栀子花飘
我是在母亲离开后的那个有风的下午,认识夏天的.
那时,我正愣愣地看着朵朵白云从蔚蓝的天空飘过,没有人知道我的心里发生了多大的变化.似乎这个世界上的所有痛苦,都在我心中氤氲,再一点一点地把我吞噬.慢慢的,我闭上了双眼,任凭风儿吹干从眼角偷偷"溜"出的泪水……
突然,一片软绵绵的东西落在了我的脸颊上,又一次愣住的我,久久地看着那片所谓的东西----一片栀子花瓣,那是母亲生前最爱的花啊!急切地环顾四周,不经意的抬头,看到了刚搬来的楼上的他----夏天(只是那时还不知道他的名字罢了)正摆弄着手中的一朵栀子花,一片一片地摘掉花瓣,随风飘散.怒火瞬间在心中燃起,竟然破坏母亲最爱的花!于是,不顾一切的我,怒冲冲地冲上楼,顾不上邻居的惊讶表情和父亲的凌厉声音,一把夺过夏天手中的那盆栀子花,转身,很坚强的走了……
瑟缩在冰冷的被窝中的我,呆呆地看着眼前"奄奄一息"的栀子花,思念母亲的那根心弦,又被拉了起来.那泪啊,就来了……
第二天,还弥漫在睡意中的我,隐约间听到客厅中有人在交谈,再仔细一听,原来是夏天的声音,是想要回昨天被我夺回的那盆栀子花.当父亲表示同意时."啪"的一声,门已经被我反锁了.不管父亲在门外大吼还是用劲敲门,我也无动于衷.突然,门外没了动静,只能模模糊糊地听到父亲的叹息声.我却哭着,打开门,仇视地看着夏天,把花塞到了他的手中.留下一脸呆像的他,在客厅.我之所以会出来,是因为我明白,父亲受的痛,够多了……
……
日子如流水般,悄然逝去.就在栀子花快凋谢的那段日子里,我才真正的认识夏天.
我渐渐地从失去母亲的痛影中,走了出来.
今天是城里的最后一次栀子花展,我听完父亲的叮嘱后,立刻拿上沙发上母亲生前为我买的外套,跑出了门.
独自走在花展小道上,微风吹起飞扬的衣角.看着远处的栀子花,不禁如痴如醉:栀子花儿是洁白的,硕大的,绽放在绿叶丛中,分外清纯柔和.它的芬芳十几米以外就可以嗅到.它不同于一般的芳香,饱含清新、甜美,和它们的清甜相比,珍珠霜的香味,俗了:巧克力的甜味,腻了……
忽然,沉醉在栀子花香中的我,又感到有一片软绵绵的东西飘在脸上.居然还是栀子花瓣!顺着风向,我看到远处一个穿着黑色酷似披风的外套的男生正在一片一片地摘掉栀子花瓣.飘零的花瓣,散落了一地.一朵摘完了,他又趁人不注意拿走了一盆栀子花.看到这里,我不禁惊呆了,他是个"小偷",但是他被看理员发现了,他在跑着,好快,栀子花在风中无助地摇摆.当他从我面前跑过时,我更是吃了一惊,他居然就是夏天!
看理员走了,我却跟着夏天,看他来到一座公墓,看他把栀子花放在一个碑前,我顺着他哀伤的目光看去,是XXX阿姨!不,准确的来说是阿姨的照片,在那块墓碑上.夏天似乎察觉到我的存在,站起来,看着不知所措的我,很有礼貌地说:"樱瑶,你应该明白一些了吧?"
他怎么会知道我的名字?
"厄,请问你是……"
"我叫夏天,就是住在你家楼上的那个男生."
"我是想说,你和XXX阿姨有什么关系,还有,她是我妈妈以前的世交好友,为什么这里会有她的墓,还有,你怎么知到我的名字?"
"樱瑶,我就是XXX的儿子,也就是在你十岁生日时不小心破坏了你的生日Party的那个男生."
哦,我在心里想着,原来三年前,把好友送我的那一束栀子花全部拿走的那个不速之客就是你.
