对自然界的植物和动物,人和人之间。也许到死那一刻,人才真正归于平静,寂静。解脱。我一直都愿意相信亲情,爱情,我总觉得世间已如此不堪,还是要去相信点什么。那么来自父母的感情,以及和你有着密关系的爱人会不会让你不那么孤独一点。像小说里主人公的非亲生祖母,连殳在她死去后痛哭,毕竟她对他有一丝情分,他对她有一丝不舍。这是不是人性中值得歌颂的部分呢?这些温暖会不会让你不那么孤独呢?我本不该在晚上上自习的时候来写这篇读后感,但有些东西一旦逝去就再也回不来了。也不知是懒了还是习惯了。好了,废话就这么多了。今天,看了「彷徨」里的[孤独者]。我想了很多,我更喜欢看鲁迅这样不带有多少话语的小说,更多的只是淡淡的描写,却在字里行间表达,传递,也让人遐想。小说里的连殳是故事主角。我想他一直都是孤独的。他在发达之前和发达之后。发达之前的孤独是他是有知识的,沉默寡言的人,发达之后他依然是,除了死去后尸体旁多了些带金边之类的陪葬品外,他依然是孤独的。之前,他相信人性本善,是环境把人改变了,可"我"却从佛教里得出结论:人性本恶。他喜爱孩子的天真。可经历了更加的穷困和潦倒之后,他为了生存下去,找到了一份非常好的工作,他却再也不喜欢孩子,他却再也不相信这世间有美好的东西,即使是和他交流过,有些共同语言的"我"。足见他的心里早已冷化成冰,对世间失望至极。在知道自己要死的时候,他破坏着自己能破坏的一切,把钱花光,他不愿留给谁,因为谁也没有给过他什么。他之前孤独一是因为家庭,父亲早逝,孤独无依,二是因为身边的亲戚人为了他的房产巧言令色,自己读了很多书,关注的东西不一样,难免和小镇上的人没有共同话题,哪家今天多买了几斤猪肉,哪户人家又来了几个亲戚,哪家的主人又和其他太太谈笑风生了……发达后虽然物质富足,人们对他的态度从落魄时的唾弃到主动迎合,这变化来得太快,他知道那不是因为他,而是他的物质,他依旧孤独,一直孤独。他算得上是一个悲剧。可这不就是人的一生。孤独,且悲剧的一生。我没有看很多关于佛学方面的书,但我隐约知道,在佛学里,人是有罪的,从你出生的那刻起,你就是有罪的,人的一生都是在赎罪,对自然界的植物和动物,人和人之间。也许到死那一刻,人才真正归于平静,寂静。解脱。我一直都愿意相信亲情,爱情,我总觉得世间已如此不堪,还是要去相信点什么。那么来自父母的感情,以及和你有着密关系的爱人会不会让你不那么孤独一点。像小说里主人公的非亲生祖母,连殳在她死去后痛哭,毕竟她对他有一丝情分,他对她有一丝不舍。这是不是人性中值得歌颂的部分呢?这些温暖会不会让你不那么孤独呢?1200字以上 六年级
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孤独修行者我是一个粗枝大叶的人,不擅长生活,应对平日里的大小事也总很愚笨,不喜生人。母亲把这称作孤僻,她在我还不大的时候曾说我是心冷之人,并且很是痛心疾首。她和我骨子里是不太亲近的,她坚定我孤冷,这是她不欢喜的。对此,我也总以沉默相待。倒不是真的孤冷,我从来不爱繁复的辩白,这些大抵是本性,有些东西,天生是不爱的。我总觉得凡是辩白解释都是多余,是白费口舌的事。近日在读张爱玲,也不是她的着作,只是后人对她倾城的往事一个再度的叙述罢了。我是认为凡是有关张爱玲,都是要深刻地以咬文嚼字之法去读的,不是平淡的看过就算,最好要在一个平宁的午后,有暖阳柔风,但不冷的时候,温一盏清茶,细细地品。那个宠辱不惊的绝代女子有惊艳世人的才情与性情,她淡漠地走过民国世界的烟云,成了不朽。说来,我是欢喜这样的女子的,我爱她孤傲清冷,亦欣赏她面对爱情的痴心不悔。虽是如此,我却又觉得张爱玲也不都是好的,对于她离群索居的人生迟暮,除去悲悯,我是不屑的。