"至于我母亲---"说到这里,夏天微笑地看了一眼阿姨的照片,随后充满愤恨地对我说,"三年前,也就是你的十岁生日那天,服毒自杀了,不!应该是被这次花展的总经理逼死的!我清清楚楚地记得,那个卑鄙的人如何笑着对母亲说,如果不把公司转让给他,父亲就自身难保了,就连她自己也会永远抬不起头来,被众人唾骂!至于她的儿子----我,恐怕永远受同龄人的欺凌……就在当晚,母亲安详地躺在栀子花丛中,永远地闭上了双眼,永远永远的离开爱她的孩子,就连父亲,也在母亲离开的那一刻,陪着母亲也去了,临死前,父亲告诉眼睛早已哭肿的我,孩子,一定要让栀子花飘满整个夏天,不论以后发生什么,一定不许再哭,要夺回那个让混蛋占有的你的母亲的心血的公司-----‘花梦’,记住啊,要让栀子花飘满整个夏天!不准再哭!然后,我在这个世界上的唯一亲人,也离开了我.后来我的确做到了,从来不会哭,每年的夏季,母亲和父亲的墓总会栀子花飘……樱瑶,你能够明白我的故事吗?"
我抬起头,眼睛模糊地看着夏天摘下栀子花瓣,一片,又一片的,惨白的栀子花瓣就在这伤心的季节中,飘啊,飘啊……
栀子花飘,只有伤心人在悲伤地笑……
游灵秀山
总评:应该说这是一篇内容简单但要写好来却不容易的作文。在评点这篇习作前,我专门询问了这位同学参与的采风活动情况,但很遗憾的是从这篇习作中,不难看出作者在现场没有仔细观察或是认真听讲,回来后没有按照要求专心写作,主要体现在:一是标题与文章主体内容不符合,应该该为《出米石》或《出米石的传说》,二是对传说基本是照搬资料,没有发挥自己的想象用自己的语言来阐述。鉴此,本文没有继续分段点评的意义。
希望作者珍惜现有的采风活动,并认真看看其他同学是怎么写的!
点评人:泉州晓婷
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飘零的栀子花因为班主任的干涉,我们连同学录都没来得及写完,有几本被她当众撕成了碎片,许多人都惊讶于她的残忍,而我却坐在一旁淡漠的看着她的言行,一言不发。她一向都是这样一个专横的女人,虽然有时我还是佩服她对于事业的不懈。我看着她站在讲台上严肃的对我们说:“别怪我,我可是打了招呼的,这是为你们好。”其实也无所谓,留不留下什么对于我来说都一样,反正都是要离开的。那些所谓的临别赠言,也搀杂着多多少少的虚伪。如果真的没有话说,干脆不写,又何必费尽心机去抄袭某些个大作家的文字呢。我从来不相信永恒,因为生命本身就是一个轮回,何况人与人之间的感情,有时会坚持的一直走下去,而有时就只会一碰即碎。我与我的初中生涯就这样做了一个告别,我并不觉得伤感,反而觉得一种释然。这三年来,我几乎一直是一个人,我承认曾经和小可的那段友谊现在现在想来还是值得纪念的,她毕竟陪我走过了那个黑暗的初3。我想我还是不会忘记我们常去的那个图书馆,不会忘记一起逃掉的体育课,不会忘记她清澈的文字,不会忘记我们曾经在一起。至于B,只会让我更累,我知道我们最后不会在一起,所以现在,我唯一能做的也就是听他的电话,听他诉说,仅此而已,我想对于曾经爱过的人我还是应该善良的去面对的。他说,他很难过,因为很久没有见面,我一边对着电脑打泡泡一边听他讲话,然后我说,我们还是做朋友吧。很长时间的沉默,然后他说,这样也好。我说过,我们总会行同陌路,有些事情是注定了的。我觉得很多东西都一点也不真实,那些人总是来了又去,那些事总是如同溪水一般在我眼前汩汩流过,但也不过只是回忆。我想,我与初中的很多人都不会再有联系,因为在我最绝望的那段日子里,他们的冷漠让我刻骨铭心。不过,我不怨恨谁,或许冷漠的是自己,与别人又有什么关系呢,只能怪自己注定有这样的路。去年的这个时候,我还会每天去医院里看奶奶,晚上10点再一个人骑车回家。那时,天气很炎热,我每天过着这样三点一线的生活,当然也不指望有谁会来安慰我什么。因为本来这就是我一个人的事。我只是一味的绝望与固执。而现在有如此宁静的阳光,真是不可思议。我记得那个时候,我观望这个世界上的最爱我的人一点点远去,如同看夕阳的余辉一点点洒尽,刺痛着我不安而放荡的灵魂。摆放在桌上的栀子花开始凋谢,我记得奶奶生前最喜欢这种花,因为它洁白的花瓣与浓郁的清香,现在妈妈把它插在我卧室里那个浅绿色的花瓶里,我高兴的不得了。中考完一放假,我玩的不亦乐乎,一切都结束了,为何内心深处却仍然有束缚?人真是一种奇怪的动物,翻来覆去的折磨自己不堪一击的灵魂,并且似乎乐此不疲,六月金色的阳光柔和而温暖,六月盛开的花朵灿烂而夺目,六月离开的人却落寞与淡然。与那人,那事告别,其实只是用心灵与那一段年华做一个空洞无比的姿势,我把它叫做无奈。我喜欢在夜晚穿梭于车水马龙之中,看城市上空的霓虹,看路人的行色匆匆,看是否有星星在闪烁,看手表上转动的秒钟在做着怎样的轮回。城市中的女子美丽却让人觉得冷艳,眼神空洞,可我想,或许别人的眼神是明亮的,空洞的是我,她们美丽就好,我所需要做的只是观看。我看到自己手指弯曲的姿势,寂寞而无奈。写到这,我都不知道自己在说什么了,这些文字支离破碎,但却是我最真实的生活。其实,我想要说的很简单,这一年我总算熬过来了,那些埋头苦干的夜晚终于过去了,虽然以后还会在经历,但起码结束后的心情是释然的。在这个六月,有离别,但我仍然快乐。因为有些时候,我觉得人总是会留下些遗憾的,既然不能改变,那么就应该释然的微笑。六月盛开的花朵很美,屋子里的栀子花在悄悄绽放,我感觉到它浓郁的芳香在空气中弥漫,我扬起嘴角,开始微笑,但在这一瞬间,却留下两行晶莹的液体,我睁开双眼,看着那白色的花瓣在风中飘散…………1200字以上 六年级 叙事
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栀子花见,栀子花见作文我总是很少听见男人坦言说自己喜欢花的,即便有,大多也是符合一些“梅”“兰”“菊”之类的正统,借以抒发“他年若我为青帝”,抑或是“只留清气满乾坤”之类的情感。其实,喜欢花又有什么错呢?喜欢便是喜欢了。在花之中,我是最钟爱栀子花的。我与栀子花倒是极有缘分,甚至是默契。每每栀子花开之时,恰是我春季咳嗽就要好的时候。想想就有多幸福了:本来是头昏脑涨,呼吸一急就要咳嗽个不停;后来一忽儿鼻通耳聪目明了,深吸一口,全是美美的栀子花香,真好!所以我虽然讨厌每年都有三两次要着凉受病(这恐怕是不会有人喜欢的),但栀子的香气,却年年到此时,夜夜入梦来。在我上小学时,学校里种了五六株的栀子,却有一人多高——有一次我到了外地,一天看到匍匐在地上,草一样的植株,别人告诉我这是栀子。若非当时正株株花开似梦,真难以置信——当时正是贪玩的时候,下了课,一群小孩子就怪叫着,一下子从草丛这端穿到那端,又从那端穿到这端。高大的栀子树就如绿色碧波中的灯塔,静静的。那时,我并不知它会开花,还觉得它呆头呆脑的,也不知种了有什么用。而到了我知道这叫栀子花时,其实又经过了两三年。那年正在下雨,我老远就见到栀子叶间那一抹羊脂玉一样的颜色。而当我一层层揭开雨露织成的珠帘,走到近旁时,一霎那,仿佛雨都开始缓慢地下。那是怎样柔弱而鲜丽的生命啊!那轻纱般的花瓣尚未完全展开,尚自慵懒地包着,任凭晶莹的雨珠在其上滚出动人的弧线,仿佛最润的暖玉得到了生命。她只是那样静静地立着,那么诗意,却又那么寂寞,以至于天地就只剩下了她,而她只余下天地间一抹香,足以让别的一切黯然失色,甚至失去了作陪衬的资格。那是五月的雨吗?