纵算历经劫数,洗尽铅华疲惫了心,没了任何尘世的留恋,我仍觉得离群索居是懦弱的逃避。张爱玲,何等孤勇的女子,偏在迟暮之时选择避世。我是以为这样的女子,即便是老去,也该是华丽惊世的。这样萧索的结局,安放在一个傲然一时的才女身上我始终觉得突兀。我深知一个人要从开场走到落幕实属不易,世海茫茫,有太多变数由不得自己。我是矛盾的,既觉着张爱玲的这记收尾来得不够漂亮,却又以为对她来说是最完满的落幕,毕竟她是一个那样洞明世事的人。清绝如她,若换作我,且不说是否选择最后的离群索居,就是与胡兰成的那段,纵算他是无情薄幸之人,纵算他遭世人唾骂,我亦不会轻易妥协。然而张爱玲终究是张爱玲,纵算曾为胡兰成低到了尘埃里甘愿卑微,到底还是害怕伤痕累累,她还是太过清醒,选择利落转身。在这点,我是觉得遗憾的,若不看得那么透彻,也许光阴流转,浪子回头,她还是他最终的归人,毕竟这一生,最懂她的人到底是胡兰成。可那到底是张爱玲的人生,她不曾悔,又或许在后来艰难的人生里有那么似醒非醒的瞬间她悔过,只是命运让她不能回头。也许张爱玲的离群索居以及干脆的割舍是正确的,也许她只是一个渴望现世安稳的普通女子,愿为所爱之人烟火,当胡兰成给不了她安宁的时候,她自愿萎谢。而我只是观者,那不过是别人的人生,幸运或者不幸,对还是错,到底轮不到我妄自评断。作为草草观看了张爱玲一生的后人,我所有的遗憾,也不过是用自己的活法与她的作了番比较罢了。我始终认为,一辈子不用活得太清醒,把世事看得太透彻不算太好,那样活着,太容易疲倦。我自知是个偏执的人,不爱妥协,纵算错也乐于一错到底,也许自欺欺人当个清醒的傻瓜也不至于太坏。前面提及了我母亲对我孤僻的看法,她始终认为我是个寡淡的人随了我爷爷。我爷爷,年过花甲生得高大精神,年轻的时候从军当过我也不甚清楚的什么部长,一生孤僻,骨子里有与生俱来的孤傲,他的一生不屑与旁人交心不喜与人打交道,有时我亦觉得他是可悲可哀的。但他到底是耐得住寂寞的人,不信随意的依偎可以取暖,我看不懂他,可有时我又觉得自己和他是一样的。我清楚自己要什么,我终是承受不了孤身一人的冷落。我需要喧嚣,它让我触摸到自己是真实的。纵算明知周围的热闹不属于我,再热闹的剧场躲不过笙歌归院落,灯火下楼台的冷清结局,但宁静太容易带来庞大不可收拾的不安,而我不要。热闹反而让人感到安全,即便世间的热闹终归不过一场浮华,我宁愿我不清醒。虽然我是知道温情的表象不能长久地取暖的,清醒还是有必要。人生是一场注定孤独的修行,每个人都是彼此生命的过客,即便是最亲的人,血管里淌着他们的血液,相伴一生也是不能的。这世间,光怪陆离,旁人的事,我们分明是无能为力的,安慰不过是杯暖胃的开水,做不了止痛药。旁人给的温暖,长久不了。岁月漫漫,我们拥有的只有自己,天地很大,而我们要徒步天涯。还是如张爱玲所说,“长的是磨难,短的是人生。”这一生没人能活得行云流水,总有命定的劫数是人生的必然,长路漫漫,知己难得,我们都是注定孤独的修行人。在这条山迢水远的修行路上,还应当自求多福,冷暖自知。才女也罢,凡人也罢;惊世也罢,平庸也罢;清醒也罢,沉溺也罢。我们都不过是孤独的修行人。1200字以上 六年级 散文
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孤独的舞者走进乡村就是走进孤独——就是走进了绿色的孤独里。满眼满眼的绿,很是杂乱潦草,荒芜的田园、庭院,蒿草密布,荆棘丛生,不安分的记忆总是把一些往事留下来。记忆还在旧日的野地里和童伴一起打滚,在山坳里追赶洁白如花的羊群,在旷野里吼一吼自编自唱的山歌,在刺骨的清泉里摸一回鱼虾,游一回泳,再让父母在嫩嫩的背脊上留几条笤帚花儿。那些不安分的记忆帮你念叨着过去如何如何的好。