那样润泽了新长成的叶,却敌不过栀子在风中独舞。那是悄悄不知拂去多少风雨的时光吗?在栀子花前似乎也只好放缓了脚步。我已感觉到整个世界生机的浩瀚,却又甘愿为其花开一瞬的决然。然而,栀子的花期短得令人难以相信。就好像自花开的那一刻起,就已开始凋零,那衰败的枯黄终将蚀透了原本玉样的莹润。不出一个星期,栀子花就会凋零,只余那一点淡淡的香气,仿佛一首渐行渐远的哀婉的歌,回荡着,是多么留恋,终又不见。那时正是春夏交替之际,已带了些夏意的雨,淅淅沥沥的,就这样埋葬了她宠爱却又早夭的女儿。每年这个时候,我都会靠着栏杆看着,看那雨水从那枯黄的、陷在泥里的栀子花上花落,看远处那些柳树上愈发朦胧鲜嫩的心率,看那五月的天空,湿润得仿佛一幅泼墨的淡山水。这是一场有温度的葬礼,不论今生,只为来年更美的一生。在一年一度栀子花开花落里,我最终离开了这个学校,离开了这座城市,离开了再熟悉不过的远山所包容的地平线。又是一个春天,本是一个意兴阑珊的晚上,我却突然闻到一种再熟悉不过的香味,是的,是栀子花开了,只有她才拥有这足以让时光都停下的香气。那时我竟是不顾身份地欢快地大叫起来,像孩童重得了他心爱的玩具,如游子终于找到回家的路。我疯了似的到处跑,只为找到那香味的源头,是否如同曾经一般,还是说,她本来就未曾离开。然而,夜色朦胧,一切都隐藏在寂静的罗裳之下。我一遍一遍地找寻,却什么也见不到了。只有那仿佛无处不在的香气,在黑夜中书写一曲流逝的光阴。一切都不可辨别了,一切都近得仿佛在身边,却又离我那么远。我颓然地停下,看着黑夜里,高楼大厦隐隐绰绰的影子,将我围在中间。直到栀子花香渐渐消散,已经包含夏天热度的阳光开始充斥打底的时候,我仍然没能找到那神秘的栀子花。我本以为自己已经看惯了花开花落,可如今却依旧为这无所寄托之念所触动。我知道花并不会等人,花并非为人而开,可当落花一瞬,人却仍然伤感叹息。我终于明白这只不过是大梦一场,不论对花,还是对人。花早已错失了寻花之人,人也再没能看到一朵花在月夜下的起舞。原来自最初相遇的那一刻起,就已经别离。梦里花落知多少?杨柳岸边,仅余晓风残月。日语中的“赏花”,是以“花见”之名替代的。爱花爱美固为人之常情,可是爱到不愿以“赏”去玩弄,只愿以一“见”倾心,却也已足够难得。花既已落,便只有来年再开;人既已失,却待来生再爱。却偏有那时间的羁绊,令万千可失落可伤悲,化作叹息消散。栀子花见,湿漉漉的春泥中花瓣数点。【作者:玉石】原创文章,版权归作者及本站用户所有,未经授权杜绝转载,违者追究法律责任。如果你有好的文章,可以点击【投稿】,让大家看到你的作品,同时也有稿费可以拿,快来投稿吧!更多栀子花作文推荐关于栀子花的800字作文栀子花的故事栀子花的作文700字栀子花的作文600字1200字以上 高三 叙事
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栀子花开现在的我,多多少少有点精神不对。白天,我乖乖的整理齐头发,背着书包;乖乖的等红绿灯,看着马路;乖乖的做一名初三毕业生,写着卷子。晚上,我穿上喜爱的紧身皇马球服,肥大的韩版长裤,抹的像个小妖精似的,在路边溜达,在网吧徘徊,在迪厅尖叫,原因很简单,因为我们很脆弱,因为我们还是孩子。我是个容易受伤的孩子,我喜欢握着一只干净的装满纯净水的玻璃杯,坐在地板上,通过高大的落地玻璃,看着雨慰藉的洒向大地,面对着一次次的分离,笑的一脸寂寞。二面对初三,我们开始麻木,有卷子接过来就做,有作业搬过来就写,老师笑着说:你们开始进入状态了,我们抬起头,迷茫的看着老师,看着黑板,看着空气中飞翔的羽毛:我们只想知道什么时候可以结束……以前的我喜欢看着匍匐在我脚下的青春,看着一幅幅奢侈明亮的画面,泪流满面。现在的我只会看着一张张卷子,一只只铅笔,看着一天天一尘不变的时间,嗳气连天。三我,可以完全的开朗活泼,也可以完全的忧愁寂寞。当我在初三笼罩下微笑的时候,总会听到安安对我说:“婧,你不快乐。”我正在笑着,突然转过头去,大滴大滴的眼泪落下来,我不知道这是为什么……看着小A因学习成绩下降而调到教室那个“被人遗忘的角落”,和他同位的最后一节课上,我看到他眼红红的时候,瞬间,我听好自己胸腔里那块小小的东西撕裂的声音,云云用力的拉住我的手,我知道她怕我哭出来。四今天是他的忌日。那个属于另一只戒指,属于我的世界,属于一个沙滩诺言,现在却属于另一个世界的人。我静静的来到他的墓前,为他擦着碑上的黑白照片,看着他笑的很甜的脸颊,突然,那些鲜活生动的画面,全部涌了上来。背静小巷的起步声,疯狂游乐场的踢蹋声,安静影院的呼吸声,或是胃疼时的热水,天冷是的围巾,委屈时的肩膀。一瞬间,我难受的撕心裂肺,天崩地裂。很奇怪,没有了炽人的眼泪,可能在那个听到“白血病”的黑洞洞的夜晚,早就流干了吧!我微笑的告诉他:我很好,很快乐。我又去看他的妈妈,那个曾经无比美丽且年轻的妇人。短短的时间,她已经老了,老的对世间一切事情都不感兴趣了。我走进他的房间,阳光斜斜的射进来,我闻到了泪光的味道,现在的我,心已经完全死了,我只有把自己狠狠的摔进初三的卷子里,作业里,书里。真的,我真的知道心如止水是什么感受,到现在,他还是我唯一开心的理由。妈妈有开始抱着我哭,不停的对我说:“他还没有死,没有死。”看着这一出人间悲剧,我发泄的一脸无奈。曾经,我不敢听飞儿乐队的《LYDIA》,因为我无法承受住那句:“他走了带不走你的天堂……”我以为我可以,可是那是不可能的。(Lydia迷离的眼眶,为何流浪,心碎的海洋,受了伤,连微笑都彷徨,Gypsy女郎,为谁而唱,你会看见雾,看见云,看见太阳,均裂的大地重复着悲伤他走了带不走你的天堂,风干后会留下彩虹泪光,他走了你可以把梦留下 总会有个地方 等待爱飞翔)五静坐在“必胜客”,看着那一群群的人来来回回,高高的吊灯投下寂寞的光环,照在热气徜徉的比萨上,只听他在对面抱怨:知道我听过最绝望的话是什么?什么?化学老师说拿出这个星期发的第32张卷子六以前的班级是暖烘烘的,和小A笑,和老三闹,和那些学习无敌的圣人激烈的讨论问题,和那写“仓哲”放肆的发泄情绪。现在,一切被隔在冰冷冰冷后了,为了升学,我们可以什么都不要,来吧,大不了同归于尽。公物班长黑着脸从抽屉里拿粉笔,我知道他昨天晚上有没睡好……面对庞大的任务,与庞大的期望,我们在这里孤独的承受与负担,我学会了微笑,微笑来面对一切,微笑的望着眼前的作业,微笑的望着殷切的目光,不过笑的一脸寂寞。七“栀子花开呀开,栀子花开呀开……”在分离的时刻,在拿着毕业证书离开你们的时候,我很想抓住所有的回忆,所有的画面,所有的感悟,可是,我知道自己做不到。临近分别,我说的很多也忘的很多,最后我将这段阴霾轻轻放进回忆,对我的会议,我的经理,我的朋友,我的阴暗生活,说声“珍重……”1200字以上 六年级 叙事
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栀子花开栀子花开淡淡的栀子花又开了,好香哦,那么灿烂,那是你的笑吗?一在栀子花树下,我边荡秋千边轻轻抽泣着。就因为今天我摔了他的心愿瓶,哥哥第一次打了我。刚才的哥哥好凶哦,我忍不住才跑出来的。二忽的,一张带着栀子花香的纸巾落在我的手上,我抬起头,看见了一双温和的眸子。咦?一个姐姐!“小妹妹,你为什么哭啊?”那温暖的话语使我的心顿时柔和了许多。“好了,不哭了啊!