儿时的乡村在云雾里,今天的乡村却在孤独里,你本来很是轻松的心却来了一丝不够彻底的惆怅,也来了一丝道不清的暖暖的幸福,你的感情世界里莫名地生出了些非分之想。此时此刻的你,只想找一片绿叶,很深情的绿叶,躺在那上面睡一会儿,安安静静地,把世俗抛到九霄云外的另一个宇宙。这些时间里,你就圣洁得如同拌豆腐的葱儿,若大的舞台里,空落落的只有你,世界给你一只葫芦你只想画一只葫芦。你不怕孤独,你就是野花上的那只孤独无猜的蝶儿,你就是那乔木头顶上无影无踪的风儿,你就是那彩虹底下那朵烂漫天真的花儿……世界牢牢挣在你的手心里,一切无精打采的藤滕曼曼,一切荒荒芜芜的蓼草,因为有你的多情,都鲜活起来,一起随你孤独的舞蹈而舞蹈。风景不再是在人们刻意打扮的花园里,不再是在人头攒动的十字街头里,不再是在翩翩起舞的喧嚣舞池里,就在绿色给生命和你带来感动的那一刹那倾里。这个季节是属于生命的,但是播种者却是寥寥几位老者。是谁导演了这场戏呀,是外面疯狂的世界吧,那洋房,那豪车,那票子……如此城市化、城镇化算不算上厕所也需结伴而行呢?无人村相继出现,失语的村庄里谁是最后的舞者?难道孕育生命的村庄,难道播种生命的村庄就这样慢慢退出人文的舞台吗?按生活的需求,我们太多地屈从安逸的安排了。哪一天,我们退化的肢体,还能否委以舞蹈的重任,我真的很是怀疑!我虽然很不诗情画意,但是村庄让我的感情投入太彻底,尽管她荒芜的不堪入目,我还是能从一块破败的砖,一口碎裂的瓦里找到爱她的千万个理由来。在那总是敞开的窗儿,我能找到古老的唐诗;从厚厚的青苔里,找回儒雅的歌赋;从挂着月儿的柳梢里,读到婉转的宋词……我不需言辞,只用一个一个符号,就足以表达我与故乡深深的情结。故乡在这个世界里等了我几千年,而我却只能陪她几十年,故乡的伟大使我真的深感愧疚。康熙大帝为了眷顾他的江山,要向苍天再借五百年,我为了我的故乡,只向苍天借个五十年,你不会笑我五十步笑百步吧!在文字里爬行,就是千年的孤独,这说法也许不算过分。有几个在文字里舞蹈的不是孤独者呢?文字没法和歌唱比,文字没法和字画古玩比,文字没法和房子比,文字没法和车子比,文字更没法和票子比。歌唱者总是在舞台上想办法扮酷,把本来的平头留一个辫子就成了艺术家了,把吃饭的一双筷子故意弄丢一只,就是指挥家了,让眼睛迷离的人们拜倒在石榴裙下,奉上鲜花,抛洒尖叫,掷出掌声,让世界在醉生梦死里,纸醉金迷里不知归途。字画原本也是白纸一张,通过人们舌尖的打磨,在唾沫星的口水战里就成了古董,当成了价值连城文物时,大凡枪手早已作古了。房子能住,文字能吗?车子能坐,文字能吗?票子能用,文字能吗?因为文字是无私的,所以,爱上文字,就是爱上孤独,爱上贫穷,文学者就是孤独的舞者。祖辈们开辟出来的家园里,上演过多少相聚和别离,而现在故事在城外,故人却在城内。守望着祖辈们培育的傲岸古木,我丢失了笑脸,忘记了对白。我已经破茧成蝶,谁愿意与我双飞呢?尽管在村庄里飞多远飞多久都不会累,你却选择别离。虽然旅途太累太累,你却一路飞去不回。只剩下一片叶儿在坚守一株高大的乔木,季节告诉人们马上就是严酷的冬天了。如果春天又来,你会成为那只寻旧垒的燕子吗?答案在天之涯,还是地之角?我只是村庄里的那只不会迁徙的麻雀,无论春夏秋冬,都在故乡的屋檐孤独的舞蹈,孤独的歌唱;我只是家乡里的一块石头,孤独地守候着那麦穗一茬一茬地成长,守候着那映有着云彩的荷塘,守候着那一轮不离不弃的月亮;我只是乡土里的一颗种子,在泥土里孤独的舞蹈,我会孤独的发芽,孤独的开花,孤独的死去……请你不要在我面前谈志向,谈抱负,我只想跟你谈知交,谈深情……把我从此忘了吧,我不需要多情的安慰,不管谎言多美,对一个孤独的舞者你付出再多也许是枉然。我爱的会爱,我想的会想,我给的会给,如果你真的爱我,请先爱我的乡土吧……1200字以上 初二 散文