你要乖乖哟,姐姐去给你拿糖果。”你帮我擦拭着眼泪,微笑着向一间屋子走去。三我就在那儿等着。你回来时,口袋里多了一些花花绿绿的糖果。我的泪水刹那间就止住了。我在你的抚慰下,终于开心地笑了。从那时候起,我就我就把你当成我的好姐姐。四九年前,你八岁,我七岁。你喜欢带我去浪漫枫林里,找到一棵火红火红的枫树,然后指着它说,“这是我们的许愿树,以后你有什么愿望,就装在瓶子里,挂在树上吧!”“好呀,我可以挂愿望啦!”我高兴地拍起掌来。这时候,你就会伸出那纤细的手,捏捏我的小脸,然后,拉着我在浪漫枫林里的羊肠小道跑了起来。五过久了,你慢慢地,就很少带我去浪漫枫林里了。有一天,你说,你找到一个更好玩的地方了。我坐上你的自行车,你把我带到了许愿池旁。哇,水池旁有好多鸽子啊!我欢喜地捧起一只雪白雪白的鸽子,不料,它却顽皮地啄着我的手,哈,痒痒的。我刚要抱紧它时,“呼”地,它却飞走了。我的嘴巴撅了起来。“呵呵!妹,你好可爱!”耳边传来了你那温柔的笑声。那年,你九岁,我八岁。六夏夜烂漫星空下,常常坐着两个仰着头看星空的小丫头,那就是我们呀。你说,只要看见流星,对着流星说出自己的愿望,流星就把你的愿望带给上帝,上帝就会满足你的愿望。于是,我们便常常坐在夏夜的星空下,仰着头看着星空,傻傻地等待着不会来的流星。七有一天,我在家里写作业,你把我拉到了一个丛林,我拨开碧绿碧绿的修竹,一个雪花世界呈现在我的眼前。啊!这是一个栀子树林!我跨过修竹,一条由栀子花瓣铺成的小路,直通栀子树林。我回过头来你一脸笑语,“妹,惊喜吗?这可是我们的秘密据点喔!”我调皮地挤挤大眼睛,蹦着跳着向前奔去,栀子花的花瓣落在我的身上好香哦!那年,你十岁,我九岁。八天气好暖哟。我和你坐在秋千上,我在轻轻地唱着歌。突然,你回过头来,问我,“妹,如果有一天,我离开你了,怎么办?”我的心猛地痛了一下,鼻子一酸,眼泪就不由自主地掉了下来。我扑在你的怀里,“不要,妹妹不要你走!我要姐姐,我要姐姐啊!”“不哭啊!你要乖乖哟,姐姐给你糖果!”你还是象我刚认识的你一样。“不要你走!”我紧紧地抱住你,“不让姐姐走,要不然,姐姐会跑掉的。”“呵,”你抚摸着我的头,“姐姐只是和你开玩笑的啊!”“姐姐哪会跑掉的呢?好了,乖乖啊!”我抬起头,看见你的眼角有一滴晶莹的泪水。我便拉起你的手,拉了勾勾,“哈!拉了勾勾,就不怕姐姐跑掉了!”虽然是这样,可我的心还是隐隐感到不安。九天气渐渐变冷了,我独自走在由栀子花瓣铺成的小路上,手里紧紧我着你给我的信——妹:请原谅。我违背了我们的誓言,真的对不起。姐姐知道,一句对不起不能抚平你的心伤一句对不起不能抹灭你对姐姐的失望,可姐姐还是想对你说:对不起,妹妹!妹,你要知道,姐姐是多么地爱你!所以,在姐姐不在的日子里,你一定要快乐啊!你想姐姐时,就来到当时我们遇见的秋千上,轻轻唱吧,姐姐听到你的歌声就不寂寞了。姐姐十姐姐!你不是说你不会走吗?你不守信用!你为什么不留下来?姐姐!没有你我一点也不快乐!只要你愿意,我天天笑给你看啊!“姐姐!”我失声痛哭起来。那年,你十二岁,我十一岁。秋千起了又落,栀子花谢了又开。每天,我都坐在当时我们遇见的秋千上,轻轻唱着歌,等着你回来……1200字以上 五年级 叙事
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栀子花开因为学习差而又面临升学的缘故,父母在县城一所师范学校托人找了个和我年龄相仿的学生,打算趁这个暑假为我补习功课。在夕阳西下的清凉傍晚,母亲下班回家的同时也带着她来。我坐在客厅里,听见钥匙开门的声响,透过明亮的玻璃屏障,看到母亲身后一个瘦小的身躯和一张干净清秀的脸庞。她冲我淡淡微笑。跟我说你好。在只有我和她的房间里,我们做沟通和交流。她从不回避我所提出的种种好奇的问题,并主动告诉我来做家教的原因。由于家庭的清贫和锻炼充实自己。她的声音很清晰,没有腼腆和窘迫的神情。开始讲课的日子。每个早晨她都迎着初升太阳温和的光线按时来到。稍做休息后准备开始。她坐在我身旁,翻开干净的一页纸,用钢笔清楚的板书,认真而投入。每道题目都用不同方法一一罗列后再详细分析。遇到我不理解的步骤,从来不厌其烦,也不会有居高临下的语气。而我却常在上课时候分心,忽然想起某件事情或某个人。于是忍不住的打断她的讲课。她停下来,静静的倾听。耐心等待我把想说的话讲完。她明白孩子的一切心理和特征。等我们渐渐熟识,开始和她谈及学习之外的事情。跟她讲喜欢的男生,年少梦想和期望。从不担心她会告知别人。她的笑容温柔可信,纯净的如同窗外绚烂绽放的栀子花。我们也会出现频频的争吵。我总是在心情不好和懒惰时候为难她。去看正在播放的音乐电视或是打电话跟同学长时间聊天。她坐在桌旁紧锁眉头催促着我,轻声叹气,对我的不乖无可奈何又痛心不已。最严重的一次末过于在她第二天检查作业时发现我只字未动。我不好意思的朝她笑,希望她能和往常一样将我原谅。可在她脸上找不到一点妥协的神情。她一改往日温和的态度,大声质问我。我从来没有见过她如此严肃的态度。心里有些许的害怕。可一想到她和我都是同样大的孩子,也就平静下来。反而跟她较起劲来,责怪她不该布置太多的作业。我们激烈的争吵,谁也不肯妥协。她就在此刻忽然站了起来,淡漠的望了我一会,转身开门离去。我站在桌旁,透过窗户看到她一点一点的消失在视线里。屋外传来树阴下知了的鸣叫和淡淡的花香。心里懊悔极了。之后打电话到她们宿舍,请求她回来。短暂沉默之后,她轻轻答应。声音依旧温和。我开始喜爱和依赖这个和我年龄相仿的女孩子。喜爱她聪慧能干,温柔似水的情怀,喜欢她对我的包容鼓励以及认真的态度和一点点的倔强。于是在周末或某个大雨倾盆的时候。会把她留下来,与我同住。在万簌俱静夜晚的小屋里,我们躺在一起。我淘气的把手放在她头顶,轻柔她的头发。也会把脚横放在她的小腿上,轻轻摇晃。她不责怪我,反而和我一起嬉笑。跟我讲农村弥漫在空气里植物的清香和淳朴善良却劳苦的祖辈们。以及和我同样想生活在别处的愿望。等到夏天已不知觉的临近尾声,她也将离去。即使她在离开时答应会常来看我,心里却依旧怅惘。在即将中考的日子里,她果然常常来看我。细心帮助我不会的习题。偶尔带来自己筛选和整理好的题目。可我最多的还是把她拉进书房,关上门。跟她讲最近生活和年少动荡不已的爱情。在那个夏天里,她成为了年少最知心的伙伴。我念高二时,得知她要回农村乡下做老师的消息后,跑到她住处激动的劝阻她很久,大声质问她是否要丢弃我们共同的理想。她安静的倾听完后跟我讲起回家的原由。父亲病倒在床,家里还有个上小学的弟弟,光凭母亲一个人的劳动力是不够的。我沉默不语,她却安慰我说还会再见的。她眼里依依不舍和无可奈何的目光深深印在了我心里。同时也让我们第一次看到了现实的残酷。之后,我们一直坚持在遥远距离里用文字传递彼此的讯息。我依旧不厌其烦的告诉她自己的梦想,现状。她不定时的给我回信。大多的是对我的建议和鼓励。也会轻描淡写的谈到自己。她说,生活无助而迷茫,艰苦且辛酸。我常常在她信中忧伤的状态下幻想那个瘦小单薄的女子,在星辰即将隐没的清晨,走在凹凸不平的田梗上。深夜在简陋的小屋昏黄灯光下批改作业和备课。为了家人和担当责任,劳苦奔波在不属于自己向往的路途上。而这所有一切,都只有她一个人。没有人陪伴。我在得知自己考上大学的那一刻,激动又兴奋的跟她通电话。她在那头高兴的笑了起来,只是没有掩盖住羡慕的流露以及之后成就的悲伤。我知道她的心是疼痛的。上大学之前,她来看我。她把事先准备好的一只不算精致的钢笔放在我手里。她淡淡的跟我微笑,我清楚她心底涌动着高兴而又伤感的情绪。我不断鼓励她,我们还有很多的时间可以去改变未来。她认真的想了想,点点头。我们拥抱分别,眼泪不自觉的滑落。我知道我们的相见会随着成长越来越少。害怕彼此的情感像风拂过的地方,没有声音和痕迹。在我念大学后不久的一天,意外的收到她了来信。她说自己已经结婚,因为怀孕。正在做分娩前的一切准备。丈夫是做网吧生意的,以前便认识。我被这突如其来的恐惧惊吓的发不出一点声音。在刮风的那个下午,独自沿着学校后的山路走了很久。我想起那年夏天我们说的关于未来的种种,犹如树上摇曳不定的叶子,一不小心就消失在无尽的角落。我怀着所有怨恨和失望给她回信。责备她已经忘记当年的初衷和答应过我的承诺。在这之后我不再与唐通信。即使当我渐渐长大并清楚的明白每个人都无权干涉别人的生活。可她突然的选择让我清晰的感到破碎的疼痛和留在那里的残缺疤痕。唯一不变的是她依旧不定时的来信。温柔淡薄的语气,没有任何解释和怨言。更多的是流露出对孩子的期望和爱。在她宝宝出生后她告诉我给孩子取名叫“欣威”。她说那是个可爱的孩子,是自己在失意中的慰籍。我看到照片上的小宝宝和她一样清秀。圆圆的眼睛和塌塌的鼻子,有着栀子花般清澈的笑容。03年夏天我回家,有很长一段日子闲着。在单调乏味的日子里,再次想起她的面庞。我坐车去她的小镇,探问到她家,站在门口时却不敢伸手敲门。心里紧张而激动。长久不再相见的日子里,没有谁知道我们彼此会是什么样的。等到她开门的刹那,我们都停留在那一瞬间。我看到清瘦的脸旁依旧,多出许多的疲倦和沧桑。我跟她微笑,轻轻唤她的名字。她站在门口,身体微微有些颤抖,眼睛里晶莹泪珠不断闪烁。屋里窄小而又潮湿,渗着从地里冒出的清凉气息。我静静坐着,看她手忙脚乱不知所措的模样,看她将欢喜和惊讶溢出脸庞。更多时间我一直陪在她身旁。看这个早已熟悉生活的女子从容不迫的做着一切。做饭。理菜。洗衣。她不停的跟我说话,偶尔被哗哗的水声所淹没。她说我们很久没在一起,自己也没这么快乐过了。我们在夜晚一同睡觉。和十六岁的夏季一样。知了的声音使得夜晚更加宁静,月光惨淡的撒在窗外,细细的风带着田野里植物的气味透过纱窗弥漫了屋里每个角落。我闻到了它们的清香。我们安静的平躺着。谁也没开口说话。她伸手过来,握住我的手指。轻轻叫我的名字。还怨恨我吗?我微笑,摇头。她用手婆娑着我的手背。跟我谈及经历和过往。她说,自己是那么早的嫁为人妻,育人为母。一切都那么的匆乱。年轻的时候太渴望实现自己的所想,然后按照自己的逻辑去想象风花雪月的故事,只是渐渐明白所有一切都并不是自己可以掌握和决定的。唯一能做的就是尊重和把握现在。她的声音平静的没有起伏。曾经所有的怨恨和失望在那个夜晚变成深深的内疚。我没有找更多安慰的话去扶平唐的心灵,当我们渐渐懂得那些美丽憧憬在残酷现实面前是苍白和不堪一击的时候,鼓励和安慰也已经不是最好的答案。在我们由单纯女孩变成熟女子的荒芜时间里,慢慢学会如何去承受住时间和命运对彼此的改变,并且毫无怨言。我的眼泪流了下来。我知道她亦如此。我在离开时去她教书的学校。在简易橱窗里看到她的照片,上面记录着她优秀的业绩和授予的称号。我站在教室窗户后面,透过玻璃看到她一手拿着书一手握着粉笔,给一群穿着朴素的孩子们专心致志的上课。她温柔的神情和脸上淡淡的微笑仿佛让我回到了十六岁的那个夏天。如同看到那时窗户外面绚烂开放的栀子花。印刻在心底多年,依旧芬芳四溢,纯洁动人。1200字以上 六年级 叙事
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